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Ao longo dos séculos, a imaginação impulsionou o homem

a níveis de excelência artística.

Os traços finos,

a complexidade do espaçamento,

as cores de uma pintura magnífica,

em conjunto das grandes conquistas da humanidade.

Agora, você também, pode sentir uma das maravilhas da humanidade

com o papel higiênico Big Softy.

Como Rembrandt, os cientistas da Big Softy

usaram a imaginação para criar um papel higiênico

que combina maciez e resistência.

Então, experimente papel higiênico Big Softy.

Afinal, você não merece um Rembrandt?

E aí, o que acharam?

Que porra é essa de Rembrandt?

Nós vendemos papel higiênico, não obras de arte.

Eu apenas equiparei o gênio de Rembrandt à criatividade da higiene.

As pessoas não ligam para Rembrandt.

Ele morreu sem um tostão.

Rembrandt era um fenômeno artístico.

Morris, o cara era um idiota.

Com o talento dele eu teria morrido bilionário!

Você deveria ganhar o Prêmio Nobel.

O ponto principal Morris, é que as vendas estão em baixa.

Essas campanhas criativas não vendem.

Os clientes estão interessados em resultados.

Desta vez, você exagerou.

Talvez você devesse tirar uma folga.

Deke, arrume o bar. Água gelada e cinzeiro limpo para todos.

Gosto de você por isso, Codman. É generoso e humilde.

Obrigado, deixe a garrafa.

Aumente.

A TV, aumente!

Em Manhattan, outro executivo de Wall Street foi preso.

-A prisão de Brendan Collins... -Aquele é Brendan Collins!

Brilhante, considerando que já disseram o nome dele.

Não, quero dizer... Eu o conheço, fiz faculdade com ele.

Finalmente o pegaram, espertalhão.

-Aqui está a carteira. -Veja isso, cara!

É um Rolex!

Olha só o terno, é Pierre Cardin.

Será que a risca de giz me cai bem?

Sem dúvida.

Sapatos maneiros, têm sola de couro.

São Gucci?

-Não! -Deixe.

-É uma selva lá fora. -A festa deve ter sido boa.

Feliz Hanukkah!

Nossa, deve ter sido boa!

O que aconteceu?

Verdade, justiça e sonho americano.

Lutei por toda minha vida para manter um pouco de integridade artística.

Mas ninguém se importa.

Eles disseram que minha música não era comercial o bastante.

Agora meus comerciais não são comerciais o bastante!

Não consigo vencer com esse público.

E por que não volta para a música?

Oh! Por favor.

O trabalho em publicidade era para ser apenas temporário.

Uma coisa que você pudesse fazer

até que juntasse o bastante para fazer o que realmente gosta.

Nós já discutimos isso um milhão de vezes!

Eu nunca faria sucesso com a música.

Foi apenas um sonho de adolescente.

Morris Codman, você fala como um derrotado!

Não vou tolerar.

Você tem toda essa criatividade genial...

que está sendo gasto com essa merda.

O mundo gira entorno de merda, querida.

Você tem que chafurdar nela, para ganhar uns trocados.

Você está me deixando com nojo.

Melhor se acostumar.

Porque, de agora em diante, verá um novo Morris Codman!

Eu vou jogar o jogo deles, e vou jogar tão bem

que eles não vão acreditar.

Se esse é o novo novo Morris Codman,

eu não quero nada com ele.

O quê?

Volte!

Já tive dias melhores.

A polícia usou cassetetes para dispersar a multidão

de mais de duas mil pessoas

no centro de Praga.

Morris!

Morris!

Não tenho o dia todo, acorde!

Quem é você?

Por que você não tenta adivinhar?

É meu ex-professor de Latim, de Andover?

Eu sou o Senhor, seu idiota!

Deus?

O que está fazendo em minha TV?

O arbusto ardente está fora de moda,

agora eu tenho que competir com o horário nobre da televisão.

Eu devo estar sonhando.

Sabe, meu backhand está ficando melhor,

agora consigo dominar a bola,

como Ivan Lendl.

O que você acha? Nada mau para um ser divino.

Veja.

Eu posso te ajudar em alguma coisa?

Não fiz nada errado, fiz? Estou morto, bebi demais?

Não, nada disso. Isso tudo virá mais tarde.

Estou aqui como um amigo para te dar um conselho.

É muita consideração.

O que eu faço com minha vida?

Você deve abrir uma empresa.

Meu próprio negócio? Pode ser. Tem certeza?

Se tenho certeza? Claro que sim, eu sou o Senhor!

Com "S" maiúsculo. Com "E" maiúsculo quando "Ele" está no meio de uma frase.

A minha própria empresa, então?

Isso, e deve ser uma limitada.

Capítulo "S", do Código Federal.

Dessa forma, terá mais desconto no imposto.

Numa corporação comum, pagaria o dobro de imposto.

Sim, faz sentido.

Mas é claro que faz sentido.

Está esquecendo que eu sou o Senhor.

Não sou um contador louco de segunda categoria.

E mais uma coisa:

Sem sócios.

Você não me vê com sócios, certo?

Certo. Sem sócios.

Que tipo de negócio deve ser?

Bem, eu estou atrasado, vou jogar tênis

com o CEO da General Motors.

Eu entendo.

Obrigado.

Obrigado mesmo!

Amigos!

Deus... Deus é bom.

E como todos sabemos, Ele é sulista.

Ele é branco, sulista e republicano.

Então, hoje, quero que louvem ao Senhor.

Que louvem de mãos dadas.

Vamos lá, todos juntos.

Dê as mãos a quem está ao seu lado.

Feche os olhos...

E voltem-se para suas almas.

Voltem-se e louvem a Deus Todo Poderoso. Todos!

E vocês, em suas casas, quero que vocês...

voltem-se para suas almas...

para os seus corações... E peguem suas carteiras...

e enviem para mim, Rev. McLeroy...

um cheque de US$ 25...

e enviem 25 dólares para meu comitê eleitoral.

Lembrem-se: Aceitamos os principais cartões de crédito.

Bom dia, Sr. Codman. Como vai?

-Bem, e você? -Estou bem.

O que posso fazer por você?

Primeiro, eu gostaria de ver o saldo de minha conta pessoal.

e depois, abrir uma conta empresarial,

transferindo o dinheiro que houver em minha conta investimento.

Eu precisarei de alguns dados.

O nome da empresa?

O nome é: Religião Inc.

É um nome incomum.

Irá produzir artigos religiosos?

Nada parecido com isso. Será uma prestadora de serviços.

Do que exatamente?

Bem, eu estou começando minha própria religião,

e a Religião inc. será uma holding.

Entendo.

Isso.

Veja bem, Deus falou comigo.

E disse para abrir uma empresa,

baseada no capítulo S.

Deus falou sobre o capítulo S das corporações.

Sim.

Um cara legal. Muito sábio no ramo dos negócios.

Disse para não ter sócios.

O que interpretei como nada de ações com opção de voto.

Você interpretaria da mesma forma?

Mas é claro.

Você me daria licença um minuto?

Claro.

Sei que parece loucura, mas sei o que estou fazendo.

Eu sei que sabe.

Eu já volto.

O que foi?

Preciso de seu visto nesta conta.

Qual o problema?

-Morris Codman, um bom cliente. -Eu sei.

-Por que veio aqui? -Acho que o Sr. Codman pirou.

É mesmo?

-Quer abrir uma empresa. -Nada excepcional.

Eu perguntei qual atividade.

Ele disse que fundará uma religião.

Que Deus o mandou fazer

e lhe deu conselhos sobre impostos.

Isso é incomum.

Qual o depósito inicial?

Mais de US$ 250 mil.

Qual o problema? Eu abriria uma conta...

para um suposto Jesus se tivesse tanta grana.

Eu abro a conta?

Claro!

Esses caras de propaganda são doidos.

Quem sabe? Talvez dê certo.

Preencha os cartões de assinatura...

e um formulários sobre a empresa.

-Tudo estará resolvido. -Obrigado.

Que tipo de religião será?

-Não sei. -Não sabe?

Vou fazer um estudo de mercado antes,

uma pesquisa, entende?

Verei o que os consumidores religiosos querem...

e o que vende mais e, como sempre, criarei um conceito.

Muito interessante.

O banco vai querer acompanhar o seu progresso.

-Mandarei notícias. -Obrigado.

Debby!

Olá!

Precisamos conversar. Vamos almoçar juntos?

Estarei no tribunal daqui a 1 hora.

-Defendendo outro estuprador? -Não tem graça.

Tem razão, desculpe. Quero pedir desculpas por ontem.

Sério?

-Agir vale mais do que falar. -Saí da publicidade.

Foi despedido?

Diria que o escritório era pequeno demais para tantos egos.

Almoce comigo?

-Fale de novo. -Uma religião.

Olhe, sei que parece ridículo, mas tive uma visão à noite.

-Uma visão? -Eu conversei com Deus.

Ele me disse o que fazer.

Morris, se for mais uma de suas piadas... você está jogando baixo.

É sério. Você pode me ajudar.

Eu administro, você me orienta. Ficaremos ricos.

-Codman, como vai? -Anderson, como vão as coisas?

Muito bem. Você faz falta na agência.

Claro.

Eu não sei mais quem você é.

Está querendo se vingar da sociedade.

Nada de psicologia de botequim. Sua ideia de amante ideal...

é alguém que luta contra o sistema. Não finjo mais isso.

Olha...

Sigo o fluxo. Darei às pessoas o que elas querem.

-Satisfação imediata. -Grande ajuda à humanidade.

Ser advogada pública não é a grande arte.

Pelo menos eu defendo os pobres e desfavorecidos.

- Estão mais para culpados e tarados. -Imbecil!

Debby!

Mulheres! Seria melhor ter a tal costela.

Ponha ali.

Coloquem todos os móveis ali, até acabar a pintura.

Debby, onde está?

Posso mandar o próximo Sr. Codman?

Sim. Peggy, me chame de Morris.

POSSÍVEIS LÍDERES ESPIRITUAIS

-O próximo. -Cara de doido.

Doido.

Tarado.

Doido.

-Nome? -Bink Harrison.

-Experiência? -Apresentei "Venda a dignidade".

-"Venda a dignidade"? -Era um game show.

Os participantes fantasiavam-se e agiam como animais na frente...

de estranhos para ganhar muito dinheiro e eletrodomésticos.

Obrigado. Peça para Peggy chamar o próximo quando sair.

Eu sou muito versátil. Preciso deste emprego.

Faço até imitações.

Sua vagabunda! E eu, o que sou?

Onde está meu chapéu? Nossa, está no chão.

Não odeia quando isso acontece?

Acabou.

Mais ninguém?

-Deus, quantos eu vi? -37.

Um deles deve servir.

Ligue para a agência para mandar outros amanhã.

Certo.

Posso fazer uma pergunta? O que está procurando?

Alguém com carisma, que possa agir como um líder religioso.

Você disse que tinha grana para me pagar por 6 meses.

-Acha que sou irracional? -Não, nunca pensei isso de você.

Olha, vamos trabalhar juntos, sejamos sinceros.

Acha que sou irracional.

- Não... - Então o quê? Burro?

Não.

Obcecado?

Não.

Imprevisível?

Não.

-Louco? -É isso aí, louco.

Eu sabia. Mas acredite, sei o que estou fazendo.

Estou tão são quanto o presidente da General Motors.

Vai ver.

Como está na pagina 24, 89% deu respostas afirmativas.

Até com a margem de erro, a questão da riqueza domina.

Confere com os meus dados.

Cruzando os dados sobre as questões morais e éticas...

com as necessidades e desejos, o que ganha da moralidade...

para o homem médio, são ideais de riqueza, sucesso e poder?

-No subconsciente. -Claro.

-É um resultado interessante. -Sim. E a concorrência?

Os dados básicos estão nas páginas 68 até 91.

-Os dados? -Sim.

Vai entrar num meio muito competitivo.

Não é surpresa, muitas religiões existem há séculos.

-Como assim? -Todos querem ter riqueza e poder.

Pagou por isso? Era só me perguntar.

Provou também que podem esquecer a moral para ter grana.

Isso é novidade? De onde você vem?

Não é isso, a pesquisa prova isso cientificamente...

e como posso atingir essas pessoas com eficiência.

E daí?

Daí, alguém inteligente, com bom senso econômico...

eu, por exemplo, pode capitalizar essas emoções com marketing...

e fazer história ao mesmo tempo.

-Como será essa religião? -A mensagem será simples.

É bom ser egoísta. Devemos buscar poder, grana e status...

porque o egoísmo é de interesse público.

Combina a "mão invisível", de Adam Smith...

com a filosofia natural de Newton.

Quem? O quê?

Junta o pior do capitalismo com o melhor do cristianismo.

Cristianismo?

Com o processo egoísta, você, na verdade, ajuda o próximo.

Um milagre genético. Criaremos um novo código moral...

que pode ser usado para aliviar a consciência das pessoas comuns.

Parece um monstro genético. Qual o nome desse Frankenstein?

Vejamos...

Protestantes se chamam assim, pois protestavam contra outra religião.

Pegando esse tipo de nome. Como nossa fé não protesta...

mas na verdade...

prefere...

vamos chamá-la de Igreja Preferente.

"Igreja Preferente." Meu Deus, é brilhante!

Também não foi registrada.

Não ouviu nada, certo?

Certo.

Tomara que eu receba meu salário.

-Algum modelo te interessou? -Infelizmente não.

Já falamos com todas as agências de modelo.

Talvez esteja procurando no lugar errado. Vamos tentar Wall Street?

Que engraçado.

Já vou. Até amanhã.

Apague a luz quando sair. Gosto de pensar no escuro.

Como quiser.

Ele é maluco.

Traga-me a religião dos velhos tempos

Traga-me a religião dos velhos tempos

Para mim, já era suficiente

Vamos rezar para Afrodite

Vamos rezar para Afrodite

Ela usa camisola transparente

Para mim, já é suficiente

Traga-me a religião dos velhos tempos

Traga-me a religião dos velhos tempos

Traga-me a religião dos velhos tempos

Para mim, já era suficiente

Muito Bem.

Não percebi que havia alguém aqui. Quer que venha limpar mais tarde?

Não... Pode entrar.

-Qual seu nome? -Ian.

-Ian de quê? -Ian Clarity.

Meu nome é Morris Codman. Como vai?

Bem.

Posso ajudá-lo? Ou você fica fascinado...

com pessoas de nível socioeconômico mais baixo?

-Você fez o ensino médio? -Ensino médio?

Merda! Fiz doutorado em filosofia na Universidade de Nova York.

Está brincando? Por que é faxineiro?

Uma longa história.

Digamos que eu era um idealista ingênuo nos anos 60...

e, nos anos 70, continuei pensando do mesmo modo.

Em vez de se adaptar, vestir um terno e ir atrás do dinheiro...

...você caiu fora. - Caí de cara no chão.

Como vai indo?

Na verdade, a dignidade se abala com uma vassoura na mão.

Ser pobre e humilde não é tão tranquilo quanto eu pensava.

Você é muito distinto. Eu até diria que tem um certo carisma.

Como fica sem barba?

Você é bicha?

Não.

Posso explicar. Tenho uma vaga na empresa...

com umas exigências, não achei ninguém que se encaixe...

a não ser você.

Um trabalho?

É melhor que esvaziar lixos e limpar escritórios?

Claro. Estou criando minha própria religião...

e preciso de um líder espiritual que represente a nova fé.

Sua própria religião?

É a ideia mais imbecil... que já ouvi na vida.

US$ 50 mil por ano.

Mas muitos grandes homens foram considerados burros na sua época.

O que é preciso para ser líder?

Dar sermões, entrevistas, fazer comerciais...

e até um programa de TV.

Bobagem. Estou acostumado com a rapidez da indústria de limpeza.

-Férias remuneradas? -Claro, mas tem que tirar a barba.

Um pequeno sacrifício. Que tipo de filosofia devo abraçar?

Vai pregar que é bom ser egoísta, buscar riqueza, status e fama...

porque, no final das contas, promove o interesse público.

É "laissez-faire", a teoria capitalista?

Isso parece religião de branco.

Não sei se deveria dizer, notou que sou negro?

Por isso mesmo. Um cara branco pregando isso... não ia dar.

Mas você é perfeito.

Terei os brancos, mas com você alcançarei outros mercados.

Cara, você é doido.

Mas por US$ 50 mil posso fazer de mim um idiota por um tempo.

Você é um executivo iniciante numa grande empresa. No almoço...

acha um relatório na mesa de um colega...

com uma ótima ideia para aumentar as vendas.

Você rouba a ideia e diz a seu chefe que foi sua.

Agora sente culpa. Mas não deveria sentir culpa...

ao buscar seus interesses, você ajuda o próximo.

Como? Você pode encomendar um novo livro, chamado...

"101 Modos de Ser Promovido", que diz como aumentar...

seu status e seu salário de 101 maneiras.

E porque sua ascensão é do interesse de todos.

Mande US$ 7,95 para a Igreja Preferente...

caixa postal 5000, Nova York.

Igreja Preferente, porque é hora de sentir-se bem consigo mesmo.

-O que acha? -Precisa ser trabalhado. Quem escreveu?

-Você. -Tem chance.

Pegue uma garota com seios maiores...

e usem uma câmera mais fálica. Precisa parecer uma coisa mágica.

Certo. E a mídia?

Todas as TVs do Estado, horário nobre, como de praxe.

Alguma palestra para Ian?

Os únicos grupos interessados são os Jovens Republicanos...

e uma facção da Ku Klux Klan.

A Klan? Ian vai estar em desvantagem por lá.

-Vamos com os Republicanos. -Certo.

Você está o máximo.

-Sinto-me um impostor. -Vai acabar com eles.

Não com este discurso, parece texto de enciclopédia.

Faça o melhor possível e pense no seu bônus esperando por você.

Muito inspirador!

Pronto?

Ótimo.

Sua atenção por favor!

Senhoras e senhores, a Igreja Preferente orgulhosamente...

apresenta nosso líder espiritual...

Dr. Ian Clarity.

Obrigado... muito obrigado.

Como ouviram, meu nome é Ian Clarity...

estou aqui para falar...

sobre uma nova religião, a Preferente...

que abraça uma filosofia que vocês acharão agradável.

Vamos, Ian.

A religião foi fundada porque achamos que há um abismo...

entre as crenças religiosas e suas aplicações práticas.

Nossa igreja acaba com essa lacuna.

Cremos que, se um indivíduo age de forma egoísta...

ele estará produzindo algo...

valioso aos outros.

E isso beneficia diretamente...

o interesse público.

Bem, durante anos fui dominado por um dogma religioso.

Que religião e negócios não combinam.

Deveríamos ser justos com o próximo, honestos e bons...

esquecer o dinheiro em nome da paz e da harmonia.

Não esqueço nada!

A religião deve e vai abraçar a essência do mundo dos negócios.

Está saindo do discurso. Interrompemos?

Não, vai dar certo.

Cremos que a ambição e o egoísmo são belos.

Quando garoto, o pastor me disse que, dando aos outros...

estaria mais perto de Deus. Isso é bobagem!

O fato é que somo egoístas!

Eu sou egoísta, vocês também são. É da nossa natureza.

Vamos deixar de lutar contra isso...

podemos melhorar nossa sociedade.

Quanto mais egoístas, mais fazemos, nos sentimos melhor...

e nosso irmão também.

Então, sejam egoístas, é muito bom!

É bom para vocês...

e é bom para o próximo!

Nosso país é grandioso porque homens como Vanderbilt e Gould...

grandes ladrões do passado, buscaram egoísmo e ganância...

às custas dos fracos.

A sobrevivência estava em jogo, e eles trouxeram riqueza para suas vidas...

e para a América.

Atingiram o seu potencial porque eles não tinham consciência.

Consciência é o pecado do capitalismo...

o pecado do preferente.

Consciência é um ideal artificial, impalpável...

produzido pelas religiões estabelecidas...

para que mantivessem seu poder sobre a sociedade.

Eu digo que já é hora de quebrar os grilhões...

das religiões tradicionais, e acreditemos em algo que funcione!

Juntem-se a nós!

Esqueçam a verdade de Deus. Juntem-se ao preferentismo...

e sejam verdadeiros com relação a vocês mesmos!

O que exatamente é esse livro de orações?

É um livro com 365 pensamentos para cada dia do ano.

O devoto deve ler um por dia...

e cada pensamento é uma frase de um profeta preferente famoso.

-Profeta? Quem, por exemplo? -John Rockfeller...

J.P Morgan, Adam Smith, Napoleão, Ronald Reagan...

Genial!

Tem um aqui. Um provérbio inglês...

"Um tolo e seu dinheiro logo se separam."

Quero um livro. Quanto custa?

US$ 13.95.

Então, por uma contribuição anual de US$ 1.200...

um preferente irá a sua empresa uma vez por mês...

pregar a seus empregados, e dizer o que você quiser.

Vou logo avisar que apoiamos certas crenças...

sobre como agir com seu chefe e colegas...

mas que não serão toleradas aqui.

Ou seja, façam o que vocês pregam e serão demitidos.

Isso mesmo.

Teremos reuniões como essa uma vez por semana...

para termos mais controle. Vamos lá.

Começando pelas finanças. Tom?

O lucro bruto continua subindo, as vendas de livro aumentaram 30%.

As contribuições depois dos discursos continuam na mesma.

Mudará quando tivermos mais eventos. E as publicações, Dave?

Como Tom disse, a venda de livros estourou...

-teremos que reeditar logo. -Qual o estoque?

"101 Modos de Ser Promovido" está quase esgotado.

Temos 10 mil cópias do "Livro dos Casos Extraconjugais".

Vendemos tudo do "Como Ganhar Grana dos Pobres".

Reedite este imediatamente, vamos anunciar na TV, de novo.

Tire o comercial do "101 Modos" e reedite este livro...

mas mantenha o comercial do "Casos" até esgotá-lo.

-Sam, a publicidade? -Vai muito bem...

o sermão na Câmara de Comércio teve cobertura local.

Vão sair dois artigos, no Times e no Journal.

Estou falando com o editor da People.

-Qual o seu nome? -Gladys.

-De que Igreja você era? -Eu era da Renovação Cristã.

-Agora é preferente. -Isso mesmo.

Por que se converteu?

Eu tinha pressão alta, e um coração fraco.

Eu andava e ficava sem ar...

meu médico disse que eu estava muito doente.

Eu sempre trabalhei no grupo de caridade local...

tentando ajudar o próximo.

-E então? -Bom...

comecei a prestar atenção nas minhas necessidades.

Roubei da caridade.

-Traí meu marido. -E o que mais?

Vendi meu corpo para um estranho.

Cuspi em um cego.

Posso notar que você se tornou uma verdadeira preferente.

E como você se sente agora?

Eu me sinto ótima. O médico disse que estou curada.

Ele também é preferente. Eu devo tudo isso a você, Dr. Clarity.

Amém!

-Que maravilhoso! -Aleluia!

Mostre-nos como está saudável. Corra para nós.

Venha!

Joe, vamos usar o câncer desta vez.

Qual o seu nome?

Meu nome é Joseph.

-De que religião você era? -Eu era presbiteriano.

Por que é preferente agora?

Meu médico disse que eu tinha câncer e não viveria muito tempo.

Por que você estava doente?

Porque, como você disse, eu não estava sendo sincero.

Sou corretor de ações, queria dar a meus clientes o melhor negócio.

Então, o que fez?

Comecei a pensar em mim mesmo.

Quando um cliente queria comprar ações...

eu falava para outro vender aquelas ações.

Um compra, outro vende, os dois perdem grana, e eu ganho o dobro.

Que bela história!

Está curado?

Meu câncer está regredindo.

É um milagre!

Quero dizer que vim para Nova York para ser taxista.

Eu não falava inglês, e os clientes me exploravam.

Decidi desistir da fé hindu para ser um preferente.

Por isso, agora falo inglês perfeito: merda, sacana...

filha da puta.

Tenho Green Card porque aprendi a subornar os funcionários.

Agora ganho mais dinheiro porque aprendi a alterar o taxímetro.

Agora exploro meus clientes, me sinto um verdadeiro americano.

Agradeço à Igreja Preferente.

Não sei de vocês, mas eu sinto o poder do interesse egoísta.

Essas pessoas foram curados porque...

elas acreditam no milagre do egoísmo.

Falo de uma sociedade preferente, uma utopia.

Nunca ajude o próximo.

Nunca faça caridade, só se for dedutível do imposto de renda.

Lembrem-se, a estrada para a utopia...

é pavimentada por más intenções.

Se vocês acreditam... quero que façam o que eu mando.

Levantem a mão esquerda! Vamos, todos, levantem a mão!

Com a mão direita...

tirem a carteira do bolso e a segurem.

Com a água benta...

irei a cada um de vocês...

abençoar a carteira de cada um.

Mas primeiro... ponham a mão esquerda na carteira...

e tirem uma nota de US$ 10.

Vocês têm que sacrificar US$ 10...

para provar que acreditam em vocês mesmos.

Obrigado.

Foi ótimo, Ian.

Tudo bem? Vamos dar uma olhada nessa dor.

Não é nada, eu tinha...

tinha muito isso quando eu era criança.

Whipple!

-É a empresa de Codman? -Isso mesmo.

E você não queria abrir a conta. Por isso nunca vai subir na vida.

Ligue para Codman.

Eu quero tudo!

Morris, não acha que...

tem uma causa humanitária pela qual se luta?

Concordo, meu anjo.

Que amante.

-Morris! -Diga algo pornográfico.

Morris! Você está atrasado.

Droga.

Não se importa de sentar no balcão?

Tudo bem. Também gosto muito de balcão.

-Morris, como vai? -Deke. Bem, e você?

Tem bebido muito?

-Deke, ele é meu banqueiro. -Desculpe.

O que quer?

Uma cerveja.

O que quer conversar?

-Você tem ganhado muito. -As vendas subiram.

Olhe o bigode de espuma, pega mal no serviço.

Tudo bem, Joe?

Quer outra coisa?

As vendas ainda sobem?

Tenho seu extrato bancário...

seu balanço diário continua crescendo estavelmente.

Só é preciso ter uma boa ideia, e ambição. Isto é a América

América... Sim...

Parece que sim.

Quero saber mais sobre sua empresa.

Estamos ainda na fase inicial dos negócios.

Estamos testando o mercado regional...

mas com respaldo financeiro seguiremos nacionalmente.

Algum problema?

Chame o pessoal do financeiro já, temos um empréstimo...

vamos ampliar para o país todo.

Somos a Igreja Preferente...

trazemos vida nova aos negócios americanos.

Acreditamos que capitalismo e religião podem andar juntos...

e renovar o sonho americano.

Você bebeu muito uísque... e daí viu Deus.

Sabe, isso às vezes acontece comigo, mas eu bebo Amareto.

Eu prefiro uísque... Bom, eu vi Deus, tive uma visão.

Ele era como sempre imaginei... com uma raquete de tênis na mão.

SPY: RELIGIÃO É O DIABO

MORRIS CODMAN NEGÓCIOS OU PROFECIA?

LUCROS VÊM DA CRENÇA

-Dr. Ian Clarity está envolvido. -É o líder espiritual.

Hoje, é o 3º lugar em popularidade nos EUA.

Anúncio pago. Está só em 3º?

Antes tem Sylvester Stallone, e o Papa, e depois Ian Clarity.

Faz sentido... Stallone é um grande ator...

e o Papa tem ótima estratégia de marketing.

Seja um preferente.

Cresça conosco.

-Religião Inc. -Quero falar com Codman.

Quem gostaria?

Codman... diga-lhe que é seu velho sócio no crime, ele sabe quem é.

Brendan, canalha.

Como vão as coisas?

E você? A última vez estava sendo preso.

Comigo não, foi só um arranhão.

Arranhão? Pensei que Wall Street toda ia parar em Alcatraz.

Delatei uns colegas, e consegui sair sem problemas.

-Mandou uns amigos pra cadeia? -Eram uns idiotas.

-Você é um corrupto. -Muito obrigado.

-E você vai indo bem. -Pode-se dizer que sim

Parece que passamos por muita coisa desde a faculdade.

Muita coisa.

-O que fará com sua nova religião? -Como assim?

Que tal abrir a empresa, vender ações dela...

no mercado paralelo?

-Já pensei nisso. -Vamos almoçar juntos, conversar.

Certo.

-Tenho de desligar. -Até a semana que vem.

Que cara nojento.

Imbecil.

Sei que é incomum fazer uma entrevista sobre venda de ações...

mas, já que nossa empresa é a 1ª corporação do ramo...

a abrir o capital, achei que teriam muitas perguntas.

Qual o preço inicial da ação?

O preço inicial é de US$ 3 por ação, com índice de renda de US$ 5.

Sr. Collins, qual seu papel neste negócio?

Sou um conselheiro financeiro.

Quero dizer que, até eu ler sobre a Igreja Preferente...

não era religioso, mas hoje eu acredito.

Se eu fui convertido, qualquer um pode ser.

Vai comprar as ações?

Como vocês falam, sei logo quando é um bom negócio.

Dr. Clarity, não acha perigoso misturar religião com negócios?

Para mim, a religião é um negócio.

Como outras empresas, fornecemos um serviço...

que satisfaz nossos clientes.

Além disso, só estamos pondo em prática uma exigência antiga.

Senão, não daria certo.

Obrigado.

RELIGIÃO INC. SEDE MUNDIAL

Bom dia, Sr. Codman.

-Bom dia, Sr. Codman. -Bom dia, Sr. Codman.

Como vai, Sr. Codman?

-Morris... -Não receberei ligações.

-Oi... sou eu. -Oi, Morris.

Oi, Morris? Não falamos há meses, e só diz isso?

-O que esperava? -"Parabéns"...

seria um bom começo. Se leu os jornais...

...viu que fiquei famoso. -Sei, o vi na Business Week.

Foto ruim, né?

Não, estava ótima. Ficou com cara de cretino.

Inveja não leva a nada.

Eu achei que, apesar de tudo, você ainda tinha um lado honesto.

Uma chance de redenção, mas já não tenho certeza...

e até duvido muito.

Você parece adorar tirar vantagem dessa gente infeliz e ingênua.

Não percebe que poderia usar sua inteligência para educá-las...

neste mundo, em vez de tirar dinheiro delas?

Dá um tempo, Roma não foi feita num dia.

Você é impossível!

Nunca mais me ligue.

-Ou seja, não vai jantar comigo? -Isso mesmo.

Ela me adora.

Quer me passar os dados recentes?

Sim, Cardeal.

A frequência à igreja caiu de modo assustador este mês.

E depois da queda do mês passado.

Como assim?

Menos gente vai à igreja.

Uma pesquisa mostra a diminuição de católicos nos EUA neste ano.

Uma queda brusca.

-Qual a causa? -Nas estatísticas...

a única religião a crescer foi essa nova...

a Igreja Preferente.

Esses heréticos!

Minha nossa! O que devemos fazer?

Bem... o catolicismo não sofreu uma queda sozinho.

Na verdade, falei com o Rabino Bernstein e o Bispo Chauncy...

e eles querem uma reunião de cúpula...

das religiões tradicionais para debater este problema.

Quer falar comigo?

-Sim, reverendo. -Posso ajudá-lo?

-Podemos nos ajudar. -Como assim?

Billy Bob...

Sei que as contribuições de seus fiéis baixaram muito.

-Como sabe disso? -Tenho meus informantes.

O que importa é que você está perdendo fiéis para os preferentes.

Aquele imbecil do Ian Clarity não conhece Deus.

A questão, Billy Bob, é que se algo der errado com eles...

podemos ganhar muita grana.

Você quer isso? Não tem dinheiro investido neles?

Certo. Ganho um pouco se eles forem bem, mas se algo ruim...

for acontecer, e eu souber, vendo tudo logo...

e nós ganhamos muito dinheiro.

-E precisa de mim? -Você é a chave...

posso fazer o meu esquema...

mas se for pego, vão dizer que estou manipulando...

o mercado de ações de novo. Aí vou preso, e não é o que quero.

Por que não armo tudo sem você?

Vai ganhar muito comigo. Muito mesmo.

-Não, para mim não. -Quero pensar mais.

Deus falou comigo.

Disse para fazer sua igreja, eles estão atrapalhando, e não é justo.

-E Deus falou... -Reverendo.

Lucas, onde esteve? Devia estar aqui...

Desculpe.

-Fiquei preso no trânsito... -Cale-se!

Escute!

Temos problemas com esse tal Clarity e a sua nova igreja.

Ele me dá dor de cabeça. Tem que sumir.

Acho que você devia falar sobre ele na TV e acabar com ele.

Descubra o rabo preso dele, mesmo que tenha que inventar.

-Tem algo de errado com ele. -Certo, Billy Bob.

Lucas...

consiga umas fotos.

Vamos acabar com ele de uma vez.

-É ótimo ser famoso! -Não deixe isso subir à cabeça.

Tarde demais.

-Você é Dr. Clarity? -Isso.

Só quero agradecer pela sua liderança espiritual.

Trouxe-me a felicidade e a realização...

Dr. Clarity, abençoe minha carteira!

Droga! Não deveríamos andar por Wall Street sem proteção.

Pense nisso, há pouco tempo eu limpava seus escritórios...

e agora limpo suas carteiras.

Ian Clarity!

-Vocês são religiosas? -Dr. Ian Clarity!

Entrem, garotas!

Resumindo a situação, a área religiosa é categorizada...

pelo marketing como uma "indústria madura"...

onde há pouco espaço para ampliação de mercado.

Portanto, só se pode crescer roubando mercado do concorrente.

O que a Igreja Preferente fez com uma boa campanha.

É o que vamos fazer.

O Cardeal tem razão, devemos lutar em conjunto.

Nós recomendamos chamar este grupo de "Religiões Aliadas".

Nosso slogan, que mostra a mensagem central da campanha...

é: "Religiões Aliadas - Porque Deus Sabe o que Está Fazendo".

E Alá?

Em certos locais, colocamos Alá em vez Deus.

Nesta área, é importante, primeiro, fazer promoções...

para atrair prováveis clientes. Este é o Lanche Big Burger.

É vendido em qualquer Big Burger, para crianças.

Estamos negociando com a empresa Big Burger...

para chamá-lo de "Lanche Sagrado Big Burger".

Estes são os cartões-lanche que serão distribuídos...

em todas as igrejas e templos do país...

e selados quando cada pessoa for ao rito de sua igreja.

Quando alguém tiver 6 selos, poderá trocar...

em qualquer Big Burger da promoção...

por um "Lanche Sagrado" gratuito.

O que é este lanche? É comida kosher?

Sim.

A outra promoção dá viagens gratuitas para Roma ou Jerusalém.

Para o carro, garotas. É a vez de vocês.

Reverendo? Devo ficar no hotel?

Estou no hotel, ele está numa festa.

Nada para fotografar...

só drogas e garotas, nada demais para um preferente.

Ligarei se ele pisar na bola.

Podem me lamber...

me lamber...

Oi, sou Jose Torres.

Como um campeão peso pesado...

nocauteei uns caras muito fortes.

Cada vez que dava um soco, eu rezava para Deus.

Isso mesmo, eu apenas rezava. Não tenho vergonha de dizer.

Venha rezar também, e consiga os mesmos resultados.

Vá para um Igreja Aliada...

e reze, peça perdão por todos os seus pecados.

Você também poderá ganhar, de graça...

uma caixa cheia...

de sais aromáticos...

autografada por mim, Jose Torres.

Religiões Aliadas. Porque Deus sabe o que está fazendo.

Atingimos a sociedade mais fortemente do que pensei.

-Talvez forte demais. -Tudo bem?

Estou bem.

LOTAÇÃO ESGOTADA

DÊ CLARIDADE À SUA VIDA

Tudo bem?

Não é o apêndice?

-Doí do outro lado. -O que você acha que é?

-Pelo que examinei, não há nada. -O que disse?

Fisicamente, não há nada de errado com você.

Como aumentaremos as doações?

Começamos com os coquetéis depois do sermão...

que fizeram muito sucesso. O pastor se junta à congregação...

e a US$ 4 por drinque, ganhamos muita grana.

Ótimo. A missão de Beverly Hills ainda é a mais lucrativa?

Sim, mas a de Greenwich está quase lá.

-Estou ocupado. O que é? -Uma visita.

-Uma visita? Não sabe... -É sua mãe!

Mãe!

Você está diferente.

É a idade, é mais fácil notar quando nunca vê sua mãe.

Como você está na televisão, e nem me contou?

Ouvi pela Sra. Bentley, foi constrangedor.

Podem nos dar licença? Terminamos a reunião depois.

-Viajou 750 km para falar isso? -Não, vim ver o que você faz.

-Como pode ver, estou bem. -Acha mesmo?

Seu decorador é ruim.

-Onde vai ficar? -Na sua casa.

Não vai gostar, não serei uma boa companhia.

Quero sua companhia assim mesmo.

Oi, Sr. Washington.

-Debby Cosgrove, sua advogada. -Não preciso de uma.

Precisa sim.

As acusações são graves.

Sou inocente.

Minhas garotas vão pagar a fiança.

Não há fiança, já é a 3ª vez. Foi pego cobrando as prostitutas...

...e no seu Cadillac... -É um Lincoln!

Tanto faz. Revistaram seu carro, e acharam 60 gramas de cocaína.

Foi pego por posse e tráfico. É um crime grave!

-Não fale assim comigo. -É melhor levar isso a sério.

Podemos dizer que a busca no carro foi ilegal...

ou dizer que a coca era para uso pessoal, e não tráfico.

-Provar que não é cafetão... -Não sou cafetão! Sou o agente...

Chame como quiser. Temos que provar ao juiz que não é cafetão.

O juiz vai me soltar, cara. E depois, vai me cumprimentar.

-Que bom que está seguro. -Claro...

porque sou um religioso. E o juiz também é.

Conhece Ian Clarity? Ele é meu pastor.

-Como? -Ian diz que...

não sou cafetão, só um verdadeiro preferente.

Isso, um preferente de verdade.

Nenhum juiz condena alguém por praticar sua religião. E por quê?

Liberdade de religião! Liberdade religiosa.

Por isso os peregrinos vieram para cá. Aonde você vai?

-Mandarão outro advogado. -Não mesmo, eu quero você.

É bonita, quero dizer, tem talento.

Posso agenciá-la, ganharemos muita grana.

Não vou defendê-lo, conflito de interesses.

Conflito uma ova!

Ninguém diz não para mim, está cometendo um erro.

Tenho amigos lá fora que podem cuidar de você.

Para mim é olho por olho, e dente por dente, gata.

-Um trocado, cara. Estou doente. -Dá um tempo, eu estou doente.

Doente? Eu tenho mulher, cinco filhos, uma amante...

...dívidas de jogo. -Solte-me.

Sou como você...

um espinho na barriga.

Fale comigo, seriamente...

o que sabe das minhas dores na barriga?

Sou o lado ruim da verdade, que você quer esquecer...

mas estou aqui, você tem que me enfrentar agora.

Qual é a verdade?

A verdade é que há um homem rico e um mendigo em todos nós.

É o que equilibra a alma, não force um só dos lados.

Ou você consegue grana dos outros...

...ou quer dizer algo. -Só estou vivendo.

Vamos nos divertir. Entre, o carro é todo seu.

Dê uma volta com ele, aonde ele quiser.

Mostre toda a cidade.

Não é desvio de informações sigilosas?

-Palavras fortes... -As fotos!

Pegou o canalha dando dinheiro a um mendigo.

Ótimo, com isso acabamos com ele.

Acha mesmo?

Deixe Brendan fazer sua magia, a mídia fará o serviço.

Gracinha...

Washington mandou lembranças.

Disse que era hora de se sentir bem consigo mesma.

EX DE CODMAN ATACADA POR PREFERENTE

Olá.

Sinto muito. Como você está?

Seu discípulo fez isto.

-Bom... -Saia daqui.

-Eu... -Fora daqui!

Desculpe.

Deus.

Deus!

Quem é?

Morris Codman. Estou com problemas, preciso conversar.

Morris...

você tem dois minutos, mas um minuto seria melhor.

A empresa que eu abri não deu muito certo.

Sim, a sua empresa. Tenho ouvido reclamações.

Comecei uma religião, e ela saiu do controle.

Você não pode entrar no ramo religioso, vai se machucar.

Olhe como estou.

Você falou isso, deu-me sinais.

Sinais, Morris?

Eu não mando sinais, as pessoas é que pensam isso.

Dizem as maiores idiotices em meu nome, é chato e maldoso.

Como saio dessa?

Não sei como pode se retratar. Eu não tenho a menor ideia.

Resolva seus próprios problemas. Vá embora.

-Como está? -Estou melhor.

Sabe, temos que conversar.

Eu sei, é sua consciência que gera essa sua dor.

Como sabe?

Acho que tenho a mesma coisa, na cabeça...

-Meu lado bom me chama. -Sei como é.

Ainda bem que temos um lado bom.

Junte-se aos preferentes.

Venha crescer conosco.

Igreja Preferente.

É hora de se sentir bem consigo mesmo.

Quem é?

É Sam, Sra. Codman. Vim falar com Morris.

Sam? A bela garota do escritório?

-Não é cedo demais? -É uma emergência.

Bem, quer tomar um café?

-Por que está aqui? -O que vai fazer?

-Sobre o quê? -É uma catástrofe.

Faremos uma declaração.

Sabia que isso podia acontecer. Chame uma entrevista coletiva.

CLARITY FAZ CARIDADE Que ato gentil!

-Sabia que Ian era um cara bom. -Bom demais.

Isso é ruim?

Não é bom.

-Caridade é pecado? -Desde que falamos que era.

Ian dando grana aos pobres? Não brigaria nem se estivesse puto.

Você verá um novo Ian daqui pra frente...

e um novo Morris.

-Puxe uma cadeira. -Esqueça!

Um pãozinho?

Quem um limão? Vamos, Sam!

Obrigada por virem.

Dr. Clarity deveria estar aqui hoje, mas...

Sr. Codman insistiu em responder sozinho às acusações.

Fará uma declaração antes das perguntas.

Talvez devesse dizer que Clarity teve um lapso de juízo...

quando deu dinheiro ao mendigo.

Mas não é verdade.

Ian Clarity demonstrou ter bom senso.

Eu e Ian somos vendedores de carros usados de má qualidade.

O produto parece bom por fora, mas não tem motor dentro...

e só pode descer ladeiras. É para onde estamos indo, para o buraco.

Nossa sociedade, nossa qualidade de vida...

foi corrompida pela necessidade imediata de satisfação...

e ficamos suscetíveis ao maior dos embustes...

que é o pior dos motivos.

Mande os valores da Igreja Preferente.

Sem ela, o mercado religioso está livre.

Chame o pessoal de marketing, começaremos nossa religião...

com a grana que ganhamos, sacou?

Há uma manifestação.

Já era hora, pena que seja pelo motivo errado.

O que vai fazer?

Estou pensando... talvez...

fazer a recepcionista ter dó de mim e transar com ela.

-Aprendeu muito sobre negócios. -Obrigado, devo tudo a você.

De nada. O que vai fazer depois disso/;

Talvez ensine filosofia, se qualquer faculdade me aceitar.

E você?

Não consigo planejar além do dia de amanhã.

São 12:20. O tópico de hoje é a Igreja Preferente.

Pregam o egoísmo, mas deram tudo aos sem-teto.

Aqueles idiotas.

Achei que todos fossem egoístas, mas deram esmola.

Se não têm casa, o que vão comprar com a grana? Móveis?

Quanto comercial!

-Debby está? -Não, ela não mora mais aqui.

Para onde foi?

Não sei, ela falou em mudar de país.

Você é Morris Codman, da Igreja Preferente?

Estou tentando não pagar o locatário. Tem alguma sugestão?

Tenho que ir.

Passageiro John Shae, compareça ao balcão de informações.

-Seu nome? -Morris Codman.

-É área de não fumantes? -Isso mesmo, obrigada.

Tropic Tours, voo 505, embarque no portão 12.

Desculpe.

O que está fazendo aqui?

Não sei, eu só queria ir para bem longe daqui.

É mesmo? Comprei passagem para o mesmo lugar.

Voo 702, bagagens no carrossel 3.

Eu te amo, você sabe disso.

Eu te amo.

Com licença.

Escute, vocês percebem que têm um problema de imagem?

Por isso sua religião não cresce. Eu posso ajudar, venha.

Veja... Você tem cara de bobo.

Precisa de uma campanha de marketing.

-Tem razão, pareço um idiota. -Isso mesmo.

-Não devia ser visto em público. -Espere, precisa da minha ajuda.

-Já acabou? -Desculpe.