Original subtitles

Hai finito di pisciare?

- Sì. - Si?

Hai un problema, vuoi morire?

- Nessun problema. - No?

Questa è la mia ragazza, ok? La guardo solo io!

Tu non la guardi, non la tocchi.

Capito?

Vieni fuori, pezzo di merda!

Vuoi scoparti la mia ragazza?

- Basta adesso, finitela! - Cazzo vuoi?

- Tu, vattene! - È fuori di testa.

Qual è il tuo problema? Vattene!

Di che t'impicci? Vuoi che rompa il muso anche a te?

Vattene via!

- Che cosa hai detto? - Vattene.

Tu, sta' fermo.

Non me ne frega niente, sparisci.

Ma che vuoi?

Torna da tua madre, vai a dormire.

Ce ne andiamo, Mario, per favore.

- Voglio solo fare il culo a questo stronzo. - Vai a bere da un'altra parte.

Fottiti, stronzo.

- Sta' fermo, t'ho detto! - Lascialo venire!

Dai, vai a casa.

T'ammazzo, stronzo! Sei morto

Arrivederci.

Sei stupido o cosa, Mario?

- Fermati! - Cosa?

Basta! Non mi toccare.

Scendi.

- Che è successo? - Che c'è?

Mi prendi per stupido?

Cosa hai?

Mi prendi per stupido, si o no?

Rispondi alla mia domanda.

- Ti sto chiedendo una risposta. - No!

Cosa, no?

Mi prendi davvero per stupido, eh?

È tutto?

- Dimmi se è così! - Smettila.

- È vero? - Per favore...

Hai intenzione di rispondermi?

Rispondi?

- Non mi toccare. Mi rispondi? - Sì...

Rispondi?

Sai cosa sei? Sai?

Una sporca...

Una sporca puttana! Davvero.

Pensi che io voglia scoparmi una puttana?

Lo pensi?

Klaudia!

Lo pensi, sul serio?

- Lo pensi? - Fammi scendere.

Vattene, ti conviene.

GIORNI DEL CANE

Lei non era cosa?

Fedele.

Penso.

Cosa significa per te, fedele?

Vuoi una lezione di retorica?

Hai finito?

Sono stanco delle vostre liti.

Farò una denuncia per disturbo, della quiete pubblica, io!

Vedrai, un giorno, me ne andrò.

- Non posso farci niente. - Non ti interessa.

No. Ma ti arrabbi per niente.

Sta andando avanti da anni!

Era anche la tua segretaria.

Non sono completamente stupida.

Cosa hai comprato di bello?

Chiedi a mia moglie.

È saveloy. Sai cosa c'è nella salsiccia?

C'è sale nitrito, acido ascorbico, antiossidanti,

disolfati, trisulpati e polisolfati. Tutto questo!

- C'è tutto questo nella salsiccia. - Se lo dici tu.

Conosci i 10 migliori supermercati?

Merkur, Spar, Billa, Hofer, Schlecker...

Lo sapevi? Li conosci?

Posso guidare?

Posso venire con te? Dove stai andando?

Posso?

Perché no? Solo un po'.

Conosci i 10 animali più popolari?

Il gatto, il cane...

1 °, il gatto, 2 ° il cane, 3, l'uccello, 4, il pesce,

5, il criceto, 6, il porcellino d'India, 7, il topo, 8, il coniglio,

9, il ratto, 10, la tartaruga.

- Mangi tanta cioccolata? - No.

- Quale preferisci? - La nera.

Ma mangio pochi dolci.

- Cosa mangi? - Soprattutto salumi.

Salsicce di Francoforte!

Nei giorni buoni ne ho mangiate a chili.

Quante ne mangi? Quanti chili? Quante coppie?

- Cosa? - Quante coppie?

Ora, due. Nei miei giorni migliori, sono arrivata a dieci.

- Dieci salsicce? - Dieci coppie di salsicce di Francoforte.

È brutto, quando sei troppo grasso.

Puoi morire.

Che chiacchierona. Peggio di me!

- Anche tu sei grasso. - Non sono pigro quando si tratta di mangiare.

Se mangi troppo, avrai un infarto.

Smettila.

L'infarto arriva a quelli grassi.

Finché non sto male posso mangiare.

Quando starò male, non potrò più mangiare in ogni caso.

Costine di maiale al miele, braciole di maiale, bistecche...

Prova il nuovo bouquet di spezie di Kotany.

Nuovo bouquet Kotany, cosa faremmo senza di lui?

Ce l'hai duro quando ti svegli? Ti viene ancora duro?

Basta. Come parla!

Scopate ancora?

Segreto aziendale

Siete troppo vecchi? Tu ce la fai ancora?

- Io sì. - Segreto aziendale!

Hai dei grandi lobi delle orecchie.

Deve continuare il tragitto a piedi!

Tu hai la lingua troppo lunga!

La canicola degli ultimi giorni si prolunga,

l'aria subtropicale continua ad arrivare sull'Austria.

Attenzione alle emicranie e ai problemi di circolazione...

- Buongiorno. - Continui, signora Gerti.

Dio, quei peli di nuovo!

Signora Gerti!

Il lavandino, per favore!

Gli austriaci giocano più spesso insieme e hanno fatto progressi...

Ecco le informazioni stradali.

Il calore danneggia l'asfalto, creando problemi

sulle autostrade e tutte le principali arterie.

La polizia raccomanda ai viaggiatori la massima prudenza.

Signor Walter?

Sono il signor Hruby, specialista in sistemi di protezione.

Seduta!

Offriamo informazioni su nuove tecniche di sicurezza.

Vorrei parlarle delle diverse possibilità.

Vedo che ha già una telecamera di sorveglianza.

È ottima per osservare cosa succede,

ma non vedo un sistema di allarme.

Oggi realizziamo sistemi molto semplici ed efficienti,

con telecomando o collegamento diretto con la polizia.

Con questo tipo di protezione, si dorme fra due guanciali.

Non ha ancora un allarme?

Ho un buon cane da guardia.

- È abbastanza per me. - Permette...

Il cane è il miglior amico dell'uomo,

ma l'uomo non sempre è il miglior amico del cane.

Anche un cane, va protetto.

Il mio cane è vigile

e abbastanza cattivo da difendersi se necessario.

Se qualcosa accadesse fuori, cosa farebbe?

Nessuno è invulnerabile.

Vieni Bimba, torniamo dentro.

Vieni.

- Hai trovato tutto ciò che avevo annotato? - Sì.

Il bucato è finito, vedo.

- E le lenzuola? - Sono nella lavatrice.

Prendi il vecchio detersivo, la mia pelle non sopporta il nuovo.

Questo non mi va bene.

Ho ancora il vecchio.

Mi hanno imbrogliato un'altra volta.

Truffatori!

Lo pesi, vedrà. Puo controllare.

Ho controllato con una buona bilancia, di precisione.

- Al grammo. - Incomprensibile.

Lo fanno automaticamente. Su un centinaio di pacchetti, ne viene fuori una grossa quantità.

E qui ce ne sono migliaia.

Sì, ma deve essere un'eccezione.

Lo dice lei. Ogni volta, devo tornare.

Corro, sudo, mi infastidisco.

Soprattutto perché queste sono cose che si possono evitare,

se non si vuole insoddisfare i buoni clienti.

Sì, certamente.

Potreste risarcirmi la benzina che ho consumato per venire qui.

Posso offrirle 2 scatolette di cibo per cani.

Non valgono neanche un litro di benzina.

È bella, la tua macchina.

È una BMW cabriolet, è bellissima. Come ti chiami?

Norbert.

Dove stai andando? Posso venire con te, mi dai un passaggio?

Vado al supermercato.

Mi porti? Non sono mai entrata in una cabriolet.

È la melodia. La sai, giusto?

Sì, la so.

- Il testo è facile. - Com'è?

Haka consegna la nuova cucina

tra 9 giorni pronta all'uso, eccola qui

Urrà!

- Ti ricordi? - Non ho ascoltato. Ripetila.

Va' avanti, canta!

E dopo...

- Pensavo fosse la fine. - È la fine.

Posso mettere la mia cassetta? Posso?

Cos'è? È bella?

Questa è la mia canzone preferita.

È una grande cassetta.

Quindi la ascoltiamo.

È su questo lato. Come devo inserirla?

È lì.

Spero sia il lato giusto.

Dove si accende? Dove?

È questa?

Sei una romantica. Vero!

È la musica che ci vuole, è bella...

Il sole splende. Cosa si può chiedere di più?

Venga.

Sono io, tua madre.

Non sto affatto bene.

Mi fa male il cuore, Sono oppressa

Questo caldo... non ce la faccio più

Non riesco a dormire,

Non so nemmeno più se ho preso tutte le mie medicine

o se ne ho prese troppe.

I piedi mi fanno soffrire sono tutti gonfi.

Quando mi chiamerai finalmente?

Ciao bambolina, un saluto al mio culetto preferito

Per stanotte, va bene.

La notte è nostra. Solo noi due.

Fatti bella, preparati.

Dai, ciao. Ti amo.

Signor Theodorakis?

- Sistemi di allarme? - Esatto.

Il bagno...

Un lucernaio. Nessun problema

Molto bene...

- E questo cos'è? - Lo spogliatoio.

- Quindi nessuna finestra? - No.

È importante La stanza coniugale!

Era la nostra stanza coniugale. Ora, è mia.

Ecco, allora.

- Finestra. - Capisco...

Aspetti, controllo l'altezza.

Un'altra finestra

La stanza della signora?

Diciamo il santuario della mia ex-moglie.

Ognuno fa come vuole.

Abbiamo una finestra e un lucernaio.

Una finestra...

Un lucernaio.

La stanza dei bambini... con una finestra.

È adorabile.

Che bella bambina.

Quanti anni ha?

Non sta qui.

Non sta qui...

Sta da sua nonna, forse?

Semplicemente non sta qui.

Bene, è chiaro.

La curiosità fa parte del suo lavoro?

È obbligatoria.

Vendo sicurezza. Devo informarmi

adattarmi al cliente e far corrispondere tutto alle sue esigenze.

Bene. Continuiamo.

- Come ti chiami? - Henriette.

- E tu? - Anna.

Da dove vieni?

Hai una bella borsa. È bella. È di pelle?

No, di plastica.

Plastica? Sembra pelle.

È una buona imitazione.

È bella. È una bellissima borsa.

- Hai preso qualcosa dalla mia borsa? - Occhiali da sole!

Perché non li metti? C'è il sole, indossali.

Ho già questi, decido io cosa mettere.

Quella è vera pelle. Huh, è di pelle?

È di plastica, te l'ho già detto.

Anche il portafoglio, allora?

Non frugare, per favore. Non mi piace.

Hai tante carte di credito! Sei ricca.

Chiudi questa borsa! Quante volte devo dirlo?

Dove sono le tue buone maniere?

- Ti faccio scendere. - Sei un tipo scontroso, tu!

No, ma non mi piace che si frughi nella mia borsa.

Forse frugo nella tua, io?

- Questi non sono modi. - Hai bei capelli.

Hai chiuso la borsa?

- Non guidi bene. - Chi l'ha detto?

- Non guidi bene. - Chi l'ha detto?

Gli scossoni.

Hai capito?

Scendi!

- Quanti anni hai? Sei vecchia? - Non lo ripeterò.

Per favore, scendi.

Scendi.

Hai ancora le mestruazioni? Eh?

Anna per favore, scendi.

Scopi ancora?

Hai un uomo?

No, sei troppo vecchia.

Scendi subito?

Lì hai qualcosa.

È una contrattura, o una mialgia...

Ho qualcosa da chiederti. Hai fumato di nuovo.

Lo sento.

Senti qualcos'altro. Mi hai mai visto fumare?

Non ti ho mai visto, ma lo sento quando hai fumato.

Dio sa cosa senti.

- Non dimenticare i miei soldi. - No, ce li ho.

L'ho preparato per te. Questa è il tuo stipendio.

Ho qualcosa da chiederti.

Vorrei che tu restassi qui stasera.

Stasera, ho già un impegno.

Con un uomo?

Non ti riguarda. Stasera, non posso.

Ma posso venire domani, invece.

- Sì, perché no. - Tarda mattinata.

Ci farai qualcosa di buono,

un buon arrosto di maiale con knödel,

magari un po' di crauti e un po' di salsa.

- Le 10 presentatrici più sexy? - Non lo so.

Marie Christine Giuliani, Arabella Kiesbauer,

Barbara Stöckl, Ricarda Reinisch,

Daniela Spera, Vera Russwurm,

Lizzi Engstler, Karin Resetaris,

Ingrid Thurnherr, Hannelore Veith. Allora?

Conosco alcune di loro.

Che rottura! Mattina d'inferno in ufficio?

Come sempre! Fai una pausa alla frutta

affronta il pomeriggio.

D'Arbo Fruchtikus, la pausa fruttuosa per continuare.

Tu guardi tanta TV!

Nel reparto dei prodotti freshi, l'ho trovato, era nascosto lì.

D'Arbo Fruchtikus, la pausa fruttuosa per continuare.

Se continui a blaterare, ti butto fuori.

Ananas, pompelmo e vita diventano più morbidi.

D'Arbo Fruchtikus, la pausa fruttuosa per continuare.

- I 10 migliori supermercati? - Non voglio saperlo.

Merkur, Spar, Billa, Hofer, Schlecker...

Non puoi stare zitta per due minuti? È incredibile!

Hai delle cose nella borsa!

Eccola che ricomincia...

Cos'è questa cosa?

Cosa stai facendo? Mettilo via! Ti faccio scendere!

- Sei malato? - Basta, sì?

Le 10 malattie più comuni?

Allergie, emicrania, gastrite, artrite,

diabete, asma, malattie cardiache,

tumori, cirrosi, ictus.

Forse ne hai una?

Un ictus, se continui.

Ce l'hai davvero?

Non c'è niente da fare.

Puoi sederti senza parlare? Non è complicato!

Hai anche delle pillole.

Lascia andare questa borsa!

Le dieci pillole più comuni?

Posa tutto subito!

Basta. Sbrigati, scendi.

Sbrigati, vieni.

Vuoi che ti getti un secchio d'acqua fredda sulla testa?

... 8, la Renault Twingo, 9, la Volkswagen Lupo...

Fuori!

Vattene e non farti più vedere, cretina!

Che rompicoglioni!

Guardate. È completamente graffiata.

Non ci credo!

Sul nero, per di più. Che bastardo!

Guarda quello. È incredibile.

È arte. Hanno usato un cacciavite, senza dubbio.

Se almeno avessero lasciato la firma...

Ho una mezza idea su chi sia stato.

Questa volta reagiremo. Non come l'ultima volta.

Aspetta!

Non posso farci niente se nessuno è venuto l'altra volta.

Devi darmi tempo.

- È il nostro turno questa volta. - È terribile.

Ogni mese demoliscono una macchina.

Sempre una nuova!

Le vecchie non le toccano.

È su entrambi i lati. Dovevano essere più di uno.

Da solo, avrebbe dovuto fermarsi per fare il giro completo.

Uno a sinistra, uno a destra.

- Se li prendiamo... - Sarà meritato.

Puoi strozzarli!

Ma devi prima prenderli!

Non possiamo rimanere a guardare.

Non possiamo guardare sempre.

Questo tipo di affari è solo per la reputazione.

Ti parlerò francamente.

Sono un pagliaccio perché ti ho assunto...

- In che senso? - Ho pagato!

E pagherò una seconda volta.

Se non aiuta, vedrò un avvocato.

O prendo un martello per distruggere la tua auto

e il tuo cranio!

Lasciami lavorare.

Qui Hruby.

Tesoro, per favore...

Sono in un parcheggio, mi sto cambiando.

Perché sto sudando, che domanda!

Perché dovrei cambiarmi se no?

Non posso tornare a casa stasera.

Sempre la stessa storia.

Ho un lavoro stasera. Sto andando in ufficio.

Cosa?

Non ne sai niente. Ti canterò

una canzone greca da osteria.

È tutto?

Vieni, rientriamo.

Stiamo così bene fuori.

Tesoro mio, con me stai bene anche dentro.

Questa è la campana del vecchio maniero

Che suona il ritorno serale

Hop, hop, hop

Piccolo cavallo al galoppo

Dai cespugli, dalle rocce

Hop, hop, hop

Piccolo cavallo al galoppo

Sei una principessa? Una vera?

Purtroppo no.

Non sono una principessa.

Sono una nobile,

ma la nobiltà fu abolita in Austria nel 1918.

Ho solo un nome un po' lungo.

Siamo nel ventunesimo secolo.

Tutto questo oramai non conta più.

Ma prima saresti stata una vera principessa?

No, ma avrei avuto una posizione sicura a corte.

Ma non importa.

Vai in chiesa?

Naturalmente.

Anch'io vado ci vado sempre.

- Sei cattolica? - Conosco gli inni.

C'è: "O Dio, ti lodiamo".

- Lo conosci? - Sì.

O Dio, ti lodiamo

Signore, noi glorifichiamo il tuo potere

La Terra si inchina davanti a te

E ammira la tua opera

Da tutta l'eternità

E per i secoli

- Ti piace la chiesa? - Molto.

Mi piace cantare, incontrare gli altri.

Io non voglio più andarci. Dura troppo.

Fai come vuoi. Abbiamo la libertà di religione.

Mi piace la Beata Vergine e il bambino Gesù.

Ho una statua a casa mia,

e l'acqua della Beata Vergine di "Lordes".

Sei stata a Lourdes?

È una bottiglia a forma di Maria, la testa si svita.

E l'acqua di "Lordes" sta dentro.

Si pronuncia "Lourdes".

- Sei mai stata lì? - No, mai.

C'è l'acqua santa lì.

Ci sono anche altrove.

Lourdes è specialmente per i malati.

Sei già malata? Sei abbastanza vecchia.

- Hai strani denti. - Non sono così vecchia!

- Hai strani denti. - Tutti hanno i denti.

I tuoi però sono strani.

Ognuno è fatto com'è fatto. È così.

Hai già delle perdite?

Le donne anziane hanno spesso delle perdite. Mettono i pannoloni.

Ho solo 50 anni.

All'inizio sono piccole perdite. Dopo mettono i pannoloni.

- Non possono farci niente. - È triste.

Se la fanno addosso. Anche tu?

Non mi piacciono questi discorsi. Non sono interessanti.

Non te la fai addosso?

Mio Dio, sono una donna giovanile e ben curata.

Conosci "Stella del Mare"? La cantiamo a casa mia.

Ave, Stella del Mare

Santa Maria, aiutaci

O dolce madre di Dio

Santa Maria, aiutaci

Chi c'è qui?

La mia fichetta preferita!

La mia piccola cagna in calore!

La specialità della casa!

La sorpresa dello chef!

La mia ficona...

Stava aspettando il suo padrone?

Porca, vieni.

Vagina alla crema!

Ragazzaccia!

La fica ti sta gocciolando

si stanno inzuppando anche le calze!

Stanno per scivolarti dalle cosce!

Ti esce una cascata dalla fica...

Non appena senti che sta arrivando il lecca-lecca magico,

ti fa impazzire, eh?

La tua fica è contenta. Sa cosa l'aspetta.

Ecco Edward mani di forbici.

Freddy Krueger!

Che succede?

Come sarebbe "ahi"?

Ma che ti prende?

- Non mi prende niente! - Chi è?

- È Lucky. - Piacere di conoscerti, Lucky.

Non hai sentito? "Piacere di conoscerti, Lucky."

Non sai come si stringe la mano?

Chiudi la mano!

Ciao, mammina. Mi chiamo Lucky.

Come puoi umiliarmi in questo modo?

Io ti umilio? Ti stai umiliando da sola!

Stronza.

Facciamo un gioco.

Tu dici una parola,

io ripeto la parola

e ne aggiungo un'altra.

Poi tu ripeti le due parole che sono state dette, ne aggiungi un'altra

e così via.

E quando ci sbagliamo, beviamo una vodka.

Due parole che significano qualcosa?

No, solo una.

Inizia.

"Vai".

"Vai (a) cacare"

Ottimo, hai capito come funziona.

Stai zitto per un minuto.

Non sto zitto!

- "Vai (a) cacare". - Tu, vai (a) cacare.

Hai perso!

Dovevi dire "Vai (a) cacare, tu"!

Devi pagar pegno e bere una vodka.

Se tu fossi tanto alto quanto sei stupido,

berresti dalla grondaia di un grattacielo.

Wicky, lei si è sbagliata!

Zitto e versa.

Si è sbagliata.

Deve bere una vodka.

Siediti e stai zitto.

- Falle bere una vodka! - Che ne dici di piantarla?

Deve bere una vodka!

Si è sbagliata.

Calmati, idiota! Non insistere.

Ma lei si è sbagliata.

Giochiamo secondo le regole o no?

- Allora ricominciamo. - Calmiamoci.

Wicky, tu dici una parola.

Io ripeto la parola, ne aggiungo un'altra.

Lei dice la tua parola, la mia parola e una parola che aggiunge.

Tu dici la tua parola, la mia parola, la sua parola, ne aggiungi un'altra.

Io dico la tua parola, la mia parola, la sua parola, la tua parola e un'altra parola.

Comincio io.

"Io".

"... Gaio Giulio Cesare".

Dai, Wicky!

- "Io". - "vado"

- "Cacare". - Perfetto!

"Io vado"... ?

(A ) Cacare così ci lasci bere tranquilli!

Hai perso, Wicky. Una vodka!

Dovevi dire

tutte le parole: "Io vado (a) cacare"

Dovevi ripetere anche le mie.

Questa volta, giochiamo bene.

Chiunque sbagli, beve.

"Io".

"vado".

"vado..."

Dai, di' qualcosa!

Bene.

"Io vado..." !

"(a) cacare".

Non riesco a pensare a nient'altro quando ti guardo.

Devi dire "Io vado (a) cagare", non solo "cacare".

Non capisci?

Ti sei rincoglionito fino a questo punto?

- Devi dire "Io vado (a) cagare". - Andiamo.

"Io vado (a) cagare". Quando ti vedo ci devo andare per forza.

"Quando ti vedo, devo andarci anch'io."

"Quando ti vedo, devo andarci anch'io"...

"Se..."

"... se non si trova niente di meglio da fare".

È troppo stupido.

Non lo capisci o non sei capace?

- È un gioco stupido. - Non voglio più giocarci.

Non voglio più

giocare a questo gioco.

Ti ho detto che probabilmente non sarei tornato dalla nottata!

Nessuna idea. Sono in questo parcheggio

dove graffiano le macchine.

Spero di beccarlo questa volta,

di non perdere un'altra nottata.

Ovviamente.

No, non ho dimenticato. Non dimentico niente.

Ho tempo per pensarci.

Guarda che ora è!

Sdraiati e dormi.

E smettila di darmi fastidio!

Bene, buona notte.

Non è possibile...

Ma se con noi tutto è possibile.

Per favore, fermati.

- Smettila! - Non posso!

- Smettila! - Vodka e vino!

Smettila!

Ho già male al cuore.

Vomitiamo tutti insieme!

Basta !

Manda giù questa velocemente!

Andiamo!

Ora cantami una canzone.

No.

Ti ho detto di cantarmi una canzone!

- Non voglio. - Non vuoi mai niente.

Sei una povera stupida senza voglie. Canta, la voglia ti verrà.

Non ho più voglia di cantare.

Una volta morta non avrai più voglie.

Ma finché ti è permesso di vivere, canta.

Canta!

Canta!

Cosa "ahi"?

Canta o ti spacco la faccia.

Dai, canta, va' avanti.

L'amore ha ali multicolori

Nessuno lo rende prigioniero

- Continua. - "L'amore ha ali multicolori"...

- Andiamo, stiamo ascoltando. - Canta, stronza!

Mettici un po' di sentimento, puttana!

Come le negre che vedi quando vai in vacanza,

quelle con in testa cestini di banane, arance, ananas.

Dai, va' avanti, canta.

Canta, cretina!

Vogliamo la Cucaracha.

Proprio ora!

Altrimenti di' addio ai tuoi denti!

Sei sorda? Vogliamo la Cucaracha!

Quando mi vede

Quando passa senza fermarsi

Quando la lampada rossa si accende

Nel vuoto della notte...

Sempre amore

Questo è il mio principio...

Che palla!

Freneresti pure una Formula 1.

Mi hai sputato addosso?

Sacco di merda!

Cesso schifoso!

Vieni a sciacquarti la bocca.

Alla tua salute!

Puttana!

Ci laviamo anche i capelli gia che ci siamo.

Telefono!

Qui.

Grazie.

Hai un minuto?

Guarda come sei ridotta! Piangi?

No. Arrivo. Mi lasci parlare?

Al telefono?

Non puoi scendere?

La tua stanza è in uno stato catastrofico.

Non mangi mai niente...

Dopo ti posso parlare? Fai presto? Va bene?

Sì.

Sei una bellezza oggi.

Meraviglioso!

Sto nuotando nel sudore, ho passato la notte in macchina

e tutto per niente, ovviamente.

Il cliente mi ha appena chiamato.

Mi ha chiaramente minacciato!

Devo trovare il colpevole.

E a casa come vanno le cose?

Hai controllato gli imbianchini come ti avevo detto?

No, vai giù e guarda cosa fanno.

Sono capaci di tutto.

Prendi prima una pastiglia alla menta.

Guarda l'ora, è presto e sei già sbronza.

Non rispondere.

Non c'è bisogno di negare, ti conosco.

So cosa sta succedendo.

Posso mettere una cassetta?

Ho una cassetta molto, molto bella.

Ah sì?

C'è dentro la mia canzone preferita.

È su questo lato. Come si inserisce?

Faccia vedere.

"Monia"...

Non sentiamo nulla, è troppo basso.

Nessuna discussione, gliela lascio sentire, è già tanto.

Non so neppure perché la sto portando a spasso, in questo modo. .

Non capisco.

Non sentiamo più le parole.

Mi ha tirato fuori la lingua.

Tutti i miei pensieri

Tutta la mia vita

Te li offro

Perché ti amo

Tu sola

Monia

Conosce le posizioni sessuali più frequenti?

L'uomo sopra 44%, la donna sopra 33%,

da dietro 30%, sul lato 25%,

seduti 11%, in piedi 11%.

No, in piedi 8%.

Il tuo sugo non ha abbastanza sapore.

Con l'arrosto di maiale, ci vuole un gusto più intenso.

Non troppo grasso, ma saporito.

Non ne hai avuto abbastanza?

Non dico che era poco, ma che non era abbastanza gustoso.

Che fastidio! Con questa protesi non posso masticare.

Ce n'è anche una con la sottoveste, stai attenta.

Vedo che tutti gli abiti ne hanno una.

La teneva per evitare che si potesse vedere attraverso l'abito.

- Era pudica, allora? - Aveva pudicizia, sì.

Ma non era una puritana.

Questo è molto bello, ti sta bene.

Molto carino.

Vedi tu stessa...

- Vieni qui, fammi vedere. - È bello aderente.

- Fammi vedere. - Si vede con gli occhi.

No, niente da fare, devo toccare.

Potrebbe essere quello giusto. Ti sta bene.

Sta bene su di te.

Piace anche a me.

Non è male, dobbiamo riconoscerlo.

Prova quello. Era il preferito di mia moglie.

- Quale? - Il verde.

- Questo? - Sì. Provalo.

Acqua.

Acqua.

Acqua.

Acqua.

Molta acqua.

Fuochino.

Acqua.

- Acqua o fuoco? - Acqua.

Acqua, di nuovo?

Acqua.

Acquazzone.

Fuochino.

L'hai nascosto bene.

Fuoco.

Si sta scaldando?

Sempre più tiepido.

Sono sulla strada giusta?

Sì.

Fuoco.

Allora sono sulla strada giusta.

Fuoco.

Si sta scaldando.

Si sta scaldando di nuovo.

Inizia a bruciare.

Sta bruciando.

L'ho trovato!

L'ho trovato!

L'ho trovato!

Bisogna celebrare certe date.

Oggi sarebbe stato il giorno delle nozze d'oro,

per mia moglie e me.

Ecco perché ti ho detto: indossa il vestito della mia defunta moglie

e portalo con dignità.

- Ti piaccio, almeno? - Sì, che mi piaci.

- Ciao, Wicky è qui? - No.

Posso entrare un minuto?

Ho dimenticato la chiave di casa, ieri sera.

Volevo solo dirti... Mi dispiace davvero.

Non mi scuserò. Non possiamo tornare indietro.

È successo, ma non sono così, normalmente.

Vorrei... Potrebbe sembrare...

Non voglio essere cinico, ma...

Nessuna donna, in questi ultimi tre anni,

mi ha fatto l'effetto che mi hai fatto tu ieri.

Anche se erano sentimenti cattivi o violenti...

Ci sono stati dei momenti in cui mi sono divertito,

lo riconosco.

È stato violento.

Non mi ero mai sentito così.

In effetti, mi ha fatto sentire bene vedere

il modo in cui qualcuno può trattare gli altri.

Ecco perché anch'io

l'ho incitato un po', a momenti.

In ogni caso, mi dispiace davvero.

In effetti, è in vece di tutte le donne

che ne hai passate tante ieri.

Non ho mai avuto fortuna con le donne.

Con loro c'è sempre da soffrire.

Prima soffri perché t'innamori,

poi soffri perché non c'è più passione

e non sai cosa provi,

se lei ti ama, se tu ami lei.

Soffri quando la lasci

e infine quando ti rendi conto che l'amavi.

Che merda.

Tutte le donne che ho avuto mi hanno fatto soffrire. Tutte.

L 'ultima in particolare è riuscita

a farmi odiare tutte le donne.

Sta tenendo in ostaggio mio figlio.

Lui è indifeso. Lei lo fa soffrire tanto quanto me.

Lei non lo capisce.

Non riesco nemmeno a vederlo.

Non lo vedo da due anni.

Vorrei poter essere lì per lui,

insegnargli le cose...

Lei gli sta facendo male tanto quanto ne fa a me,

solo che lui non può difendersi.

Scusami per averti raccontato la mia vita, ma...

Volevo solo dirti che mi dispiace per ieri.

No, non voglio.

No, per favore.

Non voglio.

Wicky non deve saperlo.

No, no, non dirgli niente.

Non gli dico niente.

Non voglio. Smettila.

No, per favore.

Vuoi che lo uccida?

Se vuoi, lo uccido.

Dico sul serio.

Basta che me lo dici e lo faccio fuori.

Così te ne liberi.

Questo è il mio asciugamano.

Questo è il suo.

Dai, alzati!

In piedi.

- In piedi! - Ho sentito.

Vai al frigo.

Sai dov'è.

Il frigo con le mie birre.

Aprilo.

Apri il frigo.

Scegli una birra.

Prendi una birra!

Chiudi il frigo.

Molto bene.

Apri la birra.

Aprila.

Molto bene.

È per te. Bevi un sorso.

Bevi un sorso!

È buona, eh?

Prendine una anche per me.

Aprila.

Grazie.

Alla tua.

Non posso restare.

La mia famiglia mi sta aspettando, mia moglie mi sta aspettando a casa.

Allora? Mi prendi per il culo?

Ricominciamo con la stessa merda?

Pensavo che l'ultima volta avessimo messo le cose in chiaro.

Adesso che cazzo c'è di nuovo?

Hai parlato un'ora con il tuo ex-fidanzato idiota!

Sto aspettando una risposta.

Mi prendi per stupido?

Mi prendi davvero per stupido?

Ti ho aspettata per un'ora.

Non capisci quando parlo?

Pensavo davvero che fossi diversa dalle altre.

E invece sei come tutte le altre puttane che ho conosciuto.

In tutte le mie relazioni, sono sempre stato preso in giro.

Tutte, ti dico. Mi senti? Tutte.

Mi hai capito? Sì?

- Non sento. - Sì.

Quando ti ho incontrata, pensavo che fossi diversa.

Ma sei identica alle altre. Identica, mi hai capito?

Puttana come tutte le altre.

Sempre la stessa merda, sempre le stesse puttane, mi capitano.

Solo fregature, ogni volta.

Ogni volta

Puoi immaginarlo?

Non lo so...

Non immagini nulla.

Vuoi che te lo dica?

Vuoi saperlo?

Vuoi sapere com'è essere sempre presi per il culo?

L'ultima, Anita, uno schianto...

Mi faceva le corna in continuazione

Si è fatta sbattere da tutti.

Quella prima, Doris, era come te.

Pensava che le fosse consentito arrivare in ritardo,

mentre io stavo ad aspettarla, come un idiota.

Proprio come aspetto te.

La signorina ha 10 minuti di ritardo.

Spiegati, invece di restartene muta come un pesce.

Sembra che non t'importi.

Non t'interessa?

Che c'è? Vuoi tornare a casa?

Cos'hai?

Esci fuori.

Esci!

Esci fuori!

Cos'è?

Pensi che ti farò qualcosa?

Pensi che ti farò qualcosa?

Dai, stai zitta.

Fottiti!

Sei solo una puttana come le altre.

Mi dai un passaggio?

La pazza.

Mi prendi, posso salire?

Sì, sali.

Mi butti fuori o mi porti con te?

Aspetta, devo stare attento.

- Non mi farai scendere? - No, ti accompagno.

Fa caldo qui. Vuoi sapere quanto fa caldo?

Dimmi.

Un vero termometro!

34 gradi. Ci sono 34 gradi nella tua auto!

Non ci sono porte a casa tua?

È sporco qui. Questa è casa tua?

Vieni, seguimi.

L'hai costruita tu? È tua la casa?

Vieni a vedere.

Guarda, c'è sporcizia. L'ho vista. E anche lì.

Entra, entra.

Vieni a vedere.

Hai una bella porta. È bella.

Aspetta di vedere l'interno. Entra.

È fantastica, la tua casa. Fantastica.

Hai un sacco di foto di donne nude.

Le conosci tutte queste belle donne, le conosci tutte?

Ecco, una nuova TV. È nuova?

Conosci i 10 televisori più recenti?

Il Philips 42FD, Planatron 2 Grundig,

il Panasonic TC, il Sony PF...

- Hai una bella cucina! - Vieni qui.

- Hai anche il ghiaccio? - Andiamo.

- Hai del gelato in frigo? - Andiamo!

Cosa c'è di sotto, è il seminterrato?

- Che cosa c'è? - Te lo mostrerò.

È grande la tua cantina. Ce n'è di spazio.

Cos'hai di bello là dentro? Cosa c'è?

Un letto. C'è un letto.

Hai un letto quì.

- Questa qui è la tua stanza? - Certo.

- E gli armadi? - Non ce n'è bisogno.

- Non li hai ancora comprati? - Vieni a provare.

È soffice!

È fantastico questo letto.

Puoi riposare. Sdraiati. Guarda come stai bene.

È costoso?

È costoso il letto?

Lo hai pagato molto?

È qui.

Quindi sei tu?

Sei sua moglie?

Sei tu la testa di cazzo che graffia le macchine?

- Ascolta quando ti parlo! - Hai delle rughe sul collo.

Perché hai rovinato la mia macchina?

Sto parlando con te, scema!

Ti dovrebbero rinchiudere in manicomio!

Perché hai rovinato la mia macchina?

Mi sente, signor Schiel?

Buongiorno, sono Hruby.

Non si agiti.

Aspetti.

Come promesso, ho preso il colpevole.

Eccomi. Allora ?

Si accomodi.

Sei tu la puttana che ha rovinato la mia macchina?

Sei fuori di testa o cosa? Puttana!

Adesso mi ripagherai!

Vedrai, puttana!

Perché ti spogli? Non mi piace.

Metti i pantaloni!

Georgos...

Dobbiamo parlare.

Dimmi.

Mi senti? Voglio che parliamo.

Ma parlami, per una volta!

Ave, Maria,

il Signore è con te. Tu sei benedetta tra le donne

e benedetto è il frutto del ventre tuo, Gesù,

Santa Maria Madre di Dio prega per noi peccatori,

adesso e nell'ora della nostra morte.

Ave Maria...

Molto bene.

Molto bello, alla maniera orientale.

Wicky è qui?

Cosa vuoi?

Lui è qui?

Cosa sta succedendo?

Niente di nuovo.

Cosa c'è?

Niente di nuovo.

- Allora ? - Cosa?

Ti sei scusato?

Scusato per cosa?

- Per tutto. - Stai delirando?

- Lucky, mettila via. - Ehi, amico...

- Amico mio, ti scuserai. - Sogni?

Ti scuserai, ora!

Mettila via.

È l'ora dei conti.

Dove hai preso la pistola?

Digli di scusarsi.

Digli di scusarsi

per quello che ti ha fatto in questi due anni.

Per favore...

Diglielo!

Scusati per quello che mi hai fatto

in questi due anni.

Ok, mi dispiace

per quello che ti ho fatto in questi due anni.

È stato così difficile?

Ti senti meglio almeno?

Dai, ora calmati, siediti.

Ora digli d'inginocchiarsi!

Possiamo discuterne!

Per chi pensi lo stia facendo?

Lucky, metti via la pistola.

Digli che gli faccio saltare le cervella!

Gli faccio saltare le cervella.

Digli d'inginocchiarsi, mi hai sentito?

Sii ragionevole, Lucky. Non ha senso.

Calmati, siediti.

Vuoi delle macchie di sangue sul divano?

Digli d'inginocchiarsi!

Non così!

Digli: "Mettiti in ginocchio e canta la Cucaracha!"

Mettiti in ginocchio e canta la Cucaracha!

Allora?

Diglielo ora.

Digli che è un grasso maiale e che deve cantare la Cucaracha.

Dillo.

Digli: "Canta la Cucaracha, grasso maiale".

Dillo!

Canta la Cucaracha...

Grasso maiale.

Non andava bene. Ripeti: "Canta la Cucaracha, grasso maiale".

Ripeti...

ma sul serio, convinta!

Canta la Cucaracha, grasso maiale.

Canta la Cucaracha, grasso maiale!

L'ho già detto così.

No, devi dire: " Canta la Cucaracha!"

Canta la Cucaracha.

Guarda che ti sparo in testa!

Canta la Cucaracha, grasso maiale!

Allora?

Non hai sentito?

Sì, ho sentito.

Digli di suonare anche la chitarra.

Non so come si suona.

Suona la chitarra!

Ora, congratulati con lui.

Digli: "Hai cantato bene, piccolo porcellino!"

Accarezzagli i capelli.

Hai cantato bene, piccolo porcellino.

Dagli uno schiaffetto.

Dagli uno schiaffo.

E didgli: "Brutto bastardo".

Brutto bastardo.

Ancora una volta.

Brutto bastardo.

Ancora una volta.

Brutto bastardo!

Non c'è bisogno di colpire così forte, gli fai male.

Ancora un po': "Brutto bastardo".

Brutto bastardo!

Ora digli: "Maialino cattivo".

Maialino cattivo.

E dagli gli schiaffi.

Maialino cattivo.

Digli: "Cattivo, cattivo Wicky".

Cattivo, cattivo Wicky.

"Cattivo, cattivo Wicky, non sai scopare".

Cattivo, cattivo Wicky.

Ripeti: "Non sai scopare".

Non sai scopare!

Ancora ! "Cattivo, cattivo Wicky, non sai scopare."

Cattivo, cattivo Wicky,

non sai scopare.

E dagli gli schiaffi!

Cattivo, cattivo Wicky, non sai scopare!

Complimenti!

Niente male affatto.

Bene, ora gli dici di girarsi,

di poggiare le ginocchia sulla poltrona e di tirarsi giù i pantaloni.

Cosa?

Inginocchiati sulla poltrona e tirati giù i pantaloni!

- Diglielo! - Andiamo, Wicky.

Togliti i pantaloni

e mettiti sulla poltrona.

Te ne pentirai.

Ti farò saltare le cervella per tutto l'appartamento!

Ti fa sentire bene?

Benvenuta nella tua nuova vita. Ora non ti lascerai mai più trattare male.

Ti difenderai sempre.

Se ti feriranno, ti difenderai.

Tanri auguri!

Adesso, digli...

di Cantare la Cucaracha.

No, l'inno nazionale.

Canta l'inno nazionale.

Non ricordo più le parole.

"Terra di monti, Terra sul fiume..."

Patriota di merda.

Canta! Digli di cantare!

Wicky, canta!

Terra di monti, Terra sul fiume...

"Terra di campi, Terra di cattedrali,..."

Non tu. Lui.

- Terra di... cosa? - Di cattedrali.

"Terra di fucine, ricca di futuro!"

Terra di fucine, ricca di futuro!

"Sei patria di grandi figli..."

Sei patria di grandi figli...

"Un popolo con il dono della bellezza,.."

Un popolo con il dono della bellezza...

Tanto celebrata Austria,

Tanto celebrata Austria.

Hai cantato bene.

Bimba!

Bimba!

Cosa ti sta succedendo?

Come va, Bimba mia?

Che cosa è successo alla mia bimba?

Cosa hai?

Cosa sta succedendo?

Hanno avvelenato il mio cane. Prendi la lampada e fammi luce.

Dobbiamo portarla in casa.

Pesa un bel pò, il cagnolino!

- Ce la fai? - Sì.

È pesante

Spegni la sigaretta sulla sua mano.

Sei impazzito?

Stai zitto.

È fuori di testa!

Dai, vai avanti.

"Non mi dare fastidio."

Senza ridere: "Non mi dare fastidio".

Non mi dare fastidio.

Spegni la sigaretta sulla sua mano!

Muoviti!

Mi vuoi fare incazzare? È questo che vuoi?

Ti fa sentire bene?

Premila più forte, fallo bene!

L'ho già fatto.

Fallo ancora.

Fallo ancora una volta.

Ti piace?

È bello? Ti piace?

Ti piace, eh?

Ti amo così tanto!

Ti prego, perdonami.

Cosa significa, "Ti amo così tanto, mi dispiace"?

Ti amo così tanto...

Perché sto facendo tutto questo?

Perché sono tornato

perché sto cercando di aiutarti?

Siete una coppia perfetta!

Dimmi, bella mia, secondo te perché sono tornato?

Perché volevo aiutarti!

Dimmi, lo ami davvero?

Dimmelo!

Sì.

Ti piace?

Sì.

Non volevo, mi ha costretto, sai.

Ti amo così tanto, ti chiedo scusa.

Ti amo.

Le persone sono veramente crudeli.