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¡Ahí está Craig Hoffman, un rebelde total!

¡Dios mío! Es guapísimo

y no hace caso a nadie más que a sí mismo.

Deberías invitarle a salir.

Eres la única que ha tenido un novio de verdad.

Ya estoy aquí. He traído más comida.

Me gusta que sepas escuchar. No eres como los demás chicos.

¡Y qué bien se te dan los animales!

Supongo que puedo intentarlo.

Allá voy.

Hola, Craig.

Estaba pensando que a lo mejor querrías...

...salir conmigo algún día.

Eso es tan poco probable como que haga caso

a alguien más que a mí mismo, lo que no haré jamás.

Solo sigo mis propias reglas, no las de nadie, ni siquiera las mías.

-¿Qué tal una peli? -No salgo con tíos.

Mamá, papá, ¿soy fea?

Claro que no, cielo.

¿De dónde has sacado una tontería como esa?

Craig Hoffman.

¿Qué...? ¿Lo ha dicho Craig Hoffman?

No sé, es un chico listo, quizá sea verdad.

Tranquila, deja que te seque esas lágrimas.

¡Sí, sí! ¡Tu angustia me alimenta!

Meg, cielo, no dejes que esos niñatos del instituto

te hagan sentir mal.

Tengo una idea.

Mañana, tú y yo iremos a comprarte un montón de ropa nueva.

Vaqueros de esos de cintura baja

para que se vea qué buen culo tienes.

¿En serio? Gracias, mamá.

¡Meg con pantalones bajos!

¡Ya basta!

¡Aparta, maldita sea!

¡Ahora te la has cargado!

¡Dios mío!

Horace, ¿qué significa esto?

¿A ti qué te parece? Voy a vender el bar.

Por favor, dime que es una broma pesada,

como las que yo gastaba cuando era residente en el hospital.

Me temo que tengo una dura noticia. Su mujer se ha quedado vegetal.

Tendrá que bañarla, alimentarla y cuidarla el resto de su vida.

¡Dios mío!

¡Que no, que no! Era una broma. Está muerta.

Desde que abrieron ese centro comercial ahí enfrente,

me estoy quedando sin clientes.

Tiene 300 tiendas, 200 restaurantes, 53 bares

y hasta un rancho de ganado.

Voy a la heladería todas las noches y me doy un caprichito.

¿Cómo demonios voy a competir con eso?

Cambia un poco el local.

Reinventa la imagen de La Almeja. Nosotros te ayudaremos.

No acabaremos nunca.

No si hacemos un equipo de bricolaje al estilo de los 80.

Creo que aún lo hemos dejado peor.

No envidio a quien tenga que limpiar este bodrio.

Brian, ocúpate de Stewie mientras Meg y yo vamos de compras.

Para mí es muy peligroso

andar por el centro comercial con mi estatura.

-Súbeme a caballito. -¡Por el amor de Dios!

Poderoso con fuerza, joven Skywalker.

-No puedo creerlo. -Por eso fallas.

¿Qué te parece esta?

Una camiseta ceñida que pone "putoncilla".

Está muy de moda.

Creo que no es mi estilo, mamá.

Tienen otra que pone "estrella porno".

Y otra, "cubo de esperma", y con letras brillantes todo.

Vale, vale. Dame la de "cubo de esperma".

Así me gusta.

¿Encuentran todo lo que necesitan?

Sí, gracias.

-Avísenme si creen que necesitan... -¿Qué tal estos vaqueros?

-Diez pavos. -Cinco pavos.

-Ocho y lo hago. -Vale.

¡Socorro! ¡Me he escapado del sótano de Kevin Spacey!

¡Socorro!

Soy puro escándalo.

Dame la pasta.

-¿Tienes frío? -No. Es que es muy pequeña.

Reconócelo. Me ponga lo que me ponga, estoy horrible.

Meg, no seas tan...

Eso es...

Eso...

Vamos a probar aquí.

A continuación, Joan Rivers nos habla desde la misma tumba.

Pero antes vamos al mega centro comercial,

donde nuestra corresponsal Tricia Takanawa

está regalando un cambio de imagen.

Así es, Tom.

Nuestros maquilladores mágicos convertirán a un afortunado adefesio

en alguien valioso para nuestra sociedad.

Meg, eso es, un cambio de imagen radical.

Solo para que tengas más seguridad.

¡Señorita Takanawa!

¡Señorita Takanawa, aquí!

Mi hija necesita un cambio de imagen.

Es una cuestión de vida o muerte.

Parece que tenemos ganadora, Tom.

Reconocedlo, La Almeja está acabada.

No podemos tirar la toalla ahora.

Peter, hemos probado todo lo que se nos ha ocurrido

y todo ha sido un desastre.

Sobre todo, la canción de Coyote Chacachá.

Es inútil. Este sitio está acabado.

Quagmire, coge el cartel de "se vende".

Horace, ¿qué es esto?

Una máquina de karaoke. Nunca llegué a instalarla.

¿Una máquina de karaoke? Un momento, ya está.

Lo transformamos en un bar de karaoke.

Es la mejor idea desde que falsearon el aterrizaje en la Luna.

Buena, corten.

¡Neil Armstrong!

Un momento, usted estaba en la Luna. Acabo de verle en la tele.

Hay... un retraso en las imágenes y...

...y los vientos solares...

Peter, te presento a tu hija.

¡Dios mío, Lois, lo siento!

Fue hace 20 años. Ni siquiera había oído hablar de gomas.

-Y claro... -Peter, es Meg.

Me he hecho un cambio radical. ¿A que estoy genial?

Meg, siempre he pensado que eras hermosa tal y como...

¡Dios! No puedo decirlo sin reírme.

Bienvenida a la familia, cielo.

Chris, quema las fotos antiguas de Meg.

Gracias, muchas gracias.

No lo entiendo. Esto tendría que estar a rebosar.

Solo tenemos que darle un poco más de marcha.

¡Horace, dale!

Peter, no me hagas cantar.

¡Dios, me encanta esta canción!

¡Y me encanta cuando la cantan aficionados!

¡Pero odio los cromos de béisbol!

¡Es Journey! ¡Qué flipe!

¡Es Journey!

¡Genial! ¡Genial!

¡Genial! ¡Genial! ¡Genial!

¡Tío, se ve que molamos un montón!

Sí, les ha encantado.

Amigos, esto es premonitorio.

Vamos a montar un grupo de rock.

-¿Quién se apunta? -Yo.

-Yo. -Yo.

Parece que los chicos van a formar un grupo de rock.

A ver si aprenden algo. No se vayan.

Ustedes también pueden aprender algo.

Que os hayan aplaudido un grupo de idiotas borrachos

en un karaoke no significa que estéis listos

para formar un grupo de música.

¡Brian, no seas mosca cojonera! Seremos la bomba.

Espera, ¿qué has dicho que soy? ¿Mosca cojonera?

¿Eso es lo que has dicho?

¿Que soy una mosca cojonera?

Vale, quería asegurarme.

Siento llegar tarde, colegas.

Genial, Glenn. Estás igualito que Tommy Lee.

Me ha parecido ideal porque acabo de descubrir que tengo hepatitis.

Teníamos que haber decidido un uniforme para todos.

Parecemos un grupo de mariquitas.

Lo importante no es la ropa,

sino que toquéis rock and roll a tope y hagáis así con la lengua.

-¿A que sí, Gene? -Ya lo creo que sí, Peter.

¡Cielos!

Hola, Gene. No sabía que estabas aquí.

Bueno, ya vale, métetela en la boca, roquero.

¡Tela! Te has puesto buenísima, Meg.

Gracias.

-Hola, Meg. -Hola, Craig.

Ahora que eres guapa, ¿qué tal si salimos juntos?

Sí, me encantaría.

Pasaré a recogerte cuando me apetezca.

Hola, Meg. Hemos visto que Craig te ha invitado a salir.

Ahora que ya eres guay, ¿vienes con nosotras?

Sí, claro.

Hola, vengo a recogerte.

Es aquí, chicos. Nuestro primer gran concierto.

Peter, esto es una cárcel.

Por algún sitio hay que empezar. Así es como se evoluciona.

Como cuando el Hombre Hojalata descubrió que era gay.

Mira lo que ha pasado de casualidad.

Me han dicho que es un grupo muy famoso.

Sí, había una buena crítica grabada en el culo de Tony.

Bien, hijos, ahora no os separéis.

Que vuestro padre sepa que les apoyamos en su primera actuación.

Los que os apalean se complacen en presentar,

recién llegados de Quahog,

a Gordo, Salido, Negro y Joe.

¡Hola, Cleveland!

Hola, Peter.

¡Un, dos, tres, cuatro!

¡Madre, no nos sabemos ninguna!

-¡Sois una caca! -¡Fuera del escenario!

¿Qué hacemos?

Yo sé lo que hacer. Largarme de aquí.

¡Toma, toma, toma, toma!

¿Qué tal un chiste muy gracioso sobre el lago Wobegone?

Era el día del Gran Concurso Internacional del Atún...

Vuestro padre necesita ayuda.

-Voy a subir al escenario. -Voy contigo, mamá.

¡Qué horror!

El tipo que estaba detrás de mí me ha hecho una trenza.

Chris, coge la guitarra. Brian, la batería.

Stewie, tú toca esto.

Mamá, por favor, ¿podemos irnos de aquí?

-¡Dios mío! -¿Quién es?

¡Dios! ¡Podría estrangularla toda la noche!

¡Qué raro que sea eso lo primero que piense!

¡Dale!

Habéis estado genial.

Me llamo Jimmy Lovine

y quiero convertiros en estrellas de rock millonarias.

¡El presidente de Interscope Records! ¿Qué haces en la cárcel?

Maté un gato a patadas.

Escuchad, tenéis mucho talento.

¿Dónde hay que firmar?

Aquí, en la nalga de Tony.

Las iniciales aquí.

Y aquí.

Y la fecha.

Mierda, hoy es 17.

¿Qué tal, Dr. Ditty?

Eso ha sonado alucinante. Tengo un par de...

¡Dios mío! Perdona por seguir con lo mismo.

¡Por favor, por favor, perdóname!

Me viene por mi padre. Pertenece a otra generación.

-Es... -Pasando, tío.

Somos colegas, ¿vale?

Sí, colegas, vale.

Don Doctor, si le disparan en una pelea de raperos,

¿se puede operar usted a sí mismo?

Pues no, Chris. Yo soy optometrista.

Bien, Dr. Ditty, tengo tres opciones para el nombre del grupo:

Peter Griffin y su Nave Espacial,

Peter Griffin y los Bailongos Dominicales

o Testicular Sound Express.

Creo que el nombre es Meg.

-¿Yo? ¿Por qué? -Sí, ¿por qué?

Les voy a explicar una cosa.

Tenemos que sacarla medio desnuda y ponerla en el centro del escenario.

Eso es lo que les hará billonarios, porque a América

le encantan las menores blancas con un buen culo.

Un momento.

Ese es el planteamiento más inteligente

que he oído en toda mi puñetera vida.

No me gusta la idea de que se explote a Meg de esa manera.

¡Cállate, mamá! La decisión no es tuya. Quiero que me exploten.

Meg, no hables así a tu madre.

Lois, quiero a carne floja tanto como a Chris y a Stewie,

pero la pasta es la pasta.

Así que pongamos la maquinaria en marcha.

Ahora solo falta que firmen...

¡Dios, perdón, perdón, perdón!

¡Dios mío, no es propio de mí!

Ni hablar. Yo voto demócrata.

No volverá a ocurrir.

Somos colegas. ¿Colegas?

Vosotros sabéis que no tengo nada en contra de los negros, ¿verdad?

-Sí, claro. -Sí.

Sí, eso creo, aunque dijiste que odiabas "Malcolm X".

-Doc, ¿tienes un minuto? -¿Qué quieres, perro?

Sí. Al loro con esto.

Stewie y yo hemos estado componiendo algunas cosas nuestras

y, a lo mejor, podría haber un hueco para nosotros en el próximo álbum.

Tranqui, estás ocupado. Espero.

Tío, qué gracioso era Benson.

Hablamos luego.

-¿Qué te ha dicho? -Que lo pensará.

-Bien, ¿dónde estábamos? -Sí.

Contigo el coito yo quiero hacer.

Contigo el coito quiero hacer.

Relaciones.

El coito quiero hacer.

-¿Así? -Sí, en serio. Suena genial.

-Vale, sí, mola. -Muy buena.

¿Una expresión más corta para "hacer el coito"?

Lois, tráeme otra bolsa de caramelos.

¿Cómo dices, jovencita?

¿Es que tartamudeo? He dicho "más caramelos".

¡Está bien, se acabó, Meg!

Desde tu cambio de imagen, tu actitud es insoportable.

Y todo el éxito del grupo familiar no hace más que empeorarlo.

¿El grupo familiar?

A lo mejor no te has dado cuenta, pero yo soy el grupo.

¿Verdad, señora Wang?

Sí, el "glupo", vieja celosa.

Peter, tenemos que hacer algo. Perdemos a nuestra hija.

Me asusta lo que le está pasando.

Lois, Lois, esto es de esas cosas que, si pasas de ellas,

se arreglan solas, ¿vale?

¿Qué es más importante? Es que vivimos como reyes, ¿no?

Además, esto es mejor que cuando actué en la Casa Blanca.

Señor presidente, le presento a Peter Griffin.

Bien, escuchadme, tengo una gran noticia.

Meg, tu familia y tú vais a actuar en "Saturday Night Live".

¿Quieres decir que conoceré a John Belushi, Gilda Radner,

PhiI Hartman, Chris Farley y Horatio Sanz? ¡Genial!

¡"Saturday Night Live"!

¡No se me ocurre nada más emocionante!

¡Qué chachi, una fuente de agua!

Hola, Meg.

Soy Jimmy Fallon. Es...

Es fantástico conocerte. Soy el presentador.

¿Por qué no vienes un ratito a mi camerino?

-¿Qué estás mirando? -Nada.

Venga, vamos.

Peter, estoy preocupada por Meg. Se está poniendo incontrolable.

¿Y si se mete en problemas con la coca?

Coca no, Pepsi.

No te ofusques, me lo has puesto en bandeja.

Jimmy, ha sido exactamente como ponía en "Mujeres de hoy".

Alucinante, genial, gracias.

Oye, tengo que... Tengo que...

...decirte una cosa.

Estar aquí contigo es como estar en directo desde Nueva York.

¡Esto es "Saturday Night Live"!

¡Esto es "Saturday Night Live"!

¡Dios mío!

Sí, no ha sido un buen sketch para empezar.

Nunca falla tanto.

Creo que no ha sido un sketch, Peter.

¡Mamá, papá!

¡Me ha utilizado para reírse!

¡Un momento!

¿Me estás diciendo que ha desvirgado a mi hija

delante de más del doble de la audiencia de esa tele loca?

¡Mi pobre hijita!

¡Dios mío, Lois, tenías razón!

¿Por qué no lo he visto venir?

Muy bien, echaos a un lado.

Ya es hora de que cumpla con mi deber de padre.

He dicho "deber", pero no es el momento de reírse.

Hola, amigos, me encanta estar aquí.

Hoy tenemos un gran programa y...

¡Fallon, di buenas noches, imbécil!

Esto es por reírte y mirar a cámara

en todos los sketches que has hecho en tu vida.

¿Quién te crees, Carol Burnett?

¿Crees que, porque ella podía, tú también puedes?

¡Tú no te has ganado lo que ella se ganó!

¿Y ahora dónde está el que se ha acostado con mi hija?

Me alegro de volver a ser yo otra vez.

Ser guapa es agotador.

Para mí no, pero me alegro de que hayas vuelto.

Bien, supongo que solo queda una cosa por hacer.

Gracias a todos, amigos. Hoy lo he pasado genial.

Quiero agradecer a Jimmy Fallon el tomárselo tan bien.

A Lois, Meg, Stewie, Brian, Chris,

a los tipos de la cárcel, a los Counting Crows...

Y perdón si me olvido de alguien. Buenas noches, amigos.

No te olvidamos, Chevy.

Desde el famosísimo Teatro Apollo, en Harlem,

empieza la función en el Ap...

¿Qué? ¡Estoy harto!

No es porque sea un programa de negros.

¿No puedo estar cansado a la 1:00?