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Anteriormente...

Este verano debería aprender a nadar.

¿Te gustaría, Stewie?

¡Estoy vivo!

¿Quién coño era ese?

Por las maravillosas tiendas de zapatos, yo lo llamaría "el Paraíso".

TÍO MAYOR RARO QUE SE PARECE A STEWIE

-Papá, sabía que te encontraría. -No soy tu padre. Soy tú.

Feliz cumpleaños Oliver

VÍDEO NO RELACIONADO DE "EL SHOW DE CHEVY CHASE"

Parece que todo lo que hay hoy en día Es violencia en el cine y sexo en la tele

¿Dónde han quedado los viejos valores

Que solíamos tener?

Por suerte hay un padre de familia

Por suerte hay un hombre Que ciertamente puede hacer

Todo aquello que nos hace

Reír y llorar

Él es un padre de familia

-¿Tú eres yo del futuro? Eso es absurdo. -Me temo que es verdad, Stewie.

Soy quien soñaste que serías

cuando planeabas la dominación mundial

mientras cantabas con el cepillo de dientes.

Dile que se vaya Ya no hay nada que hablar

Dale su abrigo y échalo Míralo a los ojos y grita

Basta ya Ya no puedo más

Ya no puedo más Basta ya

Quiero que se vaya Quiero que se vaya ya

Sí que eres tú... yo.

Dios, tengo muchas preguntas sobre el futuro.

¿La comida es en píldoras? ¿Hay coches voladores?

¿Le encontraron un coche apropiado a Ellen Cleghorne?

No puedo responder a esas preguntas. No debo hablar contigo.

Infringiría las normas de mis vacaciones.

-¿Vacaciones? -Sí. Verás, en el futuro,

la gente no coge vacaciones para ir a sitios, sino a períodos de tiempo.

Es más, el verano pasado fui a visitar a Jesucristo.

Resulta que quizá hayan exagerado sus habilidades.

Ya he dicho suficiente. Debería volver.

No puedes dejarme así. Debo conocer mi futuro.

Lo siento. Va contra las reglas. Adiós, Stewie.

¡Sorpresa!

-Genial. -No me lo puedo creer. Es el futuro.

-Un momento. No ha cambiado nada. -Pues claro. Solo han pasado 30 años.

¿Dónde están mis monumentos y mis legiones de seguidores?

Pensé que dominaría el mundo.

Lejos de esa casa llena de idiotas.

Lo siento. Abandoné mi búsqueda de la dominación del mundo hace tiempo.

¿Al menos soy concejal o algo?

Lo siento.

Esto no es como lo imaginé. Pensé que el futuro sería diferente,

con jet packs, cúpulas y televisión emitida directamente a tu cabeza.

Póngame una serie de risa.

Así no se sienta uno en una silla.

Llego tarde a la cena familiar del domingo.

Espera en el coche hasta que pueda enviarte de vuelta.

¿Esperar en el coche? No pienso hacerlo. Oye, ¿descongelaron a Walt Disney?

Desgraciadamente.

-Bienvenido, señor Disney. -¿Ya se han ido los judíos?

-No. -Vuelve a congelarme.

-Stew, mi chicarrón. -Hola, madre.

¿Sigue viva? ¡No me jodas, colega!

Espero que no os importe. Traigo un invitado.

Es Pablo, un niño de Nicaragua que tengo apadrinado.

Es maravilloso.

Sí. ¿Es donde te compraste ese bolso de cuero?

Lo siento. ¡Es tu cara! Te he pillado.

Treinta años después, sigo pillándote. Dios santo.

Me siento tan invencible como Superman.

Hola, Wonder Woman. Veo que vuelas en tu avión invisible.

Madre mía, qué corte.

Estoy en el baño del avión invisible.

-¿Estás...? -Sí.

He visto que no te has lavado las manos en el lavabo invisible.

Hola a todos. Perdonad el retraso.

Deja de disculparte... Pareces una mujer...

Alguien tiene que serlo. Qué blusa tan bonita, Vanessa.

-La mujer de Chris. -Gracias.

No sé si mi diminuto cerebro lo habría deducido.

Hola, Vanessa. Qué guapa estás.

Ay, no, me he roto la cadera.

-¿Necesitas ayuda, papá? -No, gracias.

¿Estas son las fotos de vuestro viaje a Sonoma?

Madre mía. Qué bonito es el campo.

Me encantaría comprarme una casa allí si tuviera dinero.

-Toc, toc. -Hola, Ron.

¿Quién es ese? Me suena mucho.

Es Meg. Se cambió de sexo después de la universidad.

¿Fue a la universidad?

No puedo quedarme mucho. Tengo que comprar una cuchilla de afeitar.

Ya sabéis, para mi cara, donde me crece la barba.

Vale, lo pillamos, Ron. Eres un tío.

Bueno, ahí está.

-Fantástico. -Eso no está bien, Stewie.

Capullo R.I.P.

Claro que sí. Odiaba a ese chucho.

No, es que el significado de esa palabra ha cambiado desde el presidente Capullo.

REELEGID A CAPULLO PARA PRESIDENTE CAPULLO PRESIDENTE

Gracias. Acabo de recibir una llamada de mi digno oponente, el senador Viola.

No. Ha hecho una buena campaña, pero los estadounidenses han hablado

y dicen que quieren cuatro años más de Capullo.

¡Capullo!

La cena está de... madre, señora Griffin.

Gracias. Disculpad. Voy a ayudar a Peter con los platos.

Ron, Stew, tenéis que ayudarme.

Necesito que les digáis a vuestros padres se vayan a un asilo,

porque el señor Pelotas Huecas no quiere hacerlo.

Stew, tú no quieres que nuestros padres se vayan a un asilo, ¿verdad?

Bueno, es...

Stew, ¿me ayudas con los platos? Enseguida voy, madre.

En realidad, Vanessa, yo... Stew, necesito tu ayuda.

Hay platos por todas partes. Lo siento. Debo irme.

No puedo hacerles eso. Son mis padres.

¿No quieres heredar esta casa, gordo de...?

¿Soy la única que desea salir de debajo de los... cables eléctricos?

¿Qué es eso? Es cáncer.

Por favor, delante de Pablo no.

Es de Guam. Seguro que solo habla español o algún...

Voy a decirte una cosita, Nessa.

Una bala suena igual en todos los idiomas.

Así que métete la lengua donde te quepa.

Bueno, bienvenido a la casa de Stew.

Madrecita. ¿Aquí es donde vivo? ¿Solo en esta casa de mierda?

Bueno, yo no diría solo exactamente. Te presento a mi compañero de cuarto.

A veces se retrasa con el alquiler y nos encargamos del gas a medias,

tú ya me entiendes.

¿Acabas de hacer un chiste de pedos?

Stew, ¿tienes planes para esta noche? Pues claro, Rupert.

Por fin voy a organizar mis álbumes de fotos.

Sí, ya.

¿Qué le ha pasado en la pata? Espera. Ya me acuerdo.

¿Vas a decirme que un impuesto fijo no favorece a los ricos?

No. Y ahorra millones de horas de trabajo

desperdiciadas por la complejidad del código fiscal,

lo que sabrías si no fueras retrasado.

Oye, devuélvemelo. Deja de hacer eso. ¿Qué haces?

-Devuélveme su pata. -La recuperarás.

ELECTRÓNICA QUAHOG

Y este es mi tablón de anuncios, donde pongo mis tiras cómicas favoritas.

¿Lo ves? Mira. Esta me encanta.

La señora Lockhorn dice: "No volveremos a ir a otro mercadillo casero",

porque el señor Lockhorn ha comprado una tuba.

Y por la cara que pone ella, diría que no toca nada bien.

-¿Lo pillas? -¿Lo has sacado de la revista Parade?

¿Lees la revista Parade?

Oye, Stew. Es lunes, lo que solo puede significar una cosa.

¡Es el Día del Yogur!

Fran, este es Pablo de Nicaragua. Pablo, ella es Fran. Es graciosísima.

Hola, Pablo.

-Es broma. -Te digo que es muy retorcida.

Será mejor que vuelva a mi departamento

antes de que Gengis, el encargado de día, haga sus rondas.

¿"Gengis, el encargado de día"?

¿Es de algo o te lo acabas de inventar?

Me lo acabo de inventar.

Se pasa así todo el día.

-Supongo que no todo es malo. -¿Qué quieres decir?

No seas tímido, semental. Te estás tirando a Fran.

Dime, ¿cuántas veces te la has trajinado?

-¿Qué? Nunca. -Ya te digo...

¿Cómo que nunca?

No me he acostado con ninguna mujer. Nunca he tenido relaciones.

Vale, se acabó.

Lo del piso cutre y el trabajo de mierda, vale,

pero ¿me estás diciendo que soy virgen a los 35 años y leo la revista Parade?

Eres digno de lástima.

Olvida lo mandarme de vuelta. No pienso irme

hasta que hagamos una revisión completa de lo que llamas nuestra vida.

-¿Puedo seguir leyendo Parade? -Ni lo sueñes.

Bueno, ¿qué te parece?

Tengo que reconocerlo, Stewie.

-Realmente es una mejora. -Y aún no has visto lo mejor.

Velas liberadoras de estrés para los días extraduros en la oficina.

No sabes ni la mitad. Los martes trabajo en Devoluciones.

Compré este radiocasete aquí, y tiene un quejido agudo.

Vamos a ver.

Ahora es tuyo, idiota.

Bueno, ahora que tienes un pisito apañado,

es hora de traer a Fran y... ya sabes.

¿Qué?

-Ni idea. Pensé que tú lo sabías. -No, ni idea.

Venga ya. Tú eres el adulto aquí.

Contaba con que tú supieras de qué va.

Como bebé, lo único que tengo son los anuncios sensuales de cerveza

y el mito sobre de dónde vienen los bebés.

Ay, madre, la cigüeña.

¿Dónde está mi bebé?

Nena, el bebé lo vamos a hacer tú y yo.

Chicos, ¿qué hacéis aquí?

Mamá, papá, Vanessa quiere que os llevemos a un asilo,

pero yo creo que es absurdo.

-¿Un asilo? -Vanessa dice que no está tan mal, mamá.

Dice que allí hay gente que te limpia el trasero.

No jorobes. Cómo mola.

Eso no suena nada absurdo, Meg.

Me llamo Ron.

Ojalá estuviera aquí Brian. Él no dejaría que nos llevarais a un asilo.

Por lo menos ahora está en un lugar mejor.

Vaya. Aquí estoy, tomando una copita con Ernest Hemingway,

Van Gogh y Kurt Cobain.

Parece que todos llegamos aquí antes de lo que debíamos.

Bueno, finalmente me derrumbé bajo el peso de mi propio genio y me disparé.

Yo no podía compaginar mi pasión con el estilo de vida de la gente,

así que me disparé.

Yo odiaba la idea de que mi música

formara parte de un mecanismo corporativo insípido, así que me disparé.

Pues yo me metí en la basura y comí un poco de chocolate.

El placer del sexo

Cielo santo.

Sí, obviamente la cuchilla de afeitar no se inventó hasta finales de los 80.

Bien, empecemos. Vamos allá. Atento a mi mano.

Y uno, dos, tres, y dentro y fuera, y dentro y fuera.

Soy el rey del mar El gobernante de la Marina de la Reina

Cuyos elogios canta Gran Bretaña

Somos sus hermanas Sus primos y sus tías

Bien. Tienes el ritmo.

Probemos con el queso suizo. Desde el principio.

He disfrutado mucho de la película y no estoy nada cansada.

Sí, muy bien. Yo también he disfrutado de la película.

He oído que van a ampliar el horario de la tienda hasta las 21:30.

Fantástico.

-Hagámoslo. -¿Qué?

Por supuesto. Vuelvo enseguida.

¿Estás tonto? No puedo hacerlo.

-No puedo. -¿Por qué no, joder?

-Estoy muy nervioso. -Voy a ponerme mi diafragma.

¿Ves? Ni siquiera sé lo que es eso.

-Ve. -No puedo.

-Que vayas. -No.

Escúchame bien, Stewart Griffin.

Entra ahí ahora mismo y "métele tu pene en su vagina". Venga.

Lo siento. No me había pasado nunca.

¿El qué? Los ocho segundos de sexo o los 40 minutos de llanto?

Supongo que las dos cosas.

¿Te doy dinero o algo?

Mejor me voy.

Ocho segundos. Es el doble de lo que conseguiste en el ensayo.

Stew, Juan, de Radios de coches, me ha contado

lo que le hiciste a Fran anoche.

El sexo entre empleados está prohibido,

por hilarantemente breve e insatisfactorio que fuera. Estás despedido.

Alegra esa cara. No necesitas ese curro de mierda.

No digas nada. Lo has estropeado todo.

Genial. Dedico mi tiempo a arreglar tu patética vida

¿y así me lo agradeces?

Dios santo. Mi apartamento.

Parece que el incendio lo han provocado estas velas liberadoras de estrés.

Qué ironía.

ASILO DE QUAHOG

No sé yo, Peter. Este sitio es muy deprimente.

¿Qué dices? Es como en los viejos tiempos.

-Hola, Cleveland. -Hola, Peter.

Hola, Joe. ¿Qué tal desde la operación?

Genial, Peter.

¿Quién imaginaba que sería uno de los pocos que no va en silla de ruedas?

Echo de menos a Bonnie.

Es increíble que pudieran darte sus piernas.

¿Quién lleva pantalones cortos? ¡Yo llevo pantalones cortos!

-Hola, Glenn. ¿Qué tal la artritis? -No muy mal.

Desde que has llegado, estoy un poco tieso.

Ay, me he cagado un poco.

Qué asco.

Oye, ¿sabes lo que hago cuando me siento mal?

Juego al Juego de la Felicidad.

Pienso en todas las cosas que me hacen feliz. Probémoslo, ¿vale?

Los molinillos. Un buen trozo de tarta de la feria.

Un chisme para llevar en el sombrero.

-Vale, lo siento. Todo es culpa mía. -No, es culpa mía.

Mi vida es un desastre desde que estuve a punto de morir.

-Nada me sale bien... -Espera. ¿A punto de morir?

¿En la piscina comunitaria? Pero eso no fue nada.

Eso pensé al principio.

Pero cuando cumplí 20 años, empecé a tener pesadillas.

Mi terapeuta dijo que había suprimido emociones muy complejas

que quizá provocaran que me arriesgara menos.

Bien, parece que solo podemos hacer una cosa.

Debo volver al pasado y asegurarme de no estar a punto de morir

con esa torre salvavidas.

Ya sé otra cosa para el Juego de la Felicidad.

El primer corte de tijera en un trozo de cartulina nueva.

Es verdad.

Vale, el plan es este.

Tú me compras un reloj para viajar en el tiempo,

yo vuelvo a mi tiempo e impido que casi muramos.

No puedo permitírmelo. No tengo trabajo, gracias a ti.

¿Tan difícil es buscarte otro trabajo? Hasta yo trabajé en el aeropuerto.

Jonny Quest. Bienvenido a bordo.

Doctor Benton Quest. Disfrute del vuelo.

Hadji.

Le han seleccionado al azar para un control adicional.

Pero ni siquiera ha tecleado nada.

Si dependiera de mí, estaría en ese vuelo,

pero necesito que se quite los zapatos y ese precioso sombrero.

Yo no haría eso.

Tendremos que pedirle el dinero a mamá y papá.

No vuelvas a llamarlos así. Son Lois y el Gordo. ¿Me oyes?

¡Sí, vale!

Huele a champú anticaspa, pero tú no tienes caspa.

Exacto.

-Hola, chicos. ¿Qué os trae por aquí? -Lois, Pablo necesita tu ayuda.

Stew, ¿dejamos ya lo de Pablo?

¿Crees que no me acuerdo de mi Stewie?

Será lista la arpía.

Stew, puedes meterte en un buen lío por esto.

Tienes que devolverlo a su tiempo.

Bueno, por eso hemos venido.

-Necesito un préstamo. -Hecho.

Es una cuenta secreta a la que Peter no puede acceder.

Nunca me he fiado de él con el dinero.

Se gastó el dinero de la universidad de Meg en una catapulta.

Perfecto. Estos dominós están colocados exactamente como los quiero,

justo al lado de la vajilla buena.

Ahora pondré este valioso huevo Fabergé en el centro,

justo al lado de mi recién nacido hemofílico.

-¿Son tuyos? -Sí.

-Son muy bonitos. -Gracias.

¿Lo has oído, Evan? Nos han felicitado.

AGENCIA DE VIAJES EN EL TIEMPO ¡O. J. LO HACE!

Bueno, supongo que ya está.

Creo que si consigues impedir que casi muramos,

seré un Stew totalmente diferente.

Pues ¿sabes lo que deberías hacer?

Como la línea temporal va a cambiar de todos modos, deberías engordar.

Cómprate una tarrina de helado y apriétatela entera.

-Ponte hasta la bola. -Una idea estupenda.

Y si en el ayuntamiento se piensan que voy a pagar esta multa, van listos.

No, no voy a hacerlo. Por si acaso.

-Adiós, Stewie. -Adiós, Stew.

Mierda. Me he pasado.

UNIVERSIDAD DE DENVER 1974

"1974, Universidad de Denver". Condoleezza Rice va aquí.

Mierda, no pienso dejar que el hombre me deprima, blancuchos.

Panteras Negras, con la cabeza bien alta.

TIENDA

Mierda. Esto tampoco es la piscina. Al menos he llegado en la fecha correcta.

Solo quedan 30 minutos para que caiga la torre.

BATERÍA BAJA

Mierda. Tengo que llegar a la reunión de natación.

Hola. Stewie Griffin. Stewie Griffin. Hola. ¿Qué tal?

Huele bien. La cena está lista.

PISCINA COMUNITARIA DE QUAHOG 8 KILÓMETROS

No debería haber exagerado ese aterrizaje.

No pulses eso, futuro virgen de 35 años.

-Fran. -Pero ¿qué leches?

Sí. Lo he conseguido. He evitado que la torre se caiga.

-¿Quién eres? -Soy tú del futuro.

¿Del futuro?

Vaya. ¿Han encontrado un coche apropiado para Ellen Cleghorne?

Qué gracia. Yo te hice la misma pregunta pero nunca me contestaste.

-Entonces eres tan prescindible como ella. -Vamos, mi pequeño campeón.

Madre mía. Al menos ten la decencia de cargar conmigo, vaga de mierda.

La verdad es que es muy cómodo.

Gracias otra vez por explicarme el fútbol, señor.

-Perdone. No sé cómo se llama. -Puedes llamarme Ron.

¿Ron? Siempre me ha gustado ese nombre. Ron.

Traducción: Pilar Hernández