Original subtitles

Peter, ¿seguro que dejan traer niños al campo de golf?

Lois me ha dicho que cuide a Stewie hoy.

No creo que me digan nada. El que me preocupa es Cleveland.

Peter, ¿de verdad tengo que llevarla?

Casi no veo un pimiento.

Mira, es el presidente Nixon.

¡No, espera, es un negro!

No, es Nixon.

Por los pelos.

¿Os queréis dar prisa? Estamos a casi 40 grados.

Eres peor padre que Britney Spears.

Lo sé, lo sé.

Y, por la cesta de regalo, ni salgo de casa.

Para nada.

Tengo que abrir. Hasta luego.

-Esto, oye, Joe. -No lo digas, Peter.

-Es que estaba pensando... -Peter, lo juro por Dios.

¿Cuándo vas a patear?

¡En todos los hoyos! ¡No hay hoyo en el que no suelte el chiste!

¡Qué pu... mala suerte! ¡Venga, venga, joder!

¡Venga, Glenn, por favor, concéntrate en el... hoyo!

¿No creéis que ya es hora de hablar con Quagmire

de la rabia que le entra con el golf?

Los blancos no deberían hacer deporte, para empezar.

-Eso es un golpe. -Solo he rozado la pelota.

-Quagmire, tranquilo. -¿Conque tranquilo?

Vale, mira, mira, solo la he rozado.

La he vuelto a rozar. Roza, roza, roza.

¿Dónde está? En el hoyo. ¡Eagle!

¡Bien, Quagmire!

Quagmire, cuando te pones así, no es divertido.

¿Quieres reírte? Vete a casa y cómprate un mono.

¿Qué significa eso?

Ni idea. ¡Qué buen día para jugar!

Hola, señor Herbert. Su periódico.

Lo siento, Chris, pero, desgraciadamente,

he de cancelar la suscripción.

¿Cancelarla? Adora este periódico.

Oye, eres un chico estupendo,

pero he decidido leer otro periódico.

Hola, Kyle. Estás muy guapo hoy.

Ya veo que llevas esos pantalones cortos anchos

que aletean tan graciosamente bajo la brisa.

Tenga, el periódico.

¿Qué haces tú aquí? ¡Lárgate, pringao!

Gracias.

¿Quieres entrar a tomar una madalena y un vasito de vino?

¡Cállate, momia!

¿Qué pasa en mis pantalones?

Creo que ya está lista la tienda de campaña.

Y seguimos con "Colarse en una cola de italianos".

Copérnico, ¿por qué no vuelves a la cola con tus dos patitas

y te quedas allí con tu camisita?

Peter, ¿qué tal te ha ido el golf?

Bueno, esta mañana, me has atado los zapatos de golf muy fuerte

y llevo sufriendo todo el día. Muchas gracias.

¡Por favor! ¡Mira a Stewie!

Peter, ¿no le has puesto crema protectora?

-No sé. -El sol es muy perjudicial

para la piel de un niño.

Peter, esto es más irresponsable

que dar de comer al gremlin a medianoche.

Peter, ¿no te dijo el chino que no le dieras de comer

después de medianoche? -Tranquila, Lois.

¡Es tan mono! Y tiene hambre. ¿Qué puede pasar?

Hola, soy Fran Drescher.

¡Mátala, mátala!

¿Qué rayos estáis mirando? ¿Es que tengo algo raro?

¡Qué guapo estoy! Soy Eartha Kitt.

Reforzaremos el proceso electoral con el que dotar a Irak

de un proceso permanente a final de año.

Papá, ¿me prestas 17 dólares, por favor?

Chris, ¿para qué quieres dinero? ¿No tienes tu trabajo de repartidor?

No. Hay un chico nuevo, Kyle, que me quita los clientes.

¡Qué injusto!

Tú eres un repartidor maravilloso y debes recordárselo a los clientes.

Es cierto, tienes que defenderte.

Como mi bisabuelo Griffin,

apodado el Principios de Siglo Me Enfrento a Quien Sea.

Venga, sube esos puños.

¿Tienes un buen día? Yo tengo un buen día.

-¿Todo el mundo tiene un buen día? -Bueno.

-Claro. -Un buen día.

Menos mal que vivimos en esta época.

Stewie, ¿qué haces ahí?

Estoy bronceándome el cuerpo, tío.

¿Qué tal queda mi pose reclinada?

Las piernas un poco más separadas de lo debido, pero ¡qué más da!

Este es Stewie el moreno siendo Stewie el moreno.

Mírame, Brian.

Hola, señor Herbert. Quiero recuperarlo.

Por favor, ¿me comprará otra vez el periódico?

Hola, Chris.

¿Es eso mi teléfono?

Tengo que contestar.

Vaya, si es el rey culigordo.

No me insultes, Kyle.

Hola, Kyle.

Oye, no tienes derecho a robarme a uno de mis mejores clientes.

-Y quiero que me lo devuelvas. -¿Sí?

Mirad a Griffin, le han puesto a caldo.

¡Qué pringao!

¡Qué camisa tan moña!

Me... Me has empujado.

Chicos, chicos.

¿Podemos arreglar esto como adolescentes razonables y sexis?

El que sea capaz de tragar más tranquilizantes gana.

¡Hijo, por Dios! Chris, ¿qué ha pasado?

Kyle me ha pegado.

¿Has dejado a ese gamberro pegarte?

Peter, deberías ser más comprensivo.

Acuérdate, tú también tenías un matón a su edad.

Sí, es verdad.

Randy Fulcher me bajaba los pantalones siempre que podía.

Mi resumen es sobre el árbol generoso.

¡Nerdo!

¡Randy!

¡Nerdo!

¡Randy!

-¡Nerdo! -¡Randy!

Peter, creo que uno de los dos

debería ir a hablar con los padres de Kyle.

Iré yo, Lois, después de un saludable desayuno con zumo,

tostadas y Fristos de Koles presentados por el tigre Terry.

¡"Riquérrimos"!

Hola, señoritas. ¿Os importa que aparque aquí?

Solo estaré unos minutos.

Stewie, ¿qué llevas en el labio?

Me he pintado un bigote.

Me gusta que esté justo encima del labio.

Es de los que parecen decir: "Sí, he posado desnudo, ¿y qué?".

Ven, te lo limpiaré, cielo.

¡Me lo ha llenado de saliva!

Ahora sé lo que se siente cuando cenas con Martin Ladau.

Lo que parecen olvidar es lo que Polanski no era.

Polanski no era un perfeccionista.

Pedófilo o no, era una persona perfectamente profesional.

Y puntual.

Sí, ¿y por qué no hablamos de otra cosa?

Mi mujer y yo solemos trabajar

en actividades de paternidad responsable,

que proporciona posibilidades para las personas pobres del pueblo.

Mastica un poco más la comida, campeón.

¿Quién es esta gente?

Unos amigos que quieren disfrutar del sol

y darse un chapuzón en la piscina.

Devon, Devon, ven.

Brian, este es Devon.

Acaba de terminar de dirigir una peli.

Sí, protagonizada por una actriz poco conocida, Joan Van Ark.

A lo mejor te suena el nombre.

Conocida por Juan De.

Estás desbarrando.

¿Qué más da, Brian? Estoy moreno.

Brian, Brian, Brian, mira un andar moreno.

Devon, ¿tienes un cigarro?

Claro, y, toma, una copia de mi última película.

Es como "Brokeback mountain", pero con perspectiva de caballo.

Llevamos una hora de sol. ¿No partimos aún?

-¿Aún duermen? -No lo sé, voy a ver.

¿Qué? ¿Qué? ¿Qué te pasa?

-¿Qué pasa? -¡Dios!

-¿Qué? -¡Qué horror!

Hola. ¿Sois los padres de Kyle?

-Sí. ¿Qué desea? -Me llamo Peter Griffin.

Por lo visto, vuestro hijo ha tenido un pequeño altercado con el mío.

¡Cielos! ¿No se llevan bien?

Como un viejo y un enano.

Señor, por favor, ¿quiere dejar de mirarme?

¿Dónde has dejado el resto?

Chris está muy afectado por lo sucedido.

¿Le importa que hable un momento con su hijo?

En absoluto, está en su cuarto.

Hola, Kyle. Soy el padre de Chris Griffin.

"Soy el padre de Chris Griffin".

¡Anda, mira qué bonito! Yo no hablo de ese modo.

Me haces sonar como Michael Stipe.

Solo quería decirte que lo que hiciste el otro día estuvo mal.

"Lo del otro día estuvo mal".

-No me lo pones fácil, Kyle. -"No me lo pones fácil, Kyle".

Yo soy Peter Griffin, soy un caraculo gordo y tonto.

Cállate, Kyle.

Soy Peter Griffin, soy una bola de sebo y un idiota.

-Kyle, ¿por qué no te callas? -Eres un caracaca.

-Hola, Peter. -Hola, ¿qué pasa?

-¿Ocurre algo? -No, no, no, no, no, no.

Perfecto, todo marcha fenomenal.

Seguro que pronto tengo una bronca,

pero nos ocuparemos de eso en su momento.

¿Diga?

¿Que Peter ha hecho qué?

Mejor me voy yendo a currar.

-Es de noche. -Sí, tú lo has dicho.

Bien, nos vemos.

Peter, baja de ese árbol ahora mismito.

No. Me vas a gritar.

Pues ya lo creo que te voy a gritar.

Has pegado a un niño de solo 13 años.

Él me ha insultado.

Peter, tienes 43 años y has pegado al hijo de los vecinos.

Esta es una situación muy grave.

Creo que habría sido mejor que abortaras, Lois.

¿Estarías más contenta si yo no hubiera nacido?

-¿Qué? -Me mandarán a la cárcel, ¿no?

-¿Qué haces? -Hay que mantener el bronceado.

No es el color de la piel. Es un estilo de vida.

Pero ¿qué sabes tú? Estás más blanco que un fantasma.

Atemorizas a esta casa con tu blancura, Brian.

Despiértame en 15 minutos, ¿vale?

Vale.

Cayo Largo, Montego...

Nena, ven conmigo hasta Kokomo.

Sin prisa, ¿eh?, que Stewie no es veloz.

¡Mierda, Stewie!

Hola, amigo.

Solo he venido a decirte que ya es hora de salir.

¡Llevo ahí metido seis horas y media, hijo de perra!

-¡No me toques! -¿Puedes...?

-¿Puedes levantarte? -Voy a ver.

¡No puedo, no puedo!

Tráeme la crema, ponme la crema.

¡Brian!

Hola, señor Furley.

No importa. Volveré más tarde.

Y sé amable, Peter.

La madre de Kyle ha aceptado no denunciarte si te disculpas.

-Hola, Lois. -Hola, Claire.

Hemos venido porque mi marido, Peter, quiere decirle algo a Kyle.

Adelante.

No, dilo bien.

¡Perdón!

Gracias, Peter. ¿Cómo se dice, Kyle?

-Disculpas aceptadas. -Bien.

¿Por qué no haces las paces con el señor Griffin

jugando un rato con los LEGO?

¿Tienes LEGO? ¡Qué guay!

A mí Lois solo me compra Mega Blocks.

Son lo mismo, Peter.

¿Sabes qué, Lois? Que no son lo mismo.

Y cuanto antes te lo metas en tu cabezota,

antes volveremos a encarrilar este matrimonio.

Escucha... Siento lo de la paliza. Me sentí bastante mal.

¿Esto te parece una nave espacial?

-Más o menos. -Sí.

Las construcciones nunca se me han dado bien.

Una vez, construí una maquinilla eléctrica casera.

Pegando unas cuantas cuchillas

a este ventilador normal y corriente,

ahorraré mucho tiempo por las mañanas.

¡Lois, lo he vuelto a hacer!

No tienes que pedir perdón. Yo habría hecho lo mismo.

Es que... meterte con la gente sienta genial.

Sí, supongo que es verdad.

Yo siempre era el nerdo que recibía,

pero hacérselo a otro mola mucho más.

Y, cuanto más lo haces, más te gusta.

¿Cocinas mucho?

Peter, ¿qué narices te pasa?

¿Qué narices me pasa? Tú eres la que se está sacudiendo.

-¡Peter, para, déjalo ya! -¿Por qué te das puñetazos?

-¡Peter, para! -Te vas a hacer daño.

¡Qué buena somanta!

Hola, Stewie, buen quemado.

¡Imbécil del culo!

Hola, Brian. ¿Quieres cecina de Stewie?

¡Por favor, qué asco!

Por fin empiezo a pelarme.

En serio, Brian, mis días de bronceado se acabaron.

Me alegro de haber parado antes de dañarme gravemente la piel.

Yo no estaría tan seguro. No recuerdo haberte visto ese lunar.

¿Qué demonios...? ¿De dónde ha salido?

-Brian, ¿qué es esto? -No lo sé.

Aunque te quemaste bastante. No sé, puede ser...

Empieza por ce.

¿Quién está jugando ahora al veo veo?

No, cáncer.

Vale, creía que te habías puesto a jugar a... Déjalo.

¡No, cáncer!

El lunar parece benigno, pero no estaremos seguros hasta tener

los resultados de las pruebas en unos días.

¿Unos días? Para entonces, podría estar muerto.

Tranquilo, Stewie. Dice que parece benigno. Solo hay que esperar.

Jim Henson también lo dejó estar y mira lo que le pasó.

Ahora todos los teleñecos suenan raros.

Hola, jefe.

-Hola, Gustavo. ¿Qué pasa? -Tengo hambre.

Tranquilo, puedo prepararte algo. ¿Quieres unos espaguetis?

Son mi especialidad, con caca.

¡Sí!

¡Papá! ¿Qué te pasa ahora? ¿Por qué te portas como un matón?

Porque, en este mundo, hay dos clases de personas, Chris,

los matones y los nerdos.

Y, además, están las orientales.

Te hacen todo lo que quieras, sí.

Sí, ya lo creo.

Te hacen lo que quieras.

Porque saben, saben lo que quieres.

"Tú no ten miedo, tú no ten miedo.

Yo no 'hacel' daño. Yo no 'hacel' daño.

Yo, americano grande".

El caso es que soy un matón, no un nerdo.

A ver, ¿dónde estaba? Sí.

¡Papá, para!

-Los pedos de Peter van a por ti. -¡Qué asco!

-Mis pedos van a por ti. -¡Déjame!

¿Aquí, en la cocina, Meg?

Brian, solo me queda una semana de vida y tengo que aprovecharla.

He hecho una lista de las cosas que quiero hacer antes de morir

y tienes que ayudarme porque esto es por tu culpa.

"Ir al museo de arte de Chicago".

Vale, eso podemos.

En segundo lugar, quieres aprender bailes de salón.

Si me obligas a hacer esto, al menos, déjate llevar.

-Vale, llévame. -Pues venga.

-Te amo. -¿Qué? ¿Qué has dicho?

-Te-atro. -¿Teatro?

Teatro a ti también.

Nerdos, ¿queréis ver una función de marionetas?

¡Peter, déjame!

Te lo he dicho. Primero tienes que cantar:

El cabrero en el monte solo.

Papá, ¿qué le estás haciendo al señor Swanson?

Peter, oye, suéltalo ahora mismo.

-Largo, Lois. -Peter, basta ya.

Joe es tu amigo.

¡Cállate, nerdo!

Peter, ¿no te das cuenta?

Eres igual que el matón que se metía contigo de niño.

¿Qué dices? No me parezco en nada a Randy Fulcher.

¿No? ¿Y eso no te suena?

¡Madre mía! ¡Tienes razón!

No debería meterme con la gente que aprecio.

Debería meterme con el malo de Randy Fulcher.

Es el idiota de esta historia,

como Dick Cheney cuando trabajaba en Wal-Mart.

Que te...

Que te...

Que te...

-Bueno, la lista ya está. -No del todo.

Necesito cumplir otro deseo antes de morir.

-Escribir mis últimos pensamientos. -¡Por favor!

No me queda mucho tiempo.

Garabato en mi líquido ocular,

te observo acechando en la periferia de mi visión,

pero, cuando quiero mirarte,

sales disparado.

¿Eres tímido, dulce garabato?

¿Por qué solo cuando consigo ignorarte

retornas al centro de mi ojo?

Mi garabato,

tranquilo.

Yo te perdono.

¿Diga?

Hola, doctor Hartman.

Bien, se lo diré. Gracias. Adiós.

No tienes cáncer. Te pondrás bien.

¿En serio? ¡Gracias a Dios! ¡Gracias a Dios!

Espera. Oye, no hay razón para no terminar la autobiografía.

Veamos qué tienes hasta ahora.

Eres el ser más despreciable que conozco.

Papá, ¿a qué hemos venido aquí?

Chris, te voy a enseñar cómo plantarle cara a un matón.

¡Fulcher!

-¿Griffin? -Lo mismo digo, listillo.

¿Qué haces tú aquí?

Vengo a darte una buena paliza, Fulcher.

Primero yo y después mi propio hijo, Chris.

Un concurso padre-hijo a ver quién arrea más fuerte.

Espera, papá. No puedes pegarle.

No, soy esclerótico.

¿Has oído eso, Chris?

El tío se acuesta con curas y encima se jacta.

Ahora sí que me has cabreado.

¡No, papá!

Lo siento, pero tenía que hacerlo, papá.

Querías enseñarme a plantar cara a un matón

y yo te he plantado cara a ti.

Deja de meterte con la gente, papá.

¡Dios mío, tienes razón!

Mírame. ¿En qué me he convertido?

Pensé que ser matón era guay, pero...

...solo he hecho sentir a la gente lo que sentía yo

cuando Randy me pegaba.

Soy un imbécil total.

Tranquilo, papá, te perdono

si prometes no volver a meterte con nadie nunca más.

Te lo prometo, Chris.

Bueno, a menos que esté borracho como una cuba,

en cuyo caso tienes que correr más que tu hermana.

Eso me gusta, precioso.

Dulce momento familiar.

Es verdad. Todos podríamos aprender de eso.

¿Quién quiere oír un chiste que te meas?