Original subtitles

Atenție!

Trei, și!

Haideți să mai facem una,

dar acuma haideți să țineți ochii deschiși!

Hai, mă, știu, lasă, bagă acolo…

Bun. Atenție!

Trei, și!

OK,

mulțumesc!

Domnu Marcel.

Așa!

Auzi, să-mi iasă ochii la fel, te rog frumos,

că mi-a zis Doina că am un ochi mai mare ca altul. Ai grijă.

Atenție!

Trei, și!

Auzi măi Mitică, i-a mai spune odată, de ce ne faci tu poze ca la pușcăriași?

Pentru site-ul Primăriei.

Care site-ul Primăriei?

Pe Internet.

Ce Internet, mă?

Deci, Internetul este ca un fel de bibliotecă mai mare…

Tu vrei să-mi faci mie poză s-o pui pe Internet?

- Da! - Șterge imediat poza aia!

- Șterge poza, scoate-o de acolo! - De ce?

Scoate-o, lasă că știu ce faci!

Pui pe Internet poza mea, și după,

vin hackerii, îmi bagă tot felul de treburi în gură,

hai, scoate-o de acolo, imediat!

De unde știți dvs asta?

Știu, că am mai văzut la alții, scoate-o!

- Dl primar, liniștiți-vă! - Hai!

Vă asigur eu, că ultimul lucru pe care vor să-l facă

hackerii pe Internet, e să vă fure dvs poza!

Mitică, fii atent!

Dacă găsesc vreo măscare cu mine pe Internet, îți smulg capul!

Dacă găsiți, mi-l smulg eu și vi-l dau dvs!

Doctore,

sper că ai făcut ce trebuie pe chipurile noastre.

Da, domnule Igor,

stai liniștit.

N-o să te cunoască nici dracu!

Vezi că suntem niște tipi periculoși,

cercetați și disperați.

Și dacă aflu că ai luat la întâmplare niște chipuri de pe Internet…

Nu,

Doamne ferește!

N-am făcut așa ceva!

N-am luat nici măcar un chip de pe Internet.

Bine!

Ce față ai, băi!

Parcă ești domn!

American!

Și tu, Serghei, ai față de servitor!

Nici nu pot să mă uit la tine cât de urât ești!

Ce, m-o greșit?

Îmi pare rău, Marcele, dar n-am cum să-ți măresc leafa.

Nu sunt bănișori, mă.

Haideți, domn primar, nici măcar câțiva leuți acolo?

Mă, Doina se ocupă de bani. De ce nu vorbești cu ea?

Păi, am vorbit.

Și mi-a zis că și așa e prea mult pentru un parazit care suge banii publici

și că sunt o greutate în plus pentru cârca statului.

Păi, vezi?

I-am zis să-mi mărească salariul, și a zis că dacă-mă mărește mie salariul,

trebuie să mărească salariul și la ceilalți,

și dacă mărește salariul la ceilalți, n-o să mai fie bani în primărie.

Dacă n-o să mai fie bani în primărie,

n-o să mai fie pentru salariul ei, murim de foame.

Păi, vezi, mă? Uite o explicație simplă și eficientă.

Ei, eu n-aș fi vrut bani în plus,

dar mâine facem 21 de ani de la cununie, domn primar,

și voiam să-i iau un cadou.

Marcele, ascultă la Stelu.

Cel mai frumos cadou pe care poți să-l faci,

e dragostea.

Și nici nu costă nimic.

Decât dacă o cumperi de la alegător.

Dar pentru asta, îți trebuie multe găleți.

Apropo, nu vrei o găleată? Am o groază.

Bineînțeles că aș putea să-i măresc salariul lui Marcel,

dar Doina m-a avertizat că dacă fac asta, îmi arată ea mie.

Păi și de ce să-mi fie mie rău, când poate să-mi fie bine?

Nu?

Mulțumesc.

N-ai pentru ce.

Auzi?

Vino mâine pe la primărie.

E un comitet care vrea să mă facă cetățean de onoare.

Ce comitet?

Un comitet format din mine.

Chiar pregăteam discursul acuma.

Ia, fii atent.

„Stelian Manole, nu e doar un om onorabil, ci și generos.

Ajută cu bani pe oricine-i cere ajutorul.”

Ce zici?

Descriere mai bună, nici că se putea, domn primar.

Mersi!

Ia mâna, pune la loc!

Da, dar… un…

Crezi că am muncit toată dimineața

ca să vii acum să-mi strici ploile?

Lasă-l la loc!

Tu n-auzi să pui platoul jos?

Lasă-l, măi Doinița, lasă-l și pe el, măcar unul! Hai, e ziua mea!

Câți ani crezi că împlinesc?

- 47. - Pune-l la loc.

Pune-l la loc!

Nu ți-e rușine, crezi că Doinița muncește de dimineață pentru tine?

Pune-l la loc imediat! Imediat!

Ieși!

Ieși!

Stelu n-a dat nici un semn până acum.

Ce semn să dea? Să nu începi acuma să plângi pe aici, da?

A, nu!

- Dimpotrivă, e de bine. - Cum adică e de bine?

Adică dacă n-a dat nici un semn,

asta nu poate să însemne decât un lucru.

Ce?

Că se pregătește să apară cu cadoul cel mare.

Ce cadou cel mare?

Mă cere de nevastă, Doina!

Vreau să știu, până nu-ți învinețesc și ochiul ălalalt,

cine-i bagaboanda care ți-a învinețit ochiul?

Stai mă garofița de hârtie a inimii mele, că n-a fost nimic sexual.

Pe mine m-a chemat niște barosani să le cânt la o nuntă în Chișinău!

Deci vagaboandă de Moldova!

- Eu m-am dus să cânt la nuntă. - Da.

Eu cânt… Bebe cântă la oricine, Bebe nu e discriminator!

Dar la final, în loc să-mi dea banii, mi-a dat mare omor!

De ce ți-a dat omor?

Să mă bată mămica mea, dacă știu de ce mi-a dat mare omor!

Domne, e posibil, pentru că m-a prins când mă uneam și eu cu o fată în parcare.

Cum se unește România cu Basarabia.

Ei, acum, fata asta avea bărbat…

Întâmplarea face ca bărbasu să fie fix ginerică.

Dar dacă eu sunt patriot, ce să fac, nu?

Da ce crezi? La final era să plec fără nimic pe mine!

- Cum să pleci așa? - Da!

Da' noroc că când să fug, bang, mi-a dat unu mare direct în gură,

și ia uite fata mea, cu ce am rămas eu în gură! Ia uite!

Era chiar miresica!

Mamă!

Mamă, câta diamantu!

Mamă!

- Da! - Da, ce fă?

Da, te las să mă iei de nevstă!

Ai?

Oameni buni,

vă mărturisesc că până acum nu eram sigur pe mine,

vă dați seama, ca orice om aveam și eu îndoielile mele,

la vârsta mea nu e ușor să faci un pas

atât de important și de mare.

Dar văzând pregătirile voastre, văzând dragostea cu care mă înconjurați,

văzând așteptările din ochii voștri,

mi-am dat seama că nu mai e loc de întors.

Așa că dragii mei,

în fața voastră, în direct,

am s-o fac!

Mangalițeni,

colegi,

prieteni,

iată care este decizia mea.

Da!

Accept să fiu Stelian de onoare… cetățean de onoare în Mangalița.

- Bravo, domn primar! - Bravo!

- Bravo! - Bravo!

Ce Emilia, ți-e rău?

Cum adică să vă faceți cetățean de onoare, singur?

- Ce-i tâmpenia asta? - Mitică, exagerezi, Mitică!

Cum adică să mă fac singur? Mă faceți voi!

Eu nu vă fac nimic!

Atunci ce cauți la petrecerea asta?

Păi nu-i o petrecere pentru dvs, este o petrecere pentru Emilia!

Da ce, se face și ea cetățen de onoare?

Nu, este ziua ei!

Da bineînțeles că știam că-i ziua ei!

Păi da ce părere ai?

Păi eu știu zilele de naștere la toți consilierii!

Aveam chiar și un cadou pregătit pentru ea!

Ia uite aicea!

La mulți ani, dragă Emilia!

Câți ani împlinești fată? 47?

Bravo, felicitări!

Bravo!

Băi Serghei,

tu ești sigur că aicea îl găsim pe nemernicu cântător?

Pe banditul ciorditor?

Păi îl cheamă Bebe de la Mangalița.

Păi, asta-i Mangalița.

Băi ce bombă-i!

Băi, Serghei.

Da.

Trebuie să mergem să luăm inelul de la jivina aia de lăutar,

după care să ne cărăm.

Așa.

Să trăiți, domn primar! Salut, Marcele!

Ăștia-s mai bețivani ca noi.

Au luat-o de dimineață!

Ia, Serghei.

Du-te și fă rost de niște lichidități. Să bem și noi ceva.

Gata, șefu! Rezolvăm!

Să fii primar și să te declari singur cetățean de onoare, asta mi se pare deja

hoția hoțiilor. Nu cred că s-a mai pomenit așa ceva vreodată în lume.

Ce urmează acuma? Să…

iasă pe stradă să dea în cap la oameni?

Dă toți banii din sertar încoace. Dați toți banii încoace!

- Da! - Mai repede!

- Imediat, domn primar! - Hai!

Dă-i încoace! Davai!

- Vi-i dădeam oricum! - Taci din gură, dă-i mai repede!

Dă-i pe toți, dă-i și pei cei mari, dă-i încoace!

Hai, mai repede!

Ce te uiți, ce-i?

Domn primar, ar fi mai bine să plecați de aici.

Să-i dau satisfacție lui Mitică?

Să renunț eu la titlul de cetățean de onoare? Niciodată!

- Foarte bune fursecurile astea! - Mulțumesc.

Păi da, dar Emilia crede că i-ați pregătit un cadou surpriză.

Păi i l-am pregătit, i l-am și dat. Găleata!

Cred că se așteaptă la mai mult decât la o găleată!

- Două găleți? - Nu, domn primar.

Crede că vreți s-o cereți de nevastă!

Eu?

Ferească Dumnezeu! Ce, am înnebunit?

Doamne, da' nu… nu… nu mai termină femeia asta odată!

- Doinița, e Stelu? - Nu!

Duceți-vă! Duceți-vă la mine acasă, domn primar!

Spuneți-i lui Marcel să vină încoace.

Cu cine vorbeai?

Cu nimeni. Doamne, ți s-a părut!

Am auzit o voce de bărbat.

Ți s-a părut, dragă!

Eu am auzit un bărbat.

Ți s-a părut!

Ce faci, uită-te pe unde mergi, băi Mitică!

Sau ce? Mă luați de guler și pe mine?

- Ce guler, mă? - Ce guler, mă?

Dosar penal! Pușcărie!

Am văzut tot, și vreau să mă duc la Poliție să spun tot!

Tot vreau să spun!

- Poliția! - Alo, alo!

- Poliția! - Omul lui Dumnezeu, ce ai pățit, mă?

Ai băut? Te-ai drogat cu marijuana, ce ai?

Vorbesc de banii pe care i-ați furat cu nerușinare!

Ce bani, mă?

Bă, limbricule! Tu ai umblat în dosarele mele, mă?

Ăia nu-s bani furați, ăia-s bani din donații, mă!

Vorbesc de banii de la minimarket.

Ce minimarket?

Nu înțeleg! Nu am luat nici un ban de la minimarket!

Domnule, v-am văzut cu ochii mei!

Atunci, du-te la doctor și tratează-te, că nu eram eu!

Nu pot să cred.

Salut, bine că te văd.

Doinița te caută, trebuie să te duci la primărie de urgență.

Cine-i Doinița?

Cum cine-i Doinița? E nevastă-ta!

Da ce vorbești așa ciudat, ai fost la dentist?

Băi, scârnăvie, tu faci mișto de mine?

Eu te-am trimis după bani și tu vii cu glume despre nevastă-mea?

Băi, tu ești ciudat!

Înțeleg că te-ai supărat că nu ți-am dat bani, dar ai grijă!

Eu-s primaru'!

Ce primar, băi?

- Unde-s banii după care te-am trimis? - Dl Marcel, ce e?

Băi! Băi, obrăznicătură!

Ai grijă cu cine vorbești, că te dau afară imediat!

Ești concediat în clipa asta!

Pe cine dai tu afară, băi?

Eu te dau pe tine afară!

Nu te mai angajează nimeni la est de Prut!

Ce vorbești, Marcele?

- Marcele! - Unde-s banii după care te-am trimis?

Liniștește-te!

Lasă aia din mână!

Marcele, lasă aia din mână, mă! Marcele!

Potolește-te, bă, odată!

Iaca banii, șefu! Am făcut rost de bani!

Domn primar!

Ați servit ceva?

Ce să servesc? Aș servi eu, dar n-am servit nimica.

Nu știu, vorbiți așa ciudat, de parcă nu sunt vorbele dvs.

Și v-ați mai și răzgândit

- Cu ce - Cu banii.

Dvs n-ați vrut bani? Luați banii! V-am dat banii, ce mai!

Domn primar, asta înseamnă că pot să-i iau cadou Doinei!

Sunt prea mulți, mai luați înapoi!

Cum să iau înapoi? Hai, faceți mișto de mine!

Nu, domn primar, nu pot să iau atația bani!

A, mă testați!

Mă testați să vedeți dacă sunt credincios!

Mă păcăliți!

Mă păcăliți, dar sunt vigilent!

Nu mă duceți pe mine!

Vă rog, mai luați înapoi.

Nu iau nimica, Doamne ferește! Luați acolo așa!

- Domn primar, mai… - Nu iau nimica.

- Hai, luați-i înapoi! - Lasă-i acolo, gata!

Are o inimă de aur, domn primar.

Dar ar trebui s-o lase mai moale cu băutura de dimineață.

Nici nu se înțelegea ce zice.

Plus că se răzgândește imediat.

Sper să nu se trezească mâine că vrea banii înapoi.

- Mai vreți un pahar, moș Mihai? - Da, frumoaso!

Ce face Stelu? De ce întârzie atâta?

Dacă mănânc sărat, mi se umflă degetul, nu mai încape inelul!

Hai, lasă-l pe Stelu acuma în pace! Haide, distrează-te, că azi e ziua ta!

Se poate, Emilia? Bea și tu un păhărel de vin,

mănâncă un pateu, relaxează-te, lasă că vine el, hai!

Poftiți!

Draga noastră Emilia…

Ce, Cornele?

Doamne, cum au mai zburat anii!

Și totuși, pe obrazul tău feciorelnic, n-a rămas niciunul!

Mersi. Ce vrei?

Nimic, neprețuita mea colegă.

O clipă doar, din timpul tău prețios, ca să te felicit!

Câți anișori ai făcut? 27?

Nu!

Atunci să fie 35?

Nu, dar ești pe aproape.

53? Doamne, cine ar fi crezut? Mare grijă la menopauză!

Draga mea colegă,

dă-mi voie să-ți înmânez acest cadou din partea colectivului.

E un lucru de preț,

pe care sunt sigur că ți l-ai dorit, dar n-ai indrăznit să-l ceri.

Așa.

Ce este?

E un aspirator, colega.

Dar, de unde ai știut că-mi doresc un aspirator?

Intuiția.

Orice femeie, își dorește un aspirator

ca să deretice prin casă pentru bărbatul ei,

ca să facă curat, ca să se gospodărească.

Nu-i adevărat, nu orice femeie își dorește asta, Cornele!

Vezi? De aia îți trebuie un aspirator. Pentru încurajare.

Ce faceți, mă, sărăciilor?

Hai, că am scăpat de voi! Ia uite! Bebe m-a cerut de nevastă.

- Felicitări, Flori! - Îți place, bre?

Ia uite!

Un… inel.

Hai, Lușule, răspunde odată, Lușule!

Sărut mâna! Sică este aicea? Că la Poliție, nu este.

De unde să știu eu unde-i Sică? Ce-s secretara lui?

Du-te și caută-l pe la umbră, sigur doarme pe acolo.

Doamna Doina, este urgent. Domnul Marcel, a c-am luat-o razna.

- Cum adică a luat-o razna? - Da, l-a atacat pe domnu' primar!

- Ce-a făcut? - Nu l-am văzut așa supărat niciodată!

I-a tras două palme lui domnu' primar de mamă, mamă!

- De ce? - Nu știu!

Și striga acolo: „Eu n-am nevastă! Eu nu mă duc la primărie!”

Și a început să-l alerge pe dl primar cu o țeavă.

- Ia! Ce striga? - „Eu n-am nevastă…”

C-o țeavă de metal!

- Unde? - În fața cârciumei.

Trebuia să-mi dau eu seama. N-are nevastă!

Lasă că-i arăt eu ce înseamnă că n-are nevastă!

- Mama ei de viață, azi și mâine! - Nu că n-are nevastă! Cine-i Doinița?

Cine-i Doinița? Ei, lasă că-i arăt eu cine-i Doinița!

Ți-o trec pe caiet? Sau vrei să nu știe nevastă-ta, Marcele?

Terminați odată cu Marcel!

Nu sunt Marcel, sunt altcineva și n-am nici nevastă.

Da, sigur că da. Și eu sunt altcineva.

Eu sunt Simona Halep și mâine am finala la Wimbledon.

Las-o mai încet cu băutura că poate află nevastă-ta

și după aia o să-ți dorești să fi altcineva.

Ai terminat cu glumele, pramatie?

Mă faci să alerg după tine să mă deshidratez?

Dar nu mi-aș permite niciodată să fac eu glume cu dvs.

Băi, prostăvane! Mă cheamă pe mine Marcel?

Da' eu nici nu știu cine-i Marcel.

Am eu nevastă?

Da cum să ai matale nevastă, când poți să ai toate muierile din lume!

Ai auzit, țărane? Nu sunt Marcel și nu am nici nevastă.

E bine că mă contraziceți domn primar. Deștept.

Ce-i?

Unde-s banii?

Păi, nu vi i-am dat?

Când mi-ai dat tu banii mie, bă, incapabilule, bă?

Mai devreme.

Nu m-ați alergat să-mi dați banii înapoi că sunt prea mulți?

Eu te-am alergat pe tine să-ți dau banii înapoi?

Păi, da!

- Că-s prea mulți? - Da, șefu'!

Văd că n-ai terminat cu glumele din program!

Bă, te mănânc, Serghei!

Ia să vedem, Marcelică. Ia uite ce telefon frumos!

Al doiea proprietar. Nu bate, nu troncăne, are km puțini…

Și dacă găsești poze cu oameni străini, le ștergi și matale, da?

Doina are deja telefon.

Atunci parfumul ăsta? Imitație originală, ține trei săptămâni.

Și poate să dea și împotriva moliilor. Dar dacă se înroșește, să nu-și mai dea.

Nu vreau nici asta, vreau ceva mai finuț.

Ceva mai finuț!

Ia uite, ceas de mână! E elvețian, 15 rubine.

Deci l-am găsit întâmplător pe jos, mare bulan!

Merge perfect! Perfect!

Acuma arată trei jumate noaptea, dar nu se înșeală cu mult.

Băi! Tu ții cu ursul?

Sică, sunt foarte frumoase lucrurile tale,

dar eu vreau ceva mai special pentru Doinița,

că-i aniversarea noastră.

- Ceva mai special? - Da.

Păi de ce nu zici așa ceva, Marcelică!

Praf de ăsta alb?

Pui dimineața în loc de cafea, doar că-i alb… Și-ai plecat!

E de la Sulina, calitate extraordinară!

Nu, mă, Sică, mă gândeam la… nu știu, niște cercei,

sau un lănțic, sau poate un inel.

Da' n-am așa ceva acuma, Marcelică!

Mai așteaptă până prind un rocker și mă umplu!

Cercei, d-alea, inele cu cap de mort, percinguri, cercei de prins în limbă,

tot ce vrei tu!

Nu pot să stau atâta.

Vrei o găleată?

Cumperi o găleată? Am o grămadă de gă… leți.

Bre, el s-a pus în genunchi atuncea și a zis așa:

„Florico, eu nu pot să trăiesc fără tine.”

Când am intrat în cârciumă, Marcel îl luase la palme pe domn primar.

Pe domn primar al nostru? Da' cum îl luase la palme?

Cum? Jap! Jap!

Bătea la el ca la fasole.

Îi dădea așa la fălci, ca-n filmele alea japoneze cu școlărițe.

Nea Marcel, nea Marcel al nostru.

- Marcelică, mă! - Și asta nu-i nimic!

Mai devreme, l-am văzut pe domnul Marcel cum îl alerga pe domn primar cu o țeavă!

- Da' de ce? - De metal!

Asta după ce și mai devreme, l-am văzut pe domnu' primar cum jefuia un minimarket.

- Care minimarket? - Ăla de pe strada principală.

Păi ăla e al lui!

- E al lui? - Da.

Da, mă! Păi al cui să fie?

Cum adică,

el să se jefuiască tot pe el?

Eu cred,

că nea Marcel,

s-a apucat de băutură.

- Nu! - Eu vă spun.

Nu!

Păi dacă bea un păhărel de vișinată,

dă în comă alcoolică.

Alta e problema cu Marcel,

mult mai gravă, am văzut și la alții.

- Care-i problema? - Gelozia.

Gelozia pe…

Adică, ce vreți să ziceți dvs?

- Că domnu primar și cu doamna Doina… - Nu zic!

Sunt sigur.

Ca iepurii!

Bărbatul lăsat prea mult timp de capul lui,

se întoarce la starea lui naturală.

În cazul de față Marcel, s-a întors la bețivul de tat-su.

Dar nu-i nimic, știu eu cum să-l iau cu frumușelul.

Ce faci, mă, nesimțitule?

Mă, femeie, dă-mi drumul.

Am auzit că zici pe la lume că n-ai nevastă!

Păi dacă n-ai nevastă, cine-ți face asta mă, aud?

I-am zis că primește măciucă, dar n-a ascultat.

Cine nu mai pune gurița pe băutură câte zile o avea? Eu zic că tu!

Da' lasă-l, măi, femeie, în pace, ce faci?

Se poate domn primar, de ce îi luați așa apărarea?

Nu ți-e rușine, mă, nesimțitule, cere-ți scuze imediat de la domn primar!

Păi după ce că ți-a dat o leafă,

nu te-a dat afară, deși l-am tot rugat,

v-am rugat să-l dați afară, cereți scuze imediat!

Iertăciune!

Ia uită-te la el!

Tu nu vezi cum vorbești, ai băut atâta de nu mai știi să vorbești!

Gata, de mâine, schimbăm foaia!

Nu mai pui tu gura pe băutură, câte zile oi avea! Marș la primărie!

Nu merg nicăieri!

Ce-ai zis?

Te-a întrebat cineva dacă vrei să mergi sau nu? Marș la primărie!

E ziua Emiliei! Mâncăm tort și cântă Bebe!

Bebe de la Mangalița?

Nu, Bebe de la Miercurea-Ciuc! Bebe de la Mangalița!

Mai avem alți Bebi pe aici?

Serghei, nu mai putem să zăbovim aici.

- Hai! - Haide, băi!

Ia uitați, doamna doctoră, ce diamant mare mi-a dat Bebe!

Îl văd!

Nu, dar nu cred că vă dați seama cât de mare e pe dedebubt!

Trebuie să vă uitați mai de aproape.

Îl văd, mai dă-l naibii de inel că l-am văzut!

Aoleu bre, dar cineva s-a trezit cu fața la cearșaf!

Las-o Flori, că nu e vina ei! E vârsta, e menopauza, e…

Dar, ce mă deranjează pe mine, e că,

bărbații continuă să dea cadouri la femei, inele. E învechit!

Da', ce să le dea, bre?

Electrocasnice.

Păi, e mai ieftin. E simplu, e romantic, și țin și toată viața.

Ce fac, bre, umblu cu fierul de călcat pe deget?

Cum mai văd toate proastele că m-am logodit?

Nu, Flori, nu-l pui pe deget, îl pui în bucătărie, regatul femeii!

Păi și pe deget, ce-mi pun, bre?

- Un inel, ceva, nu? - Ca ăsta?

Da, exact ca ăsta! Vai, ce frumos e, Doamne!

- Bebe ți l-a dat? - Păi da' cine?

Doamne!

Ia, ia uitați doamna doctor, ia, uitați-vă cu atenție cât de mare e!

E cât o minge de tenis.

Mai dă-l naibii de inel că nu mă interesează inelul tău!

Stelu e făcut cetățean de onoare, tu primești inel.

E ziua mea, eu de ce nu primesc nimic?

Păi cu atitudinea asta materialistă…

Ce-ai făcut, doamna doctoră?

Da unde…

Cred că cel mai bine, mă duc și-i zic Doinei adevărul.

Am vrut să iau un cadou frumos de ziua noastră, dar n-am găsit.

Așa că, mai bine îi dau banii.

Nu cred c-o s-o deranjeze.

Încotro, Marcele?

Domnu Marcel, liniștiți-vă, nu trebuie să fiți violent.

Nu sunt violent, vreau să mă văd cu Doina.

- Ca să ce? - Ca să vorbim.

Cum ați vorbit și cu domnu' primar?

Dacă vreți să vorbiți la fel, mai bine nu mai vorbiți.

De unde știți că am vorbit cu el?

Te-am văzut, Marcele, te-a văzut tot orașul!

Știm tot ce s-a întâmplat.

Înțelegeți de ce trebuie să vorbesc cu Doina?

- Să-i zic c-am încercat dar nu s-a putut. - E prea târziu pentru explicații!

Mai bine du-te acasă decât la pușcărie, Marcele!

Se poate ajunge la pușcărie din așa ceva?

Dacă te reclamă, da.

Nea Marcel, am un prieten notar, ar putea să te ajute el!

Să mă ajute să ce?

Să te ajute cu divorțul.

Bineînțeles!

Aoleu, se poate ajunge la divorț? Pentru o treabă așa mică?

Ți se pare treaba mică?

Bineînțeles.

Mi s-a mai întâmplat și altă dată. Practic, în fiecare an.

- Cum? - Cum?

Cum adică? Dvs. știați de ani de zile și ați continuat?

Bineînțeles.

Doina mi-a zis să renunț să încerc, că oricum nu-mi iese.

Marcele,

ești în stare de șoc.

Hai mai bine acasă.

Hai să te întinzi, să te liniștești.

- Dar o să se supere Doina. - Nu!

Nu se supără, o să se bucure, Marcele!

Hai acasă, hai!

- Hai, te conducem noi. - Hai!

Ușurel! Uite, treptuțe aicea, ușurel.

Așa, una, două, trei. Cu găletușa, frumos!

Ia uite domnule, ce deranj pentru un lucru atât de mic!

Divorț?

Pușcărie?

Aș lua-o în glumă, dacă n-aș ști că Doina nu glumește cu lucruri de astea!

Mai bine luam ceasul ăla de la Sică.

Cum să zici, mă, Găbițule, că-i conflict de interes,

dacă mai fac și eu câte o bișniță, câte o bișnită mică,

să-mi rotunjesc parnosul? Nu e!

Sică, dar tu ești polițist!

Da! Dar înainte de asta, nu trebuie să trăiesc și eu? Ca om?

Și ca om, nu trebuie să mănânc? Să beau? Nu trebuie să merg la manele?

Nu poți face asta fără să vinzi lucruri furate?

Ba da.

Dacă furi de la răufăcători, nu e furt, e act de justiție.

- Nu, furtul e furt. - Ei, furtul e furt!

Și Robin Hood care fura de la bogați și de la săraci, ce era?

Așa fac și eu. Fur de la bogați și-mi dau mie!

Da? Mă ajut pe mine, că asta face poliția.

- Da, cred că! - Ia stai mă, așa!

Ia zi, Găbițule! Dacă sunt eu așa, bagabond,

îmi mai scotea bunuțul Dumnezeu, mare diamant, înainte?

Bă, Sică, ăsta-i diamant?

Ei, diamant!

E sticlă! Dar e destul de diamant pentru Marcel.

- Da' poate că a sărit pe geam! - Ei, a sărit pe geam! E aici!

Ai văzut tu că așa s-a întâmplat?

Păi, mi-ați dat peste mână din invidie, asta s-a întâmplat!

Am dat din greșeală, goneam o muscă!

Da, parcă eu nu știu cum e să dai din greșeală, sau dai din invidie!

Invidie de ce?

Că m-a cerut pe mine Bebe de nevastă, de aia!

Da poate și pe mine m-a cerut cineva de nevastă!

Cine?

Cineva!

Care…

nu știe încă, dar o să afle.

Haideți, fetelor, nu vă mai certați.

Se poate să ne certăm ca într-un colectiv unit ca al nostru?

Uite, nici pe mine nu m-a cerut nimeni de nevastă și nu mă plâng!

L-am găsit!

Bravo, bre!

Uitați!

E nasturele pe care l-am pierdut.

De acuma,

n-o să mai umblu cu pantalonii desfăcuți.

Marcele, dacă-mi strici petrecerea,

nu mai vorbesc cu tine până la Crăciun, ai înțeles?

Da!

- Când vine domnul Bebe de la Mangalița? - Mai încolo, dar ce ți-e dor de el?

Foarte! Mă prăpădesc de dorul lui.

Doamne, cu cine mi-am nenorocit eu viața!

Domn primar, sunteți sigur că vreți să fiți aici?

Emilia tot nu și-a revenit.

Da, sigur, sigur că da.

Apăi cum dar?

Bine, cum vreți.

Da.

Domn primar! E dusă.

Domnișoară,

v-a mai zis cineva până acuma că arătați superb?

Marcele!

Domn primar?

Ce faceți aici?

Marcele, eu…

am…

m-a trimis Doina să-mi termin discursul.

Te previn!

Dacă te apropii de mine, fac moarte de om!

Crezi că Stelu e supărat pe mine?

Nu știu, n-am observat, mi-am făcut prea mulți nervi cu Marcel.

Dar se poartă foarte ciudat, nu mă bagă în seamă,

nu vorbește cu mine, se poartă ca și cum aș fi o străină.

O fi obosit! Lasă-l și tu să mai respire!

Serghei.

Când vine Bebe de la Mangalița,

l-am înhățat, și-i luăm inelul!

Dapăi cum dar!

Sigur, șefu'.

Da' până atuncea, asta nu înseamnă că nu putem să ne și distrăm.

Dapăi cum dar!

Băi, Serghei,

ce bucățică sexi de cărniță, băi!

Ce furori aș face cu ea la noi, la Bălți!

Da' și asta bătrână, ai văzut ce bună-i? Nu-i urâtă de loc, băi.

- Aia bătrână? - Da.

Nu vezi ce picioare are? Zici că-i mama lui Yeti!

Nu-i păroasă, băi! Are picioare atrăgătoare.

La față zici că-i ciuma pădurii!

Pentru unii ciumă, băi. Pentru alții, bună.

Și-i și nebună.

Găina nebună, face zeama bună. Dacă-i morcovu'… sănătos.

Hai că…

m-am gândit. Cred că știu ce să fac. Să-i treacă oboseala.

Cine vrea să danseze?

Au, stai, mă, nene, că m-ai călcat pe mână!

Domn primar, dacă se permite!

Ah, degetele!

Aoleu!

De asta a dat strechea în tine, Marcel?

De frică că Doina o să divorțeze că nu i-ai luat cadou de aniversare?

Mi-a zis cineva că poate să mă și reclame.

Bă, asta e cea mai mare prostie pe care am auzit-o până acuma!

Doina te iubește, mă!

- Credeți? - Bineînțeles!

Păi cine te-a înviat pe tine, când erai mort, mort în acte?

- Ea. Dar tot ea mă declarase și mort. - Astea-s detalii.

Cine te-a angajat pe tine în primărie? Nu ea?

Eu credeam că ea vrea să mă dea afară din primărie.

Bineînțeles că vrea să te dea afară! Dar te-a dat afară? Nu! Deci, te iubește.

- Și asta e adevărat. - Du-te, mă, la nevastă-ta!

Explică-i că nu i-ai găsit cadou și o să înțeleagă.

Mă duc.

Și încă un lucru.

Nu mai fă, bă, urât așa la supărare!

Ai noroc că nu mi-am făcut flotările de dimineață,

că altfel, corpul meu era armă mortală.

Nu știu ce făceam cu tine!

Domn primar,

ați servit ceva din sticla aia de lângă aragaz?

Te simt foarte rece!

Să mă iertați domnișoară, eu am circulația proastă la mâini.

Da de ce, am făcut eu ceva, am zis ceva greșit?

Păi, nici nu știu ce să zic,

nici nu ne cunoștem așa de bine.

Da, spune-mi măcar, tu mai ești atras de mine?

În momentul ăsta, nu.

Dar în general?

Nici atâta!

Păpușă,

ești cumva marionetă?

Corpul acesta pare făcut pentru zbânțuială.

Ce-ai făcut, mă, nesimțitule?

Iar m-ai făcut de râs?

Cum de-a ajuns… nea Marcel

de acasă până aicea așa de repede, înaintea noastră, și s-a și schimbat!

E posedat!

Trebuie să scoatem Satana din el.

- Satana nu există. - Ai o explicație mai bună?

Nu.

Emi.

Emi, pot să te ajut cu ceva?

Nu!

Lăsați-mă în pace, lăsați-mă toți în pace!

Dă-te la o parte, părinte!

Ce ți-am zis, nesimțitule,

dacă mă faci de râs, nu mai vorbesc cu tine până la Crăciun?

Foarte frumos, poftim, de acum nu mai am ce discuta cu persoana ta,

poți să faci ce vrei tu, cu cine vrei tu!

Ai văzut Marcel?

Ai supărat-o pe Doina.

N-ai vrea tu să mergem

într-un loc mai liniștit,

de exemplu la biserică, sau undeva unde-i apă sfințită?

Nu merg nicăieri!

Dați-vă la o parte nebunilor, lăsați-mă-n pace!

Serghei,

shimbare de plan.

Spălăm putina.

Haide, băi!

După el!

Stai!

Ce faci, Cornele? Ai intrat la femei!

Greșit, am intrat la colege.

Mie poți să-mi spui ce se întâmplă.

Stelu nu mai e atras de mine.

În cazul ăsta,

primarul greșește,

pentru că ești o ființă bipedă foarte atrăgătoare.

Știi,

eu nu te-am măsurat niciodată

dar dacă mi-ai da voie,

te-aș găsi foarte proporțională.

Știi,

cred că n-ai capul nici prea mare nici prea mic,

n-ai degete păroase la mâini,

și

ai un ten plăcut ochiului marea majoritate a timpului.

Miliția!

Marcelică, exact omul pe care vroiam să-l văd.

Ia uite ce ți-a găsit băiatul!

- Inelul, băi! - Normal!

Păzea!

Păzea! Ce caterincă!

Marcele, lasă gluma, unde… Dă banii!

Bă, Marcele, unde fugi cu inelul? Marcele!

Poliția!

Poliția! Pune mâna pe domnu Marcel!

- E posedat! - E violent!

Mă doare-n cur ce e! A fugit cu inelul meu!

Marcele!

- Ce s-a întâmplat? - Puneți mâna pe el!

Aveți grijă că e violent.

Stați puțin, ce faceți cu mine?

Fir-ai a dracului, cu norocul tău,

că ți-a trebuit ție măritiș și inel cu diamant.

Acuma trebuie să stau să-mi nenorocesc genunchii a doua oară!

- Băi! - Ce e măi?

M-ai lăsat singur cu nebunii, băi!

Ce ți-am zis eu ție să spălăm putina în primul rând? Băi, Serghei, băi!

Iertare, șefu. De ce ești supărat?

Norocul tău de zdreanță și de panaramă,

că am reușit eu singur să recuperez inelul, băi!

Băi, da ce noroc ai!

Marcele, ăla e inelul meu, mi l-a dat Bebe!

- Ne-o găsit nebunii, băi! - Fugi!

Marcele! Stai, mă, unde te duci? Dă-mi inelul înapoi!

De ce vorbești, mă, aicea? Hai!

În spate face mai rău.

Stai acolo!

Deci așa, domn primar și cu doamna directoare…

Miau?

Și miau, și ham, și chiț!

Nea Marcel știe, de ani de zile!

Săracu' Marcel!

De aia l-a agresat pe domn primar, din gelozie!

Stai cuminte, Marcel.

Marcel, stai acolo liniștit și gândește-te la ce ai făcut!

Nu ieși de acolo, până nu scoți banii sau inelul!

Astea nu s-ar fi întâmplat, dacă nu făceai bișnită!

Ce faci, Găbițule?

Vrei lângă Marcel care-i traumatizat? Că mai e loc!

Ce faceți aicea, mă, băieți? Se aude scandalul de la două străzi!

De ce l-ați săltat pe Marcel?

Ce-i cu tine, Emilio?

Nimic.

Ce-i cu voi?

Nimic.

Dna directoare, Marcel mi-a găsit inelul de la Bebe și nu mai vrea să-l dea înapoi.

- Și l-a luat și la bătaie pe domn primar! - Ce-a făcut? Îl omor!

Mamă,

mâncați-aș gura ta, ce s-a întâmplat, mă, aicea?

- Nimic! - Nimic!

Băi, Serghei,

am impresia că nu mai scăpăm niciodată de orașul ăsta și de nebunii ăștia.

Scăpăm șefule, scăpăm, și ajungem înapoi la noi, în Bălți.

Dar, până atuncia,

să știi că îți spun o chestiune.

Eu, după asta, vreau să mă las.

Te lași și te apuci de ce, băi?

Mă tentează să intru în politică.

Vreau să candidez la primărie, da' ce?

Votați schimbarea, votați Serghei!

Asta-i cea mai idioată chestie care am auzit-o vreodată!

Să fii tu, mă, primar?

Cu mecla asta de milog?

Aste-i cea mai aiurea chestie pe care am pomenit-o!

Auzi, Marcel hoț, și eu amantul Doinei!

Marcele, nu se mai poate! Ai depășit orice limită!

Doamne ferește!

Doi Marceli deodată?

Cum e posibil așa ceva?!

Satana!

Doamnelor, domnilor,

părinte!

Suntem într-o situație foarte dificilă!

Foarte greu de explicat.

Ori e o minune,

ori e o treabă lumească!

Dar părerea mea, este că Stelu, este unic și indivizibil.

Și Stelian Manole nu împarte cu nimeni titlul de cetățean de onoare!

Așa că,

pune-ți mâna pe ei!

Hai, Flori, hai!

Gura!

- Eliberați… - Hai, lasă! Gura!

- Gura, impostori nenorociți! - Dați-mi drumul!

Veniți la noi în oraș să faceți scandal și anarhie?

Da' ce, noi nu suntem în stare și singuri?

- Rușine! - Dați-mi drumul!

Rușine, c-ați vrut să-i târâți în noroi pe Marcelică al nostru și pe domn primar!

Care-i cei mai doi onești oameni de pe Pământ!

Rușine!

Auzi, mă, Sică?

Dar ăștia n-or fi extratereștrii din ăia care fură forma la oameni?

Ce-ai, mă, Gabi, tu ești copil?

Cum să crezi prostii de astea?

E clar

că sunt roboți clonați din viitor.

Domn primar,

s-ar părea că vă datorez niște scuze.

Cred că da.

Dar cine naiba s-ar fi gândit că cineva poate să reconstruiasă fața unui om

după o poză furată de pe Net?

Uite că se poate.

Da, scuze!

Dar să nu vă gândiți că după faza asta o să vă menajez, din contră!

O să mă lupt cu dvs pentru Mangalița, până la ultimul strop de energie!

Abia aștept să văd asta!

Doamne ferește!

Doi Marcei deodată adevărați?

Cine rezistă la un așa chin?

Uite, eu am unul singur și nici ăsta nu-și aduce niciodată aminte

ziua căsătoriei noastre! Ia zi Marcele, așa e?

Da, dragă, așa e!

Dar ce s-a întâmplat cu ceilalți, cu infractorii moldoveni?

Păi, doctorul ăla care i-a operat,

a mărturisit că a luat pozele lor de pe Internet,

al lui domn primar și al lui Marcel, și i-a operat să semene la fel.

Deci, sunt în pușcărie.

Dracu' să-i ia părinte! Doamne, iartă-mă!

Ștreangu de găt, asta merită!

Da pedeapsa capitală, e inumană!

- Da? - Da.

Și tot deranjul ăsta emoțional pe care mi l-au provocat mie,

ăsta nu e inuman?

Mai vrei, Marcele?

Colega.

Cornel.

N-ai vrea să-ți dau ceva?

La mulți ani!

Mersi.

- Zi, mă, Florico, așa, te căsătorești tu? - Da, mă!

Te faci tu fată de casă?

De casă, de mașină, de vilă cu piscină, de barcă cu motor!

Asta înseamnă că pleci din oraș?

Da, trebuie să mă duc cu Bebe prin turnee.

Nu tre' să am grijă la toate panaramele, că știi cum e astea?

Te stoarce de bani și după aia te face să le iei și de nevastă!

Adevărat, e trist.

Trebuie s-ai grijă la astea! Că Bebe e pățit!

Păi.

- Mă duc să-mi mai pun niște poșircă. - Bagă mare!

S-a dus și Flori!

Și eu tot singur rămân.

O să-mi găsesc, mă, Sică și eu vreodată sufletul pereche?

Nu știu, mă, Găbițule.

Mă da',

tot ai încercat așa cu oameni și nu ți-a ieșit?

Gândește-te și tu la suflete pereche animale.

Cum mă, animale?

Ia, mă, un pisic!

Toarce!

Face masaj! Schimbi nisipul!

Am glumit, mă, ce ai? Nu pleacă Flori nicăieri.

De unde știi?

M-a sunat Bebe mai devreme, s-a dus în Spania.

A fugit de nebuna asta!

- Bagă, maestre! - Hai!

Bun e șprițule, măi,

Eu te beau, măi, șprițule, măi

Și de când se beau pe tine

Uit de toate și mi-e bine!

Toarnă, toarnă, toarnă, Lenuțo, toarnă

Toarnă, toarnă, toarnă Lenuțo toarnă

Toarnă din cana de vin Toarnă, Lenuțo, toarnă

Până mâine așa o țin Toarnă Lenuțo, toarnă

- Salut. - Salut.

Toate bune, domn primar!

Domne, eu ce fac aicia?

Cât să mă mai prefac că nu-s eu, ci ceilalți? Ce facem aici?

Toată viața de acum înainte.

Vrei să se afle că e altul la pușcărie?

Nici nu știu ce trebuie să facă un primar în România.

Ce vorbești?

Da să furi ști? Să înșeli? Să amăgești? Să hoțomănești?

Să faci batjocoră? Să bagi botul la peltea?

Asta știu eu bre, dar ce…

Atunci știi ce trebuie să fii primar!

Marcel, te moșcăi atâta, arcă ai fi…

- Hai dragă, hai! - Hai!

Băi!

Și acuma ce facem, domn primar?

Ne rugăm Marcele,

ca să fie bine,

să nu fie rău!

Igor!

Serghei!