Original subtitles

Stelu n-a fost niciodată genul de bărbat

care să alerge, să umble sau să sară după fuste. Nu!

Fac tot ce pot pentru branșarea aia la gaze, Neli.

Tu te branșezi la mine, eu mă branșez la tine.

Ai încredere în Stelu.

Munca în slujba cetățeanului e amanta mea.

Se rezolvă.

Tu pe mine, eu pe tine. Șantier faci.

Dacă e să mă întrebi pe mine, mie nici nu-mi plac femeile.

Le respect, le prețuiesc,

le admir așa ca pe niște ființe umane,

dar să-mi placă vreuna? Doamne ferește!

Dar nu mi-am permis!

Iuliana, ce zici de un post la primărie?

Lucrezi de acasă

și te mai vizitează primăria, din când în când. Te satisface?

Până de curând.

Domn' primar, nu puteți să vorbiți cu ăia, să mă mai păsuie nițel?

Ăia fiind cine?

Ăia de la gaze. Să mă mai păsuie un pic cu bănuții.

Că am și eu de zugrăvit la salon. Vai de capul meu!

- Și cât să te păsuie? - Un an, doi. Maxim cinci.

- Nu. - Vă rog frumos!

Ai plecat de la primărie, nu?

Ai zis că încerci pe barba ta, poftim pe barba ta!

Haideți domn primar, că pe vremuri era barba noastră!

Nu!

Domn primar, știu ce cadou vreau să-mi luați de ziua mea!

- Dar parcă a mai fost ziua ta. - Ziua mea viitoare.

- Păi, stabilisem terenul ăla. - Ei, cadou de Ziua Femeii atunci.

Nu-ți dădusem autorizație de construcție?

Haideți, domn primar! Mărțișor 2025 e bine?

- Zi! - Așa…

Am o nepoțică care-și caută de lucru.

E harnică, curată, deșteaptă, isteață!

Nu mai angajăm rude.

Se poate, domn primar? Familia e celula de bază a societății!

Nu mai angajăm rude!

Mămica le-a ales.

Bravo, mă Tudorică, mă! Păi vezi că se poate, măi băiatule!

Stelu, eu nu te învinovățesc pentru eșecul relației noastre…

Care relație?

Din pricina acestei atitudini, a eșuat relația,

dar eu am trecut peste asta, acum sunt mult mai puternică…

- Mă bucur! - Totuși…

În virtutea poveștii care ar fi putut să fie,

am nevoie de două bilete la concertul aniversar Fuego.

Sunt casă de bilete? Cumpără-ți!

Nu, dar nu se mai găsesc de luni. Și tu ai relații…

- În amintirea iubirii noastre. - Nu!

Vișine, ciocolată?

Vii și ne mulțumești, domn primar.

Sică, știi pe cineva care…

De curând, am cunoscut o femeie care nu seamănă cu nici o altă femeie,

și pentru asta, Stelu merită să se dea peste cap.

Doamna Dana, eu…

Nu pot să primesc astea de la tine, Stelu!

Am văzut că ai cumpărat flori, colegu'. Foarte frumos.

Florile sunt un simbol de delicatețe, de naturalețe…

Nu le-am luat pentru mine, ci pentru domnu' primar.

Și am mai observat ceva interesant.

Mi s-a părut că ai cumpărat crizanteme, dacă nu mă înșel.

- Și eu nu mă înșel niciodată. - Nu știu, nu mă pricep la flori.

Nu te juca cu mine, omulețule! Ai cumpărat sau n-ai cumpărat crizanteme?

- Nu știu, e important? - E foarte important!

Pentru că în Mangalița, nici o florăreasă autorizată nu vinde crizanteme.

Deci dacă ai cumpărat crizanteme, înseamnă că există florărese neautorizate.

Și?

De la florăresele neautorizate nu văd nici un ban, ai înțeles?

- Ai cumpărat sau nu crizanteme? - Mămica le-a ales pentru domn primar!

Nu-l băga pe domnul primar în mocirla în care te-ai afundat tu.

Dacă erai în America primeai scaun electric.

Nu! Nu.

Arată-mi de unde ai luat florile! Arată-mi și poate te las în viață!

Dacă asta numești tu viață. Treci!

Ajunge!

Hai mai repede!

Clătește!

Ei, ăsta micu' e începător, așa…

Habar n-are cum se mănâncă ciorba cu furculița.

De aia îi mai explic eu ca la proști. Îl învăț șmecherii de gabor versat.

Da?

Astea sunt cătușe. Ai băgat la cap?

Cătușe. Nu căpușe, păpușe. Da? Cătu…

- … șe. - Așa!

Știu și eu ce sunt alea cătușele, dar de ce sunt astea roz?

Că pe ale mele le-am pierdut într-o operațiune.

Și am luat și eu ce cătușe aveam la îndemână.

Se ia mână jegoasă de infractor…

Și…

După aia, se ia un scaun…

Captiv pe viață, n-are cum să scape!

- Păi și dacă ridică scaunul? - Cum să ridice?

Nu ridică mă scaunul, ce ai?

Vreau să-ți arăt la bulane, dă cheia.

- N-am cheia. - Cum n-ai cheia?

Sunt cătușele tale.

Nu e la mine cheia, am crezut că e la tine.

- Nu e la mine. - Atunci?

Nu știu la cine e cheia!

N-ai putut să-mi zici înainte să mă leg cu cătușele de scaun?

- Dă cătușele tale. - De ce?

- Știu eu o șmecherie, dă cătușele. - Păi și?

Nu știu s-o fac pe mine, doar pe altcineva.

Dă cătușele, nu mai comenta!

Ia uite părinte că s-a făcut și ziuă.

Lasă că s-a făcut ziuă Bebe, dar s-a făcut joi.

Părinte, tu ai înnebunit la cap? Cum să fie joi, dacă ieri era luni?

Pentru câți bani am pierdut, îți spun eu sigur, e joi.

Tu ai pierdut bani? Eu am pierdut bani. Și nici măcar n-am intrat să joc,

ci ca să te scot pe matale de acolo.

Să mă scoți pe mine? Eu am intrat să te scot pe tine!

- A, da? - Da.

Eu am crezut că eu am intrat să te scot pe…

Bine, atuncea am intrat amândoi ca să ne scoatem între noi.

Deci e joi.

Mamă, mamă, mamă, dacă află Flori câți bani am pierdut, mă omoară aia!

Dacă află ăl de sus, câți bani am luat eu din cutia milei,

ard în iad pe veci.

Doamne! Iartă-mă!

I-auzi, mă părinte!

Am prieteni și dușmanii Care mă golesc de bani

Dar dușmanul cel mai mare E-n oglindă, frățioare

Amin, Bebe!

Bebe? Mai bine ne prindeau niște dușmani de ăia de-ai tăi,

ne trăgeau una în cap

și ne lua toți banii, decât să-i pierdem în halul ăsta.

Bravo, băi părinte, asta e!

Dă-mi una!

- Ce? - Dă-mi una!

Păi de unde să-ți mai dau băi frate una, n-am pierdut tot?

Dă-mi o bucată în fățău, părinte!

Ce?

- Că te rog eu frumos! - Nu, eu sunt împotriva violenței!

Punem pariu pe 10 lei că nu ești în stare să-mi tragi o bucată în fățău?

Dacă doriți altă floare, lalea, tuberoză, rhododendron, cumpărăm!

Florile n-au nici o problemă.

Atunci, vișinele sunt buba.

Poate se preferă o pralină, o fondantă, o bilă de cocos.

Nu, vișinile-s foarte bune!

Păi și atuncia nu înțeleg.

Ce nu înțelegi? Toți bărbații mei sunt morți.

Când m-am mutat aici, pe bărbatu-miu îl lovise o bilă de la macara.

Voiam și eu s-o iau de la zero într-un oraș fără macarale, fără…

- Se construiește și la noi. - Se construiește, dar n-aveți bile.

De unde să știu eu o să dau tocmai peste tine, Stelu?

- Înseamnă că eu sunt problema. - N-ai înțeles Stelu, eu sunt problema!

Fiecare bărbat drăguț, amabil, care-mi place, pățește câte ceva!

Sunt drăguț, amabil? Vă plac?

Moare îngrozitor, piere în niște chinuri oribile,

sfârșește tragic! Nu vrei să știi!

Sunt drăguț, amabil? Îți plac?

Mi-e frică să mă apropii de tine, Stelule! Mi-e frică să nu pățești ceva!

Doamna Dana, astea-s copilărisme, Stelu e băiat mare, n-are ce să pățească!

- Ia! Ia stai. - Eu nu cred în superstiții.

Nu are ce să mi se întâmple mie, nu mi se întâmplă nimic!

Dacă suntem într-o legătură puternică, adevărată,

noi putem să spargem ghinionul!

Doamna Dana!

Vrei să luăm cina diseară împreună la mine?

Da.

Perfect!

N-ai un pic de oțet?

Taci, mă, taci!

Gura!

Ia și mata.

- Sărut mânușițele, stimate doamne! - Bună ziua!

Ce faceți în această frumoasă zi?

Vă aerisiți? Stați la aer? Vă deconectați?

- Păi ce, nu e voie? Sau ce? - Doamne ferește, cum să nu fie voie?

Totul e gratis.

Aerul e gratis, soarele e gratis, vânticelul e gratis, nu?

Ce nu e gratis? Înșelăciunea! Minciuna!

Traficul de flori la marginea drumului, fără să cotizați! Asta se plătește!

Care flori? Nu știu despre ce vorbești. Noi n-avem nici o floare.

Colegul meu aici de față, se jură că a cumpărat un buchet de flori

de la niște doamne la fel de distinse ca dvs. fix din locul ăsta!

Poate de la alte doamne.

Adică, colegul meu, un funcționar public, minte?

Nu minte domnule, dar bate câmpii. De ce minți?

Nu mint! Nu mint, eram cu mămica.

- Care mămică? - Am luat crizanteme!

N-ai luat nici o crizantemă.

- Am venit aicia cu mămica… - N-ai luat, domnule!

Eu vă sfătuiesc să mergeți să îl verificați, pentru că uitați…

Uite cum transpiră, eu cred că are febră, are halucinații!

Și nu e bine! Uite, uite-te ce palid e!

Măi tinere, dumneata ai o fată în viața dumitale, așa? O fată?

- Ce treabă are cu crizantemele? - Are!

Că dacă nu duci bondarul la floare, după aia ți se ridică nebunia la cap

și născocești tot felul de povești și faci necazuri la oameni ca noi.

- Stimată doamnă! - Păi!

Vă rugăm să ne iertați! Noi plecăm! Sărut mânușițele!

Vă rugăm să ne iertați pentru deranj.

Dar de aicia am luat, domn inspector!

Hai să mergem colegu', nu mai insista.

Le-am prins! Am găsit cuibul de traficante de flori.

Simt mirosul de crizanteme în aer. Simt păcatul originar.

- Păi și atunci, de ce plecăm? - Pentru că sunt viclene.

Au simțit pericolul. Au simțit arsura legii.

Și și-au ascuns marfa ca să nu le-o găsim.

Le e frică.

Păi și, noi renunțăm așa ușor?

Nu, dar în junglă, trebuie să te lupți cu animalele

de la egal la egal. Cot la cot.

Vorba aia: „Ochi pentru dinte, dinte pentru ochi!”

Dacă vrem să le prindem, trebuie să fim mai vicleni decât ele.

Trebuie să le organizăm un flagrant. Ai auzit de cameleon?

- Da! - Fii atent!

De azi înainte, nu mai suntem oameni. Tu ești cameleon, eu sunt cameleon.

Nu ne mai întoarcem printre oameni, până nu rezolvăm situația. Ai înțeles?

Da…

Acuma, cât porți la sutien?

Poftim?

Aoleu, dar ce mi-ai tras-o părinte, mânca-ți-aș!

De 10 lei.

De ce sunteți legați cu cătușele de scaun?

E un exercițiu polițienesc, n-ai matale treabă.

Care exercițiu?

Să vedem dacă putem să ne facem meseria și legați cu cătușele de scaun! Putem!

Știe Sică o șmecherie! Scăpăm imediat.

Ziceți! Ce s-a întâmplat?

Aoleu, domn polițist Sică, că, nici nu mai știu ce să zic!

Deci, eu venisem cu banii de la o cântare

și voiam să mă duc cu ei acasă la Flori.

Deci eu nu-i risipesc în altă parte!

Când deodată, bam, au sărit pe mine doi indivizi,

nici măcar nu i-am văzut!

- Eu i-am văzut. Erau doi indivizi! - Erau doi indivizi?

Doi, domn polițist, mi-au luat toți banii și m-au lăsat și cu ochiul vânăt!

E posibil așa ceva? Voi vă dați seama în ce lume trăim?

E posibil așa ceva? O legendă ca mine?

Un om care bucură zeci de mii de oameni, să fiu atacat așa ca-n codru?

Doamne ferește!

Nici măcar nu mi-e de bănuții ăia, că știu că n-o să-i mai găsesc niciodată!

Mie mi-e de Flori, ce-o să zică ea când o să vadă

că am venit cu mâna goală acasă?

Ce-o să zică? Că i-am spart la jocuri? Că sunt un nenorocit?

Doamne ferește!

Și tocmai de aia, mă gândeam, poate-mi dați și mie un certificat,

o hârtie, o diplomă ceva, să mă duc să-i arăt.

„Na poftim, m-a atacat bandiții și mi-au luat bănuții!”

Da, am putea să-ți dăm, domnul Bebe.

- Dar nu-ți dăm! - De ce?

Cum de ce?

Că noi știm exact care-s ăia doi indivizi care au luat banii,

și-o să mergem, și-o să luăm banii înapoi!

Stimați colegi, unii chiar prieteni,

ne-am reunit de urgență ca să rezolvăm o problemă capitală pentru Mangalița.

Invazia de șobolani?

Invazia de șerpi care mănâncă șobolanii?

A, invazia de arici care aleargă șerpii?

Dacă nu ai ceva important de spus despre oraș, te rog să taci.

- Păi… - Taci! Taci! Taci.

Eu vorbesc de lucruri importante.

Deci ce pot eu să fac ca s-o impresionez pe doamna Dana?

Hai! Vreau idei!

Îmi place mereu să împart probleme cu subalternii.

Îi face să se simtă importanți, le crește respectul de sine.

Bine, soluțiile sunt întotdeauna ale mele, dar efortul, ține echipa unită!

Adică de problema mea, vă doare-n cot domn primar, este?

Și cum apare altă parașută în oraș, hopa ședință, hopa team-building! Proces!

Tu nici măcar nu mai lucrezi aicia!

- Am venit să-mi fac o cafea. - Atuncia, nu mai fă scandal și dă idei!

O idee ar fi să vorbiți la gaze să mi le bage înapoi,

că am ciocănit niște țevi împreună, am învârtit niște robineți.

Are dreptate Flori, domn primar, se poate așa ceva?

Vă sfârâie călcâiele după bucătăreasă și pe noi ne lăsați baltă!

Păi noi am fost primele! Cu problemele noastre cum rămâne?

Problema voastră este…

- Ce? - Se poate amâna, nu e urgentă!

- Păi, pentru cine? - Pentru mine!

- Pentru noi, este! - Păi da.

Uite, am eu o idee. Dacă vrei s-o dai pe spate pe pițipoanca asta a ta,

fă-mi rost de bilete la Fuego. Asta chiar o s-o cucerească!

Păi are dreptate, rezolvați-ne și nouă problemele…

Și tu ce râzi mă acolo, ce, eu sunt o glumă pentru tine?

Nu, domnu' primar, Doamne ferește, dar, mă gândeam și eu la ceva amuzant!

- La ce? - La cum se învârte roata.

Ani de zile ați fost șeful femeilor, și acuma uite, au ajuns femeile șeful.

Măgarule!

Dacă mă întrebați pe mine, oricum e prea puțin.

Dar nu te întreb!

Haideți domn primar, orice femeie care v-a cunoscut, merită o statuie!

Asta-i Mitică!

- Ce? - Asta-i!

- Ce asta-i? - Îi fac o statuie!

- Asta e. - Ce statuie?

Cui faceți statuie? Păi…

- Nu, n-o să meargă niciodată! - Taci, taci, c-o să meargă!

Uite, uite, o să-și dea seama imediat!

Taci, că n-o să-și dea seama! O să meargă!

- Ești cameleon! - Ce sunt eu?

- Ești cameleon! - Ce cameleon?

Taci.

Bună ziua, cucoanelor! Putem să stăm și noi cu dvs.?

- De ce? - Pentru că suntem bolnave și noi.

Păi de ce nu stați vizavi?

Păi… pentru că…

Am încercat să stăm vizavi,

dar acolo trage curentul și ne ia de la urechi.

Păi nu știu eu ce face curentul?

Eu era să-mi pierd trei degete de la curent, da!

Hai nu mă îngălbeni! Serios?

Da ce poveste nemaipomenită, maică! Eu mi-am și pierdut trei degete!

Da mi-a crescut la loc, că m-am dat cu cremă de aia de la televizor.

- Ce cremă, maică? - Aia de la teleshopping!

De-i face reclamă băiatul ăla drăguț, drăguț,

mânca-l-ar maica să-l mănânce! Italianul!

Ăla care vinde cremă de Ginseng și Untul Pământului.

E bună și pentru negi.

Ia stai, ia stai, stai, stai aicia. Ia stai, că mă interesează.

Doamne ajută! Am un picioruș beteag.

Dați-vă fetelor, hai. Hai maică, ia stai, stai jos.

Așa. Ia zi, cum te cheamă pe mata?

Mie-mi zice To… Toderița.

- Așa. Cine-ți zice Toderița? - Neamurile mele.

- Aha. - Da.

Și eram eu acuma la cumnată-mea, acu de Sfântă Mărie.

A Mare sau a Mică?

- A Mică, acu! - A Mică, aha.

- Trebuie să mergi… - Și la a Mare, și la a Mică!

La Crăciun, la Paște…

- Da, e greu cu neamurile. - Greu, greu, greu, greu!

Ce vorbești? La vârsta noastră?

- Păi la vârsta noastră! - Aoleu!

Pe mine m-au crescut mămica și bunica. Și niște mătuși.

Și prietenele lor. Și niște colege de ale lor de serviciu.

Deci, slavă Domnului, știu exact despre ce este vorba.

La vârsta noastră maică, e greu!

Vezi ce înseamnă să te lași de găinării, Ilarie?

Vezi? Muncești cinstit, zugrăvești o casă, ai bănuții tăi,

nu mai ți-e frică că vine Miliția peste tine.

Meseria chiar e brățară de aur.

Așa e Grigore. Brățară de aur.

Ce fac turturelele? Vă simteți bine!

Mici, berică, ce viață frumoasă!

Da ce-am făcut domn șef?

Da ce, am zis eu că ați făcut ceva, măi Ilarie!

Ce aveți mă, sunteți speriați de bombe?

V-am văzut de afară, așa, treceam și am zis să vă salut!

Da de ce sunteți legați cu cătușele de un scaun?

E un exercițiu polițienesc. Ai tu treabă, n-ai treabă!

- Știe Sică o șmecherie. - Ziceți domnu' Bebe, ăștia sunt ăia?

Habar n-am, nu știu că eram cu spatele, dar poate era alții…

De fapt, eu cred că sigur era alții, nu?

- Ziceți domnu' părinte, ăștia era? - Eu n-am văzut bine.

Adică… Nu, n-am văzut deloc. Nu, dar nu cred că erau ei, erau alții!

Ați auzit măi ce zic oamenii? Voi erați!

Noi eram cine, domnu' șef?

Voi erați ăia care l-au atacat pe domnu' Bebe, mândria Mangaliței,

și i-ați furat toți bănuții câștigați cu greu!

- Nu-i adevărat, au spus că au fost alții! - Nu vă e rușine, măi nenorociților!

Ce dracu faceți, mă?

Ați început să dați în cap la oameni pe stradă?

La simboluri, la valori?

- Nu! - Nu!

- Dar ce-i cu banii ăia de pe masă? - Noi abia am terminat de zugrăvit o casă.

Ați zugrăvit voi o casă?

Ați zugrăvit voi doi… voi doi ați zugrăvit…

Acum îi dai banii înapoi, că dacă nu, zugrăvesc cu tine pereții de nu te vezi!

Stai puțin…

Ia dă mă Găbițu scaunu' ăsta!

Nu, nu, nu!

Vreau să fie elegantă Marcele, dar puternică.

Vreau să dea o femeie pe spate. Mă înțelegi?

Să leșine, și să se scurgă ușor în brațele mele.

Poți să faci așa o statuie Marcele?

- Are ursu' coadă? - Nu.

Am greșit animalul.

Are vulpea coadă? Da. Ei, poftim, deci da, se poate.

Nu toată lumea știe, dar Marcel e un artist în sufletul lui.

Pictează, sculptează, dă cu glet, știe să facă de toate.

E ca un Leonardo di Caprio de Mangalița.

Sau da Vinci. Unul din ăștia! Păi să vedeți ce mi-a făcut mie în baie!

Dacă e cineva în orașul ăsta care merită statuie, atunci eu sunt aia.

La cât am muncit pentru orașu…

- Voiai să vorbesc cu ăia de la gaze. - Acuma vreau statuie.

Dacă e vorba de busturi, să mă ierte Dumnezeu,

sunt numărul unu pe busturi.

Stai așa, Flori. Domn Primar, ia uitați ce trăsături nobile am eu.

La cât am trudit eu pentru dvs. și pentru orașul ăsta, merit o statuie.

Nu, nu, nu, nu, eu merit statuie Stelu, pentru că ți-am fost muză atâta vreme,

pentru că am fost obiectul iubirii tale.

Fetelor!

Hai să nu ne mai certăm pe cine primește statuie, adică doamna Dana,

și pe cine nu primește statuie, adică voi.

Ați avut ocazia să mă convingeți că meritați statuie.

M-ați convins? Nu! Mult succes data viitoare!

Domn primar!

Fetelor, trebuie să avem o discuție

despre cine merită să primească statuie și cine nu!

- Doamna Dănuța. - Da.

Dacă-mi permiteți… Suntem femei, tre' să fim unite.

Da.

Știți ce vreau să vă zic? Domnu primar nu este cine credeți dvs. că este.

- Adică cine e? - Altcineva.

Păi credeți că v-a plăcut și-i i-ați intrat în grații, nu-i așa?

Păi da… Da.

Stați la coadă, asta-i doar pentru că sunteți nouă.

Domn primar n-a ratat nimic în orașul ăsta.

Femei, om, animal cu coarne.

Poftim? Ce vreți să ziceți?

E obsedat sexual.

E o boală asta. Nu se poate abține.

Când mi-aduc aminte doamna Dana, mi-e și…

Nici nu știu cum să vă spun, că eu când l-am cunoscut pe el,

eram așa o floare neprihănită,

eram un suflet curat și nevinovat doamna Dana

și cum să vă zic, voiam să mă fac măicuță, să mă duc la mănăstire!

Și el când a auzit așa, ce credeți că a făcut doamna Dana?

S-a întărâtat și mai tare. Și e violent.

Devine violent?

E violent doamna Dana, și nu numai când bea. Știți ce violent e?

V-am spus că e pervers?

Deci o dată l-am găsit alergând pe străzi în rochie de mireasă.

Rochie?

Da, și noi ne-am mirat, pentru că domnu' primar e mai corpolent așa,

și rochia aia, destul de strâmtă.

Părerea mea de specialist e că are probleme la mansardă.

Adică e…

Personalități multiple. Cel puțin 20.

Unele dintre ele sunt de treabă. Amabile, atrăgătoare chiar.

- Păi sunt. - Dar altele sunt… cucu!

O are pe asta de bebeluș de doi ani, Stelică.

Dar nici nu apare așa periculos.

Să vezi cum e, când îți cere să-i schimbi scutecele în ședință, c-a făcut pe el.

Vrea să fie alăptat.

Dacă e nervos, Doamne ferește să nu ai suzeta la îndemână!

Doamne ferește!

Și nu mă porni! Să-ți zic ce cred de generația de ziua de azi.

- Păi nu te porni, nu te porni. - Niște descreierați!

Drogangii fără educație, păi pe vremea noastră se făcea carte, nu așa.

Cu forța și se făcea școală bună, nu ca astăzi toți cu ochii în ecrane.

Zici că le-a luat mințile, toată ziua cu ochii în telefoane!

- Și le mai strică și ochii. - Mințile i le strică!

Păi uite, nepoții mei. Eric și Sofia! Crezi că-mi dă unul vreodată un telefon?

Aiurea!

Le-a luat Dumnezeu mințile! Doamne, apără și păzește!

Cum mă să stai tu toată ziua cu ochii în telefon, așa…

Să n-o suni pe mă-ta mare…

- Sun-o pe mă-ta mare ca să vezi… - S-o întrebi…

- O fi și ea singură… - O fi bolnavă…

O mai trăi, o avea nevoie de o vorbă bună…

Doamne ferește, o fi moartă în casă.

Ce-i cu toată vorbăria?

N-ai zis matale să fiu cameleon? M-am făcut cameleon.

Trebuia să ne deghizăm în precupețe. Întreab-o de crizanteme.

Trebuie să o iau pe ocolite, altfel își dă seama.

Hai mai repede cu ocolitele tale, hai că mă mănâncă sutienul. Hai!

Uite ce e, coană…

- Așa, stai. - Spondiloza.

- Coană Coco! - Așa.

Dacă să zicem așa, că aș vrea să iau și eu niște crizanteme,

așa, să pui și eu în casă mă, să se mai bucure și ochișorii mei bătrâni,

de unde aș putea să fac rost?

Îți spun eu, dar mai întâi să-ți spun ce ceaiuri de plante beau eu,

care-mi fac excepțional de bine.

Eu beau de exemplu, pentru rinichi,

beau trompa popândăului, care-i foarte bună, minuni face.

- Ce vorbești, la vârsta noastră… - Păi sunt foarte potrivite.

Și ăsta de mătasea porumbului e foarte bun.

- E bun? - Deci faci pipi, adică e diuretic.

- E bun, că mie îmi trebuie… - O ții așa toată ziua, nu tot timpul…

Toată ziua mă duc la wc?

- Nu, dar când bei ceai de ăla… - Te ții mai pe lângă wc, așa…

Adică nu pleci de acasă, adică ce…

Da nu te-am mai văzut până acum pe aici cu fetele.

Floare de crizantemă.

- Cum îți zice ție? - Cornelia.

Cornelia! Tovarășa Cornelia!

Tovarășa Cornelia!

Am prieteni și dușmani

Care mă umplu de bani

Tu vrei cea mai mare sumă

Ți-o dă chiar Poliția Română!

Aoleu!

Mânca-ți-aș gura ta părinte, să-ți mănânc astăzi și de mâine.

Deci nu numai că nu mă mai omoară Flori,

dar am rămas și cu ceva bănuți după afacerea asta, îți vine să crezi?

- Bebe, nu-i corect. - De ce?

- Nu-s banii tăi. - Acuma sunt, părinte.

Una e să spui o minciună nevinovată

că te-au prins unii și te-au bătut pe stradă,

și alta e să furi bani de la oameni, nene.

- Stai mă părinte, nu tot păcat e? - Păi da, dar e păcat mai mare.

- Trebuie să dai banii înapoi. - De ce?

Păi te bate Dumnezeu, și nu știi cum te bate.

Poți să rămâi fără voce, poate să te calce tramvaiul,

poate să vină un roi de lăcuste, poți să rămâi fără un mădular.

- Care mădular? - N-ai de unde să știi.

E ca la ruletă. Poate să fie o mână, poate să fie un picior, poate să fie…

Doamne ferește!

Mă frații mei, eu nu zic că ați sărit pe mine să-mi luați banii,

da nu zic nici că n-ați sărit!

Da n-am sărit, șefu'!

Păi și eu ce am zis? Că nu știu dacă ați sărit sau nu!

Dar pe mine m-ați impresionat așa la inimă,

că ați fost cinstiți și ați dat banii înapoi!

- Deci v-ați recunoscut greșeala. - Da n-am făcut nimic, șefu'!

Hai să nu fim modești! Te rog eu frumos, hai să nu fim modești!

Uite, eu am decis să vă recompensez.

Luați banii înapoi, dar să vă îndreptați și să nu-mi mai ciordiți altă dată!

Dar n-am ciordit!

Să vă fie învățătură de minte și să nu-mi mai ciordiți data viitoare!

Pentru că minciuna și furtul, e de belea!

- Și păcat. - Și păcat!

Când faci un gest de milostenie,

când simți că ai făcut un bine, aproapelui tău,

te simți și tu bine pe interior.

Pentru că știi că ai făcut lumea mai bună,

fără să aștepți nimic în schimb.

Vedeți mă băieți ce înseamnă să fiți cinstiți,

să spuneți adevărul și să recunoașteți greșeala?

Da noi n-am zis nimic.

Și tăcerea e un răspuns. Tocmai de aceia vă spun.

Acuma, că v-ați trezit cu toți banii ăștia înapoi,

n-ar fi frumos să vă milostiviți

și să donați o parte din ei către Sfânta Biserică?

Sunt banii noștri.

Domnul a dat, Domnul poate să și ia înapoi.

Domnul să aștepte, că noi n-am muncit degeaba.

Întâi Garda ne ia banii, după aia domnul Bebe ni-i dă la loc,

și acuma vii matale să ni-i iei? Nu dăm nimica, sunt banii noștri!

Bine, mă băieți! Dacă voi vreți să luăm calea Golgotei!

Puneți pariu că n-o să mai fie banii voștri?

Cum intrăm, bagi tangoul ăla, da?

Doamna Dana! S-a făcut ora! Suntem aici!

Cheia spre inima unei femei, e surpriza.

Dacă vrei să-i pui mâna pe inimă, surprinde-o, și Stelu e plin de surprize.

O plimbare romantică cu propriul nostru lăutar,

o mâncărică bună la mine acasă,

și dacă Marcel termină opera la timp…

Doamnă Dana, avem o surpriză!

- Obsedat sexual? Bețiv? Maniac? Violent? - Ce?

- O măicuță? - Eu…

Și când te gândești că chiar te plăceam.

Eu nu-ți fac băiță și nici nu mă trezesc să te dau cu talc la poponeț.

E o neînțelegere…

Să nu mă mai cauți niciodată! Dar niciodată!

Doamnă…

Tovarășă Cornelia!

Te miști cu grația și eleganța unei mașini de treierat rusești.

- Ți-a mai spus cineva chestia asta? - Nu!

N-am mai văzut asemenea mișcări din '86,

când am invitat-o la dans pe o tovarășă de la CAP,

să facem un vals în lanul de porumb.

Semăna foarte bine cu tine.

- Da, poate-ți era soră. - Nu.

- Sau mamă. - Nu.

Sau bunică?

Tovarășă Cornelia, ce să ne mai ascundem după degete,

ai un bărbat în viața ta?

Da un bărbat adevărat, nu un coate goale.

Eu sunt un bărbat realizat,

am o chenzină bănoasă de la primărie, am casa mea,

am o proteză fixă,

nu ca a boșorogilor ăștia care o țin prin borcane.

Coană Tudorițo, nu trebuia să plecăm?

Încă puțin, coană Cornelio, dacă vrei să luăm crizantemele alea!

Doctorii, doctorii mi-au asigurat încă zece ani pentru proteza de la șold,

că mi-au pus o bilă de titan.

Ce zici? Ce zici?

Vii pe la mine să-mi faci o vizită, ca să-ți arăt Carnetul de Partid?

Nu!

Dă cu scaunul! Arde-l!

Ce-aveți mă cu ăștia de i-ați luat iar la omor? Stai la un loc! Stai!

Nu vrea să se învețe minte. Eu tot mereu le zic.

Mă, nu mai furați mă, nu mai furați mă, că vă calc în picioare, mă!

Și ei ce face? Se duce și fură! De ce furați mă?

N-am furat.

Stați, stați, stați așa. Dar ce-a furat acuma?

A furat bani din cutia milei. L-au și bătut pe părintele Eugen.

- Da. - I-au învinețit un ochi.

Da. Noroc că i-am prins noi iar, și i-am dat banii lui părintele.

De ce învinețiți mă fețe bisericești?

Mamă!

Munceam ziua, munceam noaptea Să câștig un ban

D-aia toată lumea-mi spune Că sunt un golan

Munceam ziua, munceam noaptea Să câștig un ban

D-aia toată lumea-mi spune Că sunt un golan

Am muncit și nopți Dar am muncit și zile

Pentru tine dragă fată Să te am cu mine

Am muncit și nopți Dar am muncit și zile

Pentru tine dragă fată Să te am cu mine

Am muncit și nopți Dar am muncit și zile

Pentru tine dragă fată Să te am cu mine

Voi? Voi ați spus doamnei Dana că alerg după măicuțe?

Da!

- Și că sunt obsedat sexual? - Da!

Și că-mi place să mă prefac că sunt sugar?

Da!

Dar a fost o singură măicuță, acum 20 de ani.

- De ce să spuneți asta? - Pentru că putem, na!

Trebuia să ne respectați mai mult înainte să alergați după bagaboante!

- Parașute! - Stricate ordinare!

Noi ne-am purtat ce dvs. ca niște doamne, și asta cerem, respect!

De asta ați gonit singura femeie blândă, caldă, și care mă înțelege, din oraș?

Da! Păi eu credeam că s-a înțeles!

Foarte bine! Vreți respect? Vreți egalitate?

Da? Corectitudine? Bine, veți avea exact ceea ce meritați.

Flori, am auzit că n-ai gaze. Felicitări! De mâine nu ai nici apă, nici curent!

Haideți, domn primar!

- Doinița, nu-ți angajez rubedeniile? - Da.

O angajez pe nepoata aia a ta și la prima greșeală zburați amândouă!

Vai de mine! Da' se poate?

Luminița, te plângeai că n-ai bilete la Fuego?

Da.

O să ai atâtea gărzi,

încât o să fii bucuroasă că o să stai acasă.

Să nu vă treacă prin cap că veți fi vreodată statui.

Dacă vreți să fiți statui, să vă turnați ciment în cap!

Vă puneți voi cu Stelu? Stelu se pune cu voi!

Deci Stelu nu e obsedat sexual?

Din câte știu eu, nu mai mult ca mine sau ca dumneata.

Iar eu nu sunt. Poate dumneata.

- Și n-a corupt nici o măicuță? - Zvonuri. Eu nu cred așa ceva.

Dar îi place să pretindă că e bebeluș și că o femeie are grijă de el, și…

Haideți doamnă.

Credeți că nu s-ar fi aflat dacă domn primar

se târâia în scutece și făcea la oliță?

De ce ar trebui să am încredere că dumneata spui adevărul?

Nu v-am zis? Eu am venit să văd cât de mare aveți bustul.

Eu am de lucru. Și doar fața nu mă mai satisface.

Pentru statuie! Pentru statuie.

Statuie? Ce statuie?

Trebuie să plecăm, nu mai rezist!

Nu se poate! Mai avem încă puțin și le prindem.

O simt, e gata să scoată crizantemele!

Dacă mai stăm puțin, moș Mihai se urcă pe mine.

Vrei, să-mi pierd iar fecioria?

Trebuie să mai rezistați încă puțin.

Ce să mai rezist? Ce să mai rezist?

M-a invitat să-i văd locul de veci. Mi-a arătat tatuajul din armată.

M-a invitat la el acasă să-i văd trandafirul japonez, nu mai…

Încă puțin, dacă mai stăm încă puțin, puțin, puțin…

Coana Cornelia! Coana Cornelia!

Nu poți să te ascunzi de tăurașul cel rău!

- Domnul inspector! - Coana Cornelia!

- Unde fugi? - Cornelia!

Cornelia! Lasă-mă să-ți cânt o melodie.

O melodie frumoasă.

Porniți înainte tovarăși

Cu sufletu-n luptă senin

Din închisoare noi iarăși

Gata de luptă am ieșit

Aoleu.

Aoleu maică, dar de unde ai făcut rost de buchetul ăsta frumos de crizanteme?

De la coana Coca, firește. Are cele mai frumoase crizanteme.

- Coana Coca zici? - Da.

Cornelia! Cornelia!

Coana Coca!

Le-am prins! Domn inspector! Le-am prins! Hoațelor! Le-am prins!

Hoațelor! Nu mișcă nimeni! Poliția!

Nu, nu, nu eu! Hoațele!

Culcat! Ce credeai, babo, că scapi de lege?

Nimeni nu scapă de lege! Hoațo de flori ce ești!

- E o greșeală! - Taci din gură!

Taci din gură! Taci acolo!

Ce faci, părinte?

Aștepți speciala?

Păi ce-ai pățit la ochișor?

Să nu-mi zici că a sărit careva pe tine să-ți fure banii, nu?

Nu ți-e rușine părinte să-mi furi schema? Nu ți-e rușine?

Nu spuneai matale că e păcat să furi?

Cum rămâne cu banii nemunciți părinte, ia spune-mi și tu mie!

Banii ăștia nu e ai tăi, tu i-ai furat! Dă-i încoa! Dă-i încoace!

Sunt slab Bebe, iartă-mă, nu mă mai pot abține! Sunt păcătos!

Aicia umbli, mă amărâtule?

La sfârșitul zilei, un bărbat adevărat trebuie să facă ceea ce trebuie să facă!

Vorba aia, eu te-am făcut, eu te omor!

Nu că aș încuraja violența sau omorul.

Domnu primar!

Domnu primar, auziți, da' unde voiați să puneți statuia asta?

Într-un loc frumos în oraș.

Și cam câte din astea

aveți așa împrăștiate prin locuri frumoase prin oraș?

Asta ar fi fost cam prima.

E adevărat că sunteți obsedat sexual?

Nu mai mult ca orice om.

Și că ați hărțuit o măicuță?

Doamne, dar eu respect măicuțele, ca pe propria măicuță.

Și că purtați scutece?

Prea curând sper că nu, Doamne ferește!

Vreți să luați cina cu mine? Cândva?

Absolut!

Vă avertizez de la început!

Fiecare bărbat care-mi place, pățește câte un ghinion!

Dar mie nu-mi e frică!

Acuma, na…

Tudorică, știi și tu cum e. Mai se întâmplă și de astea.

Se întâmplă. Să știi că odată eu cu Sică am început să ne batem din greșeală.

Da, da! Da, bravo, vezi se întâmplă, n-ai…

V-am zis cine sunt, v-am zis că nu-s sunt florile mele…

Da, da, erai și tu lângă corpul delict, acuma ce vrei să fac?

Mai ales că voi babele toate arătați la fel.

Așa este! Sică nu face diferența între persoanele în vârstă.

Poate să fie Mihaela Rădulescu, poate să fie Andreea Marin,

el nu știe care-care.

Nu știu.

Mi-am scos peruca și tot ai dat!

Dacă m-am pornit nu pot să mă opresc!

Acuma o să zică toată lumea că poliția face treabă de mântuială și…

- S-ar strica imaginea Poliției! - Și Jandarmeriei!

Așa că zi și tu mersi că nu-ți dau amendă că mi-ai stricat flagrantul.

Eu ți-am stricat ție flagrantul?

Voi ne-ați stricat nouă flagrantul! Era al nostru!

- Al vostru? - Da!

Cine a avut ideea asta deșteaptă să se deghizeze în babă,

să se bage unde nu-i fierbe oala?

Coana Cornelia.

Cornelia! Cornelia!

Tovarășa Cornelia!

Tovarășa Cornelia! Unde ești? Tovarășa Cornelia!

Tovarășa Cornelia! Unde ești?

Tova…

Asta e!

Măcar dacă ar fi fost vreo frumusețe.

Gata!

În schimb, coana Tudorița…

E altceva! Asta femeie adevărată!

Aoleu!

Ajutor!

E cineva?

Ajutor!

Bine mă Bebe

după ce că am avut ziua asta care a fost proastă,

și din cauza lui domn primar,

să vin aicia și să te găsesc la păcănele cum bagi banii de cântări, mă Bebe?

Dar iubirea mea vieții mele, că nu…

Nici un iubirea vieții mele! Ai înțeles?

Vezi ce iubirea vieții mele

ce „of viața mea” și ce mai cânți tu își dau eu când ajungem acasă!

Să vă fie rușine la amândoi!

Ce-ți trebuie mă ție Bebe ruletă? Nu avem ruletă acasă?

Ce-ți trebuie jocuri de noroc? Nu avem jocuri de noroc acasă?

Ia uite, și văd că v-ați și învinețit între voi!

Manelistul karatist și popa kung-fu!

Stai iubirea mea că nu-i așa.

Cum mă să nu fie mă, așa? E așa cum zic eu că e, da?

Dați banii ăștia!

Eu mă mir că n-ați ajuns să dați la oameni în cap, să le furați banii

și să-i băgați aicia la păcănele! Nenorociților care sunteți!

Ce ziceai Grigore?

Să ne lăsăm de găinării? Să ne apucăm și noi de muncă cinstită?

Să zugrăvim o casă, uite!

Să nu ne mai fie frică că intră Poliția peste noi!

Fir-ai al dracu să fii, cu munca ta cinstită

și cu brățara ta de aur, cine s-o mai lua după tine!

Haide mă că am făcut rost de bani, trebuie să facem și noi o zugrăveală.

Nu, mersi!

Nu mai pun botul de data asta!

Iar să luăm bătaie? Nu, nu!

Ia banii și zugrăvește-ți singură, Flori!

Fir-ați ai dracu de lepre!

Se plânge că n-are ce mânca, dar fuge de muncă ca dracu de tămâie!

Hai mă Găbițule, degeaba tot zici tu.

Eu m-am obișnuit cu scaunul ăsta, e caterincă rău, adevărat!

Ai nevoie să prinzi un infractor, pac, iei scaunul,

îi dai cu el în cap…

După aia, obosit, iei scaunul, pui jos frumos, te odihnești!

Mai nasol o să fie când va trebui ca unul din noi să meargă la budă.

Da hai, că nu ne rușinăm noi unul de altul, este?

Este.

Cum ai făcut mă?

Știu eu o șmecherie Sică, o să-ți spun și ție mai încolo,

dar acum văd că-ți place scaunul.

Stimați colegi, știu că așteptați acest moment de mult…

Chiar deloc.

- La propunerea lui Mitică… - N-am propus așa ceva.

Cea mai recentă operă a maestrului Marcel.

Bravo, Marcele! Lasă că vezi tu acasă!

Lucrarea se intitulează…

„Femeia superbă”

Te rog, Marcel!

Da cine-i?

Da ce-i asta Marcele?

Cum ce-i asta? Femeia superbă!

- Păi unde-i femeia? Unde-i superbă? - Aici!

Vă rog foarte mult,

dacă nu vă pricepeți la arta modernă, nu mai comentați!

Sunt un artist adevărat, nu fac compromisuri.

Mie mi se pare superbă!

Dar bineînțeles că-i superbă! Aplauze pentru artist!

Toată lumea, aplauze pentru artist!

Aoleu!

Era să-mi vină în cap!