Original subtitles

Continuamos con "Rodney King of Queens".

Rodney, ¿has sacado la basura?

Se me ha olvidado.

¡Oh, no, increíble!

Pizza para Adam West.

¡No! ¿Me ha puesto lonchas de lacón en vez de beicon?

Esta fechoría no puede quedar sin castigo.

Repartidor de pizza, prepárate para reunirte con tu creador

a manos de mi lanzagatos.

¡Eh, mirad, han intentado robar en el videoclub porno!

Rápido, coged todas las que podáis antes de que nos vean.

Mierda, se ha escapado. Bien, gatos, a la bolsa.

Adentro, Esponjita. Venga, Mitón. Vamos, Paul.

¡Qué nombre tan ridículo para un gato!

Paul es un nombre de hombre.

¡Un nombre de hombre!

¡Oh, Paul!

-Tíos, va a ser alucinante. -¿Vamos a ver una peli?

Tenemos los resultados de laboratorio.

Usted sufre una ninfomanía aguda.

¡Oh, no! ¿Y qué tengo que hacer?

Tomar dos de esto y llamarnos por la mañana.

Eso no le curará la ninfomanía. Eso la pondrá como una moto.

¡Dios mío! ¿Qué estáis haciendo? ¡Fuera, todos fuera!

¡Qué mal rollo!

Chris, ¿qué es esto?

"Hospital Genital".

Sí. No recomendada para niños de vuestra edad.

Para saber sobre sexo, hablad con el profesor de Educación Sexual.

No tenemos. El director suprimió esa clase para ahorrar dinero.

¿Qué? Pues es peligroso.

Sin educación sexual, podéis terminar sexualmente confundidos,

como Michael Jackson.

A mi yo niño le gustan los dulces.

A mi yo hombre le gustan los dulces niños.

Peter, en el instituto de Chris no dan educación sexual.

Que lo descubran como yo,

con un bote de caramelos y un vaso de chupito.

Es la forma natural, Lois. La forma natural.

Alguien tiene que hacer algo.

Iré al instituto y me ofreceré como voluntaria para dar la asignatura.

Lo harás bien, como cuando yo di Gestión Financiera a drogadictos.

Tenéis muchas formas de ahorrar dinero.

Por ejemplo: todos os pincháis, ¿no? Compartid jeringas.

¿Qué supone eso? Más pasta en el bolsillo, más droga en las venas.

Mi segundo consejo es que tengáis cuantos más hijos mejor,

porque así, cuando crezcan, más probabilidades habrá

de que uno triunfe en Hollywood.

¿Y quién pagará entonces las facturas?

El nene de Hollywood.

Terminó la clase.

Buenos días a todos.

Soy la señora Griffin, vuestra nueva profesora de Educación Sexual.

Seguro que habéis oído

eso de que con los preservativos se obtiene menos placer.

Aunque eso es cierto, usándolos se corren menos peligros.

-Siento llegar tarde. -Peter, ¿qué haces aquí?

No dejaré pasar la oportunidad de compartir mis conocimientos

con estos jóvenes. Ya perdí muchas oportunidades.

-¡Ahí está! -¡Ya era hora!

-Lo que nos faltaba. -¡Chicos, allá voy!

¡No!

¡Mierda! Me van a decir de todo.

-¡Zoquete! -¡La has hecho!

-¡Idiota! -Sé que aquí no encajo,

pero me voy a poner cómodo.

Vale, Peter, te puedes quedar, pero recuerda que es mi clase.

Hombres y mujeres se relacionan de muchas maneras que son naturales.

Así es. Haré una demostración.

Hola, Rainbow Brite. Hola, Shakespeare.

Bueno, ya he terminado de escribir teatro por hoy.

Si quieres, podemos hacer el acto sexual.

Cuenta conmigo.

¡Fíjate en esto!

Este juguete tiene piezas pequeñas. ¿Para qué las habrán puesto aquí?

A no ser que quieran que me las coma.

¡Claro, ahora lo entiendo!

¡Rayos, se me ha caído un diente!

¡Tío, qué suerte!

Ponlo debajo de la cama y el Hada de los Dientes te traerá un dólar.

¿Qué, has dicho que el Hada de los Dientes viene aquí, a nuestra casa,

y se cuela como un vulgar ladrón?

Sí, se mete en casa por la noche y sube a tu cuarto mientras duermes.

¡No me digas!

Y, a veces, solo por divertirse, se corta unos pelos del sobaco

y te los pone debajo de la lengua sin que te des cuenta.

¡Oh, no, tengo que huir de aquí, qué asco!

-Stewie, tranquilo, contrólate. -Brian, deje que me ocupe yo.

No te preocupes, no va a pasar nada.

Chris, te llaman por teléfono.

¡Tranquilo, no va a pasar nada!

Lois, quería llevar lubricante vaginal a clase,

pero no nos queda, así que he cogido mermelada.

Peter, no sé qué pretendes, pero el otro día te cargaste la clase,

así que ni sueñes con venir conmigo.

Vale, pero sin mis consejos, estos chicos estarán tan perdidos

como Liam Neeson cuando se pone a hacer de vaquero americano.

Pero Montana, ¿cuándo volverás?

Eso no es de tu incumbencia. Tienes que ocuparte de los vástagos.

Una quincena me llevará conducir el ganado a San Luis y Misisipi.

Será difícil atravesar la cañada

y el río tendrá al menos 50 o 60 metros de ancho

y Dios sabe qué profundidad.

¡Al infierno tanta verborrea cursi, vámonos cagando leches!

¿Qué está ocurriendo aquí?

Protestamos contra la clase de Educación Sexual de nuestros hijos.

Señora Griffin, siento decírselo,

pero la Junta ha votado cancelar la clase de Educación Sexual.

Señor director, sé que mi esposo no se portó como debiera.

No es por su marido,

es por estar hablando a los chicos de preservativos.

¿Qué? Es ridículo.

Los alumnos tienen derecho a tener información sobre sexo seguro.

Pues los padres no opinan lo mismo.

Lo siento, señora Griffin, está despedida.

¿Despedida? Ay, no...

No puedo creer que te despidieran. Intenta razonar con ellos.

No, me han prohibido la entrada al instituto.

El AMPA no me quiere cerca de sus hijos.

Creo que hiciste bien al informar a los niños sobre sexo seguro.

Y si a los padres no les gusta, ellos se lo pierden.

Ese es el problema. Quienes pierden no son ellos, son los chicos.

Solo espero que les den la información que necesitan.

Hoy tenemos a alguien muy especial que os va a educar sobre sexo.

Directamente desde la primera Iglesia evangélica,

el reverendo Jerry Kirkwood y la Cruzada del Anillo de Ópalo.

Hola, chicos, dejad los walkman a un lado y escuchad.

Ahora, vamos a hablar de sexo.

¿De sexo? Un momento, Jerry.

Dios, pero ¿qué haces tú aquí?

Iba a ver "Matrix" y, casualmente, pasaba por aquí.

-¡Eso es lo nuestro! -¡Fijo!

Bien, Dios, he venido a hablar a todos estos chicos sobre sexo.

-Y por qué no deben hacerlo. -Eso está mejor.

¿Os gusta Mad TV?

Pues vamos a tener algo casi tan estupendo.

Aquí están los actores de El Anillo de Ópalo.

Qué bien me lo he pasado esta noche en la pizzería, Debbie.

Sí, Matthew, la pizza estaba deliciosa.

¡Eh, cuidado, loco del volante!

Ese debía ser del Instituto Jefferson.

Son nuestros rivales.

Bueno, ya hemos llegado al sitio de magrearse.

Sí. ¿Quieres que lleguemos hasta el final?

¡Alto! Ahora, ¿quién puede decirme qué ha hecho mal Matthew,

además de atropellar al patán del Instituto Jefferson?

Son nuestros rivales.

¡Ha dicho que quiere practicar sexo y no está casado!

-¡Exacto! -Jolín, qué listo eres.

Gracias, me llamo Doug.

Y yo, Meg.

A continuación, démosle un poco al pico.

Mira, se sienta como nosotros. Escuchemos lo que dice.

Jefferson es el enemigo.

Claro que el sexo está bien, pero tenéis que esperar a estar casados,

incluso si se usan preservativos,

porque no solo fallan el 100% de las veces, sino que son muy inseguros.

Ninguno le pondría una bolsa de plástico a su abuela en la cabeza,

No.

Por eso, vamos a repartir estos anillos de ópalo,

símbolo de vuestro compromiso de absteneros de practicar sexo

hasta que estéis casados. ¿Qué me decís?

¿Quién quiere ser dichoso, quién quiere ser puro,

quién quiere ser abstinente?

¡Guau, lo que dice es muy cierto!

Lo sé. Es un visionario, como Gandhi o Mozart o Picasso.

Damas y caballeros, mi obra más reciente.

Sé que esta cara está mezclada, pero fíjense bien.

Si muevo esto aquí abajo y muevo esto aquí y esta parte aquí,

¿alguien sabe ya quién es? ¿No? Está bien.

¿Qué tal si pongo esto aquí y esto aquí?

Es Diane West.

Bien, soldados.

La misión es repeler las fuerzas invasoras del Hada de los Dientes.

Bob Esponja, tú vigilas el este. Star Scream, tú el oeste.

Y tú, Man-E-Faces, como tienes muchas caras, la zona central.

Eh, tranquilo. Ya es de día.

¿Ya? ¡Lo sabía, los he ahuyentado!

¿Por qué no miras debajo de la almohada?

¿Cómo ha entrado? Se le oye menos que al dietista de Britney Spears.

Cuidado con esas grasas trans.

No hay que tomarlo todo con salsa.

Al otro lado, hay zanahorias.

Esa tarta de queso era para todos.

¡Ha metido la mano debajo de la almohada!

Si hubiera querido, me habría partido el cuello.

Tranquilo, seguro que aún falta para que se te caiga otro diente.

No puedo esperar tanto. Necesito una trampa para atraerla aquí y matarla.

Pero para atrapar a un hada, hay que ser sutil como un hada.

Si quiere que Brian diga: "Lo va a tener difícil",

mande un mensaje con PADREFA1.

Si quieren que Brian diga: "Mejor me hago el longui",

mande PADREFA2.

Y si quiere que Brian diga: "¡Arriba!"

y baile alrededor de un sombrero mexicano, mande PADREFA3.

Mándelo ya.

Gracias por su voto.

¡Arriba!

Ahora volvemos con "Laguna Beach".

-Vale, ¿no? -Total.

-¡Qué pasada, tía! -¡Qué fuerte!

-Sí, tía, no sé, qué pasada. -Total, total.

Creo que ser adolescente no es fácil en ningún sitio.

Papá, mira mi anillo de abstinencia.

Es mi promesa de no tener relaciones.

Tontería, no puedes renunciar al sexo, tienes una responsabilidad.

Meg, tú eres lo que se llama una chica de prácticas.

Papá, aquí está "La verdad sobre el sexo".

"Si tienes relaciones, el pene se te despegará del cuerpo y se te caerá

e irá a otra dimensión habitada por perros que lo devorarán".

No me gustaría que me pasara esto a mí.

Esto lo cambia todo.

De ahora en adelante, yo también seré obstinado.

-Abstinente. -Astringente.

-Abstinente. -Castigada.

Conseguir un diente para atraer a esa hada no puede ser muy difícil.

Me encanta bailar, Fred Savage.

¡Ya!

Jo, Meg, me encantaría llevar nuestra relación al siguiente nivel.

Lo sé, a mí también, pero hemos decidido ser abstinentes.

Desde luego, pero hay formas de mantener la promesa.

-Podríamos hacer otras cosas. -Es cierto.

-¿Estás pensando lo mismo que yo? -Sí.

Ahí está, ya la veo.

Roy, espero que se te dé mejor jugar al squash que pasar.

Este sábado lo sabremos.

¡Cucú, Peter! ¿Preparado para jugar a los disfraces?

Aquí llega Grimace. ¿Tienes alguna hamburguesa que pueda robar?

El robahamburguesas roba hamburguesas.

Grimace es el amigo creativo de Ronald McDonald.

Venga, te encanta oír decir cochinadas a Grimace.

-Peter, ¿qué es esto? -Mi cinturón de castidad.

¿Un cinturón de castidad, y se puede saber para qué lo llevas?

Soy abstinente, Lois.

Mira los folletos que Meg trajo del instituto.

El sexo convierte a los hetero en homo y a los homo en mexicanos.

Todos se rebajan un poco.

¡Qué tontería! No puedes obligar a los jóvenes a la abstinencia.

Lois, ¿qué daño les puede hacer reprimirse un poco?

¡Meg, tú y yo tenemos que hablar!

¡Mamá!

¡Ay, madre mía!

Lo estabais haciendo, por la oreja.

El sándwich sabe raro.

-¿Le pasa algo a la mermelada? -Ha estado en mi entrepierna.

Meg, aún sigo sin creer lo que estabas haciendo anoche con Doug.

Mamá, tú no lo entiendes. Doug y yo somos abstinentes,

pero si lo hacemos en la oreja, no cuenta.

Seguimos siendo puros a los ojos del Señor.

Meg, cuando yo tenía tu edad,

mis padres me contaron las mismas tonterías sobre sexo prematrimonial.

Te engañas a ti misma.

¡Tu opinión me da igual!

¡Doug y yo estamos en la Cruzada del Anillo del Ópalo

y así queremos expresar nuestro amor!

Escucha. En primer lugar, el sexo en la oreja es antinatural.

Y segundo... ¿Cómo lo digo?

El simple coito vaginal es...

Es algo superior, es un alucine total, Meg.

Y cuando te mueves como te tienes que mover, ¡Dios mío!

¿Recuerdas cuando teníamos ese coche con los amortiguadores estropeados

y yo me metía por caminos de tierra a propósito?

Meg... ¿Meg?

Te quiero.

En el Instituto James Woods, ha surgido una nueva moda sexual.

Así es, Tom. Por lo visto, los alumnos han empezado

a hacer sexo en la oreja en lugar del coito tradicional.

Se han confirmado 200 casos, lo que ha dado lugar a un eslogan:

"Si metes lo gordo, te quedas sordo".

Brian, ahora vengo. Debo ir al cuarto de hacer pipí.

Vale, cielo.

Una semana entera y sigo sin diente.

Resulta que los dientes que le quité al viejo son falsos.

Brian, mira, soy Gary Busey.

Me pongo agresivo y violento muchas veces sin motivo.

¿Qué rayos es eso?

Es Jillian. Tiene un desorden alimenticio.

-Es bulímica. -No me digas, es horrible.

Se le está cayendo el pelo y la semana pasada se le cayó un diente.

-¿En serio? -Te lo aseguro.

Tanto purgarse le deja un cuerpo fantástico.

Es lo que hacen las supermodelos

y la mayoría están buenísimas de la muerte.

Karen Carpenter se pasó, pero Jillian ha encontrado el equilibrio.

Qué sorpresa que me hayas invitado a cenar, Stevie.

Ya sabes, solo quería conectar un poco. Por cierto, es Stewie.

Ver las vibraciones, asegurarme de que todo va bien entre Brian y tú.

¡Está yendo cojonudo!

Tienes un aspecto fantástico, con tus buenas chichas.

-Eso es estupendo. -¿Qué?

Tienes un aspecto muy jovial,

como Ruben Studdard o John Goodman o Santa Claus.

¡Dios santo! ¿Insinúas que estoy gorda?

No, Santa Claus es el flaco. ¡Ve allí y vomita!

Excelente. Ya puedo luchar contra el Hada de los Dientes,

como Gerri luchó contra la comedia en "Los hechos de la vida".

Eh, Blair, ¿has encontrado el bolso que buscabas?

No uno, sino siete.

Uno para cada día de la semana.

Tengo los ojos como platos, Peter.

-¿Tonteamos un rato? -Lois, ya sabes que soy abstinente.

Por favor, ¿no puedes romper esa estúpida promesa por una noche?

Bueno, supongo que los dos tenemos necesidades.

Peter...

¿Qué haces?

Peter, ¿qué me estás haciendo en la oreja? ¡Déjame!

-¿Qué demonios pasa contigo? -¡Es lo más que puedo hacer!

-¡Soy abstinente! -¡Pues ya está bien!

Voy a tener sexo normal contigo te guste o no.

-¡No! -No te estaba pidiendo permiso.

¡No, no, no, soy abstinente!

¡Esto es una afrenta al Señor! ¡No!

¡No!

¡No!

Ya veo adónde quieres llegar.

Ha sido fantástico.

¿Cuándo te pusiste ese tatuaje en la nalga?

-No sé, en algún cuelgue de éxtasis. -¿Qué?

Me alegro de tenerte de nuevo a mi lado.

Ojalá pudiera convencer también a Meg y a sus compañeros.

Seguro que los convenceremos. Y yo seré más convincente

que Mel Gibson cuando pidió perdón a los judíos.

Siento mucho muchísimo lo de sus enormes narices.

Siento mucho muchísimo lo avariciosos que son.

Pero, sobre todo, siento mucho muchísimo

lo traicioneros y arteros que son.

Como admirador de sucios judíos, Mel Gibson.

De acuerdo, hada putón, inténtalo.

¡Stewie, qué diablos, bájame de aquí!

De eso nada. ¿Cómo sé que no eres el Hada de los Dientes disfrazada?

-Tu segundo nombre es Gilligan. -No me sirve.

-Piensas que mi novia es tonta. -Yo y todo el mundo.

Llevas una foto de Chris North en la cartera.

Vale.

Escucha, esto es ridículo. Tengo que decirte algo.

-El Hada de los Dientes no existe. -¿Qué?

No quería quitarte la ilusión porque eres un niño,

pero no existe, es solo imaginación, como el gran Houdini.

No quiero ir a jugar al bridge con los Peterson.

Harry, quedamos con ellos hace semanas e iremos.

Vale, bien, iré a por mi abrigo.

¡Eh, un momento!

¡Mierda! ¡Pues no pienso ir sola!

¡Mala pécora!

Entonces, creo que puedo devolverle el diente a tu "vomitabilis".

-¿Qué? ¡No está! -¿Quién se lo habrá llevado?

¡De p... madre!

Peter, ¿cómo vamos a entrar con el guardia?

Lois, se me está ocurriendo una magnífica idea.

¿Ves a ese tío con el abrigo?

Es muy alto, nos colaremos detrás de él. Vamos.

Y recordad: el sexo es malo, inmoral y está mal.

Y si tenéis relaciones sexuales, seréis parte de Al Qaeda.

¡Chicos, no hagáis caso a este hombre!

Se equivoca. Os está contando mentiras.

Escuchad un poco. Es verdad que debéis esperar a estar preparados.

Deberíais esperar a estar enamorados.

Pero todos somos humanos, ¿o no?

Tenemos necesidades y son muy naturales.

Y si tomáis la decisión de seguir adelante,

es importante que os protejáis y uséis preservativos.

-Yo usaré preservativos. -Yo también.

-A lo mejor uso hasta dos a la vez. -¿Y eso para qué?

Está bien, uno, solo uno.

Doug, mi madre tiene razón.

Si de verdad nos queremos, podemos tener relaciones íntimas.

Nos protegeremos con preservativos y será maravilloso.

¡Guau! ¿Significa que te veré desnuda?

-Sí. -Jo, tía, qué ganas tengo.

Siento que Doug te haya dejado, cielo.

¡La culpa es tuya!

-Estoy orgulloso de ti, nena. -Yo también.

Has luchado por lo que creías.

Me habría encantado estar ahí para oír tu discurso.

¿Por qué no me repites un trozo?

Si desea escuchar el discurso, envíe el mensaje PADREFA1.

Si quiere oír a Meg hablar de su día, envíe PADREFA2.

Para dar a Cleveland la primera frase del episodio, envíe PADREFA3.

Mándelo ya.

Gracias por votar.

Hola a todos. Chúpamela.