Original subtitles

En el mundo de las comedias de televisión, hay dos tipos

de programas distintos, pero igual de importantes.

Los de personajes reales con parodias de situaciones cotidianas,

como desatascar el fregadero o quedar con dos ligues a la vez,

y las de dibujos animados y chistes de pedos. Esta es de las últimas.

Perdón, me he tirado un pedo.

¡Toma, toma, toma!

Me alegro de que hayáis podido venir.

Chris, por nada nos perderíamos esta visita.

Vosotros tres sois lo más importante de nuestras vidas.

¡Dios, hemos olvidado a Meg!

No te preocupes, tiene todo lo que necesita en su habitación.

Casi siempre, los niños hacen deporte al aire libre,

pero cuando llueve o tengo resaca, juegan aquí a la pelota.

A mí me encanta lanzar. ¡Allá va!

En Hogar, hemos enseñado a sus hijos a hacer bizcocho.

Me encanta el bizcocho. ¡Allá va!

La banda del instituto ofrece gran variedad de instrumentos,

desde el timbal al trombón.

Me encanta el trombón.

¿Verdad que es fantástico?

-Aprendió en el instituto. -¡Allá va!

Me gusta conocer a los profesores.

Seguro que es más interesante que cuando conocí a Ted Danson.

¡Arrea, Ted Danson y Mary Steenburgen!

Hola. Me agrada conocer a un admirador.

Oh, vaya, he olvidado el paraguas.

-No importa, cariño, acércate a mí. -Gracias, querido.

A veces, ser raro tiene sus ventajas.

¿Echamos un polvo luego?

Oh, no...

No, no.

Pero gracias.

Hola, padres. Soy la Sra. Clifton.

Quiero pedirles que rellenen este cuestionario.

¿Quién reparte los impresos?

¡Señorita, seño, aquí!

¡Profe, profe, profe!

¡Profe, profe, profe!

¡Profe, profe, profe!

¡Profe, profe, profe!

-¿Sra. Griffin? -¡Jo!

Disculpen. ¿Me perdonan un momento, por favor?

Los números ganadores de la lotería de hoy son:

6, 21, 18, 7 y 42.

¡Oh, Dios mío, he ganado!

¡Por fin me libro de esta panda de cabroncetes mocosos e insoportables!

¡Soy libre!

-¿Crees que volverá? -No lo sé.

No puedo creer que la Sra. Clifton se haya ido. ¿Quién nos dará clase?

Brian, ¿por qué no das tú esa clase? Tienes conocimientos de sobra

y el contacto con los chavales te haría bien.

Es una idea fantástica. Tengo mucho que ofrecer a los jóvenes.

¿Qué les vas a enseñar, a lamer las migajas de doritos del sofá

o a dejar un pájaro muerto en la alfombra?

Eso era un regalo, cabrito. Un regalo para la familia.

Buenos días, clase.

Soy el profesor suplente, Brian Griffin.

¡Buenos días, Sr. Griffin!

No, por favor, llamadme Brian. El Sr. Griffin era mi padre.

Creía que tu padre se llamaba Coco y lo atropelló un camión de leche.

Bien, nuestro objetivo es conseguir un buen dominio de la lengua,

para que seáis escritores de éxito, como Ben Affleck y Matt Damon.

Ya está, acabado.

"El indomable Will Hunting", por Matt Damon.

Oye, ¿por qué no ponemos el nombre de los dos?

¿Qué? En los últimos seis meses solo has comido helado y fumado porros.

Eso es ridículo. Venga, tío, he colaborado.

Ah, ¿sí? Vale.

Escribe una frase, ahora. Colócame una frase ahora mismo.

Vale.

-¿Qué tal esa? -Eso no es una frase. Es un pedo.

¿Queda más maría?

Bueno, ¿qué tal tu primer día de clase, Sr. Shorofsky?

Chris, ¿qué tal es tener a Brian de profesor?

Un rollo. Me ha puesto un muy deficiente en mi primer trabajo.

¿Qué, muy deficiente, después de todo lo que Chris ha hecho por ti?

Oh, sí, sácalo.

Así.

Si los perros no deben comer hilo dental, ¿por qué lo hacen mentolado?

Cuando iba al instituto, ¿sabes qué hacíamos a los que nos cateaban?

-¿Qué? -Tirar huevos a su fachada.

-¿Dónde vive ese capullo? -Te lo enseñaré.

¡Esa es su casa!

-¡Toma eso! -¡Le he dado!

-¿Qué demonios hacéis? -¿Es él?

-Sí. -¡Mierda!

Hola, estudiantes. Soy Mark Twain, suplente de Brian Griffin.

Creo que habéis leído mi libro, "Las aventuras de Huckleberry Finn".

¡Sí, lo hemos leído!

¿Quién puede decirme...? Bobby, deja de hacer el imbécil.

¿Cuál es el significado de los políticos oportunistas en mi novela?

Significa corrupción y avaricia.

Efectivamente. Igual que la presidencia de James Garfield.

Murió siendo presidente.

Veo que sabéis muchas cosas, seguro que tenéis un excelente profesor.

Bueno, tengo que coger el barco del tiempo para volver al siglo XIX.

Siento llegar tarde. ¿Me he perdido algo?

Sí, ha venido el capitán Crunch.

¿No te lo has cruzado por las escaleras?

Espero que el resto de la clase haya aprendido algo.

-¡Mucho! -Sí.

Habla el director Sloan.

Sr. Griffin, se le ha asignado otra clase: Recuperación de Lengua.

¿Otra clase, no puedo pasar por su despacho y hablarlo un momento?

No, no, me temo que estoy demasiado ocupado.

Esteban, tengo mucha tensión ahí abajo.

Un poco más abajo.

Más abajo.

Más abajo.

Más abajo.

¡El viejo Smokey!

Me estaba empezando a gustar este trabajo.

Agrada estar con personas inteligentes.

Suelo estar con un idiota.

¡Brian, mira esto! He hecho un tobogán acuático en la casa.

No voy a llamar al hospital, porque si lo hago, no aprenderás nada.

Bien, chicos, hasta luego.

Disculpad. ¿Esta es la clase de Lengua?

Soy la profesora, la Sra. Lockhart.

¡Oh, Dios mío, estoy enamorado!

¡Cuidado con las escaleras!

Buenos días, chicos.

Buenos días, Sra. Lockhart.

He corregido los exámenes de ayer.

La mayoría están bien. Algunos creo que podéis hacerlo mejor.

¿Qué ves aquí, Chris?

¿Dos y un suspenso?

Hola. Soy el profesor Griffin, pero podéis llamarme Brian.

El Sr. Griffin es mi padre.

¿Alguno ha leído "Huckleberry Finn"?

¿Qué tal si vamos de uno en uno y cada uno cuenta algo sobre sí mismo?

Empecemos por ti, el primero.

Me llamo Tim, tengo 28 tacos y me encantan los porros.

Me llamo Carlos y debajo de esta dura fachada

hay un niño con ganas de aprender. Y debajo, hay un violador.

Me llamo Amanda y acabo de romper aguas.

-¡Dios mío! -Esta vez me toca sacarlo a mí.

¿Me lo puedo quedar? Mi madre siempre da los míos.

Papá, necesito un consejo, necesito saber cómo gustar a una chica.

Chris, hay miles de maneras de conseguirlo.

Basta con hacer algo sencillo, como Vincent Van Gogh.

Oh, es...

-¿Qué es esto? -Mi oreja, ¿te gusta?

-No te gusta. -Sí, me gusta.

-Pero ¿por qué tu oreja? -Porque te quiero.

Bueno, al menos será una historia curiosa que contar a nuestros hijos.

¿Quieres hijos? Vaya...

Ojalá me lo hubieras dicho antes de prepararte esto.

¿He oído que mi grandullón está colgado de una chica muy afortunada?

Chris, sabía que este día llegaría y te he traído un condón.

Pero úsalo con prudencia. Me costó conseguirlo.

-¿Qué demonios estás haciendo? -¡Eh, devuélvenos eso!

¡Oh, no!

-Bien, ¿dónde estábamos? -Esto es mucho mejor.

Para conquistar a una chica, debes hacer algo romántico e inesperado.

¿Te acuerdas del astronauta desnudo, Lois?

Sí que te acuerdas de él, ¿verdad?

El día que cumplí 25 años,

tu padre apareció solo con un casco y unas botas de astronauta.

Se me ocurrió de repente.

¿Le apetece un poco de Tang, señor astronauta?

Ay, si me apetece...

No lo olvides, gordo. Estas manolas son mías

hasta que se acabe la leche. Después, te llevarás las sobras.

Básicamente, el mensaje de Orwell es "no es perfecto, pero me lo llevo".

Bien, sigamos.

Siento llegar tarde, Srta. Lockhart.

¡Oh, Dios mío, Chris! ¿Qué haces así?

Soy romántico e inesperado.

Chris, no puedes ser tan impulsivo.

Mucha gente se ha metido en líos por eso.

-¿Marie? -¿Sí, Donny?

No se lo podemos decir a mamá.

¿Qué, Chris, qué tal van las cosas con tu chica?

Me parece que a la Sra. Lockhart no le gusto nada.

¿La Sra. Lockhart, tu profesora?

Lois, este no es mi vaso de Batman.

Peter, ¿lo has oído? Se ha enamorado de su profesora.

¡Qué asco!

¿Sabes qué da asco también?

¡Me he roto un vaso sanguíneo!

¿Qué tal vas, perro?

Dios, escucha lo que dice este chico sobre "Grandes esperanzas".

"La Srta. Havisham tenía que haber tirado el pastel a la basura

para que no le pusiera la casa tan guarra".

No sé qué hacer. La sociedad ha tirado la toalla con estos chicos

y siento que soy el único que puede ayudarlos.

Tu problema es que no te comunicas en un lenguaje que ellos entiendan.

¿Sabes qué debes hacer? Ir mañana y bailarles el robot.

Tienes razón, tengo que enfocarlo de otra manera.

Gracias.

Vale, ya puedes parar.

-No te oigo, soy un robot. -Venga, déjalo ya.

No te recibe.

Me voy a dormir.

Yo no necesito dormir.

A ver si el chico con el audífono de Barney puede hacer esto.

¡Qué flipe! Estoy tan tranqui en Verona cuando mi colega va y salta:

"Al loro, Romeo, esa piba, Julieta, en la ventana".

El mal rollo es que los pringados de Julieta son raperos de la Costa Este

y mis colegas van de rollo Costa Oeste,

como mis colegas Tupac y Biggie, ¿lo pillas?

-Eso es racismo, tío. -Sí, es tope ignorante, tronco.

Es un placer conocerles, Sres. Griffin.

Queríamos hablar con usted sobre nuestro hijo. Chris...

Lois, cielo, hagamos esto con delicadeza.

Sra. Lockhart, nuestro hijo

quiere follársela.

Tenía el presentimiento de que se trataba de eso.

Disculpe. Nuestro hijo a veces puede ser un tetón, digo, melón.

Quiero decir, un par de tetas mojadas

-apenas cubiertas por una camiseta. -¡Peter!

Sra. Lockhart, solo queremos que no hiera sus sentimientos

y lo rechace con delicadeza.

Tranquilos, sé exactamente lo que debo decirle.

Muchas gracias. Es usted muy comprensiva.

Oiga, no quiero parecer pesado, pero ¿tiene por ahí alguna foto suya

que pueda pegar a la nuca de Lois?

¿Sra. Lockhart?

Chris, ven, baja aquí. Tengo que hablar contigo.

¿Por qué ha venido?

Porque no podía soportar más nuestra distancia.

Me parece que me he enamorado de ti.

¡Yo también la quiero!

El único problema es que estoy casada,

por eso, solo podemos hacer una cosa.

¿Dibujar una figura con una cabeza que se va haciendo

cada vez más grande hasta que explota?

No hay que dibujar nada. Estas son las instrucciones.

Si queremos estar juntos, necesito que mates a mi marido.

¿Es que acaso no sabes qué hora es? ¡Entra en casa, bola de sebo!

¡Oh, Chris! ¡Qué grande y atractivo!

Me alegra que hayas venido.

Arriba, segunda puerta a la izquierda.

-Está dormido. -Sra. Lockhart...

-No creo que pueda hacer esto. -¿Qué?

¿Por qué no se divorcia

y vivimos juntos en el fuerte que hay debajo de mi cama?

Bien, lo haré yo sola, pero hemos terminado.

Vale, pero tengo que darle la contraseña,

si no, no podrá entrar en el fuerte.

¡Es taco, taco!

¡Cielos, los calzoncillos del gordo, parecen un cuadro de Pollock!

-¡No lo pongas con mi ropa! -¿Qué es esto?

¿Sabes? A mamá no le gusta leer las notas de los bolsillos de Chris.

Respeto su intimidad.

Eso tranquiliza tu conciencia, zorra.

¿Qué es esto? ¡Dios mío, Dios mío!

¡Chris va a matar al marido de la Sra. Lockhart!

¡Tenemos que impedírselo!

¿Podemos parar en el supermercado? Me apetece una manzana reineta.

¿Qué tal está la avena, querido?

Tiene un sabor un poco distinto al habitual.

¡Oh, Dios mío, hay un oso en mi comida!

Sí, lo sé, llego tarde. Bien, vamos a empezar.

Eh, tío, ¿qué es ese churro en el medio?

¿Qué es esto?

¿Me estás tomando el pelo? Es el signo de "y".

Es como la conjunción "y".

¡Dios, nadie puede ser tan tonto! Ni Peter cuando se golpeó la cabeza

y creyó que era Larry, de "Apartamento para tres".

Hay fiesta en el jacuzzi del vecino y nos ha invitado.

Tranquilo, si viene el Sr. Furley, haré que crea que eres...

Sr. Griffin, relaje, lo hacemos lo mejor que podemos.

No sabes cómo me encantaría relajarme, Amanda,

pero sin una educación decente, el resto de vuestras vidas

seréis enterradores o camareras o prostitutas.

¡Yo podría ser enterrador!

-¿Camarera de hotel? -¿Yo podría ser puta?

No creo que quieras ser prostituta.

Es el primer profe que nos dice que podemos hacer lo que queramos.

No, no me refería a vender vuestro cuerpo.

-Oh, capitán, mi capitán. -No me habéis entendido.

-Oh, capitán, mi capitán. -Bueno, si os parece bien...

-Oh, capitán, mi capitán. -Sé la mejor prostituta que puedas.

-Oh, capitán, mi capitán. -En tu caso, yo cobraría antes.

Oh, capitán, mi capitán.

Jack, gemelas, suecas, en mi casa, ahora.

¡Hemos llegado tarde!

¡Dios mío, Dios mío, tengo que llamar a la policía!

¡No! ¿Qué es esa peste?

Oh, un cadáver. Sí, eso es.

Estaba soñando que era un huevo y Elizabeth Hasselbeck me rompía.

No, un momento, no puedo llamar a la policía.

Tenemos que deshacernos del cadáver o Chris irá a la cárcel.

Y ya sabemos qué pasa en las duchas de la cárcel, lo he visto en "Oz".

Espera aquí, Stewie, mamá va a buscar los bloques de cemento.

¿Todo bien por aquí?

Perfectamente. Disfrutando de la puesta de sol.

No está prohibido, ¿no?

¿Qué lleva en la camisa?

Ya sabe, fue una pizza en la oficina.

¿Sí, dónde trabaja?

Seguros Primera Fidelidad. Calle Wabossette.

Mi primo Arnie también trabaja allí.

Así que Arnie es su primo.

-¿Lo conoce? -De pasada.

Un jefecillo agradable sin más, mediocre, diría yo.

Nunca ha enloquecido a nadie en la empresa.

Sí, ese ha sido siempre su problema. Bueno, que le vaya bien.

Sí, y a usted.

Y si ve a Arnie, dígale: "Bugui dibugui dibú". Él lo entenderá.

¿Sabes qué odio? Los tipos de traje azul.

Tengo uno justo detrás, ¿verdad que sí?

¿Sabes, Lois? Chris está tranquilo, pero desde que mató a ese tipo,

no sé, no debería seguir viviendo con nosotros.

-Yo tengo miedo. -Tranquila.

Tendrás tiempo de sobra para escapar mientras mata a Meg.

Es a la que más odia.

Hola a todos. ¿Qué hay para cenar? Me muero de hambre.

¡Cielos, su sed de sangre es insaciable!

¿Por qué no te llevas a Meg a la cocina y te haces un bocadillo?

¡No quiero morir!

¿Por qué estáis todos tan raros?

Chris, cielo, sabemos lo que hiciste.

Y debo decir, sinceramente, que no lo apruebo.

¿Qué hice?

¿Mentir sobre mi edad para entrar en el bingo indio?

No.

¿Cagarme encima cuando tenía tantos gases?

Caliente, pero no.

-¿Cómo de caliente? -¡Chris, mataste al Sr. Lockhart!

¿Qué? No, yo no he sido.

Todos nos arrepentimos de algo, como cuando yo hacía de superhéroe.

Peter, la antigua escuela está ardiendo, vamos.

¡Superpoderes activados!

Forma de halcón, ya.

-¡Vamos, Peter! -¡Sí, te sigo ahora mismo!

Forma de tampón de Jayna.

Y ahora, solo tengo que esperar.

Chris, vi el cadáver. Es asesinato premeditado.

Y no permitiré que caiga sobre esta casa.

¿Podemos terminar la conversación después de "Joan de Arcadia"?

¿Están poniendo "Joan de Arcadia"?

-Está bien. -Una serie agradable...

Interrumpimos para darles una noticia de última hora.

Pedimos disculpas

a los espectadores mojigatos, memos y obesos de "Joan de Arcadia"?

Así es, Diane. Al parecer, Ronald Lockhart

ha sido asesinado por su esposa, Lana, y un oso de la zona.

Maldita sea...

Chris, creo que te debemos una disculpa.

No importa. ¿Qué habrá sido de la Sra. Lockhart y ese oso?

Ambos sospechosos están en paradero desconocido.

-¿Estás listo? -¿Para qué?

Podemos ir a esa marisquería que hemos visto de camino.

¿Puedo terminar de ver esto?

Puedes ver la tele más tarde. Me muero de hambre.

Si no te dejas de tonterías, va a ser un viaje muy largo.

Te quiero.