Original subtitles

¡MEJOR, MÁS BARATO Y MÁS RÁPIDO!

- ¿Aún no funciona el televisor? - Si funcionara, lo estaría viendo.

Sabes lo que eso significa, Mayan.

Edward James Olmos Playhouse…

presenta: "Mentes chicanas".

¡Acción!

¿Qué tal?

Soy un dueño de pizzería normal

que tomaba café y paseaba un poco,

pero, de pronto, hallé este cadáver junto al contenedor de basura.

A diferencia de tu pizza, este cadáver es fresco.

¡Ay, no, viejo!

Los abogados llegan después de los comerciales.

Arruinaste el programa favorito de Churro.

Quinten tenía una entrevista para gerente en el Apple Store.

¿Cómo te fue?

No me dieron el trabajo porque soy demasiado amable.

No creen que pueda ser firme con los empleados.

¡Olvídalo!

Es injusto.

Parece que no tendremos un televisor nuevo.

Sin televisor,

¿qué vamos a hacer?

¿Tendremos que hablarnos?

¿Tendré que hacer preguntas cuyas respuestas no quiero saber?

Como: "Hola, Quinten, ¿qué tal tu día?".

Gracias por preguntar.

El estrés de no encontrar trabajo me está agobiando…

¿Ven? Es una tortura.

Adivina quién recibió una pegatina de calabaza en su examen.

Este muchacho.

Los hiciste puré, gordo.

¿Una pegatina de calabaza?

En mi época, había dos calificaciones: desaprobado y aceptable.

Saludo secreto.

¡Shau!

Soy una mamá tan genial.

Ojalá tuviera una pegatina de calabaza para darte.

¡Llegué!

¡Mis oídos!

Mayan, te compré algo,

aunque tú nunca me compras nada,

porque soy así de abnegada.

¡Vaya! Sin duda, esos son tacones.

Ahora que no trabajas en la veterinaria, puedes vestirte como una mujer.

Qué amable de tu parte, pero prefiero usar zapatillas.

Lo sé. Hacen que se te vean gordos los pies.

Parece que llevas topes de velocidad.

Si esas patas se agrandan más, podrás detener el tráfico.

Como cuando, de niña, corría bajo la lluvia así.

Sigue burlándote, Rosie.

Debo ocupar cuatro horas de televisión, ya que Quinten le falló a la familia.

Gran manera de hacer leña del árbol caído.

Me encanta derribar a las patadas. Pude haber sido una Rockette. ¡Ay!

Ignóralo.

Encontraremos una solución.

No, tiene razón.

Este ascenso era cómo pensaba mantener a mi familia.

Ahora no sé qué vamos a hacer.

Yo sí.

Te voy a sacar lo amable a golpes.

Te voy a llevar al lugar más peligroso,

despiadado e implacable de Los Ángeles.

¿El estacionamiento de Trader Joe's?

Bueno, el segundo peor.

Te voy a llevar a la feria.

De paso, comparemos un televisor usado.

Increíble que el único gringo en la familia sea pobre.

Tú vives con nosotros.

¿Venden televisores en la feria? ¿Qué marcas?

Todas.

Shamsung,

So-Sony,

JV-sí, JV-no.

La feria es una excelente idea.

Chance y yo podemos abrir un puesto y vender algunas de nuestras cosas.

Puedes vender todo tu armario de ropa poco atractiva para la vista.

Con eso podríamos ganar unos cinco o seis dólares.

Ay, viejo.

¿Hueles eso?

El dulce olor de tamales, colonia,

mantas decorativas de personajes televisivos sin licencia.

Ahí está. Ella es Olga.

Vende los mejores televisores de toda la feria.

Y todos son compatibles con TV por cable robada.

- Excelente. Vamos. - Espera. No estamos listos.

A mí no me venderá porque sabe que sé negociar.

¿Acaso no tuviste una aventura con ella?

Sí, eso también.

Seguro puedo hacerla abrirse.

Hablo del televisor, para dejarlo claro.

No significa no, ¿sí?

No habrá una mejor oferta desde aquí hasta el que vende actas de nacimiento.

¿Entiendes? Así que adiós.

Hola, dueña de un microemprendimiento,

el pilar de Estados Unidos. ¿Cómo está?

Soy una madre soltera pasando el fin de semana bajo el sol

para alimentar a mis cuatro hijos. ¿Qué crees?

Mucho gusto también.

Me gustaría comprar uno de sus hermosos televisores.

- ¿Cuánto cuesta ese de 55 pulgadas? - $500.

Solo tengo $300.

Ya que eres tan educado…

No se preocupe. ¿Sabe algo?

Buscaré los otros $200 y regresaré enseguida.

- Cuesta $500. ¿Me prestas $200? - Es el precio normal.

¡Por $500 puedes comprar toda la feria!

¿Trataste de negociar?

No.

Es una madre soltera pasando el fin semana bajo el sol para alimentar a cuatro hijos.

Sí que habla rápido.

Tienes que negociar.

Cuando un tipo como tú viene a una feria,

lleva la marca de objetivo o la de un policía.

- ¿Marca? Mi segundo nombre es Mark. - Ay, Dios.

Apple tiene razón. Soy muy blando.

Por suerte, en la feria, todos los hombres aprenden a ponerse duros.

Tienes que aprender a defenderte, ¿sí?

Tengo que confiar en que podrás cuidar de mi hija, mi nieto y Churro…

y Churro II, cuando llegue el momento.

Tienes razón, George.

Esto es más que el televisor.

Se trata de mantener a mi familia, así que soy todo tuyo.

Hazme duro.

Bienvenido a la escuela de negociación en la feria de George Lopez,

donde llegas como una cobija suave de bebé y sales como un sarape duro y áspero.

Olga es una negociadora dura, así que comencemos de a poco,

si no, ella te dirá…

"Adiós".

Sigue mi ejemplo.

¿Y el vendedor?

CAMISETAS Y BONGS DE OSCAR

¿Les interesa una camiseta pintada con aerógrafo

o esta lata de sopa que en realidad es un "bong"?

Cómprame la que dice "esa perra".

¿Cuánto me costaría "esa perra"?

Treinta dólares.

Suena razonable.

¿Qué?

¡Muy mal, viejo!

Tienes que sentir la tela.

Arruga la cara.

Entonces le ofreces cinco.

- ¿Aceptas cinco? - ¿Cinco?

Es marca Calvin Clown.

Quince, viejo.

Está bien. Eso suena a…

¡Caray! ¡Deja de hacer eso!

Luego dices: "Supongo que hoy no quieres comer".

Y te vas.

Lento, para que llegue a detenerte.

Muy bien.

Te la vendo por cinco.

Agarras la camiseta, le lanzas tres y salimos corriendo.

Buena suerte con tu show drag.

Otra venta.

Saludo secreto.

¡Shau!

¿Por qué vendes todas las cosas que te dio la abuela?

Tenemos gustos diferentes.

El mío es contemporáneo casual

y el suyo es… vulgar.

¿Dónde voy a usar esto?

¿Cuando salga a comer con un faraón egipcio?

¡Llegué!

Mamá.

¿Qué haces aquí?

¿No estaban en la iglesia?

Supuse que necesitarías una vendedora de verdad

para ayudarte a vender esos trapos, y el sacerdote estuvo de acuerdo.

Espera.

¿Es el overol con estampado de cebra que te regalé?

¿Y los pantalones con estampado de tigre? ¿Y el vestido con estampado de leopardo?

Sí, estamos vendiendo todo el zoológico.

Ahora, con su permiso, me voy de safari.

¿Por qué vendes todas las cosas que te regalé?

¿No te gustan?

Justo decía que iba a usar este hermoso cinturón para salir a comer.

Si no me dices la verdad, sé quién lo hará. ¡Chance!

Mamá cree que eres vulgar.

¡Chance!

No puedo mentirle a esa mujer.

Tiene línea directa con Dios y Santa.

Mayan Isabel Lopez,

no puedo creer que me hayas mentido todos estos años.

Por suerte, aún soy joven y puedo tener otra hija.

Parece que Quinten está aprendiendo a negociar.

Dos dólares. Oferta final.

El sombrero es tuyo. Llévatelo.

Lo siento.

Conseguí este sombrero de $10… gratis.

Felicidades.

Compraste todo en mi lista por menos de $20.

Has subido de Mark… a Marcos.

Marcos es el hombre que mantiene a su familia,

que huele a Aqua Velva caducada que compró a mitad de precio.

Sí. Tengo el sombrero,

la camiseta, la peluca,

los lentes

y el collar de conchas.

Usé uno de esos en Woodstock 99.

El verdadero Woodstock.

Ya no compraré más.

Me cansé de aprovecharme de la gente trabajadora

que solo intenta sobrevivir.

Quiero mantener a mi familia, pero sin perjudicar a familias ajenas.

Pensé que dirías eso.

Por eso hice que me compraras todo esto.

A veces, debes dejar de ser quién eres

y ponerte una peluca para lograr lo que quieres.

Olga no le venderá a George,

pero sí le venderá a Mateo McConaughey.

Muy bien, muy bien, muy bien.

No lo hagas, George.

Olga ya sufrió suficiente tras haberse acostado contigo.

No nos acostamos.

Hicimos el amor.

Observa al rey de la feria hacer lo suyo.

Oye, si no vas a comprar nada, deja de bloquear mi puesto.

Compra algo o adiós.

Dios mío. Hola.

¿Cuánto por este genial televisor de pantalla plana?

Quinientos, perra.

¿Qué?

¡Guau! Es mucho.

¿Viene con un portero que te cambia de canal?

Cien.

Con cien no alimentaré a mis hijos ni a Flaco.

Qué perrito tan adorable.

Hoy cumple 21. Luego, lo invitaré a tomar una cerveza.

¿Es su cumpleaños?

Ay, feliz cumpleaños, pequeño Flaco.

Le caes bien, lo que significa que me caes bien.

Está bien, te vendo ese televisor por $300.

Queremos este de aquí.

El día ya se acaba.

Puedes cargarlo a casa

o puedes cargar con mis cien y tu perro gordo.

Compremos el de $300, ¿sí?

Puedo pagarlo. Ella gana dinero. Igualmente, sirve.

Es tres pulgadas más pequeño, claro que crees que sirve igual.

Bueno, ¿qué dice, señora?

Está bien. Cien.

Pero solo porque parece que te ocurre algo.

Si ser yo mismo está mal, no quiero estar bien.

La abuela no contesta el teléfono.

No debí mentirle.

Siempre es mejor ser honesta.

Odio nuestro saludo secreto.

¿Qué?

Me gustaba cuando tenía ocho años.

Pero, ahora, que tengo ocho y medio, es vergonzoso.

No puedo creer que me digas eso.

Dijiste que fuera honesto.

Pero parece que siempre te diviertes.

¿Quieres decir así?

¡Shau!

Era falso.

¡MEJOR, MÁS BARATO Y MÁS RÁPIDO!

No puedo creer que lo consiguieras por $100.

Con un trato así de bueno, quizá sí soy esa perra.

No sé cómo puedes sentirte orgulloso.

Olga solo aceptó para poder alimentar a sus hijos hambrientos.

Si comen tan bien como ese perro, estarán bien.

Reprobaste la escuela de negociación en la feria de George Lopez,

donde los amables terminan de último

y George Lopez termina ¡de número uno, nene!

Pagaste $100 por unos ladrillos, viejo.

Ay, cómo ha caído el poderoso rey de la feria.

Vete.

Hay una nota.

"Sabía que eras tú, George Lopez.

Sé engañarte mejor de lo que tú me engañaste".

Creo que a Olga no le gustó que tú terminaras primero.

No puedo creerlo.

Me hiciste aprovecharme de la gente

y lo único que tenemos es una pila de ladrillos.

Espera un momento. Creamos buenos recuerdos.

Eso vale algo.

No, George.

Solo me enseñaste a sentirme mal por ser una persona buena.

Eres igual que el jefe en el Apple Store.

Crees que mi amabilidad y mi empatía son debilidades.

Pero son mis fortalezas.

¡No soy un sarape áspero!

¡Soy una orgullosa cobija de bebé, que envuelve con consuelo a su familia

y tú eres un idiota!

¡Exactamente, a eso me refiero!

¿Qué?

¡No!

¡Mis palabras debían destruirte!

Este es el Quinten que recibirá un ascenso.

Felicidades.

Te graduaste de la escuela de seguridad y creación de ego de George Lopez.

Literalmente, estás loco.

¿Sí?

No quiero ver a tu mamá ahora.

La estoy castigando con el silencio.

Si estoy aquí, me veré forzada a criticar algo.

No te preocupes. No está aquí ahora.

Pero ¿sabes quién está?

¡Esta fashionista!

Lúcelo, mami.

Supongo que te burlas de mí con ese fabuloso atuendo

que acentúa tus curvas en todos los lugares correctos.

No me burlo de ti.

Intento disculparme.

Debí decirte la verdad.

Chance me hizo lo mismo.

Odia nuestro saludo secreto.

Ay, Mayan.

Sabía que el karma sería veloz.

Cariño, es normal que quieras compartir

las cosas que amas con tu hijo.

Así crean vínculos.

Entonces me compraste esa ropa porque querías sentirte cercana a mí,

no porque crees que tengo mal gusto.

Dos cosas pueden ser verdad al mismo tiempo.

Silencien los ladrillos. Tengo noticias.

Hablé con mi jefe en el Apple Store hoy

y le dije que, si no me daban un ascenso,

iba a renunciar.

Es increíble. Bueno, a menos que te despidieran.

No. Dijo que era exactamente el tipo de confianza

que esperaba ver en un postulante para una posición de gerente.

¡Y me dio el trabajo de inmediato!

¡Sí!

¿Conque confianza?

Entonces, dime, quién te infundió esa confianza.

Cuidado. ¡Oh!

Sí. Odio admitirlo,

pero aprendí algo sobre negociar de ti, George.

Estoy orgulloso de ti

y también tus antepasados.

En este momento, te miran desde arriba y dicen:

"Miren a ese Quinten.

Por fin lleva a casa el tarro de oro".

Es hora de The Real Housewives of East LA.

Dios rompió el molde, la máquina

y la fábrica cuando me creó a mí.

No actúes como si no lo supieras.

Soy el "mijo" de Estados Unidos.

Vivo en una camioneta y este aguacate es mi cena.

Miren lo que compró el nuevo gerente del Apple Store

- con su primer cheque. - Sí.

Regresé a hablar con Olga y me hizo una excelente oferta

en una verdadera Mitsubeatsme.

No me importa. Estoy viendo mis programas,

y están a punto de pelear.

No hables de mi esposo.

Chica, no será tu esposo mucho más tiempo.

¡No me hagas sacarte el relleno a golpes!

¿Saben? Conectemos esta cosa.