Original subtitles

(Chef, dalla TV) Care amiche e amici buon pomeriggio, ...

.vi parlerò di un dolce che ha origini molto antiche nella nostra tradizione...

..un dolce molto popolare nel nostro paese.

{Chef, TV) Un dolce le cui origini misteriose...

sono spesso contese fra le varie regioni d'Italia.

Avrete già capito, oggi parliamo del Tiramisù!

{Chef, TV) Veniamo agli ingredienti! Per otto persone...

.. ci vogliono sei uova intere.

(piangendo) Meno, e solo il tuorlo.

Almeno cinquecento grammi di mascarpone, che sia fresco!

(piangendo) Uova, mascarpone... tutta roba che ti si pianta sul fegato!

Centoventi grammi di zucchero bianco!

- Ci vuole lo zucchero grezzo! - Noi ci siamo già portati avanti.

(piangendo) Vogliamo far andar Su la glicemia, ci divertiamo,...

..mandiamo su la glicemia che vuoi che ti dica!

{Chef} Bagniamo i nostri biscotti nel caffè nero...

(piangendo) Così li affoghi! E poi ci vuole un misto caffè e ginseng.

Ehi, pst! Ci metto anche un bicchierino di liquore.

Alé, via!

Grassi animali, zuccheri industriali, alcool, caffè!

(piangendo) Un bel sigaro e moriamo tutti! E moriamo tutti!

Ma quello che rende davvero speciale il nostro Tiramisù...

..l'ingrediente fondamentale... è l'ultimo!

E qual è, l'ultimo?!

- Chi è l'ultimo? - lo!

{donna) Che medicine vende lei?

No, non proprio medicine, vendo materiale sanitario.

lo ho problemi di memoria.

Però il mio medico mi ha dato delle pillole buonissime!

Bene, e come va?

- Come va, cosa? - $ì vabbe'l

Questa proprio... (RIDONO)

Salve! Chi è l'ultimo?

Lei!

Certo è chiaro che sono l'ultimo, sono arrivato adesso!

- No, dicevo, prima di me, chi c'è? - lo! - Come?

Ma se dicevo che ero l'ultima, lei, quando arrivava l'altro ultimo...

- diceva che l'ultima ero io! - E ha ragione!

Chi è l'ultimo?

E' il signore, anche se sta facendo finta di niente.

No è lei l'ultimo. I rappresentanti entrano sempre per ultimi.

- $tia calmo... - No, ha ragione, mi scusi.

- Ha la prenotazione lei? - Ma cosa c'entra la prenotazione?

Ha una prenotazione? lo ho una prenotazione da due mesi.

lo vengo da Perugia e ho prenotato due mesi fa.

Allora! Insomma, ma che gridate? Cosa gridate? Che succede?

Succede che questi rappresentanti sono dei rompiscatole!

Ha ragione, ha ragione, ha ragione!

Scusi mi chiamo Antonio Moscati, vendo materiale sanitario.

Gli informatori scientifici vengono ricevuti da me,...

..solo dopo aver preso un appuntamento con la mia segretaria.

- Va bene? - Questo non lo sapevo.

Allora, mi può chiamare la segretaria, che fissiamo.

In questo momento non è possibile. E' impegnata. Ripassi!

- Ricavi, portami ricavi. - Ma come faccio?

I medici non usano più garze e cerotti! Prescrivono farmaci, solo farmaci.

- I nostri prodotti... - I nostri prodotti sono eccezionali.

Sottilissimi guanti in lattice, garze resistenti...

..cerotti che si attaccano alla perfezione!

Devi essere bravo tu, ad esaltarne le qualità!

Vado io!

Dai entra!

Entro sì, è casa mia! Entro sì!

- Ciao amore! - Ciao.

Tuo fratello è ancora qua a cena, vedo!

Ci vuole presentare la nuova fidanzata.

Cos'è, la vecchia non ha superato la crisi del settimo giorno?

- Come è andata al lavoro? - Bene, bene, ho seminato bene.

Sento buone vibrazioni, sì!

- Ah, c'è anche Marco, eh? - Cos'è un veglione, amore?

Ha problemi con il locale, ti deve parlare!

lo non voglio essere pesante, ma se mi date una mano a pagare le rate...

..io i soldi ve li restituisco.

- Ma come faccio, che è un periodo... - Marco?

- lo non posso vedere un amico soffrire. - Grazie Franco!

Per questo non ti do i soldi, perché poi me li vuoi restituire, e non ce li hai!

- E soffri! - Ma io già sto soffrendo adesso!

E poi i soldi te li restituisco, lo sai come vanno questi locali!

Alti e bassi, no?

Vini e Vinili è un posto triste come il suo proprietario.

Ho mangiato malissimo, ascoltando musica allucinante.

Il vino però è buono... perché non lo fa lui.

Recensioni in rete, leggo anche quelle negative?

(insieme) No, no, no, no.

Senti, ma... figli?

No, figli ancora no! (MESSAGGIO SMS DAL CELLULARE)

- (Aurora) Franco, c'è un messaggio di Maria! - Maria chi?

Maria la tua ex moglie! Dice che la bambina ha 39 di febbre!

Mia figlia, bambina? Ha 9 anni e avrà 37.

E lei che fa? Abbassa l'età e alza la temperatura.

Per farmi venire i sensi di colpa!

(Aurora) Allora, che cosa le scrivo?

- Ehi! - SÌ! Tachipirina!

Tachipirina!

- Ate il lavoro come va, alla grande? - Alla grande. C'è stima, sento stima.

Stima tanta, poi però non vende una mazza.

Per te è facile parlare: abbigliamento, moda le migliori griffe, che ci vuole?

Che ci vuole? Fallo tu! Faresti fallire pure Chanel.

Per fortuna hai trovato mia sorella, ma non può durare per molto!

- Chi vuole il Tiramisù? - Il Tiramisù di Aurora, è il più buono del mondo!

- (Franco) Qual è il mio? - (Donna) Eccolo, Franco! - Questo è poco!

{TV} L'idea di frustrazione da fallimento...

..è ben presente anche nel mondo animale.

(TV) Spesso le femmine di orso abbandonano partner e tana...

..per accoppiarsi con maschi dominanti.

E' questo istinto spietato, a garantire la continuità della specie.

Amore, sono stanchissima.

Ho finito la tesi per quello studente che domattina se la viene a prendere.

- Brava! - Buonanotte amore! - Buonanotte!

- Invece io ho spostato, - Amore, io vado... ciao.

- Aspetta, aspetta, devo darti una cosa! - Sì!

Allora come va tutta la, mamma mia, non è che copio, eh?

Eccomi, dovresti lasciare questo Tiramisù alla Caritas, è per il Darfur.

Non è un po' pochino per tutto il Darfur?

- Scemo! E' per la pesca di beneficenza! - Va bene, ciao!

- Ci vediamo stasera al cinema, - $ì!- Puntuale! - $iùì!

- Lunedì ore dieci! Non questo, l'altro! - Ovvio.

- Posso lasciarle un bigliettino? - Poggi pure là, grazie.

- Scusi, scusi. - No, no, faccio io.

(FARFUGLIA PAROLE INCOMPRENSIBILI)

..ll bigliettino, scusi un attimo, eh?

Mi dispiace tantissimo, lascio qua, allora!

- Grazie. Come è andata? - Bene.

Bene, seminato bene, sento buone vibrazioni.

- Com'è, fa ridere? - Sshhl

- Cosa... - E' il primo film surrealista di Max Leger.

- Questo qua? - Sì.

- Oddio, tanto "leger" non è, amore mio! - E dai!

Va be', tutta gente, (SQUILLO DEL CELLULARE)

Scusami. Scusate, scusate. L'ho lasciato acceso.

- Pronto? - Sono il dottor Massimo Esposito.

Tiramisù fantastico, io e mia moglie ce lo siamo litigati!

(sottovoce) Mi fa molto piacere che sia piaciuto!

- Mi tolga una curiosità. L'ha fatto sua moglie? - Sì

Allora se è con lei me la deve passare, c'è Vanessa che la vuole ringraziare.

- Subito! E' Vanessa, ti vuole ringraziare. - Chi?

- Vanessa! Prendi un attimo, scusate! - Pronto?

- Amore, complimenti! - Farei a meno, ma purtroppo non...

- Chi è questa matta? - Mi daresti la ricetta, così lo rifaccio anch'io!

- Ma questa vuole la ricetta. - Dagliela! Diam ogliela.

Diamogli la ricetta. Guarda, sto io su Leger. Leger te lo riassumo io.

- Sshh. - SÌ, allora, guarda...

Per un Tiramisù per 6 persone occorrono 4 uova fresche,...

- lo uso solo il tuorlo però. - Hai detto la cosa del tuorlo? - $ì.

Panna di soia, 200 grammi di zucchero di canna e caffè misto...

..metà caffè normale metà ginseng. - (donna) Non si capisce niente.

Mezzo chilo di pavesini, e metà cacao, e metà cannella.

Poi c'è un ingrediente che rende speciale il mio Tiramisù.

- Ma non è possibile! - Sì, però, scusate, ma che brutto clima.

{donna) Senta, scusi, scusi...

- Abbiamo finito, guardi, - Quanto ha detto di pavesini?

- Mezzo chilo, signora! - Ma si comprano al supermercato?

No, ferramenta!

Facciamo così, una sera veniamo a cena da lei e le spiego tutto!

SÌ venerdì prossimo, anche perché è il mio compleanno!

- Va bene, sì! Ciao ciao! - Amore, ma non dire è il mio compleanno! Dail

- Ma perché? - E' cafone, pare che vuoi il regalo!

Siamo a cena da loro venerdì sera!

- Ti amo, ti amo, amore mio. - Adesso mi fai vedere il film, però!

(Aurora) Formaggio di soia con lo yogurt, è leggero, ma saporito.

Allora, cominciamo. Dai, Vanessa, bagna i biscotti.

Mhm?

- Dove vai?- Eh, qui! - Ma no, nel caffè!

Così, senza lavarlo!

(TUTTI RIDONO) Ma che dici?

Oh, brava, Aurora, hai fatto cucinare mia moglie!

- E' un miracolo! - Ma è stata bravissima!

Mi prometti che parli col tuo capo, e ti fai dare i medicinali?

- Non me li darà mai! - Ci devi provare, tira fuori le palle!

(CANTANO "TANTI AUGURI ATE")

Dai medicinali, giusto, medicinali!

- Che vuoi, ho da fare! - Ti prego, dammi i medicinali.

No, ci sono già gli informatori scientifici!

Ho conosciuto un medico, che conosce altri medici,...

- Se io avessi i medicinali... - Nol

- Uno! Ti prego, Gissi! - Noooo!

- Uno - Uno!

(SQUILLO DEL TELEFONO)

- Massimo! - (Massimo) Ho organizzato un incontro con una persona importante.

Però serve un posto con poca gente! Riservato. Ci pensi tu?

Quindi un locale vuoto! Ce l'ho!

Eccoci qua, un po' spartano, ma discreto.

- Quel tavolo là! - Ecco, quel tavolo là!

Benvenuti, buongiorno, un sorriso, e poi non lamentiamoci delle recensioni!

- Mi è arrivata la bolletta della luce! - No! Ti hanno staccato tutto?

- No, non ancora! - E allora dai, prima che ti stacchino tutto, cosa c'è?

Una cosa un po' sfiziosa, cosa ci puoi preparare?

- Posso fare uno spaghettino saltato! - Bravo, lo spaghettino lo saltiamo.

Invece mi prendi un po' di affettati, un po' di formaggio...

..un po' di vino buono, semplicità, mi raccomando!

- C'è Franco! - Dove?- Là! - Non farlo avvicinare!

- Il disco, il disco! - Scusi, non l'avevo vista!

- Ma chi è quello là? - Niente, è mio cognato!

Massimo mi ha parlato molto bene di lei. lo ho una gran stima di Massimo...

- Ergo, quindi, siamo qui! - Bene!

(MUSICA AD ALTO VOLUME)

Scusate, scusate, scusate, è colpa mia! Scusate, scusate.

Scusate è colpa sua, gli è partito il colpo!

lo rappresento la Salutex.

Multinazionale tedesca, dai farmaci alle apparecchiature diagnostiche...

..fino alle sale operatorie.

Se deciderà di passare con noi,...

..nel suo portafoglio si ritroverà tutta la linea pediatrica, i bambini!

Dove ci sono i bambini...

si spendono un sacco di soldi.

(RIDONO) - Già, appunto. - Chi è?

- Ciao, ciao a tutti! - Lui è Franco, mio cognato!

Siamo molto legati. Un saluto veloce e se ne va, vero? Ciao, Franco!

- Ciao, ciao! - Scusate ma...

Stavamo, ma ti fermi? Si ferma!

E' che siamo proprio molto legati, molto legati, già!

- Stavi parlando? Vai, vai tranquillo! - Sì.

Addirittura ha il permesso di Franco per parlare.

E' che siamo una cosa stretta stretta, forte forte forte.

Che bello! Nella sua azienda lei va a percentuale o ha un minimo garantito?

Quindici per cento sulle vendite. Più 1.500 di minimo garantito

- Infatti, 1.200, 1500, non è proprio... - State per bere un Lupo bianco.

Anche se è un vino rosso. Ripetete con me ‘vino rosso".

Qui si parla di due anni in botte, qui parliamo di un vino fermo.

Qui si parla di lavoro. Vai, quindi, per favore.

- E' cascata a terra, e... - Scusate.

- Scusate, - Duemila euro, e rimborso spese!

- lo la ringrazio! - Ma non accetterà mai! - Come no?

- No! - No! - Senza percentuale, mail!

- Questo qua si esalta con le sfide. - E' più forte di me... proprio...

E' un fuoriclasse! Lo chiamano il Messi delle supposte!

SÌ, ma inteso come vendita, non come, come supposte.

Amore, ma è meraviglioso,

Ci sono un sacco di cose per bambini, che carini i ciucciotti!

A proposito di bambini... bella,...

Ecco, sono qua. Se potesse gentilmente aprirmi la sbarra, parcheggio.

- Non si può! - $ì. Dicevo, siccome sono informatore scientifico...

..dovrei parcheggiare là, se potesse... - No, no. Parcheggio sul

- $u? - Sul

- Mi fa un caffè per favore? - Certo!

- Antonio, il marito di Aurora! - $Ìì, lei è?

- Cosimo! - Cosimo? - Ho preparato la tesi di laurea con Aurora.

Non ti avevo riconosciuto, la tesi di... su, aiutami...

- Sui caffè letterari francesi. - Sì, francesi, infatti vedo che...

- Ti è servita. Bene. - Che ci fai qui?

Sono informatore scientifico, medicinali, roba seria, diagnostica...

- Con chi hai appuntamento? - Con nessuno! - Ah, proprio...

- Infatti. Primo giorno, ancora non... - Ci penso io,

I primari sono uomini molto ricchi e non hanno bisogno di niente!

- Però un regalo fa sempre piacere riceverlo, no? - $ì.

- Paletta, oculistica. - Quello piccolo o quello alto?

Il figlio gioca da portiere, gli sta mettendo su la squadra.

- Quindi vedi tu. - A capire chi è? Vedo io!

Attonucci, Attonucci, non guardare, non guardare. Ortopedia.

E' fissato con i televisori di ultima generazione.

- Ce ne ha quindici! - Ci penso io.

- Allora, prima calcio, poi... - Sacchi. Cardiologia, cuore, stra milionario.

- La moglie ancora più ricca di lui! - Ahia, caso difficile.

E invece, no! Penne stilografichel

Ma pensa! Aspetta... aspetta... Pediatria?

Dottor Galbiati. Lascia perdere, è chiuso a riccio.

- Ci vediamo, salutami Aurora! - Peccato. - Permesso?- Sì.

- Buongiorno. - Salve... sono...

Allora, Paletta calcio, televisori, penne.

Non so, non mi convince, non c'è più grande?

SÌ, al cinema!

Occhio, occhio, occhio!

Amore, scusa mi sono dimenticata.

Passeresti dal negozio a prendermi due cosine?

Che problema c'è, vado io a far la spesa, dimmi.

- Bene, allora... - Sessanta uova di gallina allevate a terra!

SÌ! Dieci chili di zucchero di canna grezza e poi?

Cinque litri di latte di soia e quattro stecche di cannella di Ceylon!

Quattro stecche di cannella di Saigon!

Ma che Saigon, Ceylon, scrivitelo se no te lo dimentichi.

C-y- oh, oh!

- Ah, no no no. Questa è per lei, è un pensiero per lei! - Grazie.

$i figuri, condividiamo la stessa passione.

Questa è una beaujolais punta diam antata dell'ottantadue...

- Può metterla giù per favore?- Sì. - Grazie.

Ma perché tutti quei vestiti grigini, marroncini, sembri un vecchio.

Sto benissimo col grigio e il marrone.

SÌ, amore, è il modo con cui ti presenti ai clienti, è importante.

- Si va bene, ma proprio da Franco dovevamo venire. - Dai, su.

Ha delle cose bellissime, e poi parliamo anche dei capelli!

Ciao, Aurora, guarda, Franco è lì.

Ragazzi, venite, finisco questa cosa e arrivo!

Allora, vedo che mi hai portato un curriculum pieno di minchiate.

A me, le persone piace valutarle dal vivo.

Dove è nata la signora Raffaella Pelloni?

Raffaella Maria Roberta Pelloni, in arte Raffaella Carrà,...

..è nata il 18 giugno del 1943, a Bologna.

- Sei favorevole ai matrimoni tra omofobi? - Certo! Se si amano.

- Allora noi aspettiamo là, ho visto che c'è... - Tranquillo, a posto.

La canzone lato B del 45 giri Rumore?

#Rimani, rimani... #

# Rimani... #

- $Ìì, ci sto! - Per me è sufficiente, va bene così.

Grazie.

Complimenti per la voce.

Per essere assunti come commessi, molti fingono di essere omosessuali.

- Ah, sì, eh? Bello! - Ma no!

- Ma devono essere proprio... - Certo!

Non si sposano, non vanno in maternità, è perfetto!

- In effetti, - Eh, in effetti...

La settimana scorsa, uno mi ha messo incinta una cliente in camerino.

Qua bisogna stare con gli occhi aperti, Antonio!

- Vedi, sembra un lavoro semplice il suo. Invece... - Invece, no.

Elton gli fai provare questi abiti, per favore?

- E' lui Elton? - Elton!

- Antonio, poi fammi sapere se pure questo finge! - $ì!

Prego, mi dia pure.

- Come... Amore, puoi venire un attimo? - No, vai vai vai!

- Venga con me, mi segua. - Puoi venire che vediamo la...

- Venga, venga. - Arrivo! $to arrivando.

- Amore, per favore. - Venga! - Amore...

Se non vuole venire, io intanto vado, poi lei faccia come vuole.

- Dica? - Ah, è lì! Cercavo il Dottor Galbiati.

E' in visita adesso!

- Peccato, perché avevo portato questo! - Cos'è?

E' un Tiramisù, lo fa mia moglie, molto molto buono!

- Tiramisù! - Però, se mi dice che è in visita, ripasso!

No, no, dia pure a me. Da parte di chi?

- Antonio Moscati. - Antonio Moscati.

Arrivederla!

Antonio, ho appena visto i tuoi dati vendita. Complimenti!

Goditi il week end, mi raccomando.

Scusate, ragazzi, non mi va di venire, vi aspetto sul pontile.

- Mamma mia, - Ma che fai sul pontile, vieni con noi.

- Che tristezza, da solo sul pontile! - Non ti divertire troppo, eh?

Se non mi va, non mi va, eh?

Non ho voglia proprio!

- Papà? - $ì. - Posso andare anch'io sul pontile con Marco?

Va bene, ma non stargli troppo vicino, che non sei vaccinata!

- Va bene. - I soldi ce li hai? - Sì, ho i 20 euro che mi hai dato tu!

- Va bene. - Marco, aspettala!

- Ciao! - Posso avere due gelati? - Certo, che gusti?

- Uno tutto cioccolato, e uno tutto vaniglia, per favore. - Va bene.

Bello, questo paese. ll lago, aria buona, cibi genuini, gente semplice.

Semplice come quel contadino che si alza la mattina e stermina la famiglia.

- Succede sempre in posti così. - Ecco, bene!

- A cosa stai pensando? - A Equitalia!

- E sei triste. - No, è che il locale va male e non capisco perché?

- Senza sostegno al credito, le imprese vengono messe in ginocchio. - Lo so.

- Guardate che bella casa? - Bella!

- Senti che profumo, questo è fieno! - Non è fieno,

- Amore, pensa rimessa a posto! - Bella! Un giardino enorme!

E qui sarà pieno di zanzare in estate!

Avrà una vista sul lago stupenda!

Sì, infatti si vede un po' di lago là, bello!

Umidità, corrosione infissi, ogni anno ristrutturazione...

Un poeta! Un uomo, un poeta!

Conosci il crowdfunding?

- È' un gruppo rock? - Ma che gruppo rock.

E' un modo per trovare risorse in rete. Si basa sulla solidarietà.

Pensa, che un dodicenne in Colorado è diventato milionario.

Però lui era intelligente.

- Scusami, Fabiola, ma quanti anni hai? - Quasi novel

Voi come mai non avete ancora bambini?

Perché Antonio ha gli spermatozoi pigri.

- Fabiola? - Zial

Sono preoccupato per Fabiola. Tu non ti sei accorto di niente?

- Nol - E' altruista!

- Ma che cazzo di problema è? - Grosso, Antonio, grosso!

A scuola regala le merendine ai compagni! Sai tenere un segreto?

- $ì. - leri l'ho beccata che donava i soldi a una zingarella.

- Dove ho sbagliato, Antonio? - In che mondo viviamo dico io?

Appunto dico. Dove ho sbagliato, come padre, dove ho sbagliato!

- Tranquilla, amore, guarirai! - Marco è sempre là sul pontile!

- Non si schioda! - Eh, sì, Fabiola dice che è depresso.

SÌ, ma ci ho parlato io, ed è tutto a posto!

Meno male! Oh!

- Marco? - Ma si è buttato? - Fabiola non t'immischiare.

Ecco, lo vedi come fa? Dove ho sbagliato?

- (Aurora) Fate qualcosa! - (Fabiola) Marco?

- Marco? - Ma non vi sente! Ha le orecchie piene d'acqua.

Minchia, ora tocca pure andare all'obitorio a riconoscerlo.

- Marco, guarda che se vuoi una mano col locale te la do! - Veramente?

SÌ! Gli diamo fuoco, e prendiamo i soldi dell'assicurazione!

Pensaci. Ciao, Marco!

- Buonasera! - Buonasera, un cazzo!

Salvel

- Salve - Mi sono permesso, per lei un piccolo pensiero.

Venga, venga, qui facciamo tutto noi! Mica come quelli di là!

Il cibo è biodinamico!

Perché l'alimentazione, è importantissima.

Ma che fa là, venga, su venga! Si accomodi lì!

(DIALOGHI NON UDIBILI DEI BAMBINI)

Grazie, grazie. Siete molto bravi voi di strada, molto bravi.

lo sarei favorevole, sono sempre stato favorevole, non ho spicci, purtroppo.

Ora se potesse gentilmente andarsene,

perché sto aspettando il primario e non vorrei che...

Dottor Galbiati, il primario!

Scusi, conciato così da pagliaccio, non l'avevo riconosciuta!

Non ricordo di lei, ha avuto un figlio qui da noi?

No no no, sono informatore scientifico.

Salutex, non so se avete...

Azienda tedesca, serissima!

Allora, vediamo al volo, guardi...

Per esempio, questa pomatina...

Lei mi insegna che se al bambino diventa rosso il culetto...

..Si va di pomatina, giusto?

lo insegno che basta usare un po' di olio extra vergine di oliva.

- Ah, m'insegna questo? - Certo!

Eh, insegna questo, giusto, perché,...

Inoltre, noi della Salutex,...

..vorremmo essere un pochino più vicini a lei,...

.e al suo reparto, non so se...

In che senso?

Dica lei? Non faccia dire a me. Lei mi dice, mi servirebbe...

Servirebbe un quadro nella cappella del reparto, non è vero, Suor Maria?

- Giusto. - Cosa facciamo, una natura morta, una balena spiaggiata...

Un bel pierrot, che va ancora, con questa lacrima.

Una tela del Mantegna?

- Ecco.. Mantegna?! - Sì.

Se piace Mantegna, va bene. Perché io questi stranieri minori non...

Che facciamo, questo signor Mantegna lo contattiamo noi, lo contattate voi?

Lei mi dà una mail, un cellulare, ci penso io.

- L'importante è che scandisca questo, - Man-te-gna.

- Gna? - Gnal - Perfetto!

Le vede quelle auto parcheggiate. La mia è quella vicina al palo!

Bella, tedesca, solida, un po' come la nostra azienda.

No, è la bici, fa bene e aiuta a pensare!

Amico mio, io fra qualche giorno vado in pensione.

Con il nuovo primario farà dei grandi affari.

- Ma porca troia, - Eh, sì! - $i sa già chi sarà dopo di lei?

Secondo lei chi vince la gara fra quelle macchine?

(VERSO DI ANTONIO) Il suo Tiramisù!

Chi vincerà?

{Mannini) Mercedes blu due posti, Paolo Casiraghi, Suv bianco, Giorgio Dani!

{Mannini} Il giovane Casiraghi, fissato con auto e figa, più con la figa.

Enfant prodige, carriera fulminea, ma i pronostici dicono... Dani.

Il grande vecchio. Antonio stagli appiccicato!

Non si preoccupi Mannini, ci penso io!

Scusami, puoi evitare di strisciare i dischi che si rovinano.

- Ci sono le copertine, perché coprono. - E si rovinano pure le copertine.

Fa un caldo pazzesco, qua dentro. Ma non avevi messo il condizionatore?

- Quello che ho preso a rate? - Sì. - L'ho venduto per pagare le rate!

Va be', allora cominciamo, da una parte abbiamo...

Vorrei l'attenzione di tutti, cortesemente, di tutti.

Da una parte abbiamo il dottor Dani, il paludato Dottor Dani.

Dall'altra, abbiamo il giovane e aitante, dottor Paolo Casiraghi.

Ora, i pronostici...

- $cusami, una domanda, una curiosità. - Prego?

Puoi evitare di sbattere il dito sul disco che si rovina.

Il dottor Dani, inoltre, è molto apprezzato all'interno della struttura.

E ti credo, perché Bob reinventa proprio la figura del cantautore.

Bob reinventa il modo di fare musica.

Bob reinventa l'idea stessa di video clip.

Non stiamo parlando di Bob Dylan, è un modo che serve per focalizzare.

SÌ, ma focalizza meglio, perché tra Bob e quell'altro non c'è storia.

Inoltre, il dottor Dani ha un'importantissima rete di amicizie.

Ammazza che amicizie! I Boxed In, gli Eighth Pictures, gli Avi Buffalo...

Chi cazzo è questa gente, fra l'altro...

Se non c'erano gli Avi Buffalo, non c'erano neanche i Genesis.

questi hanno fatto un concerto in Italia,

unica data, Civitavecchia, io c'ero, 1984

- Eravamo 40 persone. -Ci sarà un motivo se eravate in 40 a Civitavecchia?

- Perché li hanno sottovalutati! - Sì, non stiamo parlando di Buffalo Ivi,...

Ma la rete di amicizie è questa.

Il direttore sanitario e sua moglie, che poi sono quelli che decidono.

Ora, tornando al nostro dottor..., dov'è?

- Chi? - Il Dottor Dani! - Chi è il Dottor Dani?

Chi è Dani, quel disco che era qua... il disco.

Il disco di Dani? Quello l'ho rimesso a posto, perché si rovinava.

- Sei un crotalo, come hai fatto? - L'ho preso e l'ho rimesso a posto.

Mi hai rotto i coglioni, mi ridai per favore Dani?

- Cosa pulisci? - Con le dita sudate...

lo non posso lavorare così.

Allora, Vince Dani o vince Casiraghi?

- E no però col dito... - Questo qua. E' giovane e bello.

Sotto, sta pure apparecchiato bene.

Va dalla moglie di questo, l'attacca al muro, le dà due colpi,...

..lei si innamora di lui, e convince il marito a dargli il posto!

E lui si reinventa primario! Ok? Ci vediamo dopo, ciao bello mio!

- Dottor Dani... - Dottor Dani, ci siamo conosciuti...

Signori, signori, la settimana prossima incontro tutti!

Dottor Casiraghi, dottor Casiraghi, dottor Casiraghi...

- Mi scusi, Antonio Moscati. - Salve!

Molto piacere, volevo invitarla a questo evento, puramente femminile!

- (Franco) Sciogliti un po', bevi! - (Aurora) Lascialo in pace.

- Bevo, sciolto. - Ciao, ecco ragazzi lei è Marisa.

Piacere, eh, bellissima festa, complimenti.

Oh, Katia, Valeria, venite qua, dai. Al nuovo negozio di Marisa!

Scusate, magari ne approfitto, visto che me l'hanno appena confermato.

Facciamo un brindisi anche al mio nuovo incarico.

Sono primario. (GLI INVITATI ESULTANO)

Salute, Casiraghi?

- Complimenti, eh? - Graziel

- Dai che vi faccio una foto! - Guarda, guarda, la foto!

- Dottor Casiraghi, si ricorda di me? - Ci siamo conosciuti l'anno scorso.

- Signori, la settimana prossima incontro tutti! Antonio?- Paolone!

(FISCHIO) - Allora? - Sei scemo?

Vieni, vieni in ufficio! (PAROLE INCOMPRENSIBILI)

- Allora, andiamo avanti molto? - No, scusi, è che è un momento così magico!

- $Ì, sì, magico! - Scusi.

Buongiorno, signori.

Sono qua per parlare di un prodotto speciale. Questo.

Latte Salutex! Ora andiamo di seno materno perché è giusto,...

..ma un domani, ricordiamoci Salutex!

(VERSO DEL NEONATO) Così... così...

E andiamo! E vai!

Eccoci qua, con un bellissimo prodottino mela, carota, tofu...

.tutta roba, buona, sana.

(RUMORE DEL REGISTRATORE DI CASSA)

Omogeneizzati Salutex.

Parliamone con le madri. (RUMORE DEL REGISTRATORE DI CASSA)

Grattare le gengive, ci abbiamo pensato noi! Ecco qua!

(biascicando) Si va a stimolare...

(PAROLE INCOMPRENSIBILI)

(RUMORE DEL REGISTRATORE DI CASSA)

(ad alta voce) Cucù! (IL NEONATO PIANGE)

No, no, volevo... no, bimbi... (I NEONATI PIANGONO)

Scusate? Bimbi? Bimbi? (I NEONATI PIANGONO)

(RUMORE DEL REGISTRATORE DI CASSA)

- Ciao, anche tu qua, come stai? - $Ì. Bene.

- Amore? (RINTOCCHI DI CAMPANE) - Ho centrato il campanile!

Eccola qua, il mio amore! Bella, bella!

Facciamo un brindisi alla casa nuova così ne approfittiamo che domani parto?

lo vengo, eh? Però poi qua non finisco.

Ah, no no no no! Prima il dovere e poi il piacere!

Faccio una doccia... Mi aggiungi quattro porzioni al dottor Tacchia?

Ciao, amore.

Occorrerà quindi reggere con forza le due piastre a elettrodi,...

..poggiandole con una leggera pressione qui sul torace,...

..non prima, però, di aver gridato... libero! E' chiaro?

- E' chiaro? Mi scusi, lei? - lo?

- Sì. - Molto chiaro!

$i? E allora, venga, proviamo!

- E' chiaro! - $Ì, sì, provi, provi.

Ecco qui!

Allora, potenziometro al massimo... Libero!

(RUMORE DI SCARICHE ELETTRICHE) Non le governo più!

(VOCIARE DEI PARTECIPANTI) Non li governo più!

Oh, buonasera, mi scusi per prima, mi si sono un po' imbizzarriti i cavi.

Elettrodi! Coglione!

Mi dà uno spritz, per favore!

- (Barman) Prego! - Graziel

Mi scusi posso avere un bicchiere d'acqua, per favore?

(Barman) Prego!

- Ah, ma tu sei del corso? - SÌ, sì, del corso.

lo ho fatto tardi, e ho perso tutta la lezione.

Non ti sei persa nulla, non ti preoccupare.

- Allora potresti magari passarmi i tuoi appunti? - No.

lo ho tutto qua, questa memoria fotografica...

Mi chiamavano Pico della Mirandola, pensa! (ridono)

- Comunque, io sono Stefania. - Antonio!

- Benvenuta! - Piacere mio!

Ma, hanno già spiegato anche il nuovo defibrillatore?

Sono campione del mondo, in defibrillatore!

Avessi detto aerosol, ti avrei detto mmh...

Invece, mi dici defibrillatore, eccolo qua!

Chiedi, domanda pure,...

(RIDE)

E... Nooo0! Scusa, scusa! Sai a volte quando ci si annoia si fanno questi...

- Sì. - Ghirigori. Ghirigori.

SÌ, capita anche a mel

Bello! E quando cominceresti la supplenza?

Non lo so, non me lo hanno ancora comunicato!

Pare che quest'insegnante abbia avuto un incidente d'auto!

- Grave? - Insomma, non è conciato bene.

- (Aurora) Ne avrà almeno per tre mesi! - Evvai, amore!

Minimo tre mesi di supplenza, e poi chissà! Brava, amore!

E bravo anche l'incidentato, bravi tutti! Bravi tutti! Pronto?

SÌ, va be', senti amore, domani sera, dopo il concertino...

..avrei pensato di invitare mio fratello a cena.

- Ma perché? - Perché gli devi parlare...

Ha una figlia, e cambia una modella a settimana, non può continuare così!

- Ah, non può? - Eh, no!

#1o ti offrirò perle di pioggia, venute da dove non piove mai, #

# aprirò la terra giù fino in fondo, per coprirti d'oro d'oro e di luce, #

#E ti porterò chi non c'è più,... #

- Amore, ma stavi dormendo? - No, no, no.

# Non andare via, non andare via... #

- Amore andiamo a casal! - Sshhl

# Non andare via. #

- lo vado! - Ma dove vai? - (pianista) # Non andare via... #

- Vuole stare calmo? - Se ne è accorto.

- Ma chi? - Il pianista, quello che suona.

Ma che se ne accorto, è il testo della canzone!

- Quindi, si può andare via? - Ma no, non si può! - Si può andare via? - No.

Non ci possiamo alzare adesso. E dai, resisti!

- No non ce la faccio! - (pianista) #..la storia di un re. #

Dai, andiamo via! Scusi, scusi!

- Scusi, bello, però... - (pianista) # Non andare via... #

E' bravissimo, ma io sono molto stanco, sono appena tornato da un viaggio.

- (pianista) # Non andare via! # - C'è suo fratello a cena!

- Ancora? - Arrivederci! - (pianista) # Non andare via! #

Bello il concerto, bravo il pianista, però...

Ti sei addormentato come un bambino.

A proposito di bambini, dico, vieni qua...

- Come sei bella... - Ma sta arrivando mio fratello.

Chi sene frega, quello è sempre in ritardo.

- Andiamo su un attimino! - (Franco) Buonasera!

- Salve! - Allora, che si fa, io sto morendo dalla fame!

- Infatti, è pronto, no? - Sì!

- Lei è Andrea, è austroungarica! - Piacere, Aurora! - Entriamo?

- Wow, che bella casa! - Grazie! Ti faccio vedere la cucina. - Ok!

Ti anticipo subito che non abbiamo figli, ma ci stiamo provando.

- Che mi devi dire? - Guarda, al volo, vado subito al sodo...

- Veloce, che ho fame! - Sì, vado subito al sodo.

- Il tema è, tua moglie Maria. - Ex moglie! - Ex moglie.

Franco guardami... sì, però guardami...

- Ma dove la trovi una come Maria? - Una... una donna... - Guarda?

Girati, trovata! E pure meglio!

- Da quanto tempo conosci mio fratello? - Da circa tre ore!

Va be', comunque, Aurora ha parlato con Maria,...

..e Maria ti vuole perdonare.

Vuole rimettere insieme questa famiglia, rimettere insieme questo nucleo.

{ridendo) Voi vedete troppa televisione, comunque.

Lì, mariti e mogli fanno pace, la vita reale è un'altra!

E poi c'è Fabiola, siamo molto molto preoccupati per Fabiola!

- Questa bambina... - Ma Fabiola sta benissimo...

Ma voi che ne sapete di quello che mi ha fatto passare quella donna?

Voleva che rientrassi a casa a mezzanotte.

Ma è normale, un padre di famiglia torna a casa a mezzanotte.

Ah, sì? Ma se uscivo alle 23:30, come facevo a rientrare a mezzanotte?

Me lo dici?

Antonio? Guardami negli occhi!

Guardami dalla testa ai piedi, guarda lì dietro.

Adesso guarda a me! Guardati tu, riguarda mel

- Guardati tu... - Capito, ti sto guardando, poi?

Dimmi che dovrei tornare con Maria, dimmelo.

- No, no, me lo devi dire, però! - Arrivo, te lo dico?

Devi tornare con Maria, l'ho detto!

Perché è giusto, un uomo deve ritrovare un centro, ad un certo punto.

Deve riprendere in mano la propria vita, io capisco le tentazioni...

(VIBRAZIONE DEL TELEFONO) Ti sta squillando, rispondi.

Capisco tutto! Però, non si deve cadere in tent...

- E' una cosa di lavoro, scusami un attimo... - Sì, certo!

E' proprio una cosa urgente. Pronto?

- Ciao, sono io! - Ciao, che sorpresa. - (Franco) Buon lavoro!

Scusa, spero di non disturbarti, ma sono proprio davanti al nuovo macchinario...

..e non ci capisco nulla, non riesco nemmeno ad accenderlo.

Che problema c'è, casualmente sono davanti al macchinario, nel mio studio.

Allora, dicevamo... ma tanto lo so a memoria, ecco qua...

- Antonio? - Niente, ha una telefonata di lavoro!

Invece, troverai, un cavo a tre teste...

- $ì! Sei solo? - Solo? Sì, solo.

E ora, lo inserisci in tre buchi a piacere, quelli che ti piacciono di più.

- Colori preferiti... - Nei colori preferiti, fatto .

- Come stai? - Bene grazie. Adesso possiamo accendere.

- Sì, hai cenato? - No, ho ospiti.

Ah, avevo capito che eri da solo.

Sono solo con ospiti, a parte che si può essere soli, in mezzo a tanta gente.

- Ah, sì! - Poi, il potenziometro me lo mandi al massimo.

Mettilo proprio al massimo, e sentirai questo forte ronzio.

(RONZIO DEL MACCHINARIO) Ah ah!

Se lo senti, è un buon segno! Voilà! (PICCOLA ESPLOSIONE)

- Ma porca di una... - (Stefania) Pronto, tutto bene?

- (Arianna) Antonio, che succede? - (Antonio) Tutto bene!

(Antonio) Un piccolo sovraccarico offri il vino, due candele!

E qui è dove si prendono le grandi decisioni e ogni scelta viene condivisa.

Va be', questi non contano un cazzo. Ciao, caro.

Vieni, vieni che ti faccio vedere il tuo ufficio.

- Oh, eccoci qua. - Bello!

Questo è il tuo ufficio! Quello di là, enorme, è il mio!

C'è la domotica... da qua comandi tutto.

Verde per la segretaria, rosso sono io, azzurro per ordinare al bar...

..le veneziane, poi abbiamo...

(RUMORE DELLE VENEZIANE)

Frigobar, sigari abbinati a un whisky torbato di grandissimo livello,...

E tutto questo può svanire in un battito di ciglia.

Antonio, non possiamo perdere questa gara, tu ti devi inventare qualcosa.

- Non ti preoccupare. - Altrimenti lui...

- Gissi, si divertirà alle tue spalle. - Buon lavoro! - Grazie!

(BUSSA SUL VETRO)

Sto già! (PAROLE NON UDIBILI)

(ad alta voce) Dico, sto già... (PAROLE NON UDIBILI)

Con quella cifra, è una grande occasione per te.

- Guarda che questo è un locale avviato! - Avviato... al fallimento!

Tu pensa alla proposta, io ti aspetto!

Ma che aspetti, questo è un locale con anni di storia, anni di cultura.

- Anni di mutuo! - Mutuo!

(RIDE) Ma che cazzo ridi?

No, no, no, dottore, ci penso io, buongiorno prego.

- Buongiorno. - La trovo elegantissima, in formissima. - Grazie, come va?

- Benissimo. - Ma che fa?

- Elegantissimo, lei è un bell'uomo, complimenti. - Ho capito, basta!

lo ho capito, ma se Moscati, mettiamo il caso, offre un prezzo più basso?

E' impossibile. Sotto quella cifra non hanno margini di guadagno.

- Tranquillo, tranquillo, stai tranquillo. - Bene.

- Serve altro? - No, grazie!

- Buono! Quant'è? - Due milioni ottocento ottantamila, grazie!

Grazie a te, Cosimo!

Dottore!

Guardi, dottore, è una fornitura per cinque ospedali, quindici reparti,...

..con quella cifra, secondo me non ci stiamo.

Proviamoci!

Ci, provo ma ho sviluppato un conteggio per difetto e siamo già oltre la cifra.

E non puoi ridurre niente?

E come faccio a ridurre? Non c'è guadagno!

Riduciamo la nostra parte di guadagno. E tu ricalcoli!

Ricalcolo, ma per poter vincere dovrei mettere la merce al prezzo di costo.

Siamo oltre la cifra.

Allora ragioniamo, facciamo così.

- Amore, non posso parlare ti richiamo! - Ora non posso, ti richiamo!

- Dicevamo? - Dicevamo che non si può fare.

Ma come non si può fare?

A queste cifre, si possono vendere solo attrezzature rigenerate.

- Cioè? - Macchine difettate.

Andrebbero pulite, imballate, però attenzione,...

Sono attrezzature che hanno creato problemi a molti pazienti.

Non posso rischiare, è troppo rischioso, non me la sento.

Vi fosse venuto in mente prima.

Allora sì, uno dice pulisco, imballo, spedisco e buonanotte.

Come fai entro domani, è troppo rischioso.

Se è quello il problema, ce la possiamo fare.

E stiamo ancora qua a parlarne?

Certo, che è quello il problema, allora dai, andare!

- Ecco. - Dimmi. - 2.880.000, e c'è anche un piccolo margine di guadagno!

Bene prepara la documentazione e stampa!

Pulire, imballare, via via via, cosa ride lei, cosa fa lì?

Vada anche lei, dai dai dai.

Che fai ancora qui, via, dai, che c'è rimasto poco tempo, avanti, su, vola!

Gissi! Teso? No, è solo una gara.

(VERSI DI ANTONIO CON LA CANNUCCIA)

- Signor Moscati? - Ha detto Moscati, mi sembra.

- Cosa ha detto? - Moscati! - E infatti ha detto Moscati!

Da tre... e andiamo!

{Ridendo) Hai capito?

Senta, giovane, si può avere un po' di champagne, per favore?

- Dai, veloci. - Amore? Hai fatto una lampada?

- Chi? - Tul - No

- No, assolutamente, ma figurati... - Ti sei fatto una lampada in faccia?

Figurati! Bravi! Efficienti, bravi. Dove va? Dove va?

Stia, lo sa che deve stare?

Allora, innanzi tutto non mi piace per niente questo perlage.

Lo vedo un po' svanito. Cosa mi ha servito, scusi?

E' acqua signore!

Allora vada, se è acqua, vada!

- Amore, due ostriche? - Non mi sono mai piaciute le ostriche!

- Ah, no? - No! - Mangia, Cosimo, abboffati.

- Butta giù, quando ti ricapita? - Grazie, infatti, grazie mille!

No, è merito tuo, tutto merito tuo!

No, veramente l'idea è stata tua. lo non c'entro niente.

- Sì, questo è vero, ma... - Scusatemi...

Cosimo, ma tu non lavori al bar dell'ospedale?

SÌ, però... vedi al bar la gente parla...

(SQUILLI DEL TELEFONO) lo ascolto, e il gioco è fatto!

- Cioè? - (Antonio) Mannini, grande!

SÌ! Grazie. Siamo qua a festeggiare, infatti.

(Antonio) Macchine difettate, che parolone.

Poi, scusami, gliele abbiamo vendute, sì o no?

E allora, chi se ne frega?

(Antonio) Senti, ti lascio che sono in un ristorantino, a domani, ciao.

Allora, lo vogliamo fare un bel brindisi a questo Antonio Moscati,...

..che da oggi lascia il segno? 0 no?

Su i calici, su i...

$i può avere un po' di champagne, per favore?

Ho chiesto champagne ore fa.

Ora le invio un segnale acustico,...

..e non appena sente qualcosa, prema il pulsante, ok?!

(MUSICA IN CUFFIA)

Scusate, ma queste macchine...

Ora si vede bene... oh, è maschio!

E' maschio! (MUSICA IN CUFFIA)

Ma, signora?

LN, B,R, S.

(BEEP DAL MACCHINARIO)

(MUSICA IN CUFFIA)

F.LE,U,H,F,G,A...

(BEEP CONTINUO DALL'ELETTROCARDIOGRAFO)

(MUSICA IN CUFFIA)

- No, sai che è femmina? - E' femmina, era maschio!

E, ma a guardare meglio, sa, con queste macchine...

- Comunque, o è maschio, 0 è femmina, dai! - Ma dai?

Be', ho visto i tuoi fatturati, complimenti.

Allora uniamo le nostre forze. Potremmo diventare imbattibili.

(COLPO DI TOSSE)

Certo, peccato che tu abbia notato solo i miei fatturati.

No, no, no. Ho notato anche tutto il resto

AN! E cosa, in particolare?

Be', che incarni perfettamente l'idea di azienda sana.

(RIDONO) Mi vengono così!

Le butto, e...

Senti, che ne diresti se dopo, come premio,...

Il premio di produzione dell'anno va... ad Antonio Moscati!

- Ma... non me l'aspettavo! - Bravo! - Vado.

(APPLAUSI)

Grazie, Mannini!

Non mi ero sbagliato, sei lanciato verso grandi, grandissimi orizzonti!

Mi diceva che eravate interessati... ma che fa?

- Scusi, scusi. - Non sono il Santo Padre!

Mi scusi! Quindi, voi avete già la struttura, eccolo qua,...

..il vecchio convento, che potremmo trasformare in un moderno ospedale.

Radiamo al suolo l'abside, e facciamo un bell'ascensore di cristallo.

Mi scusi, è una bella idea,...

..ma io nel convento ho 7 povere sorelle che hanno fatto voto di silenzio.

- Sono lì da sempre, capisce? - Meglio, chi tace acconsente, no?

- $Ì, però... - Santo Padre... - Non sono Santo Padre.

No, però...

{in romanesco) Andiamo, madre, che al dottore serve la struttura vuota!

- Forza, vada, sorella. Tre, quattro... - Dai, circolare!

- Molto bene, i bagagli vanno dietro. - Veloci, eh? - Che fa questa?

Cosa fa? Sorella, la preghiera la finisce nel pulmino, andiamo.

Ma che fa, è impazzita? Andiamo un po', ma guarda questa?

(RIDONO)

Senti, quindi, quella cosina che ci eravamo detti, come...

Non ti preoccupare la pratica si sblocca la prossima settimana,...

..quando ci sarà il voto al senato.

- Non ho capito. - Il voto al senato! - Ah, il voto al Senato!

Noi, votiamo l'emendamento per le spese militari.

- Per le...? - Le spese militari! - Questo voi! - Questo noi!

In cambio, loro, votano l'emendamento per le spese sanitarie.

- Ecco. - Non ho capito l'ultima... - Le spese sanitarie! - Sshh!

- Buonasera. - Buonasera.

- Che prende da bere? - Una birra rossa! E come pizza?

- Una bianca... - No rossa? Va bene.

- No, la birra è rossa. - Aposto!

Invece, la pizza, formaggio francese e zucchine!

- Quindi ai quattro formaggi? - No, non ai quattro formaggi.

Va be', ha cambiato idea, fa niente, siamo qui apposta.

Non ho cambiato idea! Guardi... guardi, è molto semplice.

La birra è rossa, e la pizza è bianca.

L'insalata è verde e facciamo il tricolore. (RIDE SGUAIATAMENTE)

Scusate, grazie mille, grazie, gentilissimo.

Ma,... uno dice festa aziendale, e invece...

E invece, sembra che possa succedere qualsiasi cosa.

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

- Ah, vado a prenderne un altro, vado. - Sì.

(SQUILLO DEL TELEFONO) Pronto?

No, Antonio non c'è, è fuori. SÌ, è a un convegno medico!

(MUSICA TRIBALE)

- Ehi? - Ciao amore! - Come è andata? - Tutto bene.

Doccetta!

Scusa ma che convegno era?

Dermatologia! Noia, tanta noia! Problemi di pelle.

Quest'anno, era l'anno dei funghi e delle verruche!

- E' successo qualcosa? - No, perché?

No? Sicuro?

- $Ì sì. - No, perché non lo so, ti vedo...

Stanco! Molto molto stanco!

No, sei proprio diverso!

No, che diverso, sono sempre io! Vado a fare un doccino!

Già che c'eri, potevi farti vedere quella macchia che hai sulle spalle!

Che macchia?

Nooo! Nooo0! No! Vai via, vai via, vai via.

Ahi! Ahia! Ahi!

- Stanco stanco stanco, buonanotte. - Devi dirmi qualcosa?

No. Tipo?

Tipo... "ho un leone tatuato sulla schiena, parliamone".

- A parte che hennè! - Ah, è hennè? - Va via!

- Qualche giorno, e va via. - Ah, be', se va via.

E poi lo sai come sono queste convention, no?

- Come sono? - Lo vuoi sapere? - Sì.

Ci sono questi colleghi che arrivano e dicono "Proviamo..."

- Che fanno i colleghi, che fanno? - Proviamo a... - A...?

(SBADIGLIANDO) Stanco, molto, molto stanco.

Sei sicura che vuoi parlarne proprio oggi, parliamo domani!

- $Ì, hai ragione tu, se sei stanco... - Ci dormiamo su...

- Ci dormiamo su, e... buonanotte. - Buonanotte!

- E lasciamolo dormire in pace questo leone, eh? - Eh già!

Buonanotte!

- Quanto costa questa torta? - Cinque euro, signora.

- Che cinque euro. Questa, signora? - $ì. - 50 euro!

- Ma che dici, papà? - Stai zitta, fai fare a papà!

- E questo Tiramisù? - Lo fa zia Aurora, è buonissimo!

E' buonissimo, ma purtroppo è già venduto!

- $i faccia un giro, comunque la qualità è qui! - (Donna) Va bene.

Gioia mia, devi tenere il prezzo più alto rispetto agli altri,...

..altrimenti la gente non apprezza la tua roba, hai capito?

E' così che nasce una griffe!

Non regalare mai, e fatti pagare in contanti, così non sono rintracciabili.

(Antonio) Ma no, una cosa di bambini, una rottura!

(Antonio) E quando? (VOCIARE DELLA GENTE)

(Antonio) Senti, ma io non ho mai visto uno ballare così.

Infatti!

- (tamburellando) Te la devi trombare! - Ma chi?

- Questa che ti piace! - Ma chi? Di chi stai parlando? Chi?

- E' una del lavoro? - Se stai parlando di Stefania, ma vado per deduzione...

- Sappi che io non mi permetterei... - E invece, ti devi permettere.

- Ma come? - lo ti conosco, Antonio, tu idealizzi e ti innamori, non va bene.

- Fallo per Aurora! - Ma è tua sorella! - Appunto.

- Ma come, appunto! - Le devi portare rispetto!

- Che è? - Due giorni, te la fai per due giorni, uno è poco.

Sabato e domenica. Lei ti mostra la cassata, tu gliela pesi...

e le fai lo scontrino alla cassa!

- Salve! - Antonio... - Che è?

- Antonino mio, tu non hai mai tradito? - No!

- Ma non ti vergogni? - Nol

Sono tuo cognato ti sto chiedendo soltanto di tradire mia sorella!

Capisci l'assurdità del ragionamento?

Una bottarella, un colpettino, con la luce spenta, se vuoi!

- Stai scherzando! - No! - Se non lo fai, dico tutto ad Aurora!

- Quindi, un ricatto? - SÌ! E' un ricatto!

Stai partendo?

- Sì, ma non ti avevo... - Nol

Non mi avevi...

- Lavoro... due giorni... - Nel week end? - Già.

Mi spiace, però per certi versi è anche meglio,...

..così ne approfitto un po' per riflettere su...

- Ma su cosa rifletti? - No, su di noi!

- Ma anche più in generale. - E buona riflessione, allora.

Allora... ciao!

(ANTONIO CANTA E IL CELLULARE SQUILLA)

- Ehi! - Ciao, allora?

- Partito adesso, eh? - Senti, poi, magari...

Scusami un momento che ho Mannini sotto, ti richiamo tra cinque minuti.

A dopo!

Oggi pomeriggio devi andare dal presidente, nella sua casa in montagna.

Questo week end però ho un impegno!

- Ruolo da direttore... interessa? - Porca puttana se mi interessa, certo.

Prima però, ti vuole conoscere.

Attenzione, perché il presidente è un uomo molto all'antica...

..vuole che porti anche tua moglie.

$Ì, sì, però mia moglie non può!

- Questa è l'unica... - Lui tiene tantissimo alla famiglia!

- Ho capito, ma mia moglie non può! - La devi portare!

Mannini, ti sto dicendo che mia moglie...

Senza tua moglie, non ti fa neanche entrare!

- Come non mi fa entrare? - Non ti fa entrare!

Se no dicevo: ti fa entrare!

Da-dal

Ero in macchina e ho pensato, ma io su cosa devo riflettere, da solo, poi?

- Cosa c'è di più importante di... - Ma non dovevi lavorare?

Ti prego! lo senza di te sono perso. Vieni con me questi due giorni!

Graziel

Benvenuti, sono Olga.

Signor Moscati, mio marito l'aspetta nel suo studio, vada pure.

- Sì, e dove? - Vada vada!

Tu devi essere Aurora, che piacere, vieni, vieni con me!

Dottor Hubner?

Permesso? Cercavo lo studio del Dottor Hubner.

- Nell'altra ala del castello, signore! - Come, nell'altra ala?

(COLPI ALLA PORTA)

- Avanti. - Scusi, ma non trovavo il suo studio.

- Ben arrivato, allora, andiamo? - Sì, dove?

Una bella battuta di caccia nella mia proprietà, le va?

- E' che sono vestito così! - Va bene, va bene, l'importante è la mira!

Leggeri come colombe, astuti come serpenti, come diceva...

- Alberto Angela. - Gesù!

Già, prima l'aveva detto lui, sì!

(SPARO)

- Mio marito! - Speriamo non abbia sparato al mio!

- Bello, eh? - Sì, rilassante. - Mai rilassarsi!

Per questo ho fatto liberare all'interno della proprietà, dei cinghiali afgani!

- Ma perché? - Perché per comandare serve forza!

Autocontrollo, riflessi pronti! (GRUGNITO DI UN CINGHIALE)

Chi va là? (SPARO)

- Una vera chefl - Sono una pessima insegnante!

In quale istituto mi dicevi che insegni?

Per ora nessuno.

Qualche giorno fa mi è arrivata una proposta come insegnante elementare.

- Ma ho rifiutato! - Come mai?

Troppo lontano!

- Antonio avrà molto apprezzato! - Antonio non lo sa!

Ho preferito non dirglielo.

Strepitoso, assolutamente strepitoso, un dolce semplice, ma complesso,

- Brava Aurora! - Graziel

Sai caro, mi raccontava Aurora, che ha studiato a Parigi.

Mi sono trasferita lì quando ero molto giovane, ho sempre amato viaggiare.

- Parlerà un ottimo francese? - Sì, insomma me la cavo.

E lei, Moscati, come va con le lingue?

(CON LA BOCCA PIENA) Me la cavo.

E invece, la nostra Aurora, conosce benissimo anche il tedesco.

Dawvero?

(RIDONO)

(SQUILLO DEL TELEFONO) Chi va là?

Pronto?

Il presidente vi aspetta in cappella, per la santa messa delle sei.

Delle sei? Mi ero vestito per quella delle cinque, ma non c'era nessuno...

Arrivo, eh, arrivo!

- Amore? Amore? - Che c'è?

Svegliati, c'è la santa messa delle sei!

E vai, vai amore, divertiti!

- Il corpo di Cristo! - Amen!

- Il corpo di Cristo! - Amen!

Il corpo di Cristo! Grazie mille!

Buongiorno a tutti!

(ANTONIO FA DEI VERSI CON LA BOCCA)

Moscati, mi raccomando, veda di chiudere quell'accordo con il ministro.

Mi creda, presidente, ce la sto mettendo tutta!

Ti devo fare i miei complimenti, Aurora.

Hai fatto un ottima impressione a mio marito, sai?

- Graziel - Per lui la famiglia è fondamentale.

Su questo è rigidissimo. Per questo, ci teneva tanto a conoscerti.

Ah, sì, anche Antonio ha insistito così tanto che io ci fossi.

Immagino, si fosse presentato solo, Carlo non lo avrebbe fatto entrare!

Una qui e una qui!

- Ma che minchia stai facendo? - $to vendendo il locale!

- Tie', non vende più! - Perché, ottimo affare, eh?

E' ricco di famiglia l'amico mio. Forza, fai il favore, dai. Vai via.

Graziel (PARLA CINESE)

Va be', il prossimo anno me lo dici, dai! Tranquillo!

- Visto, te l'ho mandato a casa. - lo un acquirente avevo!

E tu me l'hai mandato via!

Guarda che i soldi per l'assicurazione sull'incendio non li ho.

Ma che assicurazione, qui abbiamo, Mou.

- Piacere, sono Mou! - Marco!

Mou non è solo una figa, è anche un architetto!

Adesso con poco te lo rimette a posto, il locale. Lo riempiamo così!

- Te lo sei proprio meritato il posto di Direttore. - Grazie, Mannini, grazie.

- Piuttosto, quando ci saranno le nomine? - Domani.

Il presidente ha detto domani, è domani, se no diceva oggi o dopodomani!

- E' arrivato il ministro! - Oh, il ministro. - Bene.

- Carissimo! - Ministro Orsini, benvenuto!

- Buonasera. - Caro, caro... noi abbiamo deciso per quella cosa...

- Va bene. - Complimenti. - Grazie, di qua!

Ti chiamo dopo, ti chiamo dopo, adesso non posso!

Ecco qua mia moglie, vedrà, ministro, una cuoca straordinaria, amore...

- Il Ministro Orsini. - Signora, buonasera. - Buonasera.

Non vedo l'ora di assaggiare il suo famoso Tiramisù.

Ne ho sentito così tanto parlare...

Ma lo sa che ne ho sentito così tanto parlare anch'io,...

..che alla fine mi sono annoiata, e non lo faccio più!

Allora, io vi auguro una bella serata, purtroppo ho già un altro impegno,...

..vado al cinema con un'amica, permesso?

Come al cinema, non ho capito?

Per la cena c'è la pizzeria sul lago che fa l'asporto, fa una pizza buonissima.

Vi consiglio, formaggio francese e zucchine.

Evidentemente c'è stato un piccolissimo fraintendimento.

Continuate pure a bere, scusi se mi permetto!

- Allora, chi smezza una Margherita con me? - Ministro?!

Aurora? Aurora? Aurora?

- Quindi, lo vuole il prosciutto? - (Antonio) Signora, riepilogo.

- Diciotto quattro stagioni senza prosciutto. - E lo metto sui funghi.

Ma no, no, no, no, no! Scusi, scusi.

Siamo tutti stanchi. Allora, guardi, è molto molto semplice.

Per la scorta, me ne fa sei integrali senza mozzarella.

Questo è semplice no?

Ma allora, quella del ministro mi torna senza mozzarella, leggera leggera?

No! No, quella del ministro, invece, ci vuole tutto.

Mi mette: prosciutto, funghi, carciofini,...

..maionese e soprattutto tanta mozzarella.

- AIl ministro, la mozzarella. - E figurati se la mollava!

Lei non deve parlare di politica, lei deve fare bene il suo mestiere. Chiaro?

Oh! Corrado, vieni?

- Un attimo, che le passo mio marito! - Oh!

Buonasera dica pure a me per le pi-pi-pizzel

Che con questa non ci puoi pa-pa-pa-parlare.

Lei vu-vu-vuo...

Quindi, quella del ministro torna senza mozzarella,...

..senza niente, pulita pulita, leggera!

(Donna) Queste, portale al quarto piano e fai le fotocopie.

{Segreteria telefonica) Ciao sono Aurora,...

..non posso rispondere in questo momento, ma lasciate un messaggio!

- Mannini? - Oh, Antonio. Come sto?

Stai bene. C'è il nuovo direttore che vuole incontrarti.

Come il nuovo direttore?

- Antonio? - Stefania?

- Ciao! - Ciao. - Accomodati! Prego!

Hai visto, neanch'io me l'aspettavo.

Guarda che tu sei ancora una grande risorsa per questa azienda!

E noi abbiamo bisogno della tua squisita professionalità.

Nel settore dei farmaci!

- Ho cominciato da lì! - E da lì, riparti.

Noterai che il formato è più grande, rispetto agli standard di mercato,...

..ma io, sono sicura che tu saprai valorizzarlo!

{Chef, TV) Oggi vi parlerò di un dolce, le cui origini misteriose,...

..sono spesso contese, fra le varie regioni d'Italia.

{Chef, TV) Avrete già capito, stiamo parlando del Tiramisù!

(AUDIO DELLO CHEF IN SOTTOFONDO)

- Puliamo il vetro? - Ah, sì. Mi serve un po' d'acqua.

Ma sopra!

(MUSICA AD ALTO VOLUME)

Hai visto Mou, come ti ha messo a posto il locale?

Bello, ho le rate fino al 2028!

Ma che rate, stai tranquillo.

- Acciaio! Ricordati questa parola! - Acciaio?

Guarda quello lì, certa gente non bisogna farla entrare.

I clienti vedono uno così, e se ne vanno.

Fa proprio pena!

Se la prossima settimana facessimo asado e tango?

Asado e tango è meraviglioso.

- Conosco delle ballerine argentine... - Buonanotte! - .. bravissime!

Vado a dormire, bello, eh?

Come cazzo si fa a ridursi così?

No, asado, no, ci ho pensato, facciamo blues e hamburger?

Poi settimana l'altra, facciamo fusion e finger food.

Bello, ma cos'è il finger food?

E comunque non è finita qua! Vedrete, perché...

Vaffanculo, va.

(RUMORE DI INCIDENTE)

- Piano che ci facciamo male. - Che è successo?

Incidente stradale!

- Come va? - Eh! - Dagli un po' d'ossigeno?

A uno e mezzo! Tranquillo.

- Non funziona, dottore! - Come non funziona?

Un'altra volta non funziona? Mortacci loro, e di chi ce l'ha venduto!?

Dai, aspetta un attimo, vai, che è partito, vai.

Speriamo che sia tarato bene, se no questo si gonfia come un canotto.

Ci scoppia in aria!

Sto bene, sto bene a posto così, a posto così, sto bene.

- Sto bene sto, sto... - Tienilo! - molto, molto, molto, bene.

- Dove va, è in osservazione, non può... - lo mio osservo da solo.

- Non mi sono fatto niente. - Non può uscire senza firmare.

Firmo, firmo, dove firmo?

Coglione!

- (Galbiati) $i sente bene? - Chi è?

Sono un medico!

Dottor Galbiati, si ricorda di me?

Antonio Moscati, il Tiramisù.

Antonio, sì, che succede, Antonio?

- Succede che sono un coglione! - Ma no, non dica così, sul!

No, no, dico così! Sono un coglione!

Su forza, si alzi, si alzi, reagisca. Venga con me, venga con mel

Non ce la faccio, non ce la faccio, sono troppo scosso!

Dov'è? Dov'è?

(PAROLE NON UDIBILI)

Evasori, corrotti, incivili, spietati, e le mogli, niente?

$i separano solo per questioni di corna o per incomprensioni.

Ma una che dice al marito...

.ti lascio perché hai perso l'innocenza, è cosa rara.

Brava, Aurora. Brava, brava, Aurora. Brava!

Mi è tanto tanto d'aiuto, professore!

- Posso darle del tu? - Certo!

Allora, Antonio, pensa se il bambino che eri, è contento dell'uomo che sei.

- E poi? - E poi, sport. Vai in bicicletta, fa bene e aiuta a pensare.

E con la scuola, siamo andati alla Caritas.

- Che cos'è, una sala giochi? - Ma no!

Sono quelli che aiutano i poveri.

Ognuno di noi ha portato qualcosa da donare.

- E tu cosa hai portato? - Indumenti.

Ho preso i vestiti che avevi giù in garage.

- Ma quali? - Tipo quelli di questi due signori.

- Minchia, i miei vestiti gli hai dato? - Sì, sei contento?

- Senta, puliamo il vetro? - No. - Mi dai un euro?

Un euro? Ti ho già vestito, pure l'euro vuoi?

Allora, padre, finita la cerimonia andiamo tutti a mangiare insieme.

Lei viene pure con noi, in macchina nostra.

La sposa l'accompagna un generale.

- Scusi, ma lo sposo? - Sono io!

Ciao, Mou, ciao, Fabiola.

E' inutile che cerchi. Mia sorella non viene.

No, eh?

Comunque se vuoi, dopo ti accompagno io.

- Da lei? - Sul ponte più vicino, così smetti di soffrire.

- Come sto? - Bene! - Tu no!

Dai, Antonio, reagisci.

Vedrai che la trovi anche tu una ragazza che ti cambia la vita.

Ti presento un'amica sua facciamo un'uscita a quattro!

- Oh, ecco la mia topolina. - Ciao, ci vediamo dopo.

(MARCIA NUZIALE)

- {sospirando) L'amore non ha età! - Ma lei sì, però! Chi è?

La principessina Guiccioli Valva. Vedova Roncati. Acciaio.

- Salve. - (Franco) Principessa!

(ACCLAMAZIONI DEGLI INVITATI)

Dai, andiamo, amore.

- Oh, andiamo. - Andate, andate, arrivo.

Questo ha scambiato il matrimonio per un funerale!

Caro dottor Galbiati, perdonerà il furto...

..ma per pensare bene, ci voleva la bici giusta. Grazie. Antonio!

(CAMPANELLA DELLA SCUOLA)

(VOCIARE DEI BAMBINI)

Piano, bambini, piano, non correte.

Ciao.

Volevo prenotarmi per fare ripetizioni.

Ho dimenticato tutto, alfabeto, tabelline, tutto.

E siccome mi sono licenziato, e ho tanto tempo a disposizione...

..volevo chiederti di aiutarmi a ricominciare.

E che ho già tante lezioni, mi dispiace.

Ma anche un'ora la settimana, una al giorno, una al mese.

Non è importante, io aspetto.

Non ho tempo!

lo aspetto! Aspetto qui!

Allora, io prendo venti euro a lezione, ma visto che sei ridotto così...

..a te le faccio gratis.

(ridendo) Ma come ti sei ridotto?

(RIDONO)

Dottore, buongiorno, sono Aurora.

Aurora, come andiamo?

Bene, bene, è solo che il bimbo ha un po' di muchi,...

..e un piccolo problema di stitichezza, che cosa mi...

- Beve il latte, Michele? - Sì, sì.

Per la stitichezza è sempre questione di alimentazione.

Ci vuole pazienza, ma non dia gocce o cose del genere.

- Soltanto una corretta alimentazione. - Va bene, grazie dottore!

Mi scusi ancora. Arrivederci!

(Antonio) Vedi amore, ti spiego una cosa importante della vita!

Tu pensa a Barack Obama, Bill Gates, Michael Jordan, Michael Bublé...

e andando in dietro Onassis, Rockfeller, uno ricco con dei baffi...

Loro ce l'hanno fatta tutti.

Ma ci devi credere, perché i momenti difficili li hanno avuti loro,...

..e ce li hai tu adesso, ma si possono superare.

Guarda che ce la puoi fare anche tu, figlio mio. Bravo, spingi ancora.

(VERSO DI SFORZO) Un'altra volta.

(VERSI DI SFORZO) Dai, dai...

{sospirando) Non ce la fa! (VERSI DI SFORZO)

(PICCOLO TONFO)

- Ho sentito... hai fatto? - "Guadda"!

Ce l'hai fatta? Eh, sì, ce l'hai fatta!

Mamma mia amore ce l'hai fatta! Vieni da me, fai vedere!

Hai fatto, bravo!

Amore, vuoi vedere una cosa che alla mamma non piace, ma fa tanto ridere?

Vail (IL BAMBINO RIDE)

Spara al leone, vai, spara, spara!

(RUMORE DALLA PISTOLA)

(RUGGITO DI ANTONIO)

“lo volio".. Oh! Oh!

(RUGGITO DI ANTONIO)