Original subtitles

Un hombre de Nueva Orleans dice que se le han secado los calcetines.

Antes, el titular es la encantadora actriz infantil Olivia Fuller.

¡Cielo santo, Brian, es Olivia, de la Escuela de Arte Dramático!

¿Qué clase de contrato inflado se habrá conseguido esa mala pécora?

Se la conoce como la protagonista de los anuncios de zumos Sabrosos.

-Mamá, ¿me das un refresco? -No, pero te doy un zumo Sabroso,

con solo el 30% de azúcar.

¡Delicioso! Gracias, mamá.

Aunque la carrera de Olivia podría terminar como empezó.

Zumo Sabroso anuncia que prescinde de ella como imagen de la marca

y la sustituyen por una campaña con el mito del rock Chuck Berry.

Abre la boca, nena. Vamos allá.

Pero Quahog tendrá la suerte de admirar a la señorita Fuller

este fin de semana en el centro comercial,

donde estará inaugurando la nueva tienda de ropa infantil Brat Wraps.

Perfecto, Brian.

Tenemos que ir e interrumpirla con preguntas molestas.

Pienso humillarla más que Luke Skywalker a aquel piloto rebelde.

El tubo de escape solo tiene dos metros de diámetro.

Disparad con torpedos de protones.

Es imposible hasta para un ordenador.

No. Yo, de crío, daba de lleno a las ratas womp con el T-16,

y miden poco más de dos metros.

Oye, ¿puedo hablar contigo un momento en privado?

Claro.

Podías haberte ahorrado el comentario.

¿Qué pasa?

Pues que me has desafiado delante de todo el mundo.

-Era solo una observación. -Lo sé, pero me has machacado.

-¿Que te he machacado? -Delante de todos.

-Me has machacado. -¿Te he machacado?

-Me has machacado, sí. -Tío, solo quería ayudar.

¿Sabes? No necesito tu ayuda.

Que tengas un buen ataque, imbécil.

Lois, no entiendo por qué me tengo que tragar una peli de tías.

Me prometiste acompañarme a ver "El piano de otoño".

Me lo debías, por la vergüenza que me hiciste pasar con Sandra Oh.

¡Oh, por favor, Sandra Oh!

-Nos encantaste en "Entre copas". -Gracias.

¡Nosotros te vemos en muchas películas!

¡Que sepas que pienso en ti cuando me lo hago con mi mujer!

¡Y te doy las gracias con un dólar! Para ellos es una pasta.

Lois, Si la película me hace homo, empezaré a llevar tíos homo a casa.

Y no del tipo "puede que lo sean, puede que no",

sino de las locazas de "ay, hija, por Dios",

con plumas y que montan el numerito, no de los de "cambia la decoración".

Peter, calla, ya empieza.

Tú serás Otoño Daniels. Bienvenida a Barncliffe.

Compartimos el cuarto. Yo soy Fresca,

esta es Morritos y esa es Suicidita.

Me da que Suicidita no va a acabar muy bien.

¡Sí! Se nota que las chicas se llevan fenomenal.

Mira qué bien se lo pasan fregando los platos.

Tengo que irme y me llevo el piano conmigo.

¡No! ¿Por qué?

¿Por qué ha preferido llevarse el piano a la insulina?

¡Podías haber tenido las dos cosas!

¿Lo ves? No ha estado tan mal.

Lois, esta película me ha ayudado a entender muchas cosas importantes.

Igual que aquel extranjero del curro que me ayudó a entender el sarcasmo.

Bonito día tenemos.

-¡Sí! -¿Qué?

Él dice "bonito día", pero mojado de lluvia.

-¿Y...? -Él lo dice,

pero tu cerebro sabe que este no es día bueno.

-¡Ah, sí! -Sí, él dice contrario.

-¡Gracioso! -Sí, ya lo entiendo. Bonito día.

¡Ahora tú también gracioso!

Mírala, Brian.

Bien, la voy a humillar delante de todo el mundo.

Muy bien, Olivia, prepárate para...

-¡Dios bendito! -¿Qué pasa?

Brian, está... Está fantástica.

A continuación, Olivia Fuller cortará la cinta inaugural.

Espero que esté permitido. Mi madre dice que no juegue con tijeras.

¡Qué mona! Me encantan los niños. Mire mis hijos.

Les autorizo a rebuscar y comprar de nuestra excelente selección.

Mamá, ahora sería un buen momento para subirme la paga.

Este no está mal. ¿Qué...?

¿Olivia? ¡Hola!

¿Stewie? ¡Qué bárbaro!

-¡Cuánto tiempo sin vernos! -Sí, es cierto. Mucho.

Así que ¿has vuelto a Quahog?

Sí, vivimos otra vez en nuestra antigua casa.

¡Jopé, estás fantástica! Estás totalmente en forma.

Cielos, California te ha sentado genial.

Aunque supongo que por fuerza.

Están todos obsesionados por la salud, ¿no?

Sí.

En fin, encantada de volver a verte.

Yo también. Oye, ¿por qué no vienes a mi casa el viernes?

Es mi noche de Bernie Mac. Es divertido si no lo conoces.

No entiendo ni una palabra de lo que dicen,

pero tiene mucho movimiento y colorido. Mantiene mi atención.

Stewie, eres un encanto, pero desde que me fui a Hollywood,

he madurado mucho y ahora salgo con hombres más interesantes.

Pero me ha encantado verte.

-¿Qué ha pasado? -Ha pasado de mí, Brian.

¿Y qué, no has venido a regodearte con la cancelación de su contrato?

Sí, pero eso era antes de verle la cara.

Ahora es una mujer, Brian. Tan sofisticada, tan madura.

Y dice que quiere un hombre maduro, pero, al parecer, eso no soy yo.

¿Sí, tú crees?

¿Quién puede olvidar esa?

Soy el Alcalde de la Comedia y estoy aquí para hablarles de mi nuevo CD,

"Frases tope de las series de los 80".

Incluye joyas como:

"Creo que es la hora del plan B".

"Bien movido, exlaxante"

y "Eso ha ido bien".

También "La cuenta, por favor".

Y además, "Abra la boca, inserte el pie"

y "Espera, si estás aquí, quiere decir que... ¡Oh, cielos!".

Pídalo ahora y recibirá "Sonidos del público en directo de los 80",

que incluye "La que se va a armar",

así como "Dulce momento".

Y, por supuesto, "Beso étnico".

Es una oferta que no se quieren perder, pero no se fíe de mí.

Escuchen la opinión de la leyenda de los 80, Max Wright.

-Me encanta. -¿Mentiría el papá de Alf por crack?

No lo creemos. Pídanlo ya.

Pues ya está. Maqueadito para tu cita.

Así, desmelenado, eso.

Tío, acabas de salir del catre.

Eres el perdedor con el que quieren acostarse todas las mujeres.

-¿Tienes cita esta noche? -Sí.

Oye, siento que Olivia te rechazara.

Todavía no me he rendido.

Dice que quiere un hombre maduro, que solo tengo que ser más maduro.

-¿Qué haces? -Limpiarte el cepillo, tío.

-Hola, Jillian. -Hola, Brian, ¿listo para irnos?

Hola, muñeca.

Hola, Stewie.

¿Qué narices haces?

Nada especial, aquí, con mis vellos púbicos dando un garbeo.

No puedo creerlo.

Tío, estoy harto de hacer cosas de mayor todo el día.

Yo también.

Esta noche me apetece relajarme.

Mira, no paro de crecer.

Jillian, ¿me das un momento?

¿Alguna vez te has dejado los huevos colgando, Bri?

¿Alguna vez, Broney?

Fui con mi Chevy a Brighton, pero Brighton estaba vacío.

-¡Devuélveme el pelo! -¿Qué pretendes, tío?

Stewie, así no convencerás a Olivia de que eres maduro para ella.

¿Qué sabrás tú de mujeres?

¿Quieres saber cómo se hace? Solo tienes que mirar a un sitio.

Fíjate.

¡No pienso hacer eso, Glenn!

-¡Preciosa, no te hagas la estrecha! -¡Eres un pervertido!

No grites tanto, no quiero que mis vecinos

vean a una gorda furcia y vieja gritando frente a mi casa.

¿Furcia?

-Quizá sea mejor que entre. -Eso, será mejor.

¿Por qué ha respondido de forma positiva a un comentario negativo?

A no ser...

Brian, ¿a las mujeres les gusta que les metan caña?

Bueno, no sé si la cosa es tan sencilla.

¡Ya lo tengo! A las tías les gusta que les metas caña.

Bien, Olivia, prepárate para conocer a un Stewie Griffin despiadado.

Tía, ¿qué dices, salimos el sábado por la noche?

Stewie, ¿qué haces aquí?

Ya te dije que me interesa un tipo de hombre diferente.

Ah, ¿sí? Te diré qué te interesa: ser fea.

Stewie, no seas cruel.

No, si fuera cruel, cuando has abierto, te habría dicho:

"Hola, Ray Liotta, ¿está Olivia?".

O "Espera, tú eres Olivia. Creía que eras Ray Liotta

porque tu piel tiene la textura de una calabaza de adorno".

¿Te recojo a las siete?

Es buena hora.

Ha aceptado.

Madre mía, soy más guay que Chester Cheetos.

¡Sí, qué pasada, el p... Neil Peart es el mejor batera del mundo!

A un macarra no se la dan con queso.

Oh, Smila, tu sentido de la nieve lo iguala solo tu sentido del amor.

¿Has estado toda la noche viendo películas femeninas?

Lois, hasta que encontré estas pelis,

las mujeres solo me hacían llorar por el pene.

Ahora me hacen llorar por los ojos.

Está decidido. Voy a hacer una película de tías.

¿Qué? Pero si tú no sabes hacer cine.

¿Cómo que no? Tengo mucha experiencia en el mundo del cine.

Yo fui la pretty woman original.

Estás preciosa, pero te falta algo.

Es un lugar precioso, Stewie.

Me encanta venir aquí porque puedes sentarte y observar a la gente.

Mira a ese tío.

Fíjate, ¿qué es esto, qué está haciendo, olerse la mano?

¿Qué es esto?

¿Qué tengo en la mano, será salsa barbacoa?

¿Cuándo he tocado la salsa barbacoa?

Mira, un vaquero judío, un vaquero judío.

Sí, no serás tan duro cuando se ponga el sol.

Mejor vete a robar comida china, Lucky Luckinstein.

¿Sabes, Stewie? Me alegro de haberte dado otra oportunidad.

-Eres un hombre muy especial. -Lo sé.

No, era una broma. No soy tan egocéntrico.

Pero, Olivia, en este momento,

no quiero estar en ningún otro sitio más que aquí contigo.

Mira ese, seguro que se corta el pelo él mismo.

Y que lo digas.

Y mira el chino ese, qué estirado.

Yo mucho trabajo, sin pausa, despacho.

Dios, esta es una ciudad maravillosa, digan lo que digan.

Es verdad. Mira la puesta de sol detrás de los edificios.

Oh, mira eso.

Un final perfecto para un día perfecto.

Sí. Será mejor que volvamos a casa.

Esta zona es peligrosa por la noche.

Bueno, amigos, bienvenidos al primer día de rodaje de "Vaginas de acero".

Peter, esta película no tiene ninguna lógica.

Tiene toda la lógica del mundo.

En esta escena, el doctor McNugget dice a la heroína, Virginia Hertz,

que tiene un cáncer de tías incurable.

Bien, Joe. Deja ya la silla y empezamos.

Peter, no puedo dejar la silla. La necesito para moverme.

Ya, pero tu personaje puede andar.

Peter, soy minusválido, no puedo andar.

Vale. Chris, rodando. ¡Y acción!

Joe, levántate de la puñetera silla. Chris, trae la picana.

Ahora, dadle crema de cacahuete para hacer como que habla.

-Odio estas fiestas. -¿Por qué no intentas pasarlo bien?

No conozco a nadie, son tus amigos.

Relájate. Come tarta o lo que sea.

¡Vaya, vaya! Mira quién está aquí.

¡Oh, madre mía, Victor!

Hola, nena, ¿cómo estás?

¡Genial, genial!

Stewie, este es Victor.

Hicimos un anuncio de Vitaminas Picapiedra juntos.

Más de diez millones y creciendo.

Oh, sí. Un placer conocerte. ¿Qué tal?

Victor es un actor magnífico. Hizo de niño muerto en "CSI: Miami".

Ahora me dedico más a escribir.

Un segundo. Idea para un relato corto.

Tío se mete el dedo en la nariz y se lo come.

Ya, suerte con eso.

Olivia, ¿por qué no vamos a por ponche?

¿Nos traes un par de vasos a Victor y a mí mientras nos ponemos al día?

O tercera opción:

¿Por qué no va Victor a buscarnos el ponche a nosotros?

O tú y yo pasamos de Victor y vamos a por ponche.

O ninguno tomamos ponche y Victor se va a la porra.

-Victor, ¿nos disculpas un momento? -Sí, claro.

Idea para novela: hombre pierde su manta favorita,

la busca y la encuentra en la cocina.

Me alucino, soy un genio.

Es increíble, no sé de dónde me viene.

¿Qué demonios te pasa? Te estás portando como un borde.

¿Yo me porto como un borde, y qué me dices de ese Tonty Curtis?

Da la casualidad de que es un actor muy inteligente y famoso

y ha hecho tres anuncios de pañales a nivel nacional.

Que le pongan un pañal en la cara, es por donde le sale la mierda.

¡Tú no eres mi dueño, puedo hablar con quien quiera!

¡No me veo ningún anillo en el dedo!

Yo, Stewie, te tomo a ti, Olivia, como mi legítima esposa.

¿Qué, Rupert? Oh, sí, besar a la novia.

-Hola, ya estoy en casa. -Hola, cielo, ¿qué tal el día?

Bueno, primero he sido astronauta, después vaquero

y por la tarde, bombero. Ha sido un día muy agotador.

-¿Qué hay de cena? -Espaguetis.

¿Qué?

No, nada, ayer también cenamos espaguetis de plastilina.

Y fue lo único que cenamos.

-¿Qué insinúas? -No sé, Olivia.

¿Quizá que tenemos un matrimonio sin sexo?

-Aún no hemos tenido sexo. -¿Acaso sabes lo que es eso?

¿Qué importa? No cambies de... Un tipo de tarta, ¿no?

¿Por qué no lo dejamos y hacemos que es una cena normal?

Vale.

Hay días que preferiría ser compañero de QBert.

Dios, y así toda la noche.

¡Si te dejas las luces encendidas, no pienso pagar media factura!

Disculpad el retraso, pero JonBenét se ha eternizado con el maquillaje.

Sí, seguramente habríamos llegado antes,

pero don Rácano no quería dejar su cochazo al aparcacoches

y tuvimos que dar seis vueltas a la manzana para encontrar sitio,

aunque es un lugar fantástico para que te roben.

Sería horrible que nos quitaran todo mi dinero de nuestras dos carteras.

Lo bueno es que ya estáis aquí.

¿Desean algo de beber?

-Sí. Para mí, agua sin gas. -¿Tienen zumo tropical Hi-C?

-¡Ya estamos con la tontería! -¿No puedo tomar zumo con la cena?

Sí, la cena que ha empezado a las dos de la tarde.

Sí, cuando has decidido encerrarte tres horas en el baño

-para depilarte las cejas. -¡Juraste que nunca...!

Tengo una frente prominente y hago lo que puedo para arreglarlo.

Bueno, lo importante es que ya estáis aquí.

-Disfrutemos de la cena. -Sí. ¿No podemos pasarlo bien?

Olivia, los tres estamos genial, ¿cuál es tu problema?

¡Mi problema eres tú! Te portas igual que un bebé.

Ya hemos llegado al centro del poblado laberinto.

Todo se reduce a eso, ¿verdad? No soy bastante maduro para ti.

-Pero tú eres un niño, ¿no? -No te metas, no te metas.

¡Si crees que soy un niño, tendré que portarme como un niño!

¡Hagan callar a ese crío!

¿Qué ha dicho? ¿Qué ha dicho, señor?

Lo siento, ¿grito mucho para su gusto?

¿Quiere venir aquí a hacerme callar?

-No empecemos. -Stewie, por favor.

-Tengo miedo. -Tranquila.

Señor, ¿se cree muy duro? ¿Quiere venir aquí?

No, quiero comerme el filete.

-¿Sí, es bistec de vaca? -Sí.

-¿Qué tal está? -¿Qué le importa?

De no discutir, ¿me lo recomendaría?

-Sí, sin duda. -Bien, ya sé lo que voy a pedir.

Hola a todos. Bueno, aquí estamos, la noche del estreno.

Alguien me dijo una vez que hacer películas era fácil.

¿Saben qué es fácil también? Una operación a corazón abierto.

-¡Sí! -Muchas gracias por venir, Fouad.

¡Tiene gracia, porque operación a corazón abierto no es fácil!

Sí, no te aceleres, Fouad.

Bueno, y sin más preámbulos, pasemos a ver la película.

Al principio, no creía en las mujeres y los unicornios.

Pero eso fue antes de descubrir el poder de las cosas de tías

y antes de conocer a Virginia Hertz.

Perdón.

Cuando Virginia nació,

yo tenía un corazón reducido y mucho que aprender.

¡Empuja, cariño, date prisa y dame un chico como hijo!

Cleveland, más aros de pasta.

¡Oh, bien, un hijo!

¡Oh, no, es una niña y yo odio a las niñas!

Un día, Virginia fue a la piscina después de comer un sándwich

y sucedió esto.

¡Socorro, me estoy ahogando!

¡Socorro!

¡Tenemos que llevar a esta mujer al quirófano ahora mismo!

Pero era demasiado tarde y Virginia murió de un himen furioso.

Es la peor basura que he visto en mi vida.

-¡Oh, qué abominación! -¡Qué mala!

-¡Qué cutre! -¡Qué mala!

Me duele hasta el culo de estar aquí, hasta el culo se me resiente.

-Hola. ¿Dónde está Olivia? -Seguro que en casa.

-Stewie. -¿Sí?

-Tú no tienes la culpa. -¿Qué?

-Tú no tienes la culpa. -Lo sé.

-Tú no tienes la culpa. -Lo sé.

No, Stewie, no es culpa tuya.

¡No me hagas esto, tú no, tío!

-No es culpa tuya. -¡Que te den, vale ya, tío!

¡No es culpa tuya!

¿Por qué me resulta tan duro?

¡No pensé que sería tan duro!

Escucha, Stewie. Juraste ante Dios y todos tus juguetes

seguir adelante cuando las cosas se pusieran difíciles.

Querías que te viera como un adulto. Pues esto es ser adulto.

Tienes razón. No puedo esconderme de esta relación.

Tengo una responsabilidad.

¿Qué clase de hombre sería si ahora huyo?

Pues no sé, ¿un negro?

¡Ahí va, ahí va! ¿Qué ha sido eso?

Lo siento, eran palabras de mi padre.

Pues tienes que tratarte eso.

Perro malo.

Cielo, escucha, lo siento, yo...

Stewie, lo siento. Creía que habías salido con tu madre.

No. Un niño ha muerto en la piscina de bolas y lo hemos cancelado.

¿Es la plastilina que te compré el otro día?

Stewie, no es lo que parece.

Stewie, yo solo he venido a...

¡Nadie está hablando contigo!

¿Es esa la plastilina

que te compré este fin de semana?

Oye, esto me da malas vibraciones. Será mejor que me vaya.

No. ¿Qué tal si tú te quedas aquí y yo me voy y no vuelvo nunca?

Stewie, yo no quería que terminara así.

Pero querías que terminara. Entiendo.

Lo has dejado muy claro.

-Oye, ¿crees que estarás bien? -Sí, estaré bien.

¿Eso es humo?

Idea para una farsa. Adúltera y pedante pomposo quemados vivos.

¿Quieres saber qué he aprendido?

Que ser mayor es un rollo.

Las mujeres son un coñazo insoportable.

¿Por qué no podemos salir con tíos, no crees?

Vivir con alguien de tu mismo sexo,

hacer lo que harías con una mujer, pero con tu colega.

-¿Por qué no lo hacen los tíos? -Lo hacen. Se llama ser gay.

Oh, ¿eso es ser gay? Pues a mí me molaría hacerlo.