Original subtitles

Peter, gracias por invitarnos a navegar en tu barco.

No es nada.

¿Estás seguro de que a Santos y a Pascual

no les importa venir un sábado a trabajar de camareros?

¡Qué dices! Son portugueses. El trabajo es su cocaína.

Además, mira qué guapos están con esmoquin.

Parecen pingüinitos.

Hola, Meg, ¿cómo va eso?

¿Qué tal? ¿Estás disfrutando?

Sí, yo también.

¿Qué? ¿Qué pasa?

Oye, tú tienes 17 años, ¿verdad?

Solo quería comentarte...

He pensado que,

si alguna vez te apetece echar un polvo o algo...

Hola, Joe.

En fin, tenlo presente por si acaso.

¡Rayos! ¿Qué tiene el golf que siempre saca lo peor de mí?

Vaya, Annika Sorenstam, toda una golfista femenina, ¿eh?

Sí, toda una golfista femenina.

¡Lo sabía! ¡Mirad, mirad esto!

¡Mirad! ¡Es un impostor!

¡Genial, he pescado un pez!

Lo siento, Loretta. ¿Me devuelves el pez?

Vas a tener que sacarlo tú mismo del bote.

Bueno...

No... No... No puedo.

Eres la mujer de mi mejor amigo. ¿Sacarlo de...? ¡Vale!

Sí, cógelo tú mismo. Enséñale al pececito quién manda.

Loretta, han preparado esa ensalada de alubias que tanto te gusta.

Hola, Quagmire.

Bueno, tenemos que... repetirlo algún día.

Di el sitio y la fecha, pichoncillo.

Yo...

Tú...

Me encanta este juego.

Te toca, Joe.

La categoría es gente famosa. Adivinad quién soy.

-Ironside. -Larry Flynt.

-Stephen Hawking. -El Dr. Strangelove.

-Roy Campanella. -Richard Petty.

-Lance Armstrong. -Neil Armstrong.

Stretch Armstrong. Stretch Cunningham.

Howard Cunningham. Potsie Weber.

Natalie Wood, seguro, Natalie Wood.

¡Salvadlo! ¡No sabe nadar!

¡Pero mueve las piernas, mueve las piernas, Joe!

-Peter, es parapléjico. -No significa que no oiga.

¡Mueve las piernas!

¡Que alguien haga algo!

¡Qué mariconada!

Acertaste. Era Natalie Wood.

¿Por qué tenemos que hacer un curso de reanimación cardiopulmonar?

Porque ninguno sabía qué hacer cuando Joe se ahogaba.

Ahora calla y presta atención.

Hola.

Bienvenidos a Reanimación Cardiopulmonar.

Veo muchas sonrisas en la clase.

Ahí hay una.

Ahí hay otra.

Muy bien.

Veo ese refresco debajo de tu silla.

No importa. En mi turno, se puede beber.

También tenemos galletas y café recién hecho.

A todo el mundo le gusta picar.

Bien, ¿quién quiere empezar?

¿No hay voluntarios? Vale, empezaré yo.

Peter, ¿por qué no te ofreces voluntario?

No, no he vuelto a ser voluntario de nada

desde que ayudé a pintar la Capilla Sixtina.

Sí, verán, lo que había me parecía un poco soso,

así que he puesto esto.

Andre el Gigante mola más.

Seguro que recuperan a esos chicos que ustedes han ahuyentado.

Y, básicamente, no es nada más que esto.

Sí, duro, áspero y sabe a alcohol.

Es igual que besar a Faye Dunaway.

Tú tranquila.

No puedo creer que hayamos hecho esto.

Y lo de pasar el día juntos mañana...

Lo había olvidado, tengo un compromiso.

Pero, oye, tienes mi dirección de correo.

Mándame un email y así tendré la tuya.

Y ya veremos qué pasa.

Bueno...

Ombliguito.

Bueno, nos vemos.

Bien, es oficial. Ahora sois socorristas certificados.

¡Qué pasada! ¡Un carné con mi nombre!

Ahora soy Peter Griffin, socorrista certificado.

¡Vamos, Lois, tengo vidas que salvar!

Gracias. Id con cuidado.

Nadie ha probado el café.

Solo un par de galletas.

Llevaré lo que ha quedado a los gatos.

Perdón, estaba con el teléfono. ¿Se encuentra bien?

Sí, no se preocupe. No hay...

Peter Griffin, socorrista certificado.

Que no cunda el pánico.

¿Qué demonios hace?

-No creo que esté herido. -Ahora mismo, estoy con usted.

Comprobaré si se ha hecho sus necesidades encima.

-Señor, señor, señor, tengo que... -¿Qué demonios está haciendo?

-Debo comprobarlo. -¿Se he vuelto loco?

Debe dejar de moverse.

-Me ha hecho daño. -Debo quitarle los pantalones.

-Llamen a la Policía. -Debo ver qué ha hecho.

-¡Nadie me desnuda, idiota! -¡Déjelo, gilipuertas!

Le pido que se retire.

Parece que por aquí estamos limpios.

No me den las gracias. Páguenme haciendo una buena obra.

Te han anulado el carné de socorrista.

Sí, y, créeme, es peor que cuando me quitaron

el carné de la biblioteca por leer borracho.

"No te lamentes de tu mano, Johnny Tremain.

Tendrás una vida muy emocionante".

-¡Mierda! -Señor,

¿sabe que está leyendo muy alto?

"La vida de un aprendiz de orfebre no era fácil...".

Tengo que ingeniármelas para recuperarlo.

Siempre puedes repetir el curso. Seguro que te dan otro carné.

-¿Has oído eso? -¿Qué?

-Parece alguien gritando. -¿Qué ocurre? ¿Qué intentas decir?

-Parece Loretta gritando. -¿Problemas en el molino?

-¿Se te ha ido la olla? -¿Alguien ha caído al hielo?

-Es verano. -¿Un lince?

¡Loretta en peligro! ¡Vamos, muchacho!

Peter Griffin, socorrista temporalmente suspendido.

¡No me jodas!

Mejor nos vamos.

Menudo corte encontrar a Loretta y a Cleveland en pleno acto.

Peter, ese no era...

Para ser negro y gordo,

Cleveland tiene un buen trasero blanco.

No era Cleveland, era un tipo blanco.

-¿Qué era eso? -Calla

y échame más azúcar al cuenco.

Un momento, Brian, si el que lo hacía con Loretta no era Cleveland,

Loretta tiene un amante.

Pero no hay que decírselo a nadie. Es lo último que debemos hacer.

Menudo día. Hemos hecho absolutamente de todo.

Supongo que lo único que queda

es deciros que Loretta Brown tiene un amante.

-¡Cielos! -¡No puede ser!

¡Dios! Esto es peor que cuando tuve que confesar ante todo el país.

Queridos conciudadanos, no he sido del todo sincero con vosotros.

He "ga-googity" con esa joven.

Yo "ga-shmoigedied" su "ga-flavety" con mi "googus".

Y lo siento mucho.

-¿Alguna idea de quién es? -No le vimos la cara.

Solo sabemos que es blanco, delgado

y con un tatuaje en la nalga izquierda.

Tengo que decírselo a Cleveland. Se me da bien dar malas noticias.

No sé cómo decírselo, señor DeVanney.

Por tanto, que se lo digan ellos.

Escucha, Cleveland.

Te he pedido que vinieras

porque llevo queriendo comentarte una cosa.

En "Supermán II", ¿qué pasa con la pegatina de la S

que Supermán se arranca del pecho y arroja contra el malo?

Prepárate para tu destrucción, Supermán.

-¿Qué era eso? -Chúpate esa, imbécil.

Una interrupción sin importancia.

Eso quería, retrasarte.

-Y es cierto. -¿No la has visto venir?

-No. -Pues eso, chúpate esa.

Lo que me lleva al siguiente punto. Tu mujer te pone los cuernos.

-¿Qué? -Sí.

De hecho, es una historia muy divertida basada en hechos reales.

Brian y yo entramos en tu casa y ella estaba con un tipo:

-Peter, quizá... -Espera, no he terminado.

Y ella, encantada: "¡Sí, sí!".

¿Sigues tú, Bamm-Bamm?

¿Quieres seguir tú, Emeril?

Y esa es la cuestión. ¿Algún comentario?

Loretta, ¿es cierto lo que dicen?

¿Es verdad que has tenido relaciones carnales con otro caballero?

Soy una mujer, Cleveland, necesito un poco de pasión,

un hombre de verdad y Dios sabe que ese no eres tú.

Reconozco que, después de un duro día de trabajo,

no siempre vuelvo a casa con esa mentalidad

de "vino tinto con hielo, ¡qué rico!".

Y por eso te pido disculpas.

¿Disculpas?

¿Te engaño con otro y me pides disculpas?

Cleveland Brown, eres patético.

Discrepo, pero respeto tu sinceridad.

Adiós, Cleveland.

Te quiero.

-Hola, Cleveland. -¿Qué haces aquí?

Loretta me ha echado de casa.

Lo siento, Cleveland.

Puedes quedarte aquí el tiempo que quieras.

Cleveland, siéntate.

Quiero cantarte la canción que me daba fuerzas en momentos adversos.

Sí, todo se arreglará.

Hijos, Cleveland se quedará con nosotros unos días.

Así es, así que tratadlo como a uno de la familia.

¿Como a la prima Janine, que fuimos amables,

pero después nos burlamos de su diabetes al volver a casa?

¡No puede comer caramelos!

Exacto.

¿Puedo...? ¿Puedo tocarte el pelo?

Voy a hacerlo, voy a tocarlo.

Parece una oveja.

Peter, estoy preocupada por Cleveland.

Su mujer le ha engañado, le ha echado de casa

y él no parece nada preocupado.

Se estará reprimiendo el dolor, pero eso no es bueno.

No. A mí casi me sale una úlcera cuando pagaste 200 pavos

por ir al programa "Hablando con los muertos".

Siento una A. ¿Su nombre empieza por A?

-No. -¿Por B?

-No. -¿C, D, E, F,

G, H, I, J, K, L, M, O, P...?

-P. Peter, me llamo Peter. -¿Se llama Peter?

Usted como brujo es el no va más.

Lo que Cleveland necesita

es aprender a expresar sus sentimientos.

No, lo que necesita es un polvo de venganza.

Y sé exactamente con quién hablar para eso.

¡Dios!

Perdonad, chicos, iré a ponerme algo.

-¡Peter, mira! -¡Me cago en...! ¡Es el tatuaje!

Creo que estamos a punto de descubrir quién es el culpable.

555 01 43.

-Peter... -Calla, estoy investigando.

-¿Diga? -¿Quagmire?

-Sí. -Hola, soy Peter.

¿Qué pasa, tío? Estamos en tu casa.

¡Peter, él era quien estaba con Loretta!

-¡Mi madre! -¡Mierda, sabía lo que pasaría!

No lo hice, en serio. Sabía que era un error.

Solo quería... No se lo digáis a Cleveland.

Bien, de acuerdo, Quagmire.

Cleveland, tu mujer se acuesta con Quagmire.

-¿Qué? -¿Quagmire se acuesta con Loretta?

¡Dios mío, Cleveland, cuánto lo siento!

Imagino lo fatal que te sientes en este momento.

-Estoy bien. -¿Estás bien?

¿Está bien que tu mujer te engañe con tu mejor amigo?

Mejor que sea Quagmire que alguien que pueda contagiarle algo.

¿Es que no te das cuenta? Tu mujer te dejó por esto.

¿No tienes sangre en las venas?

A veces, las mujeres queremos que los hombres sean hombres.

Tienes que reaccionar. Tienes que ponerte furioso.

-¡Dios, Peter, pégame! -¡Sí!

Así que es eso, hay algo entre Loretta y Quagmire, ¿eh?

Cleveland, tenemos que recuperar tu hombría.

Lo primero que haremos será llevarte a un buen combate de lucha libre.

Verás, nada como un buen combate

para poner la testosterona en marcha.

Esto debe de ser Quahog.

Por eso solo veo una panda de paletos.

¡Retira eso, Randy Salvaje el Macho!

¿No te cabrea tanto que bajarías a darle una paliza?

-No. -Bueno, a él no porque es fuerte,

pero ¿no le darías al tío que tienes al lado?

Bueno, a él tampoco porque es grande,

pero ¿no le darías a su hijo?

¡Toma eso, Randy Salvaje el Macho! ¡Imbécil!

Cleveland, si esto no te hace hervir la sangre, nada lo hará.

Mírame, soy Quagmire.

Me he acostado con tu mujer. ¡Toma, toma, toma, toma!

Lo imitas perfectamente.

-Peter, ¿qué narices haces? -No, soy Quagmire.

Y te voy a echar un polvo, Loretta.

-¡Qué diablos! -¿Te gusta?

-¡Peter, para ya! -¡Mucho mejor que con Cleveland!

-¡No, no! -¡Sí, preciosidad!

-¿Te gusta que diga cochinadas? -¡Quítame las manazas de encima!

Tranquila, nena.

-Cleveland no puede satisfacerte. -¿Qué tienes en el bolsillo?

Quagmire tiene lo que tú quieres.

¡Glenn Quagmire, te mataré!

Venga, venga, tranquilízate, Cleveland.

¡Voy a matar a Quagmire!

Estás hiperventilando. Chris, tráeme una bolsa.

Cleveland, respira en la bolsa. Te tranquilizará.

-Peter, ¿estás seguro de...? -Ahora no, Lois.

Vale, vale, Cleveland, Cleveland, tranquilo, tranquilo, tranquilo.

Tranquilo, tranquilo, ya está.

Mucho mejor. Muy bien.

Ya está. Ya está. Te pondrás bien.

-Peter, hazle la reanimación. -No hay tiempo, Lois.

Tengo que avisar a Quagmire mientras pueda.

Deprisa, al "petercóptero".

¡Dios, Dios, Dios, Dios mío!

-Peter, ¿qué demonios...? -¡Joe, Joe, métete dentro!

-¡Sigue girando! -¿Qué es eso?

-¡Me está destrozando el jardín! -¡Métete dentro!

-¡Páralo! -¡Que te metas!

¡No!

Joe, lo siento, colega.

-No importa, ¿vale? No importa. -¿Estás bien?

-Estoy bien. -¡Jo, tío!

-Todos estamos bien. -Menudo susto.

-Peter, ¿qué hacemos aquí? -Confía en mí.

Cleveland nunca te buscaría en la casa del alcalde.

-Hola. -¿Cómo está?

Buenas, caballeros.

Alcalde, mi amigo tiene problemas.

Necesita un lugar donde pasar la noche.

No diga más.

Yo mismo le protegeré. Es mi trabajo.

Solo le pido que no dé de comer a mi gato Bootsie

porque ya ha comido y podría vomitar.

Bien, Derwood, así que eres el gran hombre de la casa.

Madre, recupéralo.

Endora, estoy empezando a hartarme de este rollo.

¿Sabes qué es esto? ¿Lo sabes?

-No. -Es agua bendita.

Toma, pruébalo.

Te gusta, ¿eh? ¿Sí?

¿Temes el poder de Cristo, zorra?

Detesto "Embrujada".

Oye, una reacción bastante razonable, ¿eh?

No se preocupe y duérmase, amigo mío.

Yo haré guardia.

Vale.

Tranquilo. Estaré toda la noche.

Pero procure no hacerme sonreír. Tengo prohibido sonreír.

¡No!

Aquel episodio de "Los problemas crecen",

cuando llega la monja Dera a dar Religión.

¡Dera, se llamaba sor Dera!

He fallado.

Sí, me pone los pelos de punta. Me voy.

-Llévese esto como protección. -¿Para qué rayos es?

Cuando llegue el momento, lo sabrá.

Yo le enseñaré a liarse con mi mujer.

Hola, Cleveland. ¿Te quedas a cenar con nosotros?

Vale, de acuerdo.

¡Es una máquina!

Peter, tenemos que hacer algo con Cleveland.

Creo que has creado un monstruo.

Solo podemos hacer una cosa.

Volver a unir a Cleveland y a Loretta.

Y sé muy bien cómo hacerlo.

¡Al "Hinden-Peter"!

¡Dios mío!

¡Joe, cuánto lo siento!

¿Cómo puedes comprarte esos trastos?

Sí, Cleveland, soy Quagmire.

Escucha, me siento fatal.

¿Por qué no pasas por mi casa

e intentamos arreglar las cosas entre los dos?

¿Recuerdas los buenos tiempos?

Seguro que hay un montón de bombones inocentes

dispuestas a acostarse con nosotros.

Por eso llevamos pantalones ceñidos, para marcar paquete.

Somos...

-Dos tíos desmadrados y marchosos. -Dos tíos desmadrados y marchosos.

Tíos, parecéis tontos.

Será mejor que lo hablemos.

Hola, Cleveland. Te estaba dejando un mensaje.

Has violado lo más sagrado de mi matrimonio.

Cuando llegue el momento, lo sabrá.

¡Mierda!

¡Esto es horrible!

¡Que alguien los detenga! ¡Haced algo!

Bien.

Deja que el odio fluya por tu cuerpo.

¡Así no ayuda!

No puedo.

No está en mi carácter hacer daño a nadie...

...por mucho daño que me haya hecho a mí.

Lo siento, Cleveland.

Cleveland, creo que esta hermosa mujer desea decirte algo.

Me dijiste que lo había arreglado Lois.

Casi. Cleveland...

Loretta, lo que hiciste es imperdonable.

Nuestro matrimonio se acabó.

Por mí, perfecto, Cleveland, porque estoy harta de ser tu mujer.

Yo no seré perfecto, pero merezco a alguien mejor que tú.

Mira eso, Lois,

tan hermoso como los cuentos de hadas de la televisión.

Pero si es el fin de su matrimonio.

Mira el lado positivo.

Es la oportunidad para empezar de nuevo los dos, Cleveland...

¡Dios mío!

Pero ¿qué está haciendo?

-¿Qué pasa con usted? -¿Qué haces, tío?

-Duele, ¿eh? -¿Qué puñetas quieres?

¿Qué demonios te pasa?

Amigo, amigo.

-¿Qué? -Fíjese en la cámara.

¡No me jodas!

Va a salir en la tele.

¡Qué pasada!

-¡Dios mío! -Nos encanta este programa.

Es alucinante. ¡Eh, hola!

-Ahí está. -Hola.

Glenn, ¿seguro que quieres hacerlo?

Ya te he dicho que te perdono, amigo.

No. Siento que me he librado muy fácil.

De acuerdo. Si insistes...

¿Quieres tocar el timbre, Apolo?

Vale.

Ding, ding.