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¡MEJOR, MÁS BARATO Y MÁS RÁPIDO!

Arrollé tus flores.

No me acostumbro a manejar sobrio y con ambos ojos abiertos.

Oscar plantará flores nuevas.

Te plantaré algo verde.

No te puedo garantizar que sean flores.

Chance, ayuda al abuelo con sus botas.

Tras un largo día de levantar cajas, no puedo mover ni un dedo. Mira, auch.

Guácala, abuelo, tu pie huele como ese huevo de Pascua

que encontré el 4 de julio.

Esa es Churro, no yo.

Llévala al veterinario. Trabajas allí. No harás un viaje extra, huevona.

No hace falta. Le pondré laxante en la comida.

- ¿No, Quinten? - Sí. Churro está bien.

Llegó a esa edad de la vida en que…

Ay, Dios.

En que es hora de vivir afuera.

Si eso es cierto, ¿vamos a hacer que el abuelo viva afuera?

Guácala, qué perra tan apestosa.

Ya llévala al veterinario, Mayan.

Ya se lo dije, y me ignoró.

¿La llamaste "huevona"?

Sí. Pero es demasiado huevona para escucharme.

Cuando diga "hue", digan "vona".

- Hue. - Vona.

- Hue. - Vona.

No puedo llevarla al veterinario, ¿sí?

Ya no tengo trabajo.

¿Qué?

La veterinaria cerró hace dos semanas.

El propietario duplicó el alquiler,

y la Dra. Pocha no pudo pagarlo.

Ay, lo siento, Mayan.

Qué pena.

¿De dónde sacaré mis pastillas?

Estoy confundida.

¿Cómo es que llevas dos semanas sin trabajo?

Cada mañana, te veo salir por la cámara del timbre.

No tenemos una cámara en el timbre.

Pero yo sí.

En qué casa la ponga es asunto mío.

No quería decirlo hasta encontrar otro trabajo.

He estado buscando trabajo,

pero no hay vacantes en veterinarias ni en ningún otro sitio.

Ni siquiera logré entrar a McDonald's.

Pero me dieron un McFlurry para que dejara de llorar.

Increíble: la máquina de helados de McDonald's sirve, pero Mayan no.

¿Es por eso que no has pagado la factura del agua?

¿Cómo lo sabes?

Cambié su dirección postal y puse la mía.

La reviso y luego la traigo aquí.

De nada.

Hallarás otro trabajo, Mayan.

Me siento perdida.

Era un miembro preciado de un equipo y me dedicaba a algo importante.

Ahora soy una perdedora sin trabajo con un gran cabello.

Suenas a uno de esos comerciales de píldoras.

Los efectos secundarios son desempleo, hambre, pérdida de electricidad.

Si los síntomas continúan, podrías perder a tu hijo.

Te sobrepasaste, viejo.

Perdió su trabajo y quizás nunca más trabaje.

Ay, Mayan. ¿Qué vamos a hacer?

No te estreses, por favor. Me estresará más a mí.

No tienes que arreglar esto.

Sé cómo arreglarlo.

Hemos discutido sobre contratar a alguien en Lop E.Z. Movers.

Estamos ocupadísimos,

y tu papá se está rompiendo el lomo trabajando.

Era más fuerte cuando tomaba.

Era como Popeye. La cerveza eran mis espinacas.

¡Ay!

Deberíamos contratar a Mayan.

¿Por qué?

Lo digo en serio.

Ven a trabajar al negocio familiar.

Qué generosa,

pero debo considerar otras opciones,

como vender mi cabello.

Conozco a un tipo en Atlanta que compra cabello. ¿Cuánto?

No veo mucho volumen.

Pasé años desarrollando habilidades como técnica veterinaria.

No quiero olvidarlo y trabajar en mudanzas.

Es casi lo mismo.

En lugar de poner a un perro viejo a dormir,

tendrás que despertar uno.

No remuevas la caldera, bruja, ¿sí?

Trabajar juntos arruina las relaciones. No lo haré.

Yo tampoco.

En esta familia, cuando alguien se está desmoronando,

lo ayudamos.

Ustedes dos van a trabajar juntos.

O despediré a ambos.

No puedes despedirme si aún no acepté el trabajo.

Te despediría de la familia.

Necesito reflexionar si merece la pena.

Mamá cree que papá se está desmoronando, ¿estás de acuerdo?

¿Nunca usaste la ducha después de él?

Hay suficiente pelo y piel ahí para hacer otro George.

Debería ayudarlo mientras busco un trabajo.

Su trabajo es muy exigente físicamente y no es ningún jovencito.

No, tiene 60 y parece que tiene 90,

pero con el cerebro de un niño de 12 años.

Quizá debería contratar a Mayan para ayudarla.

Ya escuchaste a Rosie. La niña se está desmoronando.

O podrías usar ese dinero para duplicar el salario de otro.

Pero ¿quién?

Vives en mi camión y no te cobro.

Eso es un beneficio.

Somos amigos con beneficios.

Tuve una gran idea, la contrataré.

Técnicamente, fue mi idea.

Pero, ya que conseguiré lo que quiero, no diré nada.

Yo también lo pensé y estoy dispuesta a intentarlo.

Genial. Bienvenida a bordo.

Empezamos a las 7:00 a. m.,

así que te espero a eso de las 9:00, 9:15.

Recuerda que solo te dieron el trabajo por ser la hija del jefe.

Yo lo conseguí a la antigua, porque estoy bueno.

Así que Mayan trabajará para su papá.

¿Crees que es buena idea?

Tienes un trabajo a tiempo parcial.

No estás legalmente casado con mi hija,

así que no tienes opinión.

Y como Mayan lleva dos semanas sin trabajo,

les voy a dar un préstamo para sacarlos del apuro.

No, no sé, Rosie.

Una cosa es aceptar un trabajo, pero aceptar un préstamo…

No lo aceptarás.

Yo solo lo pondré aquí.

Y tú lo encontrarás después.

¿A quién no le gusta encontrar dinero?

¡Vaya!

Cinco dólares.

¡MEJOR, MÁS BARATO Y MÁS RÁPIDO!

Tengo muchas ideas.

Primero, hablemos de los empleados que viven en la propiedad.

¿Pueden ir con más cuidado? Intento hacer wafles.

Quién vive en mi camión es mi problema, Mayan.

Para mí, de arándanos.

Mamá pregunta por el cheque del último trabajo.

Busca en mi archivador.

¿Qué archivador?

Muy bien. No veo un cheque por aquí.

Pero veo una foto autografiada de Charo.

Yo la acepto.

Cuchi, cuchi.

No lo tengo, cariño. Se me habrá caído de la campera.

Debo elegir mejor cuándo me voy a agachar.

Descuida. Te ayudaré a organizarte. Encontraremos un sistema de archivos.

Ya tengo un sistema. Hace tiempo que hago esto. Tú confía.

La confianza no es lo nuestro, papá.

Te propongo algo. En el trabajo, seamos profesionales.

No soy tu papá, y tú no eres mi hija.

Descuida, bajo ningún contexto creo eso.

Llegué… con el correo de ayer.

Me alegró ver que cobraste el cheque que te di.

Usé el dinero para comprar comida.

¿Huevos orgánicos de granja?

Con estos precios tú serás de granja, porque no tendrás casa.

- ¿Sin casa? - No. Tú, no.

Tú te mudarás conmigo.

La gente ya asume que eres mi hijo.

¿Cómo puedes gastar dinero así?

Son los huevos que compro siempre.

Si las gallinas han tenido una buena vida,

me siento mejor al comer sus bebés.

¿Y galletas de marca?

No me parece. Ahora esta familia come "Pobreos".

Tendrás que sacárselas a mi frío cadáver.

Rosie, agradezco que quieras ayudarnos. Te voy a devolver el dinero.

Viene con demasiadas condiciones.

No son condiciones.

Son sugerencias útiles… que debes acatar.

Sobreviviremos con la tarjeta de crédito.

No. Ya deben mucho dinero.

Miré sus estados de cuenta antes de resellar el sobre.

Aceptaré el dinero, pero promete que no vas a interferir.

Lo prometo.

Es tu dinero. Gástalo como quieras.

Gracias. Buenas noticias, gordo, puedes quedarte con los Oreos.

Ya es muy tarde. Las guardé en mi estómago.

No me siento bien.

Mayan, no gires, mejor jala.

No quiero sacarte cinta adhesiva del cabello, como el otro día.

¿El otro día en 2003 cuando tenía seis años?

Sí, pero lloraste como si tuvieras dos.

Te pusiste roja y no emitías sonido.

Dios mío. Debes estar tan avergonzada.

Me has molestado todo el día.

¿Por qué te burlas de mí frente a los chicos?

Pensé que querías ser profesional.

Mayan, no puedo olvidar todas las estupideces graciosas

que has hecho.

Ya no hago cosas así.

¿Y esto qué es?

¡Maldita sea!

La niña se está desmoronando.

Lo sé. Quizá ambos necesitan espacio.

Que ella se quede, y yo voy a la otra mudanza.

O mejor tú te quedas aquí,

y yo la pongo en una cesta y la dejo en una puerta

en Albuquerque, Nuevo México.

Ignora mis ideas, me critica,

se burla de mí.

A ti no te hace eso.

No desde que tú llegaste.

Gracias, por cierto.

Quiero ayudarlo, pero es tan difícil.

Solo tienes que encontrar tu rol aquí,

lo que aportas al negocio que nadie más aporta.

George es el corazón.

Yo soy el músculo.

Y Oscar está bueno.

Eso es.

Aquí nadie es inteligente.

Podría ser yo.

Mayan, Momo y yo iremos a la otra mudanza. Tú quédate en esta con Oscar.

Genial, y te mostraré que puedo hacer lo que nadie más puede hacer.

¿Sí? ¿Qué cosa?

¿Tener una bola de cinta en tu cabello

dos veces el mismo día?

Maldita sea. ¿Por qué sigue ocurriendo?

Rosie, Mayan aspiró el pasillo esta semana.

Lo sé. ¿Por qué crees que estoy aquí?

- ¿Fuiste de compras? - Sí.

Querrás saber lo que compré,

¿a menos que ya lo sepas porque me seguiste al centro comercial?

Lo que compres con tu dinero no es asunto mío.

Hice una promesa y voy a honrarla.

Qué orgullo, Rosie.

Lo sé.

He crecido.

Bueno, voy a preparar la cena.

Por cierto, Mayan también limpió la bañera.

Hiciste lo correcto al decírmelo.

¿Unas zapatillas de $200?

Ni siquiera tienen un taco.

- Hola, abuela. - ¿Qué?

Nada.

Tengo derecho a estar aquí.

Ambos sabemos que eso no es cierto, abuela.

Sé que parece que estoy husmeando.

Pero estoy salvando a esta familia de la ruina financiera.

Tu padre se compró unas zapatillas de $200 que no necesita.

Pensé que no te importaba cómo papá gastaba el dinero.

Mentí.

No he crecido.

Creo que me hice más pequeña.

¿Qué ocurre?

La casa ya está vacía. ¿La robaron?

Terminamos la mudanza en la mitad del tiempo estimado.

Así es, soy la inteligente.

¡Eso es!

No, Mayan, nos tomamos más tiempo para ganar más dinero.

En Lop E. Z., tomamos las cosas con calma.

- Oscar, ¿por qué no me lo dijiste? - Intento sabotearte, nena de papi.

Usó dos capas de plástico de burbujas.

¿Doble capa?

No quería romper nada de valor.

Mayan, durante generaciones,

hemos trabajado para normalizar el romper cosas.

En un día, has deshecho 100 años de tradiciones de las mudanzas.

Solo quería encontrar mi rol aquí y estar a la altura del lema de Lop E. Z.:

"mejor, más barato, más rápido".

Eso es lo que decimos.

No es lo que somos.

Somos peores, más lentos y más caros.

¿Mentir no perjudica al negocio?

Todas las empresas tienen lemas secretos. "McDonald's: no te encanta".

Lo comes porque te odias.

"Nike: solo hazlo".

O no lo hagas.

Ni siquiera sabemos qué queremos que hagas.

"Quizá sea Maybelline". Quizá sea bótox.

Siento haber sido tan rápida y eficiente esta mañana.

Pero hice algo bien.

Recibí el pago del cliente.

- ¿Qué es eso? - Una app en la que nos inscribí, Square.

¿Square? Yo tengo cabeza de pera.

La gente de mudanza tiene curvas.

Square es el nombre de la app. Te permite aceptar tarjetas de crédito.

Así, nunca más perderás otro cheque.

Solo aceptamos efectivo.

Ahora el Gobierno me descubrirá, Mayan.

Creen que morí en Corea.

No lo entiendes. Esto te ayudará.

- Square tiene una opción que… - No quiero escucharla.

Si dejaras de ser tan terco y me escucharas…

¡No! Debes respetarme como jefe y comportarte como una profesional.

Lo intenté, pero está claro que aquí no hay lugar para mí.

Renuncio.

¡No puedes renunciar porque te despedí!

Si la despides, tendrás que pagarle una indemnización.

¡Renunciaste!

Quinten, ¿a qué debo este placer?

Vine a avisarte que hay un criminal en tu vecindario.

- Ay, ¿quién? - Ay, tú.

¿Y mis zapatillas?

Las regresé, y me llevé un 10 % como recompensa

para comprar un pretzel.

No sé qué decir.

¿Qué tal: "Debería dejar de imponerme y dejarte reinar

como la reina que eres?".

No eran para mí.

Eran unas Jordan de edición limitada. Pensaba revenderlas en línea por $1200.

Pensé que hacía lo correcto.

Ay, por primera vez, en mis 31 años en esta Tierra…

me equivoqué.

¿Creíste que derrochaba dinero cuando mi familia lo necesita?

Yo soy la del problema, no tú.

Me cuesta mucho confiar a los hombres con sus finanzas.

George gastaba lo poco que teníamos en pastelitos, alcohol y apuestas.

Pastelitos era su debilidad.

Y a ella le encantaba Louis Vuitton.

Sabes que no soy George.

Lo sé. Eres un hombre decente.

Pero no puedes confiar en zapatillas para alimentar a tu familia.

Tengo planes reales, Rosie.

Hay una posición de gerente en la Apple Store

y voy a postularme.

Vas a ganar más dinero,

Mayan se sentirá más segura,

y se acabarán las tontas excusas para no casarse.

¿Qué tal su primer día trabajando juntos?

Fue el último.

No hizo caso a ninguna de mis sugerencias.

Porque todas eran malas ideas

como Square, cuando todos saben que yo tengo onda.

- ¿Ves esta tontería, Rosie? - Sí.

Recibí una alerta de que Mayan abrió una cuenta en Square.

Felicidades por una acción rentable.

¿Qué?

Pagaron de más.

¿Cómo hago para que no lo reclamen?

- Romperé el teléfono. - ¡No!

Esto intentaba decirte antes.

Cuando creé la cuenta, agregué una sugerencia de propinas

del 15 %, 20 % y 25 %.

Sienten culpa y dejan propina,

en especial, si finges que no hablas inglés.

Eso podría significar cientos de dólares adicionales.

Con el efectivo, la gente le da la propina directamente

a Oscar o Momo.

De esta forma, no podrán tocarla.

Mayan, ¡soy un genio!

¿Por qué tú?

Por contratar a alguien más "rapidosa" y "mejorosa".

Y más "inteligentosa".

Oficialmente, eres la mejor empleada de Lop E. Z.

¿Soy tu mejor empleada?

Sí, bueno, no es Oscar…

ni tu padre.

Ni tú, bruja.

Gracias.

No sabía cuánto necesitaba sentir que tenía algo que aportar.

Con o sin trabajo, siempre serás mitad mexicana,

mitad cubana-dominicana y, bajo cierta luz,

podrías pasar por armenia.

Cierra los ojos, ábrelos.

¡Tarán!

Bienvenida a tu nueva oficina en casa.

Podrás hacer todas las cosas

que no hace Oscar porque está demasiado bueno para eso.

Programar, preparar nóminas, presentar impuestos…

Solo programar y preparar nóminas.

Aprendes rápido.