Original subtitles

Sportul e sănătate curată.

De-aia Stelu vrea să rămână sănătos până la moarte.

Și încă puțin după aceea dacă se poate.

Nu știu dacă se vede, dar s-a făcut și sport în tinerețe.

Am fost dublu campion județean la biliard, 74, 76.

Până am pățit accidentarea la genunchi, bineînțeles.

Cum dracu rezistă ăia la Olimpiadă?

Că după juma de oră de sală, simt că crăp.

Contează și tehnica, domn primar.

Ia uitați-vă la mine ce țiplă sunt. Și trag o singură dată pe săptămână.

Știți care e secretul?

Antrenez numai mușchii care-i folosesc.

D-aia ți-a rămas ție cascheta largă.

Vine, vine.

Hai, în dispozitiv.

Acuma. Hai, repede.

998, 999,

1000.

Stelu? Dar nu știam că faci sport.

Dna Dana nu fac sport, eu trăiesc sport zi și noapte.

Viața mea e sport.

Adică, vorba francezului: Mesicana in corpore sano.

Adică: Minte sănătoasă în corp sănătos.

Unchiule, mai mănânci shaorma asta?

Sică, noi suntem corupți?

Taci din gură! Te-aude dracului careva și te crede.

Ce-ți veni?

A dat aseară la televizor, că unul din doi polițiști e corupt.

- Aoleu! - Și noi suntem doi, Sică.

- Unu, doi. - Și?

- Eu nu-s corupt. - Nici eu nu sunt corupt.

- Așa. - Atunci, cine e corupt?

Ăia de la televiziune sunt corupți, Găbițule.

- Noi suntem întreprinzători. - Între cum?

Ce facem noi, nu facem pentru noi.

- Dar pentru cine? - Pentru cetățean.

Găbițule, ca să înțelegem fenomenul infracțional,

nu trebuie să facem parte din fenomenul infracțional?

Și înțelegem noi fenomenul infracțional?

Nu suficient, Găbițule.

De-aia nu trebuie să zicem nu la nimic: furt, cămătărie, dat în cap la oameni.

Ca să ne facem datoria față de cetățean.

Nu așa trebuie să meargă treburile?

- Haide! - Hai, că ți-am adus, ce vrei?

- Ai adus marfa? - Ai adus banii?

Dă-i încoa!

- Dar e marfă de calitate, da? - Vezi de treabă, e bombă, ce-ai?

Am luat-o de la un tovarăș

care a luat-o de la un tovarăș, care a găsit un TIR deschis.

E a-ntâia, hai! Dă-i cutia!

Mersi frumos. Hai, pa!

Relația cu Cornel m-a transformat într-o ființă umană mult mai bună.

Sunt un doctor mai bun.

Dna Coca, dacă nu spui ce problemă ai, nu am cum să te ajut.

Problema e că e o nenorocire, dna doctor.

Bun. Ce nenorocire? Te doare ceva?

- Nu, nu mă doare. - Zi ce simptome ai.

Am simptome că e o nenorocire, dna doctor.

Bun. Ăsta nu e un simptom. Zi-mi ce te doare.

Mă doare inima mă doare că simt că m-a lovit o nenorocire.

Coca, eu încerc să fiu o ființă umană mai bună,

încerc și eu să fiu un medic mai bun,

dar nu pot dacă vii la mine cu ifosele astea.

- Dă jos basmaua aia! - Mi-e teamă că-mi vedeți nenorocirea!

Dă jos baticul ăla.

- Ce nenorocire! - Eu v-am zis.

Fitilica, mamă, dar ce faci tu acolo?

Fac joc de corp, ca să rămân gumoasă.

Ce faci?

În slujba noastră se pune mare preț să fiu gumoasă.

Știți dv., gumoasă ca un elastic.

Pentru că se pot întâmpla deranjuri foarte mari dacă nu ești gumoasă.

Și vreau să mă păstrez gumoasă pentru dl Marcel,

care s-a purtat foarte blajin cu mine.

Mătușă Doina, dar să știi că

cred că nu ți-ar strica nici ție să te faci oleacă mai gumoasă.

Da? E o idee minunată.

Ce-ar fi să facem amândouă gimnastică? Noi două amândouă.

- Nu? - Da!

Ia, du-te tu să te gumoșești puțin înainte în parc

că acolo e aer bun, e locul mai mare, ce zici? Hai!

Unchiul Marcel a zis să nu ies din casă.

Dar mai dă-l în colo pe Marcel. Ce te iei după el?

Lasă-l! Fii liberă! Hai, hai, că vin și eu după tine imediat.

Alo, alo, ce facem aici?

Hai, gata, spectacolul s-a terminat. Haide, circulă!

Haide, valea, valea.

Unchiul Marcel!

- Svetlana, ce faci? - Vreau să mă fac gumoasă iară.

- Vrei să te faci ce? - Gumoasă.

Știi tu, ca guma d flencănit?

Și faci asta în buricul târgului?

- Îmbrăcată așa? Ce-am vorbit noi? - Să nu pălesc la ochi?

- Și tu ce-ai făcut? - Am pălit la ochi?

- Dar mătușa Doina a spus că - Svetlana, gata.

Nu mai e ce-a fost înainte. S-a terminat.

Și să știi că în orașul ăsta oamenii sunt altfel.

- Altfel cum? - Altfel.

- Nu sunt obișnuiți cu lucruri din astea. - Cu jocul de corp ca să mă fac gumoasă?

Nu. Cu o fată atrăgătoare, care vrea să fie gumoasă, îmbrăcată așa.

E periculos!

De ce, pentru că pot să mă fac prea gumoasă?

Nu. Pentru că poți să dai peste un pervers.

Un poet? Mie-mi place versul!

Nu poet, draga mea. Nu pe vers.

Pervers, adică obsedat.

Dar nu mă deranjează, că toți clienții mei erau obsedați.

Pe mine mă deranjează, uite. Da? Hai, strânge astea să mergem.

Să-ți arăt ce fac oamenii cumsecade. Hai cu mine. Hai, strânge aia.

Uite, Svetlana, tată. Asta fac oamenii cumsecade.

Vezi? Nu se holbează nimeni. Suntem toți cu hainele pe noi.

E perfect.

Și după aia m-am apucat de box.

Că vorba aia, nimic nu e mai interesant

decât să faci un sport bărbătesc, de contact.

Mie nu-mi place deloc violența.

Da, nici mie, că d-aia m-am apucat de box,

ca să-l combat, să-l schimb din interior, să-l fac mai pașnic.

Pe de altă parte, e așa de excitant

să vezi doi bărbați transpirați luptându-se în ring.

D-aia m-am apucat de box, ca să fiu și eu un bărbat excitat în ring.

Întrebarea care se pune e alta.

Cum de vine o ființă așa suavă și gingașă, aici, la sală?

- Tu ești deja perfectă. - Mersi.

Aici vin să slăbească doar umflații și terminații fizic.

Am fost! Și umflată și terminată.

Da, umflații și terminații sunt senzaționali.

Unii, cei mai buni prieteni ai mei, sunt umflați și terminați.

Nu știu ce să zic.

Bărbatu-meu, al cincilea, era obez și s-a purtat cu mine ca cu ultimul om.

- Nenorocitul! - Dar după aia a murit.

- Îmi pare rău. - Deși tot răul spre bine.

Am apucat să merg și eu la sală că rămăsesem singură pe lume.

Dar e groaznic.

Adică e excelent! E oribil

- Cum a murit? - La sală.

- A căzut o halteră pe el. - De-asta urăsc eu mersul la sală.

Dar îl și iubesc. Pentru că-l urăsc.

Îmi place Stelu. E un tip amuzant.

Seamănă cu cel de-al doilea bărbat al meu.

Dumnezeu să-l odihnească!

Nici până în ziua de azi nu s-a aflat cum a ajuns șarpele ăla la el în pat.

Dna Dana, noi nu ne cunoaștem de multă vreme,

dar simt că deja avem multe lucruri în comun.

Vai de mine! Și pe soția dumitale a căzut o halteră?

Nu, n-am avut eu norocul ăsta!

Dar mă gândeam

că poate putem merge și în altă parte decât la sală sau restaurant.

- La piață? - Și la piață.

Dar mă gândeam că poate mergem la o cafea.

Nu știu ce să zic.

Domn primar Manole, nu știam că veniți la sală.

Da, Mitică, vin, vin de ani de zile. Vin, zilnic vin aici.

Sau nu la o cafea, la o prăjitură.

Ciudat! Că eu vin aici în fiecare zi și nu v-am văzut niciodată.

Eu vin când nu ești tu, Mitică. Vin noaptea.

Îmi place așa de mult să trag de fiare, că vin noaptea.

Poate mergem la un film.

Și dacă vă place sportul așa mult,

de ce nu vreți să aprobați maratonul Mangaliței?

Nu știu despre ce maraton vorbești, Mitică.

Poate mergem în parc.

Maratonul ăla cu care vă bat la cap de atâta timp,

ca să promovăm și noi mișcarea în oraș.

Te rog frumos! Nu știu despre ce prostii vorbești.

E vin la sală să fac fizicație, nu stă stau la discuții.

Mi-ar plăcea să merg la maraton. Alergi și tu, Stelu?

- Dacă alerg și eu? - Da.

Eu îl fac. Bineînțeles că alerg, vreau să ies pe primul loc.

Mitică, te-am rugat de câteva zile să organizezi maratonul ăla.

Ce faci? Pierzi vremea? Hai, organizează-l!

Am crezut că Ați zis că nu

Se face maratonul Mangaliței. Punct!

- Abia aștept să alergăm, Stelu. - Și eu. Și eu.

Acum trei zile mă trezește în miez de noapte, Gogu al meu,

și-mi zice: Măi, Coco, ție îți place de Țiriac?

Nu, dragă, ce-ți veni? Mie nu-mi place deloc de Țiriac.

Zice: Ai început să semeni cu el.

Sar din pat, mă duc în baie, mă uit în oglindă, eu eram, Țiriac.

Și el îmi întinde aparatul de berberit și zice:

Ia, berberește-te.

Și asta se întâmplă de trei zile și înainte nu aveai.

Nu.

- Sigur? - Sigur, doamna doctor.

Ce aș fi trăit cu șobolanul ăsta sub nas fără să-mi dau seama toată viața?

Da, eu am întrebat, n-am dat cu părul. Cu parul.

Alte probleme?

Când mănânc ciorbă îmi rămâne mâncare printre

Printre firele de păr.

- Probleme medicale. - Nu.

- Te doare ceva? - Nu.

- Ai luat ceva medicamente? - Nu.

- Te-a mușcat o maimuță? - Nu.

- Un lup mare? - Nu.

- Petrică Mâțu Stoian? - Nu.

Trebuie să se fi întâmplat ceva.

Încearcă să-ți aduci aminte.

Nu știu. În ultima

Am fost la un parastas.

Un jalnic parastas, n-avea nici bomboane în coliva

A trebui să mă duc eu acasă să-mi pun eu bomboanele mele.

M-am dus acasă, am făcut curat, am dat cu mătura, am șters praful,

după aia m-am dus la coafor la Flori, m-am spălat cu șampon nou care

- Asta e! - Ce? Că n-avea bomboane în colivă?

Ai făcut o reacție alergică la șamponul lui Flori.

Haț și pionul negru dă lovitura de grație.

Bravo, tată! Să treci pe la casierie.

Grigoraș, ce-i cu tine azi?

Nu te-am mai bătut așa de luni întregi.

Uite! Greșeală după greșeală.

Exact ce ziceam.

Șah la regele alb.

Tu ești îndrăgostit?

Sau ți-a făcut cineva farmece?

Sau

- Svetlana, ce faci? - Nimica.

Nu vă e rușine, derbedeilor, la vârsta voastră, să vă uitați la ea?

Nu ne uitam la ea.

- Dar ce făceați? - Dar ne uitam și noi așa în zare.

Nu ți-e rușine, Grigoraș?

Mă gândesc că ieri te-am lăsat să-mi atingi regina.

Nu vreau să mă gândesc ce-a fost în capul tău.

Nimic.

Asta e piesă de șah, pe când dra Svetlana e

Dra Svetlana, ce? Ce, obsedatule?

Fii atent ce zici, Grigoraș, că-ți bag calul unde nu intră nici nebunul.

Să vă fie rușine.

Șah mat. Să vă fie rușine de două ori.

Hai!

Oameni buni cu suflet bun și cu credință în Dumnezeu,

dați un bănuț pentru biserică.

Dați un bănuț pentru credință.

Dați și la sărmani!

Vremuri grele pentru credință. Bani, bani, bani.

Fără bani nu poți să faci nimic. Nici fără degete.

Dacă te împrumuți de la cine nu trebuie.

Ce-o fi fost în capul meu

să pun toți banii pe un câine care se cheamă Iudas?

Trebuia să pun pe Shakira.

Shakira, Shakira, Shakira.

Oameni buni, n-o să mergeți cu banii pe lumea cealaltă.

Dați un ban și la sărmani.

Dar din dar se face rar rai.

Te duci la mânăstire, Svetlana.

La mânăstire te duci dacă nu termini cu asta.

- Ce-am vorbit? - La mânăstire de maici sau de taici?

Ia vezi! Tu ești o fată serioasă acuma.

Nu mai trebuie să-ți explic. Oricum, ce nu înțelegi?

- Ia spune-i și părintelui ce-ai făcut. - Am vrut să mă fac gumoasă.

- Și cum ai vrut să faci asta? - Joc de corp. Gimnastică.

I-auzi, părinte, gimnastică.

Am prins-o făcând gimnastică și yoga în parc, părinte,

de față cu toată lumea, îți dai seama ce se putea întâmpla?

Ți-o las s-o spovedești și împărtășești, eu în casa mea nu primesc așa ceva.

Nu e fată rea, dar avut niște probleme.

Hai, adu-o pe calea cea dreaptă, te rog eu frumos.

Bine, Marcele, dai și tu un ban pentru biserică.

N-am. Mai târziu.

- Te trec pe caiet. - Bine.

Un lucru pe care l-a învățat Stelu în lunga sa carieră politică,

este că dacă vrei să câștigi o cursă e bine să ai cât mai puțin adversari.

Preferabil, niciunul.

Oameni buni, maratonul Mangaliței nu e o cursă pentru toată lumea,

eu nu vă pot obliga să participați.

Eu particip.

Dle primar, dacă se permite, aș vrea să particip și eu.

E o datorie cetățenească și în plus, aș face-o fericită pe Emilia.

Gândiți-vă bine ce faceți. E o cursă lungă, de aproape 43 km.

Unii dintre voi s-ar putea să n-o termine.

Vreți să vă faceți de râs?

De fapt am zis că mai bine alergăm 4,3 km.

Să avem cât mai mulți participanți.

Ce-ai făcut?

Dacă e 4,3 km vin și eu, tu ai înnebunit la cap?

Mai dăm jos un mic, o bere, o aia, nu?

Alergatul face glezna subțire, nu?

Eu vă repet să vă mai gândiți.

Poate în ziua aia, aveți altă treabă. Poate vreți să stați cu familia.

- N-am altă treabă. - Poate-ți găsești altă treabă.

O sun pe mă-ta să-ți găsească o treabă.

Chiar mămica mi-a zis să mai ies din casă.

Se vede cu fetele să joace tabinet și o enervez dacă stau pe capul ei.

Da, n-am vrut să se ajungă la asta, dar mă văd obligat,

vă interzic să participați la maraton din motive medicale.

Ce motive medicale?

E periculos la condiția voastră fizică să vă supuneți unui așa mare efort.

Ce, vreți să pățiți ceva? Vreți să vă am pe conștiință?

Vreți să îndoliați primăria?

Stelule, tu știi că eu am fumat

câte două-trei pachete de țigări pe zi toată viața mea.

Și-am băut câte un kil de țuică.

Genunchii au început să mă lase la revoluție,

iar inima a început să cedeze când am văzut

ce fac capitaliștii cu industria din România.

Dar condiția mea fizică este mai bună ca a ta.

Și o să alerg la maraton, uite așa, ai să mă vezi.

Bravo, bre!

Un alt lucru pe care l-a învățat Stelu în lunga sa carieră politică

este că regulile sunt pentru fraieri.

Dacă vrei să câștigi o cursă trebuie să te bălăcești în noroi cu porcii.

De-adevăratelea.

Adică, găsești niște porci și te bălăcești cu ei.

Cornele, poate te întrebi de ce te-am rugat să mai rămâi.

Dacă îmi permiteți Mu-mi permit să gândesc singur.

Cornele.

Cornele, noi doi suntem niște cai de curse, niște pursânge arabi.

Dacă îmi permiteți, eu sunt cal pursânge daco-roman.

Nu contează.

Noi doi suntem niște sportivi înnăscuți. Niște mașini de alergat.

Niște atleți din Grecia Antică.

Dacă îmi permiteți, eu sunt din Dacia Antică.

Nu contează.

Cornele, unul din noi o să câștige cursa asta.

O simt.

Și eu sper din toată inima ca tu să fii ăla.

Tu-ți dai seama ce o să se bucure Emilia?

Domne, m-am gândit la asta. Doamne Dumnezeule!

Dar, dar, dar

Dar, Cornele, cu toate că ești un sportiv înnăscut, un Gabriela Szabo,

n-o să poți câștiga cursa asta dacă te împiedici de tot felul de amatori.

De obstacole.

Ce vreți să spuneți, domn primar?

Mi-e greu să spun, mă doare inima, dar trebuie să scăpăm de obstacole.

- Îi omorâm? - Nu, Cornele, ce nu ești sănătos la cap?

- Îi incapacităm. - Le rupem picioarele?

Nu, Cornele. Trebuie să dau niște telefoane.

Te duci la magazin și faci rost de niște sfoară.

- Îi spânzurăm! - Altă dată, da, Corele?

Flori, uită-te puțin la persoana asta. Ție îți place cum arată?

Nu.

Nu-mi place deloc ce văd.

Mie-mi place mai mult persoanele cu cioc și perciuni.

Din cauza ta arată așa.

Din cauza mea?

Nu cred, că dacă era aranjată de mine, aș fi aranjat-o mai frumos.

Zice că i-a crescut mustața de când a fost la tine, la salon.

Că ai spălat-o cu un șampon nou.

Am spălat-o eu cu un

Și ce treabă are șamponul de păr cu mustața de pe față?

- Doamna doctor eu cred altceva. - Ce?

- Eu cred că o avea de dinainte - Nu e adevărat!

Nu e adevărat

A auzit acuma că-mi merge mie bine cu salonul și o roade pizma.

Nu mă roade nicio pizmă, mă roade mustața asta.

Da? Escroaco! Nu-ți dau nimic!

La mine, la salon, la nimeni nu i-a crescut mustață.

- Ești o nesimțită. - Nesimțită ești tu.

Uită-te cum arăți, parcă ești Vali Vijelie.

Hai lasă-mă în pace!

Flori, taci din gură. Dă-mi să văd șamponul.

Dnă doctor, eu vi-l arăt, dar vă spun că e un șampon

pe care-l folosește toate vedetele.

La niciuna dintre ele nu le-a crescut mustață. Haide!

Vorba aia, nu-s proastă.

Dacă știam că am pe mână un șampon d-ăsta care vă crește blana de la el,

dădeam iama în toată comunitatea de chelioși din România.

Hai și tu, Cap de Bec, ia și tu, Bilă de Biliard, ia și tu, Gulie.

Na, ia uite-l!

Șamponul ăsta e expirat de 10 ani, Flori.

Numai pentru asta și ar trebui să-ți închid salonul.

Hai, doamna doctor, ce suntem aicea, de la Sanepid, sau ce?

Mai rău! Eu sunt de la primărie.

Hai, dnă doctor, cum să-mi închideți salonul?

Ce înseamnă 10 ani până la urmă?

Cât te duci la serviciu, te-ai întors de la serviciu,

- Hopa, vezi că a trecut 10 ani. - Flori!

De unde să știu eu că e expirat de 10 ani?

- Ce, sunt ghicitoare? - Scrie aici, pe etichetă!

Stai că n-am terminat! Mai scrie ceva.

Ce scrie? Vă rog, nu-mi închideți salonul!

Tanti Coca, promit solemn că rezolvăm această situație.

Acuma scot mașina și vă iau bros,

cu cărare pe perciuni, gratis, nu trebuie să plătești absolut nimica,

că e greșeala mea.

Aicea scrie: A nu se folosi pe oameni.

- Dar pe cine? - Pe animale.

Ai folosit un produs de animale pe oameni?

Tu știi ce-ai făcut, Flori? Ești inconștientă?

Cum ai putut să faci asta?

Haideți, dnă doctor, că m-am încurcat și eu, că ați văzut

că unele animale e ca oamenii, unii oameni e ca animalele

și m-am zăpăcit, n-am mai înțeles nimica.

Eu am mâncat și mâncarea de câini

și de pisici, tanti Coca, și nu am pățit absolut nimic.

- Ia uite, are și efecte secundare. - Ce?

Zice, intrare prematură în călduri, bale în colțul gurii, îndesirea blănii.

D-aia umblau câinii după mine să mă amușineze pe stradă.

Tanti Coca, îmi cer mii și milioane de scuze, vă rog frumos să mă iertați

dar promit că rezolvăm.

Deci, uite cum facem, eu vă promit că vă găsesc oase, vă scot la plimbare,

am o prietenă care are un cocker spaniol așa frumos,

deci, vă fac lipeala cu el.

În cazul ăsta, nu e decât o singură soluție.

- Nu, vă rog frumos. - O să-ți confisc toate șampoanele.

Haideți, doamna doctor, am crezut că vreți să-mi închideți salonul.

Șampoanele puteți să le luați

că, până mâine, îmi fac rost de altele.

- Da? - Da, bineînțeles.

Atunci, îți închid salonul.

Dra Svetlana, gimnastica nu e o practică creștină, nu e plăcut Domnului.

- Mai ales în public. - De ce?

- Care e greșeala? - Gimnastica e primul pas spre pierzanie.

Azi faci gimnastică, mâine te apuci de droguri,

și mâine îl preslăvești pe Satana.

Toate au legătură între ele.

Gimnastica duce la narcotice și la Aghiuță?

Da.

Părinte, jur că eu nu m-am gândit niciodată la așa necaz.

Eu pur și simplu voiam să mă fac gomoasă.

Și aproape că-mi ieșise figura asta.

Ia mai fă o dată figura asta.

N-ai zis matale că e periculos și că duce la pierzanie?

Știu ce-am zis. Mai fă o dată!

Nu, că nu vreau să-l slăvesc pe Aghiuță.

Lasă-l dracu pe Aghi Doamne, iartă-mă!

Mai fă o dată figura asta, repede.

Domnișoară, ai o mare problemă cu gimnastica.

Trebuie să vii și mâine să o rezolvăm.

Mândria e un lucru foarte urât. De-aia eu nu mă mândresc niciodată.

Prefer să mă fălesc, să mă dau mare, dar niciodată nu mă mândresc.

Dar sunt oameni în Mangalița

care vor să se mândrească că l-au învins pe Stelu.

Or, treaba asta nu poate să rămână nepedepsită.

Alergători, bine ați venit

la prima ediție a Maratonului Stelian Manole, din Mangalița.

De ce se cheamă Maratonul Stelian Manole?

Trebuia să poarte numele unui mare sportiv din Mangalița.

Știi tu alt mare sportiv?

- Da. - Hai să nu intrăm în amănunte.

Deci, toată lumea cunoaște traseul, are 4,3 km,

începe aici și se termină tot aici.

Pe drum găsiți marcaje de ghidaj, apă, energizante.

Hai, să-i dăm drumul, domn primar, ce tot stăm?

Nimeni nu pleacă până nu fluier eu.

- Da? - Da.

Vreau o cursă curată, cinstită, fără trucuri.

- Mitică, sunt cu ochii pe tine. - Ce-am făcut eu?

Știi bine ce-ai făcut, când și unde.

- Sunteți pregătiți? - Da.

Stați așa!

- Sunteți pregătiți? - Da.

Nimeni nu fură din cașcaval, că-l văd.

Când fluier, plecați!

Hai!

Următorul.

- Bună dimineața, doamna doctor. - Ce-i cu tine, Paula?

Ia uite, bre, ce culoare frumoasă-ți fac.

Asta e noul trend care se poartă acuma.

Culoare asta e nebunie, m-ai înțeles?

Se potrivește perfect cu ochii. Și cu boala la ficat, ai înțeles?

Cu asta, dai iama-n boșorogi.

Și după aia să mă suni să-ți fac programare și la epilat.

- Ce faci, Flori? - Bună dimineața, doamna doctor.

Ce să fac, eram și eu p-acia, cu munca, cu

mai făceam un bănuț cinstit.

În sala mea de așteptare?

Dacă mi-ați închis salonul unde să mă duc?

Nu știu, dar aici e spital, nu e salon de cosmetică.

Unde scrie că nu e salon de cosmetică?

Te rog frumos, lasă oamenii în pace. Nu mai mutila oamenii, sunt bolnavi.

Dacă sunt bolnavi, ce, unii dintre ei sunt morți.

N-are și ei dreptul să arate a oameni vii?

De ce faci chestia asta, ca să te răzbuni?

Eu să mă răzbun? De ce să mă răzbun, doamna doctor?

Că mi-ați închis salonul?

Că mi-ați luat pâinea de la gură, că m-ați lăsat fără serviciu?

Niciodată!

Plus că nici nu e genul meu, nu sunt genul răzbunătoare.

Din cauza șamponului tău unei femei i-a crescut mustață.

Niciodată de la șamponul meu, da? Nu există!

- E de animale. - Așa și? Toți suntem animale.

Uite ce e, eu te mai rog frumos o singură dată să pleci.

A doua oară o să chem paza.

Și ce să-mi facă mie paza?

Ăsta e salon de așteptare pentru pacienți, eu sunt pacientă.

Ce fel de pacientă ești tu?

Azi am programare la ochi,

mâine am la urechi, poimâine am la oase.

Ești nebună!

Bine că mi-ați zis! Îmi fac programare și la cap.

Uite ce, să știi că nu-ți redeschid salonul.

Foarte bine, că nici nu-mi trebuie. Aici merge perfect. E clienți gârlă.

Hai, gata!

Zi, bre, ce-ți fac la păr? Îți fac un verde smarald?

Te întinerește 45 de ani, să vezi cum arăți.

Nici n-apuci să ieși d-acia, că știi cum se face, coadă de

Se face până la primărie la noi acolo.

Hai să scot acuma, să vezi ce te fac, că dacă nu

Dracii te ia!

Te pui cu ursul, te curentezi.

Io, până nu mă omori, nu scapi de mine.

Mă țin de tine ca boala de omul sănătos.

Te urmăresc peste tot.

Dar numai în localitate că n-am chef să fac excursie acuma.

Cu gimnastică, fără gimnastică,

corpul omenesc e o minune, lăsată de cel de sus.

De ce să-l chinuim, să-l constrângem,

să-l lăsăm să strângă bani pentru credință.

Adică, să fac gimnastică, în public?

Da. Uite, aici, în public.

Dar ai zis că asta duce la Aghiuță.

Lasă, știu eu ce-am zis.

Vrei să scoți gimnastica din tine, vrei să fii gumoasă?

- Vreau să fiu gumoasă. - Treci și fă ce-ți spun.

Trebuie să scoți toată gimnastica din tine. Toată!

Ce e frumos și lui Dumnezeu îi place.

Dați un ban pentru sfânta biserică, pentru credință.

Deci, eu sunt hotărât să câștig cursa asta

și nimic în lumea asta n-o să mă oprească.

Aoleu, mici, mânca-ți-aș.

Tineretul din ziua de azi. N-aveți deloc voință.

Dar asta nu e apă! E țuică!

Ia uite lăcomia, lăcomia.

Ce dracu?

Tudorică, Tudorică, stai așa.

- Vezi că m-a sunat maică-ta. - Mămica? Dar ce voia?

Nu știu, zicea că a terminat tabinetul mai repede,

și întreba de tine.

- Zicea că a găsit ceva la tine în cameră. - Ce-a găsit la mine în cameră?

Nu știu, niște reviste, probabil juridice, sub pat.

Nu-s ale mele, le țineam pentru un prieten.

Nu sunt ale mele! Nu! Nu!

Cel mai vechi truc din lume.

Îmi pare rău, Cornele, al doilea cel mai vechi truc din lume.

Dar chiar vreau să câștig cursa asta.

Îmi pare rău, domn primar, dar chiar trebuie să câștig cursa asta.

Bineînțeles că ar fi rău dacă ar afla presa.

Dar n-o să afle.

Flori o să se plictisească și o să plece.

Hai să fim serioși, până la urmă ce poate să facă?

Dați cu această cremă franțuzească de trei ori pe zi.

Sigur nu mă ung numai o dată pe zi cu untul pământului?

Nu, vă dați cu crema asta franțuzească de trei ori pe zi.

Sunteți sigură, sigură?

Evident că sunt sigură, sigură. V-am scris pe rețetă.

Eu sunt doctor.

Sunteți sigură, sigură, sigură că crema asta costă cam mult.

Și Flori mi-a spus că untul pământului e la fel de bun.

- Cine v-a zis? - Flori.

Donați pentru sfânta biserică.

Cine dă bani gheață, are loc în față.

Ia uite pe cine avem aicea, Găbițule.

Vechiul nostru prieten, părintele Eugen.

Sărut mânușițele, părinte. Cum merge treaba cu cele sfinte?

Distracția s-a terminat. Acasă toată hai, hai, hai!

Valea!

Care-i treaba, nu, nu înțeleg. Ce treabă

Părinte, nu e cazul să fii timid, știm foarte bine despre ce treabă e vorba.

M-ai dezamăgit, părinte. Om sfânt și să faci din astea?

Și încă cu cine? Cu domnișoara Svetlana.

Nu înțeleg Eu eram aici, strângeam bani pentru biserică

Părinte, pun pariu că știi foarte bine despre ce treabă e vorba?

Nu mă ispiti cu pariul! Sică, știi că sunt bolnav.

Nu ți-ar fi rușine, părinte. Să profiți de domnișoara Svetlana?

Domnișoara Svetlana care a avut încredere în tine, părinte.

Marcel, care a avut încredere în tine, părinte.

Și tu ce-ai făcut? Ți-ai bătut joc!

Amin.

Eu? Am pus-o eu să facă Am obligat-o eu? Nu!

Nu, nu

Ea a vrut să facă asta. Eu m-am opus.

Părinte, e prea târziu pentru regrete. Situația e foarte gravă

și nu se poate rezolva decât într-un singur fel.

- Mă băgați la pușcărie? - Îl băgăm la pușcărie!

Ce se

Ce se face cu tine în pușcărie?

Ziceam să ne treci pe ștatul de plată. Vrem jumate din bani.

Jumate. Asta e hoție pe față.

Cum, Sică, vrei și tu să profiți acuma de dra Svetlana?

Asta înseamnă să fii regele junglei.

Dacă-ți planifici totul la timp, dacă-ți calculezi totul cum trebuie,

n-ai cum să ieși primul la sfârșit.

N-ai cum!

Haide, Stelu, ce faci? Unde ți-e condiția fizică?

Mulțumesc de mici, domn primar. Chiar mi-a dat energie!

Sunt fericită, domn primar, am găsit bani! Bani!

Ați înțeles greșit, mămica nu terminase tabinetul.

Cornele, ce s-a întâmplat?

Nu știu, domn primar. Au venit spate. Eu nu știu.

- Și eu ce fac acuma? - Fugiți!

Bună-i țuica, băiete. Îți dă aripi, nu alta.

Înainte să fie campion județean la biliard,

înainte să facă box, înainte să fie primar, Stelu a mers cu oile pe câmp.

Și ca să mergi cu oile pe câmp trebuie să știi să alergi

că dacă ți-o ia oile înainte nu mai ai ce căuta acasă!

Deci, doamnă, luați pastiluțele astea,

două pe zi, una dimineața, una seara, și să vedeți că se rezolvă.

Să nu mai stați după doctor. Știți cum e, dai șpagă, unii sunt incompetenți

- N-are rost să nu mai - Ce faci, Flori, aici?

Ce să fac, dnă doctor, vorbeam cu pacienții mei.

Ce vorbești tu cu pacienții mei?

Doamnă, haideți, că sunteți liberă. Luați tratamentul

Nu pleci nicăieri, eu sunt doctorița.

Ăștia sunt pacienții mei. Unde sunt restul?

Le-am dat rețete și i-am trimis acasă. Ce rost avea să stea p-aici?

- Tu nu ești doctor. - Așa, și?

Am internet, da?

Nici dv. nu vă pricepeți la șampoane, dar ați zis

că șamponul meu a făcut mustață la oameni, da?

- Nu e același lucru. - Ba e același lucru.

Șamponul meu n-a făcut mustață la nimeni, da? Și o să vă demonstrez.

- Ce să-mi demonstrezi? - O să vă spăl cu el pe cap.

Să nu îndrăznești să te apropii de mine.

Flori! Pleacă cu șamponul!

Nu! Nu vreau mustață!

Ce-am vorbit noi, Gabriele?

N-am zis că trebuie să fim mai întreprinzători?

Da, dar nu așa.

Ce-are a fa

Ce-are a face, Gabriele, că toată lumea e fericită?

Dra Svetlana e fericită că face gimnastică,

noi suntem fericiți că scoatem mălaiul ăla

Eu sunt nefericit pentru că mi-ați luat banii.

Taci din gură.

Gândește-te, Gabriele,

în câte feluri putem să ne folosim de talentele drei Svetlana.

O punem să facă gimnastică colo, în rond,

toți proștii o filmează cu telefonul, îi amendăm.

O punem să facă gimnastică la intrarea în oraș,

toți proștii, accidente, haos, îi amendăm!

O punem să facă gimnastică pe trotuar,

toți parchează aiurea, bam, îi amendăm.

Sică, dar nu-i corect să profiți de cineva așa.

Cine a zis că trebuie să facem ce-i corect,

trebuie să facem ce este bine, bine pentru noi, Găbițule.

Ce e bine, e să-i dăm toți banii drei Svetlana.

- Să nu faci vreo prostie. - Nu, nu.

- Gabriele - Dră Svetlana.

Ăștia sunt banii tăi, toți. Îi meriți.

Pentru care motiv?

Că ai învățat tot orașul să facă gimnastică.

Dar nici măcar nu m-am dezgolit de haine.

Ce faceți, aici?

Ce-i cu ăștia? De ce i-ai dat bani?

- De ce i-ai dat bani? - Fiindcă știu să fac joc de corp.

Or zis că am învățat tot orașul să facă joc de corp cum trebuie.

Gimnastică, adică!

Nenorocitule!

Cum, tot orașul a făcut gimnastică cu nepoată-mea?

- Te omor! - Marcelică!

Marcele, îi dă sângele la cap, Marcele!

Marcelică!

- Nu îți redeschid salonul. - Șamponul meu n-are nimic.

Uite, așa!

O să ai mustață!

Da? Dacă o să am eu mustață, o să ai și tu mustață!

Vezi? Cine râde la urmă, râde mai bine!

O simt!

O simt!

Simt cum îmi crește!

Doamna doctor, nu este de la șampon! Doamna doctor, este de la colivă.

Ți-am zis.

Da, de la coliva pe care am luat-o de la parastas.

Că nu avea bomboane destule și am luat bomboanele

și le-am pus, dar nu bomboane, am greșit.

În loc să iau bomboanele, am luat pastilele lui Gogu.

Pastilele lui Gogu, ca să-i crească părul,

ca să n-aibă capul ca un bec.

Marcele, dă-te de pe mine, Marcele!

Sică, nu pot. Mi-a înțepenit spatele.

N-am aer! N-am aer!

Cine m-a călcat pe mână? Vă rog, nu mă mai călcați pe mănă.

Opriți-vă! Vă rog, opriți-vă!

Dacă știam că jocul meu de corp aduce atâta necaz la atâta lume

nici nu mă mai apucam de el.

Jocul de corp e pace și dragoste,

dar pentru voi e numai ură și blestem.

Nici nu mai vreau să fac, joc de corp, în viața mea, în public.

În sfârșit, fato, ai înțeles. Bravo, tată, asta trebuie să faci.

Câți bani am făcut îmbrăcată,

nu-mi mai pasă dacă sunt gumoasă sau nu.

Haideți, dna Dana, cum e cu condiția fizică?

Ce-ați pățit?

Cea mai veche șmecherie din lume!

Auzi, Flori, ți-a plăcut farsa aia a mea cu închisul salonului?

Vai, dar ce bună a fost, doamna doctor, ce-am râs.

Vai de mine!

Mie mi s-a părut că te-ai cam și supărat un pic.

Nu m-am supărat, de ce să mă supăr?

Asta e foarte bine.

Din punctul meu de vedere, salonul tău n-a fost niciodată închis.

Haideți, doamna doctor, credeți că eu le-am zis ăstora că le furați sângele?

- Poftim? - Nimic.

Auzi, zică că machiajul ăsta e la modă acum?

Ăsta? E înaintea modei.

E mai nou ca moda.

Foarte bine, că am de consultat niște pacienți și trebuie să arăt perfect.

O să arătați mai mult ca perfect. O să vă țină minte toată viața.

Perfect.

Așa.

Următorul.

Dați-i drumul de-aici! Ia uite la ei!

Valea! Ce, e bar de negri?

Poate vin la voi, acuma! Ia la ei cum se uită!

Băieți, voi simțiți ceva? Vi s-a deblocat vreo energie, ceva?

- Mi-e foame. - Mie mi-e sete.

Mie somn.

Nu trebuie să ne oprim dacă vrem să atingem Nirvana.

Aoleu! Trupa aia de rock-iști? Ce rock-iști, Sică?

Nirvana este paradisul mintal și trupesc, nu, nea Marcel?

Nu știu ce să zic.

Dacă stau să mă gândesc mai bine așa, cred că e o combinație pe undeva

cu toată gimnastica asta, că am auzit undeva, Găbițule,

că cică dacă fetele aud că faci d-astea, umbli d-astea-așa,

faci spirale peste spirale.

Spirale, spirale toată noaptea

Spirale, spirale toată noaptea

Spira

Nu știu, Sică, mie mi-a adus împlinire.

Împlinirea faptului că am făcut ce trebuie.

Eu am liniște spirituală, tată.

Mai întâi, liniștea că știu că Svetlana nu mai face gimnastică

și n-o să vă mai holbați voi toată ziua la ea, perverșilor care sunteți.

Acum fata e în siguranță.

Unchiule, ia uite ce mi-am luat cu tot bănetul pe care l-am obținut.

Îți place?

- Și restul? Restul unde e? - Asta-i tot.

Abia aștept să-l port în ogradă, la terfelit pielea.

Vă duc eu cu mașina!

Eu duc bagajele!

Svetlana, să nu te prind că faci așa ceva!

Svetlana.

Svetlana!

Felicitări tuturor participanților!

Ediția din acest an a Maratonului Stelian Manole,

a fost un real succes.

Și cred că se va mai face și la anul!

E o reușită personală, a lui Stelu.

Dar a fost ideea mea.

Mitică, dacă nu știi să pierzi, nu te oftica, te rog frumos.

Medalia de bronz, premiul III, Bebe.

Bebe, nu e un apropo, nu suntem rasiști.

Medalia de bronz pentru Bebe de la Mangalița.

E cea mai zi fericită din viața mea, domn primar.

Flori, te pup!

Premiul II, medalia de argint, pentru prestație submediocră,

lui Mitică.

Și medalia mea unde e?

S-a pierdut. E și asta de argint, hai ia-o!

Premiul I, pentru o performanță greu de egalat,

pentru superba, fantastica, nemaipomenita dna Dana,

medalia de aur!

Bravo!

Și pentru că organizatorii au hotărât să dea și premiul de fair play

să vedem ce premiu de fair play se acordă și cui.

Imediat!

Premiul se acordă lui Stelian Manole.

Extraordinar, vă mulțumesc.

Ce surpriză!

Nu este corect.

De ce aveți dv. medalia mai mare decât toate celelalte medalii.

Mitică vorbește asta cu organizatorii, nu eu am hotărât.

Dumneavoastră sunteți organizatorul.

Nu sunt eu Hai, trecem peste amănunte.

Important că s-a premiat fair play-ul

și fair play-ul e mai important decât să câștigi.

- Bravo! - Corect!

Drăguță, mi se pare mie, sau e ceva schimbat la tine?

Da, Flori m-a aranjat așa. Îți place?

Nu-mi displace.

Perfect, pentru că dacă-ți place, așa vreau să mă aranjeze în fiecare zi.

Nașule, asta e cea mai fericită zi a mea de când ne-am căsătorit.

Mă simt plină de energie.

Fii atent că de mâine ne apucăm de gimnastică.

Îmi pare rău, Stelu. Pentru tot ce-am făcut.

Nu face nimic.

Dar am uitat să-ți spun un lucru important despre mine.

Mie când mi se pune pata, eu fac orice ca să câștig.

Doamne, dar cât semănăm! Semănăm mai mult decât bănuiam.

Știu că tu ești mai sportiv așa, dar vorba fie între noi,

regulile sunt pentru fraieri, nu-i așa?

Dacă vrei să câștigi trebuie să te bălăcești cu porcii.

- Am dreptate? - Corect.

Dl primar, aș dori să protestez în legătură cu organizarea maratonului.

Capcane pe traseu, marcaje necorespunzătoare,

alimente necorespunzătoare.

Dacă ai obiecții de făcut, le faci la organizatori, da?

Dumneata ești organizatorul.

Nu mai sunt organizator, eu sunt un simplu cetățean

care vrea să meargă să mănânce sănătos.

Dna Dana, mă acompaniați, mergem undeva?

Da.

- Cu o condiție. - Orice.

În loc de mâncare sănătoasă, băgăm o shaorma?

Băgăm. Fac o excepție!

Haideți!