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Este es un mensaje para los infieles americanos.

Preparaos para morir en un mar de fuego divino.

Vuestra decadente cultura será castigada el primer día de Radamán.

¿Qué he dicho? Un momento. ¿He dicho Radamán?

Rama... Ramadán.

Radamán. ¿Qué pasa?

A ver si Dennis Rodman nos va a castigar con sus tintes de pelo.

-Osama... -Sí, ¿qué pasa?

Vale, vale.

Sí, vale, vale. Venga, empezamos.

Este es un mensaje para todos los ameri...

Yo no voy a poder hacerlo. No voy a...

Vale, tengo que echar toda la risa. Voy a soltar toda la risa.

Bien, vamos.

¡Para, no pongas esa cara! ¿Qué haces?

No puedo, con esa cara, me haces reír.

Bien, vale, date la vuelta.

Venga, date la vuelta. Mira donde quieras, pero no a mí.

Se están partiendo. Esos se están partiendo.

Bien, así. Mira quién se ríe,

don "no puedo hacer un atentado suicida porque estoy malo".

¡Y trae un justificante! Trae una nota del médico.

Un justificante del médico.

¡Si es un atentado suicida!

Bueno, venga, empezamos. Poneos todos serios.

¡Muerte a...!

No puedo. Que no me sale.

Es imposible. Solo queréis hacerme...

Espera, espera.

Mirad, un pollo de plástico.

Lo mejor será que grabe todo con esto en la mano.

Así, con el pollo. Y fijo que todo el mundo alucina.

¿Qué es esto, qué le pasa a este? ¡Muerte a los americanos!

Que lo grabe él, que lo grabe el pollo.

¡A mí no me eche la culpa, fue el pollo!

No, mejor no. Se me ocurre algo mejor.

¿Y si salgo así?

Salgo así, pero hablando muy serio,

completamente serio, como si ni siquiera notase que las llevo.

Muérete. Muérete, América.

-¡Qué gracioso! -¿Qué estáis mirando?

¿Tengo algo en la cara?

¿Aquí, qué? Solo llevo las gafas de siempre, siempre las llevo.

-¡Qué risa! -Voy al estilo de los 80, ¿eh?

Sí, lo ha pillado, ese de ahí, el enano lo ha pillado.

¿Quién es ese? Es la primera vez que lo veo.

¿Qué tal, colega?

Buenas, caballero. Prepárate para morir.

¿Quién eres tú?

Soy Stewie Griffin.

Y más vale que no os vea nunca por Quahog.

Hola, Stewie. ¿Quién coño es este?

¡Peter, que son las cinco y media de la mañana!

Perdona, no sabía que estabas en casa.

¿Qué demonios estás haciendo?

Poniendo la alfombra roja. Esta noche son los Emmy.

No me digas que te has olvidado de la obra de Meg.

Pero Lois, Meg es un horror.

Todo lo que hace es horrible y deprimente.

Además, ya la vi actuar cuando tenía seis años.

¡Oh, Robin Hood! El rey me tiene prisionera dentro de su castillo.

Tranquila, hermosa Marian, yo te salvaré.

Tíos, no me creo ni una palabra de lo que nos estáis contando.

Os lo digo por vuestro propio bien.

No consigo olvidarme de que estoy viendo una obra de teatro.

Por favor, quiero ver los Emmy.

Peter, irás a la obra de Meg y se acabó.

Y esto también se acabó, doña "se acabó".

Si vas a dispararme, más vale que te ates primero los cordones.

-¿Vas a ir a la obra de Meg o no? -¡Sí!

-¿Te gusta morder la alfombra, tío? -¡Sí!

-Di que te gusta morder la alfombra. -¡Me gusta morder la alfombra!

¡Toma, toma!

Dios, ¿por qué llevas esos tirantes de colores?

Podría decírtelo, pero prefiero mostrártelo

con danza interpretativa.

El niño llora. Lo sacaré.

si nos vamos ahora, llegamos a ver el Emmy al mejor documental.

Creo que hay uno sobre aspiradoras.

¿En serio? Parece interesante.

Un momento. No me engañarás tan fácilmente.

Hoy no vas a ver los Emmy y cállate.

Perdone, tengo que ir a hacer una cosa negra.

Jo, esto es peor que cuando cumplí 16 años.

Gracias por venir a mi fiesta de cumpleaños, Jake Ryan.

Gracias por invitarme a tu fiesta, Peter.

-Pide un deseo. -Mi deseo ya se ha cumplido.

Este es tu regalo.

¡Jake, así no!

Nuestra primera noticia. El querido actor Bob Hope ha resucitado hoy

para volver a morir en un trágico accidente de moto.

¡Voy a saltar todos estos cubos de basura!

El actor David Hyde Pierce provocó una gran polémica ayer en los Emmy

cuando enseñó los testículos por culpa de un problema de cremallera.

Me alegro de haber visto la ceremonia, Diane.

Lois, por tu culpa, me he perdido un momento histórico de la televisión.

Ya sabes cómo se sintió George W. Bush cuando se presentó en Vietnam.

Bien, adelante, acabemos con ellos.

-George, la guerra ha terminado. -¿Qué?

-Eso, que acabó. -No, ¿en serio?

-Sí. -Vaya, tío.

Acabo de recibir vuestros mensajes. Lo siento.

-George, terminó hace tiempo. -¿En serio?

-Sí, estamos en el 81. -Estamos en...

Entonces, sí que llego tarde.

-¿Quieres que hagamos otra cosa? -Tengo farlopa.

¿Por qué no lo has dicho antes? Haz un par de rayas.

Señores, hemos recibido 20 llamadas sobre el incidente de Hyde Pierce.

Y, como saben, cada llamada equivale a mil millones,

así que hirió la sensibilidad de 20 000 millones de personas.

Por tanto, hay que hacer algo.

-Vamos a preguntar al presidente. -Buena idea.

Señor, estábamos pensando qué tipo de acción recomienda

para el incidente de Hyde Pierce.

Tienen que censurar la televisión, idiotas. Obedezcan mis órdenes.

Y, a continuación, "Apartamento para tres".

Jack, ¿estás ahí? Quiero enseñarte mi bikini nuevo.

¡Qué puñetas...! ¿Por qué tapan todo lo bueno?

Ahora, "El show de... Van...", protagonizado por... Van...

Se están metiendo con mis programas.

Si lo pienso, el episodio de hoy de "Los Honeymooners" estaba distinto.

Uno de estos días, Alice, uno de estos días,

ayudaré a estimular la economía comprando un coche americano.

Debe de ser la reacción de la FCC al incidente de Hyde Pierce.

Censuran todo lo que podría ser desagradable.

¿Qué dices? Ha salido Sarah Jessica Parker, que tiene cara de zapato.

Pues voy a plantarles cara. ¡Esto no queda así!

Trabaja en la tele, señor Tucker, ¿no puede hacer algo?

Me halaga que hayas venido a pedirme ayuda. Volvemos en un momento.

Hola de nuevo. Peter, si quieres controlar el contenido,

monta tu propia cadena de televisión.

¿Mi cadena de televisión?

No tengo una empresa desde que monté la de venta por correo.

Verá, le compré un tirachinas gigante

-y me estrelló contra una montaña. -Lo siento, no se cambia.

-Hace años que soy cliente. -Puedo darle unos vales.

Pero... ¿En serio? Bien, entonces.

-¿Por qué tardas tanto? -Me estoy ocupando de todo.

Peter, ¿qué estás haciendo, qué es todo esto?

Papá está montando una cadena de televisión,

pero no se lo puedo decir a mamá porque le echará una bronca.

¿Qué demonios esperas conseguir con esto?

Salvar la televisión, Lois.

Jefe apache, pon la parabólica en el tejado.

Vale, Peter. ¡Jefe apache!

Bueno, este ha sido el culmen de mi día.

Me vuelvo al casino.

Hola, amigos, soy Peter Griffin y esto es PTV,

donde podrán ver sus programas favoritos tal y como se crearon,

con todo el sexo, la violencia, los tacos y los pedos intactos.

Como el capítulo de "Todo en familia"

en que consiguen que los Jefferson se muden.

¡Ya es hora de que os mudéis, Jefferson!

¡Oh, Archie, con la sábana no veo nada!

Edith, cierra el pico. Se supone que estamos de incógnito.

¿Y quién no recuerda aquel famoso episodio de "Los Walton"?

-Buenas noches, Jim Bob. -Buenas noches, Mary Ellen.

-Buenas noches, papá. -Buenas noches, Jim Bob.

-Buenas noches, Elizabeth. -Buenas noches, papá.

-Buenas noches, mamá. -Buenas noches, Elizabeth.

Buenas noches, John Boy.

Buenas noches, John Boy.

¿John Boy?

¿Es que ya no puede uno masturbarse a gusto?

Peter, mira los números. Somos un éxito.

Yo pensaría en ampliar la programación.

¡Brian, qué buena idea!

Es lo que necesitamos para llevar a PTV al siguiente nivel.

Programación original.

"Un cerdo caradura" se graba con público en directo.

Cielos, ¿dónde está mi faisán asado?

Ahora creo que estará llegando al intestino grueso.

¿Te lo has comido? Te dije que mi jefe venía a cenar.

Pues como no le gusten las cortezas de cerdo, se morirá de hambre.

¡Qué cerdo caradura!

Bienvenidos a "Q de medianoche".

Hoy disfrutaremos del suave jazz de Charles Mingus.

Norman Mailer vendrá a leer un extracto de su último libro.

Y también tenemos a un joven de Omaha que esconde un plátano.

Pronto veremos dónde.

¡Toma, toma, toma! No se vayan.

Bueno, ¿qué te parece?

No estoy segura. Debes tener cuidado con lo que sacas por la tele.

Ya sabes que los niños son muy impresionables.

Recuerda lo que pasó cuando Chris vio a Jackie Mason.

Chris, ya tenías que haberte ido al cole.

Shiksa, no me rayes. No he ido. Quería ir.

-Lo olvidé. Tenía que haber ido. -¡Vete ya!

Mamá, tranquila, te estás rayando.

Mejor te acuestas o el corazón te hará buf.

Más correo.

Qué maravilla, la gente nos adora. Seremos superfamosos.

Peter, cancela ese programa de animales apareándose ante la cámara.

Para tu información, Lois, se llama "Perros follando"

y se trata de nuestro programa estrella del miércoles.

Lois, la responsabilidad es de los padres.

Hay cosas mucho peores para los niños que la televisión.

Como cuando Peter fue a cuidar al niño del vecino.

No he encontrado tus juguetes.

¿Por qué no juegas con el secador y estos sonajeros?

Ya está. ¿Seguro que prefieres que te deje solo?

Te dejo el desatascador, por si se atasca la bañera.

El jabón está al lado de la radio y las toallas, en el tejado.

Buenas noches.

Oye, una cosa es que una televisión programe cosas indecentes

sin que yo pueda hacer nada, pero no lo permitiré en mi propia casa.

Que sepas que en mi programación no hay absolutamente nada indecente.

Hola y bienvenido a "La hora de las domingas de Peter Griffin",

una retrospectiva sobre la desnudez parcial que emitía la televisión.

Fíjense en ese trozo de dominga.

O en esa otra dominga.

¿Qué les parece esta, les pone cachondos?

No debería, porque esta es la mía.

Buenas noches a todos.

¿"La hora de las domingas"?

Peter, se acabó.

Te pedí que lo dejaras, pero no me has hecho caso.

Lo siento, pero no me dejas otra alternativa.

-He llamado a la Comisión. -Sí, ya me conozco a los de la FCC.

Señor Griffin, eso ha sido magnífico.

Pero vengo a decirle que, desde hoy, PTV queda oficialmente clausurada.

Conque me clausuran, ¿eh? Primero tendrán que pillarme.

Vale, me ha pillado.

Ya está bien de contaminar a la gente con su basura.

¡Esto es una epidemia que hay que cortar!

Señor de la Comisión, podrá cerrar PTV,

pero jamás conseguirá que la gente deje de ser lo que es.

¿Quién ha dicho que no?

-Pero ¿qué hacen? -Censurar la vida real.

La barbilla parece un par de huevos. ¿Se la tapo también?

¿Cuánto tiempo piensan censurarnos?

Hasta que usted y todo Quahog empiecen a portarse mejor,

como hizo Ozzy Osbourne cuando dejó de comer murciélagos.

Antes de empezar el concierto, me voy a comer este sándwich.

Lo terminaré después.

Lois, esto son huevos revueltos.

Estaba seguro de que harías huevos a la puñalada trapera.

Brian, deja de escribirle los chistes a Peter.

Y Peter, tú te lo has buscado por andar emitiendo esas cochinadas.

Lois, no dices más que...

¿Qué?

¿No puedo decir... en mi casa?

Genial, Lois.

Tiene... la cosa.

Agradece que me... la... también, porque si no, no te aguantaría.

Cuando me... pasta dientes en la...

Y una cereza... episcopal... alargador... húmedo.

Me limpio yo con la multa de aparcamiento. Es lo mejor.

¿Qué rayos es esto?

La Comisión prohíbe las flatulencias sonoras y todos deben llevar esto,

que convierte los ruidos de pedos en chistes de Steven Wright.

Le eché quitamanchas al perro y se murió.

¡Menudo rollo!

Dos meneos, nada más. Fuera.

Gracias, Campanilla.

Lois, lo has estropeado todo. ¿Lo sabías?

Peter, sé que es un poco radical,

pero si influye en nuestros hijos, más vale defecto que exceso.

-¿No crees? -No.

Si todos fuesen tan intolerantes como tú,

el mundo se habría quedado sin algunas sorprendentes creaciones.

Tío, esta chocolatina es deliciosa.

Sí, adoro la crema de cacahuete.

Soy el agente Reese. ¿Qué ha pasado aquí?

¡Me ha tirado crema de cacahuete en el chocolate!

¡Tengo chocolate en la crema de cacahuete!

No te enfades.

Sé cómo te sentirás mejor.

-¿Qué tal un polvito a lo bestia? -Pues vale.

¡Ese acto es de lo más indecente!

Espere. ¿También han prohibido el sexo?

No, claro que no,

pero no pueden gemir ni besar con lengua ni empujar ni moverse.

Esto no es muy romántico. No sé cómo...

Yo ya, buenas noches.

¡Venga, hija de...!

¡Ay, p... bolsa! Brian, ¿te importa?

No, claro.

Lo siento. Hace dos semanas que no lo hago.

Últimamente, estoy un poco irritable.

¿Un poco? Ni abolir la esclavitud fue tan tenso.

Bien, eres libre. Vete.

Somos amigos, ¿no?

Peter, tenemos que hablar.

Al principio, lo de la Comisión me pareció buena idea,

pero ha ido demasiado lejos.

¿Qué quieres decir?

Mira, no me gusta reconocerlo, pero tenías razón.

¡No puedo creerlo, por fin puedo hacer esto!

Monté este tinglado hace 15 años. Pero ¿y el payaso?

Debemos hacer algo al respecto.

Haz la maleta, Peter. Nos vamos a Washington ya.

Mira, aquí está.

-¿Ya hemos llegado? -No, hijo, todavía no.

-¿Ya hemos llegado? -No, Chris.

-¿Ya hemos llegado? -Sí, Chris, sí.

-Hemos llegado. -¡Mentirosa!

¿"Al este del Edén"?

Ya veo que lees más o menos lo que te dice Oprah, ¿no?

Este libro se publicó hace 50 años, es un clásico.

Tú lo compraste la semana pasada y tiene una pegatina de Oprah.

¿Lo dices por eso? La quito ahora mismo.

-¿Y qué leerás después de esto? -Aún no ha dicho nada... ¡Rayos!

Se aprueba la moción. El nuevo apodo del conserje es Swippy.

Caballeros, eso era un pedo.

Pero ¿qué pasa aquí?

Se lo explicaré ahora mismo.

La Comisión de Telecomunicaciones quiere quitar los pedos de la tele

y el sexo, los desnudos y hasta la caca.

Y eso está mal. Son cosas que forman parte de la urdimbre de este país.

Le agradecemos su pasión, pero el Gobierno apoya a la Comisión.

La indecencia es antiamericana.

Ah, ¿sí? Les demostraré que eso es una solemne tontería.

Fíjense bien. El monumento a Washington:

se parece muchísimo a un pene, ¿no?

El Capitolio:

la imagen de una teta gigante.

¿Y el Pentágono?

Mírenme a los ojos y díganme que no parece un culo descomunal.

¡Cielo santo, cómo hemos estado tan ciegos!

Tiene mucha razón. ¿Se han fijado en el Lincoln Memorial?

Últimas noticias.

La Comisión ha levantado por fin la censura de contenidos de Quahog.

Lo has conseguido, Peter. Has ganado a la Comisión.

Lois, vamos a ver a los Brady.

Mirad lo que he hecho, familia.

¿No es la caca más grande y más superespecial del mundo?

Sí, Cindy, es cierto eso de que lo bueno se guarda en tarros pequeños.