Original subtitles

Mamá, papá...

Este año, haré una gran fiesta con todos mis amigos...

...y un grupo de música. ¿Queréis?

-Sí, claro. -Sí.

-¿Por qué no? Sí, claro. -Claro, cielo.

¡Gracias, sois los mejores!

¿De qué estaba hablando? ¿Una fiesta para qué?

Ni idea. Debe de tener la regla o igual se casa.

No. Si se casara,

seguro que la habríamos visto con un chico, ¿no?

Sería lo lógico.

Troncos, la semana que viene, es su cumpleaños.

¡Pues claro, es verdad!

Peter, tenemos que preparar una fiesta.

Detesto las fiestas de cumpleaños infantiles.

Será peor que cuando me tocó Robert Loggia delante en el aeropuerto.

-¿Me dice su nombre, por favor? -Robert Loggia.

-¿Me lo deletrea, por favor? -Por supuesto.

Robert Loggia.

R de Robert Loggia.

O de "¡Oh, mira, es Robert Loggia!".

B de "Bien, es el gran Robert Loggia".

E de "Excelente, Robert Loggia, el mejor".

R también de Robert Loggia.

T de "Tim, mira, ahí está Robert Loggia".

Espacio.

L de "¡La leche, es Robert Loggia!".

-Aquí tienes, Brian. -¿Qué es esto?

La invitación para la fiesta de Meg.

Soy el organizador. Confirmación obligatoria.

Confírmalo ahora si quieres.

Vale, sí, iré a la fiesta de Meg.

No. Llama al teléfono de confirmaciones.

-¿Me tomas el pelo? -Estoy esperando.

¿No vas a cogerlo?

No voy a cogerlo al primer timbrazo.

Estoy ocupado. Estoy en otro cuarto.

-¡Venga ya! -¿Diga?

-¿Stewie? -No, soy su ama de llaves,

la señora Pennyapple. Veré si está.

¿Stewie? ¿Stewie?

¿Sí, señora Pennyapple?

Le llaman al teléfono.

-¿Quién es? -No lo ha dicho.

Pues pregúnteselo.

-¿Quién llama? -Soy Brian.

-Es Brian. -¡Brian!

Querrá confirmar lo de la fiesta de Megan.

-Dime, Brian. -Hola, Stewie.

-¿Qué puedo hacer por ti? -Voy a la fiesta de Meg.

Espléndido. La señora Pennyapple te toma nota.

Hola, soy la señora Pennyapple otra vez.

-¿Le anoto dos, Brendan? -Brian.

-¿Ryan? -Brian.

-La vida de... -¿Qué?

Adiós.

Lois, he ido a encargar la tarta de cumpleaños

y me han preguntado cuántos años tiene Meg.

-No sé qué decirles. -¿Me lo preguntas a mí?

-Sí. ¿Qué edad tiene? -No lo sé.

Pero, bueno, Lois, ¿no te encargabas tú de llevar esas cuentas?

No, no tengo ni idea.

¿No te acuerdas de que el año pasado estuve esquivando el tema?

Tienes, ja, ja.

Cumples, ja, ja.

Y pretendientes más.

¿Por qué no...?

¿Por qué no se lo preguntamos directamente?

Sería... un poco violento, ¿no?

¿Por qué no le cortamos la pierna y contamos los anillos?

Sí. O le hacemos la prueba del carbono 14.

Eso no sé lo que es.

Escucha, tenemos que hablar con ella

y llevar la conversación de tal manera que ella nos lo diga.

Adelante.

-Hola, cielo. -Hola, Meg.

Vaya, Meg, se acerca tu cumpleaños.

¿No te emociona estar a punto de cumplir...?

Meg, tengo preparadas 16 velas para tu tarta.

¿Qué te parece?

No cumplo 16.

Entonces... ¿Menos?

¿Más?

¿Demasiadas...?

¿No son suficientes?

¡Menudo tonto de mierda!

¡Ni siquiera sabes cuántos años tengo!

Meg, ese vocabulario no es propio de una niña de tu edad.

¿O... ya sí?

¡Voy a cumplir 17, idiotas!

La idiota es ella.

Muy bien, pasad todos y sentaos donde queráis.

Meg va a abrir los regalos enseguida.

¡Anda, Francis! Me alegro de que hayas venido.

Toma, esto es para Megan.

¿Qué es esto?

La galleta que nos dan para comer en la residencia.

Seguro que le encanta.

Quiero vérsela comer.

El tío le pide al camarero que le recomiende un cóctel

y le recomienda un saltamontes, así que pide un saltamontes.

Y, cuando el tío vuelve a su casa, por el camino,

ve un saltamontes en el suelo y, entonces, le dice:

"¿Sabes que hay un cóctel que se llama como tú?".

Y el bicho le dice: "¿Un cóctel que se llama Irving?".

Bueno, ¿quién quiere perder la virginidad?

Mamá, qué rollo de fiesta.

O sea, ¿con globos? ¿Jugar a ponerle la cola al burro?

No tengo cinco años.

Meg, tu padre ha trabajado mucho para preparar esta fiesta

y dice que te tiene una gran sorpresa.

Hola, niños, soy Pipipants, el payaso borracho y pobre.

Un vagabundo adorable que se viste con ropa que encuentra

y come de los cubos de la basura.

¿Un payaso? ¡Papá, tengo 17 años!

Adivina qué te ha traído Pipipants para tu cumpleaños.

-¡Un pañuelo! -No quiero un pañuelo, papá.

¿Y qué tal una docena de pañuelos?

Peter, creo que no era necesario que te los tragases de verdad.

Tu regalo, Meg.

-¡Que no los quiero! -¡Cógelos!

Oye, ¿están mis marianos atados al final?

-No. -¡Dios!

Mamá, ¿puedo abrir ya mis regalos?

-Pues claro, Meg. -Gracias.

-Pero ¿qué...? -A ver qué tenemos aquí.

¿La primera temporada de "Cosas de hermanas" en DVD?

No hay de qué.

Stewie, ¿qué haces? No puedes abrir los regalos de Meg.

¡Son míos! ¿Me oyes? ¡Míos!

¡Qué horror! Ya está en esa fase. ¡Cómo temía que llegara este día!

Tengo todo el derecho del mundo.

Sobre todo, después de cómo me trató aquel Santa Claus chino.

¿Qué quieres? ¿Qué quieres para Navidad?

Estaba pensando en una de esas cosas antiguas...

¡Mucho rato! ¡Tardas mucho! ¡Navidad triste!

-¿Qué quieres? -Un camión.

-¿Qué color? -Rojo.

¡Siguiente!

Peter, ¿has estado bebiendo?

Un poco. Es una fiesta.

Quítate ese estúpido disfraz.

Pareces un tonto.

Papá, no dirás eso cuando veas mi gran apoteosis final en monociclo.

Chicos, ahora vuelvo.

Entretanto, os dejo

con la personalísima interpretación de Chris Griffin.

No sé qué es lo que tememos,

si, aunque el amor tú y yo hagamos,

tu ami...

...go soy.

Y yo soy...

...tu amante.

Bien, esto os va a dejar patidifu...

-¡Abuelo! -¡Qué horror! ¿Respira?

¡Que alguien llame a una ambulancia!

Lois, será mejor que llame a dos ambulancias.

¿Cómo está, doctor?

Señora Griffin, las lesiones internas son demasiado graves.

Calculo que morirá en menos de una hora.

Papá, perdóname por romperte las costillas,

estallarte el bazo y punzarte el pulmón.

No sé si me estarás escuchando ahora, pero espero que sepas...

...que te quiero, papá.

Peter,

acércate.

Tengo que decirte una cosa.

Estoy aquí, papá. ¿Qué es?

Peter,

¡eres un borracho gordo y apestoso!

¡Dios mío, está muerto!

No puede estar muerto. Seguro que puedo hacer algo.

Ya sé, irá al cementerio de mascotas.

Mejor lo entierro en un cementerio normal.

No puedo creer que el abuelo esté muerto.

Bueno, nos trataba como a una mierda,

pero, sí, es una tragedia.

Es una tragedia.

-Disculpadnos. -Sí, ahora volvemos.

-Lo echaremos de menos. -Trágico.

¿Sabéis qué es lo peor?

Que yo solo deseaba de mi padre oír que me quería,

pero, en vez de eso, me llamó borracho gordo y apestoso.

Fueron sus últimas palabras.

Oye, odio darle la razón a tu padre, Peter, pero sí, bebes mucho y...

...a veces eso afecta a la gente que quieres.

¡Dios mío, Lois tiene razón!

El alcohol me hizo caer por las escaleras.

El alcohol mató a mi padre.

A partir de hoy mismo, yo, Peter Griffin,

no volveré a beber jamás.

-Peter, ¿qué es eso? -Crack.

¿Qué co...?

Al menos, no bebo, Brian.

Ya, pero eso no es un buen sustituto.

¿De dónde lo has sacado?

-De Negros. -¿Qué?

Sí, en la ferretería Negros. Lo vende un tío blanco.

Oye, el crack no es la forma de dejar de beber.

Primero tienes que averiguar por qué sientes esa necesidad de beber.

Toma, el número de un hipnoterapeuta que quiero que vayas a ver.

-De acuerdo, Brian. -Bien.

Peter, vengo a ver qué tal te... ¡Cielo santo!

¡La Administración vino y se llevó a mi hijo!

Esto es mío y esto es mío.

Esto, mío y esto, mío.

¿Qué es esto?

"'Monogamia a cien'. Juego de mesa para matrimonios con problemas.

Desafío: que ella haga un estriptis,

a ver qué tarda él en conseguir un buen badajo".

¿Qué es "badajo"?

Stewie, ¿qué haces jugando con mi joyero?

Devuélveselo a mamá.

¡No! ¡Vete al cuerno!

Stewie, ya estoy más que harta de esta actitud egoísta

que tienes últimamente.

Devuélveselo enseguida a mamá.

Muy bien, si no es para mí, no es para nadie.

¡Ya basta!

¡Me...! ¡Me has pegado!

¡Dios mío!

Stewie, cielo, de verdad que lo siento.

¿Estás bien, cielo?

¡Cariño, perdóname!

Mami no quería hacerte daño. Ven, deja que te abrace.

¡No!

No tenía tanto miedo desde que la madre Teresa

se metió una sobredosis.

Está hecha polvo.

¡Cállate! ¡Déjame pensar, gili...!

-¡Echadla! -No podemos abandonarla.

¡Que la tires ya!

Bien, ahora volvamos a su infancia, a algunos...

...de sus recuerdos más profundos.

Ya veo algo.

Feliz Día del Padre, papá.

Yo no soy tu padre.

¡Dios mío!

Francis Griffin no era mi verdadero padre.

¿Qué más cosas habré reprimido?

¡Dios mío!

Debí pedir zumo de tomate.

Ha sido horrible, Rupert, una pesadilla.

Lois me ha atacado como un animal salvaje y no he podido defenderme.

Madre, siento haber contrariado tus deseos.

Siento haberme portado mal, madre. Lo siento.

Te quiero, madre querida.

Ha sido espantoso.

Me he sentido aterrado y maltratado y humillado y...

...¡y con vida!

¡Dios santo!

Hacía años que no me sentía tan vivo.

Rupert, ¿sabes?

A lo mejor, resulta que soy de esos que...

...les gusta que les den.

Stewie, estás aquí.

Mami siente mucho haberte pegado.

Prometo no volver a hacerlo nunca más.

No tomemos decisiones precipitadas. Yo te provoqué.

¡Venga, Lois, pégame! ¡Dame duro!

¡Ponme fino, leches!

Hola, Peter.

¿Vienes a devolverme el televisor?

No, lo vendí por crack, pero, oye, quiero preguntarte algo.

¿Quién es mi verdadero padre?

Sabía que este día llegaría.

Bien, Peter, la verdad.

Hace unos 40 años, estaba de vacaciones en Irlanda

y conocí a un joven bribón llamado Mickey McFinnegan.

Peter, Mickey es tu auténtico padre.

¡Dios mío! ¡Tengo que encontrarlo!

¡A Irlanda!

-Cariño, ¿cuándo vas a volver? -No lo sé, Lois.

Lo único que sé de cierto es que, en algún lugar de Irlanda,

hay un cerdo descomunal que se parece a mí.

Llámame en cuanto puedas, Peter.

Y espero que encuentres a tu verdadero padre.

Te echaremos de menos, papá.

Vuelve pronto, papá. Te quiero.

Está bien, cerdo, está bien.

Ahí está, Rupert.

Si consigo que me arree una vez más, tendré el subidón que necesito.

¿Y ahora qué? ¿Y ahora qué? ¿Y ahora qué?

¡He sido tan malo!

Alguien debe darme una lección y esa eres tú.

¡Gracias!

¡Gracias!

Sí, eso quiero. Vamos a provocarlo.

Hola, mi pequeñín. ¿Quieres un zumito?

Sí, por favor.

-¡Stewie! -¿Sí?

Mira, lo has tirado todo.

Sí, lo he ensuciado un montón, ¿eh?

Sí, obligándote a perder el tiempo para limpiarlo.

Merezco ser castigado. Dame.

Bueno, supongo que no es para tanto. Ha sido sin querer.

No sé, ¿no crees que deberías pegarme o rebanarme la napia?

No es nada, Stewie. Vete a jugar.

Vale.

Fíjate, he dibujado al peso pesado David Tua en la pared.

-Castígame. -Stewie, tienes que dejar de...

Se parece a David Tua.

Tienes que dejar de portarte mal. Me empiezas a sacar de quicio.

¿Sabes qué te relajaría un montón? Cruzarme la cara a hostias.

No importa. Voy a por el limpiacristales.

¡Venga, castígame!

Oblígame a llevar bragas. Ponme tierra en el ojo.

Viólame con una botella de vino. ¡Dios! Estoy fatal del coco, ¿no?

Bienvenidos a Irlanda. Aterrizaremos en cinco minutos.

Este es un gran país, Brian.

Irlanda tiene más borrachos per cápita que habitantes.

Eso es un tópico negativo.

No creo que los irlandeses beban tanto como dicen.

Perdone, ¿este es el pueblo de McTraguen?

...una palabra en contra.

¿Eso es un sí o un no?

Sí, esto es McTraguen,

donde las colinas son verdes, los arroyos cristalinos

y los jerséis tan gordos que no te enterarías ni aunque la monja

con los dedos más huesudos te diera en el pecho.

No seas tan descarado con tu pelo moreno y tu orgullosa sonrisa.

No siento nada.

Oiga, ¿ha oído hablar de un tal Mickey McFinnegan?

¿Que si he oído? Pues claro que sí.

-Es el borracho del pueblo. -¿El borracho del pueblo?

¡Madre mía! ¿Quiere decir que es la vergüenza del pueblo?

Tú no eres de por aquí, ¿verdad?

Gran mañana, muchachos. Os traigo una rosa irlandesa.

No sé dónde está el condado del Corcho, pero sé dónde debería estar.

Por estos lares, el borracho del pueblo es alguien muy admirado.

Perdone, señor, me llamo Peter.

Encantado, chaval. Yo soy Mickey.

Oiga, le resultará difícil de creer, pero...

...usted es mi padre.

¿Cómo que yo...?

Sí, he venido desde EE. UU. a buscarle.

Supongo que ahora quieres pasta.

Seguro que te debo la pensión y todo.

No, no quiero dinero.

Solo quiero conocerle y ser su amigo

para poder tener por fin un padre de verdad que me quiera y me respete.

No puedo ser yo, hijo. No nos parecemos en nada.

Pregúntale a mi oveja O'Brian.

¿Qué pierna hay que tirarse para que te pongan una pinta de Guiness?

Es alucinante, ¿no?

Tienes dos padres y ninguno de los dos quiere saber nada de ti.

Tiene que haber algún modo de hacerle ver

a ese hombre que merezco ser su hijo.

Pero solo le impresionaría si fuera un borracho gordo y apestoso.

Peter, eres un borracho gordo y apestoso.

-¿Qué? -Un borracho gordo y apestoso.

Sí, por lo que nos han contado, no cabe duda.

Tú desafiar no debes.

Y yo, Hayden Christensen.

¡Claro, Brian, eso es!

Soy un borracho gordo y apestoso

porque mi padre también es un borracho gordo y apestoso.

Y se lo demostraré.

Solo tengo que beber más que él y no tendrá más remedio que respetarme.

Tráeme una cerveza, Brian.

Voy a prepararme tan concienzudamente

como Ben Affleck se prepara para sus papeles.

¡Tengo que ser Enrique VIII en 20 minutos!

Hola, hola.

Hola, hola.

Ya está.

Mickey McFinnegan, le reto a que puedo beber más que usted.

¿Qué te hace creer que puedes estar a la altura de un tipo como yo?

Porque soy tu hijo y soy duro.

Conseguí ver hasta la mitad de "Novia por contrato".

Nunca he conseguido organizarme del todo la vida.

¿A que da risa?

¡Qué mono eres!

Ya.

Como decimos en Irlanda, bebamos hasta que el alcohol

en nuestro cuerpo nos destruya el hígado y nos mate.

Apuesto 20 por el gordo.

-¿Cuál es el gordo? -¿Cuál es el gordo?

-¿Qué ha pasado? -Peter, has ganado.

¡Dios!

Nadie me había ganado al juego de beber.

¿Ahora te convences de que eres mi padre?

Solo un McFinnegan es capaz de aguantar tanta priva.

Tú eres el caldo de mi buena cachiporra.

Bienvenido a mi familia, Peter.

¿Has oído, Brian? Ahora soy un McFinnegan.

Por fin puedo olvidarme de Francis.

Hay algo que no deberías olvidar, Peter.

Francis no es tu verdadero padre, pero te crio como si lo fuera.

Y, si eso no es amor, no sé qué puede ser.

¡Ahí va, tienes razón!

Pero hay una cosa, Mickey.

Tú te tiraste a mi madre y no volviste a llamarla.

-Sí, ¿y qué? -¿Y qué?

¡Vamos a bailar!

Y nos bronceamos poco.