Original subtitles

Continuamos con "Tras el corazón verde".

La única manera de que no maten a mi hermana es darles la piedra.

La buscarán por todas partes. Me la esconderé en la barbilla.

Ahí vienen. Más vale que te metas tú también.

¡Cielo santo, han secuestrado a la hermana de Joan Wilder en Cartagena

y no hay ni un solo policía!

Debo tomar cartas en el asunto.

-Buenas. Soy Tom Tucker. -Y yo, Diane Simmons.

El alcalde West ha enviado a todo el cuerpo policial de Quahog

a Cartagena de Indias

para rescatar a Elaine Wilder, personaje de una película de 1984.

Más detalles, luego.

Vamos al rincón culinario de Ollie Williams. ¿Qué preparas?

-Gofres. -Gracias, Ollie. Y ahora, esto.

Lois, ¿puedes salir un momento?

¿Quieres traerme naranjas o lo que sea que coman estos bichos?

Peter, pero bueno, ¿qué es eso?

Yo diría que una jirafa, Isaac Newton.

La he robado del zoo.

Como el alcalde ha mandado los polis fuera, hacemos lo que queremos.

Peter, da igual lo que haga el alcalde.

No puedes infringir la ley.

Sí puedo, llevo haciéndolo toda la semana.

Como ayer, que monté una encantadora banda de granujillas carteristas.

Bien, chicos. Los mejores blancos son los viejos ricos.

Ahí hay uno, a por él.

¡Oh, no, no hay ningún policía para socorrerme!

Espero que no encontréis el dinero que llevo atado al muslo.

Peter, devuelve la jirafa inmediatamente.

Vale, tendremos que volver al zoo, Alison Janney.

¿Allison Janney?

Buenos días, cielo. ¡Qué gustito!

¿Qué coño?

¡Tú no eres la misma jirafa de anoche, largo de aquí!

¿Qué narices...?

No, no, no, no.

Tengo que dejar de bañarme durante las travesuras de Peter.

¿Diga?

Hola, Jillian, ¿qué hay?

Brian, ¿vas a venir esta noche a ver "Laguna Beach"?

¿A qué hora empieza?

A las diez, hora este y específico.

¿Qué, has dicho "específico", no querrás decir "Pacífico"?

No, creo que se llama específico. Empieza específicamente a las diez.

Stewie, ¿estás escuchando?

-Sí. -Jillian, hablamos luego.

Dime, Meg.

¿Qué tal en el instituto?

¡Horrible! El viernes hay un baile y nadie quiere ir conmigo.

Hasta mi pareja de reserva tenía planes.

Hola, Jimmy. He oído que no tienes pareja para el baile.

Pensé que quizá querrías ir conmigo.

Yo...

Un momento.

Me encantaría, Meg,

pero esa noche tengo que ir al funeral de mi hermano.

Seguro que encuentras a alguien.

No lo creo. ¡Soy tan gorda y asquerosa...!

¡Más vale que me suicide!

Eso es... ¡Venga!

¡Eso voy a hacer, me suicidaré porque nadie quiere ir conmigo!

Meg, basta.

¡Venga!

Vale, está bien, escucha.

¿Y si te llevo al baile en coche, entro contigo o algo...?

-Brian, ¿vendrás conmigo? -Si no voy, ¿te suicidas?

-Sí. -Entonces, tengo las manos atadas.

¡Oh, Brian, gracias, gracias!

Debo comprarme un vestido nuevo. Todos los que tengo me hacen gorda.

En la calle, sigue dando mucho que hablar

el asunto de la ausencia de agentes de policía en Quahog.

Señor, como ciudadano, ¿cómo le ha afectado a usted?

¿No hay policía? ¡Dios, por fin estamos a salvo!

Hola, Joe, ¿por dónde andas? No sabíamos de ti.

Desde que el alcalde mandó a la policía a Colombia,

he trabajado sin parar.

Y si no he ido, es porque Sudamérica no es accesible para minusválidos.

Chicos, tenemos que ayudar a Joe y ser polis. ¿Verdad, Joe?

Bueno, en la Academia, hemos puesto en marcha un programa de formación

para emergencias, pero no sé si estáis hechos para eso.

¡Venga ya, seremos fantásticos!

Seguro que es mejor que mi curso de buceo en altamar.

Aún tenemos un buen rato en esta cámara de descompresión.

-¿Os importa que ponga la radio? -¡Peter, no!

-Muy bien hecho, tonto del culo. -¡Vaya, tío!

Perdonad mi osadía por querer alegraros el día con música.

-¡Idiota, usa el coco! -¡Idiota lo serás tú!

¡Alto, alto, para, para!

A ver cómo deshacemos este lío.

Brian, eres un cielo por llevar a Meg al baile.

-Para ella es muy importante. -¿Tienes hierba?

-Te la he metido en el bolsillo. -¡Aquí la tienes, Brian!

Te entrego a tu mona vestida de seda para la noche.

¿Qué tal estoy, Brian?

No tan mal, Meg.

Que sepas que el felpudo hace juego con las cortinas en forma y color.

Brian, hemos llegado. ¡Lo vamos a pasar genial!

Dios, va a ser una noche muy larga.

Brian, vamos a bailar. Esta canción mola cantidad.

Tengo que decírtelo. Ahora entiendo tu complejo de inferioridad.

Aquí hay algunas tías que son increíbles.

¿Puedo preguntarte algo?

¿Bebes tanto porque no quieres estar aquí?

No, no, Meg. Es que...

¡Dios santo, pero mira qué tías!

¿Sabes qué es lo mejor de esas tías?

Que incluso si eres horrible, ellas ni se enteran.

Oye, Meg, aquí no se permiten perros, tendrás que marcharte.

Pero Brian se puede quedar.

¿Sabes, Connie? Creo que ya sé por qué eres tan mala pécora.

-¿Cómo dices? -Brian, vámonos.

No, no, espera, Meg.

Triunfas porque desarrollaste pronto y te abriste de piernas a los 12.

Pero ahora no soportas mirarte al espejo porque solo ves una furcia

y te metes con Meg para evitar reconocer

que cuando tu cuerpo esté hecho una mierda, a los 19 años,

serás un pellejo blanco e inservible que no querrá ni tu padrastro.

¿Me voy aproximando?

Brian, ha sido alucinante. Nadie me ha defendido nunca así.

No es nada, es una guarra.

No te mereces toda la mierda que te tiran esas niñatas. ¿Sabes, Meg?

Gracias, Brian.

Perdona, ha sido la bebida, no tú.

¿Te lo vas a comer?

¡Oh, por fin, que empiece el día!

Buenos días, Brian. Podemos hacerlo de dos maneras.

Te parto los huevos aquí, ahora mismo,

o me lo vas soltando a lo largo del día.

-No quiero hablar de eso. -Pues yo sí.

-Cuéntame lo que pasó en el baile. -¡Buenos días, monada!

Hola.

¡Qué bien me lo pasé anoche, Brian!

He pensado que hoy podemos ir a tomar un café.

Me temo que no.

Venga, ¿quién es un buen perrito? ¿Quién es un buen perrito?

-¿Quién es un buen perrito? -Yo.

-¿Quién es un buen perrito? -Yo. Yo soy un buen perrito.

No, oye, hoy tengo cosas que hacer. Lo siento.

Pero deberíamos quedar. Luego te doy la lata.

Parece que se ha quedado prendada contigo, Brian.

Si la animaras, se pondría las patas detrás de las orejas.

Stewie, cierra el pico.

¿Quién manda un mensaje a las ocho de la mañana?

¡Espera un momento!

Anoche pasó algo.

Oye, no fue para tanto, solo...

-Solo nos morreamos. -¡Cuéntamelo todo!

-Dale. -No significó nada.

Yo había bebido mucho y... Ni siquiera merece la pena hablarlo.

¡Esto es mejor que cuando el emperador inventó la fórmula

de los diálogos perfectos para "La guerra de las galaxias"!

Algo, algo, algo,

lado oscuro.

Algo, algo, algo, completo.

Ya estamos aquí. Nuestro primer día en "Academia de Policía 4".

Bienvenidos a la Academia de Policía.

Empezaremos aprendiendo a hacer un registro corporal.

Peter, tú serás el policía y tú, Quagmire, serás el sospechoso.

Empezad.

Señor, sospecho que está en posesión de drogas

y debo hacerle un registro corporal. Bájese los pantalones.

Peter, tú no tienes que bajártelos.

-Perdón, tengo que aprender. -Bien, empieza el registro.

-Pues creo que ya está todo. -¿Quieres que lo compruebe?

-Hola, cariño. -¿Qué?

Pensaba en nuestro beso de anoche.

No sabía que tenías una lengua tan ancha y plana.

Ya...

Y también en cómo saliste en mi defensa y las cosas que dijiste.

Lo más lógico sería que fuésemos pareja.

Bueno, Meg...

¿Sabes qué pasa? Que no sé si soy homosexual.

Hoy he visto un pene en Internet y me he dicho:

"Pues esto no está mal".

Hoy voy a ir de compras.

¿Por qué no vienes y me ayudas a elegir ropa interior?

No creo que sea una posibilidad.

Tengo planes con Chris.

Esta tarde, Chris y yo tenemos planes.

-Ah, ¿sí? -Sí, vamos a hacer eso,

eso que normalmente haces tú los jueves por la tarde.

-¿Masturbarme? -Eso, lo vamos a hacer juntos.

Bueno, de espaldas, si quieres,

pero debo confesar que la idea no me entusiasma.

Aquí está la feliz pareja del baile.

Hola, mamá. ¿Puedo ir esta tarde de compras con Brian?

-Creía que lo había dejado claro. -Pues claro que podéis.

Desde que habéis ido al baile, os habéis hecho muy buenos amigos.

-Fíjate, quién lo iba a decir. -Somos más que amigos, mamá.

-Anoche, en el baile, Brian... -Decidimos ser muy amigos.

¿Verdad, Meg? Venga, vamos de compras.

-Te traeremos un bollo rancio. -¡Yo también quiero uno!

¡Brian, estoy listo! ¿Te apuntas o no?

Chicas, este es Brian.

¿Ese es Brian?

-Es idéntico a Ben Affleck. -¡Es igual a Ben Affleck!

-¿No serás Ben Affleck? -Hola.

¿Y cómo os conocisteis?

Yo soy amigo de su padre.

¡Oh, es mayor!

-Es guay. -¿Tienes algún hermano?

Maquillaje, pegatinas, ponis, MySpace.com.

Brian es el primer novio serio que he tenido.

Meg, ¿puedo hablar un momento contigo?

Oye, ya has ido demasiado lejos.

Me gustas, me pareces maja, pero lo que pasó en el baile...

De verdad, el beso fue un error.

¿Hice algo mal, es porque no te olí primero el culo?

¿Qué? ¡No! Digo, sí.

Así habría sabido que estabas interesada.

Pero tú y yo somos amigos y así es como tiene que ser.

Además, tengo novia. Estoy saliendo con Jillian.

De acuerdo, Brian. Lo entiendo.

Bien, voy a buscar a Stewie y podemos irnos.

¿Qué has dicho, Brian?

Era broma, ya lo sabía.

Yo también te quiero. Y tú a mí.

¡Tú también me quieres, Brian!

-Hola, Brian. -Meg, hola.

Oye, espero que la conversación del otro día no te sentara mal.

Lo de ser amigos y tal.

No, estoy bien, estoy bien.

Y mira, para darte las gracias por ser tan fantástico conmigo,

yo te he hecho una tarta.

¡Qué buena pinta!

¡Qué rica está! ¿Qué lleva?

Bueno, lleva manzana y un poco de canela.

-Y pelos míos. -¿Qué?

La tarta lleva pelos míos.

Y ahora, están dentro de ti.

Parte de mí está dentro de ti, Brian.

¿Me sientes, Brian?

¿Me sientes ahora dentro de ti?

¡Oh, una tarta! ¿Puedo comer un trozo?

-Claro. -Pásame la nata "vatida".

-¿Qué has dicho? -No hay tarta sin nata "vatida".

-¿"Vatida"? -"Vatida", sí.

-Dirás "batida". -Sí, "vatida".

-Batida. -"Vatida".

-Batida. -"Vatida".

Lo pronuncias mal. ¿Por qué lo dices como si fuera con V?

¿Qué pasa? Solo lo digo. "Vatida", nata "vatida".

Sabe mejor con nata "vatida".

-Di "batida". -"Vatida".

-Di "nata batida". -Nata "vatida".

-¡Batida! -"Vatida".

-¡Batida! -"Vatida".

Has comido pelo.

Lois, ya estoy licenciado por la Academia de Policía de Quahog

y soy un poli en acto de servicio.

¡Ay, qué emocionante! Estoy casada con un policía grande y fuerte.

No pierda de vista los huevos, señora.

¡Ay, sí, agente!

-¡Qué poli tan cochinote eres! -No rompa las yemas, señora.

-¡Arrea, Lois, te he dado! -¡Ya lo creo!

Mete el dedo en la herida y retuércelo.

Lois, ¿podemos hablar un momento?

Creo que tenemos un problema con Meg.

Ya lo creo que sí. Lleva todo el día encerrada.

Dios sabe qué estará haciendo.

Sí, bueno, el caso es que Meg se ha prendado un poco de mí

y yo estoy perdiendo el control de la situación.

Es agradecimiento. Fuiste con ella al baile.

Bueno, me temo que es más que eso.

Te lo contaré, pero no te enfades,

aunque lo veo difícil. Llevas una blusa preciosa.

Es posible que me morreara un poco con Meg.

-Vale, me lo merezco. -¿Qué narices te pasa?

-¡Maldito cerdo pervertido! -Había bebido.

¡Menuda sorpresa!

En pocas palabras, esta mañana me ha hecho comer pelo de su bollito.

No es lo que crees. Stewie también lo ha comido.

Deja de pegarme, Lois.

Mira, Brian, no sé qué demonios pasó entre vosotros,

pero será mejor que subas a verla y lo arregles ahora mismo.

Esto es peor que cuando te comiste el chicle de la basura.

Brian, ¿husmeaste anoche en el cubo de la basura?

-No, ¿por qué? -Brian, no me mientas.

No miento.

Meg, ¿tienes un minuto?

¿Qué diablos...?

-Lo he hecho para ti, Brian. -¡Meg!

Veo que no escuchaste lo que dije. Te lo volveré a explicar.

Y, para ayudarme, el director de la escuela de Nueva York

para los duros de oído, Garrett Morris.

Meg, tú y yo no somos novios.

¡Tú y yo no somos novios!

Nunca me gustarás físicamente.

¡Nunca me gustarás físicamente!

Te portas como una zorra psicótica.

¡Te portas como una zorra psicótica!

Buenas noches y que disfrutes mañana.

¡Buenas noches y que disfrutes mañana!

No permitiré que me ignores, Brian.

¡Me encanta tu culo!

Sinceramente, este rollo de ser poli no es tan emocionante como creía.

¿Cuándo nos cargaremos a un par de malos?

Chicos, no todo lo importante es actuar,

también lo es estar vigilante hasta que te necesiten.

-¿Qué haces? -Ver a Bonnie desnudarse.

-Bonnie es tu mujer. -Lo sé, me gusta verla desnudarse,

y fingir que no la he visto nunca,

pero que es igual que Bonnie y vive en mi casa.

¡Desnúdate, puta desconocida!

Peter, no he visto a Meg ni a Brian desde anoche.

Puede que les haya pasado algo.

Mamá, ¿es malo el que anoche viera a Meg atar a Brian,

meterlo en el maletero del coche y marcharse?

¿Qué? Chris, ¿por qué no habías dicho nada?

He metido la pata, lo siento.

Las últimas 72 horas he estado totalmente enterrado en papeleo.

¡Dios mío, Brian tenía razón, Meg debe de estar obsesionada con él!

-¡Debemos encontrarlos! -Tranquila, Lois, somos la policía.

Haremos lo que sea por encontrar a Brian y a Chris chica.

Esta noche lo estoy pasando fenomenal, Brian.

No puedo creer que te hayas molestado tanto.

Bueno, ya me conoces.

Oh, sí, Brian. Te conozco muy bien.

-¿Qué, estás preparado? -¿Para qué?

Para lo bien que lo vamos a pasar.

Lo vamos a pasar de miedo,

como se han divertido siempre en este país.

Escucha, Meg.

No te voy a mentir. Estoy pelín incómodo.

Relájate, todavía queda mucho para el "alva".

No sé si... ¿Qué?

-Queda mucho para el "alva". -¿"Alva"?

Sí, el "alva".

-Dirás "alba". -"Alva".

-Alba. -"Alva".

-Alba. -"Alva".

-Alba. -Brian, estás de lo más "rabo".

¿"Rabo"? Ni siquiera tiene B.

No te muevas, cerdo.

¡Ay, la leche! ¿Qué puñetas es esto?

Brian, es una adolescente.

Sí, Brian. Le estás haciendo lo mismo que Mia Farrow

a aquel tío oriental que Woody Allen trajo del circo.

Peter, no te olvides de lo que has dicho.

Cuando lleguemos a casa, te explicaré todo lo que has dicho mal.

Pero primero, Meg, tienes que soltar a Brian.

¡Pero mamá, le quiero!

Cariño, estás confusa.

¡Yo no estoy confusa!

Nunca he estado más segura de lo que quiero en mi vida.

Le necesito.

Meg, sé que es lo que crees ahora, pero...

Dios, cómo me gustaría poder hacértelo entender.

-No sabes lo que necesitas. -Yo sí que lo sé.

-¿Tú, Glenn? -Claro.

Tráemela a casa sobre las ocho, yo me ocuparé de ella.

Hola, señor Quagmire. Mi madre me dijo que viniera.

Siéntate, Meg. Enseguida lo verás todo claro.

Discúlpame, voy a ponerme un poco más cómodo.

Meg, te he visto crecer desde que eras una niña traviesa

a una joven muy especial.

Seguro que para ti soy el carroza de tu vecino, el viejo Quagmire.

Pero he vivido y he aprendido un par de cosas y te diré algo.

No hay que ser mayor demasiado deprisa.

Las adolescentes estáis expuestas a muchas cosas

y entiendo que tener novio puede parecer muy guay,

pero tenéis todo el tiempo del mundo y bonitas experiencias por delante.

Espera, quiero darte una cosa.

Este libro me ayudó mucho cuando tenía tu edad.

Me enseñó que, mientras siguiera adelante,

encontraría a la persona que me completaría.

Gracias, señor Quagmire.

No, no me las des a mí. Y ahora, márchate, briboncilla.

Bien, señoritas. ¿Listas para la acción?

Ya lo creo, Glenn Quítate la "vraga".

Ya mismo. Espera, ¿qué?

Hola, soy Tom Tucker. En titulares, la policía de Quahog

vuelve a Quahog tras abandonar la búsqueda de Elaine Wilder,

el personaje ficticio de "Tras el corazón verde".

A nivel nacional, los monitores de acampada

no entienden por qué los niños son tan tímidos en la ducha.

Y en "Famosos", ¿está Annette Benning hecha de cuero?

Un curtidor local tiene una sorprendente revelación.

-Todo eso, ¿y qué más, Ollie? -¡Deportes!

Y deportes. Les esperamos.