Original subtitles

Y continuamos con "JAG".

Harm, he encontrado las pruebas.

Podemos retirar los cargos contra el suboficial de la Marina.

¿Para qué, si esta serie ya no la ve nadie?

Claro que sí, la gente mayor, aunque no presta mucha atención.

Les gustan el ruido y la compañía.

Hola, ¿qué tal está? ¿Cómo va esa cadera?

¿Se acuerda de los 40?

Hola. Vengo a deciros que, a partir de ahora,

la noche de cine será en casa de Joe.

¿Qué? Pero si siempre la hemos hecho aquí.

Es una tradición de esta casa.

Sí, pero es que Joe acaba de instalar su nuevo cine en casa.

¡Va a ser chupi!

¡Es increíble, Joe! ¿Cómo lo has hecho?

Yo mismo, con materiales comprados en el almacén de bricolaje.

Me parece que, últimamente, Joe tiene mucho tiempo libre.

Dicen que hace meses que no toca a Bonnie.

Peter, me lo acabas de susurrar a mí.

Aquí está. ¡Joe, qué magnífico trabajo has hecho!

Está bien, vamos a empezar.

Gracias por elegir Cines Joe Swanson.

Rocky, por favor, no vayas a Marte a luchar contra ese marciano.

Tengo que hacer lo que tengo que hacer.

Pero en Marte no hay oxígeno.

¿No? Pues tampoco habrá oxígeno para él.

Si ese marciano quiere pelea, tendrá pelea.

¡No puedes ganar, Rock! ¡Tienes 60 años!

Mira lo que me ha comprado Rocky con su dinero.

¡Ese Joe y su cine en casa! Tiene que superarme siempre.

Mañana iré al almacén de bricolaje

y me construiré un multicine entero.

Esperemos que te quede mejor que el palco que hiciste.

Un episodio fantástico de "Perdidos", ¿verdad, amigos?

Al menos, el título le va.

Yo no me he enterado de nada.

Estos dos pasan de todo.

-¿Le ayudo? -Sí.

Odio a mi vecino y quiero construir algo impresionante por despecho.

Pasillo de Quedar por Encima de los Demás.

¡Hay que ver, aquí hay de todo!

Seguro que también tienen buzones mariquitas.

Hola, hola.

Aquí, sí, venga.

Estira la mano y mételo aquí, sí.

¡Qué díver!

Disculpe. Acabo de comprarme un rottweiler

y necesito un cartel para avisar de lo peligroso que es.

-Bien, tenemos justamente... -Sí.

Este, "dirección única".

Así, si se les ocurre entrar en mi jardín,

sabrán que solo hay una forma de salir:

en una bolsa, con mordiscos de perro.

Buen día, señora.

Así aprenderá ese a robarme la noche de cine.

Tendré mi propia sala multicines.

No estaba tan emocionado desde que aprendí a hablar en braille.

Punto, punto, no punto,

punto, tres puntos verticales, cuatro puntos en cuadrado.

Sí, dicen que son idénticos.

Mira lo que he encontrado.

¡Restos auténticos de indios americanos!

Yo en tu lugar volvería a dejarlo en su sitio.

Puede ser un cementerio sagrado.

Fíjate, si es Robin Williams.

Voz de cura negro.

Elmer Gruñón marica.

¡Qué tío! Cuanto más lo oyes, más gracioso es.

¿Quieres más guisantes, jefe Diamond Phillips?

Peter, de verdad, deberíamos devolverlo a su sitio.

Brian, no creo que debas amamantar a la calavera.

-Yo no la amamanto. -Vale. ¡Qué pesado eres!

¡Chupa, chupa, chupa, chupa, chupa!

-¡Ya basta, ya basta! -¡Cuántos pezones!

-¡Chupa, chupa! -¡No, no, no! ¿Qué haces?

-Soy Brian. -¿Qué te pasa?

Miradme, estoy amamantando en público, aunque está mal.

Regresamos a 1943

y "La labia de los pantalones altos".

-Eso es un cuento chino. -¿Por qué te cabreas tanto?

-No te aplastes. -¿Cómo te atreves?

-Supón que te llamo "talle bajo". -Odio las suposiciones.

Supongamos que lo eres.

¿Y si estoy harto de suponer y prefiero la certeza?

-Déjame. -Si te tocan, saltas.

-¿Algo más que decir? -Sí, mucho más.

¡Qué ganas de ver la expresión en las piernas de Joe

cuando abra mi multicine!

Debo decir que me preocupa un poco donde has...

Peter, ¿estás haciendo pis en el cráneo?

No, Lois. ¿No ves cómo me levanto,

hago todo el camino hasta el baño y meo allí?

¡Qué coñazo!

Aquí termina nuestra emisión por hoy.

El único momento en que puedo usar

mi voz de Fred Schneider, de los B-52.

Ahora, procuren descansar un poco.

No está mal. Voy mejorando.

Sí.

No lo sé.

No lo sé.

¿No lo viste? Ross y Rachel acaban juntos, nada de especial.

-¡No me jodas! -¿Qué ha sido eso?

Stewie, ¿qué estás haciendo?

-Ya están aquí. -¿Quiénes?

Los de la tele.

¿Qué?

No, tiene otra serie.

Sigue haciendo de Joey, pero no le va muy bien.

Lois, ¿te has fijado en las cosas raras que han pasado

desde que Peter trajo a casa esa calavera?

No. ¿A qué te refieres?

Como lo que pasó anoche con la televisión.

No sé, solo digo que quizá... quizá tengamos un poltergeist.

Brian, los fantasmas no existen. Es un cuento...

Debí amontonar esas cosas al revés sin darme cuenta

y después se me olvidó bajarlas.

Sí, seguramente fue eso.

No he visto una mirada así desde que John Travolta

se casó con Kelly Preston.

John, ¿tomas a Kelly como legítima esposa?

¿Cómo lo sabes, colega? Digo, sí, sí, totalmente.

Y le voy a hacer muchas cosas, como... ¿tocarla?

Sí, tocarla y...

...besarla y acariciarle el pene.

Digo, no, eso no, eso no.

Vale, piensa en un lugar feliz, un lugar feliz.

Bien, estoy en "Jackass", en la MTV.

Hola, soy Stewie Griffin

y hoy mi padre se va a enterar de que tiene un hijo.

¡Stewie! ¿Qué demonios...?

¡Stewie, no, no, para!

¡Basta ya, basta ya!

¡Por favor!

¡Por favor, Stewie!

¿Es que te has vuelto loco o qué, pequeñajo?

¡No he visto nada tan horrible...

...desde "Extrañas coincidencias"!

Propano.

¡Quiero que se vaya ese horrible payaso

que hay al pie de mi cama!

¡Flacucho, ese chico es mío!

¿Por qué no te metes con alguien de tu tamaño?

¡No puedes pasar!

¿Stewie?

¡Dios mío! ¡Stewie, cielito!, ¿dónde estás?

No lo encuentro por ninguna parte.

¿Mami?

Stewie, ¿dónde estás?

¡Mira detrás de ti, vacaburra!

¿Stewie?

¡Dios mío! ¿Qué está pasando?

Espera, espera un momento, quiero probar una cosa.

Gracias por venir.

Es la primera vez que contratamos a un vidente,

pero todo sea por recuperar a mi pequeño.

Si no hubieras profanado esos restos indios,

ahora no tendríamos que vérnoslas con fantasmas.

No sé si comentar que llevo la calavera de protector genital.

Bien, hablemos con los espíritus.

Hola, espíritus, ¿qué tal?

Me temo que tenéis a nuestro amiguito Stewie ahí.

Queríamos pediros que nos lo devolvierais.

Sí, pero...

Creo que ese es un asunto que solo me concierne a mí.

¿Y por qué no te vas con mi padre a pasar la tarde al campo de tiro

y os quedáis allí tranquilamente dándoos la razón el uno al otro?

¿Qué dicen? ¿Está bien mi pequeño?

Dicen que su hijo ha entrado en su mundo

a través del armario de arriba y que la salida está...

No sé cómo decirlo, pero la salida es un culo muy flácido.

El culo de Meg.

¿Estáis preparados?

Bien, Meg, si esto funciona,

tendremos la oportunidad de recuperar a Stewie.

-¿Preparada? -¡No!

-¡Preparada! -Está bien, empiezo.

-¡La tengo! -¡Chachi, bola culera!

Peter, funciona. Hemos encontrado el portal al otro lado.

Peter, ¿qué demonios estás haciendo?

Vamos a pillar a esos terroristas.

Ahora mira qué golpe.

¡Stewie, Stewie!

Si me oyes, ve hacia el culo de Meg.

¿Es que te has vuelto loca?

Lois, te vas a tronchar, te vas a tronchar.

Creo que me he equivocado de cruce en Albuquerque.

¿Sabrá encontrar Stewie la salida?

Debemos tener paciencia, Lois.

Es como el resultado de un análisis de sangre.

Un análisis muy importante.

¿Volveré a ver alguna vez a mi hermano pequeño?

Solo si puede encontrar el camino hacia la luz, Chris.

Para algunos es más fácil que para otros.

Algunos se pierden por el camino hacia la luz.

Van andando, se paran y dicen:

"¿Este restaurante es nuevo?

Seguro que lo acaban de abrir,

porque, hace unas semanas, recuerdo que había otra cosa aquí mismo.

Una vez, entré y había un tipo con labio leporino comiendo sopa.

¡Qué asco me dio el tío!

Claro que el restaurante no tenía la culpa,

pero nunca volví a entrar allí.

Supongo que solo hay 1 probabilidad entre 50

de que me den la misma cuchara que a aquel tipo,

pero, aun así, no me gusta".

¡No puedo soportarlo más!

Si Stewie no sabe salir por el culo de Meg,

tendremos que entrar desde el otro lado y sacarlo.

Lois, te he dicho que es peligroso.

¿Sabes qué es peligroso? Ir a cazar con Dick Cheney.

¿Listo para ir a cazar?

Perdón, creí que era un ciervo.

-Ten cuidado, Lois. -Lo tendré, Peter.

Aún no siento nada.

Lo mismo que yo cuando fui a su recital de piano.

No, vas bien, Meg.

¡Stewie, estás a salvo!

¡Gracias a Dios que...! ¡Estáis llenos de babas!

Así se debió de sentir Tom Arnold en su noche de bodas.

¡Me cago en la...! ¡Vámonos de aquí!

Un momento. ¿Dónde está Meg?

-No lo sé. -No la he visto.

Creía que os ocuparíais vosotros de sacarla.

Peter, tienes que volver a buscarla.

-¡Sí, claro, mira cómo corro! -¡Peter!

Lois, ¿no te acuerdas?

Dijimos que, si solo podíamos salvar a dos, dejaríamos a Meg.

-Lo sé, pero... -¡So cerdo!

¿Cómo has podido dejarme ahí?

Mira, ¿lo ves? Se ha arreglado solo.

Se me olvida una cosa.

Los fantasmas han obligado a una familia de Quahog

a abandonar su casa. ¿A quién vas a llamar?

¿A los cazafantasmas?

No, Diane, a la compañía de seguros.

Has dicho una tontería.

Y, ahora, la película de Disney "Demasiados avestruces",

con Don Knotts.

Hay demasiados avestruces.

¿Por qué hay tantos avestruces?

En el folleto, decía que solo habría unos cuantos avestruces.

¡Qué vacaciones tan horribles!

Bueno, ¿y cómo es al otro lado?

-He conocido a Jesús. -¿Y cómo es?

Lo creáis o no, es chino.

-¿En serio? -Sí, Jesús es chino.

De hecho, su apellido es Hong, Jesús Hong.

Dice que no sabe de dónde se han sacado lo de Cristo.

Quagmire, tienes que ayudarnos. Hemos cabreado a los fantasmas.

No tenemos casa y necesitamos donde dormir.

Ahora no es el mejor momento.

-Glenn, ¿vienes? -Sí, cielo, ahora mismo voy.

Ya mismo voy.

Peter, estoy liadísimo. ¿Puedes hacerme un resumen?

Oye, ¿qué...?

-¿Qué está pasando ahí? -Nada.

Es que ha venido mi familia y estamos jugando.

Jugando a...

...sexo.

¿Un comedor para pobres? ¿No podemos ir a ningún otro sitio?

No tenemos casa. Aquí es donde vienen los sin techo.

Al menos, podremos comer algo.

Hola. Bienvenidos al comedor social.

De aperitivo les pondré estos bordes de pizza y semillas de manzana.

La sugerencia del chef es un hueso de aguacate

con todavía un poco de aguacate,

servido sobre un lecho de tiras de calzoncillos.

No acabo de decidirme entre los espaguetis sobre papel de periódico

o el medio yogur con bolas de clínex.

Hola. ¿Algún libro para deshacerse de fantasmas?

¿Ha intentado decirles que busca algo más serio?

Como una relación de pareja.

Exacto. Seguro que salen disparados, ¿eh?

Esta me cae bien.

Tenga. Quizá esto le ayude.

Bien, aquí está: "Para hacer desaparecer a un poltergeist,

hay que devolver los restos profanados

a su lugar original de descanso".

Solo debemos llevar la calavera a casa y volver a enterrarla.

¿Qué haces?

Dijiste que la llevabas de protector genital.

Antes sí, pero ¿no te acuerdas de que la tiré a la basura?

¿Y ahora no la llevas puesta?

No. Eso que estás tocando es más o menos mío.

Así te da la mano mi antiguo monitor de campamento.

¡Es repugnante!

Lo sé y me odio, pero me encanta.

¿Puedo ayudarles en algo?

No, solo mirábamos.

-Odio que te den tanto la lata. -¡Peter!

Sí. Necesitamos ayuda.

Estamos buscando una calavera que tiró mi esposo.

¿Una calavera? Pues vayan a Restos Humanos.

Pero les advierto que ahora apenas nos queda nada

porque Carrot Top viene todas las mañanas a buscar accesorios.

Entonces, tendremos que hacer una visita a Carrot Top.

Es gracioso, menos su actuación en Ohio,

cuando la compañía aérea le perdió el equipaje.

Damas y caballeros, Carrot Top.

Hola. Aparentan ser un buen público.

Espero que así sea, porque no tengo mis trastos.

Normalmente, tengo un baúl con accesorios, aparatos y demás,

pero no importa. Usen su imaginación,

como una maleta que dispara galletas de perros.

Si, por ejemplo, llevan hierba en la maleta y van al aeropuerto,

pueden lanzar las galletas para distraer al perro policía...

...y que no se acerque. Imagínense al perro.

Y luego...

Es más gracioso con mis accesorios.

Aquí es, la mansión de Carrot Top.

¿Te diviertes, jefe Diamond Phillips?

¡Qué curioso! Se le ha ocurrido lo mismo que...

Muy bien, Carrot Top, quiero esa calavera.

¿Quién coño es usted?

Soy Peter Griffin y esa calavera es mía.

No es solo una calavera, señor Griffin.

Si me la pongo en la cabeza, es un casquete.

-¡Qué jodío! -Si me la pongo a un lado,

es un siamés muerto.

¡Qué bueno! ¡Un siamés muerto!

¡No me distraiga! ¡Démela ya, señor Top!

Bien, señor Griffin, se la daré, pero primero tendrá que cogerme.

Parece que me ha encontrado, señor Griffin.

Pero ¿cuál de todos es el verdadero rey de la comedia

y no una simple ilusión?

Eso es, amiguete Griffin, un poquito más.

¡Gilí!

¿Qué demonios...? ¿Cómo ha salido del hoyo?

Encontré esta sierra en la ventana.

Puse vistas a la sierra.

¡Mi madre!

¡Mi madre!

¡Es usted tan... gracioso!

¡Es tan... por ser tan gracioso!

¡Dios mío!

De acuerdo, tenga, tenga.

Ahí tiene, ahí tiene, se la merece.

Quédesela.

No, no, la necesito, la necesito.

Bien, jefe, hora de volver al sitio de donde vino.

¡Peter, lo has conseguido!

¿Qué demonios...?

Peter, estoy orgullosa de ti.

Una vez más, has llevado a la familia al borde del abismo

y nos has salvado en el último minuto.

Te quiero, cariño.

Yo también te he cogido cariño, Lois.

Volvamos a casa.