Original subtitles

Llegas tarde.

No invertí en Mudanzas Lop-E. Z. para perder dinero.

¿No pusiste la reunión en tu agenda?

No tengo agenda.

Los clientes me llaman y me dicen: "¿Dónde demonios estás?".

Les digo: "En la esquina".

Y voy corriendo a bañarme.

Lograr esta mudanza comercial sería muy importante.

Ahí está el cliente. Recuerda la regla número uno del negocio.

Cállate, déjame hablar a mí.

Hola, soy George Lopez, fundador de Mudanzas Lop-E. Z.

Como ve, tengo a los miembros más fuertes en mi equipo.

Momo puede hacer 50 flexiones.

Tiene razón.

Pasé a 50 de mis primos sobre la reja de la frontera.

Y los contraté a todos.

Mudanzas Lop-E. Z., un negocio santuario.

Literalmente, eres el sostén de tu comunidad.

El 90% de nuestras ganancias van a una mujer latina.

Esa soy yo.

Revisé tu oferta.

Solo me queda consultar a otra empresa latina de mudanzas.

Tal vez conozcas al dueño.

¿Por qué? ¿Cree que conozco a todos los latinos?

¡Jorge, hola, George!

Danny Martínez.

Entonces sí se conocen.

Gracias a Dios. Sudé por un segundo.

George solía trabajar para Danny. Era algo así como su mentor.

Les daré un momento para que se pongan al día.

Aquí es donde bajo mi voz para amplificar la suya.

Parece que tienes mucha culpa blanca financiable.

¿Por qué no hablamos de tu seguro?

Me emociona conocer a tu mentor.

Ya sabes, ya que eres mi mentor.

No soy tu mentor.

¿Intentas convertir esto en "El Show de Momo"?

Porque esto es "The George Lopez Show".

Y no hay espacio para estrellas invitadas.

Este tipo ha tratado de hundirme durante toda mi carrera.

George, sé que tuvimos diferencias en el pasado,

pero ahora soy un hombre cambiado.

¿Has cambiado?

Llevas esa cola de caballo hace 30 años.

Y déjame decirte

que no se ve tan cool como crees.

Yo creo que es tremenda.

George, soy un hombre nuevo

desde que empecé a practicar el arte del tai chi.

Me ha ayudado con mi ira y mi "sirática".

No me importan ni tu "sirática" ni tu té chai.

Cuando nombré mi negocio Mudanzas Lop-E. Z.,

él nombró su negocio

Mudanzas Martin-E. Z., para robarme clientes.

Yo fui E. Z. primero.

Se pronuncia "Martin-iz",

porque a los blancos les encantan los martini,

así como les encantan las donas, los tacos

y la trilogía de "Spy Kids".

Oh, sí.

HOLA, SOY MAYAN

TENGO CONFLICTOS CON MI PAPÁ

ESTE ES MI PAPÁ

NO NOS HABLAMOS POR AÑOS,

PERO… AHORA VIVE CONMIGO

Ahí estás. La reunión de mamás comienza ya.

Intenté postergarla,

pero ya hablamos de toda la saga "Vanderpump".

Gracias.

Había una coneja de parto,

y seguía y seguía, y no paraba.

Está bien.

Me alegra que llegaras, después de tus clases.

Sí, con suerte podré encargarme de esto para que te unas al grupo de papás.

No hay grupo de papás.

Quise hacer uno, pero los papás

no dejaban de reenviarles los mensajes a las mamás.

Bueno, ¿con quién debo hablar para entrar al grupo de mamás?

No te apresures.

Natalia te dejará entrar cuando esté lista.

¿Natalia es la súper mamá que dirige todos los comités?

Sí. Y decide a quién se invita a las citas de juegos.

Si no le agradamos, Chance terminará siendo el chico

que juega con los gusanos debajo de las gradas.

No te preocupes, cariño.

Somos dos mamás latinas.

Se alegrará de verme,

porque hablamos el mismo idioma.

A menos que hable español.

En ese caso, no hablamos el mismo idioma.

Entonces dije: "¿Huevos duros para almorzar?

¿Qué es esto, Guantánamo?".

Natalia, eres comiquísima.

Guantána-sí a ese chiste.

Tú debes ser Mayan.

Es genial conocerte al fin.

Te extrañamos en la última…

En cada reunión que hemos tenido.

Lo siento, estuve muy ocupada en la clínica

y con las clases nocturnas.

Trato de hacerlo todo.

Llevar a casa el tocino y envolver las salchichas.

¿Quieres una salchicha?

Nunca como carne envuelta en carne.

Bueno, estábamos hablando

sobre nuestro próximo evento escolar.

¿Qué tal un día de orientación profesional?

Los niños aprenderían sobre las profesiones

y podría traer animales de mi trabajo.

¡Qué adorable!

- Soy alérgica. - Haré un guiso.

¿Qué tal el día de la cultura?

Sí.

Las familias traerían comida y artículos

de sus entornos culturales típicos.

Sí, y podrían ponerse ropas

que representen su cultura.

Mayan, no podemos permitir que los niños vayan disfrazados.

No estamos en Coachella.

Tranquila, no te preocupes.

Lo veremos en el chat grupal.

Hablando de eso, me encantaría que me agregaran.

No es necesario. Quinten puede informarte.

Nos mantiene muy entretenidas.

Es como el Andy Cohen de nuestro escuadrón de mamás.

Son incorregibles, señoras.

Nadie lo tocó después de que Natalia dijo: "No como carne envuelta en carne".

Qué locura.

La carne exterior mejora el sabor de la carne interior.

Mira, todas están de acuerdo con lo que dice Natalia.

Una vez, ella dijo que yo era de Florida.

Así que ahora soy de Florida.

Compré shorts de mezclilla.

Ni siquiera me deja participar.

¿Qué tiene contra mí?

- ¿Es latina? - Sí, ¿y?

- Es un cangrejo de cubeta. - ¿Qué es eso?

Cuando los latinos se atacan como cangrejos en una cubeta.

Lo hace Danny Martínez.

Papá, estamos hablando de mí.

Mira, cuando abrí mi negocio,

Danny quería ser el único latino exitoso.

Me robó el nombre,

rompió mis volantes y trató de robarme empleados

ofreciéndoles el salario mínimo.

Mi generación no hace eso.

Nos apoyamos unos a otros.

Natalia no es un cangrejo. Es que no le agrado.

Yo creo que quiere hundirte

para ser la única mamá latina del grupo que brille.

No, seguro que hay otras latinas que brillan en el grupo, ¿verdad, Quinten?

Hay otras dos.

Pero no sé sus nombres

porque Natalia las llama número dos y número tres.

¿Ves, número cuatro?

Sé lo que digo, Mayan, créeme. Lidio con cangrejos desde los 20 años.

Buenas noticias. Tenemos el trabajo.

El cliente te amó,

incluso después de conocerte en persona.

Soy irresistible para las mujeres blancas.

Les gusto porque huelo como a la bebida de coco

toman en Rosarito Beach

mientras les trenzan el cabello.

Bueno, también le gustó Danny,

así que sugirió que lo hicieran juntos.

De ninguna manera, no.

No trabajaré con ese Rapunzel mexicano.

No tienes alternativa.

A la clienta le gusta apoyar a empresas latinas.

No sé qué secretos guarde,

pero probablemente se llamen Paco y Chuy.

Me alegra que vinieras a recoger a Chance conmigo.

Sí, me di cuenta de que, como madre,

debería pasar más tiempo con Natalia.

Voy a entrar a ese grupo de mamás.

¿Mayan?

No te había visto en la escuela antes.

¿Te molestó el de seguridad?

¡Está bien, es una madre!

Una madre que trabaja.

Pero siempre recojo a Chance.

¿Mamá? ¿Qué haces aquí?

¡Está bien, es mi mamá!

Para el día de la cultura,

tú podrías traer uno de tus platillos tradicionales de Florida.

Tengo un montón de nuggets de cocodrilo para freír.

Yo también iré. ¿Qué puedo llevar?

Bien.

¿Qué tal spanakopita?

¿O tzatziki?

¿Por qué?

Porque eres griega, ¿verdad?

Digo…

Las cejas.

- No. Soy mexicana y cubana. - No puede ser, yo también.

El puesto que quieras será tuyo.

- Entonces, elijo México. - Ese es mío.

Bueno, ¿qué hay de Cuba?

También es mío.

Soy un cuarto dominicana.

Voy a cubrir toda América Latina.

Entonces, ¿qué hay disponible?

Grecia.

No puedo creer que tenga que trabajar con alguien que no soporto.

Te acostumbrarás.

No lo entiendes.

Me saboteará, como siempre.

Solo se ocupa de sí mismo.

Oye, traje donas.

¡Qué considerado! Gracias de nuevo por colaborar.

El trabajo en equipo hace que el sueño funcione.

George, empacamos todas estas cajas.

Ustedes pueden moverlas.

Vamos, muchachos.

¿Ves? Danny no trata de hacerte daño.

¡Manipuló esto a propósito!

Bien, el cangrejo ha salido del capullo.

Creo que tu spanakopita está lista…

hace 20 minutos.

Por favor.

Natalia sabe que no soy griega,

pero teme que la eclipse

con mis deliciosos platos mexicanos o cubanos.

Tampoco sabes cocinar esos platillos.

Pero mi mamá sí, y yo podría llevarme el crédito.

Es Natalia.

Ah, hola, hermana.

Solo quería decirte

que no te preocupes por la caseta griega.

¿Qué? No, no he quemado nada.

Encontramos a alguien.

Kendra acaba de regresar de Santorini,

así que está un poco más cerca de la cultura.

Buenas noticias.

No tienes que hacer nada, ni siquiera aparecer.

Tengo que irme. Besitos.

Papá, tenías razón.

Es un cangrejo de cubeta.

Entonces hazle lo que le haré mañana a Danny.

Pellízcale el trasero.

Lo haré.

Voy a ser fuerte y orgullosa y voy a hervir ese cangrejo

en sus zapatillas de ballet de Jessica Simpson.

¿Sabes qué?

Al diablo con el grupo. Te apoyo.

Vamos a pescar cangrejos.

Con calma, ¿sí? En nosotros suena bien.

En ti, suena racista.

Entonces calmaré mi garra para amplificar la tuya.

Hola.

¿Viste a mis chicos? Desaparecieron.

¿No encuentras a tus chicos? Qué poco profesional.

Les di un poco de la "spana-caca" de Mayan.

Estarán en el baño toda la tarde, exprimiendo un gran "prrrt" griego.

El cangrejo de cubeta es tan de la vieja escuela.

¿No quieres romper el ciclo?

Tienes razón.

Después cortamos los frenos de su motocicleta.

Oye, Danny, el ascensor está roto.

¿Podrías bajar estas cajas frágiles?

Entendido.

Lo tengo.

¡Todavía lo tengo!

Rompiste la carretilla para hacerme quedar mal.

O lo hice para quedar bien yo.

Gran error, Lopez.

¿Qué vas a hacer?

¿Darme "queso tai"?

Oye.

Podría matar a un hombre de cuatro maneras con un dedo.

¿Trajiste un dedo a una pelea de cangrejos?

¿No debería estar muerto desde hace seis golpes?

Entonces es así, ¿eh? ¡Vamos!

¡Guau!

Mi pequeño pony.

¿Qué diablos está pasando?

¿Y por qué George sostiene una peluca?

- Me saboteó. - Su cola de caballo es falsa.

Está bien, se acabó. Reunión de grupo, ahora mismo.

Buena idea, porque tengo muchas preguntas.

Sorpresa, babosos, mentí.

No hay reunión.

Los encerraré aquí hasta que encuentren el modo

de dejar de pellizcarse y picarse el uno al otro.

Oye, toma esto.

Te ves raro sin ella.

- Hola, Natalia. - Hola.

¿Un nugget de lagarto?

Combinarán muy bien con mi mole verde,

que apareció en la revista Latina en marzo de 2016.

Seguro que Mayan sintió alivio por no tener que venir.

Oh, no, sí vendrá.

De hecho, le emociona compartir su herencia.

¿Qué tal, tontos?

Esta mexicana, cubana y dominicana

está aquí para celebrar el día de la cultura.

Mayan, te burlas de nuestra cultura con estereotipos.

No, la celebro de manera fabulosa.

Tú eres el estereotipo, cangrejo de cubeta.

Tú eres el cangrejo de cubeta.

Bloqueas mi caseta para que nadie llegue a mi mole,

del que América Ferrera una vez dijo: "No está mal".

Quita tu mole de mi auto.

Saca tu auto de mi feria de la cultura.

No voy a mover mi mole.

Está bien.

Lo haré por ti.

¡Caramba!

No estaríamos aquí si no hubieras intentado sabotearme.

Esa lámpara casi acaba con mi última uña del pie.

Yo no hice nada.

Si lo hubiera hecho, me habría quedado para reírme.

Oye, hay una escotilla.

Podríamos apilar estas cajas y escalar.

Iba a decir eso. Me robas todo. Me robarías el pelo si pudieras.

¿Por qué no puedes olvidarlo?

No lo entiendes. Yo te admiraba.

¿Por qué no apoyaste a otro latino que trataba de triunfar?

De niño, pensaba que la única manera de triunfar en el mundo de los blancos

era reprimir a los tuyos.

Puedo entenderlo.

No había oportunidades para todos, así que teníamos que luchar.

¿Y a qué nos ha llevado eso?

Somos un par de cangrejos viejos encerrados en un camión.

Comencemos de nuevo.

Déjame levantarte primero.

No. ¿Sabes qué? Déjame levantarte, insisto.

Está bien.

Sí.

Te tengo.

Muy bien.

Bien, genial, ahora ayúdame a subir.

¡Un cangrejo siempre es un cangrejo!

¡Te maldigo, Danny Martínez!

¡Dedicaré mi vida a arruinar la tuya!

Te arrepentirás del día…

Solo necesitaba un minuto para encontrar mi machete.

Vaya, viejo, sí has cambiado.

Y tu machete es más pequeño.

Oye…

¿Podría probarme la cola de caballo?

¡Claro!

Es tan sedosa.

Es de la Colección Ariana Grande.

Siento haber arruinado el día de la cultura.

Acabo de lamer mole de un auto.

¡Este es el mejor día de la historia!

Al menos lo tienes a él para comerse mi mole.

Mi hijo dijo que parecía licuado de Shrek.

Por eso me agrada Chance. Él aprecia lo que hago.

Gracias.

A mí también me gusta tu hijo.

Es realmente…

No sé quién es tu hijo. Lo siento.

No lo sientas, es un mordelón.

No debí llamarte cangrejo.

Cuando me llamaste griega,

mencionaste mi mayor inseguridad.

No me siento lo suficientemente latina.

Pensé que tu mayor inseguridad era ser madre trabajadora

y no ir a los eventos escolares.

Tengo muchas inseguridades.

Ser latina es difícil.

Agrega "mamá" a eso y a veces puede parecer imposible.

Pero tú lo haces parecer fácil.

Eso quisiera.

Cuando hablaste del día de orientación profesional,

sacaste a relucir mi mayor inseguridad.

No tener una carrera.

Se cree que las amas de casa

no tienen personalidad, que solo son mamás,

pero tengo una personalidad.

Es insoportable, pero tengo una.

Ahora que sabemos cómo se siente estar en un programa de Nickelodeon,

¿podrías agregarme al grupo de mensajes?

¿Segura?

Casi todo es Quinten bombardeándonos con gifs de Andy Cohen.

Chica, se dio a sí mismo ese título.

Miren, se ayudaron para salir de la cubeta.

Me alegro de haberlos encerrado.

¿Porque resolvimos nuestros problemas?

No, porque sin ustedes terminamos en tiempo récord.

Quizá si no tienen más éxito no se debe

a que sean cangrejos.

Es que trabajan muy mal.

Quizá debería darme por vencido y vender tacos para ganarme la vida.

Sé que dije que no eras mi aprendiz, pero si quieres,

podría enseñarte el negocio.

Un día abrirás tu propia compañía.

Gracias.

Sé cómo voy a llamarla.

Mo-mudanzas Momo.

Lástima que no te llames Stuart.

Podrías llamarlo Stu-Stupido.

Esta orientación me está dando mucho. ¡Vamos!

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