Original subtitles

< Se c'� una cosa che odio al mondo, sono i proverbi.

< Quello che odio pi� di tutti �: "C'� sempre una prima volta".

< S�, una prima volta c'� sempre, ma di solito non � un granch�,

perlomeno nel mio caso.

< Sono molto pi� importanti le ultime volte.

< Per me la vita � una meravigliosa collezione di ultime volte.

< L'ultima volta che ti cantano una ninna nanna.

< L'ultima volta che vai in bicicletta con le rotelle.

< L'ultima volta che esci dal cancello della tua scuola.

< L'ultima volta che dormi sereno senza bisogno del Valium!

< Purtroppo nessuno ti avverte che stai vivendo l'ultima volta.

< Di solito non te ne accorgi nemmeno.

Pap�.

< Eppure io, quella notte di tanti anni fa...

Andrea...

< Avevo capito che era l'ultima volta che vedevo mio padre.

< E sapevo anche che, prima di andarsene,

mi avrebbe detto qualcosa di fondamentale.

< Una frase saggia, profonda e significativa

che mi avrebbe accompagnato per tutto il resto della mia vita.

Piccolo mio...

da oggi...

sono cazzi tuoi!

< Solo dopo molti anni ho capito il perch� delle parole di mio padre.

< Un altro proverbio dice: "Al mondo per ogni uomo ci sono sette donne".

< Ecco, le mie sette purtroppo le ho tutte dentro casa!

Dove sono i miei tacchi leopardati?

- Mamma, posso prendere la macchina? - La mia Dyane non la presto!

Pronto? Buongiorno, sono la dottoressa Morelli...

< La pi� alta in grado � mia madre Vittoria

che fa l'amministratore di undici condomini.

Il mondo non gira attorno ai suoi impegni! Dica s� se ha capito!

< A causa della sua dolcezza, tutti in famiglia la chiamiamo:

"Sergente Maggiore Hartman"!

- Crema solare antiustioni? - Presa! E anche il doposole!

Succhi di frutta per evitare disidratazione?

Presi, ma non so dove li ho messi.

- (VITTORIA) K-way per piogge impreviste? - Presi!

- Tre da femmina e uno da maschio. - (VITTORIA) Perfetto, si parte!

- Avete tutte fatto pip�? - S�!

- � la quarta volta che lo chiedi. - Chiss� perch�, vero?

Bene, un motivo ci sar�. Siamo pronti?

Saranno 1 5 giorni indimenticabili!

< E pi� passavano gli anni, pi� il sergente peggiorava.

Dottoressa? Stanotte ho composto una nuova poesia d'amore,

- gliela faccio sentire? - Senta, Marcello,

perch� non fa quello che fanno tutti i portieri del mondo?

Il polpettone, l'Amatriciana...

Diciamo che il portierato tradizionale non mi interessa.

- Io sono sempre stato abbastanza alternativo. - Ah, ecco!

E allora perch� non alterna un giorno la pulizia del cortile

e un giorno la pulizia delle scale?

Buona giornata!

Bella e spietata!

< Questa, invece, � mia sorella Veronica.

- Chiediamo il conto? - Ci ho gi� pensato io, naturalmente.

Naturalmente? E cosa significa questo "naturalmente"?

So cosa significa! Un secolo di impegno, di lotta, di sacrifici

affinch� le donne potessero ottenere un minimo sindacale di emancipazione

e tu lo distruggi con il tuo "naturalmente" del cazzo!

Per te una femmina non � in grado di provvedere a se stessa

- e quindi � un essere inferiore, giusto? - Allora dividiamo.

- Essendo femmina, assecondi tutto ci� che dico! - Allora paga tu.

Comodo, no? La mammina che fa tutto adesso ti paga pure il conto!

- Sai dove te lo puoi infilare il tuo "naturalmente"? - Naturalmente.

Paga tu!

< Avrete capito che Veronica � un po' intransigente coi maschi.

Ragazze, Ken � uno scemo, un mammone, un perdente!

Un giorno lo troverete che si bacia con Skipper

e dovrete chiamare Big Jim avvocato

e chiedere il divorzio, cos� almeno vi tenete la casa,

il camper e anche il cavallo!

Si chiama crisi dei 40 anni, anche se l'et� nel caso del maschio

non ha un riscontro scientifico dato che ha sempre 1 3 anni!

Per concludere, ricordate che a volte

basta un sintetico "vaffanculo" detto al momento giusto,

per iniziare la vostra-nuova-meravigliosa-vita!

< � l'unica della mie sorelle che non abita pi� in casa,

viene soltanto per il compleanno di mamma e per Natale!

76.

53.

- � uscito il 28? - No.

- Il 31? - Nemmeno. Federica, concentrati!

Stiamo giocando a tombola.

Scusa, sto lasciando uno con un sms, non � facile! Ho solo 160 caratteri.

< Questa � mia sorella Federica che sarebbe anche simpatica,

se non scegliesse sempre, con precisione, il fidanzato sbagliato!

- Ciao, ti va un suppl�? - Grazie!

Paolino!

< In 20 anni mi avr� presentato almeno un centinaio di uomini

di cui era follemente innamorata.

< In alcuni giorni sembrava di giocare a "Indovina chi",

soltanto che qui alla fine non rimaneva mai nessuno.

< Viveva tranquilla solo quando lavorava.

Pi� trattiene l'acqua nel colon e meglio �.

Vedr� come si sentir� leggera.

A proposito di quello che � successo tra noi l'altra sera...

- Ah, eri tu? - Eh, s�.

Ma pensa!

- Mi ero ubriacata col limoncello, tranquillo, non vale. - Infatti...

Signora, aumento un po' la pressione? Va bene cos�?

E invece sabato prossimo che fai?

- Esco con il mio ragazzo. - Ah, hai un ragazzo nuovo?

No, ma � luned�. Da qui a sabato...

Ah... da qui a sabato!

Signora, devo aumentare un po'...

89.

- 7. - Tombola, tombolissima! Sono brava, bravissima!

< E poi c'� Beatrice, la peggiore sorella che si possa immaginare.

# Il caff� della Peppina non si beve la mattina

n� col latte n� col t�, ma perch�, perch�, perch�? #

- Brava, Bea, brava! < Grazie.

Ragazzi, tutti a tavola o ci perdiamo "Fantastico"!

Ecco, allora, adesso tocca a me, comincio:

# Erano innamorati due coccodrilli:

lui si chiamava Cocco, lei invece Drilli.

Vivevano in un fiume gi� nel Marocco,

lui sempre insieme a Drilli, lei insieme a Cocco. #

< Se io e le mie sorelle fossimo stati i Beatles,

lei sarebbe John Lennon e io Ringo Starr.

< � sempre stata la migliore in tutto.

< Beatrice � diventata notaio a 22 anni

ed � l'unico notaio della storia dell'umanit� ad aver vinto

quattro edizioni consecutive di...

Miss Maglietta Bagnata!

41.

- 37. > Ci avete fatto caso?

Escono solo numeri primi! Curioso, eh!

< E questa � mia nonna Matilde.

< Ex professore ordinario di Astrofisica alla Normale di Pisa,

ora completamente rincoglionita!

Scusate, ma... abbiamo mangiato o no?

Ancora no, ma � pronto? Noi abbiamo fame da morire, eh!

< Questa invece � Bogdana, la sua inseparabile badante.

- Hai cucinato, Bogdana? - Signora, lei sa, da contratto sindacale,

io no cameriera, io dama di "compagna".

Io no cucina, no lava, no stira e no cambia pannolone!

Bogdana, non mi provocare, altrimenti ti rimpatrio.

Comunque, buon Natale a tutte!

< Negli anni successivi, la mia famiglia di pazze

ha rovinato tutte le mie storie d'amore.

Cattive.

No, adesso basta!

Ma queste sono matte.

Addio.

Mia sorella scherzava! Non si vede che hai il naso rifatto!

Comunque non da lontano.

< Mi sentivo come una sardina tra un branco di orche assassine!

# No, ragazzo no, tu non mi metterai

tra le dieci bambole che non ti piacciono pi�.

Oh, no. Oh, no. #

- Scusa... acqua. - Acqua? Subito.

- Ecco qua. - Grazie. - Prego.

- Piacere, Andrea. - Roberta, piacere.

Volevo dirti che il pianobar mi ha sempre fatto schifo.

Te lo dico come complimento, perch� tu sei veramente brava!

Grazie. Tu sei nuovo qui?

- Interinale. - 'A interinale! Che fate, conversazione?

Scusi, � colpa mia che ho portato l'acqua...

Cocco, la vita ha due lati come i dischi vecchi:

se sei cliente ti siedi, ti godi il cibo, la musica e poi paghi.

Se sei cameriere, lavori, non chiacchieri e forse ti pago.

Lo stesso vale per te, Shakira. Fai qualche altro "evergrill", dai!

Sembra di stare al Verano! Sono pronte quelle Amatriciane?

Quale "evergrill" vuoi che faccia? Hai una canzone del cuore?

- S�, ma tanto non la sai. - Proviamo.

Va bene, si chiama "Cocco e Drilli".

MUSICA ALLEGRA

# Erano innamorati due coccodrilli,

lei lo chiamava Cocco lui invece Drilli.

Vivevano in un fiume gi� nel Marocco,

lui sempre insieme a Drilli, lei insieme a Cocco.

Ma in questa che � una dolce storia d'amor,

arriva tutto a un tratto su una barca un cacciator.

Lo videro arrivare i due coccodrilli.

- Lei disse: "Scappa, Cocco!" - Lui: "Scappa, Drilli!"

Fu pi� veloce Cocco e riusc� a scappare,

ma Drilli fu pi� lenta e il cacciatore la caric� su in barca

dicendo: "Yes! Io ne far� borsette, portafogli e beauty-case".

Povero Cocco senza la sua Drilli,

chiama a raccolta tutti i coccodrilli.

Dice piangendo: "Amici, un cacciatore

si porta via sul fiume il mio grande amore!

Ne vuole far borsette e beautycase. Amici miei, salviamola!"

E quelli fanno: "Yes!" #

- Ma � pazzo? - Lei � pazza!

Si metta gli occhiali, chi le ha dato la patente del carrello?

# Erano pi� di mille i coccodrilli

che scesero nel fiume a cercar la Drilli. #

< Tutto stava andando bene. Fino a quando non scesero in campo... loro!

Aaah!

Avete visto il mio iPad?

Roberta, la besciamella fa i grumi se la giri in senso antiorario!

- E questa � la prova! - S�, ma...

Non l'ho preso con i punti il diploma del Gambero Rosso, sai?

(VITTORIA) Mi date una mano ad apparecchiare?

Andrea, domani ti devi ricordare di portare le urine della nonna

al laboratorio per le analisi, c'� anche la lista della spesa

e ricordati di ritirare alla Posta le quattro multe di Federica.

- Ma veramente... - Domani dovevamo andare al mare, signora.

Niente mare!

Ma che � successo al mio computer? Perch� � tutto bagnato?

� l'umidit�. Col buco dell'ozono... non si capisce pi� niente.

Bogdana!

Scusi, l'ho bagnato con le lacrime mentre chattavo con la mia famiglia.

Io tanta "tristezze" e poi caduto il succo d'ananas: brucia grassi!

S�, brucia anche i computer per�, non si accende pi�!

- Oddio, c'era la mia tesi dentro! - Porca l'oca!

- Non hai fatto un backup? - No. - Non hai un hard disk esterno?

Una pennetta? Un account iCloud? Un obsoleto cd dati?

No, non ho fatto il backup e non ho hard disk esterni, non c'� niente!

Uno stronzo ha parcheggiato la macchina davanti al nostro garage,

- ma io gli ho rigato la fiancata! - Era una Mini nera?

- S�, perch�? - Oddio, mi hai rigato la macchina nuova?

L'ho fatta anche rimuovere. Ma era un classico parcheggio da maschio!

Andrea, andiamo? � tornata Federica con Pallino? Pallino?

- Amore? - Ecco qui Pallino.

- Abbiamo fatto una bella passeggiatina. - Ma non � Pallino!

Questo non � Pallino?

- Per� � un cane, no? - S�, ma Pallino � un dalmata,

questo � un bulldog orrendo! Io ti do per cinque minuti

il cane da portare fuori e tu me lo scambi?

Ma come sei esagerata! � una creatura del Signore, no?

- Un cane � un cane! - Un cane � un cane?

Ma siete pazze? � una famiglia di pazze!

- Oddio, non ci credo, � un incubo! - Aspetta, Roberta!

Aspetta, Roberta.

Guardami bene, � l'ultima volta che mi vedi! Sono sei mesi che sopporto!

Quelle non sono donne che hanno sofferto per l'abbandono del padre,

quelle sono le spose di Satana, sono le streghe di Salem,

le piaghe dell'Apocalisse e io non ci voglio avere niente a che fare!

E tu guardati... tu sei uno schiavo,

sei un servo, tu sei l'ultima ruota del carro, Andrea.

Tu sei Cenerentola!

Addio!

< Ecco com'� finita la storia pi� importante della mia vita.

Cenerentola?

IL CANE ABBAIA

< E per di pi� adesso avevamo un bulldog... femmina, naturalmente!

< Per fortuna stavo per coronare uno dei miei sogni da bambino:

finalmente Beatrice andava via di casa!

Vuoi tu, Beatrice Morelli...

- Beatrice Luisa Elisabetta... - Prego?

Beatrice Luisa Elisabetta Morelli.

- Qui c'� scritto solo Beatrice. - Allora non sono io.

- Va beh. Vuoi tu, Beatrice Luisa Elisabetta Morelli... - Bravo.

..prendere come tuo sposo il qui presente Corrado De Nardis

e prometti di essergli fedele sempre, nella gioia e nel dolore,

nella salute e nella malattia, tutti i giorni della tua vita?

S�, certo che lo voglio.

E vuoi tu Corrado De Nardis prendere come tua sposa la qui presente

Beatrice Luisa Elisabetta Morelli e prometti di esserle fedele sempre,

nella gioia e nel dolore, nella salute e nella malattia,

tutti i giorni della tua vita?

No.

Scusa, Corrado, qui non abbiamo sentito bene.

Ho detto no!

Stai scherzando, vero?

- Vero? - No, Beatrice. Non scherzo.

Ma perch�? Perch�? Perch�?

- Non ce la faccio. - Voce! Qua non si sente niente!

Non ce la faccio. Io ho bisogno di una donna...

che distrugga la fiancata della macchina quando parcheggia,

che non sappia cos'� il fuorigioco,

una che faccia attaccare il risotto mentre cucina. Una donna normale.

Normale. Una che quando ha il ciclo diventi insopportabile,

- che abbia un po' di cellulite... - Io la cellulite non ce l'ho!

Appunto, Beatrice, fattela venire!

Perch� purtroppo tu non hai difetti.

Tranne uno, il pi� grande di tutti:

la perfezione.

Addio.

Catering Martani? Allarme rosso, non sbrinate i surgelati!

Mangia che ti fa bene.

Io vado a lavorare.

Vedo che va meglio, Bea.

- Ciao, mamma, ciao nonna. - Ciao. < Ciao.

Aspetta un attimo qui!

Paolo, non puoi fare queste scene ogni volta che esco con un amico!

- E poi succede una volta al mese! - S�, ma � sempre lo stesso!

- E secondo me gli piaci! - Ma figurati, � gay!

Certo, i suoi amici sono tutti gay!

Comunque... sarebbero 1 3 Euro.

Si sa che i maestri di sci sono tutti dei maiali!

Paolo, basta. Ti prego, basta!

Sono due le cose: o ti fidi di me o ci lasciamo.

Io non mi fido di lui e neanche di te, ora te l'ho detto!

Quando viene a mancare la fiducia in un rapporto � un bel casino.

Aspetta, aspetta.

- Che hai detto? - Io? Niente.

"Quando viene a mancare la fiducia in un rapporto � un bel casino".

Ma era un pensiero mio.

Non volevo intromettermi nella discussione, non mi permetterei mai.

Io porto le pizze.

Poi io... di una cos� mi fiderei ciecamente.

Ahi!

Oh! C'� qualcuno?

Il coniglietto, che carino!

Che carino il coniglietto...

Ah! Coniglietto maledetto!

Poldo! No, basta! Ogni volta la stessa storia!

- Scusa, Poldo � un po' aggressivo. - Mi ha staccato un dito!

Dovresti mettere un cartello con scritto: attenti al coniglietto.

Scusa anche per poco fa, tu non c'entravi niente.

Non ti preoccupare...

ma nessuno resiste alla mia famosa zigomata sul pugno.

� andato via?

S�, ci siamo lasciati definitivamente. Quindi sei salvo.

- Mi dispiace. - Fammi vedere.

Niente di grave, sopravvivrai. Tieni, ti ho portato questa.

- Sono un medico. - Ah!

- Veterinario. - Ah, adesso si spiega tutto lo zoo.

- Sono pazienti? - Gi�.

Ti va una pizza fredda?

Propongo una "quattro formaggi"

e una "tonno-doppia cipolla".

Vi piaceva stare leggerini a te e a Tyson, eh? Doppia cipolla.

- Tanto non ci dobbiamo baciare, no? - No, infatti.

Ciao, family, lui � Ludovico.

- Ciao, Ludovico! - Salve a tutti.

Benvenuto nella nostra trib�.

- Tu devi essere Andrea, il disoccupato. - Interinale.

E tu invece, Ludovico, che fai?

Io... non faccio, io sono.

Ah... e cosa sei?

Sono un filosofo.

Bene, nel senso che insegni filosofia al liceo?

No. Io elaboro le mie teorie sull'esistenza per capire chi siamo.

- � pazzesco! - Ah.

E... chi siamo?

Beh... sto ancora elaborando. Ho bisogno di tempo.

- Ludovico � un genio. - Va bene.

Io vado, ho un appuntamento.

Che avete fatto?

Avete dato i confetti al cane al posto dei croccantini?

Abbiamo 257 bomboniere piene.

Che ne facciamo di 1 .285 confetti, li buttiamo via?

Ma cos� buttiamo il cane, nonna!

- Genio. - Ciao.

Mi dispiace che per colpa mia hai perso il lavoro.

Non preoccuparti, ci sono abituato, e poi io sono un tipo eclettico,

sempre in movimento, mi piace cambiare.

- E i tuoi che dicono? - I miei...

Io sono orfano.

Mi dispiace.

Non preoccuparti, sono passati tanti anni, ormai ho superato il trauma.

- Fratelli, sorelle? - No, nessuno! Soprattutto sorelle!

- Vivere senza una famiglia... - � un sogno.

Nessuno che ti dice cosa fare, sei libero.

Vieni, ti porto a mangiare un tiramis� pazzesco,

che resuscita... Mia sorella!

- Tua sorella? - No, mia sorella...

No, mia sorella... era pazza per il tiramis�.

E poi... e poi � morta.

S�, � morta, ha avuto un incidente bruttissimo.

Un'immagine terribile, ti prego, non mi ci far pensare.

Le volevo molto bene e poi... se ne � andata.

Se ne � andata? S�, se ne � andata!

Scusami, Giulia, ma io sono sempre stato molto solo.

Sentivo che eri un ragazzo sensibile.

S�, sensibile e solo.

Adesso leviamoci da qua, � un posto malfamato!

Non sai mai chi puoi incontrare.

SQUILLI DEL CELLULARE - Scusa un attimo.

Pronto? S� sono io.

S�, va bene, mi d� l'indirizzo?

Massimo 20 minuti e sono l�. Arrivederci.

Scusa, devo scappare, ho una visita. Un cane che sta male.

Anch'io ho un cane. Cio�, avevo un cane...

� morto.

Chiamo un taxi, devo andare a casa a prendere la borsa.

Ma che taxi! Ti accompagno col motorino.

Facciamo cos�: io oggi sar� il tuo assistente!

Eccoci, siamo arrivati.

- Sei sicura che la casa � questa? - S�, � qui.

- � un bulldog. - Un bulldog? - S�, femmina.

- Un bulldog femmina? - S�. Sali con me, no?

No, ti aspetto, non vorrei disturbare.

Ma non dovevi farmi da assistente? Dai, andiamo!

- O non ti piacciono gli animali? - Scherzi? Io adoro gli animali!

- Altrimenti dimmelo. - No, � che non sono preparato sui bulldog.

Sono una razza particolare.

- Scusi, la famiglia Morelli in che palazzina �? - I Morelli?

I Morelli dove abitano?

- Palazzina B. - Grazie.

VOCE NON UDIBILE

CAMPANELLO

- Chi �? < Sono la veterinaria.

- C'erano questi sullo zerbino. - Sono del portiere innamorato.

Venga. Tu chiudi.

Signora, fiori del solito ammiratore sconosciuto e la veterinaria.

- Questi li butti come sempre. - Buongiorno, Giulia Colonna.

- Piacere, Morelli. - Lui � il mio assistente Andrea.

Piacere, io sono l'assistente... (SOTTOVOCE) Dopo ti spiego.

- Che carino, � suo figlio? - S�.

Purtroppo si � guastato nel crescere.

- Ma la ragazza sta male? - No, no, sta benissimo.

� in lutto.

Vediamo cos'ha questa piccolina, mi sembra molto disidratata.

- Posso avere un asciugamano, per favore? - Certo.

Bogdana, mi porti un asciugamano, per favore?

< Non posso ora. � iniziato "Un posto al sole"!

Mi scusi, dottoressa.

Mamma!

Buongiorno, bububub�!

- Buongiorno. - Chi � questa bella signorina?

Sono Giulia, la veterinaria. E lui � Andrea, il mio assistente.

Salve, signora.

� tale e quale a mio nipote.

Non lo dico perch� sono la nonna, io sono obiettiva,

ma mio nipote � veramente brutto.

Ecco qua.

Mi scusi, ma in questa casa c'� qualche problemino di disciplina.

- Ecco a lei. - Grazie.

Ha mangiato qualcosa di particolare?

S�, la nonna gli ha dato da mangiare i confetti.

- E tu che ne sai? - Gi� e tu... e lei che ne sa?

Io che ne so? Entrando ho visto che nella ciotola del cane

ci sono dei confetti e quindi il colpevole pi� probabile � la nonna.

- Mandorle o cioccolato? - Cioccolato del Madagascar.

Il mio preferito.

Mamma mia, che famiglia! Pensa a vivere in quella gabbia di matte!

A chi lo dici! Vieni, ti accompagno a casa.

No, non ti preoccupare, sei stato fin troppo gentile.

Poi � qui dietro. Tu abiti vicino?

Io abito proprio da tutt'altra parte, proprio lontanissimo.

- Un'altra zona... - Vivi da solo o condividi la casa?

Solissimo, sono sempre stato molto indipendente,

molto proiettato verso... Ti va di cenare insieme domani sera?

- Volentieri. - Perch� no?

- Ho detto s�. - Ah, scusa, � l'abitudine.

Non � che non ascolto... per�... Allora facciamo da te?

No, Paolo domani sera viene a riprendere le sue cose, quindi...

- Vengo io da te. - Da me? - S�. - A casa mia?

Proprio nella casa dove abito?

S�.

- Perfetto! - Ok, ciao.

Ciao.

- Adesso voglio proprio vedere che cosa inventi! - Gi�.

Senti, una curiosit�:

sai se mamma ha ricevuto i fiori da quell'ammiratore sconosciuto?

- S�. - Ah... e le sono piaciuti?

No.

Veronica, forse non te l'ho mai detto, ma ti sono veramente vicino

in questa battaglia che tu conduci in favore della donna.

Anzi, se potessi esserti utile in qualche modo,

facendo una manifestazione, degli striscioni...

- Andrea, che vuoi? - Mi serve casa tua per stasera.

Neanche morta! Domani devo fare un milione di cose, ho una conferenza.

- Ti prego, � importante! - Non insistere.

- Veronica, me lo devi! - Non ti devo niente!

S�. Quante volte ti ho coperto con mamma quando andavi in discoteca?

� successo una sola volta ed � stato 16 anni fa!

E quando ti ho prestato 1 0 mila lire per andare al concerto degli U2?

- Deficiente, mi hai pure chiesto gli interessi! - � vero.

Sorellina, fallo almeno per l'unico uomo sulla Terra che non disprezzi.

E chi te l'ha detto?

- � l'ultimo favore che ti chiedo. - No. - S�. - No.

- S�. - No. - S�. - No. - S�.

- Va bene. Per� alle 23 te ne vai! - Alle 2.

- A mezzanotte. - All'una?

Ok, l'una, per�...

mi lavi la macchina e mi massaggi i piedi per un mese.

Va bene, � andata.

Andrea, non spostare niente, altrimenti ti ammazzo, � chiaro?

Molto maschio!

- Il cous cous era fantastico. - Grazie, � la mia specialit�.

- A casa mi chiamano Ratatouille! - Quale casa?

La casa...

la Casa Famiglia dove sono cresciuto,

dopo quella serie di disgrazie di cui ti parlavo prima.

- Scusa, non volevo intristirti. - Non preoccuparti.

- Posso farti una domanda indiscreta? - Certo.

Come fai a permetterti questa casa consegnando pizze?

Questa casa?

Perch� non � mia!

� di un mio amico che � partito per un viaggio, molto lontano,

cos� mi ha chiesto di curargliela, sono tipo un custode.

Per� di lusso.

SQUILLI DEL CELLULARE

� il tuo. Non rispondi?

No, non conosco il numero.

Rispondi, io intanto vado in bagno, dov'�?

In fondo a sinistra.

- Pronto? - Ciao Andrea, sono Ludovico, il filosofo,

il fidanzato di tua sorella. Scusa se ti disturbo a quest'ora.

No, non mi disturbi, dimmi, veloce che...

� che tua sorella Federica mi ha lasciato.

Lo so, lei � fatta cos�! Prendila con filosofia, ne troverai un'altra.

- Ciao. - No, aspetta, volevo dire che mi ha lasciato,

nel senso che mi ha abbandonato fisicamente

- nel Parco Nazionale d'Abruzzo. - In Abruzzo?

S�, qui non passa pi� nessuno, fa freddo,

ho letto che ci sono i lupi.

ULULATO

E la macchina era pure mia.

Ludovico, io provo a sentirla e poi ti richiamo, mantieni la calma.

Federica, hai mollato il filosofo al Parco Nazionale d'Abruzzo?

Andrea, non capivo niente di quello che diceva,

mi ha fatto una testa cos� e non la smetteva pi� di parlare.

Ma sta sul cucuzzolo della montagna, al freddo, coi lupi...

Che ci posso fare io? Prender� un taxi!

Un taxi? Federica, ma gli hai rubato la macchina!

Fammi il piacere di tornare l� a riprendere quel poveraccio.

Neanche morta! Sono sulla Roma-L'Aquila.

Ti saluto, devo concentrarmi sulla guida. Ciao.

Che palle!

Ti ho rubato una camicia.

Hai fatto benissimo perch� sta molto meglio a te che a me.

Era l'unica, la tua cabina armadio � vuota.

S�, perch� stavo facendo il cambio di stagione.

Adesso � mezza stagione, mi hai beccato nel momento in cui...

- Chi era? - Niente, il fidanzato di...

- Il fidanzato di una mia ex. - Una tua ex?

S�, perch� praticamente lei lo ha lasciato

e siccome � un po' strana, lui mi ha chiesto di parlarle

perch� io so come prenderla.

� molto gentile da parte tua.

Toglimi una curiosit�, tu usi i tampax?

I tampax? S�, io uso i tampax

perch� ho spesso sangue dal naso

e allora con il comodo applicatore blocca subito l'epistassi.

Guarda che � normale se hai avuto altre ragazze.

Eh s�, infatti... altre ragazze passate di qua...

� carina la tua camera da letto.

Filosofo, in bocca al lupo...

cio� in senso metaforico. Insomma, buona fortuna.

Eccomi qua!

SQUILLI DEL CELLULARE

Scusa.

Non conosco il numero.

SQUILLI DEL CELLULARE

Rispondo e poi giuro, butto il telefono dalla finestra!

- Pronto? - Parlo con Andrea Morelli?

- S�! Chi parla? - Sono Galanti Enrico, un vigile del fuoco.

Sono a circa 70 centimetri dal suo appartamento e abbiamo un problema.

- Che problema? - Sua sorella Beatrice...

- Beatrice Luisa Elisabetta. - S�, Beatrice Luisa Elisabetta

� seduta sul davanzale della finestra e minaccia di buttarsi.

No, no, io non minaccio, io mi butto davvero.

- Mi butto! - Ha sentito?

Ho capito, ma l� non c'� la mamma, un'altra sorella...

Ho appena sentito sua sorella e si � persa sulla Roma-L'Aquila,

mentre sua madre sta a una riunione di condominio

e ha detto che mi richiama tra 37 minuti.

- Ho avuto paura a contraddirla. - Capisco.

Non c'� la nonna?

S�, ma con tutto il rispetto, mi sembra un po' rimbambita.

- Ci dovrebbe essere una badante, chieda a lei. - No, non c'�.

- Pare sia andata a giocare a Bingo. - Ho capito, ma io adesso non posso!

Io non garantisco per l'incolumit� di sua sorella,

e abbiamo svegliato mezzo quartiere. Insomma, viene o non viene?

Va bene, ho capito. Arrivo subito!

- Che � successo? - Che � successo... una mia ex...

- Un'altra? - Questa � praticamente come una sorella,

che � stata lasciata dal ragazzo sull'altare

e allora sta minacciando di suicidarsi. Che dovevo fare?

- Certo, andiamo. - No, meglio che vada io da solo, tu vai a casa,

perch� se ci vede insieme felici magari pu� restarci male, no?

Perch� ormai siamo una coppia, no?

Lei invece sola, triste, abbandonata.

Hai ragione, non ci avevo pensato.

Mi dispiace, la serata � andata cos�.

Allora che faccio, mi rivesto?

S�.

"Caro Corrado, quando leggerai questa mia,

io ormai non ci sar� pi�, ma non preoccuparti

perch� prima di morire ti ho perdonato.

Spero incontrerai presto la donna giusta per te.

E spero avr� tanta cellulite, tantissima

e spero che ti metter� le corna, corna ramificate

e che avr� ripetute crisi isteriche durante la finale dei Mondiali

e che non vi lascerete mai, finch� morte non vi separi, la tua morte.

Ps: E comunque un filo di cellulite io ce l'avevo."

Che dici? La ricopio in bella?

Dopo. Magari dopo.

Che dici se invece facciamo colazione? Sono morto.

Va finire che cado io e non ho nemmeno scritto una lettera d'addio.

Abbracciami.

CAMPANELLO

Ferma, non ti muovere.

Ciao, Giulia, qual buon vento?

- Vento di brioche! - Oh, grazie.

Sono passato a controllare come sta il bulldog... la bestia � a posto.

- Intestino regolare, ben idratato. - Smettila!

Ho portato la colazione nella casa sbagliata, ho trovato tua sorella.

Cosa ti avevo detto, Giulia? I maschi sono bugiardi patologici!

- Buongiorno, fratellino! - Buongiorno, sorellina.

Giulia, probabilmente l'avrai gi� capito, ma ci tengo a ribadirtelo:

- sono un idiota! - Confermo, � un idiota.

- Resti a colazione con noi? - Non � il caso. - S�, grazie.

Bene.

Beatrice! Beatrice!

Sono qui.

Beatrice! Ma vaffanculo!

VOCI ACCAVALLATE

Smettete di correre intorno al tavolo! Mi fate girare la testa!

Nonna, noi stiamo fermi, non stai bene?

Sembrate particelle impazzite! Fermioni, bosoni,

elettroni!

La nonna ha preso "coccolone"!

(VITTORIA) Mamma! Chiamate l'ambulanza!

Faccio io, mio padre � cardiologo al policlinico!

Adesso capisci perch� volevo tenerti fuori da questo manicomio?

Volevo dirti che se non mi vuoi pi� vedere, io lo capisco, lo accetto.

No, per� facciamo un patto: non mi dici pi� bugie.

- Lo giuro. > Giulia?

- Pap�, allora? - (VITTORIA) Dottore!

Buongiorno. Mi sembra che la signora stia bene.

Ha avuto solo un calo di pressione, alla sua et� � normale.

- Per me pu� tornare a casa. - Meno male! Grazie, dottore.

Per cos� poco!

Ora raggiungo mia moglie in Pediatria e le faccio una sorpresa.

- Arrivederci. - Arrivederci.

Scusate, sto preparando il convegno nazionale ed � un delirio. Novit�?

- S�... - La nonna � resuscitata come Taylor.

- Chi? - Taylor di "Beautiful" dopo secondo incidente!

Eh! Capisci che...

Lei � l'altra mia figlia, Veronica, lui � il pap� di Giulia,

il dottor Colonna.

- Riccardo. - Ciao.

- Scopa! - Ma che scopa? Stiamo giocando a briscola!

Sai che Bogdana � proprio un nome... brutto!

Bogdana � il mio nome d'arte, io mi chiamo Niculina.

Peggio.

Donne, noi andiamo. Ciao a tutte.

- Dove vai, Rocco? - Rocco era nonno ed � morto vent'anni fa.

Ma guarda!

Mi dai un minuto?

� tuo fratello.

Andrea, ciao! No, � qui con una paziente.

S�, aspetta un attimo, glielo chiedo.

Dove hai parcheggiato la sua macchina ieri sera?

- Aspetta, fammi pensare. - Un attimo.

Sono andata a prendere un aperitivo, poi sono andata in un locale e...

Ah, s�! Poi mi ha riaccompagnato a casa uno!

- Chi, scusa? - Uno!

- Uno... - Uno. - Uno!

Non lo sa, non si ricorda perch� � tornata a casa con uno.

Puoi chiederle dove ha messo la mia macchina?

S�. Insiste, vorrebbe sapere dov'� la sua macchina.

- Maurizio, non lo so. - Non lo sa.

Si sforzi! Devo andare a una festa fuori Roma,

- non ci posso andare col motorino. - Ah, s�... - Aspetta!

Digli che c'era una chiesa vicino!

Andrea, ho un indizio. C'era una chiesa vicino!

Ma che indizio � a Roma?

Di' a quella rincoglionita che se non mi dice subito dov'� la mia auto

vengo l� e le stacco la testa.

S�, s�... Tuo fratello � un pochino alterato.

- Sei sicura che non ricordi? - Certo che sono sicura, Maurizio!

Se mi state addosso, mi viene l'ansia!

E poi un po' di rispetto per la signora che ha un tubo nel colon.

Stiamo lavorando e devo attaccare, per� provo a indagare e ti richiamo.

Mi ha perso la macchina per la terza volta, capite?

- Va beh, prendo quella di mamma. - Ma sei matto?

- Non puoi prendere la sacra Dyane. - Ma che sacra!

Andrea, rifletti, quella chiama l'Esercito.

No, perch� non lo sapr� mai!

Grazie, Marcello, non doveva.

Per� sono molto contenta che mi abbia dato una mano.

Ci mancherebbe altro! Per due vasi!

Ma il fiore pi� bello che io vorrei mettere dentro al vaso

per annaffiarlo ogni giorno con l'acqua del mio amore...

- � un'immagine poetica! - Ah, certo!

Ma quella � la mia macchina! Mi hanno rubato la macchina!

Non pu� essere una uguale, una sosia?

Marcello, non dica cazzate! Andiamo!

- (VITTORIA) Acceleri! - L'auto non potrebbe averla presa

- uno dei suoi figli? - Impossibile, non si azzarderebbero mai!

Perch� tua madre non la presta mai a nessuno?

Non l'abbiamo mai capito.

Secondo me perch� le ricorda quando stava con pap�.

- Gi�, non te l'ho mai chiesto. Tuo padre? - Mio padre?

Mio padre � scappato 25 anni fa!

Ma io ho superato, elaborato, nessun trauma.

Dottoressa, si convinca, la nostra � una "Mission Impossible"!

Fra l'altro qua stiamo abbandonando la civilt�. Che faccio, continuo?

Certo e non li perda di vista, per favore! Non si distragga.

Ma che stanno facendo? Magari quello � un complice.

Per me stanno chiedendo un'informazione.

- Da dentro una macchina rubata? - Quelli sono delinquenti,

sono capaci di tutto, non hanno paura di niente!

Senta, dottoressa, io rinuncerei, tanto lei � assicurata, no?

No.

Forse era la seconda a destra, non la terza.

Ma se invece non ci andassimo a questa festa?

Cosa facciamo, gli diamo buca?

Gli diamo buca!

Spenga i fari!

Marcello!

Ma che stanno facendo?

Stanno profanando la mia macchina!

Lei ha un'arma? Non so, un crik, un coltellino di quelli svizzeri,

- un cacciavite? - Dietro ho il mio fucile da sub, ma non credo...

Il fucile da sub! Perfetto!

� perfetto per un cefalo, per una sogliola, per un rombo,

ma � impazzita? Sempre con rispetto parlando.

- Andiamo! - S�.

- Lo carichi, presto! - Io lo carico, ma � pericoloso!

- Il grilletto � molto sensibile. - Lasci stare!

- Dottoressa, sa come funziona? - Le armi sono tutte uguali.

- Ma cosa fa, fuma? Adesso? - Mi rilassa, � un momento thriller.

Per piacere, resti nelle retrovie.

(ANDREA) S�, s�, s�!

S�... No!

Aaah!

Mamma, sei pazza? Mi hai fatto prendere un colpo!

E tu a me? Si pu� sapere perch� mi hai rubato la macchina?

- Buonasera, signora. - Zitta tu!

- Perch� non me l'hai chiesta? - Cosa mi avresti risposto?

- Di no! - Appunto! - E allora? Vedi che succede?

Abbassa questa fiocina, � pericolosa!

Hai ucciso la mia macchina.

Ucciso... l'ho ferita!

Non si preoccupi, signora, � solo un buchetto,

ci penso io, un po' di pasta abrasiva e torner� come prima.

- Vado a prendere una pinza. - S�, bravo, Marcello!

- Attenti, via, ragazzi! - (ANDREA) Corri!

- Via! Via! - Correre! Correre!

Mi lasci la mano, per favore.

Mi scusi.

Buongiorno, principessa.

Quante coccole!

- Volevo dirti che ieri � stata una serata bellissima. - Anche per me.

Per cominciare bene la giornata ti propongo un programma speciale

che si pu� riassumere in una parola magica di tre lettere: SPA!

- Qui staremo in pace, finalmente. - (ANDREA) Questo posto � pazzesco.

- Tu ci vieni spesso? - Ci venivano sempre i miei.

- Iniziamo dall'idromassaggio? - Perfetto! - Aspettami in vasca.

Io vado a prenotare due massaggi "ayurvedici" per dopo. Ti va?

Non vedo l'ora.

Buonasera.

- Eccoci qua, bella calda. - Amore, qui � bellissimo!

GRIDANO

- Veronica, che fai qui? - Che ci fai tu?

- Io sono qui con Giulia. - E io sono qui con Riccardo.

Riccardo? No... non � il Riccardo che penso io, vero?

- � un altro Riccardo? - Ci siamo innamorati e ora siamo fidanzati.

Ma quali fidanzati?

Quello � sposato ed � la madre della mia ragazza.

Quello � un adultero, tu sei l'amante e l'altra � cornuta!

- Forza, andiamo! - No, dai, mi sto rilassando!

> Amore? - S�!

- Eccomi qua. - Ciao, amore... � vino rosso?

- Vino rosso! - Al vino rosso sono allergica,

- me lo puoi cambiare col bianco? - Va bene e bianco sia!

- Grazie. Ghiacciato! - Volo!

Ma tu sei pazza, sei malata!

Per una volta che trovo un uomo innamorato e fedele!

- Fedele a chi? - Fedele a me.

Ma che cazzo dici? Io ti proibisco di scoparti mio suocero!

Sei tu che ti scopi la figlia del mio ragazzo!

Il "ragazzo" ha 50 anni ed � sposato!

- � in crisi con la moglie. - Sono cazzate che si dicono!

Non sei tu il guru dell'utero indipendente che va in giro

a convincere le altre donne che non bisogna fidarsi degli uomini...

> Amore, dove sei?

- Amore! - Eccoti!

Gli ayurvedici erano stati presi da un'altra coppia, ho preso 2 shiatsu.

Il massaggio shiatsu non lo posso fare a digiuno, mi d� acidit�.

- Vedi se hanno della frutta. - Viziato!

Grazie, ciao amore.

- Non rovinarmi la giornata, vattene subito! - Vattene tu!

- No, tu! - Tu! - Tu! - Tu!

- Tu! - Tu!

- Pari! - Dispari! - (INSIEME) Bim bum bam!

Pari! Ho vinto io! Evviva me, evviva me, evviva me!

Puoi evitare di esultare in questa maniera? Hai 30 anni, sei ridicola!

Me ne vado, ma tu lo lasci.

No, Andrea, io lo amo! Ho gli occhi a cuore, lo amo!

- Ma che amo! Ma che amo? - Lo amissimo!

- Amore! - Ciao, amore. - Ecco qua.

- Vino bianco ghiacciato per la mia principessa. - Grazie.

Giulia, amore mio, dobbiamo andare!

- Perch�? - Perch�... perch�...

SQUILLI DEL CELLULARE

Perch� mi sta chiamando mia madre. Pronto?

Nonna sta male? Sta morendo?

Perfetto!

Mia nonna � molto anziana, � malata, � meglio che muoia, no?

S�, mamma, arriviamo subito. Ciao.

Chiamo mio padre cos� l'avvertiamo di tua nonna?

Meglio di no, lo chiamiamo lungo la strada. Vai, vai, vai.

Scusa, amore, mi chiedevo, ma i tuoi... sono felici?

Certo! Perch� me lo chiedi?

Cos�.

Ma felici felici o felici?

- Felicissimi! - Bene.

- Qualcuno vuole un caff�? - No, grazie. - Io niente.

- No, grazie, mi rende nervosa. - Per me un t� caldo.

- Limone e zucchero? - Grazie!

- Vado. - Scusa, a me non chiedi cosa voglio?

- Perch� non sono una parente? - No, perch� non mi hai risposto.

- Stavo riflettendo. - Scusa.

Io voglio un orzo in tazza grande, macchiato caldo,

con latte di soia a parte, non zuccherato

e una "brioscia" marmellata, non crema, eh!

Io a latticini sono "continente".

- Intollerante. - No. Al latticino sono "continente".

Va beh, vado. Un t� e un orzo, torno subito.

Che cafone!

Eccomi qua! Mi sono precipitato appena Giulia mi ha avvertito.

- Ci siamo incontrati qua sotto. - Vado dai miei colleghi

- e mi faccio dire come vanno le cose. < Io sto benissimo.

Zitti un attimo! < No, il clistere no! Il clistere te lo fai tu...

- Mi pare che la vecchia sta meglio. - Sembra anche a me.

Grazie, Riccardo. Scusi il disturbo.

Noi medici siamo disponibili H24!

- Come il "Dottor House"? - Pi� o meno.

Amore! Ero di turno, mi hanno avvertito che eri qui.

S�, sono appena arrivato. Ero a quel convegno che sai,

ma era una noia mortale e poi abbiamo avuto un'emergenza.

- Mamma, ti presento Andrea. - Molto piacere.

- Sua madre Vittoria. - Tanto lieta.

- Le sue sorelle, Federica... - Piacere.

- Ciao. - E Veronica.

- Salve. - Ciao.

- E io? - Ah, e Bogdana. - Dama di "compagna" di vecchia.

Finalmente vi conosco, ho sentito parlare tanto di voi.

Ne approfitto per invitarvi tutti al nostro anniversario di matrimonio,

- il 1 0 settembre. Che ne dici? - Certo... una magnifica idea!

- Sono 25 anni. - Eh, sembra ieri!

- Grazie dell'invito. - Io vengo molto volentieri.

- Falla di gioved� cos� vengo anche io. - Mi dispiace � di domenica.

- Veronica, vieni anche tu, vero? - Io? - Lei no!

No, perch� s'imbarazzava a dirlo, ma Veronica quel giorno ha un convegno.

Convegno sull'importanza di non tradire la fiducia dei familiari,

soprattutto i fratelli, una cosa mirata su... Peccato!

Va bene, insomma, chi pu� � il benvenuto.

Vi mander� gli inviti. Allora arrivederci. Andiamo?

- Arrivederci, con permesso. - Arrivederci, grazie.

Ragazzi, ci vediamo dopo a casa, io faccio compagnia alla nonna.

- Ciao. - Divertiti! Andiamo a fare shopping? - S�!

- Andiamo? - Mi dai un minuto?

Hai capito chi era quella bella signora col camice? Era la moglie.

- Ripeti con me: "moglie". - Ma sono in crisi. Crisi!

Quale crisi? Sono insieme da 25 anni! Nozze d'argento.

- Solo per facciata. � una storia finita! - No, la tua � finita!

- Tu lo lasci! - No! - S�! - No! - S�!

- No, no, no! - S����!

Altrimenti che fai? Mi picchi?

Io? No, io...

Vengo al tuo convegno e dico a tutte che sei l'amante di un uomo sposato!

Andrea, se lo fai, ti taglio il pisello!

E sai che lo faccio!

Perch�? Perch� io, perch�?

Allora, io ho preso tutto...

Beh? Se ne sono andati?

� da tanto che venite in questo stabilimento?

Pensa che proprio qui mio marito mi chiese di sposarlo.

- Due anni fa! - 60, nonna.

All'epoca qui intorno non c'era niente.

Neanche mare! Il mare � venuto dopo.

No! Andrea, ma perch� devi prendere il melone con le mani?

- Ci sono le posate! - Siamo a Maccarese, non a Buckingham Palace!

Devi sapere, Giulia, che lui ha una giustificazione per tutto, sempre!

Non � che ho una giustificazione per tutto... � che io...

Questa � la giustificazione della giustificazione!

Mamma, puoi evitare di mettermi in imbarazzo davanti a tutti a tavola.

Ma dai! Giulia � una di casa oramai.

- � giusto che conosca anche i tuoi difetti, no? - No!

Che difetti?

Ne ho un elenco.

Te ne dico soltanto uno: faceva sempre la pip� a letto.

- Piscione! - Tutti i bambini fanno la pip� a letto!

- Da svegli? - Da svegli?

A parte che non � un difetto, � una malattia.

Avevo la prostata infantile, quindi rilasciavo...

e poi � successo un sacco di tempo fa, � "acqua passata".

Quando gli presti una cosa considerala persa.

Io una volta gli ho prestato una minigonna: sparita!

- Una minigonna? - No, aspetta!

Avevamo deciso di travestirci tutti da ragazze pon pon.

Non raccontiamo le cose a met� o la gente fraintende!

Ricordi quando ti chiudevi in bagno per ore con Playboy,

Gin Fizz, Playmen?

Beh... Enzo, da tanto conosci Federica?

Da venerd�, da quando mi ha investito con la macchina.

Ma lui � forte, non si � fatto niente.

Scusa, con quale macchina? La mia macchina?

Tranquillo, l'ho portata in officina, l'abbiamo controllata,

poi siamo venuti fino qua.

Quando pensavi di dirmi che hai ritrovato la mia macchina?

- Mi sono dimenticata. - Dimenticata?

- Enzo, allora tu fai il meccanico? - Quasi.

- Come "quasi"? - Io lavoro sui contachilometri.

- In che senso? - Tu devi vendere la macchina che ha 1 30.000 km?

Io gliene "sfilo" 30, 40 oppure 1 00 mila... diventa nuova!

- La vendi meglio. - Tu "tarocchi" i contachilometri di mestiere?

Le donne si fanno il lifting... e anche le macchine!

- Enzo � un genio! - Grazie, amore!

- Mamma, perch� Veronica non c'�? - Veronica aveva un convegno.

- Un convegno? - Un convegno.

Mia moglie ed io ormai siamo al capolinea

e la cosa mi mette molta tristezza perch� tra noi c'� ancora affetto.

- Ma io non ho nessuna fretta, amore mio - Perfetto.

SQUILLI DEL CELLULARE

Mio fratello.

- Dimmi, Andrea. - Dove sei?

- Se non � urgente, sto lavorando. - S�, di domenica! L'hai lasciato?

- Fatti i fatti tuoi! - Sono fatti miei! Quello � mio suocero!

Se Giulia lo scopre, mi ammazza!

Tu dici sempre: diffidate degli uomini.

Questo � diverso, tu non puoi capire. Ciao!

Ha riattaccato.

- Ti va di fare un bagno, amore? - Non posso, non so nuotare,

Da piccolo Veronica mi teneva la testa sott'acqua

per farmi affogare e mi � rimasto lo shock.

- Ma tu vai! - Ok.

Perch� le hai detto la storia della pip� a letto?

Perch� mi divertiva.

Mamma, guarda che a Giulia ci tengo veramente.

Lo so.

- Ti posso fare una domanda? - Dipende.

Dopo pap�...

tu...

- Io... che? - Dico...

Ci sono stati altri uomini?

Per farci che?

Infatti.

Respira iodio, vecchia. Ti fa bene, � antiruggine!

- Questa salsedine mi ricorda la mia prima crociera. - Del Titanic.

- Ciao, nonna. - Come va, signora?

Sei mai stata su una sedia a rotelle in spiaggia?

Devo stare al confino in piscina!

Io mi sono stancata di spingerla,

faccio meno fatica a portarla a "cavacecio"!

- Gelato! Andiamo a prendere un gelato? - S�.

Facciamo a chi arriva prima, adoro la velocit�!

- Carina! - Nonna! - (NONNA) Corri, corri!

- Vai! - Non so nuotare, te l'ho detto!

- E tu? - Io ho fatto merenda, devo aspettare tre ore!

Ho capito.

Sei sicura di saperlo fare?

L'ho fatto una volta a un'iguana, praticamente � la stessa cosa.

A un'iguana?

La nonna � viva, io no perso lavoro!

COLPI DI TOSSE

Che bello! Ho rivisto tutta la mia vita come in un film!

C'era pure Cary Grant che mi baciava.

- Non era Cary Grant. - Peccato.

- Finalmente un po' di pace. - Speriamo!

< Andrea! Andrea!

- Tua sorella. - Vieni! Aiuto! Corri!

- Che � successo? - Sbrigati, l'ammazza!

Ammazza? Ha detto "l'ammazza"? Ma chi l'ammazza? Cosa?

Enzo sta picchiando il fidanzato di Cicci.

- Ma chi cazzo � Cicci? - La mia migliore amica!

Perch� lo sta picchiando?

Ma... non lo so, cos�... non lo so.

Federica, dimmi perch� si stanno picchiando!

Mi ha visto mentre baciavo il fidanzato di Cicci e s'� incazzato!

(ANDREA) Aiutami, vieni qua! Prendi il remo!

- Prendilo, tira! - Va bene, ma non mettermi ansia!

Perch� baciavi il fidanzato della tua migliore amica?

Non lo so... mi piaceva, io gli piacevo,

gli altri facevano snorkeling! Mi annoiavo! Cosa dovevo fare?

Cosa dovevo fare! Enzo, calmati!

Calmati, Enzo! Sono Andrea, io conosco Federica.

Lei ti ama davvero, per lei il sesso non conta niente!

Enzo...

Andrea! Non sa nuotare! Non sa nuotare.

- Vai! - Neanch'io so nuotare, Giulia, pensaci tu!

Che palle!

(FEDERICA) Andrea, resisti!

- Ti prego, portami via. - Mi hai rubato la battuta.

Mamma, io vado alla festa dei genitori di Giulia.

Ringraziali ancora tantissimo per l'invito

e spiega loro che con nonna in queste condizioni,

- noi rimaniamo a casa. - Ok. Allora io vado.

No, che fai? Mi lasci Beatrice qua?

- Chiamiamo l'esorcista e abbiamo fatto. - Le fa bene uscire.

- Hai visto al mare com'� rifiorita! - La sposa cadavere alla festa, no!

- Puzza di cane bagnato! - � un problema che si risolve facilmente.

Chiama i rinforzi e aspetta il mio segnale.

Tesoro.

Tesoro, cara...

Sai come � cominciata la peste a Milano nel '600?

Lucia Mondella era depressa

perch� era saltato il matrimonio con Renzo

e non si voleva pi� togliere l'abito da sposa!

- Prendetela! - Lasciatemi!

Il mio vestito da principessa. Lasciatemi!

Dai, scendi.

Beatrice, non mi far fare altre brutte figure.

Allora stai qua, se hai bisogno, abbaia.

Ciao, amore.

Sei bellissima! La situazione � tutta sotto controllo.

Beatrice � chiusa in macchina ed � immobilizzata,

Veronica � assente giustificata e Federica...

Eccola qua. E lui � Giovanni.

- Piacere, Giovanni. - Ciao. - Ciao, Giulia. - Piacere, Giovanni.

- Tu sei Andrea, il disoccupato? - Interinale. � diverso.

- E tu, Giovanni, che fai? - � architetto. - Architetto!

Ma che meraviglia!

Scusa, Giovanni, e le scarpe?

- Giovanni � scalzista! - Uno scalzista!

S�, rifiuto la convenzione sociale delle calzature,

alla ricerca del rapporto con la Madre Terra!

- Giovanni � un genio! - � un hobbit pi� che altro!

Va beh, mangiamo, avete visto quanto ben di Dio, eh?

- Giovanni, un po' di prosciutto? - No, grazie, non mangio cadaveri!

- Perch� sei vegetariano? - Vegano!

S�, non mangio niente che sia di derivazione animale:

carne, uova, latte, formaggio, miele.

- Anche il miele? - Povere api! - Certo.

Quindi sei uno scalzista-vegano. � una rarit�!

- Scusi? - S�?

- Sete. - Prego.

Queste ville che affittano per le feste sono una pi� kitch dell'altra!

Veramente questa � casa nostra.

Che piacere avervi qui per festeggiare con me il mio amore

- verso questa meravigliosa donna! - S�, va beh!

No! Veronica!

Veronica? Ma non aveva un convegno?

Infatti, scusate un attimo, vado a capire...

Veronica, cosa non ti � stato chiaro nelle parole:

"tu non puoi venire alla festa"?

E un'altra domanda che forse ti sembrer� sciocca:

- dov'� il resto del vestito? - Non ti piace? L'ho preso ai saldi!

Ecco perch� manca tutto il pezzo di sotto!

Veronica, tu non puoi stare qui vestita come un mignottone!

- Perch�? Hanno invitato anche me. - Tu lo devi lasciare!

- No. - S�. - No. - S�. - Lasciare cosa? Ciao, Veronica.

Lasciare il Paese. Ha ricevuto un'offerta di lavoro dall'estero

e ha deciso di accettarla, la classica fuga di cervelli!

Ma nel suo caso il cervello � gi� partito!

- E dove vai di bello? - Veramente...

Va lontano, molto lontano!

"Faraway, far... far... faraway,

ma very far!"

Padre!

Tenero. Mi guardi un attimo, c'� qualcosa che non va in me?

Io ho uno studio notarile avviato

e ho anche una quinta naturale, coppa D, senta.

- Tocchi. - Signorina!

Faccio schifo anche a lei! C'� qualcuno che mi vuole?

C'� qualcuno che mi vuole?

- Amore, ti piace come sono vestita? - S�, tantissimo.

- Non ho le mutandine. - Ottimo, cos� stai pi� fresca!

- Andiamo dietro al cespuglio. - No, no! Non � il momento...

Monsignore.

- Dai, dai, dai! - Ti prego, ti prego.

Se fai la brava, stanotte ti raggiungo. Ti amo.

- Ma io non so se resisto. - Provaci.

Provaci!

Cari amici, come sapete, la cucina � la mia grande passione

e oggi ho voluto preparare per voi la mia specialit�.

- Voil�! - I tre porcellini!

Maialini porchettati in salsa d'arancia.

Li ho fatti nascere, li ho allevati, li ho nutriti,

li ho coccolati e poi ieri mattina li ho macellati personalmente!

Assassino! Hai ucciso i tre porcellini!

Io t'ammazzo!

# Ma quando la sera tu resterai solo,

- ricorda qualcuno che amava te... # - No, no, no!

Scusate, � mia sorella!

# Dai monti di pietra pu� nascere un fiore... #

Scusate, devono aver sbagliato il dosaggio degli psicofarmaci!

# In me questa sera � nato l'amore per te... #

Fate pure quello che stavate facendo.

# � nato l'amore per te.

- # Non son degna di te... # - Basta!

- Vieni via! - # Non ti merito pi�. #

Basta con questi violini! Datemi una mano.

- # Ma quando la sera... # - Zitta, zitta!

- Ciao, Giulia. - Una cosa terribile!

Lo so, non � stata un'idea geniale invitare le mie sorelle, perdonami!

Ho visto tua sorella Veronica con mio padre.

- Che facevano? - Hanno una storia.

Non esagerare, mia sorella stima molto tuo padre

che ha salvato la vita di mia nonna, ma non credo...

- Tu lo sapevi? - So che Veronica � un po' fatta alla sua maniera

- e magari ha fatto uno scivolone. - Uno scivolone su mio padre!

Nessuno sano di mente pu� sopravvivere a tua madre

e a quelle tre: Svampita, Zoccola e Depressione!

- Non esagerare. - Tua madre quasi ci uccideva con una fiocina,

ho fatto la respirazione bocca a bocca a tua nonna

e adesso tua sorella si scopa mio padre, vado avanti?

No, basta cos�. Grazie. Che vuoi che faccia? Che le ammazzi?

Vuoi che torni indietro nel tempo e sterilizzi mio padre?

- Giulia! Andrea! - Che altro c'� adesso?

Tua sorella Federica ha vomitato nella torta!

> # Non son degno di te... # Ahi!

Scusa, da quando sei incinta?

Boh, da un po', credo.

- Ma il padre chi �? - Ci sto ragionando.

Non � facile, per�.

A nome di tutte, volevo chiederti scusa.

Di che? Poi uno si stupisce se legge sui giornali:

"Bravo ragazzo uccide la famiglia e la seppellisce in giardino".

Chiss� che gli avevano fatto quelli!

Voi mi avete rovinato la vita, da sempre.

- Ma cosa dici? E come? - Come?

Vuoi un esempio? Io ho dovuto scoprire a 14 anni in campeggio

che i ragazzi fanno la pip� in piedi! Secondo te � normale?

Non fare il bambino, non � grave.

- E poi seduti � pi� comodo. - Mamma, basta.

Sono stanco, pap� aveva capito tutto e in anticipo,

perch� era un genio.

Va bene che sei nervoso perch� Giulia ti ha lasciato...

Attenzione, attenzione! Giulia non mi ha lasciato.

Mi ha chiesto di scegliere: o lei o voi.

E non � la stessa cosa?

Non si pu� chiedere a un ragazzo di lasciare la sua famiglia!

Ti sbagli, perch� ho deciso di andare a vivere da lei.

Perch�?

Per istinto di sopravvivenza.

Buona continuazione.

Bogdana, ma chi era quello?

Era l'uomo di casa.

Andrea.

- Scusi? - S�?

Sto cercando un bad & breakfast, si chiama una cosa tipo "Urbis".

Mi hanno detto dalle parti di Via Marsala, ma non lo trovo.

- "Urbis". - No, non lo conosco, mi dispiace.

Grazie lo stesso, riprovo di qua.

Scusi?

No, niente. Niente.

Ciao.

- Non entri? - No. Stasera ho capito due cose molto importanti:

la prima � che ti amo davvero,

la seconda � che non posso andarmene da casa mia cos�.

Non posso scappare come ha fatto mio padre.

Prima devo fare una cosa importante e poi posso tornare da te.

- E qual � questa cosa? - Sistemarle. Sistemarle tutte.

Non ce la farai mai.

Almeno ci provo.

Andrea! Tua sorella � appena uscita.

- Lo so, sono qui per te. - Ah, s�?

- Ne hai bisogno? - No, il colon � tutto a posto.

E poi non tutto il mondo gira intorno al colon. Dobbiamo parlare.

- Tu sei innamorato di mia sorella, giusto? - Eh, s�...

Saresti disposto a prenderti cura del bambino nella gioia, nel dolore,

nella salute e nella malattia, finch� morte non vi separi?

Certo, c'� una mezza possibilit� che questo bambino sia mio!

- Sai per colpa di un limoncello... - Benissimo.

- Conosci mia sorella. � una sciroccata, no? - Beh, s�.

- Solo tu la puoi salvare. - Io? E come?

Da domani ti autoproclami suo fidanzato con autorit�.

- Ma se non � d'accordo? - Questi sono dettagli.

Per cominciare l'accompagnerai alla sua prima ecografia.

� impossibile, ci vuole andare da sola.

Un fidanzato pu� lasciare sola la sua ragazza alla prima ecografia?

- No, questo no. - Il fidanzato sei tu!

- Il fidanzato sono io. - Bravo! Ecco, cos� mi piaci.

Maschio. Maschio!

- Maschio, maschio, maschio! - Maschio!

Maschio, maschio, maschio, maschio, maschio!

- Andrea, che ci fai qui? - Poi ti spiego, ho bisogno del tuo aiuto.

Certo, sai che puoi sempre contare su di me.

Devi pisciare su questo.

- Ma io so gi� che sono incinta. - Appunto, tu piscia e zitta!

Veronica, in questi ultimi giorni sono stato un po' antipatico con te,

- ma l'unica cosa che voglio � vederti felice. - Io sono felice.

- Per� mi hai detto che lui � l'uomo della tua vita, giusto? - Certo.

- Sei sicura al 1 00 per cento? - Sicurissima!

Non vuoi stare con lui per sempre? Uscire alla luce del sole,

andare in vacanza insieme, sposarlo, avere dei figli?

Prima o poi lo faremo. Solo che al momento � un po' complicato.

Riccardo sistemer� tutto, � questione di poco.

Ma hai pensato a quanto tempo ci vorr�? Un anno, due, dieci?

Io soffro a vederti cos� incompleta.

Devi fargli capire che nel suo futuro c'� la felicit�

e questa felicit� sei tu.

- E come glielo faccio capire? - Con questo.

Tre giorni a Parigi, biglietto aereo, hotel 5 stelle gi� pagato,

con cenetta romantica sulla Torre Eiffel. Per farmi perdonare.

- Apro? - No, no, no. Fallo aprire a lui.

Vorrei essere l� per vedere la faccia che fa quando lo apre.

- Andrea, grazie, io non... - Shhh... non dire niente.

Portami solo buone notizie.

- Ti voglio bene! - Anch'io.

- Marcello, ti devo parlare. - Che � successo? - Vieni!

Si � allagata la cantina? Si � bloccato di nuovo l'ascensore?

No, sei tu che ti sei bloccato.

- Mia mamma ha bisogno di un atto di coraggio. - Io ho coraggio.

Ogni volta che tua madre passa qua davanti io le lancio certi sguardi,

ma proprio penetranti, penetranti al massimo.

Scusa il termine. Ma non c'� niente da fare, lei non mi vuole.

Come non ti vuole? Tu devi fare l'uomo.

Tu la prendi, la guardi e la baci!

La bacio? Ma sei impazzito? Tua madre mi massacra di botte!

Quella � violenta, ha proprio il culto della violenza.

Marcello, quando ti ricapita una portineria con vista sul tuo amore?

� come se Romeo avesse fatto il portinaio di Giulietta!

Faccio notare che Romeo e Giulietta sono morti avvelenati e io eviterei.

Vuoi stare qui a rimpiangerla fino alla pensione?

Scusa, Bea, siediti, devo farti vedere una cosa.

Certo, che mi fai vedere?

- (TV) "Questo � mio!" - Che tenerezza!

(TV) "Giochiamo, tanto vinco io! Sono la pi� bella, la pi� brava..."

- Carina, vero? - S�, come un calcio in faccia!

Beatrice, io te lo dico con grande sincerit�:

tu sei la donna pi� insopportabile del pianeta.

E fino a quando non capirai questa cosa, rimarrai sempre sola!

(TV) "Tu che sei bella, qui come me. Ora possiamo giocare."

Tieni. Buona visione.

(TV) Ridammela, � mia! Dai, su, ricominciamo a giocare.

- Voglio giocare anche io. - No, non puoi perch� la palla � mia

e questa � la mia squadra. Vattene con quelli brutti!

BUSSANO ALLA PORTA - Avanti.

- Posso? - Veronica, che ci fai qui?

Ho una sorpresa per te, amore.

Sai che non devi venire qui in ospedale!

- Vediamo cosa mi hai portato, matta! - Aprilo!

Allora? Non te l'aspettavi, eh?

- Direi di no! - Per� sapevi che prima o poi l'avremmo fatto.

- Meglio poi. - E dai, lo desideri anche tu.

Pu� essere un'ottima occasione per dire tutto a tua moglie.

Se lo dico a mia moglie, quella si ammazza.

Ma scusa, non � che hai intenzione di...

- Certo, che facciamo lo buttiamo nel secchio? - Nel secchio?

Veronica... che razza di espressioni medievali!

Voglio dire che � un imprevisto � non � il momento giusto!

Quindi dovremmo rinunciarci?

Certo che dobbiamo rinunciare, anche se siamo ancora in tempo.

- Credevo che ti sarebbe piaciuto! - Ti sbagliavi, ti sbagliavi!

Anche perch� queste cose non succedono per caso.

- Tu l'hai fatto apposta? - � stata un'idea di mio fratello.

- Per una volta che ha un'idea carina! - Fantastico!

E il progetto era incastrarmi?

- Incastrarti? - Certo, avete visto la villona, la piscina

e avete pensato: "Ci sistemiamo tutte!"

Tu, le sorelle, la mamma, la nonna, il cane, il disoccupato.

Riccardo, ma che dici?

Tu non hai nessuna intenzione di dire di noi a tua moglie, vero?

Lei lasciala fuori da questa storia,

anzi, io direi che forse � il caso di finirla qui.

� stato bello finch� � durato, ma ora � meglio dirsi addio.

Va bene.

Forse hai ragione tu.

- Ah! - Addio!

< A... ddio.

Sei stato carino ad accompagnarmi, ma non devi rimanere qui per forza.

- Sto qui se non ti do fastidio. - No, no.

Io consiglio sempre ai fidanzati di assistere alle ecografie.

- No, ma lui non �... - Fede... l�!

Per essere la prima ecografia, gi� la gravidanza � in stato avanzato.

Ora lo misuriamo. Volete sapere il sesso del bambino?

- No, a me non interessa... - S�, ci piacerebbe, s�.

Ok.

Credo proprio che sia un maschio.

E adesso sentiamo il cuore.

BATTITI DEL CUORE

Questo �...

� la musica pi� bella che ho sentito in vita mia!

Mamma mia, che brutto castello! Lo so fare meglio io di te, togliti!

(TV) "Lo rifaccio io. Via, vattene via!

Ora te lo spacco tutto!"

Mi dispiace, ora il tuo castello � distrutto e non lo puoi pi� rifare.

(TV ANDREA) "Non riuscir� mai a farlo."

Amiche, volevo comunicarvi che questa � la mia ultima convention.

VERSI DI DELUSIONE

Oggi ho capito una cosa molto importante

che non riguarda gli uomini, ma riguarda me stessa.

Io non merito di stare sul palco, dovrei stare l�, in mezzo a voi.

Io, che vi ho detto ogni giorno come comportarvi con gli uomini,

come riconoscere le false promesse, come non sprecare la vostra vita

ad aspettare accanto ad un telefono...

io ho fatto di peggio.

Mi sono illusa e ho sperato che lui lasciasse la moglie per me,

che � scientificamente provato, non accade mai.

Ma la cosa che vi stupir� � che io ero felice.

S�, perch� lo amavo.

Gli uomini sono esseri inferiori, � vero, ma non sono tutti sbagliati.

Sono sbagliati finch� non troviamo quello giusto per noi.

E se io non ci provo davvero, non lo trover� mai.

Grazie a tutte. Grazie.

Tanto torna, tornano tutte.

Marcello, mi scusi, volevo dirle che la mia caldaia non parte.

Per cortesia, dovrebbe venire...

Che c'�? Cosa c'�?

Marcello!

Ma cosa fa? � impazzito?

S�, sono pazzo, sono pazzo d'amore per lei!

� giunto il momento della verit�: l'ammiratore sconosciuto sono io!

Marcello, ma io l'ho sempre saputo!

- Solo che sono allergica ai suoi fiori. - Mi scusi, non sapevo.

Venga qua. Su, venga qua, non le faccio niente.

- Vengo? - Non le faccio niente! - Io vengo, eh? - Venga qua. Venga!

89.

34.

VOCI NON UDIBILI

- 1 3. - Lo sa che sono tutti numeri della sequenza di Fibonacci!

S�, tombola del "Codice da Vinci"!

55.

2.

Tombola! Questa volta ho vinto io! Porca l'oca!

Che culo, vecchia!

(NONNA) Non � un caso, lo sai come dice Einstein?

"Dio non gioca a dadi".

Da oggi... sono cazzi tuoi!

Ciao.

CAMPANELLO

Dica?

Amore? Abbiamo ordinato delle pizze?

No, perch�?

No, scusate, ho sbagliato io.

Sbaglio sempre tutto.

< Se c'� una cosa che odio al mondo sono i proverbi.

< Solo due si salvano, il primo �:

"Non tutti i mali vengono per nuocere".

< Il secondo, quello pi� importante �:

"Le cose capitano quando meno te l'aspetti."

Ciao, Cenerentola!

Ciao.

Fai la spesa per la tua caserma di donne con problemi?

In realt� Cenerentola ha finito il militare

e si � liberata del Sergente Hartman e soprattutto delle sue sorellastre.

- Ma dai? - S�. Adesso vive da sola nel suo lussuosissimo monolocale.

- Bibidibobidib�! - Non ci credo!

S�, sto a 354 metri da casa di mia mamma, per l'esattezza.

� stata dura, per� ce l'ho fatta.

- E tu? - Io... suono,

ho inciso un disco, ma non l'ha comprato nessuno e sono single.

Altre domande?

S�, una: vieni a cena da me una sera di queste?

Hai anche imparato a cucinare?

- Se ho imparato a cucinare? - Tu?

S�, scusate, ha chiesto se io ho imparato a...

SQUILLI DEL CELLULARE

Non rispondi?

Magari tua sorella ha investito il Presidente degli Stati Uniti.

� impossibile perch� le hanno ritirato la patente.

- Comunque � mia mamma. - Bene!

Comunque... ti piace il sushi?

- S�, perch�? - Cos�.

(ALTOPARLANTE) "Attenzione, � stata rinvenuta una carrozzina blu

con all'interno un bambino di colore dell'et� apparente di 2 mesi.

La mamma � pregata di venirlo a riprendere in direzione. Grazie."