Original subtitles

- Vreo mișcare, ceva? - Nimic.

A zis că vine.

Mai durează, că eu am treabă?

Ce treabă ai? Singura ta treabă e să stai aici să faci frumos.

O dată pe an vine omul ăsta la noi.

- Obraznicule! Vrei s-o sun pe maică-ta? - Nu, nu, nu.

Pot să-i cer autograf?

Dl Bebe dă autograf doar la șmecheri, balerine, fotomodele, căprioare.

- Nu bagă în seamă sărăcii ca tine. - Pot să fac rost de-o căprioară.

Băgați-vă mințile în cap!

Omul vine să facem un contract de asfaltare.

Să vă pună dracu să-l speriați, că jar mâncați!

- Uite c-a venit! A venit! - Covorul.

Pune covorul repede!

Pune covorul!

Hai, hai, hai!

Bine ați revenit acasă, dl Bebe!

Domn primar, i-auzi-o p-asta!

Din partea mea, Bebe de la Mangalița,

pentru cel mai șmecher primar din Țara Românească!

Percuția în spate acolo! I-auzi!

Antreprenoriat

Antreprenoriat

Cel mai bun contract

E ăla, ăla, d-ăla…

Ăsta înseamnă talent!

Bravo, Bebe!

Bebe de la Mangalița, e cel mai talentat fiu al Mangaliței,

nu doar la cântat, ci și la contracte cu statul.

Toată lumea are contracte cu firma lui de asfaltare SC Gaura Neagră SRL.

Și știți de ce? Pentru că Bebe știe să dea înapoi la comunitate.

Mulțumesc.

Maistre, sunt fanul numărul unu, vă rog frumos un autograf pe cașchetă.

Cum să nu, frățiorul meu.

Bebe, hai să intrăm, că avem calcule de făcut, tată.

Lasă, omul, Dumnezeului, în pace. Hai, hai, hai la mine în birou!

Hai, Bebiță.

Să trăiți, dle inspector general.

Lasă vrăjeala, Izauro! Trăiesc eu de când m-am născut.

- Unde-i loboda mea pe luna asta? - Dle inspector, nu s-a făcut.

Cum adică nu s-a făcut? De ce minți?

Loboda se face în fiecare lună. Eu vin ș-o iau, nu așa ne-am înțeles?

Ba da, dar luna asta nu s-a făcut. N-am făcut nimic, nimeni n-a vândut.

De ce?

Toată lumea cumpără de la femeia aia nouă.

- Care femeie nouă? - Rodica, din Cățeaua Leșinată.

- Să-ți fie rușine! - Stai, domne!

Vii aici, în oraș la mine, și omori comerciantul cinstit din Mangalița?

Hai, ia-ți loboda și dispari de-aici.

- Stai, domne, ce-ai cu loboda mea? - E lobodă ilegală. Hai, uite…

De ce e ilegală, că nu-ți dau șpagă ca ăștia?

N-are nicio legă… Vrei să-mi dai șpagă?

- Nu. - Cu atât mai mult.

Hai, hai, ia-ți buruienile astea și dispari de-aici!

E marfă muncită. Las-o!

Lobodă ilegală din Căteaua Leșinată n-are ce căuta în Mangalița. Hai, hai!

Asta e cu pământ pe ea, Ia uite, e de la noi din grădină.

Când mă întorc să nu te mai prind pe aici, ai înțeles?

Jumătate din munca mea la primărie este să verific verificările celorlalți.

Așa am aflat că în ultimii doi ani

s-a cumpărat de 10 ori mai multă vopsea pentru treceri de pietoni.

În schimb…

Ce…

Nici nu știi, domn primar, ce bine mă simt eu, aici, la voi.

Ți s-a făcut dor de afaceri cu noi, pungașule.

Nu, făceam pe mine.

Dar mi-era dor să fac și afaceri cu voi, așa e.

Acum trei ani de zile, cu banii de la voi eu mi-am pus păr în Turcia, domn primar.

- Serios? Nici nu se cunoaște. - Da. Cum?

Acum doi ani, tot cu banii de la voi, mi-am făcut liposucție.

- Chiar? - Sigur că da.

Și anul trecut, știi ce mi-am făcut, domn primar?

- Se poate face așa ceva? - Nici n-ai idee.

Dacă vrei să fii boss de boss, barosan de barosan,

trebuie să ai grijă de tine.

Nu?

M-am hotărât să fac mai multă mișcare. Din ce motiv? Fără motiv.

Totul e în mișcare: viața, pământul. Orice mișcare e bună.

În afară de mișcarea comunistă.

- Te-a urmărit cineva? - Nu.

- Doina? - E ocupată.

Bine că locul ăsta e retras.

- Hai! - De ce o facem?

Am făcut asta de mii de ori. Înainte de Doina doar asta făceam.

De la mine nu pleci nemulțumită.

Zi, nu mai vor să plătească precupețele?

Nu te respectă.

Și știi de ce nu te respectă, flăcău?

- De ce, nene? - Pentru că nu le e frică de tine.

V-a prostit capitaliștii pe toți.

Ia să faci tu o arestare în masă, ca pe vremuri.

Să faci poliție politică, să faci o execuție pe stadion,

să vezi ce te respectă și plătește cotizația.

Dacă ar fi așa ușor, nea Emil, ce bine ar fi.

S-au schimbat vremurile. Nu te mai lasă cu violență.

Lași!

Auzi, știi ce trebuie să faci ca să ții străinii departe de ceva?

- Să faci ce-au făcut rușii. - Ce-au făcut rușii?

Probleme cu asfaltul până acum, dna Doina?

Nicio problemă, dl Bebe, se poate? Asfalt cum pui tu, nu pune nimeni.

Eu nu suport să se ia nimeni de asfaltul meu.

Pentru că eu pun suflet, dna Doina.

Că e asfalt, sau că e muzică, eu pun suflet.

- La Pitești, s-au luat de asfaltul meu. - Cine?

Cum cine? Dușmanii! Că-i prea gros, că-i prea negru.

Ia dă-vă-ncolo! Mi-am luat asfaltul și am plecat.

Și p-ăla turnat!

- Și p-ăla turnatu’? - Da cum?

Noi suntem oameni de omenie, dl Bebe. Aici nu se ia nimeni de asfaltul tău.

Dna Doina, am o mare rugăminte.

Treceți acolo, vă rog frumos, unu roman…

- Să scriu aici… - Da, treceți acolo.

- Da, dl Bebe. Uite aici, așa. - Așa.

Nimeni nu se ia de asfaltul lui Bebe. Că altfel…

Da. Asfalt…

- Pe partea tehnică cum stăm? - Ca de obicei, tu pui asfalt.

- Voi săpați după gaze… - Tu pui asfalt…

- Voi săpați după apă. - Tu pui asfalt.

Doi roman acolo, dna Doina.

Doi-ul.

Bebe toarnă zece straturi de asfalt pe an

și nimeni nu pune asfalt peste asfaltul lui Bebe.

Peste Bebe, asfalt…

Așa!

- Cât luați comision? - O nimica toată, 20%.

Voi vreți să luați pâinea de la copilași? Eu mai mult de 15% nu vă dau.

19% ca să fie bine și ne cunoaștem și…

Hai, 16% și poate vă și cânt.

18% ca să fie bine.

- 17,5, ca să nu fie rău, dna Doina. - 17,5.

Dna Doina e putere, da

Șefă la contabilitate, da

La active și pasive, da

Dar și la superbitate

Dna Doina

Zici că e din Clona

Mare frumusețe

Dar și finețe

Lupii, mă!

Vai, dl Bebe, contractul. Se poate?

Paginile la contract

În aer le-am aruncat

Zici că-i păsări călătoare

Avioane spațiale

- Bebe, dă-o tu p-aia de jos, de-acolo. - Da.

Așa, așa.

Domn primar, nu putem să lăsăm groapa aia așa, de pe Progresului.

- Poate să cadă cineva în ea. - Cine să cadă? Poate doar un prost.

- Eu am căzut în ea. - Mitică, exagerezi.

Pe strada Erou Stelian Manole e o groapă și mai mare,

și n-a căzut nimeni.

- Aveți o stradă cu numele dv.? - Bineînțeles că am.

- De ce am murit la revoluție? - Vă rog frumos!

Veniți cu mine să vedeți groapa. E un pericol pentru toată lumea.

Nu pot acum, am o întrevedere cu Bebe de la Mangalița.

Cu cine? Cu manelistul?

Un manelist a ajuns să fie mai important decât siguranța cetățenilor?

E cel mai bun ambasador pe care poate să-l aibă orașul nostru.

Noroc că nu ne cere bani. Nu pot să nu mă văd cu el.

- Atunci, vin și eu! - Ce să cauți tu aici? Ce treabă ai tu?

Să-i spun ce gropi sunt în Mangalița, dacă tot e ambasador.

Haide!

Așteaptă!

Doina!

Domn primar, semnăm contractul ăsta odată pe șmecherie, sau…

Semnăm, dl Bebe. Mă întorc imediat.

Mă așteptați aici, că imediat revin.

Bozovici.

Mitică, să dea dracu să mă duci la groapa aia să nu fie adâncă

să-ți rupi gâtul în ea, că să vezi ce groapă îți dau eu ție.

- E mai adâncă! - Sper.

Pune centura.

Domnu primar.

- Nu e aici. - Colega, că-mi voie să trec.

- Trebuie să vorbim ceva foarte important. - Despre ce?

Despre loboda din Cățeaua Leșinată, care se vinde în Mangalița.

- Din fericire, dl primar nu e aici. - Nu e aici? Și când vine?

Nu știu când vine, dar sigur n-o să fie interesat de loboda ta ilegală.

Colega, am senzația că nu mă iei în serios.

Aici vorbim de subminarea economiei Mangaliței.

Se fură locuri de muncă, se pavează drumuri pentru infracțiuni grave.

Ce infracțiuni grave, Cornele?

Azi vorbim de lobodă, mâine vorbim de marihuanda,

de la marihuanda se ajunge la violență,

de la violență se ajunge la jaf armat,

de la jaf armat ajungem la anarhie.

Așa a căzut și Roma.

- De la lobodă se ajunge la anarhie. - Exact.

Aveam eu îndoieli, dar uite, că dacă ai descoperit acum ceva…

Nu vrei mai bine să te duci undeva să găsești o soluție? Ce zici?

Am găsit-o! D-aia am venit la domnu primar.

Ce soluție?

Să facem un zid între noi și Cățeaua Leșinată.

- Un zid? - Da, un zid. Ca rușii la Berlin.

Ca Trump.

Pleacă, pleacă!

- Auzi, Sică? - Da.

Crezi că dl Bebe știe secretul la dragoste?

De ce mă întrebi?

Că ai zis că umblă cu fotomodele, cu balerine…

Bineînțeles că-l știe, băiatule. Cred că-l știu și eu.

- Vrei să ți-l zic? - Da.

Ia, vino, vino!

Banii!

Da, și la dragostea adevărată?

Vino, vino!

Mai mulți bani.

Altfel de ce crezi că ar cânta el:

„Hai în Mercedes, hai în avion La sutien să-ți bag un milion.“

E nesigur în fața femeilor, și singurul mod în care se simte bine

e dacă le impresionează cu valori materiale?

Ești prost. Nu. Pentru că vrea să le atingă la inimă.

- Cum la inimă? - Simplu.

- Unde zice că vrea să le bage milionul? - La sutien.

Ce se află în spatele sutienului?

Inima, băiatule! Inima!

Vrea să le bage un milion la inimă.

Pune mâna acolo!

- E bine așa? - Da. Hai, mai repede, mai repede!

- A intrat. - Lasă-mă să mă uit.

Stai, mă doare, mă tragi de păr.

Gata. Hai că a intrat. Mi-am pus centura.

- Putem să plecăm? Ești mulțumit? - Da, putem să plecăm.

Deci, eu am carnet de patru zile,

n-am condus niciodată, că uită-te cum arăt.

Nici la examen n-am condus, că uită-te cum arăt.

Acum, când a venit dl Bebe În oraș

mi-a promis că-mi dă să-i conduc mașina, că uită-te cum arăt.

Așa că am să mai exersez un pic.

N-ai reglat oglinzile, n-ai reglat oglinzile!

Abia aștept să văd groapa aia

pentru care m-am ridicat de la masă cu Bebe.

Unde-i, că o mănânc!

- Încă puțin. - Încă puțin.

Tu știi că, înainte să fiu eu primar, pe strada asta, nu era nicio groapă?

Așa de săraci erau oamenii! N-aveau bani nici de gropi!

Eu am adus bani în orașul ăsta. Eu am adus gropile!

La urmă, o groapă e o groapă! O ocolești și asta e!

N-a murit nimeni dintr-o groapă!

Aici.

Dă-o naibii, câta groapa!

Emilia!

Ați omorât-o pe Emilia. Din cauza gropii!

Taci din gură, că n-am omorât pe nimeni! Încă!

Emilia! Emilia, ești bine?

Stelu!

Cornel e un idiot.

Toate propunerile pe care le-a făcut îndeplinesc două criterii.

Numărul 1: îi aduc lui un beneficiu direct.

Numărul 2: nu se pot face.

Trebuie să semnăm un contract important cu dl Bebe.

Așa că nu-l mai bate la cap cu prostiile tale.

Dl Bebe are firmă de construcții. El ne poate construi zidul.

Dar nu facem niciun zid, Cornele. Aici nu-i Berlin.

Și tu nu ești rus, și nici Trump.

Și cum altfel să luptăm împotriva criminalității

și infracționalității din Cățeaua Leșinată.

Dar nu este nicio criminalitate

și nu sunt nici infractori în Cățeaua Leșinată.

E numai Rodica care vinde zarzavaturi și nu vrea să-ți dea ție șpagă.

O cunoști pe infractoare?

Bineînțeles că o știu. Cumpăr mereu lobodă de la ea.

Nu mai hărțui cetățenii.

Colega, suntem angajați ai primăriei, suntem plătiți să hărțuim cetățenii.

Pe cei care merită.

Dar te rog s-o lași în pace pe Rodica, că are trei guri de hrănit acasă.

Și vezi și tu, locuiește într-o casă de vai mama ei!

Trebuia să se gândească înainte de a veni în orașul

unde eu sunt mâna dreaptă a primarului.

- Ești mâna dreaptă a primarului! - Sunt numărul doi.

- Nu ești nici numărul doi. - Sunt cineva. Și am să fac ceva.

Foarte bine. Dar fă ceva altundeva.

Fii atentă la groapă! Ai grijă la groapă! Mergi prea repede! De ce mergi așa repede?

Merg prea încet. Nu vezi că e cârd de mașini?

Vezi că-mi strici ambreiajul. Calcă pedala!

O cald, dar nu merge mai mult de-atât.

Ochii la drum! Ține toate mâinile pe volan.

Mi-e cald! Nu poți deschide un pic geamul ăla?

Nu, că se face curent.

- Deschide ventilatorul. - Să crească consumul?

Crezi că-s făcut din bani?

Nu putem opri? Am nevoie la WC.

Trebuia să te duci înainte. Semnele!

- Mă uit! - Pune frână!

N-ai spus că se uzează becurile?

- E o excepție, pune frână! - Da, am pus!

Mi-ai stricat plăcuțele de la frâne.

Acum, eu cred n-am nimerit nici la cel mai bun profesor de condus.

Când țipă cineva la tine „Hai, fetițo, știu că poți”,

dar nu vorbește cu tine, vorbește cu mașina,

începi să te întrebi lucruri.

Dar nu e nimic, mai e și alții cu mașină.

Ia-o!

- Asta e faptă penală. - Nu e vina mea, mi-a sărit în față.

- Pentru că ați ocolit groapa. - Voiai să dau în ea?

Nu. Să astupați groapa.

Emilia e în halul în care e și ție îți pasă de groapă?

E în halul în care e din cauza dumitale.

- Emilia sau groapa? - Ambele.

Hai să terminăm discuția asta. N-are niciun rost.

Fie că ești tu vinovat, fie că sunt eu nevinovat, tot aia e!

- Poftim? - Domn doctor? Cum e?

Domnilor, mă tem că Emilia este… bine.

Slavă Domnului! M-am speriat că e grav.

Are niște contuzii mici, dar nimic grav.

În schimb, stă foarte prost cu forma fizică.

Colesterolul, trigliceridele, glicemia…

Din punct de vedere medical, pe interior, are corpul unei femei de 63 de ani.

Și-a luat o piatră de pe inimă.

Dacă nu mai e nimic important de făcut, eu m-aș retrage că…

Nu supăr pe nimeni, nu?

- Bebe e la primărie. - Bine, oricum, puteți s-o lăsați aici.

- E Bebe în oraș? - Da.

- Ce mai face? - A slăbit, e bine, e pe viață, caterincă.

Emilia, mă auzi?

- Unde sunt? - La spital.

Ai avut un accident. Îți mai aduci aminte ceva?

Îmi amintesc perfect. Eram cu soțul meu, Stelian Manole.

Unde este soțul meu, Stelian Manole?

N-am nicio treabă.

Domnu Bebe, să trăiți. Sunt un mare fan al dumneavoastră.

Cornel, inspector general.

Dacă mi se permite. Vreau să vă propun o afacere.

- Ce afacere? - O să rămâneți în istorie.

Vreau să construim un zid.

Ce zic, mânca-ți-aș? Marele Zid Chinezesc?

Nu. Marele Zid al Mangaliței.

Hai, Sică, că nu e nici așa rău.

Ce-a fost în capul meu de m-am dus la Marcel ăla.

Dar și tu prostuță mică, să te duci tocmai la Marcel?

Ce dragă, trebuia să vii direct la organul abilitat pentru circulație rutieră.

Treci și tu pe roșu.

- Ce? - Treci pe roșu.

- E roșu! - Da, treci pe roșu.

Suntem poliția, păpușă. Trecem pe ce culoare vrea mușchii noștri.

Hai, lasă, mai dă o dată! Lasă, nu-i nimic. Hai, dă-i!

Ce dracu vrei? Care e problema?

Hai, ia-o încolo!

Ce-i mizeria asta?

Așa.

Nu mai semnaliza, că n-ai nevoie.

Așa da. Hai, calc-o! Dă-i!

Hai, calc-o! Prea ne mișcăm ca melcul!

Calc-o!

Ia uite și ăla! Ce faci?

Dă-te, sărăcie, la o parte! Cine dracu te-a învățat să conduci?

Ia uite la el, nene!

Hai, calc-o! Hai, dă-i, dă-i!

Hai, Flori, vrei să înveți cum să conduci?

Trebuie să știi cei trei „dai“:

dai talpă, dai dracu de semne, dai pe fraieri la o parte.

Hai. Așa!

- Vrei bere? - Nu. Conduc.

Tocmai d-aia. Poate te mai relaxezi un pic, nu?

Auzi?

Mă gândeam, așa, că după asta, dacă te mai relaxezi și tu un pic,

mergem pe la secție să-ți arăt cum funcționează tunul cu apă.

Găbiță, nici nu știi cât mă bucur că sunt aici.

Și eu.

Totul pare în regulă. Nu știu de unde vine amnezia asta.

Eu tot parcă simt ceva aici în ochiul stâng.

- Nu văd nimic. - Mai aproape.

Formă fizică a unei femei de 63 de ani. Foarte proastă?

Formă fizică foarte proastă are mama dumitale.

N-am vrut să…

Vrei să faci toată viața clisme și colonoscopii?

Nu.

Atunci te duci la domnu primar și îi spui așa.

Cum adică să mă prefac că e nevastă-mea?

- Asta crede doamna doctor că e. - Dar nu e.

- Da, dar asta crede. - Da, dar nu e.

Eu știu, dar e foarte periculos să o contraziceți.

Are un traumatism cranian sever. Trebuie să vă prefaceți.

Nu v-ați prefăcut niciodată în cariera dv. politică?

- Niciodată. - Sigur că da.

De data asta trebuie, dacă vreți să se facă bine.

Iubitule? Unde ești, iubitule? Nu te văd.

Aici, scumpa mea.

Iubitule, nu mai pot să stau nicio clipă aici.

- Trebuie să mă duci acasă. - Acasă? Unde?

Acasă la noi. În cuibușorul nostru de nebunii.

E mai bine să rămâi aici. Sunt doctori, sunt asistente. E mai bine.

Dragul meu, dacă nu mă duci în clipa asta acasă,

simt că o să rămân cu sechele definitive.

Deja simt sechelele.

Vedeți ce se întâmplă dacă n-astupați gropile? Vedeți?

Hai, hai.

- Dl Bebe, ce s-a întâmplat? - Vă zic eu ce s-a întâmplat.

Mare bătaie de joc și de perversitate s-a întâmplat.

- Adică ce? - Cum adică?

Mânca-v-aș eu gura voastră să vă mănânc!

Eu vin aici cu sufletul deschis să ajut comunitatea,

să semnez contracte, să fiu băiat salon, și primăria ce face?

Aruncă cu perversitate și cu bătaie de joc în mine!

- Cum așa? - Cum cum așa?

Unu roman. Primarul pleacă și mă lasă singur cu gândurile mele.

A avut o urgență, dar revine.

Doi roman. Ce-mi aud eu la urechi?

Că voi vreți să faceți zid cu Cățeaua Leșinată.

Cine v-a zis că facem zid cu Cățeaua Leșinată?

Cornel, inspectorul generalul.

Bine, mânca-v-aș eu existența voastră, să vă mănânc astăzi și mâine,

voi știți că eu sunt născut în Cățeaua Leșinată?

Cum să fac eu zid cu frații mei?

Cu tovarășii mei, cu sângele din sângele meu?

Nu facem niciun zid. E o greșeală. Liniștiți-vă!

Cred și eu că e o greșeală!

Decât să fac eu zid cu Cățeaua Leșinată,

mai bine îmi schimb eu numele în Bebe de la Cățeaua Leșinată,

și rup orice legătură cu orașul ăsta al vostru de pizmași.

Hai, domnu Bebe.

Dacă faceți, dacă faceți ziduri mari

Cu Bebe veți fi dușmani.

Și vă urez, și vă urez din lumea largă

Să contractați buba neagră

Domnu Bebe, haideți, liniștiți-vă, să stăm de vorbă, să ne înțelegem.

Hai să ne înțelegem, dna Doina, hai să ne înțelegem.

Hai, nene, ce dracu ai de faci așa?

Nu mai pot, nu mai pot!

Flori, tu ai simțit vreodată dragoste adevărată?

Adică cum?

Adică, să ai fluturi în stomac, să îți bată inima mai tare.

Să suferi.

Nu știu. Am avut o dată ceva la stomac,

o toxiinfecție d-asta alimentară de la o shaorma, dar mi-a trecut.

Nu, nu, nu. Eu ziceam când te gândești la cineva.

Când te gândești la cineva. Zi așa!

Dragoste adevărată. Am simțit, normal că am simțit.

Dar după aia i s-a terminat banii lui ăla și n-am mai simțit.

Cum? S-a supărat că i-a zis Cornel de zid?

Dar ce zid?

Ține-l acolo că vin să semnăm contractul ăla.

Iubitule!

Vin, iubirea vieții mele.

Vin imediat. Nu tu. Așteaptă-mă!

Emilia!

Ce e asta, dragă?

Eu credeam că ți-e rău.

Mi-e și simt cum mi se scurge viața din trupul meu fragil, Stelu.

Ia-mă în brațe.

Și fă-mă să simt din nou că trăiesc!

Doamne ferește!

- Durează mult, că eu am treabă? - Nu mă interesează.

Ține-l de vorbă pe Bebe de la Mangalița, cât lipsesc eu.

Cum să-l țin de vorbă? Despre ce?

Despre ce vrea sufletul tău. Despre mașini, sport, vreme.

Dar eu nu mă pricep la mașini, sport, vreme.

- Improvizează, că doar ești adult. - Nu sunt, nu sunt.

Mi-e frică de necunoscuți.

Lasă frica și du-te și dă din fălci să iasă cuvinte.

Important e să nu iasă din primărie Bebe, că dacă iese din primărie…

O sunați pe mămica.

N-o sun pe mămica. Te fac bucățele, după aia o sun pe mămica.

Ai înțeles?

Dar eu… am treabă.

Domn primar! Deschideți poarta!

Știu că sunteți acolo.

Dacă își închipuie că o să scape așa ușor după ce a dat cu mașina peste un om

din cauza unei gropi pe care n-a astupat-o, se înșală.

Eu o să continui cu asta până în pânzele albe.

Hai, mișcă-te, dracu, și tu mai repede că-mi plesnește ceva la cap.

Ia uită-te!

- Așa de aglomerat e în fiecare zi? - Da.

- Și-așa greu găsești loc de parcare? - Da.

- Și așa scumpă e benzina? - Da.

- E mai bine să mergi pe jos. - Este.

- Atunci, de ce mai merge lumea cu mașina? - Ca să vadă lumea ce mașină au.

Flori, dacă noi am fi într-un Mercedes sau într-un avion,

mai lăsa să-ți bag un milion la sutien?

Nu știu… Normal. Da, un milion e un milion, ce ai?

Mamă!

Ce cauți tu aici? Unde-i domnu primar, unde-i doamna Doina?

Vin și ei imediat, acum m-au trimis pe mine.

Da?

Dar de ce te-a trimis pe tine, prăpăditule?

Că, ce, sanchi, tu ai papagal, sau ce?

Tu crezi că mă faci tu pe mine din vorbe? La câte mi-ați făcut voi mie?

- Nu, nu, nu. - Da?

Am venit să vorbim despre sport.

Dle de la Mangalița, dumneata joci sport?

Hăituiește-mă, Stelu! Hăituiește-mă ca pe mistreți.

Emilia, nu suntem căsătoriți. Te-ai lovit la cap.

M-am lovit la inimă în momentul în care ne-am jurat credință veșnică.

- Nu ne-am jurat nimic! Trebuie să plec! - Nu te las să mă părăsești.

Domn primar, mie nu mi se pare normal…

- Ăsta ce caută aici? - A venit la fix.

Ce cauți aici?

Fir-ați ai dracului să fiți, cu Cățeaua voastră Leșinată.

Cățeaua Leșinată…

Cornele, hai cu mine, te rog.

- Eu, colega? - Am zis te rog.

Nu mă fă să zic de două ori.

- Hai! - Da.

- Hai, hai! - Vin, vin.

Te anunț, colega, că nu sunt dispus să cedez niciunei presiuni exterioare.

Foarte bine.

Zidul se construiește.

Orașul nostru trebuie protejat de pericolul numit Cățeaua Leșinată.

Nu există soluție care să mă convingă că există altă soluție la această soluție.

- Hai, hai. - Vin, vin.

Ia uite!

Dă-te, săracule!

Dle de la Mangalița, te rog eu nu pleca!

Dacă pleci, o sună pe mămica și mămica mă nenorocește.

Ce treabă am eu cu mămica ta, tu ai înnebunit la cap?

Tu, om în toată firea ți-e frică de mămica ta?

Da. Că nu-mi mai trimite mâncare.

Mamă!

Doamne, unde am nimerit, Doamne, mânca-ți-aș gura ta, astăzi și mâine!

Bărbații sunt mai femei decât femeile! Femeile sunt mai rele decât bărbații.

Mustăciosul ăla vrea să facă zid cu Cățeaua Leșinată!

Mânca-ți-aș gura ta astăzi și mâine, Doamne!

Așa e în primăria Mangalița!

Ce faci? Dă cheia!

- Nu, nu, nu. - Dă! Ce…

Ce-ai făcut, prăpăditule?

Nu pot să vă las să ieșiți pe ușă.

Atunci, ies pe geam!

Nu! Rămâneți, vă rog! Rămâneți! Rămâneți, vă rog!

Să discutăm despre sport, mașini…

- Dă-te de-aici! - …despre vreme.

- Nu, nu, nu. - Dă-te de-aici! Lasă-mă-n pace!

Și eu vreau să fiu muzician, dar mămica nu mă lasă.

Ce muzician vrei să fii tu, prăpăditule?

Domnu Bebe e belea Și, na, face și manea

Are rimă rafinată Toarnă asfalt de durată

Cea mai minte luminată Din Cățeaua Leșinată

Domnu' Bebe

Bravo, prăpăditule, le dai bine, rău de tot. Tu ești nebun la cap?

Da.

- Bună ziua, Rodico. - Bună ziua.

Ce faci? Toate bune?

Uneori, ca să trezești un dobitoc, trebuie să arunci cu apă rece pe el.

Nu zic că am învățat asta de la Marcel al meu,

zic că Marcel al meu n-a mai fost dobitoc de foarte multă vreme.

Domnule primar, ați lovit-o pe Emilia cu mașina. Asta-i de pușcărie.

- Recunosc. Recunosc tot. - Cum adică recunoașteți?

- Am lovit-o pe Emilia. - Da.

Nu e adevărat. Nu m-a lovit cu nimic.

Ba da, dar n-am timp să povestesc acum. Trebuie să plec la primărie.

Te rog, poți să ai puțină grijă de ea?

Cum să aibă grijă de mine?

- Nu te las să mă părăsești. - E o urgență.

Nu plecați nicăieri.

Așa e. Nu pleci nicăieri.

Tu cară-te de-aici, lasă-ne cu calomniile tale.

Emilia, domnul primar te-a lovit cu mașina.

Nu. Nu m-a lovit cu nimic.

Trebuie să mergem la Poliție.

Nu merg la Poliție.

Are dreptate. Te-ai lovit și nu-ți mai aduci aminte.

Ba da. Îmi amintesc perfect. Știu tot ce s-a întâmplat.

Stelu mergea cu mașina și eu l-am lovit cu bicicleta.

Și el, ca un domn, m-a dus la spital.

Asta e tot ce s-a întâmplat. Du-te și lasă-ne să fim împreună.

Dacă-ți amintești perfect tot, înseamnă că știi că nu suntem căsătoriți.

Nu neapărat.

- Mă doare foarte tare capul. - Aleluia!

Mulțumesc, Doamne!

Nu! Mi se învârte totul! Stelu! Stelu, nu pleca, nu pleca!

- La revedere. - Stelu!

Vezi ce-ai făcut, idiotule? Ai stricat tot!

Au!

Vezi, nenorocitule?

- Asta ai vrut? Să strici? - Vă rog.

- Vino, vino încoace! - Vă rog frumos!

Predă-te! Tu! Tu ești…

M-a omorât!

Mersi. Să-i zici lui maică-ta că o pup.

Îi zic, îi zic.

- Să mai treci pe aici! - Mai trec, mai trec.

Hai, Cornele, hai!

- Nu mai putem sta puțin? - Nu. Hai că e târziu. La primărie.

Pa, copii, pa!

Doamne!

Copii, trebuie să plec!

- Pa, pa! - Pa!

- Pa, Găbițu! - Pa, Cornele!

Pa, Alex! Pa, Ionela! Pa, pa!

Da, ăsta e al tău! Pa, copii!

Sărut mâna, dna Rodica. Sărut mâna.

Ești gata?

Amândoi de-aceeași mamă Noi am fost făcuți

Amândoi pe aceeași stradă Noi umblam desculți

- Eu în stânga - Eu în dreapta,

Și ce grea ne-a fost nouă soarta

Când împărțeam ulița în Mangalița

Bravo, gata, ești vocea mea a doua, frate. Bine de tot ai fost. Bravo!

- Cum rămâne cu zidul, Cornele? - A fost o propunere, colega.

N-am vorbit serios. Cum să faci un zid de jur-împrejur?

Ar fi ridicol! Doamne ferește!

Dar ce sunt astea, lacrimi?

Nu, bate vântul. Mi-a intrat un fir de praf în ochi.

Cum zici tu, Cornele, așa o fi.

Pa, copii!

- Pa! - Pa, pa!

La noi în zonă e o vorbă:

„Dacă viața îți dă mere pădurețe, fă țuică“.

În același timp, mai e o vorbă care zice așa:

„Dacă viața îți dă mură-n-gură, Fă țuică“.

Deci, în concluzie, orice s-ar întâmpla, e bine să faci țuică.

Cum să crezi, Bebe, despre noi mangalițenii, așa ceva?

- Că ridicăm noi ziduri între noi. - Nu, Stelule, da…

Noi dărâmăm ziduri, noi rupem barierele. Dar noi suntem înaintea la toți.

Tu la cântat, eu la primărie.

Da, dar când am auzit m-a luat cu nervii capului.

- Eu țin la dreptate și la adevăr. - Și eu.

Uite, să-ți spun drept.

Uite, avea dreptate Cornel, când spunea să semnăm contractul pe asfaltare.

Poate mai pică ceva pe construcții.

Ce să pice pe construcții?

N-am mai spus la nimeni. E secret, da?

Da.

- Vreau să facem un proiect. - Ce proiect?

- Uite, vezi groapa asta? - Ce-i cu ea?

O lărgim și facem bazin de înot.

Piscină olimpică.

Spargem și o țeavă. Facem ștrand termal. Punem un palmier.

Și cum o să se cheme toată treaba asta? Baza de Agrement Mangalița.

- Te bagi la construcții? - Știu, eu, Stelule?

Sau nu. Dacă mă gândesc eu mai bine,

ar trebui să se cheme Baza de Agrement Bebe de la Mangalița.

- Îți place? - Dă-mi o lopată, Stelule, că acum o sap.

Mai umblăm un pic și la comisioane pe lucrare,

o mai crește, dar nu mult. Așa, vreo 25%.

- Ca să fie bine. - Ca să nu fie rău, se știe!

Așa, tată!

Hai să semnăm un contract.

- Hai! - Hai, băiatule!

Auzi, Sică?

- Tu crezi că dl Bebe are bani mulți? - Ești copil? E full de bani.

Dacă se apleacă ăsta să se lege la șireturi,

îi cad banii din buzunar, ești nebun?

Tu știi versul ăla, frate!

Trag cu cardul miliardul, Am mai mulți bani ca SAPARD-ul

Trag cu cardul leii grei Euro și dolărei

Da, dar eu credeam că este despre cum Fondul European SAPARD

a ajutat foarte mult România în călătoria ei de aderare la Uniunea Europeană.

Ești prost. Deci, nu. E despre cum să fii bogat.

Despre bogăție. Despre parnos.

Dar ce mă tot întrebi tu de bani, așa.

Îmi trebuie un milion până mâine.

- Să faci ce cu ei? - Treaba mea.

„Pe stânci, dacă vrei, te sărut, Sau în apă, mi-e totuna”

- Tudor Chirilă, alt maestru. - N-am auzit.

- A semnat? - Semnat și ștampilat.

- Suntem în grafic. - Bravo, Doinița.

- Știam că pot să mă bazeze pe tine. - Și eu.

- Hai să fie bine, ca să nu fie rău. - Așa, așa!

Domn primar, să trăiți! Dacă îmi permiteți.

N-am putea să declarăm

loboda din Cățeaua Leșinată drept specialitate locală?

O omologăm, o vindem la străini și facem milioane.

Excepțional! Mai lucrează la subsol.

- Mitică, sunt foarte dezamăgit de tine. - De ce?

Ce-ai spus că groapa aia e așa de adâncă în asfalt?

Fii mai vigilent!

- Dar v-am spus. - Mi-ai spus pe dracu!

Dar poți să faci ceva ca să te iert.

Găsește două șiruri de gropi mai mici și facem teren de minigolf.

Glumi…

Domn primar. Glumiți, nu?

Tu crezi că eu sunt proastă, să-mi iei tu mașină?

De ce?

Să începi după aia să țipi la mine, că merg prea tare, că merg prea încet,

că nu calc ambreiajul, că stric plăcuțele de frână.

Nu-mi trebuie mie așa ceva.

De ce, să stau eu după aia, să-ți caut loc de parcare?

Să-mi omor eu nervii blocată în trafic?

Nu-mi trebuie mie așa ceva! Nu-mi trebuie!

Știi ce-mi trebuie mie, Bebe?

Mie îmi trebuie să mai beau un păhărel,

să mă ia cineva de acasă, să mă ducă acasă,

nu vreau să am treabă cu condusu’!

Eu sunt o doamnă! Ai înțeles?

Nu sunt șoferul nimănui!

- S-a înțeles? - Da, păpușa mea. Cum zici tu, păpușa mea.

Te respect pe tine, păpușa mea. Bebe nu-i materialist, Bebe e feminist.

Mai bine du-mă să beau un șpriț că mă respect eu și singură.

Cum să nu, păpușa mea.

De ce mergi așa de repede? Nu mai merge așa de repede!

Da, Doina. Nu știu, Doina.

Parcă se aude un zgomot. O fi de la motor?

Ia calc-o și tu cum trebuie acolo. Calc-o cum trebuie.

- O calc, Doina. - Nu mai vorbi atâta.

Ține toate mâinile pe volan și fii atent în față.

Da, Doina.

Ochii la drum! Să nu deschizi geamul, că mă trage curentul.

Și cu batic. Că mă doare capul de azi-dimineață.

Bine, Doina.

- Te duc undeva, Emiliuța? - Nu, mulțumesc, domnule primar.

Mi s-a spus să fac mișcare.

Crede-mă pe cuvânt, mișcarea e foarte periculoasă.

Se întâmplă numai nenorociri.