Original subtitles

Sperano di ingraziarsi nostro Signore lasciando tanti soldi, ma non può...

- Cementare le unioni. - Bravo!

- Quanti iscritti al torneo di ping-pong? - Quattro.

Quattro? Ci sono premi per cinque.

Andiamo a vedere.

Almeno evitavo di svegliarmi alle otto.

Sì, è Marmugi, ho capito.

Dai, ci risentiamo. Ciao.

- Marmugi... - Fininzio, dov'è l'avversario?

- Marmugi non si è presentato. - Non si è presentato?

Non si è presentato, vittoria a tavolino.

Alle brutte, tu vinci quarto e quinto premio. Qual è il quinto premio?

C'è la bistecca di soia offerta dalla bottega vegana "Bio c'è"!

Dai un pezzetto della tua bistecca a Fininzio!

- Tieni, puoi prenderla tutta. - Tutto il resto... è soia.

(boato)

Che è successo?

Dovrei parlarle. E una questione privata.

È un altro giornalista perché metto Lady Gaga durante i battesimi?

Lo faccio per avvicinare i ragazzi alla Chiesa!

No, niente Lady Gaga. Sono il notaio Bacci.

Non sapevo come contattarla e sono venuto direttamente.

Domani alle 10 può venire in studio da me?

È una cosa urgente? Può dirla qui.

È una cosa urgente. Ne parliamo domani in studio da me.

- Le lascio il mio bigliettino. - Sì, domani! Bisogna vedere.

Se stanotte piove, domani qui faccio i 200 rana.

Speriamo!

Si riservi il diritto di accettare 0 di recedere.

Ovviamente dopo il sopralluogo all'immobile e all'attività.

- Recede? - Ma che recedo? Che recedo, notaio?

Io procedo!

Io procedo!

Sì! Sì!

(rintocchi di campane) Sì, non sento!

- Giacinto, hai attivato le campane? - Sì, suonano!

Ho messo la modalità "Italia campioni d'Europa".

Attiva la chat fatta per la pandemia, raduna tutti nel chiostro!

Oh, oh! È arrivato don Simone. Allora, che c'è?

Ci sono le prove per lo spettacolo di Natale?

Sì, le prove! Siamo a giugno! Togli quel cappellino.

Mi ha lasciato un'attività in Svizzera avviatissima!

Con i soldini che arriveranno

si potrà fare il Centro Polivalente qui in parrocchia.

Si potrà fare un bel campo di calcetto,

si potrà fare un bel campo da tennis.

Buono il campo da tennis, sì. Compro subito le racchette.

Facciamo un campo da baseball?

Facciamo un gemellaggio con mio genero, in Oklahoma.

Don Simone, ci prende "per le mele"? Che ne facciamo di questa roba?

Mi sono spiegato male. Chiaramente non è per voi.

È per i vostri nipoti, sarà un momento per farli aggregare,

per farli passare dal virtuale alla vita reale.

E dopo Cristo che si è fermato a Eboli,

adesso Cristo si ferma in Svizzera!

- E vai, dissotterriamo il pulmino di guerra! - Tutti in Svizzera!

- Hai visto come piove? - Fate bene i cerchioni.

Sono stato in Svizzera, non vi fanno entrare con i cerchioni merdosi.

Vai, bravo! Bravo!

Prima bagno io.

Veloce, qui! Mamma mia, pare un tamburello!

Per bene! Per bene!

Vai, veloce! Di più! Di più!

Toglimi una curiosità. Conoscevo tuo zio Waldemaro?

No, sarà entrato in chiesa due volte solo perché fuori pioveva.

- Era tremendo, era un vero "farabullone"! - Che vuol dire?

Come dite voi di una persona inaffidabile, spregevole?

In Sicilia diciamo "cane di mannara", "scanazzato"!

Scanazzato è il termine giusto!

Giovanni, volevo dirti una cosa in confidenza. Sono felice perché...

Ultimamente pensavo che Dio si fosse dimenticato di me.

Questa l'hai capita?

Questa purtroppo sì.

- Erano quattro. - Quando sono insieme, bevono.

Sì, bevono! Sono piccini, ma bevono.

L'ultima, italianissima anche lei, Alessia.

È sposata con un impiegato di Varese, il marito non sa niente.

II marito non sa niente? Che vuol dire?

Ancora con questi retaggi "italioti' chele moglie non devono lavorare.

Voglio assolutamente che venga qui e lavori insieme a te.

Tu lavori e lui sta accanto a te. Anzi, quel giorno vengo anch'io.

Voglio vedervi insieme, uniti.

Nelle famiglie manca la partecipazione, la condivisione.

Condividete.

Quattro nani! Se erano sette, bevevano tutta la cantina.

- Don Simone. - Che c'è? Grandi svizzeri!

Hanno l'alcol test anche nel bar. Prendi le valigie.

È lì, nella camera dello zio. Vediamo dopo i libri contabili?

Falli vedere a Giacintino. Ha fatto la scuola alberghiera.

Il profilo è basso, ma il quoziente è alto. Prendo io le valigie.

Foto d'epoca, grande gusto.

Devono essere poetesse.

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dei profilattici. Qui ho scritto tutto, vedi?

- Perché? - Devi chiederlo al fisco svizzero.

- Non so perché scarichiamo solo il 10%. - No, perché i profilattici?

(in spagnolo) Buon appetito!

- È bello mangiare tutti insieme. - È vero.

Allora, capo? Cosa fai di bello nella vita?

Non facciamo domande indiscrete. Noi siamo discreti!

- Certi concertini! - Con tutta l'orchestra, vero?

- Lo zufolo? - E invece... Ditemi, voi che parlate tanto,

quanto prendete? - Non credo sia una domanda da fare alle signore.

- Io non entrerei nel dettaglio. - E quando mi ricapita?

Va bene, le nostre tariffe non sono segrete.

Dai, quanto prendete?

Tu quanto ci daresti? Sentiamo.

- Io sono questo, non sono tanto, però ti darei tutto. - Che carino!

Mi sciolgo...

- Non è strano, qui ci vengono. - Vengono a benedire?

- A benedire... e a bene fare! - Soprattutto bene fare.

- Signore... - Preghiamo.

No, signore loro. Signore voi.

Non mi sento bene, scusatemi. Non ho mangiato perché non mi sento bene.

Deve essere stata l'aria del Canton Ticino, ho preso una "frescata".

Con il vostro permesso andrei su a riposare un po' sul letto.

Certo, sei pallido. La Svizzera non ti fa bene.

- Vuoi una medicina? - No, grazie. So dove andare, mi sdraio.

(donna) Lui, l'avvocato. (risate)

E tu che facevi?

Io facevo "Ciucciolo".

Scusami, ma tu sei sposato, fidanzato, single?

No, io sono self service!

(risate) Che ridete? Non c'è niente da ridere.

Che ridi? È una cosa seria!

(vociare allegro)

(canzone) La strada è al bivio.

Sta alla coscienza la scelta di rotta.

Ci vuole pazienza per leggerti dentro

e capire dove porterà.

II dubbio è un problema che ce l'ha fatta.

Se fosse... Se avessi... Se parlasse Dio,

saprei con certezza chi sono io.

La voce potente è il silenzio,

questo lo so.

Una donna che passa,

un prete a metà,

la superbia di un giorno dubbi non ha,

È meravigliosa. Mi sono ripreso.

- Ate e Giacinto la Svizzera non fa bene. - Assolutamente.

- Mi togli una curiosità? - Dimmi.

Sapevi che questa era una casa d'appuntamenti?

Stamattina, quando l'ha saputo, Giacinto è quasi svenuto.

No, non lo sapevamo.

È arrivato il consiglio dello zio Pino!

Cioè? Spiega, spiega.

Mi spiego. lo non capisco come delle ragazze come...

- Non possano fare altro nella vita? - Non possano fare altro nella vita.

- A me piace il mio lavoro. - lo voglio fare altro.

A Margò piace, lo faccia.

A chi non piace, non lo faccia, giusto? Mi pare semplice.

Io non credo che questo mestiere possa piacere.

(sottovoce) È una canna. E una canna!

- Canna. - Questo è un lavoro che... Ci si danna, bravo!

- No, dice che è una canna. - Ah, la canna!

Ma Dio ti ama,

se tu canti

0 se balli.

"JAZZ SUITE N.2" DI SHOSTAKOVICH

quando si conoscono i propri limiti e le proprie potenzialità.

Donna Lena, sempre al lavoro.

Simone, che fai ancora conciato così? Tra mezz'ora apriamo.

Ho una curiosità.

Quanti clienti fate in una sera?

Una quarantina, ma il sabato e la domenica raddoppiamo.

- Come la messa. - Come?

Dico, la stessa quantità di gente, il sabato e la domenica.

II sabato e la domenica, un po' di più.

Che clientela avete? Com'è fatta la vostra clientela?

Simone, tu non sei mai stato con una prostituta?

- Aspetta, ci penso un po'. - Ci pensi!

No. No.

Sei curioso?

- Vuoi vedere che succede? - Sarebbe "bellino".

- Tanto per... capire. - Apri tu, stasera.

- Buonasera. - Buonasera.

Dove vai? Vai a casa a fare le tabelline!

- Volevo lasciare il curriculum. Lo do a lei? - Sì.

Lena! Vado a prendere una boccata d'aria!

Ne ho bisogno.

Ciao.

- Di che parrocchia sei? - Chiesa degli Angeli di Firenze.

Mi raccomando, Mimi la muta, fai finta che questa sia una confessione.

Sii all'altezza del soprannome che ti hanno dato, non parlare con nessuno.

Dio è donna.

Questo raffinatissimo puzzle di dubbi e di emozioni

è opera di una mente ancora più superiore.

Mimi la muta, per piacere, non iniziare anche tu, vai a letto.

Voglio venire a trovarti a Firenze. Ci vengo a piedi.

Sarà il mio cammino di Santiago. Spero solo di ricordare la strada.

La strada è semplice, te la indicherà il Signore. Anzi, la Signora.

Comunque per Firenze, tutto dritto, tutto dritto, tutto dritto,

finché non caschi in acqua.

(voci non udibili)

Come andiamo?

Ecco!

Guarda che spettacolo! Simone! Simone, vieni!

(accento toscano) Ho i mocassini... - Che hai?

Lena! Che piacere! Sempre più bella!

- Che fai qua? - Chi è questo "bischero"?

Perché avete mandato via Kathrina l'albina? Eh?

Tutti la vogliono. Vado a fare una telefonata.

- Sai dov'era imbattibile? - Non voglio saperlo.

- Devi saperlo! - Non voglio saperlo,

sennò ti chiedevo di dirmelo. - Eh, no!

- È un bene che tu sappia... - Sono segreti suoi.

Io ho la parte gestionale, non c'entro coni suoi segreti.

Questo è l'uomo della mia vita.

- Tuo figlio? - Jonathan. È in una casa famiglia a Bologna.

Posso vederlo solo una volta ogni due mesi.

Dietro ho scritto tutto. Se riuscissi ad aiutarmi, te ne sarei grata.

Te lo fanno vedere così poco a causa del tuo trascorso,

io non so se sembro Peter Pan o uno scemo.

So solo che se non cambiasse mai nulla,

non ci sarebbero le farfalle.

(voce in lontananza) Bruco! - Ah! Rieccolo...

Sei un bruco.

Esci dal guscio, vola via come una farfalla, vivi!

Io sto vivendo, zio. lo sto vivendo!

No, tu non vivi, tu sopravvivi con i tuoi dubbi, con le tue paure.

Che senso ha il celibato peri preti?

Come puoi amare il prossimo, se non ami una donna? E tutto.

Non lo so.

Fai un atto di fede per te stesso, di fede vera!

Scendi e parla a Lena. La chiamavano "Lena terza piena", insomma...

Zietto se lo ricorda prima di putrefarsi.

La chiamavano così perla rima, ma per me aveva quasi una quinta.

Comunque! Veniamo a noi.

Sono stanco che fingi di parlare con lo zio birbante per sapere le cose!

Io non esisto, sono putrefatto.

Sono polvere! Non esisto.

Spesso la vita mi ha messo in ginocchio, ma sai che ho fatto?

Ho finto di allacciarmi le scarpe.

Adesso me ne vado. So che tu farai la scelta giusta.

Prima di andarmene ti dico un'ultima cosa, molto importante,

Noi, proprio vestiti così, ci sposeremo!

Ecco, bravi. Vi sposo io.

Porca puttana, capo! Che figata!

- Hai portato dall'Italia il vestito da prete? - Buono, eh?

- Non è il caso. Vieni a rovinare la festa? - Invece è il caso.

Non sono Simone, sono don Simone. Forse non l'avete capito,

ma non è che io sembro un prete, io sono un prete.

- Non ci credo! - Perché non ci credi?

Invece devi crederci. Sono don Simone Mercalli

della Chiesa degli Angeli di Firenze. - Dai! Dimmi che è uno scherzo.

Lo zio mi ha fatto lo scherzo lasciandomi in eredità questo posto.

Io non ho avuto il coraggio da subito di dirvi chi ero.

Questi sono stati i giorni più belli della mia vita!

- Che carino! - È un peccato?

No. Non è un peccato.

E va bene. La messinscena è finita.

(in spagnolo) Un bacio di buonanotte, no?

No, no, no, ragazze.

Sei un prete, ma sei sempre un uomo.

- Guarda chi è venuto, ti vuole anche lei. - Ti piaccio?

"Donna del presente e madre del ritorno." - Ora pronobis.

- Comunque... C'erano di colore? - Certo, cubana. Bella!

- Bella bella? - Di nome. Bella.

Va bene, sì. Ti faccio portare la pappa al pomodoro. Ciao, amore.

- Allora, dove eravamo rimasti? - Dovevi spengere il telefono.

Hai risposto a tutti! Hai risposto alla palestra, al call center,

che non gli risponde nessuno! - Mi fanno pena.

Hai risposto anche a un tassista che ha sbagliato numero.

- Non rispondo a mia moglie Clara? - Clara? Non si chiamava Marta?

No, è il secondo matrimonio, anche quello annullato dalla Sacra Rota.

Capita, segnano matrimoni, poi la Sacra Rota Ii cancella.

Fossero questi i tuoi peccati! Fossero soltanto questi!

Lei dice che non è urgente, io ho il tempo contato.

Ho il tempo contato, mi viene da piangere.

- Lauretti, lunedì facciamo la pratica Frigeri. - Ecco il direttore.

- Direttore, ha tempo per questa pratica? - Ora no, domani.

C'è mia moglie, dobbiamo portare i gemelli in piscina, tuffi e rana.

Direttore Moser! Serata pirati, cappellano di bordo.

- Lei capita a fagiolo! C'è da risolvere un problema. - Arnaldo!

- Tutto bene? Vi conoscete? - Ehm... Signora, sì, ci conosciamo.

Io e suo marito frequentiamo la stessa casa.

- La casa del Signore, ovviamente. - Ah! Sì.

Lo sto aiutando a risolvere un complicato problema... urbanistico.

- Grazie, zio! (cantano) Grazie, zio!

No, senza la canzone.

"Reverendo monsignore, l'aspetto in parrocchia la prossima Epifania."

"Sarà un onore mostrarle il nuovissimo affresco."

Finalmente un prete che non ci ha mai portato a Medjugorje!

Questo è il vero miracolo.

Mi raccomando, voglio il pargoletto per la messa di Natale.

- Non darglielo a quelli di San Gervasio, eh? -È una femmina.

- Come può fare Gesù Bambino? - Una femminuccia...

È un angiolino. Gli angiolini non hanno sesso.

Don Simone, ho fatto l'affresco come voleva lei,

Ora come penitenza ti metto lontano dalla bella lavandaia.

Io so che volevi andare lì!

Invece sai dove ti metto, zietto bello? Ti metto accanto a lui.

Vai!

In nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo.

Accostati con fiducia a Dio Padre che non vuole la morte del peccatore,

ma solo che si converta e viva. Dimmi, figliola.

Ciao, boss.

Non puoi dire che non c'è ricezione per tagliare corto come sempre.

- Ora devi sentirmi. - Lena.

Lena! La confessione è un sacramento importante.

Se vuoi dire qualcosa a me, Simone uomo e non prete,

andiamo a prenderci un caffè al bar. - Allora vado al sodo.

Ricordi quel biglietto che ti ho scritto e non ti ho mai dato?

- Sì, i desideri a voce alta. - Sì, quello.

- Ti tieni libero in primavera? - Non avevi detto che era separato?

Come faccio a sposarvi in chiesa, se è già stato sposato?

Tranquillo. Lui dal primo matrimonio ha chiesto l'annullamento...

Alla Sacra Rota, anche lui!