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Oye, ¿te emociona abrir tu primera cuenta de ahorros, Gordo?

Hacer las tareas del hogar no es fácil, pero lo hago por el dinero.

Me busco la vida, papi.

George, ¿a ti también te emociona abrir tu primera cuenta de ahorros?

¡Me busco la vida, papi!

Resulta que si no gastas tu dinero de cerveza en cerveza,

es solo dinero.

- Estoy orgullosa de ti, papá. - Gracias.

Tengo dinero de margarina. Tengo billetes de Bustelo.

Gordo, ayúdame a encontrar mi cambio de chanclas.

¡Ya llegué!

Pero si alguien pregunta, nunca estuve aquí.

¿Te importaría contarnos qué tipo de delito

te estamos ayudando a encubrir?

La casa detrás de la mía ha estado vacía por años.

Ahora los propietarios quieren alquilarla.

No puede haber extraños cerca de mí mientras tomo el sol.

Este cuerpo no lo crearon para líneas de bronceado.

Encontré mis pesos en el Powerade.

No puedo abrirlo.

Oye, está bien. Te lo abriré, grandulón.

¿Qué es tan gracioso?

Esto es como cuando el nerdo te salva antes de convertirse en Superman.

Papá ha sido un desastre emocional toda la semana.

Está sobrio y siente sus sentimientos.

Cuando bebía, solo tenía una emoción: la sed.

Esto es normal.

No eres tú quien está con él todo el día en el trabajo.

Ayer tuvo ira al volante.

Se bajó literalmente de la camioneta y le gritó al asfalto.

Lo voy a obligar a ver a un terapeuta.

Eso no funcionará.

Debe ser George quien decida buscar ayuda. No deberían involucrarse.

Bueno…

Siento que me haya puesto un poco raro, pero me sentiré mejor cuando acaricie

a mi gato de apoyo emocional, el Sr. Ping-Ping.

No tienes un gato de apoyo emocional.

¿Por qué no?

¡Sr. Ping-Ping!

Gracias por redecorar mi casa con toda tu asquerosa basura.

No eres la primera que me pide que asuste a los inquilinos.

En la prepa, me votaron como el que tenía más probabilidades

de bajar el valor de las propiedades.

Qué bien. Porque ahora hay una pareja mirando la casa

y están en camino,

así que asegúrate de darles el Óscar completo.

Hola, Rosie. Soy Kylie y él es Jack.

Por favor, adelante.

Vaya, esto es… una vibra.

- ¿Qué les pareció la casa? - Nos encanta.

Me emociona mucho vivir junto a una mujer cubana.

Tengo una gran receta para "cro-quet-as".

Esa piscina es perfecta para tocar John Mayer a todo volumen

y competir con mis botes a control remoto.

Mi compañero de cuarto usa la piscina todo el tiempo.

Le encanta flotar sobre su novia inflable.

De hecho, ella me dejó.

Un día simplemente…

¿Qué les parecen las relaciones entre tres personas?

- En realidad, eso no es lo nuestro. - Genial, porque somos cuatro.

Cinco si saco a mi novia de ese árbol.

Tenemos muchos otros lugares que ver.

Lamento que se fueran antes de que pudiera hacer algo raro.

Estoy muy preocupada por papá. Gracias por ayudarme a encontrar

con quien pueda hablar y no decírselo a Quinten.

Sabía que no hablaría con un verdadero terapeuta.

Diría: "No hablaré con una graduada elegante

de preparatoria con un título en sentimientos.

¿Qué? ¿Se cree mejor que yo?".

Esto no parece un Krispy Kreme.

¿Por qué me trajeron aquí?

Creemos que deberías hablar con alguien sobre las nuevas emociones que sientes.

Así que me trajeron aquí con la promesa de algo rico

como un pervertido en una camioneta.

Nos pareció que te sentirías cómodo hablando

con un hombre con antecedentes similares. ¿Te acuerdas de mi curandero Carlos?

¡No ese charlatán!

¿Vas a llorar hoy? Aquí estoy.

¿Lleno de rabia? Quemaremos salvia.

Bésame la pompa, iré por una dona.

No, no, papá. No es saludable para ti ni para nosotros,

así que es esto o mi terapeuta, la Dra. Glenda Brenda.

No hablaré con una graduada elegante de preparatoria

con un título en sentimientos.

- ¿Qué? ¿Se cree mejor que yo? - ¿Qué? ¿Se cree mejor que yo?

¿Sabes qué? Probaré a tu tipo.

Vamos, Buda chicano, hagámoslo.

Ahora no, Freddie.

Pasa, George.

- Toma asiento. - Muy bien.

Mi espalda. Ay, ¿escuchaste eso?

Pareces Bethel Reynolds sobre una alfombra de piel de oso.

Relájate y cualquier emoción que hayas traído contigo, déjala ir.

¿Ya es el último aviso?

¡Caray! ¿Sabes qué, Carlos? Esto no es para mí, hermano. No puedo…

No hay forma linda de hacer esto. ¿Puedes darte vuelta?

No, espera, espera, los espíritus me dicen que eres alguien especial.

¿Los espíritus creen que soy especial?

¿Hay alguna que sea sexi?

Bueno, Irma se mantiene en buena forma. Solía trabajar en una cantina.

Pero dicen que tienes un gran potencial para cambiar

si sigues mis enseñanzas y aprendes a controlar tus emociones.

No sé, Carlos. Ya estoy haciendo todo el trabajo en AA.

- Es mucho, viejo. - No hay trabajo en mis enseñanzas.

Solo medita en lo que quieres y olvídate del resto.

No hacer nada es lo que más me gusta en la vida.

¡Casi me olvido del chocolate caliente!

¡Y yo aquí solo usando kétchup como un tonto!

¡Churro, no comas eso!

¡Churro, rata gigante!

Debo olvidarlo.

El hot dog que está destinado a ser mío me encontrará.

¡Las enseñanzas de Carlos son fantásticas!

¿Quién es Carlos?

Dijiste que no debería forzarlo a ver a un terapeuta,

así que lo forcé a ver a un curandero.

Si me siento tan bien luego de una sesión,

imagínate cuando empiece a ver a Carlos todos los días.

Oye, Mayan, gracias por ponerme en contacto con Carlos.

Te amo, Mayan.

Para ser claro, dijiste "Mayan", no "mayonesa", ¿verdad?

¿Escuchaste eso? Mi papá dijo que me ama.

Y no tuve que engañarlo, hacerlo sentir culpa ni sobornarlo para que lo hiciera.

Espero que vuelvan para el miércoles de hierba,

el jueves de fumada y el viernes tóxico.

Ya hemos ahuyentado a una docena de inquilinos.

Nadie se sentirá como en casa viviendo junto a un bicho raro

con gorro que fuma marihuana todo el día.

Hola, viejo.

Lindo gorro, viejo.

¡Esa casa es genial, viejo!

¿Serás mi nuevo vecino?

Creo que sí.

Conocí a esa chica en el árbol, viejo. ¡Parece que le gusta la parranda, viejo!

Se llama Jasmine, viejo.

Sí, lo sé. Me lo dijo.

Oh, ¡guau!

Creo que me encantará vivir aquí, viejo.

¡Guau!

No quiero ser emocional, pero…

creo que podría ser mi padre.

¡El nuevo amigo de Óscar no puede vivir a mi lado!

Si no soluciono esto, tendré que mudarme aquí

y dormir en su sofá.

Si no quieren que me mude aquí, solo díganmelo.

¡No tienen que deshacerse de todos sus muebles!

No lo hicimos.

Hola, estrellas terrenales.

¿Dónde están nuestros muebles?

Los dejé ir.

Eran posesiones materiales que no necesito.

Sí, ¡porque son nuestros!

Carlos no podía pagar el alquiler de su botánica,

así que recibiré a algunos de sus seguidores aquí.

Bueno, hermano George,

¿estás listo para soltar unos "oms", mano?

Llámame "Chakra Khan".

Siempre esperé que vinieran hombres vestidos de blanco

a buscar a George, pero creí que serían de un manicomio.

Uno, dos, tres, cuatro.

Hermano George, sé que tienes muchas ganas de aprender a tocar la copa sonora,

- pero debes tener paciencia. - Está bien.

- Y suéltala. - Está bien.

- Suéltala. - Suéltala.

¿Por qué estamos haciendo esto?

Lo estoy haciendo porque ahora mi papá me ama.

Tú lo haces porque no te amaré si no lo haces.

Y Chance y Churro se ven tan tiernos.

La escuela es una pérdida de tiempo cuando tienes una cara como la mía.

He alcanzado la iluminación.

¡Adiós!

Sé cómo funcionan grupos como este.

Primero te invitan a una reunión, luego todos están vestidos iguales

y se han llevado todo tu dinero y cuando te das cuenta,

tienes 250 cajas de Thin Mints y tu casa es más galleta que casa.

¿Estuviste en las Girl Scouts?

Lo asombroso no es que estuviera en las Girl Scouts.

Es que me escapé.

¡Cállense!

Si siguen siendo disruptivos, tendremos que pedirles que se vayan.

George tiene razón. ¡Están matando la vibra, viejo!

Esto me ayuda a olvidar mi situación de alquiler.

Ahí estás, compa de cuarto.

Te extrañamos.

¿Les importa si interrumpimos su sesión de meditación?

¿Cuándo empezarán a levitar?

¡Guau! ¡Ya empezó!

¿Te conozco de algún lugar?

Sí, de aquí.

Hermano, ¿te gustaría tocar una copa?

Sí, me encantaría darle a una copa.

No esa copa.

Adiós.

Y gracias de nuevo a nuestro generoso anfitrión.

Pero hermano George, permíteme recordarte que la meditación no es una oportunidad

para jugar al pato, pato, ganso.

Dijo el ganso más lento en la sala.

Gracias por mostrarme cómo dejar de lado mis preocupaciones y mis chones.

Desde que uso esto, he liberado la mente y las nalgas.

La iluminación te llega cuando eres totalmente libre.

Me alegra que hayas encontrado un sistema de apoyo, papá.

Carlos, puedes realizar tus sesiones aquí cuando quieras.

Y también puedes devolver nuestros muebles.

Buenas noticias, la Botánica está salvada.

Recibimos una donación que cubre los próximos seis meses de alquiler

de un generoso donante anónimo.

¡Soy yo! Soy "anónimo".

Vacío.

Hay margarina en el recipiente de margarina.

¿Cómo pudo darle mi papá todo su dinero a Carlos?

La mejor pregunta es:

"¿Por qué no le presto atención a Quinten?".

Por primera vez en su vida, mi papá tenía ahorros

y ahora se acabaron.

Tenías razón. Se ha sobrepasado.

Pensé que había encontrado otro hot dog en mi bolsillo

y luego recordé: "No, no estoy usando ropa interior".

Papá, nos preocupa lo mucho que te estás involucrando con Carlos.

Okey. Tú querías que encontrara algo que me ayudara

con mis sentimientos y lo hice, ¿okey? Te alegraste por mí.

Estaría más feliz si no hubieras regalado todos tus ahorros.

Mi dinero está ayudando a todo un grupo de gente, ¿okey?

Gente que me acepta por quien soy

y que me ha dado la bienvenida con los brazos abiertos.

Nosotros también lo haríamos si pagaras nuestro alquiler por seis meses.

No estás llegando al fondo de tus problemas emocionales.

Se están aprovechando de ti, papá.

No importa lo que haga,

esta familia siempre termina decepcionada con las decisiones que tomo,

así que me iré con mi nueva familia.

Y para citar a un gran gurú espiritual de esta época:

"¡Nunca puedo hacer nada en esta casa!".

Lamento no haber podido ahuyentar a todos.

Puedes desquitarte conmigo

explotando mi cuerpo sexualmente si es necesario.

Sí, por eso te dejó el globo.

Hola, señora.

Oye, el propietario dijo que enviara el contrato de alquiler por email.

Pero no tengo email, hermano…

porque así es como te siguen.

- ¿El Gobierno? - Los extraterrestres.

Me agarraron una vez,

pero nunca lo volverán a hacer.

Yo lo enviaré por ti.

Creo que esa máquina de fax está rota.

No importa. Tengo muchas copias. No pude apagar la impresora.

Supongo que me mudaré a casa de Mayan.

Solo espero que Jesús me perdone por vivir en la pecaminosa casa de mi hija soltera.

Lástima que no seas dueña de este lugar

porque así podrías decidir quién vive aquí.

Oh, una mejor idea.

¿Qué tal si te mudas conmigo a la camioneta de George?

No puede decir nada porque tengo derechos de ocupante ilegal.

Pensándolo bien, tal vez deba ocupar este lugar ilegalmente.

Mi trituradora tritura huesos.

Ha pasado una semana desde que mi papá vive aquí con Carlos y sus seguidores.

No querrá irse.

- Podría ser difícil sacarlo. - Por eso debemos recordarle

todas las cosas que dejó y que ama.

Aquí tengo una foto de Chance, el control remoto del televisor,

un paquete de hot dogs.

¿Y yo?

Sí, mejor quédate atrás.

¡Sí!

¿Qué hacen aquí?

- Vinimos para llevarte a casa. - Piensa en el niño.

No me iré.

¿Creen que soy el tipo de persona que abandonaría a su familia?

Entonces piensa en los hot dogs.

Puedo comer hot dogs con mi nueva familia.

Somos veganos.

En cuanto a eso, Carlos, siendo el mayor donante,

tal vez podamos ajustar eso un poco.

O sea, ya estoy marinando tu pollo.

¡No a Freddie! ¡Ya basta! ¡No aguanto más!

¡Nos has estado enloqueciendo toda la semana!

Pero soy especial, viejo. ¡Los espíritus lo dijeron!

¡Se equivocaron!

Esto será mucho más fácil de lo que pensé.

- ¿Me están echando? - No, estamos…

Te estamos soltando.

Pero tomaron todos sus ahorros.

Se lo devolveremos.

Y llévense lo que quieran de la Botánica. Pero váyanse. Por favor.

Esto no se ve bien.

Lamento haberme dejado llevar por Carlos y el grupo.

Quizás esto les resulte difícil de creer, pero tengo una personalidad adictiva.

Aun así, diste pasos hacia la superación personal.

Es muy importante. Te amo, papá.

¡Estoy aquí!

Y soy propietaria de una casa.

Acabo de comprar mi propiedad.

¡Eso es asombroso! ¿Cómo?

Bueno, llamé a los propietarios y les amenacé con quedarme ilegalmente

si no me la vendían.

Que Dios bendiga a este país y a sus extrañas leyes.

¿Hay algo diferente aquí?

A los mexicanos americanos no les gustan solamente las peleas de bandas.

Les gustan las flores y la música

y también las blanquitas llamadas Debbie.

Los mexicanos americanos se llaman Chata y Chela

y Chema y pequeño Chema y tienen un yerno llamado Jeff.

A los mexicanos americanos no les gusta levantarse temprano por la mañana,

pero lo tienen que hacer, así que lo hacen muy lentamente.

A los mexicanos americanos les encanta la educación, así que van a la nocturna

y estudian español y sacan una B.

Los mexicanos americanos aman a sus nanas y sus ninos

y sus ninas y sus nonos y sus "naneninanonos".

Los mexicanos americanos hacen series y contratan a sus amigos

para cantar los clásicos del pasado.