Original subtitles

Orașul vecin, Puturoasa,

a hotărât să construiască o arteziană în oraș.

Firește, noi suntem mai cu moț. Vom construi două fântâni arteziene.

S-au făcut studii de fezabilitate și am decis la urmă

să alegem locul prin metoda strămoșească.

Domn primar, mă opun.

Opune-te mai încolo, că mă incomodezi.

Nu puteți să alegeți locul pentru arteziene trăgând cu arcul.

A mers la Ștefan cel Mare, merge și la mine.

Sunt niște arteziene, nu Mânăstirea Putna

și dv nu sunteți Ștefan cel Mare.

Bineînțeles că nu sunt. Sunt mai înalt.

Și mai chipeș.

- Sunteți iresponsabil. - Eu sunt iresponsabil?

Dar tu că ai vândut orașul la o firmă de pastile?

A fost pentru binele cetățenilor. Dvs acuma îi puneți în pericol.

- Miliția, pun eu în pericol cetățenii? - Niciun pericol, unchiule.

Robin Hood a făcut la fel într-un film.

Dați înainte, domn primar, dar mai repede, că trebuie… vreau să încerc și eu.

Măi, Neluțule, tu vrei să ajungem președinte?

Vreau, colega.

Trebuie să-i iei locul lui Stelu.

Dar credeam că i-am luat deja locul lui Stelu, în inima ta.

Nu-i destul, trebuie să-i iei și în alte locuri.

- În ce alte locuri? - La Primărie.

Trebuie să arăți inițiativă,

trebuie să fii un bărbat puternic și neînfricat.

Dar sunt un bărbat puternic și neînfricat.

Nu vă las!

Dă-te jos, dă-te! Miliția, dă-l jos!

Dă-te jos de pe conducerea orașului.

- Dă-l jos! - Derbedeule!

Repetă, poate-ți intră în cap: „Sunt un bărbat puternic, neînfricat“.

Sunt un bărbat puter…

…și neînfricat.

Neluțu!

În fiecare noapte, cineva îmi da iama în păsăret.

La vârsta mata ar trebui să zici mersi.

Măgarule, e vorba de găini, da? Când zic păsăret.

- Ții găini? - Da.

De ce ții găini?

Ce? N-am voie să țin găini? E vina mea că țin găini?

E vina mata că ții găini,

că dacă n-ai ține, n-ar da nimeni iama în ele.

Poate dă iama în altceva.

Nu poate să dea iama în altceva, că mata n-ai altceva, ai găini.

Sică, tanti Coca a expus o problemă foarte serioasă,

cred că ar trebui să o ascultăm până la capăt.

- Vai! - Da.

Spre deosebire de Sică,

eu iau munca în slujba legii foarte în serios.

De exemplu, ieri am văzut filmele Armă mortală I, II și III.

La RoboCop am adormit. Dar am prins în mare ideea.

Tanti Coca, câte găini au dispărut din curte?

Vreo zece puicuțe.

Au dispărut și puicuțe pe lângă găini?

Erau drăguțe? Era vreuna din ele zodia Capricorn?

Măi, perversule, e vorba de găini. Când zic puicuțe, e vorba tot de găini.

Aoleu, stați așa!

Cu puicuțele mai merge,

dacă ne întoarcem iar la găini, tanti Coca,

noi nu ne ocupăm de găini, nu e de competența noastră.

Noi suntem Poliția Română.

- Știți ce scrie pe mașinile noastre? - Nu.

- Securitate și prevedere. - Siguranță și încredere.

Siguranță și încredere, da? Nu scrie prostii și găinării.

Că noi nu ne ocupăm de prostii și găinării.

Noi avem treburi importante.

Ancheta aia cu cocaină de la mare, asta e, noi ne ocupăm.

- Da? - Da, cum?

Dispariția Elodiei, tot noi ne ocupăm.

- Da? - Da, cum?

- Tezaurul lui… - Din Rusia.

Noi ne ocupăm.

- Da? - Da.

- Și cum merge? - Mai durează, vă dați seama.

Dar important e că noi nu ne ocupăm de păsări.

Da?

Bună ziua, domnilor organ.

Sărut mâna.

- Aici se lucrează poliția? - Se lucrează, se lucrează.

Poftiți, se poate? Sigur.

S-a făcut tragedie! O dispărut pasărea mea mare!

- Pasărea mare? - Fufi.

Fufi?

N-ai treabă, bre, acasă?

N-auzi că a dispărut pasărea mare Fufi?

Nu ziceați că nu vă ocupați de păsări?

Nu ne ocupăm de păsări bătrâne. În primul rând.

În al doilea rând, nu e vorba de păsări, e o dispariție.

- Haide, valea! - Nesimțiților ce sunteți.

Nesimțiți ce sunteți.

- Ieși, bre. - Sunteți niște nesimțiți.

Ia uite-o! Închide ușa!

Nu vă speriați, domnișoară. Luați un loc.

- Domnișoara? - Svetlana.

Svetlana.

Să o luăm cu începutul.

Când ați văzut ultima oară păsăroiul?

În ultima vreme, am lucrat mult la visul meu

să ajung primul jurist manelist din România.

Cu voia lui mămica, normal.

Și cred că fac reale progrese,

adică, în sfârșit, mă ridic la nivelul lui dl Bebe.

Maestre, mușcați-o.

Eu sunt șeful la contracte

Trebuie să le citesc pe toate

De vrei să rezolvi vreo speță

Te umplu de asistență

Cum e dl Bebe?

Nu e rău, mă, bosulică. Dar tu trebuie să ataci pe subiect.

Deci, ascultătorul de muzică de la noi e cultivat.

Lui trebuie să-i cânți de gagici, de mașini, de bani, de dușmani,

nu de contracte, mă, Tudorică, mă.

Păi, contractele…

Majoritatea contractelor se fac pe bani, creează dușmani,

poate să fie pentru vreo mașină,

și duc la relații extraconjugale cu gagici.

Mai am una.

E despre protejarea datelor cu caracter personal

conform legislației europene.

Se numește: „Șeful la GDPR“. S-o cânt?

- Nu, mai bine… - Maestre, mușcați-o!

Șeful la GDPR, îți protejezi datele

Fiindcă așa ne cere UE

Că altfel ne-o dă la…

- Ce-ai făcut, mă? - Ce?

Mă, Tudorică, hai să-ți dea fratele tău talentat un sfat.

Lasă-te de manele. Nu e de tine treaba asta.

Tu ești cu școală, cu altceva…

Și plus de asta, există un singur rege al manelelor, Tudorică.

E un singur prinț de diamant.

Și ăla e Bebe de la Mangalița.

Îmi pare rău, Tudorică.

Hai, că întârziem la ședință.

Mersi frumos.

Doamne ajută.

Cornele, o să facem tot ce putem

ca să-l găsim pe nenorocitul care ți-a făcut treaba asta.

Nu e normal să avem un nebun printre noi

care să tragă cu arcul ziua în amiaza-mare.

Păi, nu mai suntem la 1600.

De azi înainte, trasul cu arcul în Mangalița, este strict interzis.

Pentru toată lumea, punct.

Cu excepția primarului.

- Acuma să trecem la altele mai serioase. - Domnule primar!

Cu excepția primarului, ai înțeles.

Trecem la lucruri mai serioase.

Orașul Puturoasa.

Puturoșenii sunt vecinii și rivalii noștri cei mai mari.

Ei spun că ei au fost primii aici. Noi spunem că noi am fost primii aici.

Dar în rest, avem o relație civilizată, de prietenie.

Ei ne scuipă… noi îi înjurăm…

Nu mai facem fântâni arteziene, le dăm naibii!

Nu mai facem nimic, pentru că mi-a ajuns la ureche un zvon.

Că orașul Puturoasa vrea să se înfrățească cu orașul Fukutai din Japonia.

Știți ce înseamnă asta?

Că or să colaboreze pe diferite domenii?

Cultură, transport, educație.

Nu, tăntălăule!

Nu. Asta înseamnă că gunoiul securist,

nenorocitul de infractor de primar al Puturoasei,

bunul meu prieten, Vasile Ciubuc, o să meargă în Japonia.

O să-și ia mașină din Japonia, o să-și ia nevastă din Japonia,

o să primească bani din Japonia.

Da…

Vreau să vă întreb: Stelu de ce nu primește bani din străinătate?

Nu merită Stelu să primească bani din străinătate?

De ce nu merge Stelu în străinătate?

Cum, pentru că dl primar al nostru este cel mai om patriotist, nu?

Nu.

Pentru că primarul nostru Stelu nu merge în țări necreștine.

Nu.

Pentru că nu mai e comunism în lume?

Nu.

- Pentru că… - Nu.

Pentru că Mangalița nu e înfrățită cu orașul Fukutai din Japonia.

Bravo, Doinița, asta e!

Pentru că Mangalița nu e înfrățită cu orașul Fukutai din Japonia.

Pentru că Mangalița nu e înfrățită cu niciun Fukutai de nicăieri.

De ce, colegi? Nu merităm și noi Fukutai-ul nostru?

Cine trebuia să se ocupe de asta?

Cornele?

Nu cumva tu trebuia să te ocupi de Fukutai?

Domn primar, dacă-mi permiteți, ba da.

Dar nu dvs ne-ați spus să nu ne vindem țara la străini?

Nu.

Nu. Eu n-am spus așa ceva.

Am spus să nu dăm țara pe gratis, dar dacă prețul e bun, o dăm.

Ce dracu să mai facem cu ea? De ce s-o ținem?

- Pentru urmașii urmașilor noștri? - Da.

Urmașii să-și facă țara lor. Ce, să primească totul pe gratis?

Deci, până diseară, vreau să ne înfrățim cu cineva.

Ca să-și bage puturoșenii unghia în gât.

Vreau să ne înfrățim cu un oraș frumos, cu o țară frumoasă,

unde Stelu să meargă în delegație și să bea băuturi cu umbreluță.

S-a înțeles?

Dle primar Manole, iertați-mă, dar nu așa funcționează o înfrățire între orașe.

Trebuie să profite tot orașul, nu numai primarul.

Ce, Mitică, te pricepi și la înfrățire acuma?

Ia ocupă-te tu de înfrățire de-acuma.

- Eu nu țin neapărat. - Ba o să ții.

Vreau să văd cu ce oraș vii până diseară.

Să dea dracu să nu vii cu un oraș ca lumea!

Stai puțin, dar înfrățirile erau ale lui Cornel.

De ce să-i le iei?

Pentru că Cornel nu e în stare să se înfrățească cu nimeni,

nici măcar dacă îl lovește înfrățirea în cap.

Scuze.

Dra Svetlana…

Svetlana.

…la momentul dispariției lui Fufi,

aveai un papagal în viața ta?

- Poate un pitpalac. - Nu.

- Un bârzoi. - Nu.

- Un ciuf de pădure? - Unde să am ciuf?

- În viața ta. - Nu, n-aveam.

- De ce, e obligatoriu? - Nu, Doamne ferește, din contra.

- Revenind la papagali. - Revenind la papagal.

Dra Svetlana, la momentul dispariției lui Fufi,

cu ce erai îmbrăcată?

- Sică! - E important pentru anchetă.

Adică ce veșminte purtam?

O pijama de noapte roz cu pisicuțe.

- Și dedesubt? - Sică!

Gata, mă, gata!

Nu trebuie să răspunzi la întrebarea asta, dră.

Tot pentru anchetă vă rog, puteți să…

poți să ne arăți cum ai observat că a dispărut papagalul Fufi?

Fără pic de osteneală. M-am dus la coliba lui cu zăbrele,

și am început să mă opintesc oleacă pe vârfuri

ca să reușesc să mă ocheșesc înăuntru și când am ocheșit,

ia-l de unde nu-i, că papagalul dispăruse.

Dra Svetlana, puteți să vă opriți acuma. Opriți-vă!

- Da. - Revenind la papagal.

Puteți să-mi ziceți cum arăta papagalul, semnalmentele?

Ca un guguștiuc, dar colorat.

Avea cap de guguștiuc colorat, corp de guguștiuc colorat,

aripi de guguștiuc colorat.

În ce culoare colorat?

În culori de guguștiuc colorat.

Și mai este ceva.

Aici, la voi, se crede în reîncarnație?

- Ce fel de carnație? - Reîncarnație.

Reîncarnația este atunci când un om moare și se zămislește într-o altă dihanie.

Într-o păpădie, sau într-o gărgăriță, sau… sau într-un papagal.

Fufi era reîncarnația lui bunelu’ Ivan.

Semănau ca două picături de borș. Și la grai, și la cioc.

Mie mi-e tare dor de bunelu’ Ivan.

E marfă rău la salon. Socializare, socialism, astea.

Nu te plictisești.

Dacă vrei să-ți păstrezi bărbatul fidel,

copleșește-l cu mici atenții de 14-15 ori pe zi.

Ce dracu’ sunt astea, mici atenții?

Ce faci, mă, frumosul meu? Ai treabă?

Ce faci, mă?

M-ai chemat, am crezut că…

Te-am chemat, dar tu crezi că numai la asta mă gândesc,

că sunt obsedată, sau cum?

Nu, nu, viața mea, cum?

Ia stai cuminte, vreau să avem o discuție serioasă.

Aoleu!

Ia zi, eu îți ofer ție mici atenții?

Ce fel de atenții?

Mici. Că uite, scrie în revista asta

că trebuie să-ți ofer mici atenții de 14-15 ori pe zi.

- De ce? - Ca să rămâi fidel, Bebe.

Dacă e vorba așa, îmi oferi, că om mai fidel ca mine nu există.

Stai, mă, puțin că eu am și o nelămurire d-asta.

Zi-mi ce înseamnă asta: mici atenții.

Nu știu, tu crezi că asta… ciocăneala… se pune ca mică atenție?

Mai devreme ai zis că de ce, că stai, că…

Lasă dracu’ ce-am zis mai devreme. Eu te întreb, se pune sau nu se pune?

Cred că da.

Dacă se pune, atunci dă-ți alea jos de pe tine și hai

că avem 14-15 mici atenții de făcut pe ziua de azi.

- Dl Bebe! - Ce-ai făcut, mă?

Bă, să nu-mi spui că vrei și tu acuma!

Dacă am făcut bine că i-am făcut salon lui Flori?

Eu cred că da.

Dar să moară Franța de nu este extenuant rău de tot să fii patron,

ați înnebunit la cap?

Ce să vreau?

Nu contează, ia zi ce-ai făcut?

Trebuie să ascultați asta.

Da’ cine e stăpânu’ Da’ cine e jupânu’

Cine e șmecherul numărul unu?

Dar nu mai e nevoie să mă introduc

Eu sunt diamantul, Bebe e un ciuruc

Și mai e.

Bebe, dacă auzi asta, eu, Pupu Ireversibilul te provoc,

să ne batem în manele, la ora șase în față la Primărie

ca să stabilim care e regele manelelor din Mangalița.

Mă, ce-a făcut ăsta, a înnebunit la cap?

Băi, există un singur prinț de diamant, un singur rege al manelelor,

toată lumea știe că ăla e Bebe de la Mangalița.

Da, spune-i că primesc să ne batem în manele.

Ne vedem în față la Primărie.

Și mai zi așa, fii atent ce-a copt fratele tău talentat, la secundă.

Ia fii atent:

Poți să-mi iei tot ce am mai scump pe lume

Poți să-mi iei zilele, nopțile Sau anii de vrei

Să moară Ciprian. Ce-a fost asta?

Ia stai așa, să mai încerc o dată. Stai așa!

Dar să nu-mi iei niciodată dragostea

Dl Bebe, sunteți bine?

- Ce ți-am zis eu ție să faci? - Să nu urc cu șosetele în pat?

Nu.

Să ai inițiativă, să arăți inițiativă.

- O arăt. - Unde? Că nu se vede, Cornele.

Îl lași pe Bozovici să ți-o ia înainte?

Să-și bată joc de tine, să te facă de râs?

Tu nu vezi că vrea să ajungă primar? Vrea să nu ajungi tu președinte?

Vrea să-ți ia bărbăția.

Nimeni nu-mi ia mie bărbăția.

Atunci, pune piciorul în prag.

Mi-e frică.

Du-te la el și spune-i așa:

că înfrățirea e a ta, că nu poate nimeni să-ți ia înfrățirea,

să-ți dea înfrățirea înapoi.

Știți că eu sunt aici și pot să vă aud, nu?

Uite securistul, după ce că e intrigant mai trage și cu urechea.

Voi ați intrat după mine.

Du-te la mucosul ăsta și dă-i o lecție.

Arată-i că ești bărbat.

Da.

Mi-e frică. Nu colaborează deloc.

Parcă e de piatră, nu scoți…

Domnu’ Cornel, dacă vrei, ocupă-te dumneata de înfrățire,

mie chiar nu-mi pasă.

Corneliu e inspector public general,

n-are nevoie de înfrățirea dumitale, să știi.

- Eu credeam că vrea înfrățirea. - Nu, n-are nevoie de pomenile dumitale.

Îi dăruiesc înfrățirea, chiar nu mă deranjează.

Corneliu este bărbat adevărat, o să-și facă propria lui înfrățire,

care o să fie mult mai mare

și mult mai importantă și interesantă decât a dumitale.

O să vezi! O să ne facem înfrățirea noastră proprie.

Hai, Corneliu.

Emiluță, dar despre ce vorbești?

Lasă că știu eu despre ce vorbesc. Am eu o idee.

Moshi, moshi.

- Sayonara. - Konnichiwa.

Hara chiri, Sudoku, Țestoasele Ninja.

- Fukutai? - Fukutai…

- Puturoasa? - Puturoasa.

Hai sus, haide! Sus. Da, haide!

Moshi, moshi.

Urcă, urcă!

Au, mâna!

Serios, mă, Sică, vine biata dra Svetlana la noi,

nenorocită pe dinăuntru, sfâșiată, îndurerată,

că i-a pierdut și pe Fufi și pe bunelul ei Ivan în aceeași zi

și tu ce faci, profiți de ea?

O pui să țopăie?

Dar de unde să știu că era bunelul Ivan, ce-ai?

Știai de Fufi.

Da, dar nu știam că Fufi e bunelu’ Ivan,

sau că bunelu’ Ivan e Fufi, nu știam nimic despre nimic

și mai taci din gură, că și ție ți-a plăcut.

- Mi-a plăcut ce? - Ți-a plăcut să vezi cum țopăie.

Bineînțeles că mi-a plăcut. Era un țopăit foarte atrăgător.

Dar nu despre asta e vorba.

Despre ce e vorba, Găbițule? Ia zi.

Despre faptul că suntem oameni ai legii.

Trebuie să ajutăm cetățeanul, să găsim dispărutul.

Taci dracu’!

Unde găsim noi un papagal în orașul ăsta? E ca și cum ai căuta un ac în…

Rușine, rușine. Rușine să vă fie.

Bunelule Ivan, tu ești?

Gabori, asasini.

Gabori!

Ca și polițist, am de-a face zi de zi cu animale.

Scursuri ale societății. Mă rog, sunt imun la insulte.

Dacă aș avea un leu

pentru fiecare dată când cineva m-a băgat în aia, m-a scos din aia,

aș fi bogat.

Bă, dar ăsta m-a scos din sărite.

Criminalul!

Stai acolo, că-ți rup eu gâtulețul ăla.

Ia, bă, vino-n-coa că-ți rupe Sică aripioarele alea.

Lasă-mă, mă! Mă, lasă-mă că-l omor.

Bă, ai dat de dracu.

Fufi sau bunelu’ Ivan.

Sau cum naiba te cheamă, tocană te fac.

Sică, lasă-l, e doar un animal. Nu știe ce vorbește.

Și eu sunt animal și nu permit niciunui alt animal să vorbească așa cu mine.

Proștilor!

Bă, ești șmecher, mă?

Ia, coboară, dacă ești șmecher. Că-ți dau un cap în…

Sică, gândește-te la dra Svetlana.

Nu vrei să fii tu ăla care i-l dai înapoi pe bunelul Ivan?

- Nu vrei să-ți fie veșnic recunoscătoare? - Ba da.

Păi, vezi? Hai să facem…

Să ne gândim cum îl dăm jos pe bunelu’.

Punem o scară… Chemăm pompierii.

Am o idee mai bună.

Sică, ce faci?

Criminalilor!

- Sică, nu! - Ho, mă!

Ce, crezi că trag în el? Doar așa, să-l sperii, să coboare singur.

Măi, Sică, o să-l nimerești, mă.

N-o să-l nimeresc, crezi că prima oară când trag cu arcul?

- Tot ce trebui să fac e să țintesc… - Ratatule!

- Creanga aia și… - Ratatule!

Părinte, dar matale chiar ai o problemă cu jocurile astea de noroc.

- Ți se pare. - Mi se pare? Pariu pe zece sute că ai?

Bă, Bebe, dă-te-n… păcatele mele.

Știi că nu rezist la pariuri.

Ce vrei?

Mă, părinte, m-am… stricat, așa, pe interior.

Ai diarie?

Părinte, nu la corp, m-am stricat, așa, la spirit.

Mi s-a dereglat de tot sufletul în mine.

- Aoleu! - Fii atent!

A venit un derbedeu la mine să ne batem în manele

care e cel mai șmecher din Mangalița.

Păi, și de ce nu-l bați?

Nu mai pot, părinte, nu pot. Nu mai iese maneaua din mine.

Părinte, ca să poți să cânți manele trebuie să ai, așa, o jale a ta.

Ai înțeles? Trebuie să ai o uscăciune.

Dar nu e. Nu mai găsesc jalea aia.

Deci, de fiecare dată când deschid gura să cânt o manea, mie îmi iese altceva.

Ce iese?

Frumoasa mea, în noaptea asta

Să ne iubim ca doi nebuni

- Ia uite! - Mie mi se pare foarte mișto.

Da, mamă, sunt beată Pentru că altfel nu-l pot uita

Și asta e mișto.

Dansând cu ea, numai cu ea

Mi-am auzit inima cum cânta

Când mă privea, lumea era

Doar o orchestră ce ne-acompania

- Ia uite! - Merge, mă. Asta-i mișto.

Cum să meargă, părinte? Deci, nu e în regulă.

Trebuie să mă ajuți, să faci ceva pentru mine.

Părinte, dacă eu nu mai pot să cânt maneaua, eu mai bine mă las de viață.

Am fost chemat odată să exorcizez un posedat de manele.

A fost foarte greu.

A durat 72 de ore să scoatem toate manelele din el.

Dar invers nu știu dacă funcționează.

Dar dacă Bebe cântă de dragoste,

înseamnă că asta-i problema.

Bebe.

Tu ai auzit de Samson și de Dalila?

- Ăia de la Eurovision? - Nu, nu, ăia.

Samson ăsta era cel mai puternic om din lume.

Într-o noapte, Dalila a venit și i-a tăiat pletele și l-a lăsat fără putere.

Da’ foarte bine i-a făcut, dă-l naibii de rocker.

Băi, Bebe, tu nu înțelegi unde bat eu?

Nu.

Ți-ai pierdut jalea.

Cânți de dragoste.

- Cum stai cu dragostea cu Flori? - Foarte bine stau, părinte.

De trei ori pe canapea, o dată în debara, o dată în drum spre mașină,

o dată în mașină, o dată sub mașină.

Săptămâna asta?

Cum săptămâna asta, părinte, ce-ai făcut? Astăzi.

- Azi? - Da.

Doamne ajută la toată lumea.

Băi, Bebe, de unde să mai poți să cânți manele, mă?

Toată jalea ta care înainte se ducea în manele, acum se duce în Flori.

- Și ce să fac? - N-o mai lăsa să-ți consume jalea.

Zi „Nu“!

Cum să-i spun „Nu“, părinte, păi ce-am făcut, am înnebunit la cap?

Tu n-ai văzut cum arată?

Eu am văzut cum arată.

Băi, Bebe, ai venit la mine să-ți dau un sfat.

Ți-l dau.

Bagă jalea în pantaloni și ține-o acolo.

Dacă vrei să mai cânți manele.

Dna Dana, friptura asta a fost de nota 10

cu felicitări, cu coroniță și cu bursă de merit.

Porcul ăsta cred că s-a sacrificat de plăcere.

Mă bucur mult că ți-a plăcut, Stelule.

Deși, vezi, cu mistreț proaspăt ieșea mult mai bine.

Vă place vânătoarea?

Glumești? Așa l-am împușcat pe primul meu bărbat.

Adică, așa ne-am cunoscut. Nu l-am împușcat efectiv.

Mie îmi place mai mult să vânez cu arcul.

- Ei, doamnă Dana… - Da.

Să pândesc un animal ore întregi,

să-l hăituiesc până ce-i sare inima din piept.

Doamnă Dana!

Să-l fac să creadă că a scăpat de mine

și-apoi… pâș pâș, pâș pâș, să mă furișez în spatele lui

și de-odată să…

- Deodată să… - Să…

- Domn primar! - Stelu!

N-o să-ți vină să crezi.

Nu acuma, vă rog. Sunt la masă.

Ne scuzi, duduie. Uite, Corneliu are să-ți zică ceva foarte important.

Zi, Cornele!

Sărut mâna. Domn primar. Am reușit înfrățirea.

Ți-am zis s-o lași baltă cu înfrățirea aia.

Dar el n-a lăsat-o baltă. El are inițiativă.

Are stofă de lider! Zi, Cornele!

Zi, mă, mai repede cu înfrățirea aia.

Dacă îmi permiteți.

Am reușit înfrățirea cu…

Fukutai! Le-am suflat japonezii ălora din Puturoasa.

- Stai. - Bună ziua.

Konnichiwa. Vino-n-coa.

Nu konnichiwa. Puturoasa!

Da, uite, dl primar. Ia uite!

Konnichiwa.

Bravo, Sică. Trebuia să tragi tu cu arcul.

Ce să fac dacă s-a aruncat în fața săgeții.

Era depresat. Ăsta vrea să moară, mă!

Da, și te-ai găsit tocmai tu să-l vindeci.

Ți-am zis să nu tragi cu arcul, că-l nimerești.

Da, ho, mă, că n-am omorât pe nimeni. Mă rog, decât un papagal. Mare brânză.

Mare brânză pentru dra Svetlana.

Lasă, mă.

Dacă mă întrebi pe mine, ăsta și-o căuta cu lumânarea.

Ce cioc spurcat avea!

Era bunelu’ Ivan.

Ești mulțumit că l-ai omorât pe bunelu’ Ivan?

Bunelu’ Ivan era mort.

Așa cum s-a reîncarnat într-un papagal haladit,

mai poate să se reîncarneze și în alt papagal.

Care altul? Unde găsim noi alt papagal?

Crezi că papagalii trăiesc prin copaci?

Gabriel, ți-l prezint pe bunelu’ Ivan 2,

care s-a reîncarnat în Fufi, apoi în Fufi 2.

Ia uite!

- N-o să țină. - De ce?

Se vede de la o poștă că e alt papagal.

Ce-ai, mă, e fix același lucru. Are cioc, are pene, e vioi. Ia uite-l!

Da, dar ăsta nu vorbește.

Poftim, l-am și îmbunătățit.

- Hai, mă, Sică. - Ce, nu-ți convine?

Vino tu cu o idee mai bună. Zi. Ce vrei să fac?

Să mă duc să-i iau papagalul mort și să-i pun zăngănitori?

Mamă…

Așa ziceam și eu.

Sau, iartă-mă, vrei tu să te duci să-i zici drei Svetlana

că Fufi, sau bunelu’ Ivan sau cum îl cheamă p-ăsta micu’, a decedat?

Nu.

Păi, ciocu mic și fă ce zic eu.

Hai. Degajează.

Nimic nu mă enervează mai mult decât oamenii

care n-au încercat niciodată să prostească pe cineva cu un animal diferit de ăla

care l-ai omorât din greșeală dar se apucă să-ți dea lecții, știi?

Stai, mă, nene, în banca ta și lasă-mă să mă desfășor!

Am mai făcut asta, ce-ai?

Și strigă: Veta, mi-ai stricat chiu…

Deci, Bebe nu e numai regele la manele, e și rege la corpul lui!

Dacă Bebe trebuie să-și păstreze corpul ca să rămână rege la manele,

Bebe știe să zică „Nu“.

Deci, el nu se teme de nimic, ați înnebunit la cap?

Ce faci, mă? Unde te duci? Că n-am terminat cu tine.

Băi, nici n-am început.

Tudorică, frățiorul meu, trebuie neapărat să mă ajuți.

Lupta manelelor? Cu Pupu Ireversibilul?

Nu, mă, Tudorică, mă! Cu jalea!

Tu trebuie să mă ajuți să încarci jale în mine,

să-mi vină inspirația la manele și să-l bat pe ăla diseară.

Că altfel o să scot doar d-astea, fii atent.

Acele tale îmi fac tattoo, sub piele

Schimbă sângele în vene

Și-aș vrea să-mbătrânim în doi

Uite, măi, Tudorică, ce-am ajuns să cânt!

Nu știu. Mi s-a părut destul de bine.

Ce-aveți, mă, ați înnebunit la cap? Nu e bine deloc, Tudorică.

Tudorică, frățiorul meu, doar tu mă poți ajuta.

De ce doar eu?

Pentru că tu ești cel mai om plin de jale care-l știu.

În afară de mă-ta, nicio altă femeie nu s-a atins de tine.

Zi-mi și mie, te rog eu frumos, Tudorică, te implor,

zi-mi și mie care e secretul tău.

Secretul meu să ce?

Să nu te iubești cu femeile, să fii așa jalnic,

să fii fătălău, să fii vai de mama ta.

În mod normal, m-aș simți puțin lezat.

Bine, nu că nu e adevărat,

dar nu-i frumos să zici așa ceva în gura m are.

Dar azi, azi mă bucur.

Da, mă bucur că Bebe și-a pierdut jalea,

pentru că ceea ce nu știe Bebe

e că Pupu Ireversibilul sunt eu.

Da. Eu, eu l-am provocat la lupta manelelor și acum o să-l și înving.

Dar cum să nu, dl Bebe, bineînțeles că te ajut? Nu te ajut eu?

Toată lumea sunt specialist la nefăcut dragoste cu o femeie.

Bravo, frățiorul meu! Vino-ncoace!

- Bună ziua. - Bună ziua.

Gutentag. Luați loc.

Bună ziua. Îmi pare bine. Ciocolom.

Doamna Dana.

Luați, serviți, gălbejiților, mâncați.

Mamaliga cu slana și ceapa. Sushi traditional românesc.

Sushi?

Luați, luați. Știți bancul cu sushi?

Urci sus și cobori!

Cornele, tu ai crescut în ochii mei.

Tu nu ești un incompetent obișnuit, ești un incompetent capabil.

Un incompetent capabil să vă urmeze la Primărie.

Hai, hai, să nu exagerăm.

Știți voi ce înseamnă înfrățirea asta cu Fukutai?

Da, domn primar, dacă-mi permiteți.

Vizită în Japonia, bani din Japonia, mașină din Japonia.

Și asta, dar mai important este că primarul din Puturoasa,

bunul meu prieten, Vasile Ciubuc, o să crape rânza-n el de ciudă.

Avem nevoie de Mitică. Trebuie căutat Mitică.

- Mitică? - Avem nevoie de el.

El știe limbile și poate să converseze cu ăștia.

Dar și Corneliu știe.

Dar ce știe el să traducă din japoneză?

Da. Traduce perfect din japoneză, cu accent.

- Ce știe Cornel? - Taci din gură.

Eu mi-am dat seama că de fapt nu am fost niciodată îndrăgostită de Stelu.

Adică, eu am fost îndrăgostită, probabil, de determinarea lui,

de puterea lui, de bărbăția lui.

Uite, asta încerc să-i insuflu lui Cornel.

Adică, uneori am impresia că are nevoie de un șut în bărbăție ca să se urnească.

În ce m-ai băgat, colega? Eu nu știu o boabă japoneză.

Nu mai fi tăntălău, în ziua de azi poți să traduci orice cu telefonul.

Fii atent, ții aici apăsat așa, și ce scrie acolo, aia citești.

Ești sigură că o să meargă?

O, Doamne, dar dacă nu merge?

- Vrei să ajungem președinte? - Acuma nu prea vreau.

Ghinion, că eu vreau.

Bine ați venit în Mangalița, prieteni din Japonia.

Simt că între popoarele noastre este o legătură puternică.

De aceea vreau să vă propun ceva.

Vreau ca orașele noastre, Mangalița și Fukutai,

să se înfrățească.

Ce ziceți? Ce zic ei?

- Cornele, ce le-ai zis, măi? - Nu știu, domn primar, ce mi-ați zis dvs.

Ai greșit undeva.

Nu. Nu știu cine te-a mințit.

Messi e dezordonat pe teren.

- Ronaldo, că are freză, are… - Messi e cel mai bun.

Băi, Găbițule, tu ești sigur că asta e adresa?

Aici a zis dra Svetlana că putem să o găsim.

Păi, da, mă, dar asta e casa lu’…

Marcele!

Salutare, Marcelică, ce faci, dai cu grebla?

- Noroc, băieți. - Noroc.

- Ce e cu voi, o căutați pe Doina? - Nu.

Suntem într-o chestie mai delicată. Cunoști vreo dră Svetlana?

Da, e nepoată-mea.

- Băi, e nepoată-sa, mă! - Nepoată-sa.

Dar nu prea semănați, adică…

Dra Svetlana e așa, mai…

Poate dacă-ți razi mustața, adică…

Nea Marcele, ce vrea să zică Sică

e că poate Svetlana e din partea mai bună a familiei, nu?

Nu, cu păsăroiul, mă! Cu păsăroiul seamănă!

Ia stați, mă, așa. Ce treabă aveți voi cu nepoată-mea?

I-am rezolvat păsăroiul.

- Ce-ați făcut voi, mă? - I-am adus cocoșul vorbitor. Orătania!

Sică, te rog foarte mult.

Te rog foarte mult nu vorbi de nepoată-mea așa.

Nea Marcele, i-am găsit papagalul dispărut!

Fufi. Bunelu’ Ivan.

Marcel, Marcel! Ia uite-l!

Hai, mă, hai, mă!

Băieți, eu de-abia am așteptat să scap de el

și mi-l aduceți înapoi?

- Matale, bre? - Da.

- De ce? - Nu-l mai suportam.

Mă înjura, mă insulta, ziceai că stau în casă cu două Doine.

Ți-am zis că era obraznic rău de tot, ăsta.

Și când Svetlana nu era acasă, i-am făcut vânt.

De unde să știu că nepoată-mea se duce să-l declare dispărut.

S-a dus, l-a dat,

noi, ca oameni ai legii, ne-am făcut datoria, l-am găsit…

Ia-l, hai!

Noroc, sănătate, ziua bună!

Ia stați așa!

Ăsta nu e același papagal.

Cum să nu fie același? Nu știi ce vorbești.

Ia uite, că e același. A și vorbit mai devreme, asta e.

Vorbește cu altă voce.

- A făcut laringită, Marcele. - Nici culoarea nu-i la fel.

S-a decolorat de la soare, printr-un proces așa, e…

Și e și mai mic!

N-a mai mâncat de două zile, e slab. Du-te și dă-i de mâncare, Marcele.

Sică, hai, te rog eu. Ia ăsta de-aici că râde lumea de noi.

Nimeni întreg la minte n-o să creadă că e același papagal.

Nici măcar Svetlana.

Mi-a rostit cineva numele?

Ăsta e bunelu’ Ivan!

Bunelu’!

Ce poznă i-ați făcut lui bunelu’ Ivan?

Ce dracu’ cauți îmbrăcat așa, mă?

Am vorbit și eu cu mama și… cu mămica și…

mi-a spus să mă îmbrac mai serios.

Da, ai vorbit tu cu mă-ta și așa ți-a zis ea, nu?

Da.

Și de când ții tu cont de părerea ei?

Eu o iubesc pe mămica și țin cont de părerea ei.

Așa te-ai gândit tu, că ții cont de părerea ei.

Da.

Bebe, termină cu prostiile, dă-l pe ăsta afară,

și să ne punem pe atenții.

Te-aștept de o juma’ de oră, mă ții pe uscat?

Flori, să știi că am vorbit cu mămica

și nu e deloc bine ceea ce facem.

Noi nici măcar nu suntem căsătoriți.

Bebe, lasă-mă în pace, nici nu pot să mă uit la tine.

Nu vezi cum arăți? Lasă-mă-n pace, nici nu…!

Foarte bine, tocmai de aceea, că voiam să mă odihnesc puțin.

Așa mi-a zis mie mămica.

Doamne ferește, dar urât ești așa.

Și-acum, ca să fim siguri că Pupu Ireversibilul câștigă

lupta manelelor din Mangalița, lovitura de grație.

Flori, eu nu prea mă pricep la lucrurile astea…

Tu nu prea te pricepi la nimic.

Totuși nu mi se pare normal ca Bebe să fie așa de rece.

Povestea asta cu maică-sa…

- Eu cred că este un strigăt disperat. - Strigăt disperat să ce?

Strigăt disperat să-i dai și tu mai multă atenție.

Altfel, zboară de la tine.

Ieși afară!

Hai, ieși afară!

Hai, Bebe! Jos textila și hai să ne punem pe atenții, da?

Dacă mai ții cont de părerea lui mă-ta te bat și pe tine și pe ea.

Fii-ți-ar limbile de râs!

Cornele, ce dracu’ ai spus de Hiroshima și Nagasaki?

N-am spus nimic, domn primar.

Emilia m-a pus, ea vrea să fim președinte.

Taci!

Ce naiba?!

Mitică, slavă Domnului că ai venit! Spune că e o neînțelegere.

Nu, nu le spune nimic, nu te băga. E frăția lui Cornel, taci din gură!

Întâmplarea face că eu am învățat singur japoneza în liceu,

pentru că sunt un mare fan al desenelor animate japoneze.

Și pentru că nu aveam prietenă.

Mă rog, nu o prietenă reală.

Sailor Moon nu se pune, nu?

Karaoke?

- Ce vrei să spui? - Nu știu, parcă-i mai drăgălaș, așa.

Parcă-i pictat în alte culori.

Te iubesc, te iubesc, te iubesc.

Doamne, ia uite ce vorbește! Doamne, cât e de drăguț!

Of, și uite cum se bucură că mă vede. Bunelu’!

Doamne, să știți că n-o să uit niciodată ce-ați făcut pentru mine.

Niciodată gen.

Dacă vreți vreodată să vă satisfac, să știți că eu pot oricând să fac…

Ce?

Hai, hai, hai!

Hai, bunelu’, hai să-mi deapăni povestea cu tot ce-ai făcut tu astăzi.

Bunelu’!

La ce vă uitați?

Nici să nu vă treacă prin cap. Niciodată! Nici să nu vă gândiți.

Sică, ai omorât papagalul, Sică.

O să-și dea toată lumea seama, Sică, că nu e același papagal.

Să-și dea seama, pe naiba!

Super polițistul, eu sunt!

Op, unu, unu, unu Sunt numărul unu

Op, unu, unu, unu Dar numai eu dau tonu’

Dar cine, cine, cine se pune cu mine Să gândească bine cu arme vine

Faceți loc, că vine Să facă ordine!

Bebe, number one Spaima la dușman

Păi, când își face-n jur prezența Pupu-și pierde existența

Dl Bebe, dar credeam că ați rămas fără jale.

Taci, prăpăditule, din gură, că l-am ajutat eu să și-o regăsească.

- Nu, Bebeță? - Da.

Bosule, că deci, mă simt mai în formă ca niciodată, tu ai înnebunit la cap?

Da, cum?

Eu nu mi-am pierdut jalea că mă iubeam prea des cu Flori,

eu mi-am pierdut jalea că mă certam prea rar cu ea.

Nu-i așa, păpușă?

Toată lumea știe că jalea numărul unu la bărbat e când se ceartă cu gagică-sa.

Aia e! Și acum eu, așa, când vreau să mă umplu de jale în mine…

Trece pe la mine, îi dau eu jalea de nu se vede, ai înțeles?

Așa, și după ce-mi dă jale de nu mă văd, îmi dă și…

Atenții. Ia fii atent, prăpăditule!

Am înțeles.

Hai, gata, arată-mi-l p-ăsta, Pupu Reversibil, Invizibil,

cum dracu’ l-o chema!

Să-i arăt eu cine e jupânul la manele în Mangalița.

- Da? - Da.

Nu mai vine!

Nu mai… S-a speriat. A zis că nu mai vine. Nu mai e nevoie.

Asta înseamnă să ai valoare, ai înnebunit la cap?

Auzi, păpușă, nu mai mergem și noi să ne certăm puțin?

Ce întrebare e asta? Ia uite, ce, mai întrebi?

Vino-n viața mea, ia-mă în brațe

I-am convins pe oficialii din Fukutai să se înfrățească cu Mangalița,

pentru că în Puturoasa n-o să găsească ei niciodată

karaoke așa amuzant și țuică așa tare.

Au fost de acord.

Seara începe fără tine Noaptea este și mai grea

Dar când mă trezesc și lângă mine Nu găsesc iubirea ta

Și crede-mă…

Îmi pare rău că te-am subestimat.

Înfrățire cu Fukutai într-o discuție de zece minute, așa, pac, pac.

Credeam că ești mai incompetent, uite că m-am înșelat.

Totul e să tragi cu săgeata în direcția care trebuie, dle primar,

și în plus o să colaborăm cu ei și pe transporturi, construcții, educație.

Bravo, vezi că se poate?

Măcar atâta dacă tot nu merg în vizită în Japonia.

Cum să nu mergeți? M-ați bătut la cap toată ziua.

Ce să caut acolo? Ce sunt nebun la cap să mă duc la păgânii ăia?

Să-mi dea să mănânc gândaci, scârboșenii?

Mă mai prinde dracu’ vreun cutremur pe acolo.

Nu, mersi. Stau acasă în țara mea,

să mă bucur că le-am tras-o la ăia de la Puturoasa.

Nu-mi vine să cred că ești în halul ăsta de mototol.

Să-l lași pe intrigantul ăsta de Bozovici să-ți ia înfrățirea?

Emiluța.

Tu n-ai inițiativă, nu ești bătăios, tu n-ai stofă de președinte.

Emilica.

Eu nu cred că pot să fiu cu un bărbat care n-are stofă de președinte.

Eu n-am inițiativă? Nu-s bătăios?

Chiar adineauri am fost la dl primar.

I-am pus piciorul în prag și i-am zis: „Domn primar, asta e înfrățirea mea“.

Așa i-ai zis? Și ce-a zis?

A zis: „Bravo, Cornele, bravo, eu știam că ai stofă de mare lider“.

Uite, ca răsplată, o iei pe Emilia și te duci în Japonia în vizită oficială.

- Ca președinții? - Ca președinții.

Dl primar ne permite să vedem catastrofa nucleară de la Fukushima.

Și de-odată să…

Și de-odată să ce?

Și de-odată să…

Cineva avea plăcerea să pândească animale sălbatice ore întregi,

să hăituiască până le sare inima din piept,

și când credeau că au scăpat, se furișa prin spatele lor și de-odată…

Să… ce?

Să ce?

Asta întreb și eu. Dumneata ai spus.

De-odată să… ce?

E prea puțin ca să-ți descriu în cuvinte, dle primar.

Ar trebui să-ți arăt.

Dacă mă iei cu dumneata la vânătoare.

- Dna Dana. - Da, dl Stelu.

Promit, data viitoare te iau.

Aștept. Abia aștept.

Cu siguranță.

Spuneți, tanti Coca, vă ascult.

- Păi… - Tanti Coca, ți-am zis de 100 de ori,

nu mai veni să reclami că ți-au dispărut găini.

Nu e treaba noastră să căutăm găini.

Nu lucrăm noi cu păsări!

Noi suntem Poliția Română, suntem ocupați.

De data asta am venit, nu să spun că mi-au dispărut găini,

ci că știu de ce mi-au dispărut găinile.

Așa da, bre. Vezi că se poate?

Vezi că se poate să nu ne mai deranjezi?

- De ce vă dispar găinile? - Cred că este în legătură cu asta.

- El a făcut-o! - Nu.

Criminalilor ce sunteți!

Voi ați omorât puicuțele mele? Să trageți cu arcul în puicuțele mele?

Nesimțiților!

Întinde mâna!

Întinde mâna, nesimți…! Criminalilor ce sunteți!

Să vină… poliția să vină! Urâciuni ce sunteți, Doamne iartă-mă!

Ce-ați făcut, să-mi omorâți mie…

Nenorociților! Poliția!

Bravo, domn primar.

Bravo!

Iubiți mangalițeni, dragi oaspeți,

pentru a cimenta înfrățirea între Mangalița și Fukutai,

vom planta acest bonzai al prieteniei româno-japoneze.

Firește că locul îl vom afla prin metoda tradițională…

Cea mai mare șmechereală E aia tradițională.

Domn primar, ce naiba! N-ați învățat nimica?

- Nu pot să vă las! - La o parte că trag!

- Nu pot să vă las! - Miliția!

Aoleu, mânca-v-aș, fugiți că vine încoa’!

Bărbat puternic și neînfricat!