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Y ahora continuamos con "Las aventuras de Aquaman".

-¿Sí? -¿Me traes otra cerveza?

Sí. ¿Algo más? No sé...

¿La guía de la tele, otro cojín para los pies...?

No, no, pero, ya que lo dices, tráeme un whisky con soda y...

...procura que no le entre agua salada si puedes.

¿Que...? ¿Que procure que no le caiga agua salada?

-Sí. -Estamos rodeados de agua salada.

-Ya lo sé. -Será difícil que no le entre.

-Solo procura que no le entre. -¿Y quieres que te limpie el culo?

-Noto retintín en tus palabras. -Solo digo que abusas

de tus poderes.

-Esto es ridículo. -En todo este rato,

ya habrías podido traerme la copa.

¿Qué estáis haciendo?

Preparaos para la cena del 80 cumpleaños del abuelo.

-Peter, tranquilo, solo es tu padre. -Sí, pero le quiero.

Su campechano racismo, su flatulencia esté donde esté

y ese movimiento de mandíbula,

que parece que mastica aunque no tenga nada en la boca.

¡Hola, papá!

Francis, cuánto me alegro de verte.

No has cambiado ni un pelo, zorra mentirosa.

¿Por qué no pasas al comedor?

La mesa está preparada para tu cena de cumpleaños.

Lois, mi padre me ha dicho que...

que prefiere que no cenes con nosotros.

Ya sabes, por ser protestante y eso.

Pero acepta que te sientes en la mesa de los niños.

Yo he preparado la puñetera cena.

Sabía que te pondrías así

y por eso he traído a Bill Lumbergh para que te lo explique.

Sí, necesito que sigas con eso y no protestes, por favor.

Y, si puedes seguir con eso y sentarte en la mesa de los niños,

será fantástico.

Solo digo que las tetas de los 70 eran diferentes.

Tampoco pasa nada porque participes en la conversación.

Papá, háblanos de la I Guerra Mundial

y cómo EE. UU. derrotó a Káiser Sin Alcohol.

Lois, ¿cuándo vas a bautizar a ese crío de una vez?

¡No! ¡Ya empezamos otra vez!

Francis, ¿por qué tienes que sacar siempre el mismo tema?

Porque amo a esta familia

y no quiero que mi nieto arda en el infierno.

Y yo te quiero, abuelo.

Tienes las uñas de los pies

del mismo color que mi autobús del insti.

¿De verdad crees que regando a Stewie con agua mágica

vas a salvarlo del infierno?

¡Cuidado con lo que dices o te abro tu cabeza de hereje!

Sí, eso es muy cristiano. Cree lo que te digo o te arreo.

Ahora lo has entendido.

Peter, tenemos un problema.

Espera, Lois, estoy viendo una peli.

Continuamos con "Tiburón 5: Fire Island".

¿No crees que estamos un poco lejos?

Deja de preocuparte, Mark. No pasa nada.

Os voy a comer a los dos. Me voy a comer esa pierna peluda.

Y la otra también.

Veo lo que hay dentro del bañador...

...y tengo un montón de dientes para masticaros bien.

Espera un momento.

Antes me he comido a un chico gordo que estaba en una barca.

No importa. Últimamente, he nadado mucho.

Rico.

Tu padre no para de dar la matraca con lo de bautizar a Stewie.

Ya estoy harta de que quiera imponernos siempre

sus ideas religiosas.

Vale, hablaré con él, pero ya sabes que, cuando mi padre quiere algo,

es como acostarse con Kobe Bryant.

Puedes gritar y patear todo lo que quieras, pero...

...no te escapas.

Papá, ¿qué estás haciendo?

Aquí falta una cruz.

En las cocinas, debe haber un crucifijo.

Papá, tengo que hablar contigo.

Lois me estaba diciendo si puedes,

ya sabes, rebajar un poco el...

...el rollo de Iesus Christi... Tú ya me entiendes.

Eres un católico no practicante, tu mujer es una furcia protestante

y tu hijo ni siquiera está bautizado.

Vale, papá, no quiero que me odies, así que te propongo un trato.

Si bautizamos a Stewie,

tú y todos los viejos del mundo tenéis que reconocer

que se os queda porquería en las comisuras de los labios.

Me lo pensaré. Venga, vamos.

Los viejos son asquerosos,

por muy monos que los quieran sacar en "Mujeres desesperadas".

Adelante, cambien cinco segundos a esa cadena.

Esperaré cinco segundos.

¡Qué horror! ¿Lo han visto?

¿Han visto lo viejas y feas que son?

¡Cielos!

Y a la pelirroja parece que le han puesto plastilina en la rodilla.

Lo siento mucho, señor Griffin,

pero hoy no puedo bautizar al pequeño Stewie.

El último envío de agua sagrada está contaminado.

¿Contaminada el agua sagrada? ¿Cómo ha ocurrido?

Les llamaremos cuando recibamos un nuevo envío.

El agua sagrada contaminada no existe.

Vamos, lo haremos nosotros.

Stewie Griffin, yo te bautizo

en el nombre del Padre y del Hijo y del Espíritu Santo.

-Y la Blanca Paloma. -¡No! ¿Qué haces?

¡Dios! Esto es casi tan horrible como el baño con Kathy Bates.

Sí, creo que yo ya me salgo.

Stewie, no tienes buena cara.

¡Mi vida, estás ardiendo!

¡Dios mío, Stewie!

¡Stewie, di algo!

No...

No me lleves a un médico negro.

Señores Griffin,

he examinado a su hijo y sufre una anemia tóxica temporal

que ha debilitado considerablemente el sistema inmune.

-¿Se va a morir? -No.

Pero es muy vulnerable a las infecciones

y debe estar en cuarentena en un entorno plástico esterilizado.

¿Algo como John Travolta en aquella película?

¡No! ¿Le va a quitar la cara como en "Cara a cara"?

Bien, parece que la operación ha sido un éxito.

¿Sabes qué es lo mejor de esto?

Intenta lamerte.

¡So capullo!

Me refería a "El niño de la burbuja de plástico".

¿Cómo ha podido pasar?

Creo que ha sido expuesto a agua sagrada contaminada.

Peter, ¿qué has hecho? ¿Lo has bautizado a mis espaldas?

¿Qué pasa? Esto no es peor que cuando alquilé tu útero

a aquellos inmigrantes del gueto.

Peter, eres esclavo de la religión de tu padre.

¿Qué hay de tus creencias religiosas?

Puedes elegir. ¿O no?

-¿Sí? -Claro.

Eres un adulto.

Puedes elegir la religión que quieras.

¿De verdad? ¡Anda!

Lois, quizá tengas razón.

Debería elegir la religión que quiera.

La pregunta es cuál.

Le diré lo que no puede elegir, una melodía de ese piano.

El gordo debe elegir, nena, nena. El gordo tiene una...

¡No! ¿Cómo narices seguía esto?

Rápido, improvisa algo.

Peter, ¿qué están haciendo estas mujeres en nuestro salón?

He seguido tu consejo y he abrazado una nueva religión.

Voy a ser mormón.

¿Mormón? ¿Estás seguro?

Hombre, tirarte a una esposa diferente cada noche... Está claro.

Lois, esta es Kimmy, la cajera del supermercado coreano,

Nancy, la cartera,

y ya conoces a Tiffany, la guarra

que se pone a gritar a los coches en medio de la calle.

¡Hoy he cenado un tubo de dentífrico!

¿A que es graciosa?

Sin duda, es la Krammer de mis esposas mormonas.

Nancy, tráeme una cerveza.

Los mormones no pueden beber alcohol.

Peter, ¿acabas de tirar a esas mujeres?

No. Quizás.

Otra noticia. Problemas en la iglesia de San Phillips.

Cierto, Diane. Un envío de agua sagrada contaminada

puede poner en peligro a muchos bebés.

¡Menudo riesgo!

Ten cuidado la próxima vez que vayas a confesarte

de que engañaste a tu mujer con esa drag queen filipina.

Al menos, tú no corres peligro, Diane.

Tú solo vas a la iglesia a dejar tus recién nacidos

sin lavar y cubiertos de sangre en las escaleras.

A continuación, cómo convertir la molesta calderilla en billetes.

Me da pena ver a Stewie en esa burbuja de plástico.

Es verdad, parece un conejo.

Eso, Chris, tú búrlate.

Cuando salga de aquí, te vas a enterar.

Te aturdiré con una falsa sensación de seguridad,

como los que anuncian los programas de la tele.

Esta noche, en "La familia de mamá",

mamá ya no puede más con sus suegros de visita.

Y, después, un terrible incendio puede ser la muerte

para una pareja de luna de miel en "Hotel".

Esta noche, en "Newhart", la comedia se supera

cuando Bob tiene que hacer de Santa Claus.

Después, la bala de un francotirador

amenaza la amistad en "Cagney & Lacey".

Esta noche, en "Juzgado de guardia", el amor está en el aire

cuando el antiguo amor del juez Larry aparece en la ciudad.

Después, la muerte de un niño puede ser el caso más importante

de Arnie Becker en "La ley de Los Ángeles".

"Juzgado de guardia" a las 20:00.

Y "La ley de Los Ángeles" a las 21:00.

Niños, recordad, no toquéis a Stewie.

No puede tener ningún tipo de contacto humano.

¡Termina lo empezado, idiota!

¡Por el amor de Dios, no hay ventilación!

¡Aquí huele a Brian Dennehy!

Veo, veo. ¿Qué ves? Una cosita.

¿Qué cosita es? El culo partido de Stewie.

Mariquita, estoy aquí, aquí arriba.

Hola, me llamo Peter.

Soy testigo de Jehová y estoy predicando

la buena nueva de la historia de Cristo.

Vale, cuente.

¿En serio?

Es el primero que no me da con la puerta en las narices.

De acuerdo...

A ver...

Jesucristo era un tipo milagroso, más o menos,

que iba continuamente de un sitio a otro

arreglando las cosas que antes estaban mal...

...y cruzando los dedos

para que el siguiente salto fuera el salto a casa.

¿Qué cree que está haciendo con mi mujer?

¡Madre!

La senda hacia la iluminación

empieza con una mente abierta y sin límites.

-¡Cuidado! -Pero ¿qué hace?

Pensé que el punto en la frente era del rifle de un francotirador.

Peter, este punto es un adorno sagrado.

Es un portal, la entrada por la que toda luz, bondad,

energía, alegría y éxtasis entra en la forma humana.

-¿Una vagina? -¡Fuera!

Stewie, son las 15:00. Van a empezar los cotilleos.

¡No, no, otra vez no!

¡Déjame salir de aquí! ¡No aguanto ni un segundo más!

Tranquilo, Stewie.

El médico me dio esto para que hicieras ejercicio.

¡Vaya! Stewie se va a poner más cachas que papá

cuando tomó anabolizantes.

Peter, ¿te importa pasarme las patatas?

¡Mierda, Meg!

Y continuamos con "Días felices".

Ese Fonzie es un genio.

Me encanta cuando golpea la sinfonola para que funcione.

-¿Qué pasa, señor Cunningham? -Fonz, quería satisfacer a Marion

por nuestro aniversario, pero, como sabes, sufro de disfunción eréctil.

-Mucho mejor. -Gracias, Arthur.

Brian, llévame al cuarto de arriba. Quiero mirar mis juguetes.

No, estoy viendo la tele.

Por favor, estoy enfermo.

De acuerdo, ven aquí.

Todd, me temo que nunca podremos tener un hijo nuestro.

Lo tendremos, Kelly. Solo tienes que visualizarlo.

Cierra los ojos.

Imagina un bebé sano y contento jugando.

Ahora, ponlo en una burbuja mágica y suéltalo en el universo.

Cariño, ahora quiero que visualices a Lindsay Lohan desnuda

haciendo el puente y andando hacia atrás.

-¿Qué? -¡Hazlo de una vez!

Peter, ¿dónde has estado?

Verás, papá, quería encontrar mi propia religión, pero he fracasado.

No me he sentido tan decepcionado desde que perdí la virginidad.

¿Haces algo esta noche?

Si quieres encontrar la religión, solo debes buscar en tu corazón.

¿Quién está siempre allí ofreciendo sabiduría y verdad?

Lo conoces desde siempre, hijo. Ahora, adóralo.

¡Cielos, mi padre tiene razón! ¡Solo hay uno que es así!

Y ya es hora de que se le adore como se merece.

Yo, Peter Griffin, en este mismo momento,

fundo la Primera Iglesia Unida de Fonz.

Fonzie, si esta es tu voluntad, dame una señal.

Hola, soy Lindsay Lohan. Así andan los cangrejos.

¡La señal que esperaba! ¡Alabado sea Fonzie!

¡Chachi, papá!

Hace dos días, esto solo era un viejo granero.

Y ahora, gracias a ti, esto es un viejo granero con un cartel.

Todo es posible a través del buen Dios Arthur Fonzarelli, hijo.

-¿Seguro que vas a seguir adelante? -Por supuesto.

¿Sabes que el local solo me ha costado 100 pavos?

Es aún más ganga que el megáfono de Aaron Neville que compré.

Quiero agradeceros el hacerme director de actividades por un día.

En primer lugar, que todo el mun...

¡Qué leches! ¿Qué le pasa a este trasto?

Bueno, vale, enseguida vamos a empezar con la ca...

Peter, pegar estos carteles por toda la ciudad no es una buena idea.

La gente pensará que estás loco.

¿Quieres que te parta los piños?

Lo siento, Lois, acabo de pasarme de la raya,

pero eso pasa cuando pones en duda la fe de la gente.

Peter, sé que esto es importante para ti,

pero es que no quiero verte humillado.

No creo que nadie tenga intención de adorar al Fonz.

-¿Es esta la iglesia del Fonz? -Sí, aquí es.

Hemos leído el cartel. ¡Por fin una religión que puedo entender!

¡Escuchad, lo he encontrado! ¡Está aquí!

¡Estáis aquí! No os imagináis la mañana que he tenido.

¿Qué rayos significa esto?

¿No dijiste que íbamos a la iglesia?

Esto es la iglesia, Francis.

Una iglesia nueva creada por un valiente

que ha sabido seguir los dictados de su corazón.

Todos en pie.

Por ahora, vale.

-Que el Fonz esté con vosotros. -Y con tu espíritu.

Hagamos ¡eh!

No puedo creer que haya gente que se trague esto.

Fonzie mola, Brian.

En el fondo, creo que a todos nos gustaría ser italianos y estúpidos.

Lectura de la carta de Potsie a los Tuscaderos.

"Entonces, Fonzie descendió desde el apartamento

que hay justo encima del garaje y dijo a los presentes:

'Yo mismo reuniré todas las piezas de la moto,

a pesar de que sufro ceguera temporal.

Y así, por ser hijo de Dios, estoy dispuesto a hacerme buen amigo

del único negro que hay en Wisconsin. Amén'".

Amén.

Brian, ¿qué es ese olor?

-Pintura negra. -¿Qué has pintado?

Te crees muy gracioso.

En cuanto averigüe dónde estoy, eres perro muerto, Brian.

¡Rayos! No he estado tan mareado desde que inhalé

los globos de helio en aquel cumpleaños.

Vale, vale. ¿Preparados? Allá va.

Soy una hembra. Tengo voz de pito.

Tengo órganos reproductores internos y hago la compra.

Peter, tu religión es una abominación.

Jamás pensé que pasaría más vergüenza en misa

que la que me hiciste pasar en la boda de tu prima Mary.

Y, si alguien sabe de alguna razón por la que este matrimonio

no deba celebrarse, que hable ahora.

¿En serio?

¿Es que no va a hablar nadie?

¿Voy a tener que decirlo yo?

Vale.

¡Verrugas genitales!

Pero, papá, tú me dijiste que buscara en mi corazón

para encontrar mi religión. -Sí, una religión de verdad.

Lo que he visto hoy no era una religión.

Era un rebaño de ovejas cantando

y escuchando unas historias ridículas.

-De hecho, eso es la religión. -Cierra el pico, Brian.

Eso, díselo.

¿Por qué? Te doy la razón.

Peter solo ha encontrado otra forma de explotar

la ignorancia de la gente, y eso está mal.

¿Crees que he hecho ma... ma...

...ma... ma...?

¿Lo ves? Es una palabra que el Fonz no puede decir,

porque, cuando recibes a Fonzie en tu vida, todo va bien.

Que Fonzie esté contigo.

Debería quitarme el cinturón y darle unos buenos azotes.

Escucha, Francis, no me caes bien ni yo a ti,

pero dejemos nuestras diferencias y trabajemos juntos.

Sé cómo quitarle esas chorradas de la cabeza.

¿Trabajar juntos tú y yo?

Sí. A veces, los contrarios se complementan.

Eso lo aprendí de Peter.

Reverendo Peter, quiero hablar contigo.

Anoche me acosté con una rubia adolescente y su madre.

Es toda una hazaña, Quagmire, pero en mi iglesia no hay confesión,

así que no hay razón para que me lo cuentes.

¿Qué dices? Se lo estoy contando a todos. ¡Toma, toma, toma!

Detengámonos a reflexionar sobre el sagrado misterio

del hermano mayor de Richie, Chuck,

que ascendió las escaleras con el balón en los primeros capítulos...

...y nunca volvió a bajar.

Solo hay una pega, Peter.

Cuando una religión se hace poderosa,

siempre le salen imitadores. -¿De qué estás hablando?

Hola, soy Sherman Hemsley

y acabo de fundar la Iglesia de George Jefferson.

¿Quién quiere venir conmigo?

Hola, soy Gabin MacLeod

y acabo de fundar la Iglesia del Capitán Stubing.

¿Quién quiere subir a bordo?

-Hola, soy Kirk Cameron. -¡Mira qué bien!

¿Has venido a convertirnos a la Iglesia de Mike Seaver?

No, he venido a convertirlos al cristianismo.

-Muy bien. -Sí.

-Es un buen chico. -No me parece mal.

¡Es increíble! ¡Se han marchado todos!

Las personas como ellos siempre buscan a alguien diferente

que les diga qué hacer.

¡Y yo que creía que lo mío era diferente!

Pensaba que estaba conectando con la gente.

No creo que exista nadie más tonto que yo.

¿Madonna?

Sí, es bastante tonta. En eso estamos todos de acuerdo, ¿no?

-Totalmente, ¿verdad, Francis? -Una idiota total.

-Idiota total. -Sí, sí.

Me alegro. Al final, parece que tenemos algo en común.

Sí, y la isla Bonita ni siquiera existe.

La busqué hasta en un globo terráqueo y tampoco.

Sí, además de tonta, mentirosa.

-Es horrible. -Una mujer horrible.

-Horrible, sí. -De acuerdo.

-Y una furcia. -Por todo lo alto.

Pues anda que el Canseco...

-¿Dennis Rodan? -Dennis Rodan, eso, eso.

Se dice Rodman.

Creo que perdió todo el dinero, ¿no?

¿Qué Rodman se quedó? ¿No te referirás a MC Hammer?

No, no, ese también. Lo leí en algún sitio.

Creo que fue en la revista "Stuff" o...

No, no. ¿Sabéis dónde?

Lo leí en "Real Sports", el programa deportivo.

Dijeron que está sin un mísero centavo. Sí.

-¿Crees que ahora se lo tiraría? -Sí, creo que...

¿Si Madonna se tiraría a Rodman?

Pues sí, porque no es por la pasta, es para cabrear a su viejo.

-Esa tía se busca los problemas. -Muchos problemas.

Nosotros somos más listos. Somos más listos que... Madonna.

¡Sin duda!

Bueno, ya es hora de que me quite esta ropa.

Vaya, estás mucho mejor.

Así es, Brian. Y tú te vas a enterar.

Voy a ir al gimnasio a recuperar mis músculos

y mis amigos de Cobra Kai y yo te vamos a dar una paliza.

Oye, siento haberte estropeado la fiesta, Peter.

No importa, Brian.

Supongo que la Iglesia del Fonz no era una buena idea.

No era tan mala, Peter.

Predicabas honradez, amistad y valor.

Y, si conseguiste inspirar a una sola persona para que abrazara

esos valores, entonces, debes felicitarte.

Gracias, aunque dudo que haya influido a nadie.