Original subtitles

Bien, chicos, veamos qué hemos pescado.

Al menos, hemos pescado algo.

¡Malditos pingüinos del carajo!

Lo siento, chicos, pero según van las cosas, no puedo manteneros.

Tendré que mandaros al otro barrio.

¡Esto es lo más difícil que he tenido que hacer en mi vida!

¡Os quiero a los dos, lo siento mucho!

¡Siempre os querré!

Y continuamos con "Las chicas Gilmore".

-Tengo que hablarte de Dean. -¿Howard, James o Jimmy Dean?

Viejo, muerto y antiguo.

-¿No lo dirás por mis muslos? -¿Han cogido mis piratas?

Claro que no. Y preguntar ya es insultar.

¿Como Kitty Kelley cuando la acusan excederse con sus biografías?

-Casi. ¿Nos pegamos el lote? -Claro que no.

-Mentirosilla. -Tú lo has dicho.

Cariño, ¿qué tal el día, has pescado algo?

No, solo esta tortuga. La llamé Terence.

La he matado y vaciado para hacer un cenicero para Stewie.

Tenemos una familia que alimentar. Todos dependemos de ti para comer.

Lo sé y me sabe fatal.

Me siento más tonto que cuando participé en aquel concurso.

Y ahora, el concurso favorito de este país: "Bobcat o Björk".

Escucha con atención y di si es la cantante islandesa Björk cantando

o el cómico Bobcat Goldthwait despotricando. Escucha.

Ya está, Bill. Tiene que ser Bobcat.

¡Oh, lo siento! Era Björk.

Tíos, si no consigo pescar algo, mi familia se morirá de hambre.

Si lo que quiere es pescado,

tiene que ir al arrecife del Pelícano.

Allí he visto peces, más peces de los que pueda imaginar.

Peces tan grandes como alcanza la vista.

Montones y montones de peces, creo.

Creo que sería la principal idea de esta presentación.

¿Y dónde está el arrecife del Pelícano?

Ahí.

Pero cuidado. Ningún hombre ha regresado.

Muchos han ido. Todos se han perdido.

Desaparecieron y no se les volvió a ver.

Nadie ha regresado jamás, creo.

Creo que sería la cuestión principal de lo que intento decir.

Arrecife del Pelícano.

Pues allí iré, porque los retos no me asustan.

Como aquella vez que gané a Michael Moore a pedos.

-Hola. -Hola, ¿qué tal?

Escuchadme. Volveré en una semana.

-Brian, cuida de la familia. -Sí, capitán.

-Chris, no te hurgues el culo. -No prometo nada.

Meg, si te enrollas con un tío, que se ponga esto.

Eso es una bolsa de basura. ¿No querrás decir un condón?

Meg... Saco, saco, saco.

Meto, meto, meto.

Peter, ten cuidado. Ese arrecife parece peligroso.

Por eso te he construido un mirador en el tejado,

para que mires el mar hasta mi regreso.

-Venga, pruébalo. -Peter, no lo veo yo muy...

¡Venga!

Me da que esta terraza no es muy segura.

Lois, tengo que irme en cinco minutos.

¿Esto es cinta aislante?

Ya le has dado al tinto.

Chicos, os agradezco que me ayudéis con esto.

Somos tus amigos. Siempre estaremos contigo en momentos de necesidad.

Sobre todo, si nos das birra gratis.

Tengo una idea. Juguemos a "yo nunca".

Quien haya hecho lo que el otro dice que no ha hecho nunca bebe un trago.

A ver esto. Nunca me he acostado con una mujer con la luz encendida.

Vale, ahora yo.

Nunca me he acostado con la mujer de Cleveland.

Bueno, a ver. Nunca he chingado en los baños del aeropuerto de Boston.

Vamos a ver qué otra cosa...

Yo nunca me he tirado a un mono araña en un árbol

recitando el juramento a la bandera.

¡Oh, Dios!

Yo nunca he ligado con una inmigrante ilegal en una ferretería

estrangulándome mientras me masturbaba.

¡Oh, venga ya!

Yo nunca he hecho eso con alguien que vende hilos en una mercería.

¡Oh, Dios, esto es ridículo!

Está traspuesto. Vamos a pintarle.

Vale.

¿Qué rayos es esto?

¡Dios mío, hay lubinas a millares!

¡Vaya, esto será el arrecife del Pelícano!

-¡La leche, somos ricos! -Le diré que es la leche.

Los simpatiquísimos monólogos del joven Will Rogers,

pero yo prefiero las payasadas visuales,

como esta divertida borla de maquillar gigante. ¡Maquillaje!

Esto sí es la leche.

Dame la salida, Johnny.

En noticias locales, ya sabemos más del huracán RuPaul,

que se va acercando hacia la costa.

Vamos en directo con Ollie Williams y el parte meteorológico. Ollie.

Está lloviendo de lado.

-Qué duro. ¿Tienes paraguas? -Lo tenía.

-¿Dónde está? -Del revés, a 3 km.

-¿Puedo hacer algo por ti? -Traedme sopa.

-¿De qué? -De pollo.

Vale, enseguida.

A continuación, un cerdo que se niega a comer ¿judíos? Publicidad.

¿Un huracán?

¡Cielos, Peter está en altamar!

Tranquila, Peter siempre supera las dificultades, como Kobe Bryant.

Queremos la verdad, Kobe, ¿la violaste?

¿De qué estábamos hablando?

-¡Menuda pasada, Peter! -Tíos, es alucinante.

Además de poner comida en la mesa y pagar las facturas,

voy a poder financiar mi disco de Navidad.

Sessions presenta "Navidad con Peter Griffin",

con villancicos clásicos como...

Y todos viendo cómo la nieve alfombra el jardín.

¿Y quién podía olvidar...?

Traigo regalos que están en mi zurrón.

Y el favorito de todos...

El cascabel, el cascabel,

es Jesús el que lo toca y no parece muy contento.

Feliz Navidad para todos.

¡Por todos los peces!

-¿Me dais uno de esos? -Hola, Muerte, ¿qué haces aquí?

¿Yo? He venido por eso.

Y su barco fue arrastrado a las profundidades marinas,

tragado por completo por un mar traicionero e implacable.

Ese sería el punto a recordar de esta parte del seminario.

Ahora les enseñaré cómo el contacto visual puede influir

en el éxito o el fracaso de una empresa.

Menos mal que metiste todas estas muñecas hinchables,

Quagmire.

Tened cuidado, no vayáis a clavarles algo y revienten.

Toma, toma.

Llevamos días aquí. Estoy muerto de hambre.

-¿Qué es eso? -¿Qué?

-Estás comiendo algo. -¡Cerdo, tienes comida!

-No sé de qué me hablas. -¡Dame eso!

¡Peter, estabas comiéndote mis piernas!

Por eso no quería decir nada, sabía que te ibas a poner así.

-¿Qué cojones pasa contigo? -Joe, tú tranquilo.

¡Estabas comiéndome!

Estamos de acuerdo en que no lo estamos.

¡Tíos, una isla!

-¡Venga! -¡Por fin!

¡Vamos!

Me siento como un explorador, como mi antepasado Ponce de León Griffin.

He aquí la fuente de la eterna juventud, tal y como os dije.

Los ocho años en barco han merecido la pena.

Nos hemos reunido hoy aquí para recordar

a los valientes hombres de Quahog que naufragaron.

La Biblia dice: "Ojo por ojo".

Así que venguémonos de este maldito océano asesino.

¡Ya no volverás a hacer daño a nadie nunca más!

-No puedo creer que haya muerto así. -Tranquila, Lois, lo superaremos.

Papá, te echaré de menos.

¡Papá!

¡Papá!

También estoy triste, pero no montes escenas, están nuestros amigos.

¡Que te folle un pez!

Ay, cómo te echo de menos.

Pero te prometo que algún día volveré a verte,

Capitán Cavernícola.

Es como si lleváramos aquí una eternidad.

Vale, otro.

¿Qué preferís ser vosotros, ciegos o enanos?

Esa es fácil. Ciego.

Te agudiza los demás sentidos hasta niveles de superhéroe.

Sí, y todas las tías que me tire serán Cheryl Tiegs. ¡Genial!

Ciego, sin duda.

Tíos, estáis locos, ¿no queréis ser enanos, uno de esos pequeñajos

que están siempre por ahí dando el cante y montando el pollo

y fumar puros metidos en un carrito de bebé?

-Tiene su aquel. -No lo había visto así.

Son como los chistecitos de Dios.

Vale, bien, otra más. ¿Negros o cojos?

Escuchadme. Llevamos aquí meses y los hombres tienen necesidades.

Y dado que no hay ninguna mujer, vamos a tener que montar una orgía.

-¿Alguno está cachondo? -No.

-No. -No.

No, yo tampoco.

Y de quien sea ese dedo,

le agradezco el entusiasmo, pero por mí, déjalo.

Me alegro de que no haya nadie para vernos.

Si miran a la izquierda del barco, verán un montón de homosexuales.

-Ha sido un crucero fantástico. -Sí, y el bufé, excelente.

Y a mí me ha encantado el tiro al actor.

Tranquilo, Sr. Ulrich, le llevaremos al hospital.

¡So cerdo!

No hay nada digno de recordar en usted ni en su trabajo.

¡Lois, cielo, he vuelto!

¿Peter?

¡Papá!

¿Cómo te llamabas? Me parece que Alan.

¡Cómo me alegro de veros!

Peter, habíamos perdido toda esperanza.

No sabes cómo me alegro de que estés vivo.

-Ven aquí, cariño. -Espera, Peter.

Hay algo que debes saber.

Verás, no sé cómo decírtelo,

pero me he vuelto a casar.

¿Qué?

Fueron unos tiempos muy difíciles y él nos apoyó.

¿Quién puñetas... quién os apoyó?

¡Cariño, estoy en casa!

-¡Peter, estás vivo! -¡Brian!

Esto es igual que la serie esa de los dos padres,

solo que nadie se ríe.

No, espera es lo mismo.

¿Te has casado con Brian?

Peter, recuerda que te creíamos muerto.

Yo necesitaba ayuda y él estaba ahí.

Incluso empezó a trabajar vendiendo coches para mantener a la familia.

Bueno, pues divórciate y todo volverá a la normalidad.

No es tan fácil.

¿Qué le voy a decir a Brian,

"Gracias por salvar a la familia y ahora, esfúmate"?

Además, es muy bueno con los niños.

Chris va mucho mejor en el colegio.

Meg salió un día con el presentador de "Las Supernenas".

Mientras bajo el sujetador de Meg Griffin...

Vale, ya veo que no soy muy querido. Buscaré otro sitio para vivir.

Peter, me siento fatal por todo esto.

No necesito tu compasión, no necesito nada. ¿Sabes qué?

A lo mejor vuelvo a trabajar de peón de albañil en Nueva York.

Aunque nunca se me dieron bien los piropos.

-¡Qué mujer! -¡Me la comería enterita!

¡Vacaburra!

Escucha, Lois, sé que debes estar hecha un lío con la vuelta de Peter.

Así que si quieres que hablemos del asunto...

No te preocupes. Reconozco que es un momento muy difícil para mí,

pero tú y yo estamos casados y seguirá siendo así.

¿Y hay alguna posibilidad de que sea esta noche

cuando por fin juntemos las camas?

Buenas noches, Brian.

Anda...

¡Ya está bien, eres como un perro con la cola tiesa!

Nunca mejor dicho. Estaré en el sótano.

-¿Haciendo qué? -¿Tú qué crees?

¡Vaya, Joe! ¿De dónde has sacado piernas nuevas?

Un trasplante. Eran de un condenado a muerte que electrocutaron.

La lástima es que el tío también era parapléjico.

Dios, no sé qué voy a hacer. Para mí no hay más mujer que Lois.

Entonces, tendrás que buscar la forma de recuperarla.

Sí, podríamos emborracharla y tirárnosla por turnos.

-¿Y eso cómo me ayudaría? -¿A ti?

No, eso no te ayudaría.

Chicos, Joe tiene toda la razón.

Solo tengo que pensar en la forma de recuperarla.

Puedo hacerlo. Soy listo.

Construí una máquina del tiempo con un DeLorean.

De acuerdo, pasado, allá voy.

¡Arrea! En 1955, todo el mundo estaba ardiendo.

¡No tenía ni idea!

Hola, Lois.

Peter, ¿qué estás haciendo aquí y dónde está tu ropa?

¿Me he olvidado la ropa?

Me olvidaría hasta del trasero

si no lo llevara perfectamente pegado al esternón.

Creo que debería cubrirme.

Peter, sé lo que intentas hacer, pero no dará resultado.

Estoy casada con Brian.

Es verdad, qué inoportuno por mi parte.

Será mejor que me vaya.

¿Lois?

-¿Tienes un imán en la cabeza? -¿Qué?

Seguro, porque atraes mis nalgas de acero.

-Peter, para de una vez. -Para tú, eres quien tiene el imán.

Lo digo en serio. Para ya.

¡Peter!

¡Peter, por el amor de Dios!

¿A quién quiero engañar? No puedo reprimirme más.

¡Cómo te he echado de menos!

Lois, huele a nata montada. ¿Estás haciendo tarta de fresas?

Conque quieres ver quién grita más. Cuenta conmigo, Quahog.

¡Voy ganando!

Griffin, tus ventas están por los suelos.

-¿Tienes problemas en casa? -No, ¿por qué lo dices?

Exmarido que vuelve, tú trabajas todo el día...

Tienen tiempo de sobra para retozar. Eso es, he dicho "retozar".

-¿Qué pasa, quieres pelea? -Cállate, Paddy, ¿estás loco?

Lois nunca me engañaría. Confío totalmente en ella.

Perdone. Busco un coche que lo han tuneado

para que parezca una camioneta de helados.

¡Maldita sea! Perdone, ¿qué?

Ya sabe, con dibujos de helados de colores.

Y toca una musiquita que a los niños les encanta.

-Bueno, voy a dar una vuelta. -¿Adónde vas?

Me voy a mi club de jardinería.

Son las 11 de la noche. Y llevas una silla de montar.

Bueno, es...

¿Qué es esto, Brian?

-¿Qué es esto? -Una pelota.

¿Es tu pelota, la quieres?

-¿La quieres? -Sí, la quiero, por favor.

-¿Sí, la quieres, quieres la pelota? -Sí, me gustaría mucho.

¿La quieres?

-Me gustaría mucho que me la dieras. -¡Ve a buscarla!

Lo siento, Lois, me he equivocado. Pensaba que la habías tirado,

-pero todavía la tienes. -Ve a buscarla.

-¿Eres ciego o solo estúpido? -¿Eso por qué?

Quizá quieras ver lo que han hecho Lois y el gordo en tu ausencia.

Hola, MTV.

Creo que yo sería perfecto para "Gran hermano".

Porque siempre digo lo que pienso y eso no le gusta a todo el mundo.

Pero a mí no me da ningún miedo.

Y puedo ser muy sexi.

Me doy la vuelta. ¡Mira qué culete, mira qué culete!

Me sorprende que no te eligieran.

¡A callar! ¡Bien, míralo!

Ay, Peter...

Peter...

Estira.

¡Tachán!

¡Menudo fiera!

¡Dios mío! ¿Cómo han podido hacerme esto?

Peter, no puedo seguir haciendo esto de este modo.

No es justo para Brian.

¿Y yo qué, Lois? Yo también te quiero.

Y la otra cosa es que, eso, es un perro.

Por favor, no lo hagas más difícil de lo que es.

Sabes que siempre te querré, pero tengo un compromiso con Brian.

Nunca podré pagarle lo que ha hecho por esta familia.

Lo siento, Peter.

De acuerdo, Simón, adelante.

Me resulta más fácil si lo hago como una canción.

Rojo, verde, azul, verde, azul, azul.

Luego, añades la letra.

Té y pastas a la hora del té.

Brian, aún no te has acostado.

Lois, escucha. Tenemos que hablar.

Oh, no. Será mejor que os deje solos.

-¿Qué pasa, Brian? -He estado pensando en nosotros.

Y me parece que lo nuestro no funciona.

¡Oh, Dios mío, no puede ser!

¿Quieres romper conmigo, por qué?

Me temo que no eres la mujer que necesito.

Zorra, fastídiate, zorra.

Deberías ver si Peter quiere volver contigo.

-Lo siento, Lois. -Lo entiendo, Brian.

Nunca podré agradecerte suficientemente lo que has hecho.

-Eres un buen amigo. -Y tú una buena amiga, Lois.

¡Ay, qué bonito!

Gracias a Dios,

-todo ha vuelto a la normalidad. -Y que lo digas.

Y pensar, Brian, que estaba como a un día de acostarme contigo...

Iba a juntar esas dos camas

y llevarte a dar el viajecito de tu vida, Brian.

Pero con una palmadita en la cabeza, te conformas.

¿Quieres la pelota?

No, en este momento no quiero la pelota.

-Estaré en el sótano. -¿Haciendo qué?

¿Tú qué crees?

Oh, vale, alguien me va a tener que explicar eso.