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El martes, en "El espantapájaros y la señora King"...

¡Cielos! ¿Qué te han hecho esos narcotraficantes?

Me han arrancado el pecho y lo han tirado allá.

Después, las piernas y las han tirado allá.

Brian, ¿aún sigues viendo la tele?

Llevas ahí sentado desde que me fui.

Sí, he pasado toda la mañana viendo un especial de Gwen Stefani.

No sé qué es una chica hollaback.

Solo sé que la quiero muerta.

¿Me pasas el mando?

Últimamente, no sales de aquí y no haces nada.

¿Por qué no buscas un trabajo como los que tenía Peter?

Ding, patatas. Ding, patatas. Ding, patatas. Ding, patatas.

Hay que correr. Hay que correr. Hay que correr. Hay que correr.

Trabajo en Burger King.

Te sirvo los Whopper y la oferta doy.

¿Quiere tarta de manzana usted? ¿Quiere tarta de manzana usted?

Mamá, alucina.

Me han contratado de becaria en la oficina del alcalde.

¡Vaya, enhorabuena, Meg!

Sí, fue una entrevista muy difícil, pero la clavé total.

Bien, Meg, empezaremos

con un ejercicio de asociación de palabras.

Yo digo una palabra y tú dices lo primero que se te ocurra.

-Vale. -Mosquito.

Pica.

-Pica. -Mosquito.

-Sí, muy buena. Mosquito. -Pica.

-Mosquito. -Pica.

-Mosquito. -Pica.

-Pica. -Mosquito.

¡Muy bien! Eres un adversario que merece la pena.

¡Cariño, estoy orgullosa de ti!

¿Ves, Brian? Meg tiene trabajo.

¡Meg, trabajar para el alcalde! ¿Sabes qué significa?

Que hasta a ti te va mejor que a Brian.

Escuchad, Brian es la nueva Meg.

¡Brian es la nueva Meg! ¡Brian es la nueva Meg!

-Sí, eres la nueva yo. -Cállate, Meg.

Venga, niños, es hora de ir al cole.

Lois, no quiero estropearte la mañana,

pero he tirado el pañal por el váter. El baño da asco.

Brian, pero ¿qué es esto? ¿Te has hecho taxista?

Lois, he comprendido que tenías razón.

Ya es hora de que trabaje.

¡Por el amor de Dios, tengo siete años!

¿Siete? No está mal.

Todd tenía 15 cuando murió. El perro anterior a ti.

Peter, ¿me has llamado?

Sí. Vamos a dar una vuelta al parque.

No me llevarás al veterinario, ¿verdad?

No, no, solo un paseíto al parque.

Me preocupa que me sacrifiquéis.

Sé que últimamente hay cierta inquietud

por el lento cierre de mi esfínter.

Que no, que solo vamos al parque, Todd.

Vale, en ese caso, disfrutaré del paseo.

Da otra vueltecita al parque, Bitterman.

Peter, no soy tu chófer.

Con esa actitud, no por mucho tiempo, Bitterman.

Esto es vida, Bitterman.

Este coche es incluso mejor que los coches parlantes del anuncio.

Hola, ¿cómo va eso?

Oye...

No he podido evitar fijarme en ti desde el otro lado y...

Oye, eres muy guapa y...

¿Vamos detrás del restaurante a echar un quiqui?

Ya sabes, un polvo de esos de aparcamiento, salvaje y a tope.

Chuck, soy yo, Morty.

Sí, podríamos... ¿Qué?

Sí, me han pintado.

¡Dios, qué vergüenza!

-¿Cómo te crees que me siento? -Ya, eso también.

-Tú no eres el no va más. -Morty...

-Hay que ver cómo te han dejado. -Era el regalo de cumpleaños

para la hija o algo así. -¡Increíble! ¡Cómo estás!

-Estás... Estás buenísima. -Ya lo sé.

Te lo habría echado. ¿Sabes lo que te habría hecho?

-¿Sí? -¿Por qué no me cortaste antes?

-He estado a punto de... ¡Dios! -No descartemos nada.

-Mira, esa es Lois. -Sí, toca el claxon.

Hola, Peter.

-Embístela. -¿Qué?

¡Que la embistas!

¿Qué demonios...?

-Dispárale a las ruedas. -¿Qué?

-¿Tienes pistola? -Sí, soy taxista con pistola,

pero... -Dámela.

¿Qué demonios te pasa, Peter? ¿Pretendías matarme?

Sí, y te lo has creído, Lois, reconócelo.

Dilo, te lo has creído.

Vale, me lo he creído.

-¡Lois! -¡Dios!

¡No! ¿Qué ha ocurrido aquí?

Un accidente sin importancia. No es nada.

No.

Los accidentes ocurren cuando menos lo esperas.

Por eso los llaman accidentes.

Miren, llevan el tablón de anuncios de la comunidad

clavado en el radiador.

Ahí está mejor.

No olviden apuntarse al Concurso de Talentos de Quahog.

¿Un concurso de talentos? Peter, sería divertido.

¿Tú crees que podríamos ganar?

Claro. Me encanta estar cerca de un escenario,

menos cuando vimos "El fantasma de la ópera".

Enséñanos el lado asqueroso de la cara.

Venga, enséñanoslo, que ya tengo ganas de largarme.

Y que la nariz sea de cerdo.

-Cállese. -Cállese usted.

Sol, sol, sol, sol, sol, si, si.

Si, si, si, si, si.

Si, si, si.

¡Anda, tu guitarra! Hacía años que no la veía.

He pensado preparar una canción para el concurso de talentos.

Sería como antes, cuando tocábamos juntos.

¿Te acuerdas, Lois?

¿Te acuerdas de nuestro grupo, Puñado de Peter?

Hola, yo soy Peter y ella es Lois.

Queremos hablaros de un amigo nuestro

que hoy no está aquí con nosotros.

Aunque, en cierto modo, sí que lo está.

Tienes razón. En cierto modo, está.

Sí, en nuestros corazones.

Esta es una canción sobre un hombre y el mundo que le fue arrebatado.

Han desaparecido.

¿Cómo ha podido ocurrir esto?

Hacía años que no me acordaba de eso.

Me encantaría escribir canciones nuevas.

¿Y sabes qué me encantaría a mí?

Ver "Mr. Belvedere" sin tanto griterío.

-Pensaba que podíamos... -¡La porcelana!

Unas grietas, monstruo. Da igual.

Si tiras la chaqueta al entrar al salón,

da igual.

¿Diga?

Lois, ¿qué pasa?

¿Leche? Sí, la compraré cuando termine.

Te dejo. Mi primer cliente de la tarde.

Más vale que compre la leche ahora para que no se me olvide.

¡So hijo de perra!

Hola, Brian. ¿Conoces a la de la portada de esta revista?

Sí, Jessica Alba.

-¿Quieres que te cuente un secreto? -¿Qué?

-Me la tiraría. -¿En serio?

Sí.

No. Solo quería que me conocieras un poco mejor.

Gracias por la leche.

¿Qué demonios...?

¡400 dólares!

¡Qué estafa! Más que ese CD de Peter, "El sonido de la selva".

Nos ayudará a conciliar el sueño.

Bien, hay que talar todos estos árboles.

Cuando acabemos, será un lugar fantástico

para criar vacas baratas.

¡Que te follen, Sting!

Sí. ¿Cuál es esa canción suya que tanto odio?

-"Desert rose". -¡Menuda guarrería!

Meg, me voy a comer.

Quiero una pizza, así que, si ves al duende de las pizzas por ahí,

dile que, como me estropee la pizza, le retuerzo el pescuezo.

Hola, Meg. Tengo que ver al alcalde por esta multa de 400 dólares.

Brian, no puedes entrar aquí. Antes tienes que pedir cita.

Pero esto es extorsión pura y dura.

De eso nada.

Adam puede cobrar lo que quiera por una multa.

Oye, ese hombre lleva muchos años jugando sucio con su puesto

y ya estoy harto. Es un cerdo corrupto.

-Eso no es verdad. -Claro que lo es.

Alguien debe plantarse y demostrar a esta ciudad que es un ladrón.

Y ese voy a ser yo.

-¿A qué viene este jaleo? -Nada, solo...

La culpa la tuvo el duende, que debió haberme evitado.

¿Sabes, Brian?

He tardado dos horas en escribir esa palabra con los bloques.

Y, cuando por fin coloco bien la T, tienes que aparecer tú.

¡Eres un cerdo! ¿Adónde vas?

A desenmascarar al alcalde, un político totalmente corrupto.

Voy a hablar con una fuente que no quiere hacerlo por teléfono.

¡Escándalo en Quahog! Cuenta conmigo.

Gracias por venir, Garganta Profunda.

Entienda que no puedo salir de las sombras.

Mi identidad estará más protegida si no ve mi cara.

Vale.

El alcalde lleva tres noches sin dormir en su casa.

¿La rana Gustavo?

¡Alguien ha hablado! ¡Estamos en peligro! ¡Tengo que irme!

¿Qué tiene de atractivo?

Directo hacia el trabajo, un tubo habría que hacer.

Se ahorraría gasolina,

pero se llenaría todo de tubos.

Bueno, no está muy bien.

Así no ganaremos el concurso de talentos.

Oye, Peter, ¿recuerdas que antes, cuando componíamos canciones,

estábamos hasta arriba de "inspiración"?

Me parece que Brian tiene un poco de inspiración

en una caja de puros debajo de su cama.

Pues no sé, Lois, yo creo que ni aun así.

Venga, no podemos tirar la toalla.

¿Y si Jesucristo hubiera hecho lo mismo?

¿Qué hace la tabla de planchar sin recoger?

Esa... Esa foto de Brian en la pared es la que más me gusta de él.

El pobre iluso se muere de ganas de echarme un polvo.

Pues va a ser que no.

Bien, ahí está, vamos.

Oye, ¿qué estamos buscando?

No lo sé, alguna prueba de corrupción del alcalde.

¿Qué estás haciendo aquí, Brian? ¿Aún quieres hundir a mi jefe?

No, no, no. He entrado en razón y me he dado cuenta de que me pasé.

Solo quería disculparme.

Y...

...tú eres tan bonita.

Siempre has sido tan bonita.

Chicos, sois maravillosos.

Es un placer.

¿Podéis esperar? Debo llevar esto a Helen, de Contabilidad.

Adelante. Adiós.

¡La agenda del alcalde! Esto nos dirá lo que queremos saber.

Venga, vámonos.

¡Dios! Estoy alucinando más que mi primo Stewie Cruise.

¡Mi amor es Katie Holmes! ¡Mi amor es Katie Holmes!

¡No soy gay! ¡No se pierdan mi última película!

¡Mi amor es Katie Holmes! ¡No soy gay!

Con que encontremos un dato incriminatorio,

tendremos lo que necesita...

Hola, Brian. ¿Qué pasa?

Hola, Lois, Peter.

Brian, ¿sabías que este sofá estaba aquí?

Es tan cómodo...

Lois, fíjate qué pequeño es Stewie.

¡Qué pequeñito!

¡Dios mío, es canijo!

Bueno, ya que estáis tan ocupados desnudos, mejor...

...será que nos vayamos y...

...os dejemos seguir desnudos.

¿Quién era toda esa gente?

Ni remota idea.

¿Cabe uno más?

Esta es la última anotación en la agenda:

"Cita supersecreta en motel. No informar a nadie".

Creo que ya es nuestro.

Oye, no deberías tumbarte en esa cama.

Vi un documental sobre lo sucias que están

las habitaciones de los hoteles.

Ahora usaremos una luz especial para ver lo sucia que está

esta habitación de hotel limpia a primera vista.

Bueno, ¿qué ves?

Oye, eres algo difícil de superar.

Una auténtica auténtica pasada.

Veo a un hombre adulto viendo dibujos animados.

En fin, no hay nada.

De lo único que es culpable es de estar como una cabra.

Espera, espera, llega alguien.

No, es una furcia gorda.

¡Dios mío, es Meg!

-¿Qué? -¡Meg y Adam West!

Perdón, perdón.

¡Dios, es increíble!

¡El alcalde saliendo con una becaria adolescente que es Meg!

¡Menudo notición!

El escándalo perfecto para hundirlo. Solo necesitamos pruebas grabadas.

Pues tengo los disfraces aquí.

Creía que te ibas a poner el traje y el sombrero.

Este me gusta más.

El caso es ponerse un vestido, ¿eh?

Eres maravillosa, Meg.

Cuando estoy contigo, lo paso fenomenal.

Alcalde West, yo me siento exactamente igual.

Por favor, llámame alcalde Sayuno.

Bueno, ya tenemos que irnos.

¡Que vienen! ¡Bésame!

Venga, hay que seguirlos.

¿Stewie?

-¿Te encuentras bien? -Sí.

Escucha, una ocurrencia disparatada.

¿Te apetece hacer algo juntos algún día?

Buen ensayo, Lois.

Estamos más que preparados para el concurso de talentos.

¡Por favor, qué pedo llevo!

Lo único que me apetece es hacer galletas.

Ya sé, tengo una idea. Vamos a hacer galletas.

No hace falta, Lois.

Mira, el país mágico de los postres está justo detrás de ti.

¡Parad!

¡Brian, me has asustado!

Trabajando tarde otra vez, ¿eh?

Sí, el alcalde West me tiene muy ocupada.

Sí, estoy al tanto.

¿De dónde has sacado eso?

Meg, ¿de qué vas? ¿Te das cuenta de que, seguramente,

hace lo mismo con todas las becarias?

¡No es verdad! ¡Adam y yo nos queremos!

No seas ridícula.

Escucha. Te lo digo porque te tengo aprecio.

Voy a llevar esta noticia a la prensa.

Y, cuando salga, te impresionará más que los pezones del Tío Sam.

¡Toma ya! ¿Qué demonios...?

Se llaman pezones, chicos.

¡Son tela de grandes!

¿Sabéis? Será mejor que disfrutemos de la sauna.

Tengo que decirte una cosa, Adam.

-Eres una inmigrante ilegal. -No, no.

Mi perro está dispuesto a contar lo nuestro a la prensa.

Bueno, ¿y qué?

Tú y yo sabemos que no hemos hecho nada malo.

Te dije que te esperaría hasta que cumplas los 18 o los 21

o, incluso, los 25, cuando tengas carné de conducir.

Les da igual. Te pondrán como si fueras un monstruo.

Ya veo.

Meg, soy un personaje público. Estoy acostumbrado a esta mierda,

pero me preocupas tú.

Eres una bella joven con toda la vida por delante.

Esto podría destrozar tu futuro y no puedo permitirlo.

Yo daré la cara pase lo que pase.

Adiós, Meg. Siempre valoraré tu amistad.

Te quiero, alcalde Sayuno.

Brian, ¿qué haces tú aquí?

Solo... quería darte esto.

Creo que ya no lo necesitaré.

Estaba tan obsesionado con hundir al alcalde

que no veía el daño que podía hacer.

Gracias, Brian.

¿Quieres que te lleve a casa? Tengo el taxi fuera.

Buenas tardes. Soy Diane Simmons y quiero darles la bienvenida

al V Concurso de Talentos de Quahog.

Demos un fuerte aplauso a nuestro primer concursante.

Dame la salida, Johnny.

¿Y qué más hay de gracioso?

Star Jones se ha casado. Salió en la tele.

Se ha casado con un negro, lo que es sorprendente

porque la tía es una buena pesca.

Y los negros, con diferencia, no son buenos en los barcos de pesca.

Los portugueses, sí, ellos sí, ellos sí.

Incluso he trabajado con un par de japoneses que curraban.

Muchas gracias. Son un gran público.

Y, ahora, los últimos participantes de la noche.

Un aplauso para un Puñado de Peter.

No entiendo que perdiésemos el concurso de talentos.

Nos salió bien.

Papá, creo que os puedo aclarar el asunto.

Estabais tan colocados

que no sonabais en absoluto como vosotros creíais.

Os estaba viendo.

Y nosotros que creíamos que la maría nos inspiraba...

Eso es un malentendido general, mamá y papá.

Porque la verdad es que el ingrediente principal

de la marihuana es el THC, una forma suave de ácido

cuyo uso prolongado disminuye la potencia sexual

y provoca pérdida de memoria a corto plazo

y graves daños en el tejido cerebral,

en el sistema nervioso central y en el sistema locomotor.

En otras palabras, queridos padres, que te deja hecho una braga.

Estoy viendo "Mr. Belvedere".

Así que el consejo que me gustaría daros...

Según el recién llegado,

no te creas acabado.

Aquí se puede vivir muy bien.