Original subtitles

Peter, has llegado a la última ronda.

-Enhorabuena. -Gracias.

La categoría es actor y programa.

Dinos cinco consonantes y una vocal.

Voy.

Z.

Cuatro.

Q.

Otra Q.

Otra Q más.

Y el símbolo de Batman.

Bien, parece que no hay ayuda.

15 segundos. Si quieres intentarlo, adelante.

¿Es Alex Karras en "Webster"?

¡No puedo creerlo!

He dicho lo primero que se me ha ocurrido. Soy la leche.

Bien, tienes 13 000 dólares.

¿Por qué no eliges algunos de los premios del escaparate?

Bueno, a ver...

Vaya, me gusta todo.

Bien, elijo el dálmata de cerámica por 600 dólares y...

Esa tele tiene buena pinta.

Cojo una semana de servicio doméstico gratis.

Y también el perchero.

¿Cuánto cuesta el gordo del círculo? Ese no lleva precio.

-Eres tú. -¡Ahí va, qué corte!

Pues en ese caso, me llevaré el resto en un cheque regalo.

¡Qué bárbaro! En la tele sales guapísimo.

No puedo creer que ganaras.

Aunque no es lo más raro que he visto en un concurso de la tele.

Como cuando Adam West fue a "Geopardy".

Bien, concursantes. La incógnita esta vez es:

la primera nave que aterrizó en la superficie de Marte.

Adam, ¿cuál es tu respuesta?

Kebert Xela.

Por decir su nombre al revés,

ha vuelto a la quinta dimensión a la que pertenece.

Adelante. Sácalas, mujer. Es la hora de mi comida.

Dios santo, Stewie, veo que tienes hambre.

Cielo, no tan fuerte. Mami está bastante dolorida.

Que quede claro, solo me gustas como amiga.

Hola, soy Joan, su semana de servicio doméstico.

Yo, Peter. Tú, criada.

Oiga, hablo su idioma.

Tú, criada, limpias para mí, Peter.

Tú limpias desorden mío.

Peter, cállate. Bienvenida a nuestro hogar, Joan.

Soy Lois. ¿Quieres pasar?

Ay, madre, tengo criada.

Esto mola más que cuando monté en aquella atracción mágica.

Estamos oficialmente perdidos.

En la gran montaña...

Cierra el pico, Ricky. Como lo siguiente que salga de tu boca

no sean indicaciones para volver al esqueleto del pez, te arreo.

Joan, qué bien tenerte aquí.

Hace mucho que nadie me limpiaba el ombligo.

Lois teme acercarse y yo tengo los dedos muy gordos.

¿Qué es esto?

¿Un cartón de tabaco rubio? Hace diez años que no fumo.

Sigue buscando.

¡Ah, una colecovisión! Bien, va a ser una tarde a tope.

Señor Griffin, esto es increíblemente humillante.

Lois me ha mandado a comprar y casi no me queda gasolina.

Mierda.

Esto es, sin duda, una imagen inolvidable,

un espectáculo impresionante.

Peter Griffin, el que fue gran campeón de coches de carreras,

convertido en la viva imagen del chachalandismo.

¡Que te den!

¡Arre!

Continuamos con la serie "Malcolm".

¡Recoged la ropa! ¿Y quién dejó la toalla mojada en la cama?

A veces tengo ganas de hacer huelga.

¿Qué haríais si hago huelga? ¿Qué haríais?

¡Estoy hablando!

¿Sabéis qué? Lo voy a hacer. Me declaro en huelga.

¡A ver cómo vivís sin mí! ¿Lo habéis pensado alguna vez?

¡Eso es lo que voy a hacer, ponerme en huelga!

Hijos, somos libres.

Por fin libres.

-¡Qué horror, cómo duele! -¿Qué ha pasado?

Estaba dándole el pecho a Stewie y me ha vuelto a morder.

-Creo que me ha hecho hasta grietas. -Entiendo.

Bueno, será mejor que, en fin,

que me lo enseñes y...

He visto muchas series de médicos.

¿Lo ves? El pezón está enrojecido.

Y creo que me ha mordido un conducto con uno de sus dientes nuevos.

-Perdona, ¿qué? -No sé qué hacer, Brian.

Darle el pecho a Stewie, ahora que ha echado algunos dientes, duele.

Ahora entiendo cómo se siente Alec Baldwin con sus hermanos.

Eso es, chicos, eso es.

Come más, Stephen, tú eres el más débil.

Quizá debas destetar ya a Stewie.

Supongo que mi vida sería mucho más fácil.

¿Sabes qué? Lo intentaré.

-Gracias, Brian. -De nada.

Y si tienes más problemas, no sé,

en la zona de las bragas, por ejemplo,

que quieras que eche un vistazo, no me cuesta nada.

Por favor, bájate las bragas.

Es la última noche de la criada, así que hay que aprovecharla.

He rellenado esta sandía de natillas de chocolate y petardos M80.

Hola, Meg. ¿Quieres sujetarle esto a papi?

-De acuerdo. ¿Para qué? -Es un regalo.

Una sandía, en agradecimiento por ser tan encantadora.

-Sujétala, ¿eh? -Sí, claro.

¡Qué raro! ¿Querrá que me la coma?

¡Te odio!

¡Te odio!

¡Criada!

¡Oh, Dios mío!

Amigos, esta es Joan.

-Hola. -Hola.

Hola, digo, es un placer encantado conocerla.

Digo, ¿quieres cenar conmigo mañana por la noche?

-Será un placer. -No pierde el tiempo.

Quagmire, ¿eso que llevas en el bolsillo es un plátano

o tu..., que se alegra de verla?

¿Te parece bien a las nueve?

Perfecto, a las nueve.

Oh, Dios mío.

Estoy enamorado.

-Hora de cenar, Stewie. -Muy bien, quítate la camisa.

No, cariño, no. Esta noche te daré un exquisito biberón.

¡Es más asqueroso que cuando Peter pasó por su fase minimalista!

¿Quién quiere echar unas canastas en el parque?

Ah, aquí estás, pelotita traviesa.

¡Es como una morsa con hilo dental!

Sé que aún no estás acostumbrado, pero ya verás, es igual de bueno.

Eso nos prometieron de Jim Belushi, hace 25 años de chistes sin risas.

Todo esto es precioso, Glenn.

Hoy hace tres semanas que nos conocimos y quería algo especial.

Este lugar es fantástico.

Algunos días, al atardecer, salen los delfines negros parlantes.

Vaya, ¿de verdad? He oído que son preciosos.

-¿Qué pasa, hermano? -Eso es lo que digo yo, ¿qué pasa?

-Ayer casi me ahogo. -Tío, qué mojado está esto.

-Míralos... -Son mágicos, ¿verdad?

Escucha, Joan. Quiero pedirte una cosa muy importante.

¡Eh, James! Voy a ver cuánto rato aguanto sin respirar.

Te veo respirar por el agujero.

-¿De qué se trata? -Joan,

quiero pasar el resto de mi vida contigo.

¿Quieres casarte conmigo?

¡Por supuesto que sí!

Nada en el mundo me hará más feliz que ser la señora Quagmire.

Eh, tío, tienes algas en la cola.

-¿Dónde, qué...? -¡Era una broma, hermano!

Tío, eres... Pensaba que estábamos hablando de otra cola.

Eh, que sé pillar un chiste, tío.

Te voy a arrear con la aleta.

Tío, jamás pensé que Quagmire se casaría algún día.

No, conozco a Quagmire y os aseguro que esto tiene que ser una broma.

Como aquella que le hice a Ethan Hawke.

Ethan, ven aquí.

Te he tirado un tomahawk. Es mi programa, "Toma, Hawke".

¿Qué tal va el destete?

¡Horrible!

Dejar la leche materna es lo más difícil que he hecho en mi vida.

A los padres fundadores no les costó tanto la Declaración de Derechos.

Bien, ya está.

¿Creéis que la segunda enmienda está clara? La del derecho al arma.

Claro que sí, la mejor alarma son unas garras de oso diciendo:

"Cuidado conmigo". No hay otra interpretación posible.

Bien, entonces, estupendo. Esperad, otra cosa.

Antes de mandarlo imprimir, mejor quitamos lo del aborto.

Nunca imaginé que vendría a casa de Quagmire a celebrar su compromiso.

Creedme, nos toma el pelo. Es el mismo Quagmire de siempre.

Hola, vecinos. ¿Os habéis perdido?

Era broma, claro que os esperábamos. Pasad, amigos.

Quitaos antes los zapatos. A Joan y a mí nos va el rollo japonés.

Olor de pies.

Perdonad, tengo que irme. Tengo

un horrible olor de pies.

Glenn, tu casa está preciosa.

Ahora, hasta parece que puedo tocar las cosas.

Os hemos traído una botella de vino.

¡Oh, Montrachet!

¡Qué buenos amigos!

A Joan y a mí nos encanta "Sin rastro", ¿verdad, cariño?

-Sí, es buena. -Eso, es buena.

Pero ¿qué dices? Tú odias la CBS.

Odiar es una palabra que no usamos aquí.

Joan y yo siempre decimos que si no hay nada bueno que decir de alguien,

mejor no dices nada. Lo decimos, ¿verdad, cariño?

-A veces. -A veces lo decimos.

Eh, Quagmire, mira el "Hustler" de este mes.

¿Quagmire?

Han decorado el centro del salón de su casa

con una rueca de hilar antigua de estilo colonial, como un mueble más.

Eso es lo que quiero en mi casa.

Adelante, Quagmire, ahora que baile para ti.

No, no puedo. Es degradante para las mujeres.

Venga, Quagmire, tienes que ser tú.

Yo estoy casado, a él le huelen los pies y Joe solo tiene medio cuerpo.

¿Por qué me traéis aquí?

Ay, Brian, cómo me duele el pecho.

Y se me han hinchado tanto por el destete

que necesito dos tallas más de sujetador.

¿Qué has hecho con los sujetadores viejos?

A ver, tengo que apuntar bien.

Uno, dos, tres.

¡Socorro, que alguien me quite a este bebé de encima!

¡Stewie! Lo siento mucho.

¿Llama tetas a esos implantes baratos?

¡Eso no son tetas, son patrañas!

No puedo creerlo.

Quagmire se ha afeminado, como Alan Alda, de repente.

¿Y qué podemos hacer? La boda es mañana.

Solo podemos hacer una cosa. Romper el compromiso.

Peter, muchas gracias por ser mi padrino.

No, es un placer. Además, tengo una sorpresa para ti.

¡Acercadlo, muchachos!

Como eres fetichista de los pies,

te traigo este de la Estatua de la Libertad.

Gracias, Peter, pero ahora, Joan es todo el pie que necesito.

Pero Quagmire, es el auténtico pie de la Estatua...

No, no, déjalo.

¿Tú sabes lo que me ha costado conseguirlo?

Un montón, un montonazo. No es solo:

"Mira a Peter con el pie de la Estatua de la Libertad, qué pasada".

La auténtica realidad es que conseguirlo ha sido muy duro.

¿Entiendes?

Me ha costado 437 000 dólares. No me preguntes cómo los conseguí.

He pedido muchos favores a gente que ni siquiera conozco.

Así que lo mínimo que puedes hacer es frotártelo...

-Si quieres, puedo... -No, no importa. Déjalo.

Tú sigue con tu boda.

No, lléveselo de aquí.

Peter, ¿qué te ocurre? Hoy es un día de alegría.

No, no lo es. Es horrible.

Tú no sabes lo que le pasa a un hombre al casarse.

Es como una enfermedad que te va pudriendo por dentro.

Lo sé, Peter, pero...

Vaya, es increíble lo que se me están hinchando los pechos.

-¡Huy, mira esto, champán! -Peter, para.

Lois, estás empapada. Te sacudiré para que te seques.

¡Toma, toma, toma! ¡He cometido un terrible error!

¡Oh, Dios mío, la habéis destruido!

¡Yo os maldigo a todos!

¡Maldigo las guerras, os maldigo!

Tengo que librarme de este matrimonio.

-Cleveland, ¿cómo te libraste tú? -Te acostaste con mi mujer.

Es fácil, Quagmire, dile que se largue echando leches.

No es la primera vez que te libras de una.

Vaya, ha sido fantástico.

Ya lo creo. Adiós.

Pero dijiste que nos casaríamos.

No, solo lo dije para toma toma, el Thomas Morgen.

En fin, lo que intento decir es

que los chicos piensan que deberíamos divorciarnos.

¿Qué?

Pero yo les he dicho que no sabían de lo que hablaban.

Bien, porque si me dejas, tendré que cortarme algo.

Y después, te lo cortaré a ti.

¡Te quiero, Glenn!

Y yo también, loca desquiciada de la que me estoy arrepintiendo.

-¿Qué? -¡Genial!

Duerme a pierna suelta, pero aquí estoy para reclamar lo que es mío.

Sí, aquí está.

Eso, eso.

¡Cielo santo, tengo que tranquilizarme!

Mira que lamer leche derramada en una moqueta asquerosa...

Soy tan ridículo como el gordo cuando quiere leer.

-Oye, Lois, ¿qué palabra es esta? -Evel.

-¿Y esta? -Knievel.

-¿Y esta? -Nació.

-¿Y esta? -En.

-¿Y esta? -Butte.

-¿Y esta? -Montana.

Lois, ¿sabías que Evel Knievel nació en Butte, Montana?

¿No has hablado con ella?

Os lo he dicho. Amenazó con suicidarse.

-¿Qué iba a hacer? -Dejarla.

No, no tiene gracia.

Un momento. Sabemos que si la dejas, se va a cabrear.

Pero si pasara algo fuera de tu control...

-¿Como qué? -Como que finjamos que has muerto.

Bien, tíos, creo que ya está.

Esta tiene que ser la muerte falsa más perfecta

en toda la historia de las muertes falsas.

¿Qué es lo que queréis?

Joan, ¿te importa que entremos?

Es que ha habido un accidente.

Esto no va a ser fácil,

pero es algo que tienes que ver.

Aquí está Quagmire paseando por el parque, pensando en sus cosas.

Fue una casualidad que yo estuviera allí con mi cámara de vídeo

¡cuando apareció un ninja!

¡Y después, un nazi negro!

¡Y después, un robot malísimo de cazuelas y sartenes!

Destruido.

Destruido.

Seguro que te preguntas dónde está el cuerpo. También está grabado.

¡Oh, no, Quagmire ha muerto!

Tenemos que intentar salvar el...

¡Oh, no!

O sea, que te acompañamos en el sentimiento.

-¿Es una broma? -Ojalá lo fuera, Joan.

Ojalá, pero estas cosas pasan.

Un día das un paseo por el parque,

encuentras unos ninjas paralíticos, a un nazi, a un robot que te mata

y un dinosaurio devora los restos. Está a la orden del día.

No conseguirás engañar a nadie.

-Bien, amigos, plan B. -Plan B, Quagmire.

Hola, cariño, he vuelto.

¡Es un infarto!

¡Oh, Glenn, cariño!

-¿Está bien? -No, está muerto.

Lo sé, soy poli.

¡Oh, Dios mío! ¿Está seguro?

¿Te lo demuestro? Al morir, los esfínteres se relajan.

He dicho que cuando alguien muere, los esfínteres se relajan.

¡Qué imbécil!

-Tienes mejor cara. -Lo he conseguido.

Con fuerza de voluntad, he superado mi adicción a la leche materna.

Solo me quedaba hacer que el pecho me diera asco.

¿Y cómo lo has hecho?

Viendo "En carne viva". Meg Ryan en toples.

No, gracias. No, gracias.

Stewie, mami tiene una sorpresita para ti.

¿Qué haces?

Brian, creía que quería destetarlo, pero lo echo tanto de menos...

¡No, suéltame, te lo suplico!

¡Acabo de quitarme el mono!

¡Sucia pervertida!

¡Te odio!

¡Me encanta!

Te mataré.

¿Seguro que Quagmire está bien ahí dentro?

Sí, tiene media hora de oxígeno. Luego volvemos y lo sacamos.

Siento llegar tarde. Tenía una reunión en la NBC sobre "Joey".

Muerte, ¿qué haces aquí? Hoy no se ha muerto nadie.

Según mis informes, sí.

Aquí dice que Quagmire murió de un infarto,

aunque siempre pensé que sería por lesiones rectales.

¿Qué demonios hace?

El alcalde West teme a los zombis.

Por eso, ha ordenado enterrar todos los ataúdes en cemento.

Me lo agradecerá cuando nadie le coma el cerebro.

Me lo agradecerá.

¡Quietos, paren el entierro, Quagmire no está muerto!

¡Un zombi!

¡Glenn, creía que te había perdido!

Lo siento, señor Quagmire, tengo que llevarme un cuerpo conmigo.

-Por favor... -¡No, no puede llevárselo!

¿Sabe?

Quizá no sea delicado decirlo así, pero tenía instintos suicidas.

-Ah, ¿sí? -Sí, sin duda.

-Yo también lo había oído. -Y se apellidaba Quagmire.

Bien, me vale.

Tengo que irme, tengo entradas para Céline Dion.

No voy a matarla, solo a ver cómo va muriendo sola.

¿Quién choca, quién choca?

-¡Cómo me alegro de verte, Quagmire! -Y yo de estar aquí, Peter.

Eh, Muerte, ¿puede dejar aquí ese cuerpo unos minutos?

¡Ese es Quagmire!