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Bien, muchachos, la reunión va a comenzar.

Sentaos, por favor,

para ver esta presentación del Ejército de los EE. UU.

¿Qué hay, colegas? Soy el sargento Extremo.

Y yo, el mayor Alucinante.

Estamos aquí para contaros la pasada que es el Ejército.

Fijaos.

¿Qué puede hacer por ti el Ejército de los EE. UU.?

El Ejército de los Estados Unidos.

Tu experiencia puede ser distinta.

El Ejército parece chachi.

Y el oficial me ha dicho que, con un poco de suerte,

puedo pillarme una gonorrea con una putilla china de 12 años.

Sí, mola. Servirás a tu país

igual que la vieja leyenda del cine americano Mickey Rooney.

Hola, soy la exestrella más grande del mundo: Mickey Rooney.

Como todos sabéis, estoy total y rematadamente loco.

Me gusta gritar a los ratones desnudo de cintura para arriba.

A veces, me gusta robar las costras a la gente.

¿Cómo me mantengo tan loco?

Con las Pastillas Locas de Mickey Rooney.

Una con el desayuno, otra con la comida

y, de pronto, estarás subido al tejado y cagando por la chimenea.

Colgad los calcetines de Papá Noel.

Chris, no puedes alistarte al Ejército.

Eres joven. Además, el Ejército es débil.

Los marines, sin embargo... Esos sí que están que te...

¿Qué dices, Lois? El Ejército es genial.

Ahorras dinero para la universidad, tienes comida gratis

y todos los morenos que te quieras violar.

Lo siento, pero no se va a alistar al Ejército. Caso cerrado.

Es increíble que laven el cerebro a críos

para alistarlos en el Ejército.

El 10% problemático del instituto sale a defendernos por otra causa.

-Gracias a "The Onion". -¿Qué?

Lo has robado. Lo leí en "The Onion", sobre la guerra de Irak.

Sí, eso es cierto. Reconozco que tienen tipos muy ingeniosos en la...

¿Cómo se llamaba la revista? ¿"The Onion"?

Si voy a tu habitación,

no encontraré un ejemplar de "The Onion", ¿verdad?

No.

-¡Rayos! -Lo imaginaba.

Próximamente, si les gustó "Todo el mundo quiere a Raymond",

les gustará aún más su hermano Robert en "Robert".

Seguro que hoy Debra ha regañado a Ray.

Seguro que le ha hecho un sándwich

que no estaba bueno, pero Ray se lo ha comido.

Y ella le ha regañado porque le ha mirado mal.

Echo de menos a Ray.

No puedo creer que Chris se haya tragado ese rollo

de márquetin del Ejército. No podemos permitir que se aliste.

Tranquila, Lois. Solo necesita una actividad extraescolar

para olvidar el Ejército, algo que lo distraiga.

Ya sabes, como se distrae todo el país

cuando muere una niña blanca y mona.

Lamentamos informar de que no todos los niños

del autobús escolar han sobrevivido.

Hemos identificado el cuerpo de una víctima,

la niña de nueve años Becky Gunderson.

No, esperen, es... Becky Gutiérrez.

Eso no es noticia.

Brian, ¿qué...? ¿Qué haces?

Gymboree es por ahí. Es el Día del Paracaídas.

Primero voy al centro de reclutamiento

para leerle la cartilla a ese imbécil

que quiso lavarle el cerebro a Chris.

Llegaremos tarde.

Me quedaré sin pareja y tendré que hacerlo con el profesor.

No está bien que el Ejército confunda así a los jóvenes.

Así acabarán todos en terapia, como Peter.

Cada vez que mi hija abre la boca, me dan ganas de partirle los morros.

-Me pone enfermo. -Bien, exploremos eso.

¿Qué leches le pasa? Se le está moviendo la piel todo el rato.

Creo que me está dando un ataque de algo.

¿Qué clase de actividad extraescolar debo hacer, papá?

Hay un montón de actividades divertidas.

Yo una vez aprendí a susurrar a los caballos.

A lo mejor, si antes pasa por el gimnasio y yo estuviera borracho.

Yo tampoco podría.

¡Jolín! Me temo que nada de esto es para mí, papá.

Lo reconozco, soy un inútil.

Chicos, creo que un poco de sangre fresca os vendría bien.

Este es mi hijo Chris. Tenéis que oír su voz.

Lo mejor de lo mejor, como Laura Dern si no tuviera pinta de plátano.

¿Sabe cantar?

Sí, es genético. Escuchad.

Yo soy Peter Griffin. Soy de comer bien.

Me gustan los cómics y vestirme como un rey.

¡Rock and roll!

¿Habéis oído eso? Tíos, creo que ya tenemos cantante.

¡Chachi! Seré una estrella famosa de la música, como Muddy Waters.

Muddy, cielo, ¿va todo bien ahí dentro?

Creo que estoy a punto de echar una piedra del riñón.

Estoy deseando echarle la bronca a ese oficial.

Sí, serás tan eficaz como el mago de Oz concediendo deseos.

Y, Dorothy, tú querías herpes,

pero no te imaginabas que lo tenías desde el principio.

Yo no quería herpes.

Bueno, pues lo tienes.

Quiero ver al encargado de reclutamiento.

Pues siéntese. Hay 25 minutos de espera.

¿25 minutos?

Vale, iré a echar más dinero al parquímetro.

Peggy, haz pasar al siguiente.

Ya estás aquí. ¿No eres un poco joven para alistarte?

No, tengo...

Es la enfermedad de Webster.

¿Esa es la M9 de doble acción?

Ya lo creo, la reglamentaria del Ejército.

-¿Dónde firmo? -Aquí.

¿Sabes que hay 100 pavos de regalo si alistas a un colega?

¿No me diga? Creo que alguien se va a llevar una sorpresa.

-Aquí estás. -Enhorabuena.

Ya estáis los dos alistados.

¿Que estamos... qué? ¡Es ridículo!

Te diré lo que es ridículo.

El Joker de "Batman". Deberían quitarlo de la baraja.

Ahora ya nos largamos.

Cuando acabe, volveremos otra vez.

Anuncios. ¡Mierda! Algo de relleno, Johnny.

Sí, están muertos, ¿vale?, y no volveremos a verlos.

¡Por Dios santo!

Sois la panda de inútiles más lamentable que he visto en mi vida.

Y he visto tocar a las Bangles.

-Tú, ¿de dónde eres, muchacho? -De Quahog.

En Quahog, solo hay dos cosas: vacas y maricones.

No te veo ningún cuerno, chaval. Entonces, ¿qué te queda?

-¿Maricón? -Exacto.

-¿He acertado? -Sí.

¿Te parece gracioso, perrita pervertida,

parrús peludo, polvo por pocos pavos?

Pues, la verdad, sí.

Ese toma y daca con Stewie, lo del maricón, ha estado bien.

Sí, muy bien.

¡Dios!

Eso tiene que doler más que recibir un telegrama

de cumpleaños de Zinedine Zidane.

¿Sí?

Bon anniversaire.

¿Qué pasa, colegas del insti?

Soy Chris y este es mi grupo, Splash Log.

Y vamos a tocar rock and roll hasta que...

Bueno, hasta las 21:30 porque, entonces, se termina el baile.

El mono malvado tiene la llave.

El mono malvado viene a por mí.

Huyo por temor a que me señale y me saque los dientes.

Malo, mono malo.

Malo, mono malo.

Malo, mono malo.

¿Alcalde West?

Calla, jovencito. ¿No ves que estamos en plena partida de póquer?

Bien, volveré a preguntar.

Si pido una pizza, ¿alguien más comerá de ella?

Yo quizá tome una porción.

Necesito un compromiso un poco más fuerte que ese, Mark.

"West side story", "El rey león"...

"West side story", "El rey león"...

...son de Broadway lo mejor.

...son de Broadway lo mejor.

"Rain", "Chicago" y "Mamma mia",...

"Rain", "Chicago" y "Mamma mia",...

...una gran coreografía.

...una gran coreografía.

Un, dos, tres, cuatro...

¡Mambo!

Griffin, tienes cuatro patas.

-Pues empieza a usarlas. -Lo intento, señor.

Tienes cinco segundos para ponerte el primero o toda la unidad

limpiará las letrinas con los cepillos de dientes.

-¡Venga, Brian! -¡No nos jodas, Griffin!

Sí, eso, no nos jodas, Brian Griffin.

Bill, ¿qué tal si usas tus propios improperios?

Cuatro, tres, dos...

Vamos, Brian, levántate.

Se acabó el tiempo. Eres patético, Griffin, patético.

¿De quién es este pájaro muerto a medio comer?

Pongamos como hipótesis que es de alguno de los presentes.

Si este lo admite, ¿podría quedárselo?

Soldado Griffin, por hablar,

tienes que escuchar una canción de este álbum de Chris Gaines.

-¿No le parece un poco pasada? -Dos canciones.

Es insufrible. Es como Garth Brooks, pero con peluca.

-Tres canciones. -Venga.

-Podemos seguir así todo el día. -Sí, pero...

Se acabó. El álbum entero y el huevo de Pascua.

¿Hay un huevo de Pascua? Seguro que es una balada.

A ver, ¿sigo al caballero hasta la mazmorra

o vuelvo por donde he venido?

Seguiré al caballero.

Página 37, página 37...

¡Quería decir "volver por donde he venido"!

Mira, no he quitado el dedo de la página.

Tú lo has visto, Lois, el dedo en la página.

Sí, Peter, lo he visto.

¡No, otra vez no!

Me alegra que Chris haya encontrado una actividad que le guste,

pero ¿por qué tienen que tocar en el garaje?

Lois, a veces, es difícil controlar a los hijos.

Ahí tienes a los de Gregory Peck.

¿Ya llegamos?

Aquí atrás no hay sitio.

Deja de tocarme.

Me estás rozando con la pierna.

Callaos o aparco aquí mismo.

No eches el aliento a la ventana.

¡Idiota! Es la condensación.

-Está por fuera. -¡Se acabó!

Como tenga que ir ahí detrás, os arreo con la mano del anillo.

-¿Qué estás haciendo? -¿A ti qué te parece? Me voy.

No puedes irte, tío. Eso es desertar.

Irán a por ti igual que Peter fue a por aquel entrenador de hockey.

¿Qué? ¿No hay flashback? Creí que teníamos uno.

Bueno... Brian no puedes irte. Te caerá cadena perpetua.

-Me arriesgaré. -Una pregunta:

¿Cuándo fue la última vez que llegaste con algo hasta el final?

-Bueno... -¡Nunca jamás!

Tienes que hacerlo, Brian.

Dejaste la universidad, aún no has terminado tu novela...

¿Sabes qué es lo que te falta? Disciplina.

¿Y dónde la puedes conseguir? Aquí, en el Ejército.

¿Sabes qué? Tienes razón.

Siempre he dejado todo lo que me he propuesto por la mitad.

Pues esta vez no. Voy a terminar lo que empecé.

¡Así se habla!

Tú puedes hacer cuanto te propongas.

¡Con tanto hablar, es imposible masturbarse!

¡Para mí no!

Malo, mono malo.

Chris, ¿quieres parar un momento? Necesitamos hablar contigo.

Cinco minutos, chicos.

¿Qué queréis, caraculos?

Llevas mucho rato tocando con tus amigos.

Ya es hora de que entres en casa y hagas los deberes.

Ya es hora de que te vayas al cuerno, panocha.

-¿Qué? -No le hables así a tu madre.

Sí, bonita manera de defender a tu piba, gordo.

Chris, ¿qué es lo que te pasa últimamente?

Desde que tocas en el grupo, eres alguien totalmente diferente

y no me gusta ni un pelo.

Troncos, me estoy expresando.

Quitaos de en medio, me voy al parque, de botellón.

-Pero ¿qué puñetas le pasa? -No sé, chico.

Está más raro que cuando tú intentabas tapar los pedos tosiendo.

Bienvenidos a la reunión de la AMPA.

Sobre las comidas escolares, hay gente preocupada

por la nutrición de sus hijos.

Hemos recibido quejas sobre los expendedores de refrescos.

Y he hablado con la Junta Escolar...

¿Desea decir algo, señor Griffin?

No...

No. No, estoy bien.

Bien, muchachos.

Esta pista de obstáculos representa la última prueba del entrenamiento.

Casi todos la han completado en el tiempo permitido.

Pero, como saben, como unidad,

o se licencia la unidad entera o no se licencia nadie.

Griffin, depende de ti.

Puedes hacerlo, Brian.

Venga, reza conmigo. Querido Dios...

Tú no te metas en esto.

Bien, buena suerte.

Y... ya.

Ahí está Waldo.

-¿Pimienta negra? -Sí, gracias.

-Suficiente, gracias. -Para mí no, gracias.

¡Mi novio me ha dejado!

A rey muerto, rey puesto. No hay mal que cien años dure.

Lo que remedio no tiene olvidarlo debes.

Gracias.

¡Lo conseguiste! ¡Lo conseguiste!

¡Sí! Es un logro incluso mayor

que encajar la cabeza de Minnie Driver en la pantalla.

Bien, retrocede.

Un poco más.

-Un poco más atrás. -¿Qué?

Que retrocedas más.

Ya no puedo alejarme más.

Vale, que entre. Acción.

¡Mierda! ¡Corten!

Enhorabuena. Han superado el entrenamiento básico.

Me siento orgulloso de llamarles soldados.

Y seguro que este país también se sentirá orgulloso

mañana cuando les manden a Irak.

-¿Qué? -Tranquilo.

Seguro que se refiere a Fraggle Irak.

-Oye, no está tan mal. -No, la gente es amable.

Creo que los medios de comunicación lo han exagerado un montón.

Vale, yo entro en tienda, tiro mochila y gran bum.

No, no, no. Tú eres gran bum, gran héroe.

Sí, vale.

Yo tiro mochila, vuelvo y tengo gran fiesta de héroe con muchas vírgenes.

No, no, no, no, no. Tú, bum.

Vale, vale. Yo pongo mochila, bum.

Después, vuelvo, gran héroe, vírgenes.

Vale, hasta dentro de unos minutos, gran héroe.

Unidad 17, aquí base. Por favor, informen.

Recibido, base. Todo está Charlie 40.

-¿Qué significa eso? -Ni idea.

Pensé que había que decir nombres y números.

Hasta ahora, nadie me ha corregido.

¿Qué ha sido eso?

¡Socorro, socorro!

¡Digo, Charlie, Tango, Cash, 47,

Victor, Charlie, Mary Hartman, Mary Hartman!

Recibido. Nos dirigimos a su posición.

Chris, tu padre y yo estamos muy enfadados por tu reciente actitud.

Paso de lo que penséis de mí, viejos.

¡Dios, cómo te envidio!

A mí siempre me preocupa tanto lo que piensen de mí...

Me abro de este antro.

Creo que ya sé lo que está causando ese comportamiento, Peter.

Fíjate en sus cosas.

Mira estas letras.

"Me va el rollo duro como a las zorras del cine X.

Me enrollo con cabrones cargados de montones de pipas".

Mira, tiene la traducción para blancos.

"Me doy al 110% cuando hay que ayudar a mis conciudadanos,

aunque a veces se me vea con personajes

de dudosísima reputación".

Peter, las letras son repugnantes.

Es esa música agresiva lo que está confundiendo a Chris.

¿Qué narices...?

¡Marilyn Manson!

¿Él es el causante de todo?

Sí, él o ella tiene la culpa.

¿Quién se cree ese cerdo/cerda que es?

Mira, se le notan los pezones/peonzas.

¡Qué guarro/guarra!

Solo podemos hacer una cosa.

Cierto. Tenemos que encontrar a ese/esa cabrón/cabrona

de Marilyn Manson y se va a enterar de lo que vale un peine/pene.

Bueno, no tiene que ser muy difícil conseguir que nos echen.

No. Solo hay que convencerlos de que no estamos hechos para el Ejército.

-¿Preparado? -Vale, adelante.

Mira qué mariquitas somos.

¡Cómo me gusta mi mariconeo!

Yo también, yo...

...soy homo.

-¿Hay sitio para uno más? -Pues claro.

Último recurso: nos lesionamos y volvemos con Corazones Púrpura.

-Dispárame al pie. -¿Qué dices? Dispárate tú.

No, no. Se darán cuenta por el ángulo.

Tú a mí y yo a ti.

No creo que cuele.

Claro que sí. ¿Listo? Uno, dos,

tres.

¡Dios! ¡Leches, cómo duele!

-Pues a mí no me has dado. -Vale, pruebo otra vez.

No, no, no, espera. Parece que duele.

Claro que duele. Tengo una bala en la pata.

-Venga, ven aquí. -¡No, no, no, no!

¡Me arrepiento, me arrepiento!

-Teníamos un trato. -No quiero hacerlo.

¡No, no, no! No es tan aséptico como parecía.

¡Me has dado!

-Déjame ver. -No, es asqueroso.

-Déjame verlo. -No, no quiero asquearte.

¡Cómo nos duele a los dos!

¡Este ha sido de verdad!

Hola.

Soy el recluta Stewie y este es el recluta Brian.

Nos han disparado a los dos en el pie,

así que lo suyo es concedernos una baja con honores

y, después, nos mandan directamente a casa.

Un disparo ya no es motivo para daros de baja.

-¿Qué? -No.

Tenemos que conformarnos con lo que hay,

como los dos muertos que vigilan el polvorín.

Lo siento. Os quedaréis hasta conseguir los objetivos.

Buenas noticias, amigos. ¡Acaba de llegar la democracia!

¿Ha terminado? No parece muy probable.

¡Alucinante!

Solo había un hombre en el mundo

con la visión necesaria para predecir algo así.

¡Jo!

¡Laura, Laura, Laura!

Y el Grammy a la mejor patilla es para...

...¡Ja Rule!

-¿Qué? -No, Madonna.

"Patilla", con A.

Marilyn Manson tiene que estar por aquí.

Suerte que hemos distraído al guardia con la adivinanza.

¿Qué se moja mientras seca?

¡Una toalla!

¡Me han engañado!

Fíjate, está ahí.

¡Manson!

-¿A qué narices ha venido eso? -¡Es un tío!

Eso por pervertir a nuestro hijo.

Era un niño encantador hasta que escuchó su música.

El rollo de siempre. Si me dieran un centavo...

A ver, ¿dónde está su hijo?

Huyo por temor a que me señale y me saque los dientes.

Chris, aquí hay alguien que seguro te gustaría conocer.

-¡Dios, es Marilyn Manson! -Hola, Chris.

¿Le das al exceso o te la dan con queso?

-Veo que tienes un grupo. -Sí.

Oye, tus padres me dicen que tu actitud deja un poco que desear.

Y te aseguro que la música rock mola,

pero respetar a tus mayores es una canción que todos podemos bailar.

-¿En serio? -Claro.

Y la mejor manera de empezar un día completo de un buen ciudadano

es con un desayuno saludable, rico en panes y cereales.

Y la fruta también es importante.

¿Como manzanas, naranjas y plátanos?

Cualquiera, Chris, todas valen.

Y ahora creo que tus padres tienen algo que decir.

Chris, no te crees todo lo que dicen

las letras de las canciones, ¿verdad?

No.

Entonces, ¿por qué te portas como un rebelde?

Pues no sé ni por qué.

Creo que lo sé.

Peter, ¿cuándo fue la última vez que hizo algo con su hijo?

Hace ya algún tiempo.

Pues hay algo que debe saber.

A los niños les gusta la rutina.

Les gusta disfrutar de actividades planificadas

en las que compartir un objetivo en común con sus padres o tutores.

Lleve a Chris a pescar.

¿Qué te parece, Chris? ¿Quieres ir de pesca con tu viejo?

¡Me encantaría!

No puedes ir sin estas dos.