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Brian, nos encanta que, por fin,

tu primo homosexual Jasper venga a visitarnos.

Y a mí. Hace mucho que no lo veo.

Gracias por invitarle a casa.

No hay problema. Nos encanta tener visita.

Menos la vez que vino Moby Dick.

¿Tienes cereales con pasas?

No, lo siento.

¿Puedes ir a comprarme una caja?

¡Dios, este tío es un co...!

Tenemos...

Tenemos cereales y tenemos pasas también.

Podrías mezclarlos y sería lo mismo que cereales con pasas.

Sí, pero no.

Serían cereales mezclados con pasas,

no cereales con pasas. -Son ganas de joder la marrana.

No me parece solución.

¿A qué hora dices que tenías el vuelo?

Abierta. Gracias, Seguridad Nacional.

Tronco, descansa. Yo me ocupo. Vete a echar un canuto.

Gracias.

Sierra Tango 817. Avión privado de Mathew McConaughey.

Solicito permiso para aterrizar.

¡Mathew McConaughey!

Lo siento, Sierra Tango 817. No tenemos pistas libres.

Desde aquí se ven casi vacías. No nos queda combustible.

No, no, no hay nada libre.

Por suerte, hay un nuevo aeropuerto enorme en medio del océano.

-Siga recto, ya verá. -Recibido.

Bueno, consuélate.

Acabo de recibir un teletipo de los Óscar del año que viene.

¡Estarás detrás de Ron Howard!

Era broma, Ron.

¡O quizá no!

No, en serio, era broma.

¡O no!

No.

Ahí llega el avión de Jasper.

-¿Dónde? -El tercero de la cola.

Es una de esas nuevas compañías baratas.

¡Hola, primo!

¡Jasper!

Os presento a Ricardo, de Filipinas, y el suelo de mi cocina.

¿Qué tal el vuelo?

¡Qué tortura!

Cinco horas sentado en mi cajero automático

junto a un grupo de marineros de permiso.

Y, comprometido como estoy,

solo podía pensar en donar mi cuerpo a la Marina.

¿Diga? ¿Quién llama?

La tentación.

¿Cómo es que siempre tiene mi número?

Ni idea. En fin, tengo un notición y os lo daré en la cena.

Griego. Yo invito, pero venid de uno en uno.

Soy terrible.

Este idiota encajará peor con la familia

que Peter con Los Proclaimers.

¡Estoy cantando yo! ¡Me toca a mí!

Chris, esta excursión es tu oportunidad.

Alyssa está sola.

Es tan bonita que, si esa pelotita fuera mis partes,

le dejaría que hiciera eso con ellas.

¿Qué, patearlas?

Espera... Sí.

Bienvenidos todos.

Hoy recordamos a los valientes soldados de Quahog

que han entregado su vida en el reciente conflicto del Golfo.

No se me ocurre mejor tributo a su memoria

que esta estatua de oro macizo...

...de la rana de los Smacks de Kellogg's.

-¡Qué maravilla! -¡Es increíble!

El espíritu de América

queda reflejado en su inspirador eslogan:

¡Smack, smack, smack de azúcar!

Dame un smack y te daré una palmada.

Aprovecho esta oportunidad para anunciar

drásticos recortes presupuestarios,

que no tienen casi nada que ver con esta estatua de oro macizo.

¿Hay forma más ridícula de tirar el dinero del contribuyente?

¡Me estás hablando a mí!

Es más emocionante que la vez que tomé setas con mis amigos.

Va a ser alucinante.

Y que lo digas.

Tíos, ¿vosotros notáis algo?

-Yo me siento un poco raro. -A mí me duele la tripa.

No deberíamos haberlas comido.

Lois, cielo, esos pendientes son un primor.

Kitsch, como un sueño erótico de Andy Warhol.

Voy a abrir un museo para exponerlos. Son superfabulosos.

¿Te parece inteligente hablar así?

¿Te parece gracioso hablar de pendientes con términos como

"fabuloso" y "primor" y "erótico"?

¿Qué más? ¿Algo de aeróbic seguido de un revolcón

en la pista mientras la música va...?

¿Por qué has parado?

Jasper, una preguntita.

Cuando estás en la ducha en el YMCA,

¿es como estar en un bufé libre o hay algún código de conducta?

Peter, cállate.

Estás más en la higuera que Popeye.

Señor, debo informarle de que estos bultos en sus brazos

son tumores gigantes.

¡Cielos!

Sí, me extraña que no haya notado

que este no es el aspecto propio de una persona.

Y el tartamudeo y eso que hace con el ojo...

Usted tuvo una embolia hace siete años.

Que haya conseguido seguir con vida todo este tiempo

es casi un milagro.

Yo diría que un par de meses.

Bien, atención, daré la gran noticia.

Familia, Ricardo y yo nos vamos a casar.

¡Es fantástico! Ya era hora de que sentarais la cabeza.

¿Has oído, Meg?

Los hombres se pueden casar con hombres, así que...

Es curioso, pero, si se pueden casar entre ellos,

ya puedes ir olvidándote, ¿no?

No tienes nada que hacer. Se acabó.

Alyssa, hola.

Oye, ¿tú querrías hacer algo conmigo algún día?

Claro, Chris.

Tenemos una reunión de jóvenes republicanos. ¿Quieres venir?

Sí, claro. ¿Y qué hacéis en esas reuniones de republicanos?

Ayudar a los que ya tienen los medios para ayudarse solos

y perpetuar el ideal de que Jesucristo eligió este país

para destruir a los no creyentes y a los morenos.

No entiendo ni una palabra, pero me siento más seguro.

Karl, te presento a Chris. Quiere unirse al club.

Karl es nuestro canciller.

Será un placer tenerte entre nosotros.

Solo hay un pequeño ritual de iniciación.

¡Libertino persiguegordas!

Hay que saber reírse de uno mismo.

Estoy junto al Ayuntamiento, donde cientos de ciudadanos

protestan contra el alcalde por gastar el dinero del contribuyente

en una rana de oro.

No me gusta nada

ni me gusta ese ridículo nombre suyo, Smacks.

Por lo que a mí respecta, no es más que una simple rana.

Aquí no eres bienvenida, Smack.

Mantengo mi decisión.

Esta conferencia de prensa ha terminado.

Ya no los veo, ya no los oigo, ya no están aquí.

Ya lo han visto. Adelante, Tom.

Gracias, Tom. Un reportaje excelente excelente. Diane.

Es alentador ver que no soy el único alcalde West con dificultades.

Ahora necesito una maniobra de distracción.

Veamos.

Agitar el llavero...

¡Cielo santo!

Soy un tomate.

Y, ahora, "Sonrisas y lágrimas".

¡Gracias a Dios, los Von Trapp han huido!

Madre reverenda, he pecado.

¿De qué pecado se trata, hija?

Bueno, no es nada.

Yo también he pecado, madre.

¡Dios!

¡Si es Rolfe!

¿A ti qué mosca te ha picado?

Yo no empecé esta guerra, pero aquí está.

Lois, ya has vuelto.

Queremos darte las gracias por dejarnos celebrar la boda aquí.

¿Va...? ¿Vais a celebrar la boda aquí?

Espero que no te importe. Les he ofrecido la casa.

Cla... Claro, ningún problema.

McCulo el Delincuente, anoche te oí con tu muñequita de goma.

Haced menos ruido.

Lo siento. Ricardo y yo estábamos jugando al Cluedo

y me llevó a la cama con una tubería de plomo.

Peter, no sé si me siento cómoda celebrando la boda en casa.

No sé por qué te molestas. Son homosexuales.

Tampoco vamos a montar una orgía homosexual en el salón.

No me refería a eso.

No tengo nada contra los homosexuales.

En fin, he visto las películas de David Schwimmer.

Pero la idea de que dos hombres contraigan matrimonio...

No lo acabo de ver del todo.

¡Qué más da!

Si dos hombres quieren casarse y ser tan desgraciados

como el resto de nosotros, adelante.

¡No!

-¿Qué ocurre? -¡Mira!

Noticia de última hora.

El alcalde ha anunciado la firma de un decreto

prohibiendo los matrimonios homosexuales.

Aunque polémico, ha logrado distraernos

de todo el fiasco de la rana Smack.

-¿La qué? -No sé, algo de un lagarto.

Y, ahora, esto.

Fíjense.

Llamado Tío Derviche Girador en los años 30.

-¿De verdad? -No lo sé, es que me aburro.

¿Prohibir los matrimonios homosexuales? ¡Dios!

¿Matthew McConaughey?

Sí. Estoy buscando a un tal Stewie.

¡Cógelo por las piernas! ¡Tengo que enterrarlo!

-Pero yo... -¡Que lo agarres!

No puedo creer que no haya boda.

Siempre soñé con casarme y formar un hogar

con un filipino flaco y sin vello. ¿No es el sueño americano?

No te rindas, Jasper.

El alcalde solo lo ha prohibido para distraer la atención

del escándalo de la rana, pero no lo conseguirá.

Jasper, ¿dónde has comprado este bizcocho?

En un sitio del West Quahog, el barrio gay.

Pensé que me ayudarían con la depre.

Y que lo digas. Oye, qué bárbaro.

Le untan bien de mantequilla por atrás.

Y, fíjate en esto, hasta le han metido un par de huevos.

Me voy arriba.

Tengo que hacer algo.

Jasper siempre me ayudó cuando lo necesité.

Obligaré al alcalde a dar marcha atrás.

Pero, Brian, según la Biblia, el matrimonio homosexual

es una abominación.

¡No me vengas con chorradas republicanas!

La Biblia también dice que un viejo construyó un arca

y reunió una pareja de cada animal.

-¿Sí? -¿Puedes explicarme esto?

Usted no concretó nada sobre cómo aparearse.

-¿Tiene nombre? -¿Qué?

-¿Tiene nombre? -Pues sí, es Pablo.

¿Sí? Pues ya podéis olvidarlo,

porque a este lo lanzo por la ...ta borda.

Hola, Glenn. ¿Me firmas para anular la prohibición

de matrimonios homosexuales del alcalde?

¿Homosexuales? ¡Venga ya!

Dos medios no pueden crear un entero sin agujero.

¡Toma, toma, toma, toma!

¡Fuera de mi casa, pervertido!

Señor Muchobelfo, ¿quiere firmar la petición?

¿Qué...? ¿Qué problema hay?

Vale, gracias.

Chris, ¿te has enterado?

Un perro va por las calles buscando apoyo para los matrimonios gais.

Es Brian. Está recogiendo firmas.

¿Sí? Chris, tienes que destruir esas firmas.

-¿Por qué? -Porque, si lo haces,

te dejaré tocarme las tetas.

¿Y...? ¿Y eso es bueno? ¿Quiero tocártelas?

Desde luego, ya lo creo.

¡Entonces, estupendo!

¿En qué puedo ayudarla, señora Griffin?

Estoy pasando por una crisis.

Soy una persona muy tolerante

y nunca he tenido problemas con los homosexuales,

pero la idea de que dos hombres se casen, no sé, no me parece bien.

Son temas demasiado importantes para que los decidan los humanos.

Y por eso Dios hizo este documental.

Últimamente, se ha hablado mucho sobre homosexuales,

pero ¿cómo sabemos quién lo es?

Aquí hay algunas pistas para que puedas saber si estás infectado.

¿Cuál es tu disco favorito de Madonna?

Me gustan los primeros.

A menos que la respuesta sea "nunca he comprado ninguno",

es gay.

Le tomaré una muestra de sangre, señor Braga.

Si en lugar de sangre encuentra un ácido mortífero y corrosivo,

es gay.

Esta vez no, mariquita.

Hay que ver qué interesante.

También tengo "Aquí mi gigante", con Billy Crystal.

¡Quite! ¡No, no!

Casi tenemos las firmas necesarias gracias al distrito gay.

Lois, ¿quieres ser la firmante número 10 000?

-Brian, no puedo firmar esto. -¿Por qué no?

Pues porque no creo en los matrimonios homosexuales.

¿Que no crees...?

Lois, es ridículo. Ellos tienen todo el derecho a casarse.

Desde luego que tienen derecho a estar juntos,

pero el matrimonio debe ser entre un hombre y una mujer.

No lo ven precisamente así en West Quahog.

Por cierto, Lois, me acabo de hacer un piercing.

No diré dónde, pero te daré una pista.

No es en la nariz ni en la oreja, sino en un huevo.

Pienses lo que pienses, conseguiré que el alcalde dé marcha atrás

y celebraremos la boda de Jasper aquí.

Bien, pues, hasta que termine esto, me iré a vivir a otro sitio.

Ven, Stewie, nos vamos a casa de los abuelos.

Vale, iré, pero no me perderé la boda.

Aún me doy contra la pared por perderme

el desfile de animadoras toples con el peluche de 30 m

y los F-16 haciendo acrobacias aéreas con música de Queen.

¡Cómo me acuerdo!

Tenía que haber ido.

¡Mis firmas! ¿Qué demonios has hecho?

Gracias a esto, podré tocar una teta conservadora.

¡Idiota! ¡Ahora tendré que recoger 10 000 firmas más

para mañana por la mañana!

-Pero ¿tú de qué vas? -No lo entiendes, Brian.

¿Cuándo fue la última vez que estuviste con una mujer?

¿Cuándo explotó el Challenger?

-En el 86. -Sí, unos 3 años antes.

La prohibición de matrimonios homosexuales para su firma.

Excelente. Esto es tan importante

que lo voy a firmar en letras mayúsculas.

Así pondrá:

"ADAM WEST".

Eso es lo que pondrá, ya lo verá.

¡Oiga, no puede entrar ahí!

Alcalde West, tiene que ver esto: ¡10 000 firmas!

Llevo 24 horas en pie, he pagado algunas firmas

y he hecho cosas en West Quahog que me avergüenzan.

¿Así que la serie va de tres furcias y su madre?

Es muy impresionante, pero mi decisión se mantiene.

-¡No! -¡Venga, amigo, fuera de aquí!

¡No, no puedo defraudar a Jasper!

¡No permitiré que lo firme! ¡Vamos, fuera de aquí!

Debo advertirle, joven, que llevo un diminuto escudo antibalas

del tamaño de una bala en alguna parte de mi cuerpo.

Y, si le da, saldré ileso y su plan habrá fracasado.

Será el hazmerreír para mí.

No quiero dispararle, alcalde.

Bien, porque soy realmente astuto.

¿Qué es eso del techo?

Ahora estoy aquí.

Escuche, esto se nos ha ido de las manos.

Yo no quiero hacer daño a nadie, pero usted puede poner fin

a todo este asunto si rompe la prohibición.

No me domeñará.

Hace 15 años, tragué todo lo necesario

para escapar de una situación de secuestro.

¡Una pared!

Bueno, no importa. También estoy preparado para un largo cautiverio.

Me tragué esta revista en 1989.

Bien, Paul Hogan, cuéntame algo del verdadero Cocodrilo Dundee.

¡Qué agradable es tenerte en casa, querida!

A mí, ni me va ni me viene.

¡Dios! Esta sí que es una casa de viejos.

Como este bote de caramelos.

Echaré un vistazo, a ver qué tienen.

Hay... Hay regaliz y esto es...

¡Anda, Freedent! Está bien, sí.

Me apetece un dulce. Creo que me tomaré un Freedent.

Sí. ¿Y esto? Pastilla para la tos.

Una pastilla Luden.

¿Es un caramelo? No, no creo. ¡Es una pastilla para la tos!

¿Y qué más? ¡Mira! ¿Qué es esto?

Es un anzuelo.

Hay un anzuelo dentro del bote de caramelos.

¿Qué? ¿Es que tengo que comer esto?

¿Tengo que comerme el anzuelo? Mira, Brian en la tele.

Y, ahora, unas imágenes exclusivas del pistolero homosexual

que ha enloquecido y secuestrado al alcalde.

¡Dios mío! ¡Brian ha secuestrado al alcalde!

¿Una lentilla para un ojo de cristal?

No me había dado cuenta de lo importante que es para él.

¡Matrimonio homosexual! Dentro de nada, hasta querrán votar.

Mirad esto. Aquí hay una llave de un Volkswagen Siroco.

Este coche ya no se fabrica.

Ni siquiera está en el mercado hoy en día.

¿De quién podrá ser esta llave?

¿Y si Brian tiene razón? Cierto que el amor

entre un hombre y una mujer debe ser sagrado, pero...

¿Quién habla de amor? Hablamos de matrimonio.

Pero ¿tú no quieres a mamá?

¡Venga, Lois, mírala!

¿Así que dos heterosexuales que se odian tienen más derecho

a estar juntos que dos homosexuales que se aman?

En esa creencia, te educamos.

¡Dios mío! He cometido un terrible error.

Me han lavado el cerebro como a Elizabeth Smart.

Es maravilloso tenerla de nuevo en casa.

Ahora ha vuelto a tocar el arpa y trae música a este hogar.

Toca sobre violación, pero es agradable.

Creo que puse furioso a Brian.

No debí haber quemado la petición.

No, Chris, hiciste lo correcto.

Es solo cuestión de horas que el alcalde

firme el decreto y, entonces, ya podrás tocarlas.

¡Jopeta! Tengo el presentimiento de que,

antes de que acabe el día, estaré enterrando a mi perrito.

¡Para! He dicho tocar las tetas. De lo otro, nada.

Peter, si no logras que Brian salga pacíficamente,

tendremos que acabar con él.

Tranquilo, Joe, sé superar dificultades,

como cuando le salvé la vida a Luke Skywalker.

Bien, Luke, esto te mantendrá caliente

hasta que construya el refugio.

-¿Seguro que está bien? -Sí, solo ha cortado grasa.

De acuerdo, Brian, Peter va a entrar.

Le relajaré usando mi latiguillo.

¿Qué te pasa, coleguita?

-¿Qué narices dices? -Es mi latiguillo.

-Tú no tienes latiguillo. -¿Por qué tienes que decirlo así?

Perdonen.

¿Les apetece echar una partida de Stratego? Tengo el juego.

Peter, nunca quise llegar a esto.

Toda esta situación se me ha ido totalmente de las manos.

Brian, escúchame.

Estaba equivocada.

Si dos personas se aman, deben tener derecho a casarse.

Pero tú debes bajar y entregarte.

Si sigues con esto, solo conseguirás hacer daño a tu propia causa.

Tiene razón.

Lo siento, alcalde West.

Solo has hecho lo que creías correcto, Brian.

Y todo el mundo se ha olvidado de la estatua de la rana.

Así que supongo que ya no necesito el decreto.

¡Ya todos contentitos!

Menos mal que el alcalde West

retiró todos los cargos de secuestro.

Es increíble. Lo único que pidió a cambio

fue la llave del Volkswagen Siroco.

De nada.

Oye, Lois, te agradezco que hayas cedido

para dejarnos celebrar aquí la boda.

¡Por favor! Ya lo he superado.

La boda entre dos hombres no me molesta en absoluto.

Merecen ser felices.

¡Hay que ver qué guirigay!