Original subtitles

Ahora no os alejéis mucho, niños.

Los supermercados son los lugares donde más niños son secuestrados.

-¡Me ha pillado! -Tiene que ser más rápido.

-Sí, más rápido, pero casi casi. -Le ha faltado un pelo.

Voy a buscar naranjas, Stewie. Toma, guarda las demás bolsas.

¡Qué buena madre eres!

Dejar a un bebé con una bolsa de plástico en la mano.

Mira, voy a asfixiarme solo para darte una lección. Ya verás.

Como aquel chico de INXS.

Voy a hacerlo. Voy a hacerlo.

¡Rayos! ¡Mierda, Lois!

O salí por cesárea o tú eres Wonder Woman.

Chris, ¿quieres ir a buscar leche? Acuérdate de coger la de atrás.

-Chris, ¿dónde has estado? -No lo sé.

-53,98. -¡Ay, no!

Olvidé pasar por el banco. Pues no me llega.

Dejaré la pata de cerdo.

Oiga, tengo chuches en la camioneta si su hijo quiere.

¡Qué bien!

Espere un momento.

¡Me ha pillado, me ha pillado!

Pero lo conseguiré algún día.

Estoy segura.

Estoy segura.

¿Y esa pata? Creía que la habías dejado.

No, he dejado la otra.

-No recuerdo ninguna otra. -Estabas muy ocupado

mirando esa revista con Glenn Close en la portada.

Es una mujer muy atractiva.

¡Vaya, vaya! Mira quién está loquito por Glenn Close.

¡Qué sorpresa!

Aunque no es la primera vez que me sorprendes.

Tengo un montón de cosas que hacer:

lavar la ropa, clases de piano, preparar la cena...

¡Cuantísimas cosas! Me daré prisa.

Lois, quiero mis galletas.

Hola.

Hola.

¿Jugando a disfrazarte?

Sí.

Sí. Bien.

Disfrazarse es divertido.

Escucha. Si ves a Lois, dile que...

-Las galletas. -Las galletas, sí, eso es.

Escucha...

Me voy a salir al pasillo a vomitar por otra cosa.

¡Qué cucada!

Se han pasado.

¡Dios santo, qué subidón!

Sí.

¡Estoy viva!

Gracias por invitarnos.

Sí, es una cena fantástica. Y en esta preciosa vajilla nueva.

Tenéis un montón de cosas nuevas.

Sí. Lois ha estado despilfarrando a lo loco.

Sí, así es.

Ayer me compró una cosa, pero no os diré lo que es.

Lo tenéis que adivinar. Cerrad los ojos.

-Es una bocinita. -¡Ya sé lo que es!

¿Es eso un Matisse original?

Bonnie, escucha. ¿Por qué no te cortas con las preguntas?

Estás estropeándonos la cena.

Como Peter cuando fue a actuar para niños con enfermedades terminales.

Hola, muchachos. ¿Cómo estáis?

El otro día me lo pasé enterito en Tráfico haciendo cola.

Ir a Tráfico es morirse, ya lo comprobaréis cuando seáis mayores...

Pasando a otra cosa... Por fin he probado la Viagra y...

Mira, tenemos un bromista entre el público.

¿Tiene algo que decir, don Aguafiestas?

Morir duele.

Dímelo a mí. Sigamos. ¿Quién detesta volar?

-Brian, ¿qué estás haciendo aquí? -Eso debería preguntarte yo.

Lois, estás en una tienda de recambios robando silenciadores.

Esto es peor que lo de Winona Ryder.

¿Me estás llamando cleptómana?

Bueno, me refería a "La edad de la inocencia".

Está arreglado, May. Nuestros padres han consentido

que nos casemos el primer día soleado de la próxima primavera.

Eso será más estupendo, Newland, más estupendo.

Lo siento, es mala con avaricia. ¿No hay nada que...?

¿No podemos añadir una escena en toples o algo?

-Sí. -¿En serio?

-Sí. -¿En serio? Genial.

Tenemos película.

Tienes razón, Brian. Estoy descontrolada,

pero no sé qué hacer, soy adicta al subidón de robar en tiendas.

Hace tiempo que no me sentía tan viva.

Ya has tenido bastantes subidones. ¿Por qué no dejas todo en su sitio?

Vale, Brian. Tú sí que eres un buen amigo.

Te rascaré la tripa.

Deja eso.

Bienvenidos a "Las noticias del Canal 5".

Para quienes se pregunten qué escribía durante la publicidad...

-Es un gato, solo un gato. -Sigamos.

La policía continúa buscando al ladrón que robó

un valioso cuadro de Matisse del Museo de Arte de la ciudad.

Conque un cuadro de Matisse...

Asimismo, según los científicos,

tener la mano más grande que la cara es síntoma de cáncer.

¡Te lo has tragado!

Ni siquiera es noticia.

Nos hemos quedado sin combustible.

Preguntemos en esa lúgubre y horrible casa encantada.

¡Un fantasma!

No es nada, tranquilo. Hemos huido a tiempo.

Bien. ¿Esto es todo lo que has robado?

Sí, todo.

Deberías hablar con un psicólogo sobre esto.

A Peter le ayudó cuando se obsesionó con aquel mundo de fantasía.

¡Bien!

Pesas un poco, colega.

¡Bien!

-Estamos cayendo. -¡Bien!

¡Bien!

Tenemos suerte de haber reaccionado antes de que te pille la policía.

¡Alto ahí, Lois! Estás detenida.

¡Oh, mierda! Tranquilízate, ¿vale? Se entregará pacíficamente.

¡Dios mío, qué vergüenza!

Déjame coger el bolso.

¡"Pringao"!

Lo siento, son las normas. Tengo que tratarte como a todo el mundo.

No importa, Joe. Me hago cargo.

¡Cierra el pico, gusano!

Señoría, siento mucho haber robado todas esas cosas.

No pude controlarme.

Señora Griffin, teniendo en cuenta que es su primer delito,

seré indulgente con usted.

¿Dónde está mi martillo?

Deme eso.

La condeno a una pena de dos años de cárcel.

¡Tío, qué mal rollo!

Orden en la sala.

Otra interrupción, señor Griffin, y aumentaré la sentencia.

-Bien. Tres años. -Era un estornudo.

-Cuatro. -Lo siento.

-Cinco años. -¡Gilipuertas!

Vale. Tres años.

¿Tres años en la cárcel?

¡Dios mío! ¿Qué he hecho?

¡Dios! No estaba tan mal

desde que vi "La masa devoradora" en la tele.

¡Mire detrás de usted, señora, es la masa!

¡Yo la salvaré!

Estas son tus nuevas amigas.

Hola, me llamo Lois.

Yo soy la Puños, la Navajas y la Pelotas.

Coge una silla. Estamos jugando.

Vale.

-¿Y vuestros nombres son bíblicos? -La Puños sí.

Echo de menos a Lois. Ojalá estuviera aquí para limpiar todo.

-¿Qué es esto? -Mostaza.

Sí, de cuando los perritos calientes.

-¿Te la vas a comer? -¿La mostaza de tu hombro? No.

Eh, niños, mirad.

-Un ciervo. -¿Podemos tocarlo?

No, no, solo mirar.

¡Peter!

¡Peter!

Tengo tanta caca en el pañal

que no puedo, no puedo más.

Hace cuatro días que no como

porque ya no me cabe nada más en el pañal.

¡Socorro!

Cuando lleguemos a la jaula de mamá, saludad, pero no os entretengáis.

Quiero ir a los reptiles y también a los pandas.

No estamos en el zoo. Es la cárcel.

Quagmire, ¿qué haces aquí?

Es día de visita conyugal.

Me encanta hacerlo con una en el trullo.

¡Toma, toma, toma!

¡Solo podía ser Quagmire!

¡Toma, toma, toma! Conmigo acuéstate.

Bien. Espero que nada estropee nuestra elegante cena.

¡Toma, toma, toma! ¡Toma, toma, toma!

¡Solo podía ser Quagmire!

¡Toma, toma, toma!

¡Cómo me alegro de veros a todos!

¿Qué tal vais por casa?

Fatal, he tenido que hacer todo lo que haces normalmente tú.

La otra noche tuve que ir a tu club de lectura.

Admiro profundamente la admisión por parte de la madre

del tormento sufrido tras la muerte de su hija.

Discrepo. Yo veo una falta de integridad ética

en sus prisas por abandonar a sus hijos y empezar una nueva vida sola.

Y otra cosa.

El libro también puede ser un sombrero.

Y la otra noche tuve que...

Ya sabes, eso que normalmente me haces tú los jueves por la noche.

No puedo creer que te hayan condenado a tres años. Es demasiado.

Lo bueno es que me ha dado tiempo a pensar cómo he terminado aquí.

Supongo que empecé a robar porque me encontraba aburrida de todo.

Sentía como un vacío en mi vida, como si tuviera un agujero secreto.

¡Oh, Dios!

Y trataba de llenarlo con todo tipo de objetos y cosas lujosas.

¡Oh, Dios!

Y me sentía de maravilla con todas esas cosas en el agujero.

¡Oh, Dios!

La única culpable soy yo y tengo que aguantarme

y dejar que el sistema penitenciario me dé una lección.

Esa también es sexual.

Quizá, con buen comportamiento, podrías salir en dos años.

Esta vez lo he hecho yo sola, chicos,

y tengo que pagar mi deuda con la sociedad.

No necesariamente.

Se me está ocurriendo cómo puedo sacarte de aquí.

Adiós, cuídense.

-Muy buenos días. -Lo mismo digo.

¿Qué vamos a hacer?

¡Deprisa, a esa furgoneta!

Ay, madre, ¿sabéis qué significa esto?

Que sois todos cómplices de mi huida.

Es cierto. Ahora somos fugitivos de la ley.

¿Qué diablos te pasa?

Soy un perro. Me cuesta mucho mantenerme de pie en un coche.

Vale, somos fugitivos, pero, al menos, la familia está junta.

-¿Adónde creéis que vamos? -¡Calma! Os diré qué vamos a hacer.

Donde se pare la furgoneta, allí empezaremos una nueva vida juntos,

confundiéndonos entre los habitantes de ese lugar.

Peter, estamos en el Barrio Asiático.

Al menos, aquí no tengo que preocuparme del malvado mono.

Si nos vamos a esconder aquí, hay que buscar un sitio para vivir.

No hacer nada que llame la atención y nos delate como extranjeros.

¡Ahí va, si es Jackie Chan!

¡Ahí va, si es Jackie Chan!

¡Ahí va, si es Jackie Chan!

Hola. Siempre es un placer conocer a mis admiradores.

¡Dios mío, es Ethan Hawke!

-No, yo no. -Perdón, me equivoqué.

¡Dios mío, es Ethan Hawke!

-Mamá, ¿podemos comer algo? -¡Cielos, es el de "Malcolm"!

-¡No soy un chico! -Claro que sí.

-No sé cómo vamos a vivir aquí. -¡Qué mal rollo!

Dímelo a mí. No he visto una bebé chica desde que llegamos.

Aquí no hay más que maromos.

Venga, nos hemos visto peor.

Meg, ¿recuerdas cuando supiste que tu ginecólogo no tenía Medicina?

Muy bien, echemos un vistazo a esa "virgina".

Pero Peter, ¿cómo nos vamos a mantener?

Todos tendremos que buscar trabajo, encontraremos algo adecuado.

-¿De dónde es? -De Tokio.

Ah, Tokio, una gran ciudad.

-Pero con mucha gente. -Sí.

¿Ha venido en viaje de negocios? Seguro que sí.

Hace un rato he llevado a un tipo que...

Antes lo importante era el contacto humano, pero ahora no sé...

¡Rayos!

Se me ha cosido el zapato a la mano. ¿Puedo ir a la enfermería?

¡Cambiadlo!

¡Más deprisa!

Y dígame, ¿por qué cree usted que puede ser un buen luchador de sumo?

¿Cómo? Soy un deportista nato, igual que Greg Louganis.

Hola. Soy Peter Griffin.

Seguramente se están preguntando por dónde van a ir los tiros.

¿Por un chiste de un saltador de trampolín que se abre la cabeza

o por un chiste sobre el sida?

¿O un chiste sobre que su apellido casi rima sospechosamente con "ano"?

Pues preferimos ser finos y hablar de la falta de vello corporal.

Brian.

Hola, soy Greg Louganis. Voy totalmente depilado.

¡Fabuloso, fabuloso!

¡Mierda, Swanson, encuéntrenlos!

Alcalde West, tengo a todos los hombres buscando a los Griffin,

pero no hay pista alguna.

No a los Griffin, idiota, a los trozos que faltan de mi nombre.

Yo no me llamo Adam We.

¿O sí? ¿Quién soy, qué número he marcado?

No vuelva a llamarme.

Creo que se lo he dicho.

Nadie le toma el pelo a Adam We.

Y ahora, damas y caballeros,

nuestro programa de sumo, patrocinado por Cereales Trix.

¡Panolis, los cereales son para niños!

¡Dame!

No sé muy bien qué tengo que hacer.

¡Ahí va, cómo has engordado, Jackie Chan!

¡Oh, cielo santo!

¿Puedes andar?

Estás viendo la CBS Asiática.

Hola, ya estoy en casa.

Justo a tiempo. He pedido comida blanca para cenar.

Chris, tengo hambre. Te toca vigilar por si viene la poli.

¿Nadie piensa que es una locura? Hemos renunciado a nuestras vidas.

Venga, Brian, un cambio de paisaje siempre está bien.

Sí, a mí me encantó el viaje a Nebraska.

Bueno, ¿habéis visto alguna buena peli últimamente?

-No. -No.

¿Leído algún libro?

-No. -No.

¿Algo nuevo sobre maíz?

-¡Oh, sí! -¡Maíz!

El maíz es estupendo.

El maíz es siempre interesante.

Mamá, viene a vernos el señor Swanson.

¿Qué?

Dios mío, tenemos que largarnos de aquí.

Taxi.

Siga a esa familia.

Vamos, familia, saltad la valla.

Ah, claro, la valla.

El enemigo natural de los paralíticos.

Creo que los hemos despistado.

¡Ahí están!

¡Deprisa, a la alcantarilla!

Oh, cielo santo, esto es repulsivo.

Stewie, has tenido una idea genial.

-¿Qué demonios haces? -No quiero empaparme, Brian.

Esto es mucho peor que la vez que me metí cocaína con Karl Malden.

Oye, ¿por qué te has molestado tanto?

Verás, Karl, es que a mí no me ha tocado prácticamente nada.

-No sé a qué viene ese mosqueo. -Ya lo veo que no.

Yo solo digo que me he llevado la peor parte.

-Tú me invitaste. -Sí, pues ahora me arrepiento.

Cuando lanzo misiles,

siempre imagino que los lanzo contra Alan Alda y Jamie Farr.

¡Chúpate eso, tonto cirujano resabidillo!

-¿Por dónde seguimos? -No sé. Preguntemos a los Goonies.

-Hacia la izquierda. -Gracias.

Eh, Gordi, ven aquí.

Antes de irnos, haznos tu supermeneo.

¡Venga ya!

¡Que hagas tu supermeneo!

Eso es obesidad infantil.

Lois, vamos. ¿Qué haces ahí parada?

-No puedo seguir, Peter. -Pero ¿qué dices?

Míranos, corriendo por una alcantarilla, todo por mi culpa.

Escucha, cielo, agradezco que me ayudaras a huir de la cárcel,

pero me porté mal y solo yo debo pagar por ello, no toda la familia.

Voy a entregarme.

¡Ya eres mía, Lois!

¡Dios mío, Joe!

¡Joe, pesas mucho, no puedo más!

¡Imagina que soy tu hijo, Lois!

¡Meg no, Meg no!

Lois, me has salvado la vida.

Vaya, eres Corey Haim. ¿Tú también estás con los Goonies?

No, yo vivo aquí.

¡Mía!

Vaya, menos mal que Joe logró convencer al juez.

Sí, pero yo voy a echar de menos a mis colegas del sumo.

Papá, porfa, ¿me enseñas a luchar como ellos?

Claro. No es tan difícil. Brian, ayúdame a demostrárselo.

-Peter, será mejor que lo haga otro. -¡Vamos!

Cuando cuente tres, intenta sacarme del círculo y yo hago lo mismo.

¿Estás listo? Uno, dos, tres.

¡Qué demonios...!

-Brian, perdona, no creía que... -No, ¿sabes qué?

¡No tiene gracia, Peter!