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Equipo A pasando lista. ¿Fénix?

-Presente y guaperas. -¿Murdock?

¡Presente y loco!

-¿M. A.? -No quiero volar.

Pero me dejaré dormir con somníferos en la leche.

Tíos, hoy será un día total.

Mucho mejor que cuando probé el espray corporal

para gatos enfermos.

¡Dios! ¡Cielos!

¡No!

Disculpadme.

Lo siento, es que no... no... no...

No, no. Eres mono, eres mono, pero no quiero acariciarte.

De acuerdo.

¿Qué vas a hacer? ¿Qué vas a hacer? ¿Qué vas a hacer?

¡No, no y no! Este espray no es para mí.

Brian, ¿qué haces tú aquí?

-Estás idéntico a ALF. -Peter, no voy de ALF.

Voy de Brackman, de "La ley de Los Ángeles",

pero vengo a escribir un artículo para el "Daily Shopper".

Tendrás mucho que escribir cuando ganemos el concurso de disfraces.

Mirad eso, aeróbic con Bill Cosby.

Hola, amigos. Después, Alan Thicke responderá sus cartas insultantes.

Pero, primero, los ganadores del concurso de disfraces.

El Equipo A con un negro de verdad.

-¡Estupendo! Lo mío no es betún. -¡Sí, señor!

Bueno, ahora ya puedes apagar el puro, Gary.

Mi nariz te lo agradecerá.

Brian, he leído tu artículo en el "Daily Shopper". Es magnífico.

No exageres, Lois.

No, en serio.

Casi parece escrito por un escritor de verdad.

Yo también lo he leído y creo que deberías trabajar menos

para el periódico y más en la novela que estás escribiendo.

Tú ya me entiendes.

Aquí Brian.

Brian, le habla Wellesley Shepherdson, de "El New Yorker".

No sé si nos conocerá.

Sí, por supuesto que sí.

Estaba espantando a un sin techo con el "Daily Shopper"

y he visto su artículo.

Quisiera hablar con usted para que colabore con nosotros.

¿Por qué no se pasa por aquí mañana?

¡Sí, fantástico!

Bien, a las 14:00, allí estaré.

Quieren que colabore con "El New Yorker".

¿"El New Yorker"?

Seguro que encajas tan bien como yo en Woodstock.

Disculpad.

Se me ha hecho notar que hay por aquí algunas manzanas podridas

que están fumando marihuana.

Pues, por si no lo sabías, amigo mío,

la marihuana es ilegal. No mola.

Sigamos.

Ejército, Ejército,

nos honra tu poder.

-¡Asqueroso! -¡Sigue las normas!

Y esta es nuestra sala de escritores y nuestros colaboradores.

-Fielding Wellingtonsworth. -Hola.

-Livingston Winstofford. -Sí.

Amelia Bedford-Furthington-Chesterhill.

Buenos días.

Y James William Muchobelfo.

Os presento a Brian, nuestro nuevo colaborador.

Hola, encantado.

-¿Te apetece un té? -¿Un puro?

¿Un coñac?

No, estoy bien, gracias.

Hemos leído tu artículo.

Tu análisis sobre subculturas americanas posmodernistas

es muy revelador.

Gracias. Su opinión es muy importante para mí.

¿Perdone?

Sí.

-¿Dónde están los lavabos? -Sí, sí, sígame.

¿Y los váteres?

En "El New Yorker", nadie tiene ano.

Peter, han pasado dos semanas.

¿No crees que es hora de quitarte el disfraz del Equipo A?

Sí, supongo que sí, pero me encantaría seguir siendo

el Equipo A para siempre.

Esta maldita silla baila. Creo que tiene una parta más corta.

Lance, te dije que arreglaras esta silla.

Ya la he mirado. Está bien.

Esa silla siempre baila. Espere, le ayudaremos.

¡Vaya, gracias!

Si hemos arreglado esa silla coja,

imagina lo que podemos hacer por la comunidad.

Cleveland tiene razón.

Parece que nuestro destino es volver a ser el Equipo A.

-¡Ya lo creo! -¡Sí!

-¡Para toda la vida! -¡Sí!

En el año 2005,

un grupo de rebeldes ganaron un concurso de disfraces

en una convención sobre la televisión de los 80.

Después, regresaron a sus casas a beber cervezas.

Hoy, sobreviven como soldados de fortuna.

Si tiene algún problema,

nadie puede ayudarle y logra encontrarlos,

quizá pueda contratar al Equipo A.

Así que le dije: "¿Licor marrón antes del Día del Trabajo?

¿Qué pasa? ¿Trabajas para el 'Esquire'?".

Brian, qué gracioso.

Tendremos que publicarlo en una viñeta.

O, como las llamamos aquí, "recuadro de la risa ilustrado".

Fuiste a Harvard, ¿eh?

Yo también soy de las ocho antiguas. Fui a Brown.

La sobrina lesbiana retrasada de mi socio encarcelado fue a Brown.

-¿En qué año te licenciaste? -Bueno...

Técnicamente, no me licencié.

¿No terminaste la universidad?

Brian, "El New Yorker" no contrata a los de tu clase.

Caballero, estás despedido.

No se admiten perros.

Brian, no puedo creer que te hayan despedido.

¿Por qué no nos dijiste que no terminaste la universidad?

Vi un documental sobre ese tema en el insti.

A Kristy McNichol tampoco le fue bien la uni,

aunque no le fue bien nada.

Me quedaba solo una asignatura para licenciarme,

pero no pude soportar la presión.

Y ahora me ha costado el mejor trabajo de mi vida.

No te lo tomes tan a pecho. No eres el primero al que despiden.

Oye, Luis, el pueblo francés quiere darte las gracias

por tus servicios como rey.

Pero no ha salido muy bien

y hemos decidido hacer las cosas de otra manera.

Así que...

¡Sí!

Me he enterado de que han despedido al perro.

¿Qué me he perdido? ¿Ha llorado?

Venga, perro, llora un poquito.

Anda, sí, sí, llora para Stewie.

La vida no es lo que pensabas.

En serio, no terminar la carrera me ha obsesionado desde hace años.

Pero, Brian, si solo te faltaba una asignatura.

¿Por qué no vuelves y la terminas? Lo hace mucha gente.

Oye, pues no es una mala idea.

¡Qué coñazo! Iré a ver qué está haciendo Meg.

Hola, Meg.

¡Stewie! ¿Qué demonios haces tú aquí?

No podía perderme verte fracasar estrepitosamente

en tu ridículo intento de terminar la carrera.

No puedes quedarte.

Llamaré a Lois para que venga a recogerte ahora mismo.

Hola, soy tu compañero de cuarto, Caleb.

Me gusta cortarme. Sangro mucho. ¿Yo la cama de arriba?

Ya tiene compañero, yo.

Somos un par de alumnos chiflados.

Y ahora vamos a grabar un divertidísimo mensaje

para el contestador.

Hola, somos Brian y Stewie.

Ahora mismo no estamos, pero, si eres mamá,

mándanos pasta porque somos estudiantes

y la necesitamos para libros, rotuladores, fideos chinos

y condones para acostarnos con todos los compañeros que podamos.

Vale, puedes quedarte si quieres, pero ¿qué le digo a Lois?

No tienes que decirle nada. Gary Coleman me debía un favor.

Stewie, ¿quieres otros poquitos guisantes?

¿De qué me hablas, mala mujer?

Aquí está, muchachos, terminada.

El Equipo A está preparado para salvar al mundo

de la injusticia y la maldad.

¡Sí!

-¡Genial! -¡Sí!

¡Vamos allá!

Esto es Física Avanzada, ¿verdad?

¡Tengo todo el derecho a defenderme como mujer!

¡"No" significa "no"!

¿Qué demonios pasa contigo?

Perdona. Acabo de terminar un seminario

de orientación sobre ligues universitarios.

Hola, soy Kelly McGillis y os voy a hablar sobre la violación.

Chicas, mirad a la izquierda y, ahora, a la derecha.

Las estadísticas indican que esos dos hombres os violarán.

-Yo no te violaré. -Yo quizá.

Buenos días, clase.

¿Me dejas un lápiz?

Vaya, parece que tenemos un gracioso.

No estaba haciendo un chiste. Solo pedía...

Bien, Louie Anderson, el primer examen es el viernes.

Si suspendes, no seguirás en la clase.

¡Fluffy, Fluffy, baja!

Mamá, papá, ¿qué vamos a hacer ahora?

Tranquila, triste muchachita.

El Equipo A bajará a tu querido gatito.

¿Preparados, muchachos?

No nos den las gracias. Es nuestro trabajo.

¿Quiénes demonios son ustedes?

El Equipo A.

¡Lárguense de mi casa!

Es una buena idea. Vámonos.

¿Qué te parece? Lo he comprado en la librería.

Es un dibujo de M. C. Escher.

Creo que se titula "Escaleras locas".

Oye, Stewie, tengo que terminar este trabajo o suspenderé.

-Ya está. -¿Qué?

Stewie, no puedo usar esto. Sería copiar.

De acuerdo. Oye, estaré en el patio.

¿Sabes qué he descubierto sobre mí desde que estoy aquí?

Que me encanta jugar al ultimate frisbee.

¡No! ¿Le he dado a las "Escaleras locas"?

He corregido los trabajos.

Está claro que solo hay una persona en la clase

que entiende el material: Brian Griffin.

Cuestión de suerte, supongo.

No, Brian, te infravaloré.

Déjame que dibuje una cara sonriente en el examen.

¿Me dejas el bolígrafo?

¿Quiere...?

¿Quiere que...

...se lo meta ahí? -Sí.

Toma, te lo has ganado.

¿Qué pasa, Bri?

Dame una cerveza. He tenido un día horrible.

Al final, copié el trabajo.

Desde que llegué aquí, no me he duchado.

Apesto, colega. Controla esto.

-¡Qué peste! -¿No me digas que no es flipante?

No he vuelto a la universidad para aprobar copiando.

Quería hacerlo por mí mismo.

No te preocupes. No eres el único.

Una vez más, Ashlee Simpson.

¡Dios! Mamá, mira, destruirán

el parque Roger Williams para hacer un centro comercial.

¡No! Es donde siempre llevo a Stewie. ¿Verdad, Stewie?

¡La victoria será mía!

Es donde yo voy a morrearme con mi novio, Darren...

...Mitchellstork.

Sí, es... es...

...el presidente del equipo...

...de fútbol.

Sí, claro,

pero asegúrate de practicar sexo seguro, Meg.

¡Mentirosilla!

¿El parque Roger Williams? Esto es un asunto del Equipo A.

-Hola, papá. -A tu habitación.

Vale.

Brian, me alegro de verte en mi fiesta para profesores.

Te voy a presentar a mi esposa, Helen.

Jolines, tío, se te ha olvidado sacar el queso y las galletas.

Helen, no me eches la bronca delante de los invitados.

¿Crees que me gusta pegarte?

Siento que hayas tenido que verlo.

Verá, señor, tengo que confesarle una cosa.

-Ese trabajo que le entregué... -Brian, antes de venir tú,

estaba tan deprimido que pensaba suicidarme.

Pero tú me has inspirado.

Si tú puedes aprender,

tengo esperanza de poder volver a caminar.

Bueno, ¿qué querías decirme?

Nada.

Tú tenías que comprar las patatas fritas, zopenco.

¡Mierda, Helen!

Déjame en paz o te juro que...

Te juro que...

Tranquilo. Dicen que, después de discutir, chingan como locos.

-Así me encanta. -Sí.

¿Te gusta?

Sí.

Llevo todo el día pensando en esto.

No tan deprisa.

Me haces daño.

¡Bien, bien!

Stewie, nos vamos a casa.

¿De qué demonios hablas?

Mañana es el examen final y solo lo aprobaré si copio.

Y, si copio, ¿para qué he vuelto a la universidad?

No podemos irnos. Es el descanso y todos hemos hecho caca en la tuba.

Ya podemos irnos.

¡Tíos! ¿Qué hacéis? Esto es una obra.

De eso nada.

Este es el parque Williams y hemos venido a impedir que lo destrocéis.

¿Y qué vais a hacer, matarnos?

No, no, no se nos ocurriría.

Seguramente, dispararíamos al suelo a vuestro alrededor para asustaros.

A continuación, huis en la furgoneta, tropezáis con algo

y dais una vuelta de campana.

Eso nos mataría.

No, no, saldríais rodando del coche, os sacudiríais el polvo

y volveríais a vuestro escondite derrotados.

Tío, un primo mío se dio contra otro coche a 8 km/h,

se partió el cuello y se quedó medio paralizado.

Ya no es el mismo tío.

-¿Llevaba puesto el cinturón? -Gracias a eso.

Sí, porque conozco a uno que llevó su vehículo a cambiar el aceite.

Luego, tuvo un accidente y el airbag no se disparó.

Se lo habían robado para venderlo por piezas, fíjate.

-¿No me digas? -Ya lo creo.

Son talleres clandestinos.

Así no se localizan los coches robados.

Tío, eso es una faena.

Bueno, vosotros tenéis mucho trabajo.

Será mejor que os dejemos seguir. Nos vemos.

-Que se dé bien. -Hasta la vista.

-No olvidéis las herramientas. -Adiós.

La fastidiamos, ¿verdad?

Y que lo digas. ¡Qué idiotas!

Estábamos listos para salvar el parque

y nos hemos olvidado como tontos con tanta conversación.

Somos un pésimo Equipo A.

¿Sabéis qué pasa? Que no nos centramos.

Exactamente. Yo iba a...

No estamos centrados, ¿verdad? Estábamos allí mismo, ¿no?

Y, entonces, no sé cómo, la...

En fin...

Pues lo dicho, que no estábamos centrados.

Y ahora continuamos con "La vida real".

Señora Garrett, ¿puedo preguntarle una cosa?

¿De qué se trata, Joe?

¿Es malo que el pene y la vagina se toquen un poco?

¿Qué?

Intento tenerlos separados, pero esta mañana

me he despertado y estaban casi juntos.

Y no sé... ¿Es eso malo?

¿Tienes los dos?

Sí, como todo el mundo, ¿no?

¡No!

Brian, ¿cómo es que estás en casa?

No he podido, Lois.

Pensaba que esta vez terminaría,

pero no tengo madera de licenciado universitario.

Pero si ya no te queda nada. Mañana mismo tienes el examen final.

No puedes tirar la toalla.

Estudia esta noche y si lo trabajas en serio...

Lois, Lois, déjalo, ¿vale? No voy a ir.

En fin, como quieras.

¿Qué hay dentro del armario?

¿Qué...? ¿Qué haces?

¡Vaya, vaya! ¡No me digas! Don Aspirador ha venido a vernos.

No... No... No quiero ni verlo.

A lo mejor, don Aspirador tiene algo que decir sobre esto.

Lois, no tiene gracia. No quiero ver a ese don Aspirador.

¡No! ¡Para! ¡Para! ¡Para! ¡Basta!

¡No, no! ¡Me asustas! ¡Déjame en paz!

¡Apágalo, apágalo! ¡Estudiaré, estudiaré!

Yo te puedo ayudar si quieres.

No, gracias, Lois. Solo puede ayudarme una persona.

-El examen es dentro de tres horas. -¡No, y solo hemos entrenado!

-Hay que estudiar. -Sí.

Peter, ¿qué pasa? Ya no te pones el disfraz.

¿Para qué?

Pensé que podría ayudar a la gente con el Equipo A, pero...

...soy más inútil que el póster de "Playboy" de Debbie Gibson.

Sí, está desnuda, pero ¿a quién le importa un...?

¡Me he dormido y el examen es dentro de 20 minutos!

Brian, pues no vas a llegar.

A menos que haya un magnífico equipo de gente

que pueda llevarte allí a tiempo.

Peter, ¿conoces a alguien capaz de hacerlo?

Podéis empezar el examen...

...ahora.

-Bueno, ¿qué tal te ha ido? -He suspendido.

¿Qué? ¿Suspendido?

-Sí. -¿Y por qué puñetas sonríes?

Porque he llegado hasta el final,

no he tirado la toalla y no he copiado.

-Igual tenías que haberlo hecho. -Sí, yo iba a decir lo mismo.

-Sin duda. -Claro.

-Yo lo hice. -Todo el mundo lo hace.

El resultado no importa. He terminado lo que empecé.

Lo que implica que tengo orgullo y eso es algo.

-No, no lo es. -¿Qué? ¿Te has vuelto loco?

-No te entiendo. ¿A qué te refieres? -Hay que luchar.

-No puedes ni aprobar un examen. -¡Te odio!