Original subtitles

ALMOST PREGNANT

Traducerea şi adaptarea: LionKing09 Subtitrări-noi Team

- Pot vorbi sincer? - Da, chiar te rugăm.

Analizele preliminare sugerează că suferiţi de oligospermie,

la care se adaugă o uşoară astenozoospermie,

cu urme de teratozoospermie.

Doamne, ce înseamnă asta?

Sincer, sperma ta nu e bună.

Nu livrează bunurile.

- În ce fel? - În niciun fel.

Forma, mărimea, felul în care se mişcă spre stânga...

este o defecţiune completă a spermatozoizilor.

- Adică nu e vina mea? - Nu, nu, nu.

Tu ai trecut testul de fertilitate cu mare succes.

Tu eşti o maşinărie de făcut copii. E o maşinărie. El are probleme.

Vrei să spui că are o legătură cu lungimea?

Este amuzantă.

Nu ştiu ce să zic. Mai bine întrebăm.

Înţelege cuvintele mele prea literal.

- Aici e o mostră din sperma ta. - Du-te.

Aici este sperma ta îngheţată.

Priveşte câte defecte are. Se mişcă în cerc, nu ajunge nicăieri.

Iar aici este o mostră din sperma fiului meu.

- Uite ce puternică e. Vezi cum înoată? - Dacă o spui în acest mod...

Parcă e la Olimpice, nu?

Fiul meu a produs trei nepoţi şi unul este pe drum.

Aţi putea să-l închiriaţi.

Nu, nu aici. Nu din nou.

Tipul ăla n-are nicio problema cu lungimea.

Uite-l pe băiatul meu.

Trei nepoţi şi unul pe drum. Ce mai om!

- Ce lenjerie intimă foloseşti? - Poftim?

- Lenjerie intimă strâmtă? - Nu. Nu prea strâmtă.

- Ai putea slăbi puţin. - El? Credeam că...

Ai dreptate, e foarte amuzantă.

Vreau să porţi pantaloni scurţi.

Prietene, trebuie să-i laşi spaţiu să respire.

Spaţiu să respire. Du-te stai jos.

Spaţiu să respire, trebuie să notez asta.

Boxerii sunt strâmţi.

Pantalonii scurţi sunt prietenii cei mai buni ai testiculelor tale.

Dacă vrei să fii prieteni cu ele, fără boxeri strâmţi.

- Are legătură cu temperatura? - Exact!

Sperma se produce perfect dacă temperatura genitalelor e mai mică de 95 de grade.

Trebuie să reducem temperatura testiculelor tale.

- Apa rece ar putea ajuta? - Da, încearcă pungi cu gheaţă.

Cuvintele magice sunt "spaţiu" şi "rece".

- Spaţiu şi rece. - Sunteţi de acord?

Bun. Ne vedem data viitoare.

Cu cireşe.

- Urăsc pantalonii scurţi. - Cred că ştiu de unde putem lua.

Oligospermie? Vreau o reevaluare.

Priveşte bebeluşul!

Haideţi aici.

Haideţi aici.

Vino încoace. Să nu mai fugi de mine.

- Este absurd. - Cred că pantalonii scurţi sunt sexi.

- Nu-i adevărat. - Dr. Bekhard vrea să-i porţi.

Dr. Bekhard poate să-mi pupe genitalele. Unde sunt boxerii mei?

Charlie!

Trebuie să tratăm cu seriozitate.

Bebeluşul a fost planificat pentru Noiembrie.

Martie, Aprilie, văd că şi Mai ne scapă.

Agenda mea e dezordonată.

Îmi pare rău, Charlie, ştiu că ţi-e greu.

Dar dacă munceşti din greu, dacă faci un efort

să treci peste asta, putem avea un bebeluş.

Timpul este potrivit. Planetele şi stelele sunt în perfectă armonie.

Şi îşi trimit jos muzica, să întâmpine copilul din stele.

- Ce anume? - Copilul din stele.

Va fi frumoasă, Charlie.

Va avea păr auriu şi lung, şi obrăjori roz.

Va cânta, va dansa, va scrie poezii.

Doamne, abia aştept!

- Nu acum! - De ce nu? Trec peste probleme.

Dar nu sunt la ovulaţie. Trebuie să alegem timpul.

Salvează sperma până joi.

Nu-ţi permiţi s-o iroseşti. Şi nu uita de punga cu gheaţă.

Scuze.

Mi-a căzut punga cu gheaţă.

Charlie...

Soţia ta e sexi.

Frank! - Ce-i? E adevărat.

E sexi sau ce?

Vezi?

Nu pot să cred că n-o poţi lăsa grea!

E slabă concentraţia spermei. Eu fac tot ce pot.

Cică culoarea spermei poate fi afectată de culoarea covorului din dormitor.

- Fugi de-aici! - Serios.

Este ceva psihologic. Unele culori nu sunt fertile.

Mi-aş dori să ştiu rezolvarea.

Linda îşi doreşte mult un copil, când îşi doreşte ceva e greu de oprit.

E din cauza covorului din dormitor. Ce culoare e covorul?

- Bej. - Bejul este steril.

Ai nevoie de nişte culori mai vii, ceva fertil.

Covoare...

N-am nevoie de covoare!

- S-o facem. - Din nou?

Da.

- Oldersan. - Dragule, eu sunt.

Ascultă, îmi creşte temperatura. Să vii acasă direct de la muncă.

- Nu pot. Mă duc la meci cu Frank. - Nu, nu mai mergi.

Rip Mallory, geniu doar în capul lui.

Dacă e pentru mine, spui că nu sunt aici.

Nu răspunzi, nu?

Bună, dragă. Bei ceva?

Aveam o întâlnire. Ştii cât e ora?

Aşa târziu?

La naiba!

Numai prostii!

Doamne...

Mă tem că avem de-a face cu o complicaţie internă.

O problemă cu sistemul de androgeni, poate un varice în tubul spermatic.

S-ar putea să fie necesară o operaţie. S-ar putea.

Dar mai întâi vom analiza sângele şi nişte ţesut din testiculele tale.

- Ce vei face? - O biopsie testiculară.

Vom face o incizie în scrotul tău.

Vom lua puţin ţesut din testiculele tale. Este o procedură foarte simplă.

Înainte să îţi dai seama, te vei întoarce în şa.

A plecat.

Nu pot să cred că te comporţi aşa!

- Ca un copil. - Nu-mi pasă, Linda.

Nimeni nu-mi ia din ţesut. Am nevoie de tot.

- E o procedură chirurgicală. - Cu un cuţit, Linda! Un cuţit!

Dintotdeauna am crezut că trebuie să ţii obiectele ascuţite departe de testicule!

Testiculele sunt prietenele mele. Îmi sunt dragi. Prefer să fie complete.

Cum rămâne cu completarea mea? Nu ştii cât înseamnă pentru mine?

- Ce vizionezi? - Big Chill.

- Cât de nepotrivit. - E evident că nu funcţionează.

Ar trebui să încercăm altceva.

Ce zici de conceperea în tub? Îmi place opţiunea asta.

- Ţi-am zis, nu vreau. - Desigur.

Pentru că apoi nu va creşte în tine, ci într-un laborator.

Nu-i natural. Dacă vreau o naştere naturală, voi avea o sarcină naturală.

Un copil trebui conceput într-o pasiune explozivă, cu sudoare şi hormoni.

- Organic, natural. - Avem o singură opţiune, şi nu merge.

Haide, Linda.

Nu te mai gândi. Vom încerca în continuare.

Mai ştii ce-a spus Dr. Bekhard? Se pot întâmpla miracole.

E ceva serios.

Poate chiar trebuie să schimb covoarele.

M-am gândit să-l sun pe vărul Ray. Ştii, Ray Burns.

Are magazinul de covoare din Pomona.

Ne-ar putea oferi un preţ bun pentru un covor în dormitor.

Ar putea ajuta, să schimbăm ritmul, ceva diferit, ştii?

Da, Charlie, m-am gândit şi eu.

Este doar o idee, dar...

Ce zici de un tată înlocuitor?

- Un ce? - Un tată înlocuitor.

- Pe naiba! - Stai puţin.

Nu e rea ideea. În Big Chill o femeie singură vrea un copil.

Nu-şi găseşte un soţ, iar prietena ei îi împrumută soţul ei.

Şi se dovedeşte a fi o idee bună.

- Şi naşte copilul? - De unde să ştiu? Se termină filmul.

- De unde ştii că nu avea oligospermie? - Pentru că e doar un film.

- Exact, Linda. - Nu vrei să mă asculţi!

Te ascult. Vrei ca altcineva să fie tatăl copilului meu.

Nu trebuie să gândeşti aşa.

Tot vei fi tatăl spiritual. Vei avea o contribuţie.

Ce fel de contribuţie? Voi antrena de pe margine?

Vă voi pregăti micul dejun? Cum vrei ouăle? La ovulaţie?

Charlie, vreau să mă ajuţi să aleg bărbatul potrivit.

- Cineva asemănător ţie. - Ştii ce mi se pare incredibil?

Nu că vrei să ţi-o tragi cu altcineva, nici că îmi spui despre asta,

nici că îmi ceri ajutorul.

Mă omoară faptul că te aştepţi să fiu entuziasmat.

O afacere impersonală.

Vorbeşti despre sex, Linda!

Să fii penetrată de un penis diferit de al meu! Da!

Ţi-e frică că te-ar putea înlocui cineva ca tata, de parcă aşa mult îţi pasă!

Nu e un domeniu public, nu?

Nu eram obligată să-ţi spun, puteam s-o fac singură.

Dar am vrut să participi, iar acum nu eşti de acord.

Crezi că vreau să fac sex cu vreun străin?

Crezi că abia aştept?

Nu crezi în mine?

Aşteaptă, dragă.

Simt la fel ca tine, dar să fim realişti.

Nicio lege nu spune că trebuie să avem un copil.

Sunt multe cupluri fără copii, rezistă 40-50 de ani.

Da, noi nu vom rezista.

Are dreptate.

Poate sunt prea egoist.

Trebuie să mă sacrific pentru căsătoria noastră.

Nu ştiu ce să fac.

E aşa frumoasă!

Demnă de încredere. Poate nu va fi aşa de rău.

Atâta timp cât nu îl place pe acel ticălos!

Şi cum vom găsi acest partener de afaceri?

Dăm un anunţ în ziar, sau ce?

- Nu te interesează. - Sigur că mă interesează.

Dacă e singura opţiune disponibilă...

Trebuie să fie cineva potent, cu o activitate sexuală bună.

Unul care să aibă succes din prima tură.

Ce zici de fiul lui Dr. Bekhard? E al naibii de potent!

Cineva cunoscut, de încredere.

N-am încredere în nicio cunoştinţă.

Ce zici de fratele meu Jack?

Să rămânem în familie. Tatăl trebuie să fie cineva ca mine.

Dragă, dacă vom alege un donator, trebuie să căutăm cele mai bune gene.

Vreau un copil cu toate avantajele posibile.

- Ce zici de vărul Ray? - Doamne!

E inteligent, iar pentru o singură dată cred că e omul potrivit.

Fii serios!

Ce zici de unul din prietenii tăi?

Nu mă ţine în suspans, Linda.

Nu pot alege bărbatul potrivit, dacă nu-mi spui cine e.

Ce zici de Gordon Mallory?

Gordon Mallory!

- Cine-i Gordon Mallory? - Ştii doar.

Tu îi spui Rip.

Rip Mallory! Nebunul ăla?

Nu-i nebun. Pare un om decent.

E ciudat, scrie poezii şi le recită cu euforie.

Despre asta vorbesc!

E poet, trebuie să fie inteligent, genial, amuzant.

- E nebun. Ciudat. - Sensibil. Excentric.

Nu-i periculos, dar nu e genul de bărbat care aş dori să se culce cu soţia mea.

- Are cinci copii. - Ciudaţi, copii sălbatici.

- Inumani, într-un fel. - Soţia lui pare de treabă.

Nu e o familie normală. Crede-mă, am auzit poveşti.

- Era ceva despre o ureche... - Cinci copii, Charlie! Cinci!

- Rip Mallory? - Te mai poţi gândi.

Să dormim acum.

Poate Rip nu va accepta.

Poate lui nu-i va place. La naiba, sigur îi va place!

Poate nu-i va place ei. Sigur îi va place!

Să fii părinte e o experienţă minunată.

Am devenit un bărbat nou.

Înveţi ce e cu adevărat important în viaţă, ştii?

Charlie, priveşte inimile astea.

Care-i problema, Charlie?

Nimic nou cu Linda, nu?

Vom găsi ceva în curând.

Charlie, m-am gândit...

Dacă tot nu reuşeşti s-o laşi grea, ce-ar fi să mă laşi pe mine să încerc?

"Sucul" meu n-are probleme.

Doar glumeam.

Doar glumeam.

Bună.

- Bună. Sunt Charlie Oldersan. - Da, desigur!

Eu sunt Mauuren.

Lucram în grădină.

Ai o grădină minunată.

Am un talent în a face lucrurile să crească.

Ai venit să-l vezi pe Gordon? Tocmai scrie o poezie.

Gordon?

A venit Charlie Oldersan.

Ce vrea?

Să vorbească cu tine.

Spune-i că scriu.

Spune-i că mi-a alungat muza.

A adus o sticlă cu el.

Ia cărţile de pe scaunul ăla.

Sper că e coniac.

Charlie, haide.

- E o surpriză plăcută. - Sper că nu deranjez.

Iau eu asta. Doar scriam o poezie, nimic serios.

- Ia loc. - Pardon.

Bere!

- Ce face soţia ta? - Linda...

E bine.

Mă gândeam la ea ieri. Sunt într-un grup care meditează pentru pace.

Nu poţi îmbrăţişa un copil cu arme nucleare.

Serios?

- Credeam c-a venit la mine. - De fapt, da.

Vezi? N-a venit să fie asaltat de mentalitatea ta idioată.

Pleacă. Du-te în grădină. Lasă-ne în pace.

Spune-i Lindei că o voi suna.

- Aşadar, Rip... - Vrei să auzi nişte versuri?

Hai cu scaunul mai aproape. Intră în cercul gândirii intime.

Linişte!

Ai venit să te tratezi, Charlie.

Am început să lucrez la poezii homerice moderne.

Se intitulează "Nucleara".

Subiectul este distrugerea.

Distrugerea nucleară.

Este o muncă vizionară, sculptată de revelaţii.

Tăceţi din gură!

- Să mergem într-un loc mai liniştit. - Mai bine nu. Eu...

Am vrut să vorbim în privat.

De ce?

E o problemă delicată.

Vreau să-ţi cer ceva. O favoare.

Sincer, nu-mi place să fac favoruri. Tind să devină o obişnuinţă.

Stai să-ţi explic.

Eu şi Linda încercăm să întemeiem o familie.

- O familie, copii? - Da, da.

Nu pot să spun nimic să vă răzgândiţi?

Vrea să aibă un copil din stele.

Copil din stele. Da, înţeleg.

Sunt foarte populari în ultima vreme.

Vă urez succes, Charlie. E amuzant procesul.

Asta-i problema. Nu-i aşa uşor.

- Avem nişte probleme. - Înţeleg.

Ai venit să te sfătuiesc.

Îţi recomand să bei nişte vin alb.

Să citeşti nişte poezii, să asculţi Barry White...

Sufăr de o boală...

Se numeşte...

- Oligospermie. - Spermă în cantităţi mici.

Cuvintele sunt afacerea mea.

Am făcut tot ce-am putut,

dar acum vor să fac o biopsie testiculară.

Şi eu zic la fel, dar Linda spune că trebuie să ne grăbim.

E o problemă neplăcută, dar ce pot să fac eu?

- Ai văzut Big Chill? - Nu.

În filmul Big Chill...

o femeie încearcă să aibă un copil.

Aşadar...

Îl împrumută pe soţul celei mai bune prietene.

Avem nevoie de ajutor.

Ştii, un înlocuitor. Un reproducător.

Cineva foarte potent.

Cu spermă bună.

Vrei să spui...

Vrei să spui...

Stai să mă gândesc.

Vrei ca eu...

- Realizez că o idee revoluţionară. - Este homerică!

Şi soţia ta e de acord?

N-ai fost prima alegere, am pus o vorbă bună pentru tine.

- Şi nu te deranjează? - Sunt încântat.

Linda, o văd alergând mereu în pantalonii albaştri.

- Da, ea e. - Frumoasă, foarte suplă.

- Mulţumesc. - N-am mai primit aşa ofertă.

Cred c-ar trebui să semnăm un contract.

- Nu te vom plăti. - Ştiu, doar să fiu protejat.

- Suntem prieteni doar. - Atunci vom face un contract prietenesc.

Nu trebuie să afle nimeni.

Maureen, soţia mea, va fi binecuvântată cu darul ignoranţei, specific ei.

- Nu crezi că va înţelege? - Nu sunt sigur dacă înţeleg eu.

În cinstea...

În cinstea...

copilului nostru.

- Nu le-ai pus încă? - Durează doar 10 minute.

- De ce trebuie să-i hrănim? - Se numeşte ospitalitate.

- Cât de buni trebuie să fim? - Nu uita, el ne face o favoare.

- Ai pus ceva în el? - Da.

Ce-avem noi aici? Fripturică.

Unde-i caviarul?

- Să scăpăm de stres. - Nu sunt stresat.

Nici eu.

Trebuie să mă schimb. Nu uita să le bagi în cuptor.

- Îşi va introduce cârnăţelul. - Taci, să nu te audă!

Bună, vecine.

Pentru mine?

Pot să-ţi ofer ceva de băut?

De ce nu, îţi dau de băut. Ţi-o dau pe soţia mea. Ce mai vrei?

Mi-am adus fişa medicală.

Medicul meu mi-a spus că am fizicul unui alergător în maraton.

100 metri garduri.

Uite contractul. Te scuteşte de orice responsabilitate, legală sau financiară.

Semnează în partea de jos.

Bună.

Bună, eu sunt Linda.

Eşti ca prăjitura ta.

- Foarte dulce. - Mulţumesc.

Putem vorbi puţin?

Scuză-ne.

- Ce-i asta? - Lenjerie intimă, ai mai văzut-o doar.

- Da, dar de ce te vede el aşa? - Pentru că ne-o tragem, de aia.

Chiar trebuie să exagerezi?

Ce ai pe dedesupt? Lenjeria de sex? O porţi?

Sunt nevoită. Nu vreau să mă creadă ieftină.

Dar ţi-am cumpărat-o de Sfântul Valentin! Are nişte inimioare aici jos, şi toate cele.

Trebuie să fiu sexi, nu-i aşa?

Tipul ăsta e profesionist. N-are nevoie de seducţie.

Trebuie să-l seduc dacă vreau să mi-o tragă cum trebuie, nu?

Vrei să asculţi muzică?

Ce frumoase sunt!

Se asortează cu ochii tăi.

Scuză-mă.

- Pare puţin cam încordată. - E pentru prima dată.

- Ce-ar fi s-o lăsăm pentru altă seară? - De acord.

Gordon.

Sunt gata.

Cred că pe mine mă cheamă.

Mulţumesc din nou, Charlie.

Să iau astea.

- Aşadar... - Iată-ne aici.

- Frumoasă camera. - Da, mulţumesc.

Dă-ţi jos paltonul, relaxează-te.

- Doar să-mi iau geaca. - E jos!

Charlie.

Eşti un om greu de găsit.

Ai o casă foarte drăguţă. Trebuie să fie bine să ai bani.

- Apropo, ce face Linda? - Ce cauţi aici?

Mi-ai spus să vin când vreau. Nu întrerup nimic, nu-i aşa?

Minunat! Tot timpul lăsaţi mâncare împrăştiată peste tot?

Te vei îngrăşa, Charlie.

- E totul în regulă acolo? - Da, vin într-o secundă.

"Spune-mi, deci, Apolo,

cine din palatul tău a privit în jos cu nişte inchi înfocaţi?"

- Uite-ţi laptele. - Mulţumesc.

Stomacul meu e ca un teren minat.

Ulcerul e peste tot.

- N-ar trebui să mănânci fripturi. - Legumele sunt bune.

- Vrei un covor pentru dormitor, nu? - Da.

- Pot să arunc o privire? - Nu, e folosit.

Doarme Linda.

- E bolnavă? - Nu. Da!

- Un pic obosită. - Înţeleg.

- Dragă, care-i problema? - Nu pot s-o fac.

Atunci hai să renunţăm.

Spune-mi că fac ce trebuie. Spune-mi că sunt responsabilă.

E Ray?

- A avut un coşmar. - Săraca!

Îmi place lenjeria aceea. Sunt inimioare pe ea?

Ar trebui să cumpăr una pentru Dorothy.

- A mai slăbit? - Nu.

- Ştie Linda ce covor căutaţi? - Da, culori ale pământului.

Scuză-mă.

- Ce frumos halat ai! - Mulţumesc. E al tău.

S-a închis în baie şi n-o pot face să iasă.

Ce i-ai făcut?

Tu trebuie să fii vărul Ray.

Mi-a spus Linda că eşti aici.

Vând covoare.

Ce facem aici e secret.

- Sper că ţi-a explicat Charlie. - Da, da.

Îţi plac poeziile?

Pe mai târziu!

Cred că e pregătită pentru tine.

Lasă poeziile.

- E maseur. - Înţeleg.

- Vă ţine ostatici? - Nu.

Ce naiba se petrece aici?

Ai auzit de oligospermie?

Da, ca ESP-ul.

- Vrei să te ating undeva? - Nu.

Nu pot explica.

Nu mă simt pregătită.

Uite cum facem...

- Imaginează-ţi că sunt soţul tău. - Nu, nu va funcţiona.

Imaginează-ţi că sunt Mel Gibson.

Imaginează-ţi cu sunt cineva...

Nu aş putea să îmi imaginez.

Atunci nu-ţi mai imagina.

Dar propria ta soţie, propriul tău dormitor...

De ce nu m-ai rugat pe mine? Am doi copii, ştii doar.

Ai fost o opţiune.

De fapt, cred c-ai fost finalist.

- Doar afaceri, nu? - Da.

E bine?

- Ce e? - Ai ţipat.

M-am excitat prea tare.

- Când e următoarea întâlnire? - Diseară.

- Trebuie să profităm de ovulaţia mea. - Ştiu, ştiu.

Loveşte cât e încins fierul.

Charlie...

Am terminat.

- E 1:30. - Am adormit.

Charlie, mulţumesc din nou.

Bună captură!

- Bravo! - Doamne...

Să ai un copil e o provocare. Sper că sunt în stare.

- Eşti însărcinată? - Nu, dar urmează.

Vei fi o mamă minunată. Te pricepi foarte bine la haine.

Trebuie să fii deschisă şi iubitoare faţă de copii.

- Nu îi loveşti niciodată? - Nu, nu.

Sunt foarte rapizi.

- N-ai auzit când te-am strigat? - Gordon, ea e soţia lui Charlie.

Bună.

E trasă apa la toaleta sus. Cum să mă concentrez aşa?

- Eu n-am folosit-o. - Dar tu?

- Nu. - A stat tot timpul cu mine.

Trebuie s-o fi folosit cineva, doar nu a tras apa singură!

- Trebuie doar să apeşi butonul. - Să apăs butonul?

Nu-mi voi irosi energia divină pentru a opri apa din toaletă!

Am primit o energie creativă.

Îmi pare rău. Nu mi-am dat seama.

Mă întorc imediat.

Nişte prăjituri pentru copii. Scuze.

De ce trebuie să fiu sclavul vostru?

Când se va termina lupta asta?

Gordon...

Nu în faţa copiilor.

Trebuie să înveţe despre adulter mai devreme sau mai târziu.

Mă bucur să te văd. Am fost la doctor.

N-am reuşit.

Ce păcat! Va trebui să mai încercăm.

Din nou, şi din nou...

Ar putea dura luni de zile.

Aveţi grijă, la naiba!

Sălbaticilor!

Doamne, ce-am făcut! Ce nebunie!

Eu am fost nebun dintotdeauna. Şi n-am avut probleme.

Ce îi spun lui Charlie? Am promis că nu mă implic.

Nu-i spune nimic. El ştie ce facem.

- El crede că sunt doar afaceri. - Să creadă în continuare. Aşa-s afacerile.

Dar cred că se pune problema moralităţii.

E mâna lui Dumnezeu.

El vrea să reuşim, ştii asta.

Două persoane, al căror destin este să creeze un copil special.

Un copil din stele.

- Am reparat. - Aşa! Aşa!

- Gordon, ce faci? - E mai bine?

- O doare gâtul. - Asta nu va ajuta!

Stai jos.

- Ce-ai făcut cu toaleta? - Doar am oprit apa.

Genial! Dacă trebuie s-o folosesc?

Nu se mai gândeşte nimeni la mine!

Sper că nu te-a enervat cât am fost plecată.

Stai. Nu te mişca.

E mai bine. Mulţumesc.

Serios? Am absolvit clasa de medicină.

Mâinile mele au proprietăţi de vindecare.

Scuze. Aveţi grijă!

Sunt foarte drăguţi.

Cum de aveţi cinci copii? Aşa aţi plănuit?

Nu, au răsărit ca florile în Mai.

Gordon nu crede în anticoncepţionale. Le găseşte respingătoare.

- Deci nu se ştie dacă mai urmează? - Nu, am terminat.

- Deci nu poţi... - Pot.

Doctorul spune că sunt o maşinărie de făcut copii.

- Înseamnă că nu... - Cum să nu!

Gordon mai degrabă ar înceta să respire.

- Atunci cum ştiţi... - S-a asigurat Gordon.

Prin vasectomie.

Ţi-a intrat pe nas?

- Vasectomie? - Da, ştii cum e.

Îţi introduc un tub în interior...

Gordon poate explica mai bine. Ar trebui să-l întrebi pe el.

Vasectomie.

- Bună, Linda. E acasă Charlie? - Nu.

Bine. Mă bucur să te văd.

Am trecut să mai măsor o dată covorul. Te deranjează?

Să mă asigur că e bună măsură.

Aşa mi-am construit afacerea. Să am ce lăsa copiilor.

Ray...

Ce s-a întâmplat cu petrecerea?

Drăguţ fund.

M-ai speriat.

Aici erai! Gordon s-ar supăra să te vadă la biroul lui.

E teritoriul lui secret.

Am vrut doar să observ lumea prin ochii unui geniu.

Nu-i prea diferită. Mulţumesc.

Unde-i Gordon? Caută inspiraţie la cimitir?

- A spus că vine la tine. - Da! Am uitat!

- Înseamnă că l-am ratat. - Nu-l acoperi, ştiu ce se petrece.

- Serios? - Gordon s-a îndrăgostit din nou.

- Cum adică din nou? - Se îndrăgosteşte mereu. E poet.

I-am găsit nişte scrieri.

- Ce anume? - Scrisori de dragoste.

Le ascunde după Thomas Hardy.

Aici verific întotdeauna.

Sunt poezii, de fapt, nu foarte bune.

"Acum suntem liberi să ne lăsăm pasiunea să rătăcească.

În timp ce el pleacă, sufletul lui intră într-un somn adânc.

Muză, a mai fost găsită dragostea vreodată într-un mod atât de curios?

Adulter prin contract, o semnătură legală.

Ne-a legat prin săruturi moi,

săruturi ale inimilor care dansează deasupra şoldurilor tale."

Este clar că e îndrăgostit.

- Te gândeşti cine ar putea fi femeia? - Probabil vreo puştoaică din clasa lui.

Nu te deranjează.

Sunt multe lucruri pentru care să-mi fac griji pentru Charlie.

Efectul de seră, vărsări de petrol, gunoi în spaţiu. Nu-i brânză în Tailanda.

Îşi confruntă doar natura. Nu-l pot certa pentru asta.

E natura umană.

Şi tu eşti om, nu-i aşa?

Sigur că da.

Stă în natura umană să-şi dorească răzbunare.

Îmi primesc răzbunarea.

I-am şters filmările favorite. Se va enerva la culme.

Răzbunarea ta...

şi răzbunarea lui.

Dacă eram în locul tău...

Ce să fac?

Să am şi eu o aventură?

Unde-aş găsi energia necesară?

Cine din lumea asta ar dori să mă aibă pe mine?

Ţi-ar plăcea?

M-am gândit...

Ştiu că n-am fost de acord cu tine în problema asta...

dar cum ai spus, amândoi suntem adulţi...

Vreau să ştii că te susţin în totalitate.

Mulţumesc, iubitule.

Hai să mergem sus.

- Acum? - Da. Aprindem nişte lumânări.

Dăm drumul la muzică, ne scoatem hainele...

Iubitule, vine la noi Gordon.

Diseară? Nu e seara lui Gordon, nu-i nici măcar săptămâna lui.

Ştiu, dar ştii că trebuie să merg în Oakland mâine la acel spectacol.

- Doar acum poate veni. - Dar nu eşti în perioada nefertilă?

Sunt pe muchie...

Ştii că vreau să petrec seara cu tine, dar afacerile înainte de plăcere.

Ce-ar trebui să fac eu? Altă plimbare, alt film?

Biblioteca e deschisă până seara târziu.

Nu vrea să fii în casă şi ne face o favoare.

Dacă căutăm apă într-o fântână seacă?

Charlie, fac tot ce pot.

Ce faci?

- Scriu. - N-ar trebui să fii la mine acasă?

- Trebuia? - Asta mi-a spus Linda.

Atunci mă duc la ea.

Ciudat.

Nu se poate! Soţia lui e prea frumoasă.

Sexi, flexibilă, erotică.

40 de dolari, din perete în perete.

Ţi-aş putea spune poveşti ne necrezut despre covoare.

- Nu mai bine începem? - Da, stai să-mi dau jos pantalonii.

Charlie ar putea veni acasă mai devreme.

Dacă îi spuneai lui Charlie era mult mai uşor.

- Ne-ar ucide pe amândoi. - Nu cred.

Charlie e foarte ataşat de mine, iar eu sunt potent.

Încă cred că trebuie să-i spunem. Am semnat un contract.

Putem începe?

Da.

De ce nu îmbraci niciodată chestia cu inimioare pentru mine?

Inspiraţia ar ajuta.

Bună!

- Charlie? - Gordon.

- Cine? - Vine sus. Ascunde-te.

Nu, în dulap.

Gordon.

Gordon, ce cauţi aici? Nu e noaptea ta.

Şi eu credeam la fel, dar mi-a zis Charlie că mă aştepţi.

Nu, probabil a înţeles greşit. Încă nu mi-a trecut ciclul.

Se mai întâmplă, dar dacă tot am venit... uite!

Cu cremă.

Nu, trebuie să dorm. Mâine merg în Oakland.

Oakland e un loc perfect în care să dormi puţin.

- De ce încerci să scapi de mine? - Pentru că sunt obosită!

- Tot timpul eşti obosită în ultimul timp. - Pentru că muncesc prea mult.

Ce? Nu din cauza mea.

În ultima săptămână n-ai fost prea motivată.

- Şi secretoasă. - Şi tu ai secrete, nu?

Eu? Viaţa mea e o carte deschisă, pe care oricine o poate citi.

Nu simţi c-ar trebui să-mi spui ceva? Un lucru pe care ai uitat să-l menţionezi.

- Ceva ce ai putea ascunde? - Cu toţii avem lucruri ascunse.

- Ce ascunzi tu acolo? - Nu pot. Nu în seara asta.

Bine. Cum vrei tu...

- Ne vedem peste o săptămână. - Poate da, poate nu.

Ne vedem săptămâna viitoare.

Credeam că l-ai scos din joc.

Nu i-ai spus lui Charlie?

- E foarte complicat. - Înţeleg.

- Nu te îmbrăca, a plecat. - Nu-mi plac lucrurile astea.

Credeam că e vorba doar despre a avea un copil.

Nu vreau să fiu implicat în triunghiuri sau dreptunghiuri amoroase.

- Nu ştie că tu ştii de starea lui? - Nu, am vrut să-mi spună el.

- De ce? - Ar însemna că avem o aventură.

- E o aventură. - Nu-i adevărat.

Nu mă gândesc aşa.

Am nevoie doar de puţin timp să ies din asta elegant.

Cred că e ceva mai mult de-atât, un lucru numit sex.

Nu, şi dacă nu mă mai văd cu Gordon, cum îi voi explica copilul lui Charlie?

- Nu schimbă faptul că îl înşeli cu doi. - Ba da.

Charlie ştie că ne-o tragem, cum poate să însemne că îl înşel?

Despre tine nu ştie.

Da, dar nu eşti interesată de mine.

N-am spus niciodată asta.

Şi eu te plac, Linda.

Îmi pare rău, nu-i un lucru bun.

Mai bine îi spui lui Charlie, să-ţi cureţi păcatele.

Dacă îi spui lui Charlie, eu îi spun lui Dorothy.

Mă duc la bibliotecă. Ne vedem mai târziu.

Bună, vecine.

Bluză fără mâneci.

Înţelegi? Dezarmant.

O idee spre cum să conştientizez politica şi publicul de nouă modă,

voi strânge fonduri de la mame.

Sunt gata să las prima contribuţie.

- Ţi se pare o idee bună? - Da.

Dorim să stârpim lumea de toate armele nucleare.

N-am făcut poziţia misionarului de ani de zile.

- Aşa-i că e minunată? - Da.

- Bună, iubito. - Bună, Charlie.

- Ce faci? - Ca de obicei.

Rezistă acolo. Nu te grăbi.

Mi-am găsit o ocupaţie.

Serios? Bine.

Doctore, am vrut să te întreb...

dacă măresc activitatea sexuală, va ajuta la sperma mea?

În profesia de medic avem o expresie:

Sunt mai multe metode de a jupui o pisică.

În cazuri ca ale tale, am observat că de multe ori

succesul este dobândit printr-o gândire pozitivă.

- Gândeşte-te peste problemă. - Să gândesc peste problemă, zici?

Care-i cel mai important organ sexual al bărbatului?

- Creierul. - Creierul?

Creierul te poate priva de un somn bun, de o erecţie sau un orgasm.

Îngrijorarea te poate ucide. Nu-ţi permiţi să gândeşti negativ.

Vreau să ai fantezii sexuale. Fii sălbatic!

Încearcă aceste poziţii.

O carte întreagă cu poziţii sexuale.

M-a ajutat pe mine şi soţia mea foarte mult.

- Ce mai fotografii! - De ce să sufere analfabeţii?

Ia cartea şi du-te acasă. Nu faceţi copii, faceţi dragoste.

Distracţie plăcută. Evită pagina 52. Soţia mea şchiopătează încă.

- Rip. - Charlie.

- Rip. - Charlie.

- Ai nevoie de ajutor? - Nu, nu va observa nimeni.

Jos de pe mobilă! Scuză-mă.

Bună, Crăciun Fericit. Intraţi.

- Ţi-au sosit musafirii. - Cui îi pasă? Nu i-am invitat.

Cred c-ar trebui să-i întâmpini. Eşti stăpânul casei.

Măcar de-ar fi aşa.

Clopotele astea!

Crăciunul este o sărbătoare a păcii. Asta vreau. Pace şi linişte!

Trebuie să-ţi spun ceva.

Linda, poţi să stai cu musafirii? Trebuie să merg iarăşi la baie.

E foarte stresată. E a cincia oară când merge la baie.

- Probabil e pe ciclu. - Ascultă, Gordon.

Ce rimează cu hernie?

- Gordon... - Clopotele astea!

Clopotele astea!

Cineva trebuie să le oprească.

Vorbim mai târziu.

- Arăţi foarte bine în seara asta. - Mersi, e noul costum cumpărat de tine.

Ştiu.

- Unde-ai fost? - Am muncit peste program.

Faci şi pe gazda acum?

Trebuie să vorbim ceva. Nişte veşti bune.

Bună.

Charlie...

- Ce rimează cu hernie? - Oligospermie.

Crăciun Fericit.

Da. Mulţumesc!

S-au cam schimbat rolurile, nu? De obicei tu vii la mine acasă.

Cum merge experimentul? E luna a cincea, cred.

Nu ştiu ce cauzează întârzierea. Putem doar să perseverăm.

Nu vă grăbiţi.

- Roma n-a fost construită într-o zi. - Aşa este.

Cum face faţă Maureen situaţiei? Bănuieşte ceva?

- E complet ocupată cu problemele ei. - Îmi dau seama că aşa e.

- Se pare că ai mulţi musafiri. - Urăsc petrecerile şi oamenii din ele.

Oligospermie.

Oligospermie.

Crăciun Fericit.

Sunt însărcinată.

Am aflat azi-dimineaţă. Sunt în luna a doua.

Înseamnă că s-a întâmplat undeva între Halloween şi Ziua Recunoştinţei.

Deci?

Felicitări.

Ce crezi că faci? Abandonezi o femeie însărcinată?

Îl ai pe Gordon. Toţi îl au pe el.

- Nu-i copilul lui Gordon. - Dar al cui?

Cum adică al cui? Este al tău.

Nu, nu...

E copilul lui Gordon, sfârşitul discuţiei.

- Crezi că mint? - Te cred că eşti însărcinată.

- Dar n-are nicio legătură cu mine. - Nu e copilul lui Gordon.

El a făcut vasectomie.

Ce anume?

Vasectomie, au secţionat tubul spermatic...

- Ştiu ce e o vasectomie. - Deci înţelegi?

E copilul tău, Charlie.

Întrebarea e ce ne facem?

- Linda şi Gordon n-ar trebui implicaţi? - Sunt mai implicaţi decât crezi.

Maureen, a venit guru-ul tău.

Charlie...

- Sunt însărcinată. - Tu?

Cine altcineva?

S-a întâmplat de Halloween, sau cam pe-atuncî.

Vezi, puţină răbdare.

Ştiam că Gordon va reuşi.

Dă-mi mâna. Poţi s-o simţi?

- I-ai spus lui Gordon? - Nu.

- Pun pariu că va fi surprins. - De ce-ar fi surprins?

Nu prea vezi femei însărcinate de tipi cu vasectomie. Sunt impresionat!

- Cu ce? - Când secţionează tubul...

Înseamnă că m-a înşelat. A profitat de mine, m-a folosit.

- Şi părea un tip aşa de treabă. - Nici nu vreau să mă gândesc!

Atunci, gândeşte-te la asta.

Dacă nu e a lui Gordon...

al cui e?

E al meu!

Sigur că e al tău!

Dacă m-ai fi ascultat...

am fi putut evita afacerile acestea dezgustătoare.

Doamne!

Ce proastă am fost.

Stai aici, mămico.

Odihneşte-ţi picioarele,

iar eu mă duc să-l găsesc pe Gordon şi să-l ucid.

Merge cu asta.

- L-ai văzut pe Gordon? - Nu.

- Linda, trebuie să vorbim. - L-ai văzut pe Gordon?

Nu.

- Ce cauţi aici? - A trebuit să te văd.

Am aşteptat ieri la motel două ore, iar azi nu mi-ai răspuns la telefon.

- Mă faci să mă simt nedorit. - Eşti nedorit, pleacă!

- Linda, nu te juca cu mine aşa. - Nu mă joc. Sunt însărcinată!

Vom avea un copil?

- Taci! E aici Charlie. - Ştiam că putem!

Am făcut-o. Am încheiat afacerea. Acum pleacă!

Să plec? Nu te voi lăsa acum.

- E timpul ca Charlie să afle adevărul. - Ce adevăr? Doar ne-am prefăcut!

Sunt vânzător de covoare de mulţi ani, ştiu să apreciez calitatea.

Ce zici de acele ţipete? Dorothy n-a ţipat niciodată aşa.

Eu ţip întotdeauna, este o reacţie nervoasă.

Nu, este chemarea sălbăticiunii.

Şi eu simt la fel. Mă trezesc dimineaţa şi sunt din nou ca un adolescent.

Lasă-mă în pace! Nu te plac!

Nu mă poţi contrazice. Sunt un animal.

Febra junglei îmi circulă prin vene.

S-a terminat! Nu poţi fi mulţumit cu treaba pe care ai făcut-o?

Fie-ţi milă de mine, Linda.

N-am cunoscut pasiunea niciodată.

Ray...

Gordon!

Aici e locul unde meditez.

- Doamne! - Nenorocitule!

Să mergem să oferim nişte cadouri.

Sper că nu te-am făcut de ruşine.

Gordon.

Gordon, trebuie să vorbim.

Petrecerile de Crăciun adună cele mai urâte femei din oraş.

- Trebuie să vorbim. - Da, să vorbim.

- Sunt însărcinată. - Chiar aşa? Bravo ţie.

- Asta-i reacţia ta? - Te aştepţi să fiu surprins?

Până la urmă, să rămâi însărcinată a fost scopul principal.

Duplicitatea ţi se vede pe faţă şi nici măcar nu clipeşti!

Duplicitate? De ce? Pentru că ţi-am spus despre geniul meu, despre principiile mele?

Despre iubirea mea, care cuprinde întreg Universul.

- Dar mi-ai spus despre vasectomia ta? - Nu ţi-am spus.

- Mi-ai spus că ţi-a fost tăiat tubul? - Nu, trebuie să recunosc.

Trebuie să recunoşti că m-ai înşelat!

Prostiile despre copilul din stele, destine şi flori asortate cu ochii mei.

Te-ai folosit de disperarea mea să te poţi culca cu mine, nu?

Ai putea să te gândeşti şi aşa, dar există circumstanţe atenuante.

Atunci explică-ne şi nouă.

Charlie! Ai o privire criminală! Sper că nu vei acţiona iraţional.

Mereu m-am mândrit că sunt corect şi deschis la minte.

Şi sunt sigur că ai motive pentru care nu ne-ai spus despre vasectomie.

- Te ascult. - Să fiu sincer, motivul...

N-am crezut că veţi afla.

- Răspuns greşit! - Priveşte din perspectiva mea!

Ai o femeie frumoasă. O perlă fascinantă şi voluptoasă.

Şi mi-ai oferit-o pe o tavă de argint.

- Dacă îţi ofeream eu soţia mea? - Nu schimba subiectul!

- Subiectul este uciderea ta! - Violenţa nu e o alternativă civilizată!

Ia-ţi mâinile de pe soţia mea!

Doar pentru că sunt poet...

nu înseamnă că îmi poţi face ce vrei.

Charlie! Doamne!

Bună, Charlie.

Am uitat să le etichetez.

Poţi să-mi chemi avocatul?

Vei avea nevoie de unul, pentru c-ai încălcat contractul.

- Am lăsat-o însărcinată, nu? - Tu? Eu am făcut-o.

- Pot să spun ceva? - Tu să taci!

Tu, cu oligospermia ta? Nu mă face să râd.

Poate că nu am multă spermă, dar măcar sunt conectat la generator.

- Gordon, are dreptate. - Nu asculta argumentele lui idioate.

Ce spune inima ta? Pântecele tău? Ştii că eu sunt tatăl.

- Eu sunt tatăl. - De fapt, eu sunt tatăl.

Moş Crăciun nu mai are daruri.

- Care-i problema ta? - E obosită.

- Sunt însărcinată. - Pardon?

Din nou?

Cum adică eşti însărcinată? Spuneai că are vasectomie.

Nu Gordon e tatăl.

Te aşteptai să petrec fiecare noapte la bibliotecă?

Nu pot să cred! Tu şi Maureen?

Dar tu şi Gordon? Doar afaceri, ziceţi?

Gordon?

Exact! Iar ea e femeia, de care s-a îndrăgostit!

Inimile dansând pe şoldurile ei.

Şi aici sunt dovezile! Dovezile încriminatoare!

Nu fi prostuţ. Sunt poezii de prietenie.

Când te culci cu cineva timp de patru luni, trebuie să existe o legătură.

- Timp de patru luni? - Au fost doar afaceri.

Dacă ştiam că are vasectomie, nu-l lăsăm s-o facă.

- Dar ţi-am spus acum trei luni. - Trei luni şi patru zile.

- Aşa mult a trecut? - Ştiai?

- Şi tu ştiai? - N-am fost sigură.

Când eu îmi beam ceaiul, te culcai cu soţul meu.

- Iar tu cu soţul meu. - Din răzbunare!

- Trebuia să faci un copil. Ai minţit. - Nu, n-a minţit!

- Ray, mai bine ai... - Nu, hai să lămurim totul.

Nu voi lăsa să fi umilită.

Această femeie frumoasă şi curajoasă a visat doar să devină mamă.

E vreo problemă? Şi sunt mândru să declar că m-a ales. Eu am ajutat-o.

- Ţi-ai tras-o cu Ray? - A fost ideea lui.

- În sfârşit mă ascultă! - Staţi puţin!

Să gândim din punct de vedere obiectiv.

Eu m-am culcat cu Linda, iar tu cu Maureen.

- Linda s-a culcat cu Ralph. - Ray.

Linda susţine că e însărcinată.

Charlie susţine că e tatăl. Ray la fel, iar eu la fel.

- Ceea ce e imposibil. - Oare?

- Ai făcut vasectomie. - Am făcut şi vazovazostemie.

- Ce zici de asta? - Vazo... ce?

Vazovazostemie. Inversul vasectomiei.

- Nu poţi face asta! - Am făcut-o! Sunt bărbat complet din nou.

- I-ai lăsat să te taie de două ori? - A trebuit să onorez înţelegerea.

Să fim serioşi, Gordon! Voi îl credeţi? Vazokolostemia?

- Vazovazostemie, idioato. - Nu-mi pasă. E o prostie.

Mai bine accepţi adevărul, Charlie. O iubesc, iar ea mă adoră.

Nu ne mai putem preface. Nu mai e cale de întoarcere.

Nu.

- Mă respingi? Pe mine? - Ţi-am spus, doar o afacere.

Spui că nu mă iubeşti? Că nu m-ai iubit niciodată?

Ca toate acele nopţi fierbinţi sunt fructul imaginaţiei mele?

Nu putem fi împreună, Gordon. N-avem nimic în comun.

- Avem un copil din stele. - Fii serios!

Suntem în viaţa reală, nu într-o poezie.

Locul tău e lângă Maureen, iar al meu lângă Charlie.

Într-o zi ne vom gândi cu toţii la ce s-a întâmplat şi vom rade.

Eu râd acum. Deci, aşa se termină.

- Nu meriţi să-mi porţi copilul. - E copilul meu!

- E copilul meu! - E al meu! Eu voi decide cine e tatăl.

Foarte bine! Scapă de orice nu-ţi place.

Da, cum ai fi tu! Haide, Linda. Plecăm.

Bine, plecaţi!

Plecaţi şi luaţi-vă poeziile nedemne cu voi!

Te porţi ca un copil.

Lasă-le.

Să fie călcate în picioare.

Cum am fost eu călcat de o pasiune nedemnă şi nebună.

Cui îi pasă de poeziile tale idioate, oricum?

- Haide, Linda, plecăm. - Dă-mi drumul.

Nu, Linda. Te-am lăsat prea mult.

De acum, procedăm în felul nostru.

Orice aţi spune voi, e tot copilul meu.

- Dacă ai nevoie de covoare noi. - Îmi plac covoarele mele.

Bine.

Aştepţi inspiraţia?

Crezi că m-am făcut înţeles?

Da, cred că da.

Bun.

Până la urmă, n-am avut nevoie de ajutor.

Totul s-a terminat cu bine.

Gordon s-a întors la Maureen. Linda s-a întors la mine.

Toţi am învăţat ceva despre viaţă.

Multe poziţii noi!

Linda şi Maureen au rămas însărcinate.

Doar din cauza mea! Noul Rege Spermatic va fi tată!

Felicitări!

Tripleţi.

Îmi iubesc slujba!

Sunt foarte fericit pentru tine.

Sau pentru tine.

- Sau pentru tine. - Da!

În fine.

Traducerea şi adaptarea: LionKing09 Subtitrări-noi Team