Original subtitles

Tengo una mala noticia. Nos han cancelado.

¡Oh, no, Peter! Pero ¿por qué?

Por desgracia, Lois, no queda sitio en el horario.

Tenemos que aceptar que la Fox tiene que hacer sitio

para programas tan alucinantes como "Dark Angel", "Titus",

"Sin declarar", "Acción", "That '80s Show",

"Wonderfalls", "Fastlane", "Andy Richter controla el universo",

"Skin", "Girls Club", "Cracking Up",

"The Pitts", "Firefly", "Get Real",

"Freakylinks", "Wanda at Large", "Costello", "The Lone Gunmen",

"Un minuto con Stan Hooper", "Normal, Ohio", "Pasadena",

"Harsh Realm", "Keen Eddie", "The Street",

"American Embassy", "Cedric the Entertainer",

"The Tick", "Louie" y "Greg the Bunny".

¿No hay esperanza?

Supongo que, si todos esos programas fallan, a lo mejor nos reponen.

-¿Qué estás viendo, Peter? -"La pasión de Cristo".

En serio, no puedo creer que el tío lo aguante sin hacer nada.

Si fuera yo, se habrían enterado.

¡Basta!

-¡Basta! -Vale.

¿Vale?

-Vale. -Bien.

Hola, chicos.

-Las tengo fuera de los pantalones. -Me alegro por ti.

Acabo de comprar sábanas en Cama, Baño y Más Allá.

Espero que no te hayas metido en Más Allá.

Aquí están las tazas.

Cariño, ¿qué te parece si bautizamos las sábanas nuevas?

¡Lois Griffin, qué picaruela!

-Esa soy yo. -¡Sucia buscona!

¡Guarra y apestosa prostituta!

Vale. Ya lo he oído.

Ramera callejera infestada de enfermedades venéreas.

Bueno, ya vale.

Adoro ser terrateniente.

¡George!

¿George, quién es ese George?

George Clooney.

¿Nuestra vida sexual es tan aburrida que piensas en George Clooney?

Lo siento, cariño. Últimamente me resulta un poco monótono.

Pues no sé qué hacer. No sé casi nada de cosas más excitantes.

Quizá podría engancharme estas pinzas en los pezones.

¡Ay, Dios!

¿Esto te pone?

No sé. Es que ya no siento la chispa de antes.

En nuestra luna de miel, lo hacíamos hasta en la alfombra.

Espera un segundo, eso necesitamos. ¡Una segunda luna de miel!

¡Peter, qué gran idea!

Sí, seremos como "Los Honeymooners".

Uno de esos días, Alice. Uno de estos días...

Sí, sí, lo sé, Ralph. Directa a la luna.

Eso es todo. Recordad:

mientras vuestro padre y yo estamos en Cape Cod, Brian está al mando.

Cuidaré de ellos, Lois. Vosotros, pasadlo bien.

-Adiós. -Adiós, papá. Te quiero.

Si decido hacerme caca en los pantalones ahora,

tú eres el único que puede cambiarme. ¿Qué te parece?

-No pienso cambiarte. -¿Qué?

No pienso cambiarte.

No hablas en serio.

¿Y si hago un zurullo?

No lo haré, no lo haré, no lo haré. ¡Rayos, se me escapó!

¡Chris, basta ya!

Brian, Chris se ha metido el dedo en la nariz y quiere tocarme.

¿De qué sirve sacar oro de la mina

si no puedo compartirlo con los mongólicos?

¡Por Dios! Estos críos van a hacer que me pegue un tiro.

Si yo estuviera al mando, no tendríamos ese problema.

-¿Tienes alguna idea? Adelante. -Te lo contaré.

Pero, por supuesto, a cambio de algo.

¿Qué, qué tal huele, huele a servidumbre?

¡Torpedos fuera!

Lois.

Lois, cariño.

Cariño.

Estás despierta. ¿Me alcanzas las rosquillas?

Toma. ¿Dónde estamos?

Aproximadamente, a unas dos horas del motel más lujoso de Cape Cod.

Peter, será maravilloso.

Estoy tan excitada que quiero el diafragma ya.

¡Qué asco! ¿Por qué no vuelves a dormir?

-Te despertaré al llegar. -Vale.

Mira cuántas hamburguesas.

No puedes comértelas todas, tontorrón.

¡Se las va a comer!

Este tío es tonto.

¿Me has oído, tontolaba? Eres...

Peter, ¿qué demonios te pasa?

Me duermo diez minutos y estrellas el coche contra un árbol.

¡Dios mío! Debes concentrarte en la carretera.

Por poco nos matamos.

Mira cómo ha quedado el coche. ¡Siniestro total, Peter!

¡Oh, fantástico! ¿Cómo vamos a llegar a...?

¡Dios mío! Sabía que debía conducir yo.

Siempre debo hacerlo.

No puedo fiarme de ti, Peter Griffin.

¡Dios! ¿Aquí tenemos que dormir?

Han dicho que tendrán el coche arreglado para mañana.

Y después, a seguir con nuestra segunda luna de miel.

-¡Peter, una pilingui en la cama! -Hola.

No te muevas, Lois. Su vista se basa en el movimiento.

¿Dónde están?

Y ahora volvemos con "Dos hombres y medio".

¡Socorro!

Cambia, Chris. Quiero ver "George Lopez".

Ese programa se empeña en el tópico de que George Lopez es gracioso.

-¡Dámelo, Meg! -Dame el mando.

-¡Chris, para, quieto! -Para de una vez.

¡Mi gorro!

Ahora póntelo.

Más vale que os tranquilicéis.

Chris, devuélvele el gorro.

¡No tengo que obedecerte, eres un perro!

¡No tienes alma!

No se lo consientas. Grítales.

¡Ya vale!

Es evidente que necesitáis algún tipo de actividad,

así que, no sé, ¿qué tal si leemos un libro?

Stewie, ve a ver qué tiene Peter por ahí.

Dos libros de Garfield

y la novela de la película "El club de los chalados".

"'Mananana', dijo Ty lanzando otra bola más.

'Mananana'".

Un momento.

¡Menos mal!

"Garfield suelto", por Jim Davis.

Como veis en este dibujo, Garfield no quiere saber nada de Nermal.

Pero Nermal ha vuelto hasta aquí para quedarse.

¿O no? Continuemos.

De acuerdo. Allí estaré.

Peter y Lois tenían que acompañar a Chris mañana al baile del instituto,

-así que tendré que ir yo. -Querrás decir los dos.

Tú me necesitas para hacer de padre. No sabes hacerlo solo.

Además, yo sé cómo tratar a los niños. No como Gepetto.

¡Oh, no! Se me han caído las gafas.

Por cierto, Pinocho, falta una galleta de la lata.

¿No la habrás cogido tú por casualidad?

Sí, papá Gepetto. Y lo siento.

¿Seguro que fuiste tú? Te creeré si dices que no fuiste tú.

No, fui yo, papá. No quiero mentirte.

Puedes intentarlo. A lo mejor no te castigo.

¡900 pavos por arreglar el coche! Era lo que teníamos para este viaje.

Esta segunda luna de miel fue buena idea, pero quizá debamos volver.

A continuación, un atractivo hombre con bigote resume las noticias

con una agradable voz de barítono. No se vayan.

Pero, primero, la periodista Tricia Takanawa

nos habla de la inauguración del último hotel de lujo de Manhattan.

Diane, estoy ante la puerta del hotel Park Barrington

porque no permiten el acceso a los asiáticos.

¡Qué lujoso! Ideal para una segunda luna de miel.

El Park Barrington ya atrae a muchos nombres famosos

como el entusiasta del cristianismo Mel Gibson,

que tiene su propia habitación en reserva permanente.

Una habitación que apenas utiliza.

Que apenas utiliza, ¿eh?

Lois, se me acaba de ocurrir una idea

mejor que mi experimento con la división genética.

Lois, una pregunta. ¿Tenemos algún analgésico?

¡Cómo los envidio! Tienen todas sus vidas por delante.

¡Oh, Dios! Mira a ese chico. Para estar en octavo, es feísimo.

Cuidado. No os hagáis daño bailando.

Primero, estirad bien las corvas para calentarlas.

¡Venga, Chris! Es solo vodka.

Jeff la ha sacado del armario de su padre.

Sí, ¿lo ves? Está rico.

Bueno, vale. Tomaré un sorbito.

¡Christopher Griffin! ¿Eso tiene alcohol?

Esta vez te vas a enterar.

Tiene toda la razón, chicos. Porque, cuando bebes, nadie gana.

El año pasado hubo 27 000 muertes por enfermedades del hígado

como resultado del abuso del alcohol.

Ahora lo sabemos.

Saberlo es la mitad de la batalla.

G.I. Joe.

-Peter, no podemos pagarlo. -No, pero Mel Gibson, sí.

Perdone. Soy Mel Gibson. Quiero la llave de mi habitación reservada.

¿Usted es Mel Gibson?

Sí, he engordado para mi próxima película.

Hago de Peter Griffin, un heroico guerrero que desafió a los ingleses

para liberar a Inglaterra de los ingleses.

¡Ostras en vinagre! Le acompañaré a su habitación.

El papel higiénico está hecho de dinero.

Sí. Y mira. Hasta tienen porno británico de clase alta.

Casi, casi, casi.

-Ya está. -Bien hecho.

¿Así te creías más mayor?

¿Más sofisticado?

No he bebido ni una gota.

Además, me la ha dado Jake Tucker.

Iremos a hablar con los padres de Jake mañana después de mis eructos.

Hasta entonces, castigado, Chris.

¡Venga, qué rollo!

-¿Quieres que paremos el coche? -Podéis hacer lo que queráis.

Bien, pararemos, pararemos. Para.

Si te preguntan por estos cardenales, ¿qué les dirás?

Que me han dado con una pelota de béisbol.

¡Ay, Mel!

¿Mel? Un momento.

¿Imaginabas que soy Mel Gibson?

Ya... Ya no te parezco tan atractivo.

Cariño, lo siento, sé que lo intentas,

pero no se puede forzar la chispa a un matrimonio.

Entonces, me parece que esto ha sido una pérdida de tiempo.

-Peter. -¡No quiero hablar de eso!

Voy a ver más pornografía.

Margaret, podríamos mantener relaciones sexuales ahora.

-Sí, podría ser. -Pero mejor, no.

¿Crees que hemos sido duros con Chris?

¿Qué? ¡Oh, cielos, no, no!

No, no. No creo.

-¿Y tú? -No. Siempre me pesa ser estricta.

¿Me he acordado de apagar la cocina? Sí.

Siento todo lo que ha pasado, Peter.

Estaré en una fase en la que solo me atraen los hombres apuestos.

¿Y qué hacemos, reconocer que nuestro matrimonio no es excitante?

¿Pasar el resto de nuestras vidas mirándonos mientras desayunamos

y hablamos de lo mucho que nos gustan los cereales?

-Me encantan los cereales. -Sí. Y a mí también.

Y son muy sanos. ¡Dios mío! Ya ha empezado.

Lois, estamos acabados.

¡Vaya!

La sala de proyección privada de Mel Gibson.

¿Qué es esto?

En el año 33 de nuestra era...

¡El mesías!

-No está. -¿Dónde se habrá metido?

¡Agárrate!

¡Tío, Jesús, estás loco, loco!

Eso decía mi exmujer.

Tío, para ser el hijo de Dios, eres un hijo de...

Chris Tucker

y Jim Casavi... Ca... Cavi... ¿Caviziel?

¿Es así? El tío de la primera película.

"La pasión de Cristo 2".

Crucifícalo.

-¿Sabes usar uno de estos? -¿Y tú sabes usar uno de estos?

El próximo julio, dejad que el que está libre de pecado

dé la primera hostia.

¡Ay, Dios, lo que nos faltaba!

Más chorradas cristianas de Mel Gibson.

Pero esto no verá la luz del día.

No, si yo puedo hacer algo para evitarlo.

Peter, ¿estás loco?

Una cosa es robar las toallas, albornoz y cosas nazis de Mel Gibson

y otra, llevarse una película multimillonaria.

Es un hombre muy poderoso.

Puede hacer que nos detengan o nos maten.

El riesgo merece la pena,

si evitamos al mundo otras dos horas de tortura.

Tenemos que deshacernos de esto por el bien de Jesús,

Snoopy y todos los personajes favoritos de los niños.

¡Vamos!

Disculpe. Trabajamos para Mel Gibson.

Dice que se dejó algo de valor en su habitación y vinimos a buscarlo.

El señor Gibson acaba de irse. ¡Ahí está!

¡Lois, corre!

¡Alto!

Nos alcanzan. No debimos robar la película.

Esto es más tenso que la vez que me olvidé de cómo sentarme.

Tranquila. Creo que sé cómo despistarlos.

Peter, ¿qué diablos haces?

Lois, confía en mí. ¿Cuántas veces he hecho esto antes?

Vale, pero ten cuidado.

Sé educado Y no hagas comentarios sobre la cara de su hijo.

Cállate. Siempre soy muy educado.

Espero que no terminemos en las noticias de la noche.

Muy gracioso.

Brian, pasen, por favor.

¿Les trae algo mi esposa, Stacy?

-Vete al infierno, Tom. -Estoy en él, querida.

Sí, señor Tucker.

Por lo visto, su hijo, Jake, llevó vodka al baile del instituto

y echaron la culpa a Chris.

Esta desagradable situación ha dado un vuelco total a su cara... vida.

No es asunto mío si ha dado un vuelco a su cara vida.

-Jake es un buen chico, ¿verdad? -Sí.

-Escuche, señor Tucker. -Se acabó. Sal de mi casa, Toby.

Bien. Si esa va a ser su respuesta, esta será la mía.

-Sí. Fíjese bien. -¡Basta!

-No le gusta, ¿verdad? -¡Basta!

-Sí. No hagas eso en la moqueta. -Esto es lo que haría Toby.

-¡Basta ya, vale, vale! -¡Qué gusto da, cómo me gusta!

¡Me encanta!

Hay que vengarse de Jake Tucker por lo que le hizo a Chris.

Ya sé, ya sé, ya sé.

Poner drogas en su taquilla.

-¡Cielo santo, qué gran idea! -Sabía que te gustaría.

Mira ese cartel con el dibujo de Yosemite Sam.

Más vale que no te acerques, Brian.

Creo que los despistamos.

Quédate aquí. Iré a enterrar la película.

Bien, Mel Gibson, esto es una basura que el mundo no tendrá que aguantar.

¡Qué listo soy!

Por eso convencí al Congreso para que declarase la guerra.

No hay causa que justifique la invasión de Irak.

Puede que no, pero lo que estamos olvidando es

que quien no está a favor de la guerra es mariquita.

¡Yo estoy a favor!

¡Sí!

-¡Sí! -Por supuesto.

Yo era el primero en querer declarar la guerra.

¡Peter!

¡Lois!

"Trae la película a mi casa en el Monte Rushmore en tres días

o tu esposa morirá. Mel Gibson.

Y no te pierdas 'Dos pájaros a tiro'

el martes por la noche en TBS".

No es nada personal, señora Griffin. Solo hago lo que debo hacer.

¿Qué me va a hacer?

¿Qué me va a hacer?

En cuanto su esposo me dé lo que quiero, volverá a casa.

¿Hay alguien aquí?

¡Peter!

Bien, Gibson. Devuélvame a mi esposa

o a otra mujer de igual atractivo físico.

¿Y la película?

-¡Venga, cariño, vámonos de aquí! -Peter, ¿se la vas a devolver?

Tranquila. Hay una cagada de perro,

pero, para cuando se dé cuenta, estaremos lejos.

¡Es una cagada de perro!

Lois...

-¿Qué? -¡Salta!

No. Esperen. Me ocuparé de ellos personalmente.

-Estamos encima del monumento. -¡La leche!

Sé que no es el momento de sentirse orgulloso,

pero Mel Gibson nos está disparando.

¡Peter, socorro!

¡Ay, madre! Ya voy, Lois.

Lois, soy un moco.

¡Peter, por el amor de Dios!

Vale, vale. Coge mi mano.

Y ahora, señor Griffin, quiero la película.

Sí. La tiene el presidente Rushmore. Ahí, en su boca.

¡Dios mío! Se ha tirado por el precipicio.

No te extrañe nada. Los cristianos no creen en la gravedad.

Peter, ha vuelto.

-¿Qué, el picor? -No, no. La chispa.

Cielo, nunca me has atraído tanto como en este momento.

¿De verdad? Bueno...

Esta luna de miel era la acción que nuestro matrimonio necesitaba,

lo que no hace más que demostrar que...

¡Cállate y adelante!

-¡Peter! -¡Sí!

¡Jefferson, al loro! Están follando en mi cabeza.

¡Mola! Teddy, cuéntaselo a Frankenstein.

Un alumno del Instituto Buddy Cianci

ha sido detenido por posesión de drogas.

Ha sido sentenciado a 200 horas de trabajos comunitarios

y es un niño muy malo.

Ollie Williams nos dará las previsiones del castigo. Ollie.

-Se va a enterar. -Gracias, Ollie. Ahora, esto.

¿Le pusisteis cocaína en su taquilla?

-Sí. -¡Guau! ¿Quién os la dio?

Tengo un tipo.

No dejes que te destruya. Antes yo era abogado.

Hasta muy pronto. Hasta la semana que viene, país.