Original subtitles

Peter, no olvides que tienes un chequeo médico a las 13:00.

Por enésima vez, Lois, no lo olvidaré.

¡Pero qué machacona eres!

A veces pienso que debí casarme con esa que conocí

en mi despedida de soltero.

Peter, no puedo creer que tus amigos te hayan dejado aquí.

Vámonos a casa.

Bella desconocida, qué buena estás, nena.

Creo que debería casarme contigo en vez de con esa pesada de Lois.

-Peter, soy yo. -¿Sabes qué? Que la zurzan.

Voy a ponerle los cuernos ahora mismo, aunque se entere, da igual.

-¡Peter! -¿Tienes un condón?

No importa. Tengo este papel de chocolatina.

-Ponte esto. -¿Por qué?

Porque, en vez de ir al chequeo, me voy a comer carne

con mis amigos y no quiero que Lois se entere.

Vale.

Lois, me voy al médico.

Vale, cielo, hasta luego.

¡Qué narices! Se lo preguntaré.

¿Para qué hacía falta el disfraz de caballo?

Bueno...

Creo que con este hacen siete bistecs de medio kilo.

Venga, Joe, no te has terminado ni uno.

Hasta ese ha tomado dos.

Lo sé, lo sé, soy terrible.

Y por eso voy a pedir la tarta de queso.

Yo no puedo más.

Estoy lleno.

¿Lleno de qué, de estrógeno? ¡Venga, quítate la falda, nenaza!

-Venga, atrácate, Mary Jane. -He dicho que no puedo.

-Cómete el puñetero filete. -No.

-No puedo. -¿A qué esperas?

-Dale al bistec. -No, no, no.

¡He dicho que no tengo hambre!

¿Y ahora dónde está? ¿Dónde está ahora?

Tranqui, marinero, tranqui.

Deja el arma ahí, Joe.

Sí, nadie te juzga, tranquilo.

Te lo volveré a meter en el bolso, junto a los tampones.

Empecemos con las apuestas.

Jennifer, ¿cuánto crees que vale este juego de comedor?

657.

675. ¿Steven?

-780. -780.

-¿Tammy? -¿Cuál era la última apuesta?

-780. -781.

¡...ta madre!

Hola, cielo. ¿Qué tal el chequeo?

Bien, bien, bien. Sí, sí, muy bien.

En realidad, ¿sabes qué me ha dicho el médico?

Que estoy demasiado sano.

Ya ves, que mi forma física es superior,

no entiendo cómo, demasiado buena.

-Resumiendo: que no has ido. -Pues no he ido.

Bueno, doctor, ¿cómo está de salud?

¡Dios mío, solo le queda un mes de vida!

-¿Qué? -¿Qué?

A Hägar el Terrible. Si sigue con esa vida de saqueos

y patas de pavo gigantes, en un mes estará muerto.

Ahora, usted.

¿Qué le parece? Estoy muy sano, ¿verdad?

Señor Griffin, veamos los resultados del chequeo.

Aquí hay una araña.

Bien, aquí está.

Señor Griffin, va a expirar en un mes.

Este es su carné de conducir, ¿no?

Ahora debo advertirle que se va a morir...

...de risa cuando vea estos programas de Dean Martin.

¿Quiere decirnos de una vez cómo está Peter?

Señor Griffin, no sé muy bien cómo decir esto.

¿Kim Bássinger?

¿Beissinger?

¿Bassinger?

¿Bassinguer?

-Pero ahora hablemos de cáncer. -¡Por Dios!

Usted es cáncer, ¿verdad? Nació en julio.

Veamos los resultados.

Son mucho peores de lo que pensaba.

Mi hijo ha suspendido el examen de Historia.

Bien, señor Griffin, hay que sacar ese hígado.

-¿Qué? -Lleva tres minutos

en el microondas. Se va a secar.

-Bien. -¡Por favor!

¡Por favor!

No aguantamos más chascarrillos.

Por favor, díganoslo. ¿Qué tal está Peter?

Bien, está bien, solo muy gordo.

¡Menos mal!

Un momento, espere un momento. ¿Ha dicho que estoy gordo?

Pues sí, está bastante gordo.

Pues fíjate, yo no tenía ni idea.

Esto es más horrible que acostarse

con un rinoceronte que ya no te quiere.

¿Por qué no me miras mientras lo...?

Hola. ¿Qué tal ha ido?

El idiota del médico dice que estoy gordo. ¡Menudo imbécil!

Bueno, Peter, tampoco estás delgado.

Venga, por favor, si estuviera gordo,

¿podría hacer esto con el hula-hoop?

No, no, supongo que, si estuvieras gordo, no podrías hacerlo.

Cuidado, Peter. Es una foto de mi familia.

Me la dio mi madre.

¡Qué raro!

-No sabía que tenías un hermano. -Y no lo tengo.

Bueno, al menos, eso creo.

Si yo estoy gordo, Stewie también,

porque usamos la misma talla de body.

-Hola, cielito. -Hola, papá.

¿Me he perdido tu concierto de piano?

No, papá, ya he cumplido los 40.

¡Cielo santo!

Quería hacerte una pregunta que me intriga.

¿Yo tengo un hermano?

No, no, no digas tonterías.

He encontrado una foto...

Dick, ayúdame, habla con ella.

Mensaje CM27.

Lo sentimos. El número marcado está apagado

o fuera de cobertura en este momento.

¿Qué te apetece hacer luego?

Mensaje CM42.

Paguemos a unas prostitutas para que nos toquen las pelotas.

¿De verdad te parece una buena idea?

Mi padre nunca me dirá la verdad.

La única forma de averiguarlo es en los archivos de la familia.

¡Colarnos en casa de los abuelos!

Esto es más emocionante que cuando vi a Bobby McFerrin

caerse por las escaleras.

¡Qué guay!

Espera, ¿qué haces? Están durmiendo.

¡Por favor! Están tan atiborrados de pastillas y alcohol

que ni un terremoto los despertaría.

¡Cielo santo! ¿Cómo puede conciliar el sueño

sabiendo que tiene que tirarse a ese vejestorio?

¡Aquí está!

"Patrick Pewterschmidt. Meadow Lane, 56, Brookfield".

¡Sí que tengo un hermano!

¡Dios! Tengo que conocerlo.

Brian, ¿sabes qué estaría bien?

¡Sí, sería total!

-¡Genial! -¡Genial!

A veces, los juegos de toda la vida son los mejores.

Hola, niños de América.

Es una pelota de madera que se mete en un bote.

¿Para qué queremos constante estimulación electrónica

si tenemos esta pelota?

El juguete favorito de los mexicanos

desde hace 340 años.

Lanzas la pelota, la coges con el bote, la sacas del bote,

la lanzas y la vuelves a coger.

La pelota lleva una cuerda y está unida al bote,

así que, si no la coges, no pasa nada.

Y limpiarla es tan fácil como cogerla con el bote.

No sigas ni un día más sin coger la pelota con el bote

cuando puedes estar todo el día jugando a cogerla.

Pelota del bote.

Peter, creo que deberías aceptar lo de estar gordo.

¿Qué? Primero tendrás que demostrarme que estoy gordo.

Está bien, espera.

-¿Ves esto? -Sí.

-¿Sabes lo que es? -Sí, es una manzana.

Bien, bien, bien, bien, fíjate.

¿Qué demonios...? ¿Qué es esto?

¿Acaso es un truco?

-No, es una órbita. -¿Qué?

Tienes tu propia fuerza gravitacional.

Eso sí que es una chorrada.

Ahora, "Los tres chiflados".

¿No es genial que esté a punto de conocer a mi hermano perdido?

A lo mejor, nos dedican un programa de "Dateline".

Así podría conocer a ese pedante de Stone Phillips.

Es de los que detestas hasta que lo tienes dentro.

¡Ahí es, Meadow Lane, 56!

¿"Manicomio Brookfield"?

¡Qué horror! El hermano de mamá estaba loco.

¡No! Se me ha escapado la pelota.

Un momento, no importa porque la pelota

lleva una cuerda que está atada al bote.

Doctor, ¿mi hermano está loco de verdad?

Señora Griffin, no nos gusta la palabra "loco".

Preferimos "hilarante mental".

¡Qué ganas tengo de conocer al lunático!

Seguro que es más raro que aquel anuncio que vi.

¿Es el nuevo sucedáneo de mantequilla?

Ya lo creo.

¿Tiene menos calorías que la mantequilla y la margarina

y todo su sabor? -Sí.

-¿Me das un poco? -¡Cómprate uno!

¡Toma esto, zorra!

-¿Qué haces? -¿A que te ha gustado?

Quien ríe el último ríe mejor. Tengo hepatitis.

-¿Patrick? -¿Sí?

Me llamo Lois. Soy tu hermana.

¡Cielo santo, Lois!

Pensé que no volvería a verte.

Y estos son mis hijos.

¿Por qué estás viviendo en un manicomio, tío Patrick?

Bueno, cuando era niño, pasé por una experiencia muy traumática.

Mamá, ¿me das un vaso de agua?

¡Jackie Gleason!

¡Largo, tu madre está ocupada!

¡Zas, en toda la boca!

Eso debió de ser horrible.

Sí. Quedé tan traumatizado que me mandaron aquí.

Y supongo que después se olvidaron de mí.

A mí me pareces una persona normal

y no voy a dejar a ningún hermano mío encerrado en un manicomio.

Te vienes con nosotros a Quahog ahora mismo.

¡Qué buena idea!

Fuera podrá hacerse un tatuaje y buscarse un abogado.

Menos mal que ya no estoy en el hospital.

Es estupendo poder comer con mi familia

en vez de con esos masturbadores crónicos.

Son repugnantes.

¿Te sentías muy solo allí en tu pedestal, Patrick?

Peter, estás aquí. Este es mi hermano Patrick.

Sí, sí, me alegro de conocerte.

Escuchadme todos. Tengo que deciros una cosa.

No sé muy bien cómo decirlo.

Estoy gordo.

Os daré un minuto para que lo asimiléis.

Cosas de la vida, nadie tiene la culpa, Meg.

Pero he decidido hacer algo al respecto.

¡Qué bien! ¿Vas a adelgazar, culo gordo?

¡No, tonta!

Haré que el mundo sea un mundo de gordos

creando una organización llamada

Nueva Asociación Antifamélicos Puros.

Es la mejor idea que he tenido desde que maté a aquel dragón.

-¿Cybill Shepherd? -Sí.

¡Gente, ya sois libres!

Me alegro mucho de que estés aquí, Patrick.

Bueno, yo quiero decir que Marian y yo

agradecemos realmente lo que has hecho.

¿Marian? Ah, que tienes novia.

¿Dónde están mis modales?

Marian es mi esposa. Está sentada a mi lado.

¡Ya empezamos!

-Encantada de conocerte, Marian. -¿Qué dices, cariño?

Sí. Un momento. Marian quiere café.

Lois, ¿has visto eso? ¡Está loco!

Brian, ha estado 30 años encerrado en ese lugar.

Es perfectamente comprensible que se haya inventado

una compañera imaginaria.

Sí, tiene más imaginación que los que inventaron lo de cantar.

Bien, por favor, me gustaría empezar...

Me gustaría...

Quisiera empe...

Me gustaría que...

En fin, será mejor que nos sentemos.

Bien, así está mejor.

Bienvenidos todos al...

Casi mejor, dejamos la comida para más tarde.

Bien, he preparado una agenda para nuestra organización,

lo que queremos de la comunidad como gordos orgullosos de serlo.

Creo que hoy hemos conseguido mucho.

Continuaremos otra vez mañana.

Gente, voy a correr un rato.

Por favor, hacedle compañía a Marian hasta que vuelva.

Claro.

Estupendo. Adiós, cielo.

Brian, Marian te acaba de llamar alcohólico.

¿Sí? Y a ti te acaba de llamar mariquita.

Espera un momento, ahora vuelvo.

Brian, Brian, ¿y si pongo aquí este pepino?

Si pongo aquí este pepino, ¿no crees que Patrick se enfadará?

No lo sé, tío, es su mujer.

Escucha, ¿no crees que se mosqueará si lo pongo ahí, justo ahí,

en ese punto concreto del sofá?

-Marian dice que sí con el dedo. -¿Sabes qué deberíamos hacer?

Dejarlo aquí un par de semanas, a ver si se convierte en pepinillo.

Si después de tres semanas es un pepinillo,

sabremos que es real y habrá que pagarle un bistec a Patrick.

Hola, tarta.

Sé bien lo que quieres.

Te vi en aquella película, zorra, cerda, puta.

No te mereces que me acueste contigo.

Mejor te como para que no seas tan zorra.

Peter, ¿has empezado una coalición de gordos?

Sí, la coalición de gordos.

Peter, no deberías animar a la gente a estar gorda.

Los gordos son inmorales.

¿Quién ha dicho eso, tonto del haba?

Los gordos son malas personas, como Jackie Gleason.

Era gordo y era malo.

-Una vez, cuando yo era niño... -Me encanta Jackie Gleason.

Mira lo que compré en una convención de televisión.

Un uniforme de conductor de autobús.

¡Zas, en toda la boca!

¡Zas, en toda la boca!

¡Zas, en toda la boca!

¡Zas, en toda la boca!

¡Zas, en toda la boca!

¡Zas, en toda la boca!

¡Zas, en toda la boca!

¡Zas, en toda la boca!

¡Zas, en toda la boca!

¡Zas, en toda la boca!

Se ha activado como una alarma de incendios de Nelson Muntz.

-¿Diga? -Lois, soy tu padre.

Han llamado del hospital y dicen que te has llevado a Patrick.

¿Te has vuelto loca? Es muy peligroso.

No digas tonterías.

Patrick es un hombre muy agradable

y debería darte vergüenza haber encerrado a tu propio hijo.

¿De quién es este pepinillo?

Últimas noticias.

Anoche se encontró el cuerpo sin vida de un gordo

en el parque de Quahog.

Nos mandan este retrato robot del asesino.

¡Madre mía!

La Policía también nos facilita el retrato de su cómplice,

su posible esposa.

Hola, soy Tom Tucker.

El último asesino en serie de Quahog ha vuelto a atacar.

Desde su primera víctima en el parque la semana pasada,

tres hombres más han sido asesinados,

todos muy muy gordos.

Lois, ese retrato se parece mucho a Patrick.

No digas tonterías.

No sé, es evidente que está loco. Mira a su mujer imaginaria.

Pero, si es imaginaria, ¿cómo explicar el pepinillo en el sofá?

No... No... No entiendo a qué...

Es... Espera, ¿en serio?

-¡Stewie! -Lo sé, lo sé, lo he oído.

Patrick, ¿dó... dónde has estado?

Tranquila, no es algo que deba preocuparte, Lois.

¡Vaya, qué alivio!

Sí, sí, menudo alivio.

El Estrangulador de Gordos vive aquí

y resulta que hay un gordo en la casa.

Será peor que cuando Peter le puso tetas de silicona a Tara Reid.

Se me ha caído un trozo de pepperoni.

Pues ya está, cósela.

Bien, pasad y poneos cómodos.

Lois, estos son los gordos. Gordos, Lois.

¡Dios mío, qué bolas de sebo!

Seguro que ninguno os encontráis el pene.

Encuéntrese el pene por un dólar.

¡Encuéntrese el pene! ¡Un dólar, un dólar encontrar el pene!

-¡Encuéntrese el pene aquí! -Peter, ¿qué significa esto?

Lois, mi gente está en peligro.

Hasta que encuentren al Estrangulador de Gordos,

nos quedaremos. Víctor, no te apoyes ahí.

Hola a todos.

Debes llevarte a estos hombres. Patrick es el asesino.

¿Qué?

¡Serás hijo de perra!

No hagas caso a Brian. No sabe de qué está hablando.

¡Quita de en medio, Lois!

Tu hermano es picadillo, un buen plato de picadillo.

-¡Qué rico picadillo! -¡Me encanta!

¡Me he encontrado el pene!

-¡Huye, Patrick, huye! -¡A por él!

¡Chicos, a vuestros carros!

Se ha metido en el bosque. Debemos desplegarnos.

Lo cogeremos en el...

Todd, debes masticar la comida.

Brian, conozco a mi hermano. Créeme, él no ha podido ser.

A ver si piensas lo mismo cuando veas esto.

Mira.

Tiene fotos suyas estrangulando a gordos.

Eso no significa que sea el Estrangulador de Gordos.

¿No? ¿Y el gordo muerto que hay debajo de su cama?

¿Casualidad?

¿Y el gordo medio muerto que hay en ese rincón?

Patrick quería matarme.

Puede que sea otro Patrick.

-¡Lois! -Vale, vale.

¡Dios mío! ¡Peter está con él!

¡Esperad!

¿Os vais a comer al muerto?

¿Cómo vamos a encontrarlos?

Tranquila, se me da bien encontrar a la gente.

Yo encontré a Bush después del huracán Katrina.

Señor presidente, ¿está ahí arriba?

¡Lárguese!

Ha habido una catástrofe en Nueva Orleans.

Estoy leyendo "X Men".

-Debe bajar y ocuparse de esto. -No me haga hacer nada.

¡Patrick, Patrick!

¡Joer, creo que lo hemos perdido!

No me queda más remedio que dejar esta frase interrum...

¡Patrick, suéltalo!

¡No, no os acerquéis!

Patrick, suéltalo o Marian lo pagará caro.

Lo has intentado, pero Marian está al otro lado.

¡No le hagas daño!

-¡Suéltalo ya! -Vale, vale.

-¡Fallaste! -No, para nada.

Eso es por levantar la ventanilla

cuando intenté saltar dentro del coche fantástico.

¡Lo siento, Lois!

¡Yo no quería hacer daño a nadie!

Bueno, quería matar a esos gordos, pero no quería hacerte daño a ti.

Aunque estés muy enfermo, Patrick, yo te quiero igual.

Eres mi hermano y siempre serás mi hermano.

Ahora tengo que volver al hospital, ¿verdad?

Sí, me temo que sí.

Patrick, ¿has visto la piedra que me ha sacudido en la cara?

Como ¡zas, en toda la boca!

¡Zas, en toda la boca! ¡Zas, en toda la boca!

Deja de gritar, que así no me oyes.

¡Zas, en toda la boca!

¡Zas, en toda la boca! ¡Zas, en toda la boca!

Echo de menos al tío Patrick.

Tranquilos, hijos, os prometo que iremos a verlo una vez al mes.

Seremos su menstruación.

Resulta que estaba arriba

y hay un gordo medio muerto comiéndose a un gordo muerto.

Por lo visto, miramos todos hacia otro lado, ¿no?