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Damas y caballeros, bienvenidos al Show de la Comedia Paleta.

Con Pulgoso Oloroso.

Sabes que eres un paleto si has nacido en una zona rural

y te comportas como tal.

Mike Zurraborrachos.

¡Ahí está mi perro!

Walt Abernathy, el Tarta con Café.

Y Larry, el tío que trabaja en el departamento de agua y luz.

Ya me dirá cómo se metió eso ahí.

Es verdad. Quién sabe cómo se habrá metido.

Peter, ¿nos podemos ir ya? Esto es insoportable.

¿Qué? Me siento identificado con estos hombres y su estilo de vida.

Es el mejor show que he visto en años.

No como la última vez que fui a ver a un monologuista.

Me han dicho que es superdivertido. Él hacía de Kramer.

¡Cómo nos vamos a reír!

Peter, ¿qué narices haces con esa ranchera?

A ver si lo adivino. Es por el festival de cómicos paletos.

¡Míralo, ahí está mi perro!

No puedes decidir de repente ser un paleto solo por un show cómico.

¿Solo un show?

Me han descubierto una identidad que he buscado toda la vida.

Voy a hacer todas las cosas que hacen los paletos.

Ver esto va a ser peor que cuando se comió medio polo de un mordisco.

Estupendo, un polo.

Chris, ¿dónde está el sofá?

Papá lo ha sacado fuera porque dice que eso es lo que hacen los paletos.

Meg, ven aquí. Siéntate.

Papá, ¿qué estás haciendo?

Meg, soy un paleto, lo que significa que voy a hacerte algo

que no recordarás hasta que tengas 40 años.

¡Meg, vuelve, quería decir sexo!

Ahora seguimos con "Cosmos", de Carl Sagan, adaptada para paletos.

Soy Carl Sagan. ¿Cuántos años tiene el planeta?

Los científicos creen que tiene...

Cientos y cientos y cientos de años.

Famosos científicos han determinado que el universo fue creado...

-Por Dios. -Big Bang.

-Si se analizan los huesos de un... -Jesucristo

...saurio rex con la prueba del carbono 14, sabemos que...

Gaseosa Dew es el mejor refresco del mundo.

-Peter, ¿tenemos que ver esto? -Es lo que ven los paletos.

Oye, eso es asqueroso. Toma, escupe en este vaso.

Ahí está mi zumo de manzana.

Stewie, espera, no...

¿Y mi pasta?

¿Dónde está mi pasta?

No importa.

Brian, mira esto.

Has pintado la ventanilla de atrás. ¿No es peligroso?

Soy un paleto.

Nos gusta que los de detrás conozcan nuestras convicciones.

Peter, qué narices... ¡Mi coche!

¡Volved, volved!

Lo siento, Quagmire.

¿Cómo voy a ir al aeropuerto? Tengo que pilotar un avión en 20 minutos.

-Puedo llevarte, tengo un pick-up. -Pues vamos.

-Quagmire, lo siento muchísimo. -No es nada.

-Podemos seguirlas. -Llevan microchip. Al aeropuerto.

Muchas gracias, Peter.

Es toda la motivación que necesito para hacerlo.

¿Ya ha repostado?

-¿Ves la manguera en el avión? -No.

Pues digo yo que habremos terminado.

Gracias. ¿Me lo repites otra vez sin el sarcasmo?

Buenas tardes. Les habla el capitán Glenn Quagmire.

Tenemos unas cuatro horas y media de vuelo por delante.

Hay cielos despejados y buena visibilidad.

La temperatura en Atlanta es de 17 grados.

El vuelo durará algo más de lo esperado

debido a vientos muy fuertes de frente. Toma, toma.

Tripulación, listos para despegar.

¿Qué demonios...?

¡Oh, Dios mío, nos caemos!

Póngase primero su mascarilla y después ayude al niño.

-¡La bolsa no se hincha! -No importa.

Aunque el oxígeno pase, es posible que la bolsa no se hinche.

Ha faltado poco.

Señor, accidente confirmado. El vuelo 37 se ha estrellado.

Hay que avisar al alcalde. Interrumpiré su sesión de fotos.

"Mi mascota la cabra. Página 1.

Dijo mi cabrita: 'Estoy segura de que si viera "Anatomía de Grey",

me gustaría, pero no tengo tiempo'.

'Pues saca tiempo como sea', dijo el granjero".

Un gran drama se ha vivido en los cielos de Quahog cuando un 767

de Transnacional tuvo que realizar un aterrizaje de emergencia.

Así es, Diane. Por si el mundo no fuera bastante inseguro,

ahora ya ni siquiera podemos montar tranquilamente en un avión.

Canal 5 tiene las impactantes imágenes.

Por suerte, no ha habido heridos.

Sin embargo, gracias a los últimos avances tecnológicos de la cadena,

podemos ver lo terrible que habría podido ser

si el avión se hubiera estrellado contra un colegio infantil.

Y cómo habría sido de estrellarse contra un colegio de conejos.

Ahora, si se hubiera estrellado contra un colegio de conejos

y hubiera un superviviente que, en casa, hubiera pegado a su esposa.

¡Estoy vivo!

Pero muy muy cabreado. Alguien tiene que pagar por esto.

¿Por qué, por qué?

¿Solamente porque se me pasó el asado?

Duras imágenes. Tendrían que ser de piedra para reírse al verlas.

Quagmire, siento que te despidieran. Me siento un poco responsable.

No, Peter, es muy normal sacar la manguera de carburante de un avión

para hacer volar una ranchera.

Sé que he metido la pata, pero mis días de paleto se acabaron.

No más fotos de mi paquete bajando del coche.

-¿Qué vas a hacer ahora, Quagmire? -No me preocupa.

Tengo dinero ahorrado hasta que encuentre otro trabajo. Me apañaré.

Tres semanas después...

¡Mamá, papá, hay alguien en mi casa del árbol!

Sí, y yo tengo un homosexual enano gritando en mi cocina.

¿Cuál de los dos crees que cabrea más?

¡He de recordarle que fui invitado!

¿Quién anda ahí?

Hola, Peter. Hola, Lois.

Glenn, ¿qué haces ahí arriba?

Estoy viviendo aquí, si no os importa.

Tras el accidente, ninguna compañía me quiere. Estoy tieso y sin curre.

Quagmire, eres familia de ese. Eres un alcornoque.

¿Qué?

Baja, Quagmire. Te quedas con nosotros.

Estupendo. Esto va a ser peor que cuando viví con Marlee Matlin.

Hola, Stewie.

Por favor, Marlee, ya sé que no los oyes,

pero tienes que notarlos cuando salen disparados.

Os doy las gracias por acogerme en momentos de necesidad.

Olvídalo. Es lo mínimo que podemos hacer después de lo ocurrido.

¿Diga?

Se ha equivocado de número.

Aquí no vive nadie llamado Buenaverga Von Granpilón.

Es... Dame.

-Vale. Suma 20. -Voy.

-Multiplica por cuatro. -Voy.

-¿Y qué te da? -8008.

Y si los ochos fueran brazos, ¿qué es lo que hay en medio?

¡Oh, tetas!

¡Tetas, sí! ¡Muy bien, muy bien, tetas!

¿Y si tuviéramos dos calculadoras y pusiéramos la otra debajo?

¡Sí, sí, sí, busca otra, sí!

No quería despertarte.

Peter, tenemos que hablar de Quagmire.

Lleva más de un mes viviendo en casa, creo que ya es suficiente.

Perdió su trabajo y su casa por mi culpa, no puedo echarlo a la calle

como a un bebé abandonado la noche del baile de graduación.

¿Qué haces aquí fuera, no quieres bailar?

¡Claro!

Además, Quagmire no tiene ni trabajo.

Pues ayúdale a encontrar uno. Ya estoy harta de que viva en casa.

No exageres, Lois.

Y no puedes deletrear "exagerar" sin ovario, porque eres mujer.

No estoy exagerando.

Simplemente para que lo sepáis, sin necesidad de entrar en detalles,

creo que Stewie no debería volver a usar este chupete nunca más.

Vale. Hablaré con él mañana.

¿Cómo va lo de buscar trabajo?

Fatal. Quagmire se ha cargado todos los que le hemos encontrado.

Una lástima. Me encantaba el trabajo en la nave Enterprise.

Tío, tienes que presentarme a esa negra, está cañón.

Tíos, lo único que sé hacer es pilotar un avión.

Nací para eso.

Y no seré feliz hasta que pueda volver a hacerlo.

Entonces, no hay otra posibilidad.

Tenemos que conseguir que le readmitan en su trabajo.

Tíos, creo que tengo una estupenda idea.

Bien, muchachos, repasemos el plan una vez más.

Quagmire fingirá ser un pasajero del vuelo de las 6:00 a Nueva York.

Joe y yo nos colaremos en la sala de auxiliares de vuelo

mientras Cleveland distrae a los de seguridad.

Cuando tengamos los uniformes y credenciales, Cleveland, Joe y yo

subiremos al avión haciéndonos pasar por azafatos.

En pleno vuelo, drogaremos a los pilotos.

Entonces, Quagmire tendrá que tomar los mandos y aterrizar el avión,

con lo que se convertirá en un héroe.

¿Está todo claro?

Esto tiene más complicaciones que un alce en la autopista.

¿Puede ayudarme? Quiero conseguir un par de pavos para comida.

-¿Qué son "cosas de alce"? -Lo que usted quiera.

Puede ser sexo o acercarme al lago y beber en la orilla.

Y lo que desee entre medias.

Sube.

Bien, llevaré el café a los pilotos.

Sujetaos a algo, porque esto se va a poner peor

que salir con una maciza de risa horrible.

Me gustas mucho, Sandy.

Tú también me gustas mucho, Peter.

¿Sí, te gusta cuando te beso aquí?

-Sí. -¿Y aquí, qué tal?

¡Para, me haces cosquillas!

Señora, no quiero molestarla,

pero su hijo ha dejado de dar patadas en mi asiento.

Gracias.

¡Los dos pilotos están inconscientes y estamos cayendo en picado!

Si hubiera una persona a bordo que pueda salvarnos...

He dicho que si hubiera una persona a bordo que pueda salvarnos.

Peter, no sé dónde está Quagmire.

-Ha sido genial. -Gracias.

Pudiendo elegir sexo de aeropuerto, le agradezco que elija a Quagmire.

Por favor, cuidado al levantarse,

el contenido de sus bragas ha podido moverse durante el coito.

Bien, debo coger un avión. ¿En qué puerta está el vuelo 209?

¿209? El avión despegó hace una hora.

¡Oh, Dios mío, mi avión se va a estrellar!

¡Mis amigos van en él, morirán todos!

-¿Qué? ¡Oh, no! -Y eso no es lo peor.

Aquí está el condón que me iba a poner.

¿A que soy malísimo?

-Hola, soy Tom Tucker. -Y yo, Diane Simmons.

Más problemas en los cielos de Quahog

con un avión de Transnacional que vuela fuera de control.

Canal 5 tiene esta grabación de petición de ayuda desde la cabina.

Hola. ¿Personal de tierra?

Esto... Nos ha surgido un problemilla.

Necesitamos ayuda o nos estrellaremos.

Y, siendo así,

¿puedo apagar "Las últimas vacaciones"?

No parece justo que lo último que vea esta gente

sea una comedia mediocre de Queen Latifah en esquíes.

¡Cleveland, la tía se ha caído, es incapaz de tenerse de pie!

Hola, hijo. ¿Te importa que me siente?

¡Hugh Hefner!

Pareces estar preocupado por algo.

¿A quién quiero engañar? No merezco ser piloto.

-He fallado a todo el mundo. -¿Te esforzaste al máximo?

No, iba a hacerlo, pero acabé echando un polvo.

Eso me recuerda a alguien que quizá conozcas:

John Holmes, la mayor estrella porno de la historia.

¿Sabes qué dijo una vez?

Dijo: "Sí, mi pene mide 20 cm

y Glenn Quagmire es el mejor piloto aéreo que he conocido".

¿Eso dijo John Holmes?

Ya lo creo, justo antes de morir por una dolencia relacionada con el sida

por acostarse con tanta gente sin protección.

Perdona, Hef. He de aterrizar un avión.

¡Vamos a morir!

¡No puedo creer que esté pasando esto!

¡Socorro, socorro!

Estamos haciendo todo lo posible para bajarlos.

Permítame, señor. Yo mismo me ocuparé.

Peter, soy Quagmire.

Presta mucha atención y haz exactamente lo que te diga.

Sujeta con fuerza el mando y tira del pomo rojo muy despacio.

Vale.

¿Ves un botón con pinta de mariquita borracho

mirándote desde el final de la barra?

-Sí, lo veo. -Aprieta el botón de encima.

Más noticias sobre el drama del vuelo 209.

Por lo visto, Glenn Quagmire, el piloto recientemente expulsado,

se está ocupando del aterrizaje. Ollie Williams sabe la información.

-¿Ollie? -Me equivoqué de aeropuerto.

Gracias, Ollie.

A continuación, por qué llamar a todas las orientales Cho-Chin

puede causar problemas a un presentador como yo.

Bien, tira del pomo rojo hacia fuera a tope

y, en cuanto las ruedas toquen el suelo, saca el freno de emergencia.

¡Estamos salvados!

-¡Sí, señor, así se hace! -¡Aleluya!

Creo que solo nos queda ver el final de "Las últimas vacaciones".

¡Mierda!

¡Ay, no puede ser!

Pues sí lo es.

No, imposible.

Sí, posible.

No, imposible.

-¡Sí, muy posible, lo acabo de ver! -De acuerdo, tranquilo.

Glenn, estamos muy contentos por ti.

Sí, ahora que eres un héroe, no te ha costado recuperar el trabajo.

Me alegro tanto que no me importa que me violaran en la prisión

cuando me encerraron por secuestro.

Sin vosotros, no lo habría conseguido.

Corristeis un gran riesgo para devolverme mi vida.

Nunca lo olvidaré.

Ahora, si me perdonáis, tengo que volver al trabajo.