Original subtitles

Slika sa sampionom! Samo $5. Slikaj se sa Hank Hariganom!

Cao, dete. Sta ima?

-Ko je to? -Kako 'ko je'? Zar ne gledas TV?

To je Hank Harigan. Koliko para imas? Hej! Gde ces?

-Ne interesuje me. -Stani ovde.

-Ne, hvala. -Stani, gde ces?

Zar nisi Amerikanka!?

Kome treba vatromet? Nekome treba vatromet!? Neko trazi vatromet!?

Sta vam treba? Imam sve: bombe...

...rucne granate. -rucne granate?

-Pa da, imam prave. Pogledaj. -Sta je to, neki novi vatromet?

-Lako se aktivira! Povuces osigurac i boli te uvo...

...razneses celu planetu!

Ludo, covece! Razmisli o tome.

Hej, Les! Dugo se nismo videli. Cuo sam da si mrtav.

-Bio sam van kraja u skoli, u filmskoj skoli. -Filmskoj skoli?

-Tamo gde te uce o filmu i slicno? -Da, otprilike.

Hej, znam i ja nesto o tome. Radio sam u jednoj prodavnici.

-Bices glumac? Tako nesto? -Reditelj.

To je super. Kao Stalone.

-Otprilike. -Secas se onda kada je rezirao

sa Travoltom 'Groznicu subotnje veceri 2' Kao dinamit, zar ne?

Gde si ucio filmsku skolu? -Kalifornija.

Wow, dinamit! Bio si i u Diznilendu?

Cuo sam da je superiska, covece. Miki, Silja... Covece, ja bih voleo da odem tamo!

Vatromet! Kome treba vatromet!?

-Sta se radi? -U stvari...

...mislio sam da snimim mali film o kraju. -O ovom kraju?

-Pa da, mislio sam da bi bilo interesantno. -Radices intervjue ili tako nesto?

-Naravno. -Intervjuisi mene!

-Spreman. -Ovde smo sa Dzoom Headom

starosedeocem ove zajednice.

Mozda bi trebalo da koristis moje pravo ime

da zvuci profesionalnije. -Pravo ime? Mislio sam da je Dzo Head tvoje pravo ime.

Ne, moje pravo ime je Dzo Gledin.

zovu me Dzo Head zbog nekih sala da mi je glava velika.

Ovde smo sa Dzoom Gledinom starosedeocem ove zajednice.

Kazi nam Dzo, kako bi opisao zivot u ovom kraju?

-Dobar! -Jos nesto?

Znate kako je, stvari se menjaju.

ljudi se radjaju, ljudi umiru.

Liberali su pokupovali sve.

-Da li te to muci? -Onako, pomalo.

Mislim, pogledaj ove japi zene, kao led su.

Nece ni da pricaju sa tobom. Mozda misle da su mnogo dobre.

Mislim, spetljao sam se sa jednom, odveo sam je kod babe na gajbu,

spremio sam veceru otvorio finu flasu vina...

-Cekaj, ti zivis sa babom i dedom? -Da, ali sam nezavisan.

Odselio sam se od keve jos prosle godine.

-O cemu ste vas dvoje pricali? -Pa, pitao sam je

da li hoce da gledamo porno film, cisto da probijemo led.

-Porno film? -Da, meki pornic.

-I, sta se desilo? -Ma, onda je usao deda

pa se onda nadrndao zato sto sam mu cackao po filmskoj kolekciji bez dozvole!

-...i onda je cura otisla. -Ma jok, ja sam se malo posramio

pa sam otisao. -Ostavio si je tamo?

Ma da, i mislim da ju je moj deda karao.

Yo, covece! Hej, cuo si za Dzimija?

-Dzimija odande. -Mislis, Dzimija odavde?

-Ne, bre. Jednookog Dzimija. Dzimi Hojt. -Dzimi Hojt!

Sta je ovo? -Les snima film o kraju.

-A ko je ovaj? -Kamerman.

Izgleda kao Mr. Magoo!

Da, on je sa obale.

Nemoj da koristis moj pravi identitet covece.

-A sto? -Neki ljudi me jure da me ubiju.

-Duga prica, nista opasno. -Ko te juri da te ubije?

-Ma, onaj drkadzija Lefti. -Moj rodjak Lefti?

Hej, Lefti, ako gledas ovaj film ovo je za tebe!

-Sta se desilo sa Leftijem? -Ukrao sam mu kola.

-Zasto si to uradio? -Nesporazum, nisam znao da su njegova kola.

-A sta je to sa Dzimijem Hojtom? -A, to.

Nestao je. Nema ga vec dva dana.

-Bas sam krenuo da obidjem njegovu porodicu. -Idem i ja sa tobom.

Ajde, Mr. Magoo.

Malo me brine sto idem tamo. Prosli put su mi ukrali pantalone.

Ovde smrdi.

-Zdravo, gospodjo Hojt. -Ah, Dzuniore, Dzuniore...

Izvinjavam se, oprostite na izgledu. Cela porodica je poludela. Udjite.

Hej, ujka Tomi.

Dzo, sedite.

Kako je, momci?

-Ti si Dzo Head, je l' da? -Da.

Isuse, glava mu je stvarno ogromna! Dzo, koliko velike kape nosis?

Nemam pojma. 12.

Momci, znate li Lesa? On je filmadzija.

To nam je otac, Harold Hojt.

Sedite, odmorite. Culi ste za mog sina Dzimija?

-Jesmo, zao nam je. -Nestao je. Jednostavno je nestao. Puf.

-Sta da se radi, a? -Evo, Les pravi film...

krece se po kraju, razgovarace sa ljudima.

Mozda ce iskopati neku informaciju o tome gde je Dzimi.

Ne mogu da verujem koliko je jebeno velika ova glava!

Les, sta mislis, mozda bi pomoglo da razgovaras sa njima?

-Naravno, samo ako se porodica slaze. -Sto se mene tice, OK je. Sto da ne?

Kazi matorom da zakopca slic, vidi se da mu se digao.

Matori je napaljen kao magarac je l' tako mama?

Hoces da nesto prvo otpevam, da se zagrejemo?

-Ne znam da li je neophodno. -Kako god.

Kako smo culi, vas brat Dzimi je nestao.

-Da, tacno. -Kad ste ga poslednji put videli?

Mogu li samo na kratko da te prekinem? -Naravno.

Znate li da moj brat Dzimi ima stakleno oko? - Stvarno?

I to nije bas najbolje, nekako mu igra oko glave.

-Kad je izgubio oko? -Pre 4 godine.

-Covece, ovo je sok za mene! -Nisi znao...

...da tvom bratu Dzimiju fali oko!? -Ne, a to objasnjava neke stvari.

-Koje? -Sad kad spomenuste...

...pre 4 godine je Dzimi poceo da se ponasa drugacije.

-Kako to? Kako se moj Dzimi ponasao drugacije? -Po mom misljenju,

poceo je da se ponasa vrlo cudno.

Zivot mu je postao teska zagonetka. Kao da vise nije jasno video stvari.

Zajebano!

Mozda je Dzimi pobegao od kuce.

Ja ga ne bih krivio. Kakva porodica!

Matorom visi stojko van pantalona!

Sranje, eno ga Lefti. Ja brisem.

Hajde, uhvati me! Uhvati me!

-Kako je? -Evo. Sta ima? Uzeo ti je auto?

Da, da, uzeo mi je auto i izvredjao mog glupavog brata.

-Lenija? -Ne, onog drugog.

-Dzordza? -Ne, onog drugog glupog brata.

-Frenkija? -Da, Frenkija.

A ti znas Frenkija, toliko je glupav

da nije znao da kupuje moj ukradeni auto. A taman sam hteo da mu ga prodam.

Hteo si ionako da ga prodas Frenkiju? Neverovatno!

-Cao. Lefti. -Hej, znas Lesa, odrastao je ovde.

-Ne zezaj! I ja sam. -Dzunior nam je rekao...

...da je Dzimi Hojt nestao. -Dzimi odande? - Ne, Dzimi odavde.

-Pa, gde je otisao? -Odakle znam.

Pa, Lefti, Sta znas o Dzimiju?

-Ko je ovaj? -On je sa mnom.

Znaci, hocete da cujete o Dzimiju. Dolazi iz dobre porodice.

-Znam ga oduvek. Braca Ed i Tomi su dobri ljudi. -Da, Ed i Tomi - dobri ljudi.

-Sta je Dzimi radio? -Prevodio decu preko ulice. -Da, voleo je da radi sa decom.

Zar mu nije bio problem da u saobracaju, sa decom...

...prelazi ulicu sa jednim okom? -U stvai, par puta su pokusali da ga otpuste

ali je Dzimi i dalje dolazio na posao.

Nisu mogli da ga se otarase.

-Da, bio je vrlo posvecen poslu. -Da li je radio...

...u skoli pre nego sto je nestao? -Da, skraceno.

Tri dana u nedelji. Prevodio je samo decu koja dolaze sa desne strane ulice.

Prevodio samo decu koja dolaze sa desne strane ulice?

Da, samo iz tog ugla je mogao lepo da vidi saobracaj.

Kad vec radis ovo istrazivanje o Dzimiju, trebalo bi da razgovaras sa Disko Binom.

-Ko je taj Disko Bin? -Ko je Disko Bin!?

On je najbolji denser u Bruklinu. On je Dzimijev prijatelj.

-Zar disko nije mrtav? -Umro je!? Meni niko nista ne prica...

Ne, ne cekaj. Mislio sam na disko djuskanje. Ko jos igra disko?

Vidi, ne pominji takve stvari pred Binom. On je dosta osetljiv po tom pitanju.

Hajde, pokazacu ti gde je.

Ne mogu da verujem! Eno ga onaj olos Dzunior

i opet mi je maznuo auto!

Vidimo se kasnije, kratki!

To je Disko Bin!

Ovaj lik je izgubljen u vremenu! -Da, ali opako djuska.

-Hajde da pricamo s njim. -Vi idite. Ja cekam ovde.

-Sto? -On ti je temperamentni umetnik.

Ne voli bas da ga prekidaju u igranju.

Pazicu.

-Dobri pokreti, covece. -'Dobri pokreti'? Malo sutra! Ja sam najbolji!

-Kako to da djuskas u skladistu? -Jesi li ti mene dosao da proveravas...

Gde bi ti da igram? u biblioteci? Ja sam umetnik! Treba mi prostor! Ovo je moja dvorana! Ovde kreiram ples!

Vidim da kapiras moje pokrete, Dzo Head!

-Hteo sam da pricamo o Dzimiju Hojtu. -Da, sta sa njim?

-Jesi li znao da je nestao? -Nisam to znao.

Cuo sam da si bio prisutan onog dana kada je izgubio oko.

-Ja sam mu ga nasao, covece. -Kako to mislis 'nasao sam ga'?

Okreni kameru ka meni, covece! Okreni je ka meni!

-Kako se to desilo? -Sa Dzimijem? -Da. -Ja sam bio ovde, radio svoje stvari.

Dzimi je bio u onom uglu, neka kurva mu je pusila. Virdzina, tako nesto...

Tamo su bila dva momka, pucali su jedan na drugog.

-Pucali jedan na drugog? -Hoces da ti nacrtam? Pucali.

Ja sam se mrdnuo ovde, znas radio svoje stvari

a Dzimi sa fufom u uglu. Ona dvojica su se puskarali medjusobno,

Dzimi joj je svrsio u usta, ona je htela to da ispljune.

A Dzimi joj kaze: "Sacuvaj to mala, to je za tebe."

onda se okrenuo i 'AAAAAAAA' Pucanj - direktno u oko!

Ocna jabucica se otkotrljala, ja sam ugasio muziku

uzeo sam maramicu i pokupio oko sa poda.

Citao sam da te stvari moras da cuvas na hladnom bilo koji deo tela koji otpadne

moras da cuvas na hladnom, to je jedini nacin da prezivi.

Brzo sam video limenku koka-kole otvorio sam je, ubacio oko unutra.

Kad su dosli bolnicari, dao sam im limenku.

Debili su mislili da ih nudim picem, poceli su da piju.

ja sam vikao "ne, ne, unutra je oko!"

Na kraju je ispalo da ne mogu da mu ga prisiju nazad ili tako nesto.

-Ispao sam kao heroj. Dobio orden! To je prica... -To je BAS prica!

-Jeste. Hajde, pomozi mi da vezbam. -Ja? Kako ja da ti pomognem?

Treba mi partner. Vezbam neke nove pokrete.

A, ne. Ne bih ja to mogao.

Ma hajde, sta ti je, covece?

Nisam peder! Mislis da sam peder?

To! Sad se kreces, covece!

Oh, covece! Gledaj pantalone! Gledaj sta si uradio sa mojim pantalonama!

Nosi tu kameru i gubi se odavde!

-Dzuniore... -Nova kola, a?

Gubi se odavde, covece!

Imamo dobru sansu ovde da napravimo sjajan film.

Ne samo jos jedan studentski dokumentarac. Ova stvar sa Dzimijem Hojtom,

ako se ispostavi da je mrtav, sacuvaj Boze, ili ako se nesto spektakularno ili sokantno desi,

mogucnosti nemaju granica! Materijal za nagrade!

Ne mogu da verujem na sta sam ovde nabasao.

Da li biste pomogli zivotinjama beskucnicima?

-Molim? -Zivotinjama bez doma.

-Dajte prilog za njih. -Koje zivotinje?

Pse, macke, konje, pacove, lavove, nema diskriminacije, akcija svetskih razmera.

-To je sve? -Kome ce to da pomogne?

-Samo toliko sitnisa imam. -Hocete li da kupite tiket?

-Prva nagrada - Bjuik iz '79. -Kad je izvlacenje?

-15. septembra. -To je bilo proslog meseca.

-Oh! Propustile smo izvlacenje? -Zasto nam nisu rekli kad je?

Nije ni cudo sto nismo prodale nijedan tiket!

Vidimo se kasnije.

Hej, Les! Sedi.

-Dobro izgledas na podijumu. -Zar malopre oni nisu hteli da se poubijaju?

-Pucao je na mene, da. -Da, ali sad su seli,

da pokusaju da izglade stvar. Tako je najbolje.

-Potpuno razumevanje. Takve stvari se desavaju. -Aha, znaci...

...nisi ni mislio da mu ukrades kola? -Koji put?

-Bilo koji put. -Ma, znas kako prave kola danas.

Sva ona izgledaju isto. Ne mozes ni da ih razlikujes.

Ti nisi znao da je to Leftijev auto...

Izgledao mi je poznato ...ali i svaka riba mi izgleda poznato.

Dosta je! Sta je to sa vama, momci? Mislio sam da ste resili stvar.

Slomio si mi cvikere! Kostale su me $37.50 na akciji!

-Stavi malo super lepka, to ce da ih sredi. -Ne mogu da stavim super lepak na njih!

-Cvike su mi totalno sjebane! -Vidi, imam jedan par starih cvika kod kuce.

-Mozes njih da uzmes. -Sta da radim sa tvojim starim cvikama?

-Ove su izgravirane, covece! -Ma, hajde, odnecemo da ih zamene.

-Mozda ti i ne naplate. Imas li garanciju? -Da, valjda.

Znate, momci, ova stvar sa Dzimijem me je bas zaintrigirala.

Mislim da treba da popunimo obrazac za nestale osobe.

Mislis da porodica jos uvek nije to uradila?

Ma jok, nisu jos uvek. -Mozda bi trebalo da im predlozimo.

-Cekajte, ovo je jedina fotografija koju imate? -A sta joj fali?

Nemam pojma. Nije to najlepsa slika koju sam video.

Kladim se da je pijan.

-Pa sta. K'o da ti nisi nikad. -Kako ti se cini? -Docrtaj mu jos neku venu na nos.

Znate li da Elen nije amaterka? Predaje likovno.

Da, to je vec bolje. On ima dosta tih ispucalih kapilara. Dodaj jos.

-Bas je ruzan, a? -Zar ne bi trebalo prijaviti policiji?

Mozda mogu da pomognu.

Moj bivsi muz je pandur, nema pomoci od njih.

-Ne moze da skodi, zar ne? Mislim... -Znas sta, ako hoces pandure, zovi ih...

ali su oni samo luzeri sa malim pisama.

-Sta mislis o ovome? -O, bas je lepuskast.

Zasto ne iskoristimo fotku? Kopiramo je i rasturimo po kraju.

-To je dobra ideja. -Ako hoces fotku, uzmi fotku.

Sad je svaki klipan ekspert.

-Je l' ona to meni rekla da sam klipan? -Mislim da prica o meni.

G-djo Hojt, mozemo li da uzmemo poster i odnesemo u policiju da vidimo sta ce reci.

-Radi sta god hoces. -U redu, meni ne smeta.

Dodjite sutra ujutru. Imacu spremne postere.

Radis li portrete ili tako nesto?

Nije ni vazno...

Dobro jutro! 6 je sati i vecina vas je vec na poslu.

Les! Hej, Les! Mislim da su videli Dzimija!

Hajde, idemo da vidimo.

Hej! Ovo je moj auto! Sta radite u mome autu?

Ovo je tvoj auto? Pojma nisam imao!

-Stvarno? Zar to nije cudno? -Da, moj auto!

OK! Nema problema! Ti vozi.

Secas se da sam ti rekao kako automobili lice jedni na druge?

-Na to sam mislio. -Dzuniore, ne uzimaj mi vise auto.

-OK, nema problema. -Naleteli smo na lika...

koji misli da je video Dzimija!

Ljudi, zora je. Kako 'nalecete' na ljude?

-Pa, ne idemo bas na posao. -Pusti to, reci mu sta se desilo...

-Vozikali smo se okolo... -...u mome autu. -Totalni nesporazum, stvarno!

Vozikali smo se i videli smo Pukovnika Rona,

-stali smo da porazgovaramo -Ko je Pukovnik Ron?

-Lik iz kraja, sluzio u Vijetnamu. -Bio je pukovnik?

Ma ne, on je ludak, ali kaze da je primetio Dzimija.

-Kada ga je video? -Pojma nemam. Trebalo je da ga pitamo.

-Moze mu se verovati? -Pa, on jeste lud,

...ali ne laze. -Da, ne laze. -Hajde onda da procaskamo sa njim.

Pretpostavljam da imas kljuceve.

Evo, ide i lepotan.

Upadaj, Magoo!

To je on. Pukovnik Ron.

-Je l' on to peca u kanalu? -Prilicno blesavo, a?

-I on je navodno video Dzimija? -Tako kaze.

-Kako je, Pukovnice Ron? Sta ima? -Nema pecanja bez dozvole!

Je l' bezbedno ovde? Nema nigde nikoga.

Sta je sigurnije od toga? Odmah mi uradi 50 sklekova, vojnice!

-Molim? -Odgovaras pretpostavljenom?

Pogledaj se kakav si! Nemas ni uniformu! Uzasno ti smrdi iz usta.

-Imam los zadah? -Bazdi.

Okej, zaboravi uniformu, ali dezinfikuj usta. To je naredjenje!

Pukovnice Ron, hteli smo da te pitamo za Dzimija.

-Ko si sad pa ti? - Dzo Head. -Dzo Head, gospodine! - Ma samo Dzo Head.

-Lezi i uradi 55 sklekova! -I meni smrdi iz usta?

Pukovnice Ron, mozemo li da ti postavimo par pitanja o Dzimiju?

-Gde si tacno video Dzimija? -Ko ovde postavlja pitanja?

-Mislio sam da ja postavljam. -Nastavi, vojnice.

-Kazes da si video Dzimija nocas. -Tacno.

-Gde si ga video? -U vodi.

-U vodi? -Ko si ti?

-Znas me, ja sam Dzunior. -Imas li zeleni karton, padre?

-Ja sam gradjanin USA. -Imas li clansku kartu biblioteke?

-Ne. -Onda si moron.

-Nastavi sa pitanjima. -Pukovnice Ron, mogu li te snimiti za film?

Radis li za Pentagon? -Ne. Sto bih onda gubio vreme?

-Neces izgubiti mnogo vremena. -Jesi li Majk Valas?

-Vini Skot? Koni Cam? Arsenio Hol? -Ne. -OK onda, ukljuci kameru.

-Kazes da si video Dzimija u vodi. -To je tacno.

-Plivao je? -Ne.

-Kako si ga video u vodi? -Video sam mu odraz u vodi, on je

...u stvari stajao iza mene. -Da li ti je nesto rekao?

Pitao me je kada se ocekuje pomracenje Meseca.

-To mi ne lici na njega. -U stvari, glas mu je bio dublji.

-Nisam mislio na to, mislio sam... -Zasto ne procitas neku knjigu?

-Ovaj me zavitlava. -Zav...zavitlava? Kakav ti je to jezik?

-Hoce da kaze da ga vredjate. -Ja njega vredjam!?

Sta je on? Papa ili pumpadzija? Bednik umislja da je velicina.

-Vrlo moguce. -Sta si rekao?

Vracamo se na Dzimija. Da li je delovao pogubljeno?

Ima li ovo veze sa zezanjem? -Ne. -Samo da proverim. Nastavite, vasa smrdosti.

Da li je bio svestan sta se desava? Gde se nalazi? Gde je krenuo?

Rekao je da ide do prodavnice, a ja sam ga zamolio

da mi donese sendvic, to je bilo pre nekoliko sati.

-Mislis, rekao je da ce da se vrati? -Okruzen si pametnjakovicima, vidim.

Da, Ajnstajne, rekao je da se vraca.

Nemoj da ti bude krivo, sad i mene zavitlava.

Hej! Evo ga, ide! Hej, Dzimi, gde si do sad?

To nije Dzimi Hojt!

To nije on. Rekao si da si ga video. To nije Hojt!

Otkud mu znam prezime? Pitao si me samo...

...da li znam Jednorukog Dzimija. -Ne! Rekli smo Jednooki Dzimi. Dzimi Hojt!

-Ja sam Jednoruki Dzimi. -Drago mi je.

-Doneo si sendvic? -Znao sam da ne treba da slusamo ovog glupaka.

Glupaka? Koga ti zoves glupakom? Da mi nisu razneli kitu u Vijetnamu...

sad bih je izvukao da ti se ispisam po licu.

Da ti ga nisu razneli u Vijetnamu, ja bih ti ga izvukao

i nabio bih ti ga u bulju.

Hej! Vrati se i bori kao musko, picajzlo mala!

-Kada kazete da je ova osoba nestala? -Pre 4-5 dana.

-Ko je ovo? -A, to je Mr. Magoo.

Prosetaj malo, Mr. Magoo. Nosi to odavde.

Ne razumes me? Nosi to odavde da ne bi pozvakao objektiv.

-Kad rekoste da je nestao? -Pre 4-5 dana.

-A vase ime je? -Moje ime? -Da, ko ste vi?

Ime mi je Donald.

-Donald i kako? -Donald Tramp.

-Zivis negde ovde, Donalde? -Ne, ja sam iz centra.

-Odakle tacno? -Iz pete avenije.

-Ugao 57. ulice. Ona velika stara zgrada. -Mislis na Tramp kulu?

-Tacno, bas tu zivim. -Izvini, Donalde, da te nesto pitam?

-Sta se ovde desava? -Poznat sam ovde. Ne koristim svoj identitet.

-Ono si ti na zidu? -Ne, to je moj blizanac. -Greske se desavaju, zar ne?

Kompjuteri grese, je l' da? Ovo je bitno za moju buducnost.

Propusticemo ovo kroz kompjuter da vidimo ima li cega.

Da vam odmah kazem, sanse da nadjemo nestalu osobu nisu velike,

narocito ako ona ne zeli da bude pronadjena.

-Mislite da je ovo takav slucaj? -Otkud ja znam. Samo pretpostavljam.

Hvala jos jednom na pomoci.

Slikajte se sa Hankom Herigenom, pravim muskarcem, sampionom!

-Cao, momci. Kako ste?

-Kako ide? -Hank? Nije njegov dan. Trebalo je da probam sa Spajk Lijem.

-Volim ovog coveka! Smesan je! -Nista niste culi? -Ne

-Ne brini. Uskoro ce biti vesti. Osecam. -Nadam se da hoce,

...keva je pocela da sizi. Moj cale ima cudnu reakciju na sve

...cudno smanjuje stres. -Kako?

-Sta kako? -Mislim, njegova reakcija.

A, to. Kad god je u takvoj situaciji konstantno mu se dize.

Ne moze da se obuzda! Neki imaju bol u grudima, neki migrene

...a njemu se dize! Sta je tu je. -Sta onda radi?

Juri kevu po kuci, onda se ona nadrnda.

Imas smesnu porodicu.

Sta je ovo, kog djavola?

Izgleda mi poznato onaj auto.

Za porodicu Hojt. "Imam Dzimija,

Ako zelite ponovo da ga vidite stavite $10000 u papirnu kesu.

-To je sve? -"To je sve"? $10000 je mnogo

-Ne vredi on toliko. -Sta onda sa parama?

Ne pise gde da je ostavimo.

Hej, da li je i tebi poznat onaj auto?

Ostavite kesu ispod rezervoara br. 3 u staroj secerani.

Donesite je u 10 sati uvece. Ako vas vidimo u okolibi...-Okolini.

...okolini, dogovor otpada.

Kako da znamo da je to stvarno tako?

Ovo lici na Dzimijevo stakleno oko.

-Meni lici na kliker. -Sve staklene oci lice na klikere.

-Boja nije ista. -Koje je boje Dzimijevo? -Ne znam, kao popisano zeleno.

-Ovo je otprilike zuto. -Mislis?

-Sta ti mislis, Les? -Mislim da treba da ga odnesemo u policiju.

Ja tu ne zelim da se petljam. Otici ce mi ceo dan.

-Ionako mi sporo ide sa Hankom. -Kad smo vec ovde, slikaj me sa Hankom.

-Vazi. $5. -Zar nema popusta za mene?

-$4. -Mogu li na crtu?

-Sta ti je? Da nisi lud mozda? -Malo sam kratak sa kesom.

-Dacu ti kasnije. -Dobro, hajde.

Kazem vam, poznajem oko svog deteta! Ovo je sigurno Dzimijevo.

-Mama, boja nije ista... -Pusti sad boju, idiote jedan.

Kazem ti da je ovo Dzimijevo oko!

-Pomenes li boju samo jos jednom... -OK, OK

-Odakle ti u vesernici? -Lift u zgradi se pokvario

pa ne mogu da odem do podruma.

-G-djo Hojt, imate fleku na tim gacama. -Gde?

-Bas tu, na sredini. -A, ona nece da se skine.

Sto ne probate da natopite pivom od djumbira?

Kod mene to uvek pali.

-Gde da nadjemo $10000? -Ne gledaj mene, ja nemam te pare.

Ni ja. Osim toga, nemamo ni garanciju.

Taj novac necemo nikada moci da vratimo.

-Steta za pare. -Sta rece?

-Nista. -Moracemo da idemo do "Kita".

Kod te barabe? Kod njega sam bio kad sam pocinjao sa poslom.

-Ko je taj "Kit"? -Rokfeler naseg kraja.

Onda idi do njega. Ako bude trebalo, batali posao.

"Batali posao"? Mama, to nije fer.

-Posao je tek krenuo. -Ovde se radi o tvom bratu!

Sad idi i razgovaraj sa "Kitom"!

-Hej! Kite, sta ima? -Ne zovi me vise "Kit".

Proveo sam 6 meseci u banji na Bahamima. Smrsao sam 100 kilograma!

-Od sada me zovi "Zmija". Razumes? -Da. Izgledas fino.

-U cemu je problem? -Evo, pogledaj ovo.

-Nisam ja ovo napisao! -Ne, Kite...Zmijo...nisam rekao da si ti

-izbacili su ovo iz auta. Drze mi brata. -Kog brata?

-Dzimija. -Onog sa laznim okom?

On je obicna baraba. Daces $10000 za barabu?

-Keva hoce da ga vratimo. -Poznajem klinca od kad se rodio.

Mali je luzer. Izgubio je oko za vreme pusenja...

-Odakle ti to? -Bas tako je bilo,

ostao je bez oka dok mu je kurva pusila.

Zar ne mozes da pricas sa mojom kevom,

objasni joj da je to samo bacanje para.

Ne mozes tako da pricas sa kevom. Ipak je to njen sin.

-Valjda. -Imas li dokaz da imaju barabu?

-Poslali su mi ovo. -Ovo bi trebalo da je njegovo oko?

-Izgleda k'o jebeni kliker. -Svako stakleno oko lici na kliker.

-A ko si ti? -Dzo Gledin.

-Sin Frenka Heada? -Da. -Unuk Binija Heada?

-Koji broj kape nosis?. -Nemam pojma. -Barem 13, a?

-Sta mislis, Kite... -Zmija!

Izvini, Zmijo. Hoces li nam pozajmiti pare?

Naravno, pozajmicu vam. Ionako me zabole uvce.

-Ti cekaj ovde, cuvaj vrata. -OK. Hvala.

Hoces $10000? Vratices mi nazad $50000.

-To je bas mnogo, zar ne? -Ko si, dodjavola, ti?

Ovo je Les. On je filmadzija.

Ti si filmadzija? Ukljuci tu kameru i snimi ovo.

Snimas? Gledaj ovo! Ovo je samo sitnis za Zmiju!

Ovo je za zezanje. Ovo za grickalice. Ovo ovde je za posao...

Ti da me ucis kako da poslujem? Jok, bato! Niko ne uci Zmiju kako da posluje!

U pravu si, Zmijo.

Sta sada? Hoces da platis otkup i nadas se da ce da vrate onog retarda?

Ili ces jednostavno da zaboravis sve to?

-Sta je sad to? -Rucak.

-Uzecu pare. -Uzmi, prijatelju.

Prvo ce Zmija da vam postavi pravila.

-Hej, Dzo, gde si? -Evo, Ed je unutra sa Kitom

...zavrsavaju posao. -Sta ti radis? Strazaris?

Pa da. Rekli su da pazim na ulaz.

Pazi, Kit vise ne zeli da ga tako zovu. Od sad se zove Zmija.

Smrsao je 100 kila dole na Bahamima..

-Mozda bismo i mi migli da se popravimo. -Ma, ja sam svorc.

Ne brini nista. Ja sam tu. Imam veze, covece. Ujka Pepi je u aviokompaniji.

Ako hoces na kredit, davaces mi $500

nedeljno, i to 30 nedelja.

Ako hoces vise da platis, i to je u redu.

Ako povratis sve pare dajes mi $500 za uslugu. OK?

Iskljuci to!

Nisam ti video oca odavno. Jos uvek je u radnji?

-Opet ima medicinskih problema. -Opet! Auh! Jadna ti majka.

Hvala ti puno, Ki...Zmijo.

-Razumeli smo se? -Da, sve je u redu.

-Yo, Zmijo, s'a ima? -Koji si sad ti?

-Dzunior. -Dzunior? Ko ti je otac?

-Dzunior -I otac ti je Dzunior?

-Dzunior senior? A ti si Dzunior Dzunior?

-Tacno. -To vam je porodicno ime?

-Portorikanci...Ubijate! -Moja porodica...

...je iz Dominikanske republike! -Ma da. Svejedno.

-Kako ti ide posao? -Onako, poprilicno dobro

-Hank Harigan ide slabije malo. -To je zato sto je peder.

Bas fin momak, a?

Evo kako cemo. Ti uzimas kesu,

odnosis je do rezervoara ostavljas je tamo. Odlazis.

-Skapirao? -Mislim da jesam. Mislis da su doveli Dzimija?

Na sta ti ja licim? Na genija? Ja sam samo drzavni sluzbenik.

-I sad mi samo cekamo? -U pravu si, Serlok.

-Izmericu 2 minuta. -Da, i ja cu. -Ucutite!

-Prosao je minut. -Hej, gde ste? -Video sam te pre sat vremena.

-Trebalo je da se nadjemo na bulevaru. -Isao sam po babu sa tombole. Nije htela da krene.

-To bi trebalo da je to. -Sta da radimo?

Samo cekamo.

Osecam se kao Rambo.

Samo cekaj!

Hvataj ga!

Nisam nista uradio.

-Ovo je nesporazum. -Polako.

-Sranje! Dzunior! -Mogu sve da objasnim.

-Znao sam da si ti. -Nista ti nisi znao, gluperdo!

-Dzuniore, kako si mogao? -Ja sam zrtva okolnosti.

U poslednje vreme sam pod velikim pritiskom.

Kad su mi se slomile naocare, to je bilo to, ja sam jednostavno pukao!

-Ne mogu da verujem! -Jos uvek mi dugujes $37.50.

Nisu hteli da mi poprave naocare.

-Ovo su lazne pare! -Gde su pare?

Ja nisam nista uzeo.

Pare su ispod kreveta. A gde je Dzimi?

-Otkud znam. Nisam ga ja oteo. -A sta je sa okom?

Uzeo sam ga sa necakine lutke, Pipi Suzi ili tako nesto.

Ne mogu da verujem, Dzuniore! Keva ce da popizdi skroz!

Cale ce i dalje da ima problem sa erekcijom.

Reci im da mi je zao. Doci cu da se izvinim kad se sve sredi.

-Da, ali za 20 godina. -20 godina!? Tuzices me?

Hej, ja sam, Dzunior.

Hej! Koliko dugo se znamo? Samo sam se salio.

Lefti, patuljce! Kome mases? Kako ces kuci? Gde ti je auto?

-Sranje! Opet mi je ukrao kola. -Hej, Les. Bolje da ovoga ne bude na filmu!

Ujka Pepi je advokat! Tuzice te! I ti Dzo, najstarija devico na svetu!

Vise cu ja da karam u zatvoru nego ti u svojoj kuci! Vraticu se ja!

Vracamo se na pocetak.

Ja jos ne mogu da verujem da je Dzunior uradio tako nesto.

-Mislim, ona poruka i sve... -Ne mozes da znas ljude...

-Sta ces sa filmom? Nosis ga u Kaliforniju? -Da, nosim ga tamo

sredicu ga, sastaviti sve delove, videcu kako je ispao.

-Nadam se da ce ga pravi ljudi traziti. -Pa da. Nece valjda seljaci da ga gledaju?

-Placaju $2. Nema tu zarade. -Nisam bas na to mislio.

-Znas, mozda nikada ne nadju Dzimija. -Gde je Lefti nestao? -Tu je, po kraju.

Trazi svoja kola. Dzunior ih je negde sakrio.

-Evo ga. -Izgleda da ih nije nasao.

Svuda sa gledao. Kod kanala, kod zgrade opstine, pored soping centra.

-Nemam pojma gde su. -Gde si ih ostavio?

-Ispred kuce. -Jesi li pogledao tamo?

Hoces da kazes da ih je vratio na isto mesto odakle ih je ukrao?

Kao da je on neki savesni lopov ili tako nesto?

Nista mi ne pricaj. Imam ovde zabranu prilaska.

-Zasto nisi u zatvoru? -Ed je odlucio da me ne tuzi.

Otac Hulio ga je nagovorio. Ne prilazi!

Sad je zakon na mojoj strani.

Dosao sam samo da ti vratim auto.

-Okrecem novi list. -Ima mrvica svuda po sedistima!

Stali smo usput da klopamo, otac je ogladnio malo.

-Dupli cizburger, pomfrit, pita sa tresnjama -Posvetio sam zivot Bogu.

-Od danas sam njegov sluga. -Kakvo je sad to sranje?

-Dzunior je video svetlo, sine. -On ne vidi nista bez naocara!

Nema vise cvikera za mene. Uzeo sam par sociva.

-A bolje i izgledam sa njima. -Ni sa cime ti ne izgledas bolje.

Necu ti odgovoriti, prijatelju. Uzdigao sam se iznad obicnih gluposti.

-Neko pazi na tebe, Dzuniore. -Tacno. I to najsvetija osoba.

-Idemo, Dzuniore. Ima posla. -U pravu si, oce.

Pozdrav, amigosi. Neka je mir sa vama.

Svako dobro, Les! Moj covek, Stiven Spilberg!

-Bilo mi je zadovoljstvo, oce. -Budi dobar, sine moj.

Trudicu se.

Cao, gospodjo Hojt. Kako ste?

-Ne bas dobro. -Nema vesti jos uvek? -Ne, nista.

Moj muz vrlo tesko prima sve ovo.

Konsultovacu vracaru, mozda ona moze da pomogne.

Ne znam sta vise da radim. Poludecu. -Sigurno.

Hajde vi momci pomozite i zavrsite ove postere.

Ja vise ne mogu. Svaki put kad vidim tu sliku... Oteli su mi Dzimija...

-Moram da idem. -Otpraticemo vas.

-Ne, u redu je. -Ne smeta nam.

Ja sam oduvek mislio da je ovo javna kuca.

Molim vas, sedite.

-Ko od vas ima problem? -Ja.

-Placate odmah ili kasnije? -Koliko ce da me kosta?

Zavisi kakvo cudo hocete. Tesko je odrediti cenu.

-Zar nemate neki cenovnik? -Da li si i ti umesan nekako?

Ja sam samo prijatelj.

Molim te da ucutis. Moram da se koncentrisem. -U redu.

Gde smo stali?

-Moj sin je nestao. -Sin vam je nestao? -Da.

-Placate odmah ili kasnije? -Koliko ce da kosta?

-Sa kremom ili bez? -Molim?

To mi je usputni posao.

-Kazete da vam je sin nestao. -Da. -Gde je?

Ne znam. Zato sam ovde.

-Naravno. -Ovo je moj sin.

Prelepi decak.

-$20. -Za $20 cete mi pronaci sina?

Pokusacu da pomognem.

Ah, vasa linija zivota je veoma...cekajte...

vasa linija zivota je veoma suva. Da kupite kremu, mozda?

Da, ali sta mi mozete reci o sinu?

A, ruka mi ne treba. Izaberite 3 karte i ne pokazujte mi ih.

Zapamtite karte i vratite ih nazad u spil, molim vas.

-To su te karte! -Naravno da jesu.

Zar ste mislili da imate posla sa amaterom?

Nema nikakve sumnje da cete naci svog sina.

Stvarno!? Oh, hvala Bogu!

-Da, u blizini je. -Gde je? Gde je moj Dzimi?

-Znate li gde je Dzimi? -Ne znam bas precizno,

...ali je sigurno u blizini. -Gde da ga trazimo?

-Dajte nam neki trag, nesto. -Madam Ester ne daje tragove...

Mapu?

Nastavite to sto radite, na kraju ce se isplatiti.

Hvala, hvala! Bog te blagoslovio.

Napravicemo zurku za Dzimijev dolazak kuci.

-Svi moraju da dodju. -Da sacekamo prvo da se vrati?

Ne, zurka ce samo da ubrza njegov povratak.

To ce biti zurka iscekivanja Dzimijevog povratka.

Da, to ce biti tako! Svi ce da se skupe, da slave,

a onda ce on da se pojavi na vratima i bice kao da nije ni odlazio.

-Sigurni ste u to, gospodjo? -Da, to mora da se uradi!

Moram da zurim, da sve spremim!

Razglasite svima! Veceras, kod nas u stanu!

Da veceram pre zurke?

Kakvo je to pitanje? Ako budes gladan jedi. Ako ne - ne.

-Gde je problem? Postavljas bas cudna pitanja. -Ne ljuti se.

-Nema razloga za ljutnju. -Nisam ljut.

-Sta da jedem, onda? -Ne znam. - Da pogadjam. -Pogadjaj.

-Piletinu? -Dobar izbor.

-Mislis da cu to da jedem? -Ne znam. Rekoh, dobar izbor.

-Imam osecaj da nesto znas. -Sta znam? -U vezi piletine.

Otkud znam sta ce da sluzi, tek je zakazala zurku. Dosta vise.

-Jos jedna stvar. -Sta? -Menjam izbor. -Boli me uvo.

-Spreman? Idem na ribu. -Ona neka bude riba.

-Sta ti je, Dzo? -Crkoh gladan.

-Slikaj me sa Hankom. -Bolje da mi platis ovog puta. Dzo, imas li $4?

Nosi to sranje iz moje kuce.

"Oj, Dzimi se vraca kuci"

Dobre ribe, a?

-Kladim se 3:1 da se nece vratiti. -Ulazem stotku!

Hej, ujko, to si ti! Izgledas super! Sta si uradio?

Moj omiljeni necak. Poznajes li ove momke? Bobi Head.

-Ti prodajes vatromet? -Da, ali za tebe imam dinamit!

-Prava stvar! Uzecu par stapina. -Sta ces da radis sa tim?

Bacacu ih sa krova. Jehovini svedoci ce da se useravaju od straha.

Sranje, ostao sam bez filma. Cekaj, odoh po jos.

Hej, a moje pare?

Cao, momci. Sta ima?

Sranje! E, dosta je!

Ne zajebavaj se za zakonom! Oce, jeste li dobro?

Hej, oce, hocete li da igrate? Uzivate li?

Lefti, ne znam bas da li je u redu udariti popa onako...

Ma kakav otac. Proverio sam jutros, Hulio je Dzuniorov rodjak.

Hvala sto ste svratili, oce.

-Sta je bilo? -Ma, ionako nije moj tip.

-Tako lako odustajes? -Ma da. -Hajde, budi musko!

Samo je pozovi na ples.

Odacu te dedi. Pazi, ako mu kazem, odrace je od sexa u onoj sobi iza!

Ne pricaj dedi nista. Uvek mi mazne svaku ribu.

-Hajde, da igramo. -Ma, bezi bre.

-Dzo, to je bilo stvarno dobro. -Hvala. Jedan od onih trenutaka.

-Mama, pogledaj fotku. -Vracaj to, dugujes mi $5.

Bog vas sve blagoslovio. Hvala vam, zurka je gotova.

Molim vas, idite da bih ja i moja porodica...

mogli da se odmorimo.

-Kako ide, Harolde? -Ne zalim se.

Nemam pojma, mislila sam da ce ovo da uspe..

Bio je dobar pokusaj, mama.

Trebalo bi da krenem.

I ja.

Takodje.

-Momci, hvala na pomoci. -Zao mi je sto nije uspelo.

Da te pitam, ona pileca krilca sto ste sluzili veceras...

Gde ste ih kupili? Nisam tako dobra probao nikada.

Pojma nemam. Hoces da pitam kevu?

-Mislim da nije pravi trenutak. -Dobro. Zvacu te sutra.

Eto ga! Dzimi, gde si bio, do djavola?

Dzimi! Boze, upalilo je! Moj sin je dosao kuci!

Gde si? Poludela sam nacisto! Toliko sam se zabrinula!

Gde sam bio?

Hocete da cujete gde sam bio?

Otvori mi ovo. Hvala.

Reci cu vam gde sam bio.

Pre 5 dana me je mama poslala do podruma

da odnesem ves. Dok sam bio dole...

...lift se pokvario. -Da, lift ne radi, pa?

Pomislio sam da cu pesaka lagano da se vratim do ulice.

Taj izlaz je bio zakljucan!

Onda sam kucao na domarova vrata, ali...

-On je na odmoru. -Bio sam 5 dana zakljucan u podrumu!

-Domar se upravo vratio. -Boze! Kako si ziveo?

-Sta si jeo? -Provalio sam mu u stan.

On nema telefon, nisam mogao nikoga da zovem.

Mama, on nema kablovsku nisam mogao da gledam TV..

Ne radi mu toalet. WC solja mu je u kvaru...

nisam mogao vodu da povucem! Nema piva u kuci! Nije imao piva!

-Da li verujes, momak? -Evo, uzmi.

Jeo sam macju hranu. Spavao sam na kartonu.

Nisam mogao da izadjem iz podruma.

Neverovatno. Ucinilo mi se da cujem neke krike iz podruma.

Nisam mogao da izadjem. Ja vise ne iznosim ves u ovoj zgradi!

Pravili ste zurku?

Zakljucan u podrumu! Covece, ja bih odlepio!

Ne mogu da verujem! Propade kraj mog filma.

Mozda ne verujes, ali oni se vole.

-Sta ces sada? -Idem kuci u krevet.

-A kasnije? -Sta kasnije? -Hoces da se druzimo kasnije?

Druzimo? Nakon sto mi je potencijalni hit film propao ispred nosa?

Ti hoces da znas da li cemo da se druzimo kasnije?

Sta je sa filmom? Ispade da zrtva i nije zrtva, nego je

ostao zakljucan u podrumu dok je prostirao ves.

Kakva li je to budalcina!?

Mislio sam da si prestao da pusis.

Propade mi karijera!

-Znaci, neces da se druzimo veceras. -Sta u stvari hoces?

-Mozemo nesto da klopamo. -Celu noc smo jeli.

-Sta bi ti da jedes? -Nemam pojma. Sta bi ti?

-Samo mi reci. -Nemoj da se ljutis.

-Nisam ljut. -Dobro je. Sve dok nisi ljut.

-Druzicemo se kasnije. -To! Kada?

Zvacu te.

-Hoces da klopamo piletinu? -Moze.

Ja vise ne iznosim ves u ovoj zgradi!

-Nizak i prljav. Svidja mi se. -Apsolutno. Briljantno.

Ovi momci znaju sve. Valjaju se u blatu. Hocu sa njima!

Sirovo, ali i genijalno. Likovi oslikavaju stomacnu duplju drustva.

-Americki ranjenici. -Osiguraj prava, ali oprezno. Bez srljanja.

-OK. -Odoh. Kasnim 20 minuta.

Miranda, uvedi ih, molim te.

-Ron Taski. Drago mi je. -G-dine Taski. Leni Productions.

-Da vas posluzim necim? -Da nemate mozda pileca krilca?

-Ne, nemamo. -Sta je na meniju, mama?

-Evian i Perrier. -Ja cu onda samo vodu.

-Hvala. -Samo da kazem da sam uzivao u filmu.

Perfetno ste oslikali stomacnu duplju Amerike.

-To smo uradili? -Da, da.

Pre nego sto predjemo na ozbiljan razgovor...

ko tacno poseduje prava na ovaj vas film?

Objasnicu ja.

-Zbog problema koje ima Les... -Lik koji je radio intervjue?

-Da, Les. Tuzili smo ga. -Upozorio sam ga da ne koristi moj identitet..

Eksploatisao nas je bez ikakve novcane kompenzacije...

-Sud je presudio u nasu korist. -I sad je film nas.

Imam sve papire ovde u mojoj akten tasni.

Aha, ovo je zabrana prilaska koja zabranjuje Leftiju Gladenu

da vam prilazi blize od 15 metara.

-Pogresan papir. -Ja imam jos nekih ideja, dodati jurnjavu kolima...

-Ovo je ucenjivacka poruka.

A, izvinite, malko sam u haosu. Evo ga pravi papir.

-Da se ne poznajemo mozda iz kraja? -Ne bih rekla.

Ako bismo se i odlucili da distribuiramo ovaj film,

kakve ideje biste imali za vas sledeci projekat?

-Jos jedan film? -Da, ali ovoga puta - veci.

Ja sam razmisljao o naslovu "Groznica subotnje veceri 3"!

Ja bih igrao ulogu Dzona Travolte. Savrsen sam za nju!

-Videli ste kako igram? -Gospodine Taski,

sa mom kao producentom i talentom kao Dzo Head koji glumi, pise, rezira

producira... Ovo je produkcija za kakvom Americka publika zudi.

Potpisacemo i po neki ugovor, i to odmah.

Ko je vas pravni zastupnik?

To bi bio moj ujka Pepi, on je dole iz kraja.

OK, ja cu pokrenuti stvar, ocekujte da vas kontaktiramo sto pre (ASAP).

-ASAP? Oni su mi uspavali Smokija.

-Ne, to su ASPCA, drugar.

Dakle? To je to, zar ne? Imamo dogovor?

Izgleda da smo dogovorili dogovor o svim dogovorima!

Nisam jos nazdravio.

Za nasu srecnu buducnost, sa dobrim filmovima,

slobodnim zenama i kolima koja se lako kradu!

Arriba!

Ovo je samo pocetak, Dzo. Mi i Holivud, bejbi! Dinamit!

-Dzo, jesi li gladan? -Crkavam od gladi!

Hej, Dzo, otvorena su! Upadaj!

Bolje da zovemo da rezervisemo neku klopu.

Zar ovi nemaju drive-through servis?

Klopamo unutra, druze. Mi smo prva klasa!

Halo! Halo! Treba nam ogroman sto za dvojicu.

Postaraj se da imaju pileca krilca.

Ime: Dzunior. Prezime: Dzunior.

-Plus jedan. Dolazim sa Dzo Headom. To su vam legende iz kraja!

Vreme za prevod sa grckog (bez kuka i kvaka) izarcio: Mix