Original subtitles

Esta es la mejor librería porno de la ciudad.

Negocio familiar, buen horario y un gran aparcamiento detrás.

¿Lo pilláis? ¡Toma, toma, toma, toma, toma!

Siempre pensé que estos lugares estarían sucios.

No. Está muy limpio. Carol Burnett trabaja aquí de limpiadora.

Sí, al tocarse la oreja al final del programa,

le daba las buenas noches a su madre.

¿Qué se tocaría para dárselas a su padre?

¡Toma, toma, toma, toma!

¡Toma, toma, toma, toma!

¿Qué estás mirando, Joe?

Estas muñecas parecen boquiabiertas por algo que han visto u oído.

¿Qué puede ser lo que les ha sorprendido de ese modo?

¿Qué? ¿Es que nunca habéis visto a un minusválido?

Son muñecas hinchables de poliuretano.

No tienen capacidad de juicio.

Y, aunque lo tengan, ¿qué más da? Son putas.

¡Anda, una peli porno antigua! "Una chica muy traviesa".

¡Qué fuerte! ¡Está votando!

Eso, sáltate todas las reglas.

¡Dale así! ¡Vota a Taft, casquivanilla!

Quagmire, ¿qué hay detrás de esa puerta?

Es la salida, aunque aquí cada salida también es una entrada.

¡Toma, toma, toma, toma!

¡Toma, toma, toma, toma!

Meg, necesito que cuides de Stewie mañana por la tarde.

Mamá, sabes que los sábados voy al centro comercial.

También tengo mi vida.

¿Qué hora es? Nos vamos a perder la peli.

Sí, vámonos, venga.

Vaya, Peter, es un libro, ¿no?

Es la primera vez que te veo leyendo algo

que después no se convierte en un sándwich.

Es un libro erótico. Lo compré en el sex shop.

Y, la verdad, he leído cuatro capítulos y no me parece sexi.

"Mucho ruido y pocas perras". Oye, yo lo veo sexi.

Peter, ¿quieres guardar eso?

Odio que leas porquerías en la mesa.

Si al menos fueran porquerías...

"Le acarició sensualmente el hombro".

Pero ¿qué es esto? Eso no es sexi.

Nadie puede follarse un hombro.

¿Por qué no te vas con el libro a tu cuarto?

¿Me has oído, Brian?

¿Por qué no te vas con el libro a...?

-A mi cuarto. -Vale, ya veo que lo has oído.

Decidme si esta carta suena bien.

"Estimada editorial Reek:

Su novela erótica me defraudó profundamente.

Esto es lo que yo habría escrito:

'Era más de medianoche cuando cogió a la ardiente y rubia ayudante

con pinta de Heather Locklear, solo que con más tetas,

y la tumbó sobre la mesa del laboratorio.

Le arrancó la bata y ella sujetó su metálica extensión.

¿He mencionado que era un robot? Porque eso es importante.

Sí, un robot.

Una pasada'".

¡Cómo pone! Quiero un ejemplar de eso.

Sí, tienes mucho talento.

-Sin duda, Peter. -¿En serio?

No soy profesor de Geometría,

pero creo que llevo una tangente en mis pantalones.

"Y, entonces, el capitán Leroy Zanzíbar Perrito Caliente

y Gina, la de mi trabajo, entraron en su nave espacial.

Gina llevaba la camiseta sin tirantes

que le regalé y nada más.

Zanzíbar sabía que no podría controlar su calentura espacial

por más tiempo y se la tiró sin preámbulos.

Y, si yo hubiera estado allí, habría dicho: '¡Qué lindo!'".

Bueno, ¿qué te parece?

Desde luego, sabes describir una escena.

Me parecía estar allí, en el planeta Niptuno.

Tú no eres la única.

Todos los del bar querían un ejemplar.

¡Vaya! Deberías pensar en publicarlo.

Si se lo dices a mi padre, quizá te ayude con algo de dinero.

¡Qué magnífica idea, Lois! Hablaré con él mañana.

Si sale bien, seguro que gano más

que con la granja de ratas en el sótano.

Armando, ¿tienes el alquiler?

Lo estamos intentando, señor Griffin,

pero la tierra no da nada.

No hay luz solar.

Me debes dos meses, Armando.

Me pones en una situación muy difícil.

Por favor, señor Griffin, solo una semana más.

Le pagaré el doble.

Quizá podamos llegar a otro tipo de acuerdo.

¡Por favor, señor, no! ¡Mi amada no!

Armando, Armando, esto es por los niños.

-¡Dios mío! -¡Sí!

¡Sí!

Sube a la barra. El público está expectante.

Stewie Griffin es la última esperanza del país...

...para conseguir el oro.

-¿Has visto, Mitch? -Por supuesto, Cathy.

Impresionante. Ahora, la bajada.

Stewie, acabo de dormir la siesta. ¿Quieres un moco?

¡Eres idiota! ¡Mira lo que has hecho!

Me estoy preparando para las Olimpíadas

y necesito concentración.

Míralo, parece un cachalote.

¡Vaya! Esto es más guay que jugar

con el lector en voz alta del Macintosh.

Bueno, ordenador, ¿qué estás pensando ahora mismo?

Stewie mola.

¡Sí!

-¿Qué quieres, marica? -Le cuento, señor Pewterschmidt.

Usted es empresario, yo soy empresario

y tengo una propuesta que no podrá rechazar. Garantizado.

He escrito este libro erótico

y quisiera que me prestara siete billones para publicarlo.

¿Y si te presto cinco dólares?

Están al fondo de este bote con alambre de espino y sal.

¿Por qué guarda todas estas cosas juntas?

A ver, ¿quién quiere comprar un "Peterótica"? Diez pavos la unidad.

-Yo quiero uno. -Y yo.

Trae, dame uno.

Ardo en deseos de tener una semifinal incontrolable.

Vaya, Peter. ¿Ahora te dedicas a publicar libros?

Sí. Pewterschmidt me prestó cinco dólares

para estas fotocopias y no me arrepiento.

Soy un gran admirador de "Peterótica".

Tenga usted. Gracias por leer.

Hola. ¿Se ofendería si le digo que su prosa sugiere

una versión masculina y trabajadora de Emily Bronte?

No. ¿Se ofendería si le digo que me gustaría usar su culo de bongó?

-Sí. -Entonces, es que estamos

en dos ondas diferentes.

Peter Griffin. Gracias por leer.

Bienvenidos a "Peterótica" en cinta.

Soy Betty White y voy a leer "La tía buena que era italiana

o a lo mejor tenía algo de española", por Peter Griffin.

"Capítulo primero.

¡Dios! Tenían que haber visto a la tía.

Era una pasada de italiana...

...o a lo mejor tenía algo de española".

Sí, qué calor hace aquí.

Más vale que me quite la camisa.

Oiga, desde este otro lado, no hace ninguna gracia.

Feliz cumpleaños, querida.

¡Querido, un abrigo de piel! Gracias.

No es piel auténtica.

En realidad, está hecho de águila americana tratada

con una mezcla de aceite de piel de ballena y lágrimas de niños.

-¿Sí? -¿Señor Pewterschmidt?

Soy Scott Greenberg, abogado.

Mi cliente sufrió un accidente escuchando su libro.

Le voy a demandar y le sacaré hasta el último centavo.

¿Qué? ¿Por qué?

Como editor, es responsable. Voy a confiscar sus propiedades.

¡Griffin!

Bien, señor Greenberg, a ver si puede confiscar mis propiedades

después de luchar contra el rancor.

No caí en que Greenberg era nombre de jedi.

-Hola, señor Pewterschmidt. -Hola, Peter.

-¿Qué tal? -Bien.

-Cielos, no tanto. -¿Qué lleva ahí?

-¿Esto? Una escopeta. -¿Sí?

Sí, y voy a matarte.

Papá, pero ¿qué haces?

El seboso de tu marido me ha arruinado.

He perdido mi casa, mi dinero

y quizá igual de grave: mi mujer me ha dejado.

¿Mamá te ha dejado?

Sí, se ha largado con Ted Turner. Dios sabe qué estarán haciendo.

-¿Quieres que bañemos a Elmo? -Sí.

-¿Quieres que bañemos a Telly? -Sí.

-¿Quieres que bañemos a Epi? -No.

A Epi no le gustan los monstruos.

Puede quedarse con nosotros si quiere, sucio vagabundo.

No se avergüence de gorronear a sus hijos a los 70 tacos.

¡Que te den, caraculo!

¿La he usado antes? No, nunca. ¡Caraculo!

Papá, no hables así a Peter.

Siempre lo has tratado como si fuera escoria

y ahora te ofrece su ayuda.

Como mínimo, dale las gracias.

Vale.

Pues ya está, se queda aquí.

Le prometo que le va a encantar

más que Julia Roberts se encanta a sí misma.

Hola, soy Julia Roberts.

Hubo mucha gente que murió en el sunami.

Pero no se preocupen, yo no morí y estaré aquí para entretenerlos

y estar encantada con mi vida durante muchos muchos años.

¡Yo!

¡Yo!

¡Yo!

Papá, no te has vestido.

No sabía cómo. Antes me vestía el criado.

Mamá, no puedo creer que salieras de esa tripa.

-¿A qué huele? -Papá, ¿has...

...usado el cuarto de baño esta mañana?

-Sí. -¿Y te has acordado

de tirar de la cadena después?

No. Pensaba que tú lo...

-¡Papá, no, no! -Vale.

-Brian. -¡Dios, no, no, no, no!

Yo lo haré.

Jamás pensé que estarías tan perdido sin tu dinero.

Tienes razón. ¿A quién quiero engañar?

No puedo vivir así. No tenía que haber venido.

Detesto ver así a mi padre.

A lo mejor puedes hacer algo tú para animarlo.

Tranquila, sé exactamente qué hacer.

Voy a enseñar a tu padre a ser un hombre normal y corriente.

¿Crees que lo podrás hacer?

Claro. He sacado a la familia de peores problemas,

como cuando nos remedaron en "El show de Tracy Ullman".

Bueno, pues ya no estará con nosotros.

Era el mejor gato que hemos tenido.

Lois, ¿qué tal si nos vamos al centro a comprar un perro?

Un momento, ya tenéis un perro.

-Adiós, Puss. -Te añoraremos.

Sin él, esta casa será un sitio muy diferente, eso seguro.

Bien, Cathy, parece que Griffin se prepara para el ejercicio de suelo.

Así es, Mitch.

Y, mientras le observamos, quiero recordar a todo el mundo

que esto no tiene nada de homosexual.

-Eso sí que ha sido gay. -¡No, no!

¿No has oído a los locutores? Han dicho que no es gay.

Stewie, 1, tú, 0.

¿Qué hacemos aquí?

Sé que está mosca por perder su dinero

y por eso le demostraré que ser persona corriente no está tan mal.

¿Y esta gente vive aquí?

No, es un autobús.

La gente lo utiliza para ir adonde tiene que ir.

-Su cara me suena. -Fui su jardinero 12 años.

Parece diferente sin mi césped debajo.

No me llevo el césped conmigo cuando me voy.

Entonces, acerté confiando en usted.

Y esto se llama hacer cola en el cine.

Es lo que hacemos la gente corriente.

Créame, así es mucho más especial cuando por fin entras y ves

a Renee Zellweger poniendo todos esos caretos que pone.

En marzo, Jude Law y Renee Zellweger

en "El pícnic".

¡No! Las hormigas nos fastidiarán el pícnic.

Dirás que el pícnic nos fastidiará las hormigas.

¿Sabes, Peter? Lo que me has enseñado hoy era horrible.

Pero ¿qué me dice?

No veo nada de maravilloso en ser una persona corriente.

El autobús apesta, el cine pringaba

y la Zellweger solo podría ser la amiga mona, como mucho.

Nunca me lo había planteado así,

pero tal vez ser una persona corriente sea horrible.

¡Madre! ¿Esto es lo que voy a ser el resto de mi vida?

A menos que hagas algo al respecto.

Sí, pero ¿qué?

Carter, páseme mis granadas pensantes.

-¿De dónde las has sacado? -Carter, estoy pensando.

¡Dios mío, está muerto!

Eso puede funcionar.

-¿Qué ocurre? -¡Ya lo tengo!

Carter, usted y yo juntos

vamos a encontrar la manera de hacernos ricos.

¡Por fin hablas mi idioma!

Bien, entonces, adelante.

Hola, soy Betty White.

He recibido una citación sobre una novela erótica

y estoy buscando al hijo de perra responsable.

Bien, Peter, cuenta, ¿cómo nos haremos ricos?

Propongo que empecemos poco a poco. Este es mi plan.

Yo distraigo a Lois mientras usted le roba la cartera.

Lois, mírame, mírame, mírame.

¡Queo, queo, tengo la cartera, queo, queo!

Papá, ¿qué estás haciendo?

Mira el monociclo.

Bueno, aquí hay 10 dólares

y las 6 semanas de clases de monociclo me han costado 900,

así que estamos en números rojos.

Pero para ganar hay que gastar, campeón. A otra cosa.

Ahora actuamos como si nada.

Hola, Meg. Queremos ganar un poco de dinero y...

¿Quieres comprarnos una bolsa de maría a tu abuelo y a mí?

-Vaya, claro. -Estupendo.

¿Por qué ha tenido que hacer eso?

Ahora tenemos el dinero y la maría.

¿Seguro que esto funcionará?

Solo sé que las telenovelas de adolescentes que ponen en la tele

ganan una pasta gansa y nos vamos a sacar nuestra parte.

No quiero esperar a tomar sopa fría.

¿Por qué no la puedo comer ya?

No quiero esperar...

...un Toyota.

Quiero un coche que tenga mucha potencia.

Vamos, Joey, quiero retozar contigo.

Dawson, no estoy preparada para entregar mi virginidad.

Venga.

No. Me prometí reservarme para después de mi boda.

¡Venga ya, qué tontería!

Es... Es que no me siento cómoda, ¿sabes?

¡No seas así! ¡Estamos en los 90, tía!

No sé, todo el mundo...

Mujer, ya me has visto en esa barca. Llevaba una chaqueta.

-Venga. -No, es que...

Es que no quiero, ¿vale? Aún no quiero.

Te he dicho que no me siento cómoda. Deberías respetarlo, ¿vale?

Por supuesto que lo respeto, totalmente.

-¿Entonces? -Eso me hace desearte más.

Venga, tía, va... va... vamos a desmadrarnos.

-¡He dicho que no quiero! -¡Venga!

-¡Por favor! -¡No, no!

¡Peter, para, basta ya! ¡Apaga la cámara!

De acuerdo. Lo siento, señor Pewterschmidt.

No pienso volver a hacerlo. ¿Sabes? Te has pasado.

-¿Qué? -Que te has pasado.

Es el personaje. Así es como actúa.

-No tiene nada... -¿Sabes qué te digo?

Que eres un bicho raro, tío, muy raro, ¿vale?

Déjalo.

Busquemos otra manera de hacer dinero.

Hasta el próximo episodio.

Atrás, Brian. Voy a hacer el salto.

No puedes saltar dentro del salón. Te harás daño.

Sí, me haré daño contra una caja de Wheaties.

No creo que eso ocurra.

Puedes decir lo que quieras. Eres un perro.

No ves los colores,

así que no ves los colores de la bandera estadounidense, rojo.

Creo que estoy bien.

¡Dios!

¡Socorro!

¿Me lo quito o me lo dejo? ¿Me lo quito o me lo dejo?

-Ya sé, robaremos un tren. -Genial.

¡Al tren!

¡Escúchenme, esto es un...!

¿Dónde están todos?

Hace meses que no tenemos pasajeros.

Ahora ya nadie coge el tren.

Pues qué faena.

¿Son... atracadores?

Sí.

Tengan, llévense mi cartera. Ahí está mi tarjeta de crédito,

aunque, seguramente, la cancelaré antes de que la usen, así que...

Entonces, deme el perforador.

¡Sí!

¿El perforador es suyo o es de la compañía?

Bueno...

Verá, tendré que pagarlo yo.

Si se lo llevan, me lo descontarán de la nómina.

-¿En serio? -Sí.

Pues, en conciencia, no puedo llevármelo. Tenga.

-Bien, gracias, gracias. -Sí, sí.

-Se lo agradezco. -Yo también soy un currito.

-No, si el mundo es muy duro. -Sí.

-En fin, hay que buscarse la vida. -Que si es duro... Ya te digo.

Bueno, ¿puede parar el tren para que nos bajemos?

No. Me encantaría, pero solo... solo para donde está programado.

Yo no tengo el control sobre eso.

Lo hace el maquinista, sí.

¿Y cuánto son los billetes?

Bueno, para este vagón, que es de primera clase,

son 25 pavos.

¡Y somos los atracadores!

-Esto... ¿Y cuánto es en segunda? -En segunda son 12 pavos.

Él es jubilado.

No importa, venga, deme dos de segunda.

De acuerdo, gracias.

¿Cuándo han estrenado "Mamma mia!" en el Oakdale?

-Sí, hará como una semana. -¡Vaya!

Deberíamos ir a verla. ¿Quiere ir a ver "Mamma mia!"?

Peter, ¿puedo hablar contigo junto a la puerta?

¡Como nuevo!

¡Mierda!

Me rindo.

Seremos americanos de clase media-baja para siempre.

Peor destino que la muerte.

En serio, más nos valdría estar muertos.

¿Sabes, Peter? Eso no es verdad.

Mientras hemos estado juntos, he aprendido algo.

Siendo rico, no eres dueño de tus posesiones.

Tus posesiones son dueñas de ti.

-¡Carter, cariño! -¡Babs, cielo!

Volvemos a ser ricos. Me he divorciado de Ted Turner

y ahora la mitad de CNN es nuestra.

-Y TNT. -¡Mola!

Bien, colega, lo conseguimos. ¡Somos ricos!

¿Somos? ¡Vete al infierno, gordo paleto!

¡Jo, mierda!

Peter, escúchame. El dinero no importa.

Hace diez años, mi padre me ofreció

diez millones de dólares y los rechacé.

-¿Qué? -Sí.

Y siempre los rechazaré porque el dinero solo trae complicaciones.

No necesitamos dinero si nos tenemos el uno al otro.

La felicidad no consiste en comprar cosas caras.

Consiste en estar juntos.

La felicidad no consiste en hacer viajes caros,

sino en abrazarnos fuerte durante una tormenta.

Y nosotros tenemos esa clase de felicidad,

una felicidad auténtica porque nos tenemos el uno al otro.

Sí.