Original subtitles

Esto es ridículo. ¿Por qué me habéis traído aquí?

Porque, desde que se fue Loretta, estás siempre en casa solo.

Debes salir y conocer mujeres.

Supongo que lo puedo intentar.

Hola, muñeca. ¿Te gustaría montártelo con un negro

y después tener que tomar la difícil decisión de volver a lo de siempre?

Lo siento, me lo monté con un siena y no me he arrepentido.

¿Lista, nena? ¿Quién es este payaso?

Venga, abre, Stewie. El avión se acerca a aterrizar.

Seguro que el piloto era Kennedy Jr.

Hasta a mí me parece un chiste cruel.

Hola, mamá. Hola, papá.

Buenos días, Chris. Dios mío, mira qué grano tan grande.

Pareces un monstruo del circo.

Era broma. Te estás haciendo un hombre.

Sí, recuerdo cuando yo me hice hombre.

La operación ha sido un éxito. ¿Qué nombre se va a poner ahora?

Peter.

Chris, tenemos que hacer algo con eso.

Pero es que no quiero quitármelo.

Me gusta, es mi amigo. Se llama Doug.

Yo preferiría no verlo.

Nosotros tenemos que verte el ano todo el día.

Gracias.

El programa "La soltera" busca concursantes masculinos.

Se lo contaremos a las 11. Bueno, en realidad, eso es todo.

Pero tendremos otras cosas.

Fíjense. Bajo el termostato.

Los pezones erectos de Diane, a las 11.

¡Dios mío, "La soltera" viene aquí, a Quahog!

Es mi programa favorito desde siempre.

Meg, ¿cómo puedes ver esa basura? No es la realidad, es un montaje.

Es una burla de las relaciones humanas.

Es ideal para que Cleveland conozca a la mujer de su vida. Se lo diré.

Hola, Cleveland.

¿Joe? Perdona, me he equivocado. Quería llamar a Cleveland.

No, solo quería decirle una cosa.

No, también me gusta hablar contigo, es que...

Vale, te llamaré después de hablar con él.

No es ninguna obligación. Quiero llamarte.

Eres un buen grano, Doug.

¡Quiero comer!

¿Es que puedes hablar?

¡Ya lo creo! Y vamos a montar una buena bronca.

¡Genial, una buena bronca!

¡Sí!

¿Por qué cree que es un buen candidato para "La soltera"?

Yo sería perfecto para el programa

porque sé decir cochinadas a las mujeres.

Oh, sí. Oh, sí.

¡Cómo me gusta!

Escúpeme en la boca.

200 candidatos y nada.

-Todavía queda un tipo esperando. -¿Has seleccionado a 201 candidatos?

-Qué número tan raro. -Tú más.

Peter, no puedo hacerlo. Estoy muy nervioso, tengo que irme.

¡No, Cleveland! No dejaré que te vayas. Si hace falta, te ataré.

Peter, así aún me siento peor.

Dios, me está entrando claustrofobia.

Tranquilo, no es nada. Es el tejido, es tu ropa.

-Mejor te la quitamos. -¡Peter!

¿Qué demonios te pasa? ¡Estoy desnudo!

Cielos, Cleveland. ¿Te da vergüenza?

Mira, ¿ves? Ahora no eres el único.

¡Desátame, tengo que largarme de aquí!

Cleveland, no. Te quedas, es por tu bien.

Es por tu propio bien.

¡Oh, Dios mío!

Hola. Venimos a la entrevista.

Disculpen. Hola.

Quería disculparme por Peter. Él solo quería ayudar a su amigo.

Su esposa le ha dejado y ahora él está solo y no sabe lo que quiere.

-¿Cómo se llama? -Brian.

Enhorabuena, Brian. Va a concursar en "La soltera".

¿En serio, seguro que no prefieren a mi amigo?

¡Déjame ver, déjame ver!

No está nada mal.

Brian, no puedo creer que vayas a salir en ese programa.

Dijiste que era un programa para tontos.

Y lo es. Pero tendré comida y bebida gratis unos días hasta que me echen.

-Me vendrán bien unas vacaciones. -Claro. Aquí tienes tanto trabajo...

¿Qué tal la novela que estás escribiendo?

¿Ya tienes un buen montón de folios?

¿Una buena buena historia que estás desarrollando,

la gran novela en la que llevas trabajando tres años?

¿Tienes un protagonista convincente,

algunos obstáculos que tiene que superar,

un argumento jugoso que funcione?

Llevas en ella un tiempo, ¿eh?

Sí, hablamos de eso hace tres años.

¿Eso has estado haciendo?

¿Una buena introducción, nudo y desenlace?

¿Amigos que se hacen enemigos, enemigos que se hacen amigos?

Y al final, ¿el protagonista se enriquece gracias a todo lo vivido?

¿Tienes...?

Sí, te mereces unas vacaciones.

Estoy superemocionado. ¿Creéis que estará buena?

-Seguro que está cañón. -Fijo que estará buena.

¡No me digas, pensamos igual!

-¿Quagmire? -Hola, Brian.

-¿Cómo te han seleccionado? -Tuve que hacer algunos favores.

Seleccióneme, por favor. ¡Haré cualquier cosa!

-¿Cualquier cosa? -Sí.

Muy bien.

-¿Está listo? -Sí.

Mire debajo de la cama.

-No, nada. -En el armario.

-No, aquí no hay monstruos. -En el cuarto de baño.

-No, aquí tampoco. -Vale, bien.

-¿Puedo concursar en el programa? -Sí. Adiós.

Peter, estoy preocupada por Chris.

Últimamente, lo único que hace es hablar con ese grano en su cuarto.

Tranquila, Lois, ¿qué quieres que haga un grano,

convencerle para que se escape de casa a hacer gamberradas?

Ahora enciéndelo, llama al timbre y sal pitando.

-Es que no sé si debo, Doug. -Tú hazlo.

¡Oh, Dios mío!

Esto es ¡caca!

Estoy fregando los platos, Joe. ¡Te cambio enseguida!

Trevor, esta es Brooke, nuestra soltera.

No estaba muy nervioso.

Cuando estoy nervioso hago ejercicio y no lo hacía, no estaba nervioso.

Ha sido una agradabilísima sorpresa. No esperaba barra libre todo el día.

Y con las mejores marcas, créanme.

Y el camarero sabe lo que hace. Me sirvió un mojito.

No creo que sea una bebida gay.

Mojito.

Hola, chicos. Ha sido un placer conoceros a todos

y estoy impaciente por conoceros mejor.

-Tío, súbete los pantalones. -Cállate.

Todos me caen muy bien, aunque algunos son un poco competitivos.

Tengo que decirlo. No sé qué le ve al conde Chócula.

Solo está aquí por pertenecer a una minoría.

Tenías razón, Doug. Hacer gamberradas mola un montón.

Eres mi mejor amigo desde "Los Snorkels".

-Lo estoy pasando estupendamente. -Yo también.

Valoro mucho nuestra amistad.

Tú no eres como los otros snorks , que solo quieren una cosa.

¡Oh, qué torpe! Espera un momento.

Caballeros, llega la primera ceremonia de las rosas,

para saber quién se queda y quién tiene que volver a casa.

-Depende de Brooke. -Trevor.

A esto se refería Trevor.

¿Puedo saludar a un amigo?

-Claro. -¡Hola, Jesús!

No puede ser.

¿Diga? Lo sé, lo he visto.

-Glenn. -¡Oh, Dios, Dios!

-Brian. -¿Qué, hablas en serio?

Siento que apenas nos conocemos. ¿Aceptas esta rosa?

Está bien, pero lo veo tan inútil como la cometa de vaca de Peter.

¡Nunca funcionará, maldita vaca! Cleveland, ¿qué hago mal?

Tienes que hacerla evacuar antes de ponerla a volar.

¿Chris? Chris, cielo, ¿puedo hablar contigo?

¡Dios mío, si no está!

Entonces, esta habitación es mía.

Fijo que aquí me lo paso como un enano.

Una maría guapa, Stewie.

Sí, me la ha pasado el novio de nuestra sirvienta.

La tía usará la pasta para hacerse una mamografía.

¡Chris! ¿Dónde has estado?

Doug me ha dicho que no tengo que hacerte caso.

¿Doug, el grano?

Se acabó. Mañana iremos a la farmacia de Goldman

para que nos dé un astringente que termine con eso.

¿Qué te había dicho? Lo que quiere es separarnos.

No lo permitiremos.

¡No estoy de humor!

Bienvenidos al Rancho Ensillado y nuestra primera cita en grupo.

¿Alguien tiene ganas de jugar a los cowboys ?

-¡Sí! -Me encantan los caballos.

Disculpa la tardanza. Esta es tu montura.

Venga ya, ¿no querrás que me monte en eso?

Lo siento, no tenemos más caballos.

¿Sabes? Olvídalo. Echaré un pitillo.

-Hola, Adam. -Hola, Henry.

¡Tengo el poder!

-Brooke, ¿qué haces tú aquí? -¡No lo soporto más!

¡Todos esos tíos tirándome los tejos! Tenía que largarme.

¿Me das uno de esos?

Ni siquiera sé por qué accedí a hacer el programa.

No me va en absoluto.

Estaría mejor en casa escuchando mis viejos discos de jazz.

¿En serio? Yo tengo una buena colección de jazz.

-¿Qué te gusta? -DJ Jazzy Jeff.

Era una broma.

¡He caído, he caído, sí!

En serio. Me gusta mucho Coleman Hawkins, Ben Webster.

Y la primera época de Coltrane, cuando era yonqui.

Sí, sin caballo no hay alma.

Y que lo digas. Si no, mira a Chevy Chase.

¡Eso!

Debo admitir que la creía una actriz buscando sus 15 minutos de fama.

Pero es inteligente. ¿Sabe?

No puede juzgar un libro por la tapa.

Mejor será que corte eso.

Y también el asunto ese del caballo y lo de Chevy Chase.

Seguro que es uno de esos que te pone una demanda.

El tío tiene que estar sin blanca.

Muy bien, vamos a ver cómo va la cita privada de Glenn y Brooke.

Oye, Brooke. ¿Y si te sirvo un poco más de champán?

Vale.

¡Genial!

Hola. Me había olvidado de vosotros.

Bueno, la cita se acabó.

Adiós, Brooke, gracias por una velada encantadora.

¡Dios mío, mira! Parece que ha habido un atraco.

¿Sí, eso crees?

¡Oh, Dios, atrás!

¡Guau, qué alucine!

¡Menuda pasada, genial, Goldman!

¿Qué puñetas te pasa, Mort?

Lo siento, Peter, creía que eras uno de esos ladrones salvajes

que entró y destruyó todos los medicamentos para el acné.

¡Dios mío! Peter, ¿crees que lo habrá hecho Chris?

Vamos, Lois. Chris no tiene la vena loca que tú tenías a su edad.

Si hacías moldes de escayola de partes del cuerpo de famosos.

Bien, Daryl, ya está casi seco.

Preciosa, por cierto.

Esta la pondré en la estantería al lado de Dan Fogelberg.

Lois, ¿ya me toca a mí?

Espera en tu camerino, Oates. Iré a buscarte.

A ese no pienso ir a buscarle.

Glenn, ¿aceptas esta rosa?

¿Sí, después de drogarte y querer tirarme tu cuerpo inconsciente?

-¿Qué? -Sí.

Esta es la última rosa de hoy.

-Brian. -¡Sí!

Sí, lo sé, sé que al principio era escéptico, pero he de ser sincero.

Nunca he sentido esto por nadie.

No sé, estoy enamorado. Eso es.

Estoy enamorado.

Por fin entiendo las canciones de la radio.

La elección definitiva queda entre Quagmire y Brian.

Ahora solo queda que Brooke conozca a sus familias.

Hola, Brian. Me muero por conocer a tu familia.

Sí, yo también. Son estupendos.

¡Brian! Bienvenido a casa, hijo de perra.

¿Has perdido? Tienes que contármelo todo.

¿Qué tal era la tía, una rubia tonta, como dijiste,

con unos melones impresionantes? Pasa y cuéntamelo todo.

Seguro que me haces reír tanto que me sale leche por la nariz.

Peter, esta es Brooke, la chica. Esta noche cena con nosotros.

Lo he repasado contigo hace un momento.

Es un placer conocerte por fin. Hemos oído hablar mucho de ti.

Sí, ya lo creo. ¿Cuánto hace que eres prostituta?

No, Doug, no pienso levantarle la camiseta.

Chris, tenemos una invitada.

¿Has estado alguna vez con una mujer?

-No. -¡Peter!

¿Qué pasa?

¡Ya está! ¿Contento, Doug?

¡Christopher Cross Griffin! ¿Qué narices haces?

Joe, ¿qué haces tú aquí?

Peter, Lois, tenemos pruebas de que fue Chris

quien destrozó la farmacia de Goldman.

¡Lo sabía, lo sabía!

¡No quería creerlo, pero ha resultado verdad!

Dios mío, ¿qué le ha pasado a mi pequeño?

¿Quién te vendió las drogas? ¡No puedo creerlo!

¿Sabes lo que es un registro de orificios corporales?

Has hecho llorar a mi pobre madre, Doug, ya no creo que seas un amigo.

No te pienso hacer caso nunca más.

Ah, ¿no? Ahora estoy dentro de tu coco, gordo seboso.

Puedo meterme en el cerebro y hacer esto.

¡Vale, te haré caso!

Así me gusta.

Coge mi bote de grasa de beicon y sácame a unos colegas.

-¿Qué pasa, colega? -¿Qué hay, tronco?

¿Dónde están las cabezas blancas?

Brian, hemos pasado unos momentos maravillosos.

-Me gustas mucho. -Escucha, lo entiendo, no importa.

Os deseo a Quagmire y a ti toda la felicidad del mundo.

-Pero te elijo a ti. -Prométeme que le harás usar...

¿Qué, me eliges a mí,

después de lo que pasó con mi familia?

No estuvo tan mal como la tarde que pasé con Glenn y su madre.

¡Glenn, da de comer a Mittens!

-¡Mittens tiene comida en su cuenco! -¡Esa es nuestra comida!

¡Mittens, cállate, cállate!

¡No le hables así, Mittens es parte de esta familia!

¡Mamá, si quieres que haya trío, vas a tener que cambiar de tono!

Dios mío, acabas de hacerme el perro más feliz del mundo.

-Te quiero, Brooke. -Yo también te quiero, Brian.

¡Bien, esto es todo!

Ha sido un placer trabajar contigo. Suerte.

¿Qué estás diciendo? ¿Y qué pasa con nosotros?

Déjalo ya. Es televisión.

-Hola, Brian. -Michael Eisner.

En nombre de la cadena ABC, te entrego este regalo de despedida.

-¿La factura de la mansión? -¡Santa Rita, Rita!

Hola, Brooke. Soy Brian otra vez.

Hola. No sabía si habías recibido mi último mensaje,

o los anteriores.

Solo quiero dejarte un mensaje rápido por si estás llamando ahora

y tengo la línea ocupada, así que...

Eso, sí, llámame.

Vale, voy a colgar,

a la de tres, dos, uno.

Vale, llámame. Estaré aquí.

Todo el día. Y la noche.

De acuerdo, adiós.

Soy yo otra vez. Me ha parecido oír una voz cuando colgaba.

No, supongo que no. Vale, hablamos pronto.

¿Dime? No. Lo siento.

Hola, nena, solo quería ver si estabas.

Estoy con nuestro colega Coltrane.

Sí, eso, vale.

Escucha, he recibido un fax sobre vuelos baratos a Cancún.

No sabía si eras tú tratando de localizarme.

Espera, te daré otra vez mi número de teléfono por si lo has perdido.

-El buzón de voz está lleno. -Mierda.

-Paquete para Brooke Roberts. -Soy yo. Gracias.

Hola, Brooke. Soy yo otra vez.

Como tienes el buzón de voz lleno, te he comprado este contestador.

Bueno, ¿qué tal va todo?

Estaba pensando en hacer algo esta noche...

Hola. Estás en casa.

¡Escucha, Brian! Déjame en paz de una vez o llamaré a la policía.

-Chris, ¿dónde demonios estamos? -Te lo dije, Doug.

Esta es la fábrica de beicon.

¡Doctor, necesito que acabe con este grano!

¡So traidor!

¡Qué pasada!

-¿En el colegio te llaman caragrano? -No.

-Cara de arroz. -No.

-Paella. -No.

-Bola de sebo. -Eso sí.

Es horrible. Eso desaparece con un poco de cortisona.

Ah, ¿sí? Pues yo también sé jugar.

¡No creas que no lo haré, tío!

Vale, vamos a tranquilizarnos.

¡No!

¿Estás bien, bola de sebo?

Me dijo que me amaba

en un programa famoso de la televisión y yo fui tan tonto

que me dejé engatusar por esa realidad falsa, como todo el mundo.

Me convertí en eso de lo que me burlaba.

Sé que ahora duele, Brian, pero mira lo positivo.

Tienes nuevo material para la novela que estás escribiendo.

Ya sabes, esa que estabas currándote,

en la que trabajas desde hace tres años.

Sí, la novela.

Tienes nuevo material para escribir, ¿verdad?

A lo mejor, no sé, el protagonista se enamora y le abandonan,

destrozándole el corazón.

Un poco lo que te ha pasado a ti ahora.

Puedes inspirarte en una experiencia real,

usar el dolor y convertirlo en una historia,

hacer que los personajes sean más tridimensionales.

Una experiencia enriquecedora para el lector.

Hacerle leer los siguientes cientos de páginas sin saber qué va a pasar,

meter algunos giros inesperados,

que aprendan que el viaje del héroe no siempre tiene un final feliz.

Estoy deseando leerla.