Original subtitles

-Hola, ¿qué tal has dormido? -He soñado algo increíble.

Estaba comiéndome una oveja y ahora no encuentro la almohada.

Espera, aquí está. ¿Y qué estaba comiendo?

Vaya, lo siento.

Hasta luego.

Y como te digo siempre, si vuelvo a casa media hora tarde

y estás en la cama con alguien, os mato a los dos.

"Gracias a los tratamientos, Magic Johnson tiene casi 'noda'".

¿He vuelto a atropellar a ese crío sordo? Deberían ponerle un cencerro.

La enfermera dice que la operación de Brian tardará otras tres horas.

Espero que se ponga bien.

Yo también. Sé que no debemos culpar a nadie ni entonar el mea culpa,

pero no puedo evitar la sensación de que ha sido culpa de Meg.

No puedo soportar la idea de perder a Brian.

Si muere, tendré que aguantar otra vez a ese The Rock.

Uno es un bebé y el otro es negro,

creo, al menos, medio negro.

O latino.

Incluso diría que tiene algo de filipino.

Sí, seguro, filipino.

No sé, si es negro, por fuerza está diluido.

Uno de los padres tiene que ser blanco.

Y hablando de eso, ¿qué será Jessica Alba?

Si tuviera 40 años menos, me la tiraba de aquí a julio.

Hoy, como actividad especial,

os pondré un fascinante episodio de "Nova" que grabé yo mismo en casa.

¿Vuelves a la cama, querido?

Espera, cariño, tengo la mandíbula desencajada.

Bueno, eso no era "Nova", ¿verdad?

Es una cinta que hice con mi esposa.

Aquí a nadie le interesa ver esas cosas, ¿verdad?

¿Verdad? No, no creo. Está bien.

¿Estabas asintiendo? Me lo ha parecido.

¿No? Vale, a lo nuestro.

¿Tenéis todos compañero de laboratorio ya?

-Yo no. -Yo tampoco.

Podemos trabajar juntas.

¡Sarah, qué irresponsable! Meg es un muermo.

-¿Quieres ser mi compañera? -¿En serio?

Claro, pareces maja. ¿Quieres apuntarte a mi club de chicas?

Claro.

Abrid los libros por la página... Pasamos.

¿Qué tal si os paso el vídeo en el que me tiro a mi mujer?

Ya estamos en casa, sanos y salvos.

-No necesito la silla de ruedas. -No, sin protestas.

Ya me he tomado la molestia de tomar prestada la rampa de Joe.

Hasta luego, cariño, volveré dentro de...

Joe, ¿te encuentras bien?

No me ayudes a levantarme. Debo conservar mi independencia.

-¿Necesitas algo del súper? -Una barra energética.

¿Qué pasa, Brian?

Llevas ahí sentado en el sofá desde que volviste del hospital.

-Necesitas salir un poco de casa. -No sé, Lois, estoy un poco depre.

El accidente me hizo pensar en la incertidumbre de la vida

y lo fácilmente que la puedes perder.

No te preocupes. Pronto estarás como siempre.

-Come algo. -No tengo hambre.

Ahí va la salsa.

Chico, qué guarro eres.

Vaya, hola, Meg.

Neil, no quiero que me vean hablando contigo.

Ahora tengo amigas y algunas son muy populares.

Lo sé. Dicen que Sarah es tu compañera de laboratorio.

Ahora entiendo por qué me has rechazado todos estos años.

¿Por qué lo dices?

¡Ay, Dios mío!

¡Meg, has venido!

Chicas, os presento a la nueva socia del club, Meg.

¡Hola, Meg!

Hola, lesbi... tías... chicas.

Oye, Sarah, yo no puedo entrar en tu club. No soy lesbiana.

¿No hablarás en serio? Hemos preparado una fiesta en tu honor.

¿En serio, una fiesta, para mí?

Pero supongo que si no eres lesbiana...

Espera, no me has dejado terminar.

No soy lesbiana, soy supergigamegalesbiana.

Estupendo, te llevarás bien con las megalesbianas.

¡Me siento tan socialmente aceptada!

¿Tienes más amigas que quieras invitar a la fiesta?

No, la mayoría están por ahí de viaje.

Será genial, nos acostaremos tarde, nos contaremos historias.

Vamos a ver el vídeo de mi actuación de ballet.

¡Aquí lo tengo!

¡Oso Amoroso, espera!

-Hola, ¿qué tal va eso? -Bien.

¡Eh, son enormes, tienes unas peras enormes!

¿Sabes lo que me gusta?

Que no tienes esas venas azules que se les ponen a las más grandes.

¿Qué? He dicho que no las tienes.

Amigo, no tienes buen aspecto.

¿Qué más da el aspecto? No importa.

Todos podríamos morir mañana. Todos.

¿Y no es esa una excelente razón para disfrutar de hoy?

Venga, no puede ser tan sencillo.

Disculpa, tengo que hacer algo.

Amigos, esta noche tenemos un invitado muy especial.

Un fuerte aplauso para el miembro de la Junta, Frank Sinatra Jr.

Tanto canto es contagioso. Voy a cantar yo también.

Adam West.

Adam West.

Ahora un poco más bajo.

Adam West, Adam West.

Adam West, Adam West.

Saldré cuando se hayan ido todos.

¿Qué me dices, Brian, estuviste cantando con Frank Sinatra Jr.?

Fue alucinante.

Dijo algunas cosas que eran exactamente lo que necesitaba oír.

Y me inspiró tanto que subí al escenario.

Hay que gozar de la vida cada día.

Brian, ¿no te parece un poco pronto para empezar a empinar el codo?

¿Para qué esperar? Hay que vivir la vida mientras puedas, y a tope.

El método Chris Farley. Genial.

Frank me ha invitado otra vez.

En serio, estoy más eufórico que Peter cuando nadó con los toros.

Estupendo. Una puntuación muy justa.

Brian, cuando te pones ese traje,

parece que estás a punto de hacer una caca blanca.

-Pero se te ha atascado. -Lois me ha pedido que te cuide,

así que quédate aquí y no hagas ruido, volveré en el descanso.

¿Qué rayos voy a hacer para matar el tiempo?

Una partida a "coge la carta".

Este juego es mejor si juegan más, porque el otro dice:

"No pienso coger las cartas".

Y yo le digo: "Las tienes que coger".

Y él dice: "¿Y si las dejo ahí?". Y yo digo:

"Son las cartas de mi padre, no puedes dejarlas ahí, se mosqueará".

¿Dónde estoy?

-Cha, cha, cha. -Fuera de aquí.

Tranquilo, chaval, esta gente ha pagado un buen dinero para entrar.

¿Y cuánto les cobra para dejarlos salir?

Ha sido sensacional.

Seremos lo mejor desde que Edison aprovechó la electricidad.

Mira a Edison, con su puñetera electricidad.

¡Eh, Edison!

¿Por qué no nos pasas unas cuantas bombillas?

Invéntate las tuyas, ¿vale?

¡Se nos está congelando el trasero!

¿Cómo te crees que me siento?

Tú ves mi fantástica casa y yo tengo que ver esa casucha sin luz.

¿Qué es eso, una vela?

-¡Qué monada! -Sí, es una vela.

Nos estamos congelando, no tenemos agua caliente, casi no nos bañamos.

-¡Apestamos! -Con la calefacción no te oigo.

-¡Vete al carajo, Edison! -¡Que te zurzan!

¿Viste el partido de ayer? Va a ser que no, porque no tenéis tele.

A ver si voy a ir y te parto el culo.

Sí, échale huevos.

-¿Qué es esto, Lois? -Es "jambalaya", una receta nueva.

Peter...

Cómetelo, venga.

Vale, si no lo quieres, déjalo en la servilleta.

Peter, déjalo en la servilleta.

¡Déjalo en la servilleta!

No voy a...

Peter, mucha gente estaría encantada de tener esta comida,

como la familia de John Goodman.

Por favor, papá.

He dicho que cuando haya terminado, te puedes comer lo que sobre.

¡No quedará nada, nunca queda nada!

Feliz día de Acción de Gracias.

Mamá, ¿qué hace aquí el antenista?

Soy yo, familia. Y tengo que deciros una cosa.

Mamá, papá,

soy lesbiana.

¡Esto es alucinante!

Peter... Meg, no eres lesbiana.

Me da igual lo que penséis.

Todas mis nuevas amigas lesbianas me aceptan y eso es lo importante.

Meg, eres mi hija.

Te aceptaría si fueras lesbiana, ciega o retrasada, pero no lo eres.

¡No os importa nada ni mi lucha ni yo!

¡Os odio!

Meg, me parece que solo quieres integrarte fingiendo lo que no eres.

Como la vez que Peter fingió ser racista para no ser jurado.

Cómo me huele a desteñido por aquí...

¡Brian, por fin! ¿Tienes idea de qué hora es?

Stewie debía estar en la cama hace dos horas.

Sí, sí, estaba...

Estaba aquí, conmigo, hace unas cuatro horas.

¿Qué? Brian, tú tenías que cuidar de él.

¡Ay, Dios, mi pequeñín!

Brian, ¿te acuerdas de mí?

Me dejaste en el McDonald's con una bolsa llena de hamburguesas.

Qué gracia. Quería venir andando.

Y hay un montón de ciervos hambrientos por ahí a estas horas.

Y lo que es todavía más gracioso,

no sé si has visto que me falta una oreja.

He conseguido quitársela al ciervo de la boca

y meterla en hielo que compré en el Seven Eleven.

Así que, cuando quieras disculparte, se lo dices a esta taza.

Brian, esto es imperdonable.

¿Y si le llega a pasar algo a Stewie?

Tengo la oreja en la taza. Supongo que es algo.

No soy la niñera del crío. Tengo que vivir mi propia vida.

Todo esto pasa por estar con ese Frank Sinatra Jr.

Voy a llamar a su madre, Mia Farrow. Se va a enterar de lo que es bueno.

Y dejarás de cantar en ese antro... Operadora, con Mia Farrow.

¡No te metas en mi vida!

¿Se puede saber qué mosca te ha picado?

No, no os preocupéis, no tengo que ir al hospital ni nada.

Me pondré esta pieza de Mr. Potato.

¡Me ha mordido, Lois, el muy cerdo me ha mordido!

Cielo, seguro que no lo ha hecho queriendo.

Brian pasa por un momento difícil. Estuvo al borde de la muerte.

Oye, Peter...

Quería pedirte disculpas.

¿Sabes qué? Paso, no necesito esto, me largo.

-¡Mira lo que has hecho, Peter! -No puedo evitarlo.

No he tenido tanto miedo desde que me robó Gene Shalit.

No tenga "Cabo del miedo".

Si no se hace "El cerdito valiente",

no sufrirá ningún "Daño colateral".

Dígame: "Toma el dinero y corre"

y todos tan Felicity Huffman.

Bueno, ¿qué tal está mi nueva y flamante hija lesbiana?

Genial, estamos viendo chicas en pelotas.

¡No sabes cómo me ponen!

Meg, termina con la farsa.

Eres tan transparente como tu padre

cuando se hizo pasar por judío ortodoxo para no ir a trabajar.

Buenos días, judíos y judías. ¡Qué glorioso día judío!

¿Y qué me decís de los cupones del periódico del domingo?

Hay fantásticas ofertas.

La semana pasada fui a una tienda y me pidieron 800 pavos por una tele,

pero como buen judío, se la rebajé hasta 500.

Que no es ninguna farsa, mamá. Te digo que soy lesbiana.

¿Qué tengo que hacer para demostrártelo?

-Si te viera besar a tu novia... -Vale.

Pero ¿qué es eso, es tu abuela?

Eso no es un beso. Fíjate bien.

No puedo decirte cómo vivir tu vida.

Si no quieres reconocer la verdad, no puedo hacer nada.

Chris, me he quedado sin cinta. Oh, se ha ido.

¿Os importa firmar unas autorizaciones?

-¿Dónde diablos está Brian? -No sé, pero debo encontrarlo.

No podemos pasar la noche aquí viendo publirreportajes.

Hola, ¿por qué yo soy rico y tú no?

¿Cómo es que tú no vendes casas como yo?

¿Por qué me acuesto con tu mujer mientras tú curras

y me meo en tu váter y no tiro de la cadena?

Y abro la cisterna y meo dentro para que cuando tires, salga pis.

¿Sabes por qué? Porque yo soy listo y tú tonto.

Llama ya.

¡Brian!

¡Brian!

¡Brian!

¡Bra...!

¿De qué voy? Con tantos botones, pareceré Steve Harvey.

¡Brian!

Preguntaré a la cajera si me deja poner esto.

Necesito algo para el mal aliento, pero, entonces, tendré 11 cosas.

-No importa. -No, no, las normas son las normas.

A ver qué puedo dejar...

El papel de aluminio y el higiénico los necesito.

Podría pasar sin las galletas, pero están tan ricas...

El 7Up era lo que venía a buscar en principio.

Pero ¿sabe qué? No necesito el zumo de verduras

porque puedo comprar zumo de tomate en la tienda de la esquina.

Es un poco más caro, pero da igual. Me gusta ayudar al pequeño negocio.

Espero que no le importe que pague en peniques.

Una bolsa... ¡Qué topicazo!

Oh, Dios, no sé qué ha pasado.

Quería vivir el momento, porque la vida puede acabar de repente

y no puedes hacer nada para impedirlo.

¿Por eso te has metido en este camino hacia la autodestrucción?

Brian, con lo listo que eres, tienes que reconocer

que hay cosas en la vida que no se pueden controlar.

¿Como esa risa tan histérica y tonta que no puedes controlar

y te sale cuando algo te parece muy muy gracioso?

Hope, no sé por qué las galletas nos hacen estornudar tanto.

Bueno, no te extrañe, Faith.

No es levadura en polvo, son polvos picapica.

Pero ya he llevado una hornada entera a la fiesta de la iglesia.

Ahora entiendo por qué el cura no paraba de repetir: "Jesús".

Sí, y lo acepto.

Tu problema es pensar que, porque no controlas algo,

ya nada importa y que tú no importas.

Pero ¿sabes qué? Importas a alguien y mucho, además.

Hola, Meg. ¿Qué haces tú aquí?

Oye, Sarah, tengo que confesarte algo.

¡Sí!

-Necesito sincerarme. -Genial.

Así que prepárate, porque allá va.

Mi madre tenía razón.

-¿Qué quieres decir? -Que no soy lesbiana.

Entonces, todos los partidos de golf que hemos jugado ¿eran mentira?

Lo siento muchísimo.

Por primera vez en toda mi vida me sentí integrada

y quería que fuera verdad y por eso fingí ser algo que no soy.

¿Vas a elegir ser heterosexual?

Creía que ser homosexual no se elegía.

-Para los tíos no. -Hice mal engañándote.

Mejor me voy.

Ha sido horrible, algo espantoso. ¿Qué te ha parecido, Mark?

No sé, no tenemos los planos que necesitamos.

¿Tú qué opinas, Mike? Si ves que algo pasa delante de ti,

-¿sabrías centrarlo delante de ti? -No lo sé.

Que alguien me saque la lata del congelador para que no se congele.

-¡Señora! -¡Despedido!

-¡Frank, estás aquí! -¡Mia Farrow!

¿Qué es eso de que llevas toda la noche con un niño y con un perro?

Déjame en paz.

¡Ven aquí, jovencito!

Me cago en la leche...