Original subtitles

¡Qué emocionante!

A ver si con suerte este año también se estrella alguno.

Sí, y nos hacemos con algún recuerdo.

El año pasado, me llevé un altímetro y una tibia.

¡Qué pestiño!

Prefiero quedarme en casa viendo ese vídeo de "La señal".

Peter, no. Dicen que, si ves esa peli, te mueres.

Pues menuda chorrada.

Mirad, el avión de Quagmire.

Damas y caballeros, alcen la vista al cielo

para admirar las acrobacias aéreas del capitán Glenn Quagmire.

Me hace falta un poco de ayuda.

¡Genial!

Un momento, ¿dónde...? ¡Cielos! ¿Dónde está Stewie?

Tranquila, Lois, lo encontraremos.

Sé reconocer a alguien entre la gente.

Jo, no es nada fácil.

¿Puede acercarse el número 2?

Número 4, un paso adelante.

Bien. Número 5, mire al número 1,

como si hiciera tiempo que no le ve y se alegrara.

No tanto, se alegra, pero no tanto.

Déjelo, muy bien.

Y, número 3, ¿puede decir: "Julie, te prometo

que me pondré las pilas antes de que nazca el bebé"?

Julie, te prometo que me pondré las pilas antes de que nazca el bebé.

-Es bueno. -Sí, siempre es bueno.

-Es muy natural. -Sí. Vale, gracias.

Stewie, Stewie.

Hola, amigos. Somos Pito y el Culo

en directo desde la exhibición aérea de Quahog.

Vamos a empezar con el concurso de imitadores del Pito.

No sé, Culo, no creo que puedan imitar mi latiguillo

porque no tienen gracia.

Ya lo han oído.

Y, si se creen capaces de decirlo igual que Pito,

podrán ganar 97,1 dólares para un fin de semana a tope.

¡Tenemos un culo! ¡Tenemos un culo!

Fin de semana a tope con Pito y el Culo.

-Quahog, 97.1. -97.1.

97.1. Pito y el Culo.

Por la mañana, fantástico fin de semana.

FM.

-Pito, Pito, Pito... -Y el Culo.

Bienvenidos de nuevo.

Disculpe, he perdido un niño. ¿Puedo usar el micrófono?

Eso fue lo que dijo ella.

Sí, y le dieron en todo el culo.

Oiga, necesito que me echen una mano.

Eso fue lo que dijo él.

¡En todo el culo!

Eso es el Mono Manías en el 97.1.

Fin de semana a tope por la mañana. Todo el fin de semana a tope.

Pito y el Culo

-...por la mañana... -...en tu emisora.

Deme eso.

Stewie Griffin, por favor, ven a la cabina de radio. Stewie Griffin.

Tiene usted una voz fantástica.

¿Ha pensado alguna vez en trabajar en la radio?

Bueno, escucho mucho la radio.

Peter y Lois la dejan encendida

cuando salen para que me haga compañía.

Tome mi tarjeta. Llámeme si le interesa.

¡Bien! Tenemos a nuestro primer concursante.

Repite el latiguillo de Pito.

No son graciosos.

Me parece que tenemos un ganador...

...que es Dicky, el Burro Ingenioso, en el 97.1.

Fin de semana total.

¡Por la mañana!

-FM. -¡Tope!

-La emisora de Quahog. -Refrescante fin de semana.

Por la mañana.

-En el 97... -Punto 1.

Continuamos con "La mesa redonda",

con Al Michaels, Harold Ramis, Ray Romano y la rana Gustavo.

La normativa de urbanismo limita los derechos de los ciudadanos.

-Siento interrumpir. Me gustaría... -Se acabó su tiempo.

-Deje que hable otro. -No he dicho ni una palabra.

-Ha sido ese. -A mí no me mires.

No me han dejado hablar.

¿Y quién ha hablado todo el rato?

-¡Thelma! -Hola, querida.

¡Dios mío, qué agradable sorpresa!

Mamá, ¿qué haces aquí?

Peter, he dejado a tu padre.

-¿Qué? -Un momento, un momento.

No te veo nunca y, cuando por fin vienes a verme,

¿me sueltas una bomba como esa?

Lo mismo que pasó en la reunión de Charlie Brown.

¡Qué canción tan tonta!

¿Qué miráis?

Sí, soy yo, vuestra cabeza de turco, Charlie Brown.

¿Todos queréis ver a Snoopy?

¿Y a Emilio?

¿Todos queréis ver a Snoopy y a Emilio?

Pues están muertos. ¿Y sabéis qué?

Yo le pasé el jaco a Snoopy. Sí, me lo pilló a mí.

Yo no sabía que era tan puro.

Y ahora está muerto.

¡Los dos están muertos!

Emilio me importa un huevo, pero Snoopy...

¡No me toques, guarra!

No puedo creer que hayas dejado a papá.

Tengo necesidades que no puede satisfacer

y todavía soy una mujer joven.

Ahora, 82 son como 70 de antes.

Y este cuerpo jotero está otra vez disponible.

¡Menudo sofocón se va a llevar mi malvado hermano Thaddeus!

Fijo que esto afecta a mi herencia.

Hola, soy Brian Griffin y esto es "La hora de comer",

donde servimos alimento para la mente.

Hoy, de primer plato, política.

¿Qué te preocupa? ¿El presupuesto del gobernador?

¿Las células madre?

Llámanos con una cucharada llena de tu opinión.

Bien, tenemos una pregunta desde Quahog.

Estás en "La hora de comer". ¿Te tomo la comanda?

Sí. Quiero un plato doble de rollo pretencioso.

A veces, se nos cuela algún lunático.

Bien, Rose, de Cranston, está al teléfono.

Bienvenida. ¿Te tomo la comanda?

Sí. Ese pavo, el pavo crudo que te comiste de la encimera el otro día

y que enfureció tanto a Lois cuando lo cagaste,

¿seguía teniendo el reloj dentro?

Se nos ha acabado el tiempo. Esto ha sido "La hora de comer".

La semana que viene, nuestro invitado será Gore Vidal.

Y, recuerden, la vida tiene jugosos platos,

así que no se hinchen de pan.

Ahora les dejo en compañía de Pito y el Culo.

-Pito y el Culo. -97.1.

-Por la tarde. -Por la tarde.

-¡Dios mío! -La emisora de Quahog.

Gíralo y arranca el botón.

Señor, lo siento muchísimo.

Era un tipo que conozco. Se cree muy gracioso.

Es muy gracioso.

Precisamente, venía a cancelar su programa,

pero las bromas que ha hecho con ese tío...

Oiga, como decimos en la radio,

si lo pones en antena, la gente lo escuchará.

Hagan el programa juntos.

Mejor no. No es un auténtico profesional como yo.

Oiga, tráigase a ese crío. El programa necesita más risas.

No creo que sea peor que Tim McCarver retransmitiendo un partido.

En mi opinión, todo lo buenos que han sido los Yankees

en la primera mitad del partido

están siendo de malos en estos momentos.

¡Pobre Peter!

Sé que lo está pasando mal con todo esto del divorcio.

Me da un poco de remordimiento estar aquí buscando un ligue.

Thelma, olvídalo. Tienes derecho a ser feliz.

Y aquí hay un montón de gente estupenda.

-¿Por qué no miras a ver? -Lois, ¿ahora estás soltera?

No, Glenn, he venido con Thelma.

-¿Quién es Thelma? -Esta es Thelma.

No creo que salga nada de esto, Lois.

Soy un poco tímida para estas cosas.

La timidez se supera.

Acuérdate de la araña en la telaraña de Carlota,

que superó el síndrome de Tourette.

No sé, Lois, no he conocido a ningún soltero interesante.

Buenas tardes. Soy Tom Tucker y quiero rehacer mi vida

después de que la zorra de mi exmujer

me diera una patada en el trasero.

-Yo soy Thelma. -Voy a dar una vuelta.

¿Te traigo un vaso de ponche?

No. Verás...

Si eres uno de los diez millones de estadounidenses como yo,...

-Como yo. -Como yo.

...con un problema de incontinencia urinaria,

el ponche te sale igual que te entra.

Anoche no te oí llegar.

¿Te divertiste en esa convención de putones?

Peter, solo quería ayudar a tu madre a hacer nuevos amigos.

Eres una metomentodo, como el camarero de aquel restaurante.

¿Quién ha pedido las costillas?

Me temo que eso no es asunto suyo, caballero.

Mamá, no puedes quedarte todo el día en la cama.

Tienes que llamar a papá para volver con...

¡Ostra bendita!

El desenlace, después de la publicidad.

No puedo creer lo que acabo de ver.

Estabais retozando en lo que fue mi primer apartamento.

Peter, deberías alegrarte por ella. Solo se estaba divirtiendo.

No veo dónde está el problema. Tom es un hombre maravilloso.

Yo tampoco veo ninguno, pero demos paso

al exhaustivo análisis de Ollie Williams. Ollie.

-¡Vieja chocha! -Gracias, Ollie. Continúa, Peter.

Tom Tucker, te prohíbo que veas a mi madre.

Peter, no puedes hablarle así.

Ganó el Emmy local por su trabajo con los retrasados.

Todos querían abrazarme.

Con el tiempo, seguro que tú también.

Gracias por su atención. Soy Tom Tucker, buenas noches.

Bien, dejemos una cosa clara, Stewie.

Si estás aquí es solo porque me lo ha ordenado mi jefe. ¿Estamos?

Es mi programa, una hora seria de debate intelectual,

y quiero que siga siendo así.

-Sí, entendido. -Bien.

En tres, dos, uno...

Esto es "La hora de comer",

presentado por... -¿Qué pasa, Quahog?

Desde la emisora de todas las playas, escucháis a Dingo y el Bebé.

¡Cielo!

¿Se puede saber qué haces? ¿Qué tiene que ver eso con el programa?

Solo son ruidos chorras para animarlo un poco.

-¡Dingo! -¡Dingo!

¡Bebé!

¡Qué chica tan sexi!

Peter, ¿quieres dejar de espiar a tu madre?

No lo aguanto más, Lois. Voy a terminar con esto.

-¿Diga? -Hola, buenas.

Soy... Soy el médico personal de Tom Tucker,

"Doctor T y las Mujeres".

¿Puede decir a Tom que ha llegado su medicina

para el cáncer de pene contagioso? -¿Eres Peter?

No, soy... soy Lois.

Lois, no le gastes bromas a mi madre.

-Te castigaré con un pellizco. -¡Peter, no me pellizques!

¡Para!

¡Para ya, jolín!

¡Ya vale! Te voy a hacer cosquillas. ¿Qué te parece?

-No, no me hagas cosquillas. -Toma, toma, cosquillitas.

Peter, estate quieto. No, venga, estate quieto.

-¡Cosquillitas! -¡Ya vale!

Te he dicho que pararas.

¿Te hago cosquillas y me arreas en la cabeza con una sartén?

-Te he dicho que pararas. -Me sabe a sangre.

Claro, tienes mucha.

Hola, campeón.

Peter, sé que para ti resulta difícil,

pero solo quiero hacer feliz a tu madre.

Entonces, ¿por qué no vuelve con mi padre?

A eso no te puedo responder,

pero haré cuanto esté en mi mano para hacerla más feliz

que a esos niños de "Tres deseos", de Amy Grant.

¿Cuál es tu deseo, Billy?

¿Puedes curarme el cáncer?

No, pero ¿qué tal si Spiderman

te da 50 dólares en una tarjeta regalo de Sears?

Toma, ponte bien.

¿Sabes? Hoy me han dicho una cosa de ti.

-¿De mí? -Sí.

Que te gustan los batidos de leche.

¿Gustarme? ¡Ya lo creo!

Vamos a tomarnos uno, ¿eh?

¡Sí!

Yo también quiero un batido.

Te aguantas. No tienes padrastro.

Hola, Carl. ¿Me das un cartón de tabaco?

-Ahora mismo. -Y...

¿Qué es ese cartero de goma que tienes ahí detrás?

-Te gusta, ¿eh? -Sí. ¿Y tiene pito?

Sí, ya lo creo.

Vale, me lo llevo.

Quiero llegar a casa y enseñárselo a Lois.

Reconocería esa voz en cualquier sitio.

Tú eres Dingo, el perro que pone todos esos pedos en la radio.

-¡Increíble! -Sí, sí.

Lo siento, el programa se ha puesto muy vulgar.

¡Qué dice! Es el programa más divertido que he oído.

¿Me firma un autógrafo?

¿Un...? ¿En serio?

Me hace sentir más importante que un enano entre enanitos.

¿Llegas a los cereales?

Claro que llego.

¿A que es alucinante? ¡Salir a cenar con mi nueva familia!

Hola, ¿qué desean?

Yo... quiero esa.

Vale, tranquilo, te compraremos esa.

-Quiero pajitas. -Vale, tendrás una pajita.

-¿Menú infantil? -No.

-¿Quieres decir "sí"? -Sí.

Bien. Un menú infantil. ¿Y tú qué, cariño?

Una hamburguesa de pescado y un descafeinado.

¡Es una monada!

Saluda a la señora, Peter.

¡Es tan tímido!

Continuamos con la película del domingo por la tarde:

"Masturbador y comandante".

Capitán, el barco enemigo nos dispara.

-¡Enseguida salgo! -Ya hemos perdido diez hombres.

-¡Ya voy! -¿No deberíamos dispararles?

Sí, empezad. Salgo en menos de cinco minutos.

Peter, nunca te he visto tan contento.

Lois, nunca supe lo que era tener un padre de verdad.

Mi padre de antes era tan tirano

que siempre pensé que eso era lo normal.

Pero papá Tom es tan distinto...

Por primera vez en mi vida,

siento que tengo una familia de verdad.

No solo hacer las cosas por rutina, como hago aquí.

Hola, campeón. ¿Quieres ver "Chicken Little"?

-¡Sí! -¿Cómo hace el pollito?

¿Por qué no?

Vamos, mamá.

¿A qué viene la maleta?

Tom, no hay forma fácil de decirlo, así que iré al grano.

Me voy.

¿Que... te vas? ¿Por qué?

Tommy, ha sido algo fantástico, pero no buscaba nada permanente.

Solo necesitaba limpiarme la cañerías de murciélagos.

¿Qué hacemos ahora, Bill?

Escribir, Tim, escribir nuestra historia.

Adiós, querido.

¡La culpa es mía!

Sé que ahora es duro, Peter, pero lo superaremos.

-Aún eres mi coleguita, ¿no? -Sí.

Pues lo superaremos. Descansa, cielo.

-Buenas noches, papá Tom. -Adiós, hijo.

-Adiós, Lois. -Buenas noches.

Peter, esto es extraño.

No más que cuando Darth Vader controlaba aparcamientos.

¡Venga, tío, dame cuartelillo! ¡Solo lleva ahí cinco minutos!

Ya he empezado a escribirla.

Gano en una semana lo que tú en un año.

¿Estás contento con tu curre? ¡Porque das pena!

Debo hacerlo, Karen. Tengo que intentarlo.

Lo de ese tío me ha dejado hecho polvo.

Haz lo que creas mejor y yo te apoyaré.

No lo entiendo bien. ¿Para qué quiere usted el préstamo?

Para construir una estación espacial gigante y destruir un planeta.

No creo que sea una buena inversión para nosotros.

Digo, quiero abrir un bar de copas.

Buenos días, Quahog.

Con vosotros, Dingo.

Y el Bebé.

Y si estáis pensando cambiar de emisora...

¡Ni se te ocurra!

Hoy tenemos de nuevo al sin techo Hank, del puente viejo.

Tengo una idea.

Las tres primeras mujeres dispuestas a acostarse con Hank ganarán

una operación de tetas gratis, por cortesía de John Viener.

-¿Estás pensando lo que yo? -Adelante, oyentes.

Bien, amigo, está en directo con Dingo y el Bebé.

¿Eres Dingo?

Sí. ¿Cómo te llamas?

Sindy, con S.

¡Qué sexi!

-Sí, Brian, muy sexi, muy sexi. -Qué sexi.

Dime, Sindy, ¿te gustaría venir y desnudarte ante nosotros?

Sí.

-Será un gran programa. -Sí, gran programa.

-Un programa de lujo. -Sí, de lujo.

Después de todo, el sida es una enfermedad letal e incurable.

Pero, al margen de cómo juzguen a Charles Wheeler

y a sus socios en términos éticos, morales y humanos,

el caso es que, cuando despidieron a Andrew Beckett por tener el sida,

cometieron un delito.

¡Dios santo! Pero ¿a ti qué te pasa?

Te juro que busqué ruidos de "Guerra de comida".

-Quiero comer helado. -No. Primero, termina la comida.

Vuel... Vuelve aquí enseguida, señorito.

No, deja eso, bájate de la silla o te vas a enterar.

Deja... Deja ese helado donde estaba.

Hablo en serio.

No voy a repetirlo.

No lo repetiré.

Si te metes ese helado en la boca, tendremos problemas, caballerete.

He dicho...

¡Te odio, te odio! ¡Quiero a mi mamá!

¡Pues solo me tienes a mí!

Ya sabes cómo va esto.

Damos al cañón de perritos calientes

y, por cada perrito que pilles con la boca, ganas 100 dólares

para los implantes que tan desesperadamente necesitas.

Lo sé.

Vale, empezamos.

Un fallo.

Le has dado en el ojo.

Eso era un misil "tetadirigido".

Busco a... Brian Griffin.

¡Gore Vidal!

Me han invitado para hablar en "La hora de comer".

Esto es "La hora de comer".

Eso parecía mi padre.

Recuerdos reprimidos.

Me temo que me he equivocado.

¡No, no, no! Es aquí, no se ha equivocado.

Oiga, ¿por qué no se queda con nosotros?

A mis oyentes les encantará oírle hablar de su nuevo libro.

100 dólares para implantes.

Tengo que irme.

¡Dios mío! ¿Qué he hecho?

Lo importante es la audiencia y la tenemos.

No, no merece la pena.

Lo siento, Stewie, no puedo seguir haciéndolo.

Me he vendido más que tú con aquellos anuncios de chocolatinas.

Que a nadie se le ocurra ponerle el dedo encima a mi chocolatina.

Mosquis.

¿Qué te pasa?

Papá Tom es un borde.

Por lo menos, contigo habla.

Es mi padre y hace semanas que no me hace ni caso.

Deberías sentirte agradecido.

Creo que los Kennedy tuvieron un hijo como tú y lo sacrificaron.

Peter, siento lo del helado.

Supongo que todavía sigo un poco dolido por lo de tu madre.

Te lo compensaré. Vamos a jugar al béisbol.

Vale.

Un momento. ¿Sabes qué?

Creo que deberías jugar con Jake.

-¿En serio? -Sí.

Ahora ya sé lo que es tener un padre de verdad.

No puedo quitárselo a él.

Bueno, vale, Peter. Vamos, Jake.

Me parece que he aprendido lo importante que es ser un buen padre.

Papá, ¿quieres jugar al béisbol?

¡Por Dios! ¿Me dejas en paz?

¿Cuándo aprenderás a entretenerte solo?

No puedo creer que dejaras el programa.

Sí, lo siento.

¿A quién habrán puesto en nuestro lugar?

Es "La hora mágica", con Chocolate Negro...

...y el Montador.

En Dios confiamos.