Original subtitles

Parece que todo lo que hay hoy en día Es violencia en el cine y sexo en la tele

¿Dónde han quedado los viejos valores

Que solíamos tener?

Por suerte hay un padre de familia

Por suerte hay un hombre Que ciertamente puede hacer

Todo aquello que nos hace

Reír y llorar

Él es un padre de familia

PADRE DE FAMILIA

Continuamos con Julia Louis-Dreyfus

en "Ahora empieza a ponerse triste".

Bien, escuchen esto.

Mi personaje es una terapeuta que vive en la ciudad,

pero estoy casada con un elefante.

-Hola. Soy su marido. -Hola, cariño.

Este fin de semana vamos a casa demis padres. ¿Has cogido la trompa?

No sé si ir. No me gusta ir a casa de tus padres.

¿Por qué?

¿Quizá porque tu padre es cazador de marfil?

-¿Lo ven? Es muy interesante. -De hecho, incluso se deja ver.

Oh, Dios, sigue lloviendo. Lois, ¿lo puedo hacer dentro?

Vale, pero pon el periódico.

¡Eh, Lois, mira! En la iglesia buscan nuevo organista.

¿En serio? Vaya, pues eso puede ser muy interesante.

Sí, hace bastante tiempo que no tocas en público.

¿Organista de iglesia? ¡Qué mal!

Busca algo interesante, como cuando yo di de comer a los sin techo.

Así te harás muy fuerte y grande.

Ahora, a eructar.

Creo que alguien necesita que le cambien.

¿Cuánto tiempo hace que te cambiaron, siete días ya?

Eso es una semana. Una semana tiene siete días.

Te quiero, sucio vagabundo.

¡Genial!

¿Por qué piden organista si no quieren...? No entiendo este mundo.

Ahí va una alegre canción marinera de mi infancia.

Me crispas los nervios Me agitas el coco

Demasiado amor me vuelve loco

Me dominó

La emoción

Juro por Dios que vi bolas de fuego

Sé lo que les gusta a los chicos

Sé lo que quieren los chicos

Sé lo que les gusta a los chicos

Los chicos quieren

A los chicos les gusto yo

De acuerdo. La siguiente es Lois Griffin.

No sé si puedo competir con los otros aspirantes, pero allá va.

Vaya, qué hombre tan fascinante debió de ser ese Jesús.

¿Cómo sería en persona?

Ha sido precioso, señora Griffin. El siguiente es Jake Tucker.

¡Por fin! Algunos llevamos toda la tarde esperando

a que cierta esposa vuelva a dar de cenar a su familia.

Peter, te dije que volvería tarde. ¿No podías hacer tú la cena?

No me pidas que haga la cena. Es como hacerme elegir

a Sarah Jessica Parker o Kirsten Dunst

en un concurso de cuerpazos y caras raras. Es imposible.

Bueno, tengo una buena noticia.

Soy la nueva organista de la iglesia.

-Enhorabuena. -Es estupendo.

O sea, que tocarás el órgano.

Y significa que esta familia volverá a ir a la iglesia los domingos.

Allí recordé lo importantes que son los servicios religiosos

para la fibra moral de una familia.

Y últimamente, a esta familia le falta fibra moral.

Sobre todo a ti, Meg.

Meg, ¿qué te ha pasado?

No puede responder. Ni siquiera puede hablar.

Desde que empezó a fumar porros, se pasa todo el día así.

Es muy triste.

Y me hace gracia.

Creo que me está entrando un subidón por contacto.

Ahora también voy flipado.

Buenos días a todos. Abramos el cántico número 387.

Dios, tú molas mucho

Aunque a veces pienso ¿Qué pasa aquí?

Nunca contestas al móvil

Y tus mensajes Suelen ser ambiguos

Amén

Lectura del Libro de Levítico:

"No derramarás tu semilla en tu media,

"para después meterla al fondo de la cesta

"como si llevara allí mucho tiempo".

-Palabra de Dios. -Te alabamos, Señor.

¡Qué hambre tengo!

-Mira, están repartiendo galletas. -Stewie, espera, no.

Hola. Comed, amigos.

Sois fieles practicantes.

-Os merecéis un capricho. -¡Deme eso!

Vaya. Veo que te gustan mucho las hostias.

-¿Qué es esto, ponche? -No te lo bebas todo.

-Te pondrás malo. -Sí.

¡Ese niño ha vomitado la hostia!

-Es una señal del diablo. -¿Está poseído?

-¡Está poseído! -¡Está poseído por Satanás!

Tranquilos, por favor, solo ha sido un vómito.

Lo llevo a casa. Ven, cielo.

¡Qué bien, por fin nos vamos!

Ya puedo hacer lo que pensé esta mañana.

Los ratones gladiadores.

¡Sí, morid, morid!

¡Yo lo tengo todo y vosotros nada!

Ay, qué mañana tan horrible.

Lo único que pretendía era compartir con mi familia una misa de domingo.

Pero me parece que era mucho pedir.

Buenas tardes, señora Griffin. Venimos para llevarnos a su hijo

y que el buen reverendo le practique un exorcismo

y expulse al diablo de su alma infantil.

¿Qué? A mi pobre hijo nadie le va a hacer un exorcismo.

Señora Griffin, si no nos lo da, nos lo llevaremos por la fuerza.

-¡No! -Tranquila, Lois.

Nos esconderemos donde no nos encontrarán.

En el país de la imaginación,

donde los eructos son pedos y los pedos son eructos.

Hala, agarradlo si podéis.

¿Adónde vamos?

¿Qué más da? Muy lejos de esos fanáticos fundamentalistas.

Nos vamos a Texas,

a casa de mi hermana Carol, hasta que esto se pase.

¿Texas, vamos a Texas buscando tolerancia religiosa?

Es como intentar que Zapatillas O'Toole se quite las zapatillas.

No me voy a quitar las zapatillas Soy Zapatillas O'Toole

-¡Eh, quítate las zapatillas! -¡No!

-¡He dicho que te las quites! -¡No!

Déjalo. Nunca lo alcanzaremos con los zapatos que llevamos.

No me he quitado las zapatillas Aún soy Zapatillas O'Toole

¡Maldita sea!

Si te casas con Billy Joel, ocurrirá de un modo u otro.

-Buenas, soy Tom Tucker. -Y yo, Diane Simmons.

Las autoridades continúan la búsqueda de Stewie Griffin,

el niño de un año a quien creen poseído por Satanás.

Se ofrece una fuerte recompensa porcualquier dato que lleve hasta él.

Más noticias seudocientíficas.

Un hombre dice haber visto al yeti. Veamos la entrevista exclusiva.

Estaba a punto de echar un casquete con mi novia en el lago.

Pero de repente, ella gritó, yo miré y él estaba allí, el yeti.

-¿Qué ocurrió luego? -Yo intenté seguir follándola.

Pero los mosquitos se pusieron como locos y mi novia dijo que no.

De acuerdo. Compraos algo y daos prisa.

Mira, tienen chocolatinas.

¡Qué cosa tan asquerosa! Chocolate con pasas dentro.

Lo que los niños quieren con el chocolate: fruta.

Ya de paso, ¿por qué no meten porras en las pipas?

¿Es parte del monólogo?

-No sé, ¿te gusta? -Yo evitaría eso.

Disculpe, señor, estamos buscando a un niño poseído.

-¿Lo ha visto en alguna parte? -Sí, es mi hijo.

Está en la tienda comprando, sale enseguida.

Digo, no, no lo he visto nunca.

-¿Qué es lo primero que ha dicho? -Que el niño de la foto es mi hijo.

Viene con nosotros, es de la familia.

Y no queremos que lo encuentren policías como usted.

Quiero decir...

Estaba comentando cuánto me gusta la corbata que lleva.

A mí me encanta esta corbata. Bien, amigos, vayan con cuidado.

¿Has oído el acento de la cajera?

"¿Quiere cambio, por favor?".

De no ser por el 11 de septiembre, sería gente adorable.

¡Cielos, mira!

¡Deprisa, al baño!

Tenemos que encontrar la manera de cambiarte de cara.

Sí, podría disfrazarme de Britney Spears.

Estoy en un charco de orina y odio al que va conmigo.

Tiene que haber algo que nos pueda servir.

He escrito en la pared. ¡Chúpate esa, sociedad!

Esta vez hemos escapado por los pelos.

Buenos reflejos, Brian.

Hemos tenido suerte. ¿Cómo vas, Stewie?

Estoy bien, Brian.

Estoy bien.

¡BIENVENIDOS A TEXAS! EL ESTADO QUE TE MANDA A...

¿A la tía Carol no le importa que nos quedemos en su casa?

Claro que no, Chris. Está en su novena luna de miel.

¿Cuándo acertará por fin?

¿Qué hay, nuevos vecinos? Bienvenidos, amigos.

Somos los Lynch, sus nuevos vecinos.

Es todo un placer. Somos los Griffin.

Nelly es ama de casa y yo persigo y apaleo maricones.

Lois, no sé si es el mejor sitio para nosotros.

Los texanos son bastante retrógrados

y políticamente más testarudos que una mula.

No. Perdona, Kevin Bacon no salía en "Footloose".

-Claro que salía. -No salía, tú pierdes.

-Sí. Era el protagonista. -Te equivocas. Míralo.

-No tengo que mirarlo. -No.

-Salió en portada en "People". -No. No.

-Era el protagonista. -No, no.

-Fue una película famosísima. -¡No, no, no!

Mira lo que nos han traído los Lynch.

Un bordado de Chuck Norris de "Walker Texas Ranger".

Dicen que Chuck Norris es tan duro que bajo la barba no tiene mentón.

-Solo tiene otro puño. -¡Qué tontería!

¡Chuck Norris!

Puede que este sitio sea el lado positivo de lo que ha ocurrido.

Aquí, la gente es amable y generosa. Parecen íntegros y con valores.

La clase de influencia que necesita esta familia.

Es un estado republicano con muchos lunáticos de extrema derecha.

Chris, mira lo que pone en mi hebilla:

"En Texas, todo es más grande".

Los cinturones son lo mejor que hay para expresar opiniones.

Y ahora, las noticias del Canal 5 de Texas, con Duke Dillon.

¿Qué tal, Texas? Soy Duke Dillon.

Las autoridades han interrumpido labúsqueda de un niño en Rhode Island

al que creían poseído por el diablo.

¡Gracias a Dios!

Esto ocurre después de queel Vaticano anunciara

que la mayor amenaza a la salvación no es el demonio,

gracias al reciente descubrimiento del superdemonio.

Dallas Houston, corresponsal religioso.

Gracias, Duke. A ver si logro dar una interpretación exacta del tema.

Esta es una foto del demonio y esta, del superdemonio.

Como pueden ver, las diferencias son significativas.

El superdemonio es unos 15 cm más alto, tiene una moto voladora

y un bote de mermelada que, parece, obliga a la gente a ser adúltera.

Muchas gracias, Dallas. Parece quetenemos algo nuevo a lo que temer.

Familia, se acabó.

Podemos volver a Quahog.

TODO ES MÁS GRANDE Y MÁS ÉTICO EN TEXAS

Lois, ¿decías algo?

No, solo que este pastel os va a encantar.

Yo no quiero o me irá directamente a la vagina.

¿No os preocupa a las chicas tener mucha vagina?

-Papá, ¿por qué no vas en coche? -Chris, estamos en Texas.

Si no monto, seré como un hetero en un concurso de patinaje artístico.

¡Toma ya, triple salto, chúpate esa!

¿Quieres un poco de esto?

¡Tía, qué par de peras!

Yo me las comía sin pensarlo,

tras esta pirueta genial.

LICORES

Una botella de Jack Daniel's.

-Aquí tiene. -Gracias.

-¿Qué es esto? -Su pistola.

Regalamos una pistola por compra.

¿Es alguna promoción especial del día?

No, es nuestra ley estatal. Que pase un buen día.

¿Ley estatal?

Este sitio es oficialmente peor que la NBA femenina.

Y casi al final de la segunda parte, vamos 16 a 9.

Easton, principal encestadora.

Y precisamente por eso, le pagan unos 7000 dólares al año.

Viéndolas jugar, parece muy difícil.

Pero ¿merece la pena ser tan feas por un talento tan de segunda fila?

-La respuesta la tiene el fan. -¡Sí!

Esto no está mal.

Ha sido un día agotador.

¿Qué narices haces? No puedes meter el caballo en nuestra cama.

Lois, no puedo creer que le prohíbas dormir con nosotros,

a un ser grácil y majestuoso que es parte de la familia

y solo quiere tu amor y tu respeto. Creo que se ha cagado.

Con esto, doy por iniciada la reunión extraordinaria del club.

Demos la bienvenida a dos nuevos miembros, Chris y Meg Griffin.

¡Vaya, es el club más enrollado que conozco!

Bueno, aún no estáis en el club.

Os falta el rito de iniciación.

¿Qué hay que hacer?

Debéis colaros en el rancho Crawford y robar unos calzoncillos de Bush.

Y traérnoslos para que nos deleitemos con su "bushiana" bondad.

¡Eso es incluso más pervertido que el porno que hacen para los abuelos!

¿Puedo ayudarte, Edward?

Sí, vengo por la oferta de los primeros en llegar.

-¿Esos pantalones son nuevos? -¿Cómo dices?

Que si los pantalones son nuevos.

Los compré en oferta, en Caldors.

-¿Quién te llevó? -Mi sobrino.

¡Oh, majo, el chaval!

Ya no recuerdo por qué he venido.

¿Esos pantalones son nuevos?

INSCRIPCIÓN AL CONCURSO MISS TEXAS INFANTIL

¿Qué es esto, qué rayos hacemos aquí?

Bienvenido a tu primer concurso de belleza, Stewie.

Es lo que se hace si vives en Texas.

Genial, un billete a una muerte en el sótano con restos de semen.

¿Por qué no saludas a los demás concursantes mientras te inscribo?

Hola, soy Stephanie Griffin.

-Hola, Stephanie. -¿Qué sabes hacer?

Cantar y hacer gimnasia rítmica.

Además, toco siete instrumentos a la vez.

Puedes ser una amenaza. ¡Chuck!

Ahí está, el rancho Crawford.

No puedo creer que lo estemos haciendo.

-Esta aventura nos unirá. -Tampoco te pases.

Bien, veo al viejo Cheney haciendo guardia.

La prueba del 18 %.

Ya te daré 18 % de mi pie en el trasero.

Le presento al marido de mi hija, Michael.

Mira qué organizado es. Tiene el azúcar colocado en líneas

en la mesa para el desayuno de mañana.

Y una cuchilla para afeitarse.

Vaya, mira esto.

Barbara Bush guarda los recibos de Paternidad Planificada.

¡Jopeta, le han raspado más veces que a los nudillos de un pescador!

¿Qué estáis haciendo aquí?

Decidle a Javier que le pagaré la semana que viene.

-¿Qué? -No, nada.

¿Queréis ver una cosa? Coged una birra y venid conmigo.

¿Veis este coche? Lo restauré yo este verano.

Estuve aquí 12 semanas, algo tenía que hacer.

Y, de paso, aprendí sobre la honradez, la integridad

y lo buena que está una Miller bien fresquita.

Es una bebida para mayores. ¿Entiendes lo que te digo?

Sí, pero tengo una pregunta.

¿Me deja diez minutos sus calzoncillos?

¿Diga?

Hola, Jillian.

Brian, estoy leyendo la "Guía de la tele".

¿Me explicas otra vez cómo funciona lo de aplausos y abucheos?

Bueno, los aplausos es cuando les gusta el programa en cuestión

y los abucheos, cuando encuentran algún fallo o...

Oh, ya. Aunque no acabo de...

Por teléfono no podemos hacerlo. Vas a tener que venir a mi casa.

No puedo ir. Huimos porque todo Quahog cree que Stewie está poseído.

¡No, ya no! ¿No os habéis enterado? Dejaron de buscaros hace semanas.

-¿Qué? Debo colgar. -Espera, quiero preguntarte algo.

¿Cómo sé si soy judía?

-¿Eres judía? -No.

-Pues eso. -Gracias.

Tíos, muchas gracias por invitarme. Qué emoción marcar mi primera vaca.

Toma, Peter, al rojo vivo y listo para marcar.

¡Oh, sí!

¡Sí!

Un momento.

Tíos, Texas es genial.

En mi tierra, un retrasado nunca podría pasárselo tan bomba.

¿Qué es lo que has dicho?

Técnicamente, soy retrasado.

Tíos, ¿no podemos hablarlo antes?

Hablar es para terroristas y negros.

En Texas, ejecutamos a los retrasados.

Ay, Dios mío, esto supone el fin.

Creí que moriría teniendo que ver el Festival de Cine Canadiense.

No deseo causarle ningún daño.

Y no lo haré. Fin.

¡Caballito, me has salvado la vida!

De nada, Peter, me alegro de poder ayudar.

¡Vaya, Gilbert Gottfried!

-Así es. -Alucinante.

Ahora, la última participante del concurso de talentos infantiles,

Stephanie Griffin.

Gracias, gracias. ¿Qué son chocolatinas con pasas?

Chocolate con pasas dentro.

Justo lo que quieren los niños con el chocolate: fruta.

¡Guau, es para partirse!

Buena noticia. Podemos volver a Quahog.

Sí, lo sé, Brian. Stewie está a punto de ganar.

Espera. ¿Lo sabes? ¿Cuánto hace que lo sabes?

-Unas semanas. ¡Qué más da! -Un momento.

¿Lo sabes desde hace semanas y nos has mentido para quedarnos aquí?

Brian, ¿no te das cuenta?

Esto es una comunidad auténtica, con valores de verdad.

Y nuestra primera dama de honor es:

la señorita Dixie-Ann Thomas.

Lo que significa que la señorita Stephanie Griffin

es nuestra nueva Miss Texas Infantil.

¡Oh, cielos, nunca imaginé esto!

¡Qué gran honor!

-¡No es una chica! -¡Es Enrico Palazzo!

¡No, es uno de esos "maricosexuales"!

¡A por él!

¡Rápido, subid!

Gracias por tu ayuda.

Un placer, Peter, cuando quieras.

Fantástico. ¿Sigues con tu espectáculo?

-Sí, todavía estoy de gira. -Estupendo. ¿Y tienes entradas?

Por supuesto. La semana que viene estoy en Atlanta.

Bien, va a ser genial.

¡Qué bien se está en casa!

Yo quería que viviéramos en un lugar con buenos valores familiares.

Pero los valores no están ni donde vives ni en tus amigos,

vienen de dentro, de tus propias creencias.

Totalmente de acuerdo.

Por ejemplo, si ves algo en la tele

y decides sacar de ahí tus valores, eres imbécil.

Quizá deberías responsabilizarte de las cosas que aprenden tus hijos.

Y si tanto te molestan algunos programas de la tele,

quizá deberías prohibirles que los vean

en vez de culpar a la tele.

Eso.

Traducción: Jesús Murillo Fernández