Original subtitles

Cruza el bosque, que es más fácil, Liz.

No te jodas.

Tiene magia.

La vida es una aventura.

Sí.

¿Qué haces, papu? ¿Cómo estás, primo?

¿Todo bien, y vos?

Muy bueno. Pasa.

Este está igual, ¿eh?

¿Este?

¿Pedro?

Hola.

¿Famoso Pedro? Llegó, al fin.

¿Qué tal?

¿Todo bien, vos?

Porque este estaba... que Pedro esto, que Pedro lo otro,

que mi primo es una masa...

Y sí, obvio. Puse Pedro no defeccionar, entonces.

Nah. Martos ya se decepcionó en Buenos Aires.

Cuando se dio cuenta que con vos no tenía chance, ya está.

Así que quédate tranca.

Bueno. ¿Viajaste bien?

Sí, por suerte dormí todo el viaje. Así que...

Qué bueno.

Voy a buscar una lápiz, ahora. Ya vuelvo.

Bienvenido. Gracias.

Che, ¿te dio el tío la llave del cuarto?

Sí, la tengo, la tengo en la mochila.

Luego te la doy, cuando se hacen las cosas.

Dale. Vení, vení. Vení, vamos a tomar algo.

¿Querés una coca o algo? Venga.

¿Sí?

¿Pimponcito? ¿Eh?

Terrano, ¿eh?

Vamos a ver.

Ese es Maxi. El amigo de Lucas que te dije que venía.

Iba al club.

¿Te acordás?

Ah, es que cuando me dijiste que había un Maxi...

No había caído en que era él, pero fuimos a la colonia juntos de pequeño.

Creo que tiene mi edad.

Sí. Está re loco.

Pero es buen pibe.

Oye, ¿dónde está Lula?

Eh... Lula está arriba con una amiga.

Martu. ¿Vos la conoces?

Sí, me la acaba de decir tu amiga.

Que no tiene chance conmigo.

Ah, es verdad.

Y Lucas está arriba...

Está tirado todavía, no sé.

Por cierto, ¿cómo dormimos?

Era medio un lío.

Así que yo estoy con Lula en la habitación de mis viejos.

Las chicas están en la habitación de Ana.

Y vos estás en la habitación que nos quedamos la última vez.

Ah, vale.

Con Lucas y con este Maxi.

Sí. De verdad.

Y te dejo esa voz porque...

Necesito tener la lamparita para leer.

Así que...

¿Seguro?

Sí.

Funda esta.

Esta te la dejo con remera porque...

La verdad que sin funda te quedas picando toda la noche.

No es esto.

Ah, qué boludo. Gracias, no la vi.

No, había puesto la mochila encima.

Yo sin almohada no puedo dormir.

Así que...

Esto te va a venir bien. Gracias.

Che, ¿y te quedas de vacas y después te quedas más tiempo?

Sí, en principio sí.

Bueno, qué bien.

Yo duermo con camisa y con short.

Así que vos tranqui.

No hay problema.

Bueno.

¿Está buena, verdad?

Sí, está buenísima.

¿Te acuerdas de mí, no?

Sí, de cuando éramos pequeños.

Sí, yo también.

Así que ¿sois bella ahora?

Sí.

¿Qué?

Nada, la pregunta.

Perdón.

A veces no filtro.

Igual no parecés gay, ¿eh?

Puede ser, no lo sé.

Muy boludo mi comentario.

Es que eso de parecer gay...

O sea...

Si fuese astronauta, no sé si me dirías que no lo parezco.

No, eso ni te lo preguntaría.

Repareces.

Es que...

Mi novia... Bueno...

Yo tenía una novia.

Ella siempre me decía que parecía gay.

Yo me rescalentaba.

Me da una bronca.

A ver, ponte de pie.

¿Parado decís?

Parado.

Para pararlo lo tengo que amasar.

Y si lo amaso acá delante tuyo...

Es probable que mi novia haya tenido razón.

Ex-novia.

Que te pongas de pie para ver qué es lo que veía tu novia, quiero decir.

Si fumas así, un poco gay pareces, ¿eh?

Hostia.

Concesla.

Escucha.

Solo si yo miento...

Me crece la pija. ¿Bien?

Vale. Sí.

Bueno, por ejemplo, si yo digo...

La luna es cuadrada.

Ahí me crecería porque la luna es...

Redonda.

Muy bien.

Ahora, con esa ley, yo digo la frase...

Me va a crecer la pija.

Vale.

¿Qué pasaría?

Me va a crecer la pija.

A ver...

Si es mentira, crece.

Tomemos que es mentira.

Y crece.

Dejaría ser mentira porque ha crecido.

Exactamente.

Claro, y estará por abajo, ¿no?

Es como parecido a un oxímoron, porque el enunciado se contraíz.

Me encantan estas cosas.

Me va a crecer la nariz.

A ver...

Tu novia dice que podías ser gay.

Yo no te veo desde hace diez años, más o menos, y sabes que soy gay.

Y lo primero que me haces pensar es en tu rabo duro.

Yo gay no lo sé, pero medio marciano sí me das.

Sí, puede ser.

Soy medio marciano.

¿Cómo le dicen a estas a ustedes?

Mariquita.

Qué pertinente.

Dinosaurio.

Un flasherito.

¿Está de agresa?

No, no, no, todavía no...

Está buenísimo.

¿Mejor?

¿Le regalás uno si me gusta?

Sí, uno.

Me voy a ir otro día, por eso.

Sí, agarra el que quieras.

Viví cuatro años, de los diez a los catorce, más o menos.

Ah, ok.

O sea, yo había entendido como que habías nacido acá y te habías ido a España.

No, no, no, yo nací en Madrid.

O sea, bueno, mi madre es española y mi padre es argentino.

Entonces mi padre se fue para allá, conocí a mi madre, me tuvieron a mí,

y nos volvimos para acá cuando yo tenía diez años por el trabajo de mi padre.

Ok.

¿Y no te quedó nada así como del asunto porteño o algo así?

Un pelín, pero cuando llegué se reían de mí en el colegio y yo lo quité.

También en cuatro años no da tiempo para mucho.

Claro, sí.

¿Y te fuiste de tiempo?

Sí, te toca.

¿A mí?

Sí.

Tomá.

¿Y?

¿Contra quién?

Contra el perdedor.

Suerte.

Yo, catorce ocho.

Che, que voló en las pelis.

¡Yo no!

¡Maxi!

No, no, chicos, dale.

Ya saben, boludo, es un pesado el chaval, es un jefe, dale.

Ay, te ama, te requiere dar.

¿Dónde está Pedro?

En el baño, me parece.

¿Y si no que vaya Pedro?

Díganle que el chabón del video está bueno y segurísimo va al pajero.

No, ya fue yo que perdí, dale.

Ay, lástima.

Ya me lo imaginaba Pedro ahí, todo español.

Y ahora ya que yo me entera que se sienta en este pili.

¿Ya quién habla de pajero?

Que entras a los negocios que atienden pendejas que están buenas.

Bueno, a veces es casualidad.

¿Y vos?

¿Qué?

¿Que vas al bañero a preguntarle por los colores de la bandera?

Dale.

De un año a otro se olvida todos los colores de la bandera.

Dos cosas.

¿Me ayudás?

¿Aquí en el baño?

No, si me acompañás al videoclub.

¿Al videoclub?

Al pasado, ¿quién es que te acompaña?

No ha cambiado nada desde que me fui.

No, en el centro está la librería esta que también alquilan.

Viste que acá anda mal el wifi.

Y nada, el dueño me pone un poco incómodo, es medio goma y...

¿Qué pasa, que se quedaron callados?

Nada.

Y bueno, nada de eso, si voy con vos capaz...

Te pone incómodo.

Porque es medio goma.

Sí, bueno, eso.

No sabía cómo decirlo.

¿No sabías cómo decirlo?

Puto, trolo, maraca, maracaibo, mariposa.

Aquí tenés miles formas.

Tragasable, culo roto y cangrejo es mi preferida sobre todo.

¿Cangrejo?

No, mira, para.

¿Qué dijo Juan?

Dijo duro de matar y las chicas dijeron que quisiera ser grande, decía que estaba...

¿Duro de matar?

Sí.

La de Bruce Willis con el Nakatomi, Serious Snake de Harry Potter...

¿Jungla de cristal?

¿Jungla de cristal?

Sí.

Es lo peor que nosotros, pero no sé qué le ponen.

Me encanta esta peli, tío.

¿Cuál es tu peli favorita? Así, de las clásicas.

Blade Runner.

Buena elección.

La mía es... True Romance.

¿True Romance?

Ah, Amor a quemarropa.

Guillén de Tarantino. Las pelis son hermanas.

¿Hermanos?

No, no, los directores son hermanos, pero las películas son hermanas.

¿A qué te refieres? ¿Cómo hermanos?

Mira las juntas un día, ya verás.

¿Juntas? ¿Como poner, no sé, la peli de Alicia y el CD de Dark Siders de Moon así?

No, no, tanto no hace falta.

Tú póntelas y ya verás que, pues no sé, es que no se puede explicar, pero son hermanas.

Y bueno, hay cosas que no se pueden explicar.

Como cuando no mientes, que no se te debería poner dura, pero igualmente te pasa.

Exactamente.

Soy Pinocho, que sale en Arizota.

¿Arizota? Huele a verso, eh.

Ya lo verás algún día, pero sí, es cierto que soy muy del multiverso.

Un día de estos me das una mano, bueno, o dos.

¿Qué película he buscado hoy?

Eduardo, Manos tijeras. Ahí te la agarro bien.

Ni joda.

¿Tú te crees que te voy a contar lo único que me sirve?

Manon de Moon, Miru Fortman. Todo sirve, eh. Solo hay que saber llevar.

¿Qué onda, Pedro? Copado, ¿no?

Sí, es un capó.

¿Sabés qué? Cuando Juan me dijo que iba a venir, me salió un poco el neandertal de adentro, ¿viste?

Neandertal.

¿Y qué dije?

Neandertal. Neandertal. No tiene nada que ver con los dientes.

Bueno, me salió el neandertal de adentro y me pareció un poco raro, ¿viste?

Pero después dije que soy un paranoico. ¿Qué va a ser? En serio.

Me va a mirar el culo, me va a mirar los calzones.

¿Estos calzones? ¿Y el culito peludo?

Un peludo, ¿no? ¿Sabés que no sos el primero que me lo dice?

No creo que seas el último, amigo.

No, posta, estuve averiguando para sacarme porque tengo mucho pelo. De la nuca al orto, pelo constante.

No te lo saques. A alguien le gusta. Siempre hay alguien.

Bueno, sí, yo qué sé quién.

Bueno, bonito lo de Pedro. Estándo al lado tuyo, sos invisible como con las chicas.

Así que tiene tu culito para estar entretenido, para mirar. Si quiere mirar, yo ni me preocupo.

¿Cómo era el último? Había pensado...

¿Qué? ¿Cómo le dicen a mi hijo?

Sí.

¿Cómo le decimos a tu culo?

Casa de gran Alvaro.

¿Por qué?

Porque varios quisieran entrar para saber qué se siente.

Le vibraban las rodillas, ¿entendés? Muy raro, pero real.

Sí, raro, pero miedo también un poco.

Sí, miedo dice.

¿Vos querés venir?

¿A dónde vais?

Vamos a Pinamar a comprar ropa, almorzar y a la playa.

¿A la playa?

Sí, a la playa. Todo bien, pero no me compré una malla nueva para que me la vea un señor que salió a caminar de Marazula a Marchiquita.

Maxi estaba re durmiendo recién. Se quedó hasta cualquier hora de la noche viendo tele, así que no va a venir.

Sí, no, yo me quedo también. Prefiero ir directo a la playa.

Bueno.

Bueno.

¿Vamos?

Sí.

Esperá que me termine el café de ansiedad.

Bueno, perdón, mi amor. Pensé que ya estaba.

¿Viró?

Se quedó dormido el nuevo amigo. Ahora la pasamos a buscar igual.

A ver.

¿Seguro no querés venir, Peri?

No, iréis otro día, supongo, ¿no?

Sí.

Sí.

Bueno.

Dale, Lu, que estábamos vueltas hace una hora.

Bueno, bueno.

Qué mañanita que tenemos, ¿no?

Nos vemos.

Chao.

Chao.

Hasta otra.

Chao, Chin.

Chao.

Qué lindo cuerpo que tenés, chabón. Antes era re flaquito.

¿Ahora te enteras?

Ya estás despertado.

Sí.

Me estoy soñando.

¿Y qué onda que haces?

¿De qué?

Con el cuerpo.

¿De deporte?

No, de deporte.

No, no sé.

¿Y tú? ¿Yo qué?

¿Te gusta mi cuerpo?

No.

¿Qué no?

¿Por qué?

Bueno, no sé.

No sé.

¿Te gustan los varones?

No, pero no todos.

¿Y yo no te gusto?

No.

Mentiroso.

No sé, no.

Yo no mido con el cuerpo.

Pero igualmente tienes un cuerpo bonito, sí.

Ah, ¿no? ¿Y con qué medís?

Con el tamaño del rabo. Sácatelo y te digo si no te pongo.

Bueno, igual.

Mejor si no te gusto.

Así no hay tensión.

Podés tener que quedarte tranquilo.

No sé, puedo pararme a buscar una cerveza y sé que no me vas a mirar el ojete.

Bueno, aunque seguro ya lo hiciste.

Lucas dice que tengo como...

que mi culo es como un pingüino albino.

No podés evitar mirarlo.

Pero bueno.

Es lo que tocó.

¿Y tú?

Yo sí, te miré el culo, ¿eh?

De deporte, digo.

Ah.

No, de todo.

Artes marciales, corros,

Ignacio.

La verdad es que...

tengo mucha energía.

Problemas con acumularla.

Entonces necesito descargarlo.

Catálogo de lencería.

¿El qué?

Lucas dice que también es como el catálogo de lencería.

¿Por qué?

Pobres hombres también lo miran.

Tronco, ayer con el rabo, hoy con el culo.

Mañana vas a venir.

¿Sabes cómo le dice un amigo a mis huevos?

Gatitos bebés.

Porque todo el mundo quiere acariciarme.

Y bueno.

¿Sabes? Siempre que voy a una discoteca gay,

se me acerca algún tío y me dice

tú no eres astronauta, ¿no?

Y le digo, tío, sí soy astronauta.

Y por dentro estoy pensando,

pero este gilipollas,

¿qué voy a estar haciendo aquí

más que querer, yo qué sé, acoplarme un rato?

Pues poner el cohete en marcha un poquito.

¿Qué pasa?

Que no pareces tanto.

Mira.

Habría que ver lo de tu novia, tío.

¿Qué?

Que te decía que parecías gay.

Hay que ver por qué te lo decía.

Y hay que ver cómo eres en la intimidad,

que yo creo que ahí puede estar la clave.

Bueno.

Cuando intimemos, me contás.

¿Cuando intimemos?

No, no, si tú y yo intimamos ya está.

Nos imagino los dos en el espacio flotando,

tú con mi vía lateas la cara

y yo diciéndote,

tío, no sé si eres muy astronauta tú, ¿eh?

Qué hijo de puta.

Sí, hijo de puta.

Pero me dices cuando intimemos,

sabiendo que soy astronauta.

Ningún astronauta va a negarse a ver las estrellas.

Y menos arriba de este super cohete.

Espérate, espérate, ¿super cohete?

Necesito un traductor porque ya me he perdido.

He llegado a que puto es astronauta,

pero super cohete ya no sé si es

tu camioneta, tú o tu rabo.

Habría que buscarlo.

Esta.

He entendido, perfecto.

De nada.

Trae, anda.

Vamos.

Google, a ver, super cohete.

Nombre masculino singular.

Escucha, ¿eh?

Fuego de artificio que consta

de un tubo resistente cargado de pólvora

unido al extremo de dos bolas de fuego

resultando en la explosión

bajo extrema presión o fricción

lanzando...

lanzando una eyaculación feo

de fuegos de artificio.

Es verdad, tío, no era la camioneta.

Y claramente era tu rabo.

No es que por un momento yo pensaba

que estabas hablando de que el cohete

era la camioneta, que era un comentario inocente,

nada más, te lo juro.

Pero me quedo más tranquilo sabiendo

que quieres que me sienten el artefacto.

Qué hijo de puta.

Sí, tú tiré la piedra y dejó de la mano.

Y bueno, el que te libre de pecado...

De pescado estás libre tú.

Que dice que te gusta mucho el pescado

pero me da que te gusta más la anguila, tío.

Qué tarado.

Intimemos, es verdad. A ver, intimar.

Vale, verbo intransitivo.

Establecer una persona con otro en amistad íntima.

Tío, amistad de follar no habla, ¿eh?

Mea.

Vale, pero son dos.

Intimar, verbo transitivo.

Requerir por la fuerza u otro medio

el cumplimiento de cierto mandato,

el cual lleva implícito una amenaza si no se obedece.

Claro, eh, intimación, un poquito.

Ahí un poquito, coger, como que yo te haya dicho,

primero cógeme y después decime qué tan puto soy.

Claro, y yo desde atrás diciéndote

disculpe, creo que usted puede ser un poco homosexual.

Qué tarado.

Mira, a mí para follarme me vas a tener que intimar,

pero el segundo, el de obligar.

No, nunca podría forzar a alguien a hacer algo que no quiere.

Ah, no, yo tampoco, yo no salgo de órbita a quien no quiere.

Es un amor imposible nuestro Pedrito, ¿qué le vamos a hacer?

Podemos ser amigos toda la vida.

Yo no forzo a nadie a subir a mi cohete,

vos no forzas a nadie a subir al tuyo.

¿Tú quién dices que estamos locos de los dos?

Yo creo que estamos ahí, cabeza a cabeza.

Y digo cabeza, me refiero a esta, eh.

Que para esta necesito cerveza.

¿Qué te parece que te estoy triqueando mucho?

¿Te molesta?

¿Qué dices? No, necesitaría que me quedase tranquilo

que me hace reír.

Ah, bueno, excelente, mejor así.

Con cerveza se deja comer el rabo.

Anda.

Sí, pero no es en esta parte en la que se traba,

es en la parte en la que pescan peces.

Acá anda.

Está bien, pero 200 películas funcionaron,

esta no, debe ser la película y no el dividí, ¿entendés?

No sé qué decirte, se ve perfecto, tiene que ser tu dividí.

¿Pero vos qué pensás, que no quiero pagar la película?

Es lo mismo pagar la película o no,

porque creamos películas todo el tiempo, no es por la película.

No, pero tranquilo, no pasa nada.

Nos llevamos a estas dos.

Gracias.

Dios, qué tipo idiota, eh.

O sea, soy el cliente, dame la razón, me tratás bien,

voy a volver, no es muy difícil.

Encima le diste la cara,

flasheó que éramos novios, se quería matar.

¿Por qué pensó que éramos novios?

Bueno, porque le dije.

Mi pareja está terminando de elegir y ahora te damos todas.

¿Cómo que tu pareja?

En ping-pong.

O mentí.

Se quiere matar, caigo con un pibe bomba y encima mi novio.

Fábulo, cómo me he heredado todo.

Pudiera ir a la noche y romperle un vidrio al tarado ese.

Ya está, tío, ya ha pasado.

Es un gilipollas y ya está.

Sí, sí, sí.

De chiquito rompía todo.

Sí, sí, terapia, obvio.

Ahora de grande ya me calmé, viste,

pero es que me relaja, boludo, romper cosas.

No te preocupes igual,

es que el culo no te lo voy a romper, ya quedamos.

Qué chaval.

Aparte tampoco tengo un Apolo 20,

tengo un Apolo 15, 16, 17 raspando.

Como dice un amigo, el culo no tiene género.

Con un poco de insistencia quizás.

Cuestión de insistir.

Insistir, amigo, insistir.

El primer día que nos vimos igual vos me dijiste yo voy a Marte.

No, yo dije voy a Marte.

No, pero en serio,

¿qué pasa si en tren de joda te enamorás de mí?

¿Eh? ¿Rompería corazón?

Te estoy cargando, boludo.

Qué gilipollas eres.

No escuches nada de lo que digo, digo boludo, de ese.

Aparte que flasheaba, viste, que todo el mundo se enamoraba de él.

Seguro que todos se enamoran de ti por eso bromeás con eso.

No, solo me quieren para un vuelo espacial

y después me quedo solo barado en Marte, como Marvin.

Yo ya sé cómo acaba esto.

A ver.

Tú te enamoras de mí, mi pollo te rompe el culo,

yo te rompo el corazón y tú me rompes la cara.

No, no, nunca podría.

¿Enamorarte de otro tío?

No, romperte la jeta.

Yo ya estaba enamorado de vos,

lo que pasa es que no lo puedo aceptar, entonces hago chistes.

Bueno, pues no nos rompemos nada el uno al otro y listo.

Dale.

Hecho.

Che, ¿qué tenés, el pito muy grande, que decís que me romperías el orto?

Me la cometé.

Se me cerró el ano, creo que maté a una hormiga.

No te preocupes que todo es muy elástico, nada se rompe.

Nada se rompe, todo se transforma.

Igual es verdad, eh.

El tenor de Sorete es que he cagado después de horas de asado

y sin embargo, sin problema.

Culo todoterreno vos tenés.

Cuatro por cuatro.

En cuatro por cuatro.

¿Cómo viene el ansioso Jovi?

¿Más tranquilo?

Sí, mejor.

¿Sabés que hace poco se cumplieron 53 años de que el primer argentino

fue puesto casi en órbita?

Era un mono.

Después vivió dos años más en Córdoba.

La casa es peor, Maxi.

Es un dato.

¿Querés que me vuelva?

Así te quedas tranquilo.

No, no me da vergüenza.

¿No? ¿Nada?

Nada.

¿Sabes el misil que decís que tenés?

Te vas a desilusionar.

Casi dormido no es tan grande, no llevo una polonza.

Lindo, poronga.

Si te muestro la mía te caes a ojete.

¿Tan bonita es o qué?

Sí, un hermoso misil.

Pero bueno, no te la muestro porque te vas a enamorar.

¿Tú te creés que me voy a enamorar de ti porque me enseñas la polla?

No, no de mí, eh.

De la pija de sí misma.

¿De verdad?

Tuve novias más enamoradas de mi chota que de mí.

Otro día que esté más presentable, así tipo a la mañana, te la muestro.

No tiene huevos.

Sí, tengo.

Bastante grandes.

No tiene huevos de enseñarme la polla dura.

Vamos a ver.

¡Toma!

¿Maxi?

¿Qué onda?

¿Todo bien y vos?

Saluda.

Hola, ¿qué tal?

¿Cómo estás?

Soy Pedro.

¿Todo bien?

¿Conocías acá? ¿Te gusta?

Sí, es que bueno, yo viví en Buenos Aires desde los 10 hasta los 14 años.

Que soy medio argentino porque mi madre es española pero mi padre es argentino.

¿Me reconoces?

Sí, de hecho vivíamos en el mismo barrio. Íbamos a la colonia juntos.

Qué loco. Qué loco encontrarse de grande.

Mal.

Sí. Era de feo y chiquito, ahora de grande se puso más lindo el huecho.

Qué malo.

Bueno, yo me estaba yendo en verdad.

Ah, bueno.

Pero, ¿te escribo?

Dale, hablamos, te aviso de eso.

Gracias.

Chao.

Era mi ex, Sabrina.

Era obvio que me viniera a conocer acá.

¿Por qué me ha dado un beso?

Eh, nada. Me preguntó quién eras, conocí a todos mis amigos.

¿Y qué pasa?

Te vas a cagar de risa pero le dije que era mi novio.

¿Tu novio?

Sí, eso. Que estaba acá, de vacas, tranqui, con mi novio.

¿Pero y te ha creído?

No sé, me parece que... O sea, hizo como que sí, pero creo que no.

¿Y por qué ya lo has dicho?

No sé, boludo. Me salió en el momento.

Porque no quería que me vea así todo hetero, como cuando cortamos y dije, bueno, capaz...

si le digo esto la puedo volver a ver.

¿Te bolsás todavía?

Sí.

Vengan, ¿de qué me estabas diciendo?

Eh... No, eso. Que...

Nos separamos porque decía que era muy cerrado y eso.

Sumado a que tengo un par de problemitas en la cabeza, hizo que...

que nos separemos.

Pero como que ese fue el puntapié inicial, digamos.

Me dijo que...

que si tenía tanto miedo de meter un chabón en la cama,

es porque probablemente tendría miedo que me guste o...

No es mala la teoría.

Igualmente es un poco raro que...

que dos novias hayan pensado ya que era en medio, ¿ves?

No sé, tío.

Sí, ¿no?

Además tengo un... un porcentaje.

Bueno, me viste la polla y no la quieres agarrar, así que no lo sé.

Es que para mí yo soy un romántico, ¿viste? Y no entro por la pija.

Romántico no, por la pija no se entra, ¿eh?

No, no, no. O sea, se entra por detrás.

Te lo estoy avisando para pues ir en futuros dejarlo.

Que si quieres yo hasta el espadeo te llego, pero después...

por el agujero negro que nos dio el universo.

Porque este no.

Bueno, entonces ¿qué hacemos?

¿Con qué?

Con el de Sabrina.

Tengo pasma acompañándose a la fiesta y toda esa rosca.

Te vas a ver carísimo.

¿Te le pido rodillas?

¿Qué hijo de...?

¿Sí?

¿Te falta mucho?

Pasa.

¿Qué quieres? Que me estoy bañando. Acabo de entrar.

Me estoy cagando, pero si no espero...

Caga tranquilo, no me jodes.

¿No te jodes?

No, no me jodes.

Perdón, es que Martín se está bañando y debajo no sé quién carajo lo tapó.

Tiene mala reputación la caca, la pobre.

Te cierro acá, ¿eh? No mire.

La cápsula se prepara para ser expulsada de la nave nodriza.

Esta es portada al traplete de la cinta.

La puerta de la nave se abre y es expulsada al espa...

¿Qué pasa, hijo de puta? Si me haces reír no puedo cagar tranquilo.

Che, Pedrito, si nosotros escogiésemos y yo fuese gay y nosotros novios, ¿qué te gustaría más a vos?

Tú sabes que por follar con hombres no eres gay, ¿no?

¿Cómo?

Pues que hay actores porno que follan toda su vida con hombres y no son gays.

Incluso hay gays que se mueren gays sin haber tocado una polla en su vida.

¿Y qué te hace gay para vos?

El deseo.

Y el amor, supongo.

¿A qué voy?

Pero para, no me contestaste. ¿Qué te gusta más a vos?

Bueno, pues todo depende de...

Es que a veces me gusta ser el astronauta que descubre el planeta y clava la bandera, ¿sabes?

Y otras veces me gusta ser el planeta.

Todo depende del planeta y del astronauta que aterriza en él.

Tú tienes un lindo planeta igual, ¿eh? Redondín.

No lo sé. Tú me estás diciendo todo el día que ganas le tenés a mi pija.

Tú tienes unas ganas de entrar en órbita en este culo que no te las crees ni tú.

Me asusta, me asusta por momentos.

Y bueno, así es la gravedad. Más cerca están los cuerpos, más se atraen.

Ya, tío. La gravedad es la naturalidad con la que te tomas que día tras día tienes más ganas de comerme, amigo.

Bueno, para ahora sí, voy a limpiarme el culo. No miréis que un límite tengo, ¿eh?

No te he mirado en ningún momento por qué te iba a mirar ahora.

Bueno... No sé que tú te pienses de mí, cabrón.

Bueno, no sé. Hay algunos que con tal de ver el sol son capaces de quedarse ciegos.

Che, va a hacer frío hoy, eh. Abrígate. ¿Vale?

¿Sí?

¿No te voy a estar más puto?

¿Más puto que entrar conmigo de la mano?

Ah, ¿me entres de la mano? Te estoy vacilando, gilipollas, ¿eh?

Me falta un poquito que te quieran meter a sexualizar para parecer más gay, ¿eh?

Eso tienes razón, perdón. Mira, somos matrimonio de 50 años.

No, dale, pero en serio, ¿qué tiene?

Porque huele muy bien.

Y me hace perder la cabeza.

Pero da igual. Úsalo, corremos el riesgo.

Vale, vale. Vos conmigo corrás riesgo, aunque me unes caca en el cuello.

La única caca que te veo entrar es la que te saque con la polla.

¡Es un asco!

¿Sabes que la caca es el primer regalo que le da un hijo a su madre?

¿Qué?

¿Qué?

Que cuando un bebé nace, en ese momento, bueno, en ese momento, va el rato,

entonces tiene que cagar.

Pues esa mierda es un regalo.

Y muchas madres no toman conciencia de que es un regalo, pero es un regalo.

Porque imagínate que el hijo no caga.

Pues sería una tragedia.

Claro, un problema.

Claro, es que algo anda mal.

Pues esa mierda es el regalo de la salud. Por eso te dije que tiene tanta mala fama.

Es mierda esa luz, es un círculo.

¿Y de dónde sacaste eso?

De un artista italiano que enlató su mierda y esa era la obra.

¿La enlató?

¿Tipo lata de brasno?

Sí, o de sardina. O sea, que enlató su mierda, la metió en una lata.

Y el tío quería hacer pensar a la gente sobre eso, eso decía.

Pero vamos, también puede ser que le vendiesen miles de gilipollas latas con su mierda.

Porque el límite del arte es confuso y la gente hasta compra mierda en lata.

Pero vamos, me parece un genio sea cual sea de lato.

Mierda de artista en lata.

Qué hijo de puta.

Estoy re nervioso.

¿Qué es el hipótesis?

Bueno, no es fácil salir del clóset.

¿Qué hacemos, entramos o era bueno?

No, no hace falta.

¿Decís? Va a quedar como que no tenemos huevos, que somos unos gays sin huevos.

Dale.

¿Qué?

¿No vas a acabar de poner el nervioso yo?

No te nervies, mi amor. Va a estar todo bien, estamos juntos.

Dale, te agrado venir.

Buenas.

¿Cómo vas?

¿Cómo están?

Bien.

Si quieren apoyen por acá, después metemos el freezer.

Ahora está como medio lleno.

¿Y? ¿Vino mucha gente?

Vino gente, igual es tempranito todavía.

Bueno, bien ahí que vinieron.

Obvio.

¿Vinieron caminando?

No, con la camión.

¿Cómo con la camión? Es media hora caminando.

¿Por eso?

No, no, no te preocupes, es que no la dejo de ver tanto que se pone tonto.

Es que lo había sido de mucho, se pone medio telo, ¿sabes?

A ver si me voy a dejar por otra, que va y viene.

Claro, bueno, conmigo era al revés.

¿Ah, sí?

Cuando tomaba se ponía gay.

Bueno, hasta ahí.

El alcohol que hace maravillas.

Sí, sí. Y asumir que es gay, con lo neurótico que es, no me imagino lo que le habrá costado.

Bueno, escuchen chicos, yo los dejo acá, me voy a hacer otros amigos por allá, más tranqui.

Vení, trolito, ¿te volviste un re trolo?

No.

Joder cabrón, que fuerte

Toma dos whisky y ya está hecha una loca

¿Cómo te pasa?

¿Y cómo se conocieron?

Acá

Yo no era gay antes de conocerlo, bueno por lo menos no lo sabía

Y nada, estuvimos como amigos mucho tiempo

Y un día, no me acuerdo bien por qué, yo estaba llorando

Y él como que vino, me abrazó

Me abrazó de frente, viste, dos caballeros, tocamos los sables

Fue como muy concreto lo que sucedió

Y no me acuerdo, estaba llorando

Y le dije, creo que te quiero

Que siempre te quise

Desde que me miraste del balcón al lado de mi camioneta

Ay, que tiernos

¿Y se conocieron en esta playa?

Sí, sí, el año pasado, estuvimos como amigos unos cuantos meses

Y ya bueno, al final oficializamos, viste, porque las ollas de aprecio me estaban por estallar

La cantidad de irrigación sanguínea en una zona determinada que es una descomodidad

¿No te gusta?

Mirá lo que es esa sonrisa

Dígame que no es lo más lindo que vieron en su vida

Te daría un beso

No, no hace falta

No hace falta, siempre hace falta

Me da vergüenza

No le doy un beso porque le da vergüenza

No se tiene que dar vergüenza

Claro, no, si...

A ver, aquí está alguien sin comodas

¿Joder?

Que no es por la gente igual, si...

Que prefiero para la intimidad

Chicas, ninguien se quiere ir

¿Por? ¿Qué pasa?

No sé

Bueno, chao chicos

Adiós, chao

¿Qué es eso?

Está bueno, menos mal que se lleve, te quisieron levantar, ¿te diste cuenta?

Estimo a un buen novio tú

Pero con novio a papel

¿Querías hacer caca?

No, yo me limpio cuando me veo

Yo también

¿En serio?

Sí, me enseñó mi papá cuando era chiquito

¿Estás bien?

Sí

¿Es que te veía asco que no me quisiste dar un beso?

Sí, tío

Yo que sé, un poco de asco me da

¿De verdad?

Sí, porque una cosa es un juego y otra cosa es que pase

¿Qué?

¿Que eres gilipollas o qué?

¿Por qué me va a dar asco que es un beso? Mira, anda

No, pero en la boca te digo yo, tarado

Ah, claro

Aparte, no sé, a mí hay gente que me da asco

Pues a mí no es un beso

Mejor así

Bueno, a ver

Dame un beso

¿Qué dices?

Dale, dame un beso

Maxi, ¿para qué?

No sé, estamos actuando, estamos fingiendo que somos pareja

Mirá si la gente se da cuenta

Es raro, pues lo descubrimos ahí

No tengo el feo aliento

Dame un trago

A ver

Proveme si arriba

¿Por qué?

Bueno, no sé, no me quería dar un beso

Para que vea que está todo bien

Dale

Eso sí que me da un poco de asco, Maxi

¿Por qué?

Déjame probar la tuya

¿Qué dices?

Dale

¿De verdad?

Sí, dale

Vale

Ya está, Maxi

¿Qué?

Nada

¿Dale qué?

Nada, nada

Que soy astronauta, que se me está despertando el cohete, no te olvides

¿Tú se paró la pija?

No, cabrón, me estaba chupando un dedo, ¿eh?

No te vengas así

Me estaba chupando un dedo

Bueno, está bien, tranquilo, a cualquiera le puede pasar

¿Qué onda, amigo?

Sí, sigue medio borracha

¿Quieres tocarla?

No, no, no, te creo, te creo

¿Y no va bajando tampoco?

No, no se lo puedo explicar ahora, ¿vale?

Va a tardar en bajar

Qué calentón que sos, ¿eh?

No es de calentón o no calentón, es que me estaba chupando el dedo, cabrón

¿Y qué tiene?

A mí no se me para la pija si me chupás el dedo

Se me para la pija si me chupás la pija

Mentira, es piel, es un momento muy sexual

No es de gay o no gay

Si no te dice asco, te demostraría

A mí no se me va a parar porque me chupés el dedo

No me daba asco, pero sabía que iba a acabar mal, gilipollas

Te apuesto lo que quieras

¿Y cómo sé que no se te ha puesto dura?

No sé, boludo, me la agarrás con la mano y te fijás que no está dura

Dale, te apuesto lo que quieras

A ti se te va la olla, lo que quieras

En serio, ¿eh?

Se me para la pija, haces conmigo lo que quieras

Si es el culo, te pido paciencia porque está apretadito

Paciencia, apretadito

Venga, vale, apostamos

Dame la mano

¿Ya te la di?

Sí, pero te tengo que chupar la mano, ¿qué quieres, que te chupe el pie?

¿Se te ha puesto dura?

No

¿Qué?

Pero si te la estoy viendo

¿Qué?

¿Qué va a hacer ahora?

Ahora nada, me lo guardo

No, no, ahora te la tienes que cobrar

¿Quién ha dicho eso?

No

Bueno, déjame pensarlo, ¿no?

¿Y? ¿Más tranquilo todo ahí?

Sí, ya está muerta

Acá también, ¿eh?

Muerta, muerta

¿Qué pasa?

Nada, estuvo bien hoy

Che, si vos querés probar, coger

Yo tengo drama

Vamos a probar

Yo estaba pensando en dónde pusiste los forros, ¿eh?

Tira, anda

¿No sabes qué?

Por gilipollas me voy a cobrar la apuesta

A ver

Déjame pensar

Eh...

No, eso no es una apuesta

Vale, ya está

Vas a entrar

Y le vas a decir a todos que somos novios

Y lo vas a mantener por tres días

No, boludo, pero es un quilombo

Bueno, es mi elección

Bueno, dale

Venga

¿Qué onda?

Hola

¿Cómo vas?

Buenos días

¿Qué onda? ¿Cómo estuvo eso?

Muy bien, la casa es muy bonita, ¿no?

Haciendo el tonto un poco

Sí, estuvimos divertidos, nos quedamos de risa

¿No trajeron nada para comer?

Y los churros, claro

Estuvimos mal

Bueno, tomo la palabra

Porque tengo que hacer un comunicado

No, pero en serio

Con Pedrito

No sé si de novios

Pero estamos medio en una

Era obvio, el novio es lo único que hablamos

¿Qué?

Se quedaron como chicas desde que llegaron

Son hermosos, me encantan

Igual, qué raro, porque yo soy hetero

No, técnicamente no, porque supongo que estuvieron juntos en pelotas

No sé, en la plaza, en la camioneta

Estamos grandes

Estamos grandes

No, bueno, a ver, hicimos cosas, pero no todo

Está bien, igual detalles no queremos

Así que...

Igual, me llama la atención igual que no le sorprenda

O sea, yo soy re hetero

Pensé que iban a decir como...

Nadie es hetero, bueno, todos somos hetero

Hasta que dejamos de serlo, ¿no?

Para mí, todos somos bisexuales, hay que admitirlo

Hablábamos de eso ayer, ¿o no?

Sí, sí, todos tenemos el potencial

A esa conclusión yo...

Ay, mi mariconcito, no lo creas

Bueno, no es eso, me hago puta bola, pero...

Ah, hay gente con más tendencia

La gente presa

Y si, años comiendo carne de caballo, de repente...

Ay, ojo con lo que vas a decir, por favor

No, voy a volver a comer carne de sirena

Esto es que es poeta

Uno ha dicho que no hay otro marisco

Por favor

¿En serio esa es tu forma de explicarlo?

No, bueno, qué sé yo, boludo, hay comidas que te gustan más que otras

Ahí está

¿Esa te gustó más?

Bueno, nos tenemos que reacomodar para dormir

No, no, no, no, no hace falta

¿Cómo que no hace falta?

No, yo de su cuarto me voy, se lo dejo tranquilo, pero yo no quiero estar ahí

Ya encima ustedes deben haber hecho cositas cuando yo estaba durmiendo

Ah, no hicimos nada

Porque algo me entra en los sueños a mí

Yo algo escuché

¿Será tu inconsciente?

No, yo te conozco a vos, Maxis es un hijo de puta

Ah, lo que sí escuché, no era baba lo que estaba en tu almohada

Ay, cállense, cállense

Era semen

Sí, ya se entiende

Ay, Dios

Venga, juntamos

Dale

A ver

Ahí estamos

Vamos acá

¿Está bien con vos?

Está bien, ¿no?

Esa, la celeste y amarilla es matrimonial, así que pongan esa

Vale

Este, yo, esto

No está tan sucio, bueno, no sé

Abajo, lo que hago, esto es todo mío

Esto es todo mío

Bueno

¿Lo dejo? ¿Qué se cayó?

Ah, poneme ahí

Este, bueno

Listo

¿Salió ese telo, eh?

¡Eh!

¿Salió qué?

Ese telito, explícale qué es

Un albergue transitorio

Es un telo

¿Un qué?

Un lugar donde vas a coger, alquilás

Pernoctes

Cállate, cállate

Igual

Dirá tu apuesta, querido

Ya, ya lo sé, pero es que yo no pensaba que se iba a dar tanto jaleo

¿Sabes?

¿En tres días qué decimos, tío?

Me siento la serenita

No puedo hablar por tres días, tengo un amigo cangrejo

Y si me enamoro, pierdo la cola para siempre

Eres un imbécil, te lo estoy diciendo de verdad

¿Qué van a pensar? ¿Que yo qué sé?

¿Que somos unos niñazos inmaduros?

Bueno, no digamos nada

No van a venir a fijarse que lo que tomamos es inocente

Ya

Lo que sea

No, pero tienes razón

Yo creo que no, que...

Que no van a saber qué hacemos aquí

Total es estar un verano de novios, ¿no?

Oye, pero si salimos de fiesta, ¿qué pasa?

No vas a poder ligar con alguna chica

Ni yo con algún chico que me guste

Ah

Ah

¿Sabes qué? Cuando era chico

Jugábamos siempre al semáforo, ¿viste?

¿Conocés el semáforo?

¿No? ¿Qué es?

Es como un juego que te tenés que ir dando

Besos y prendas

Como un...

Ah, la botella, la protección

Y las prendas siempre se cumplían a escondidas

En la habitación de mi amigo

Yo subía siempre con Mili, que era como una noviecita

Que tenía algo así

Y cuando estábamos ahí yo le decía

Bueno, ahora besémosle la mano

Como para hacer la cuenta

Y yo un día me agarro y me dice

No, ahora me lo hizo en serio

Y ese fue mi primer beso

Bueno, un poco como nosotros

Que abajo te dices que hacemos cosas

Y luego sigamos hasta habitaciones

Y no pasa nada

Estabas esperando a que yo te diga

Vamos, vamos a acostarnos

Como Mili

Insistir, amigo

No, chulo, a mí me lo vas a tener que pedir, por favor

Yo no soy una niñita caliente

¿Cómo dormimos?

¿Cómo qué cómo dormimos?

¿Cómo dormimos?

Cucharita, tú por un lado y yo para el otro

¿Cómo lo hago yo?

¿Quién iba a decir que la vida te iba a poner...

...floretos mágicos?

Sí.

Hijo de puta, Melitia, ven.

Pero tengo que sacarle una nota todavía.

No lo tienes que toplar, Camerín.

¿Tú tienes la capacidad de pervertir cualquier cuento infantil o qué?

Sí, sí, es así.

Traslado todo a mi poronga.

Heterofardocentrismo se llama.

Por ejemplo...

...agárrame la bella de la bestia.

Clevame la espada a Merlín.

No, Merlín es el mago.

Es Arturo el que la agarra y además que no la clava.

Que la saca.

La clava, la saca, la clava, como si no supiera.

Bueno, abandonar la cola a Sirenita.

Ese es tu favorito, ya me lo dijiste el otro día.

Tiene que haber uno más.

Échame un polvo a Campanita.

Ese está bien.

Todo esto lo tenés que anotar en tu cuadernito.

Tenemos que hacer una película después.

Cada vez más cerca de sacar la blanca nieve.

Qué ganas le tenés a mi nieve, guacho.

Sí.

Espera, el cerdo está mirando.

Hagamos algo ahí.

Cada vez que pasa alguien me acercan más la polla

y hagamos una obra así.

¿No te parece bastante gay?

Es una obra que estoy haciendo, y qué si no te quejas.

Tiene humo para rato.

Claro que es de humo, porque tiene muchas orejas.

Las orejas son muy grandes, pero la trompa muy pequeña.

¿Qué vas a hacer, pequeño?

Salado.

Dale.

Algo gay que se vea de lejos.

¿Qué es algo gay?

¿Quieres que hagamos un acorde de Mary Poppins?

No, no sé.

Armate un par de fernetes y yo voy atrás y te abrazo.

Venga, date la vuelta tú.

No estás ni más a apoyarme.

Vete acá.

Con suerte,

si te flotás bien contra la lámpara,

sale el genio.

Si llega a salir el genio, le pido que vaya al pasado y flote tu armario.

A ver si sales tú y nos ahorramos todo este rollo.

¿Sabes que nunca tuve armario?

Siempre cómodo, cajonero.

¿Capaz es eso, boludo?

Soy éstero por una cuestión de mobiliario.

Puro duro que tenés.

Ya lo sé. Ten cuidado, no se te va a poner el rasgo duro a ti.

¿Y si ese problema se me pone muy duro, boludo?

¿Hace el pan con masa madre?

¿Sabés que sí?

Lo que pasa es que a mí se me endurece mucho.

Quizás porque lo dejas mucho tiempo en el horno.

No, a él se le pone duro incluso antes de meterlo.

Lo que pasa es que lo deja muchísimo tiempo fuera.

Estamos buscando el punto todavía.

Suerte.

Gracias.

¿Y si me quise el pan con masa madre?

Tío, ya he hecho dos fernet.

Esperate.

Mira, saco el móvil y te enseño algo.

Vale.

Mira, lo del pan de masa madre es

una técnica que hace que el pan leude

por la fermentación.

A veces se queda muy duro al principio.

¿Te gusta cocinar?

Sí.

Pero empecé de mayor.

Porque de pequeño me sentía

muy maricón.

Hacía que me gustaran las herramientas de mi viejo.

Aunque igualmente me gustan las herramientas.

¿Y este taladro?

¿Lo sentís? ¿Te gusta?

Tío,

tú me frotas mucho la polla de fiesta,

pero luego empiezas, no tío, cálmate,

que estos son unos amigos, soy heterosexual, no cabes.

No, no, no, bájalo pies a la tierra.

Eres un crento, pollas de mierda, tío.

¿Qué?

¿Enojaste?

Sí.

¿De verdad?

Mira tío, a mí esto no me está haciendo bien, ¿vale?

Me estoy enamorando de ti, así que por favor, llévame a mi casa.

Te lo pido, por favor.

Hijo de puta.

Mira, que me taladres tú lo que quieras.

Mira, ponme aquí.

Que tengo doble jean y doble protección.

Encima, doble jean, doble calzón.

¿Aquí?

¿No te has visto la cara?

¿Para, para? ¿Por qué doble jean y doble calzón?

Hombre, dos más dos, ¿no?

Tu jean, mi jean y tu calzón y mi calzón.

No, no, pero yo no uso calzón.

Hijo de puta.

¿Viste la agarradita esta? La tuve pensando toda la tarde.

No, es que lo peor es que es verdad.

No, no, no.

Tengo, uso.

La bella dormiente también agarra.

Que siga ahí agarrada, ¿vale?

Que si se despierta es Gulliver.

Para, tampoco es tan grande, la viste.

No, si no lo digo por lo grande, tío.

Si no, porque más allá de que está agarrada,

se levanta y se pone de pie.

No, que yo también tengo polla y he tenido que llevar así,

así el bolso.

En el colectivo.

Y no por gay, previosamente.

Igual.

Me arrasaste cuando me dijiste

que lo llevaba a mi casa.

¿Por qué no ponemos una palabra de seguridad?

¿Qué palabra de seguridad?

¿Tú eres tonto o qué?

En serio, tío, como la gente que se asfixia,

que se ahorca, ese tipo de cosas.

¿A ti me lo estás diciendo en serio?

Sí.

Pero tú eres tonto.

No, en serio, ponemos una palabra de seguridad

y si en algún momento uno de los dos se empieza a confundir

o algo está medio raro, decimos la palabra

y ahí es que se arreglan las cosas.

¿Qué cosas vamos a arreglar?

¿Tú qué te has tomado? ¿Te has drogado?

Qué hijo de puta, yo también quiero que estés más drogado que Alicia.

Quizás puede ser.

¿Alicia?

No, no, Alicia no.

Una palabra de niñas.

Escroto.

O grande.

Así que yo que sé,

que al menos si se tensa la situación y la tenemos que usar,

pues que nos reíamos.

Alicia...

Sabrina.

¿Todo bien?

Sí.

No se paran de reír.

¿Te la robo un segundo?

Bueno, un segundo y lo que quieras, es todo tuyo.

Sí, dale, pero escucha,

¿cuál es tu peli de Disney favorita?

Critters.

Gracias.

Esa, esa, Critters.

Bueno, no es de Disney, pero...

Bueno, no importa.

Qué gilipollas.

Una palabra.

Qué hijo de puta, que era rapidísimo, tío.

Bueno, ¿y vos?

¿Mr. Villalactia de la punta del choto?

¿Qué, tío?

Che, Sabri me dijo que va a hacer una movida

ahí en la casa de una amiga

por el bosque, ¿viste?

Vale.

Un kilómetro para el sur.

¿Tú qué le has dicho, quieres ir?

No sé, le dije que le avisaba.

Yo estoy ya, ¿sabes?

Oye, no tomaste nada al final.

Dejamos la furgo en casa

y le robamos unas birras a estos

y nos vamos a la playa.

Bueno, dale.

Venga.

¿Qué buscas?

El cuadernillo.

¿Era esto? ¿Era birra lo que necesitábamos?

Yo a esta altura me dejo tirar la goma con soda.

Bueno saberlo.

Buenos días.

Buenos días.

Son las de la tarde, ¿sabías?

Ya, es que nos dormimos un poco tarde ayer.

Che...

¿Qué onda con este pibe?

¿Te estás cuidando?

¿O va de a poco?

¿Cómo cuidando?

Así, profilácticamente.

Deja de hablar.

Sí, ¿por qué?

No...

Porque, nada, te fui a...

a robar forros el otro día

del bolso

y es que no tenía más.

No, y vi que estaba la cajita de Prime sin abrir ni siquiera.

No sé, me extraña.

Ay, por favor, recálmela.

Bueno, no follamos, ¿vale?

Es una apuesta, quiero decir que no.

No somos novios.

Gané una apuesta y se nos ha ido de las manos.

Estás jodiendo.

No.

Ay, ¿no? ¿En serio?

Ay, pero me encantaba la pareja, ¿o no?

Sí, sí.

Pero ¿por qué no están? Son lindos juntos, ¿verdad?

¿Qué onda vos con eso?

¿No estás poniendo mucha energía

en algo que...

que no va para ningún lado?

Yo qué sé, tío, me da suda, ¿sabes?

O sea, que es...

que es un poco de ciencia tonta,

que no lo pasamos bien y ya está,

es un verano, tampoco me estoy dejando la vida en esto.

Sí, sí,

sin fricción.

Para, para, pero no entiendo.

¿No te gusta el chabón?

¿No te calienta cuando te toca la piernita, así,

adelante de todos?

Bueno, boludo, igual anda con forros encima

porque en tren de coda

ya sabes lo que decía la abuela.

¿Qué decía?

¿Qué decía la abuela?

Cuando tenías 14 años y estabas todo el día

atrás de Juanchi, mi primo,

la abuela decía

juego de manos, rompedero de culo,

controlen a los nenes.

Es verdad,

controlan a los nenes.

Qué hijo de puta.

O sea, es que estuve en esto de follar, ¿verdad?

No, eso es una...

Sí, como que tú no estuvieras follando a mi a los 14,

no te jodas.

Bueno, pero a mí es prima segunda.

No, es otra cosa.

Bueno, no contestaste.

¿Te gusta el chabón o no te gusta?

¿Tú me estás preguntando esto

porque eres mi primo y me querés cuidar o qué?

No, tío, no.

Ahora mismo no me gusta.

Así que es verdad que el peligro...

No se nota ni un beso así.

Otro muerto vivo.

Buenas. Buenos días.

¿Y el resto del mundo?

En el centro.

Che, Maxi.

¿Sabés qué?

Me escribió Lucero, la hermana de Lula,

que vive en Noruega,

y me preguntó por el flamante novio nuevo

de Pedrín.

Bueno, no había novio tampoco, ¿eh?

¿Te acuerdas que también era la hermana de Lula?

No acuerdo.

Amigobios. No le gustan los rótulos.

Amigobios me gusta.

Eso era una serie, ¿no?

Bueno, amigobios, escúchame.

Me pidió que le mandara una foto

porque no me cree que Pedro

esté tan enamorado.

¿Te podés sacar una foto?

Sí.

No, pero...

A ver, vení.

Vení, Maxi, sí.

Sentate acá.

No, dale, boludo.

No, chicos. Así parecen amigos nomás.

Un beso, ¿en serio?

Bueno, no seas cabrón.

Un piquito, dale, un piquito.

Venga, Lula, échalo.

¿Pero qué te avergüenza ahora? El pico, dale.

Pero me estáis jodiendo.

Dale, un besito, sí.

Dale, un piquito.

No, retroncha.

¿Por qué?

No nos va a creer. Es que ya les mandé fotos de todos desde acá.

De vos cuando eras hítero.

No, dale, un chape o algo, porque si no...

Dale.

Chape, chape.

¿Qué pasó?

Estaban en primaria, de pronto.

Dale.

Ay, perdón, la recolgué mirando.

Dale, Lula, no me jodas.

No seas trole, mi amor.

Lula, no me jodas.

Dale, ¿qué pasa con el rey de la libertad sexual

y que hay que besarse más en la calle

y todo ese speech que me dijiste?

A ver, Maxi, quizá le jode.

Yo no tengo problema, ¿eh? Cada vez que hago un beso con vos es con el primero.

¿Ves?

Dale, una más y yo saco la foto, dale.

Una más, una más.

Bueno, ya está.

Ahora sí, ¿no?

Sí, ahora sí.

Re Hollywood, ¿eh?

Sí, Morningwood.

Yo me voy a hacer un café que la mañana arrancó muy arriba.

Morningwood Kiss.

Ese cargador es de alguien.

¿Ahora?

No entendí lo de Morningwood.

No me parecía mío.

Se lo parece a otro.

Claro, claro, mi amor,

porque Morningwood significa

cuando te levantas al palo en inglés, ¿entendés?

Ah, sí.

¿Pedro?

¿Qué onda? Es una apuesta, pero este

termina el Hollywood.

Sí, es como este, que se te pone duro

y con la riña negra.

No, la amiga prisa. Diferente.

Ahora te gustó, ¿no?

¿Te gustó?

Yo no sé si dar a las gracias o mandar a las portadas.

Si mañana el lucero no nos cree, le mandamos una foto,

una buena, esa se la sacan a Selfy.

No se la sacan, no tengo problema.

¿Te gustó?

¿Te gustó la pasapel?

¿Te gustó yo?

Bueno, si, ponele,

nos ponemos de novio.

Te presento a mi vieja

y ella pregunta cómo nos conocimos.

¿Qué le decís?

Él era hetero, ¿sabes?

Bueno, eso dijo el médico cuando se lo entregó la sede al hospital.

Claro.

Y no sé por qué un día le apetecía probar con hombres.

Nosotros éramos amigos, se lo juro, nada más.

Y bueno, yo estoy soltero

y decidí hacerle un favor.

Y en esto que me lo estoy follando,

cuando saco la polla, ¡huy!

Una cosita pequeña de color marrón.

Claro.

Y eso era muy pequeño,

era como del tamaño de una semilla de uva.

Pero tenía la perfecta forma

de un corazón.

Y yo vi aquello y lo tomé como una señal.

Y me empecé a enamorar.

Y entonces seguimos follando a escondidas

así hasta...

hasta que nos hicimos novios.

¡Qué imbécil!

Oye,

tu madre no se aceptó,

¿pero quién se lo hizo a tu padre?

¿Es él complicado?

Yo.

Chepa.

¿Te acuerdas del cuento de Pedro y el Lobo?

Estaba Pedro, estaba el Lobo

y bueno, la parte de la caca.

¿Había caca?

Bueno, ahora hay.

¿Cómo que la...?

Sí, directo.

Eres una.

Bueno, hoy le pusiste el corazoncito, ¿qué es eso?

Yo lo hice bonito.

Todo lo que haya que tener para que nadie

tenga nada que hacer y se puedan quedar tumbados

sobre la arena, al sol, con la cabeza vacía

y acostarse con mujeres.

Que es lo que tú deseas a veces, dijo Ángel.

Y a veces no.

Lo desea siempre.

Espérate, que son los chicos.

¿Qué dicen?

Que están en los tendes, que se quedan a aprender allí.

¿Es una playa?

Sí, es como una zona por acá cerca.

Dentro del churro, la verdad.

Chicas son más con las de Sabrina.

¿Quieres ir solo?

No sé,

o sea, como que me divierte toda esta boludez, hacer que somos novios

y tal, pero no sé si

me gusta más eso que estar cerca de ella, digamos.

Bueno, piensate un plan B.

Ahora seguimos de novios, que hemos abierto una puerta

hasta mañana y ya en Buenos Aires

la llamas tranquilamente y ves que sientes de verdad

sin que esté yo de por medio.

Es tu fantasía.

¿El qué?

Que nosotros estemos

y se acabe la tensión

después que yo vuelva con mi ex

y que quedemos como amigos.

No, cabrón, tú me quieres follar a mí, esa es tuya.

¿Cuál es la tuya?

¿Qué quieres que te diga?

Que estás buenísimo.

Estás buenísimo, Maxi.

¿Quieres que follemos?

Pues yo me bajo el pantalón y te follo.

¿Y si quieres volver con tu ex?

Pues bueno, así te hace feliz a ti y a mí también.

Pero amigos siempre.

Eso no quiero que cambie.

No, no, no.

Yo en dos minutos y no te estoy metiendo la mano en el bañador

y tú me estás diciendo, no, tío, que somos amigos.

Sácala que me duele.

Está bien, está bien, no se jode con crites,

estás razón.

Pero sí, tengo ganas.

O sea, me da miedo lastimarte

o que dejemos de ser amigos.

No quiero eso.

Pues no follamos.

O sea, ¿para qué cruzar esa puerta si venimos bien así?

Mira, yo por la noche me acerco así a tu cuello

y cuando estás roncando te vuelo

y me hago unas pajillas.

Y ya llevo unas cuantas y no te has dado cuenta.

Hijo de puta, lo peor es que de verdad seguro.

No me tengas mal, tienes razón.

Es una mezcla de olor a la colonia

que te prohibí

con el olor a sol.

Riquísimo.

¿Vos solo me quieres coger?

Maxi, yo ya soy astronauta.

Tú eres el que tiene miedo a salir al espacio exterior.

¿Qué quieres que te diga?

¿Si quieres ser mi novio?

¿Quieres ser mi novio, Maxi?

¿Tú quieres ser mi novio

o no quieres ser mi novio?

¿Quieres?

Pues ya está.

Somos unos escorchabones, ¿no?

A mí no me preguntes, a mí me encantan.

Piénsatelo.

¿Qué?

Tengo hambre.

Sí, yo también.

Creo que quedan huevos y galletas.

Pues piénsatelo.

Si quieres ser mi novio, digo.

Piénsatelo tú primero.

Y si tú quieres, me lo pienso yo.

A ver si quiero yo, que a lo mejor no quiero.

Mira, esperá, este.

¿Lo escuchas?

¿Qué?

¿No lo escuchas?

No, boludo, ¿qué?

Tío, son las risas de todas las niñas que tú te has follado

y te preguntaron si solo te las querías para follar.

Son sus taradas.

¿Qué?

Solo para que sepas,

las amigas de Sabri dicen que hacemos alta pareja.

¿Sí?

Así que vos fíjate.

Hola.

¿Qué pasó?

Que es muy tonto.

Sí.

¿Todo bien?

Todo bien. ¿Y tú?

Bien, tranqui.

¿Vos saliste con chicas?

¿En algún momento?

Sí.

Lo que pasa es que, bueno, no...

Simplemente rollo sexual.

Claro.

Sí, yo igual.

¿Sí? No sabía.

A mí sexualmente las chicas me re gustaban.

Eran tremendas.

Pero una mañana me pasó que una quiso mimos

y yo no quería.

Y ahora dejo en claro que solo sexual el encuentro.

Bueno, así te ahorras problemas.

¿Te contó cómo nos separamos, Maxi?

Sí, me dijo que...

Bueno,

que un encuentro de tres fallido.

Sí, más o menos.

Dale, Fede.

Amigos, nos conocemos, está todo bien.

Vale.

¿Vos estuviste con chicas?

Estuve, sí.

Tuvo suerte, más que nada tocó donde me dían a esa grande.

¿Una chica se comió?

La tuya me comí.

Saca la que me duele.

Sí, peor tú que dices, ¿la has metido ya? Es que no la siento.

Y supuestamente soy el primero.

Se lo estuve contando antes a Sabrina.

A ver.

Bueno, pero no mires la carta todavía.

A la cuenta de tres.

Uno, dos, tiempo.

Vale.

¿Qué es eso?

¿Paja, pene, gigante?

¿Qué es eso?

Hacé otra cosa, siguiente.

No podés hablar.

¡Otra cosa!

¡Fantasma, ghost!

¡Vamos!

Frankenstein.

El amanecer de los muertos vivos.

Hakuna...

¡El Rey León!

Dale, seguí.

El código da Vinci.

El...

Este.

Este es para la taxideravia.

¡Buena!

¡Fakebook 2001, odisea en el espacio!

¡No, me estás jodiendo!

¡La calle de Fiorito!

¡Tiempo!

A la azul tomada no se entendió nada.

Hermoso.

Se la sabían las tarjetas.

Lo que pasa es que no conocemos mucho.

Bueno, ahora sí.

El tiempo.

Ah, sí, esto.

A la una, a las dos.

Va.

La sirenita.

La belle y la bestia.

¿Qué es una princesa?

Oye, ahí no cabemos los dos.

¿Cómo vamos a dormir ahí?

Tío, me morí abajo.

Te lo juro.

Es que yo las iba haciendo

pero no pensaba que las ibas a adivinar todas.

¿Se llama Antonella, no?

Antonella, yo creo que no nos ha creído nada.

Que la última era de Blancanivell

y era imposible.

La anterior.

Era buenísima, tío.

He hablado antes con Sabrina.

Me he contado

por qué rompisteis.

Sí, bueno.

Poco te conté

pero evité la parte

en la que el tercero

era mi mejor amigo

y que ella se lo terminó cogiendo igual.

Ya.

Eramos muy cercanos, viste.

Ahora me doy cuenta

pero en ese momento tenía como

mucho cagazo, viste.

Tropeé todo.

Un poco como vos.

Que este verano sos mi mejor amigo.

Y me gustás.

¿Claro? ¿Cómo salió esto?

Bastante bien, eh.

Viste que te di un beso.

Te quiero.

Replies

with tears

Vos no sos gay tampoco, ¿no?

¿Cómo?

Sabrina me contó todo.

Que son amigos y que tienen los novios.

¿Eh?

¿Cuándo te dijo eso, Sabrin?

Hoy a la mañana.

Ella le dijo que si cogían

le daba una segunda oportunidad.

Yo que ustedes cogen no me lo creo.

Muy heteros los dos son.

¿Y qué? ¿Decís que volverán?

¿Quién?

Sabrin y Maxi.

Ah.

No lo sé.

La verdad que no lo sé.

Voy a buscar agua.

Cualquiera.

¿Qué onda?

¿Está bien?

¿Lo vieron a Pedrito?

Se fue.

Dijo que se iba y que vos sabías.

No.

No me dijo nada.

¿Pasó algo?

No. Levantó, habló con él y le preguntó

sobre qué pensaba del plan y de que vos volvieras con Sabrina.

¿Qué plan?

Conchera, Lora.

Perdón, no...

¿Pero vos cómo sabés?

¿Qué te dijo? ¿Sabri?

Sí, perdón. Le pregunté a Pedro con complicidad

si toda esta pelotuda es la armaron ustedes.

Está bien.

¿Qué pasa, boludo?

No, después les digo bien.

¿No son novios o no son novios?

Y no.

Bueno, me voy. Después hablamos.

Pedro.

Pedro.

Perdón, Pedro.

Está bien, Maxi. No pasa nada.

¿Qué onda? ¿Está bien?

Sí, sí, no pasa nada.

De...