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¡Ya llegué!

Hice algo de limpieza y mira lo que encontré, Mayan.

Tu traje de baile folclórico.

Sí, amo ese baile.

Lo hacen cuando traen el plato de fajitas calientes en El Torito.

Te veías tan linda bailando con esto.

¿Quién hubiera dicho que dejarías de ser linda?

Me maquillabas tanto que la gente me confundía

con una pequeña drag queen.

Eras la Tammy Faye del folclor.

Deberían seguir con la tradición

y hacer que Chance lo haga.

No me pondré ese vestido barato.

No, ya renunció al karate, al ajedrez y al piano.

Renunciaría a esta familia por una mejor oferta.

Debería hacer más que videojuegos.

A su edad, yo tenía muchas actividades.

Jardinería, plomería, reparación eléctrica.

Tienen que hacerlo más resiliente.

Soy resiliente.

Por si el abuelo no sabe, recuérdale lo que eso significa.

No hace falta. No sé qué es eso.

Significa perseverar en algo, aunque sea difícil.

Entonces, no soy resiliente.

Pero el baile folclórico es diferente de lo demás.

Son bailes que cuentan historias de diferentes regiones de México.

Es parte de nuestra cultura.

¡Aburrido!

En uno de los bailes usan machetes.

¿Mi primera arma? ¡Cuenta conmigo!

Quinten, ¿sabes si alguien quiere un anillo de diamantes?

Otra vez tu mamá nos presiona para casarnos.

¡Me voy!

También encontré mi anillo de bodas.

Creo que es hora de venderlo.

A ver cuánto valen hoy en día 20 años de dolor y sufrimiento.

Un momento, yo debería tener ese anillo.

Falté a siete conciertos de Los Lobos para pagarlo.

¿Por qué no lo venden y dividen el dinero?

Claro que no, comunista.

Eso le gustaría a Fidel.

HOLA, SOY MAYAN

TENGO PROBLEMAS CON MI PAPÁ

CONOZCAN A MI PAPÁ

NO HABLAMOS POR AÑOS,

PERO… AHORA VIVE CONMIGO

Hoy, en Corte caliente.

Mujer demanda a su empleado por actos inapropiados con melones.

Esto va a estar jugoso.

¡Gracias a Dios sigues viva!

Claro.

Mi meta en la vida es vivir más que tú.

¿Por qué interrumpes mi programa?

Quería revisar la batería de tu detector de gas.

No quiero que seas víctima del asesino silencioso.

Créeme, Rosie. Hay que tener cuidado con eso.

Los detectores lucen bien. Basta con que funcione uno.

Bueno, adiós.

¿No olvidas algo?

- Sí, lo siento. - Eh…

¡Eso no!

Esto. Mi anillo.

Olvidé que ahí guardas de todo.

Nunca lo tendrás.

Ni estas ni esto.

Si no decidimos de quién es, al menos que sea justo.

- ¿Qué sería justo? - Que me lo des a mí.

Solo hay una forma de resolverlo.

Debemos presentar nuestro caso

de forma civilizada y profesional.

Señor, ¿por qué hay hoyos en todos los melones?

Vamos a ir a la Corte caliente.

Siempre quise salir en la TV, pero dicen que tu cabeza luce más grande,

así que tendré que pararme así.

Vamos, Gordo, llegarás tarde a la clase de folclórico.

De eso se trata.

¡Luces tan adorable!

Sin el plato de fajitas, me veo tonto.

No, luces como un orgulloso niño mexicano

que valora las tradiciones del baile folclórico.

Lo folclórico apesta.

Mijo, cuando era niña,

también quería dejar el baile folclórico,

pero me alegra haber seguido, porque ahora

es una habilidad más en mi currículo.

Está bien.

No le cae mal agregarle algo a mi currículo.

¿Por qué tienes un currículo?

Desde que me inscribieron a estas clases,

he estado buscando nuevos padres.

Soy la juez Justicia y esto es Corte caliente.

Escuchemos a los litigantes.

Mi ex guardó el anillo de bodas y lo escondió en su sostén.

Así que vine buscando justicia.

¡Él me quitó todo!

¡Lo menos que puede hacer es dejarme el anillo!

¿Estuvo bien? Porque puedo repetirlo.

Deje de hacer eso, señor Lopez.

Puede inclinarse hasta la semana pasada y su cabeza no lucirá más pequeña.

Vino a demandar a su exesposa. ¿Por qué?

Sí.

Esta bruja arruinó mi vida.

Soy propietario de un negocio pequeño de mudanzas a precios accesibles.

Mudanzas Lop E.Z.

Síganme en Instagram en @L-O-P-E…

Esta es una corte, no un lugar para que anuncie su negocio.

Regresamos después de un anuncio publicitario.

Y cuando lo encontré

tirado en el jardín,

desnudo, enredado en las luces navideñas,

con las nalgas al aire,

dije: "Ya es suficiente".

¡Vaya!

Después de todo lo que oí sobre este acusado,

no sé cómo sigue vivo, señor Lopez.

El alcohol es un conservante, jueza.

Soy un encurtido.

¿Cómo responde a estas acusaciones?

Llamando a mi primer testigo de caricatura.

A ver si me da una pista.

Técnicamente, lo que dijo Rosie, la rata de dos patas,

es verdad.

Pero ella empezó.

Así que, Óscar, ¿puedes testificar?

Su Majestad,

en aquel tiempo, la acusada era muy guapa.

Digo, todavía lo es,

pero solía serlo.

Concedido.

Rosie necesitaba intimidad

porque George había dejado de ser afectuoso con ella.

Y ella tuvo una aventura emocional

con un barista del Starbucks.

¿Cómo obtuvo esa información?

¡Porque ese barista era yo!

Solo bromeaba.

Siempre quise sorprender al público.

La verdad es…

que los sorprendí compartiendo pasteles.

Chance, a la izquierda.

La otra izquierda.

Cualquier izquierda. ¡Ay, Dios!

¿Estará borracho?

Aunque sea una tradición mexicana,

no deberíamos obligarlo a hacer algo que no quiere.

Obligarlo a hacer algo que no quiere también es una tradición mexicana.

Buen trabajo, casi todos.

Descansen cinco minutos.

Odio esto.

Soy una decepción para el apellido Lopez,

y eso ya es mucho.

No, lo haces muy bien.

¿No?

Señora, no le mienta a su hijo.

Si yo tengo que bailar, también tú tienes que hacerlo.

Gordo, es una clase para niños.

Sería raro que me uniera.

Además, soy muy buena. No quiero humillar al maestro.

¿Todo bien, Chance?

¿Quieres descansar más tiempo?

¿Para siempre?

¿Puede bailar mi mamá?

Es muy buena, pero le preocupa hacerlo quedar mal.

No dije eso. Está borracho.

Siempre alentamos a los padres a participar,

especialmente si creen que son mejores que yo.

Está sucediendo.

¿Cómo responde al testimonio de este vago, señora Flores?

Tuve una aventura a nivel emocional,

pero fue después de saber que George me engañaba.

Mientras yo comía pasteles él salió a comer galleta.

Y…

yo también tengo un testigo.

Disculpa.

¿En serio? ¿Es que no tienen más amigos?

Sí. George sí la engañó.

¡Y lo sé…

porque fue conmigo!

¡Los engañé otra vez!

No, George, prefiere que sus hombres sean mujeres.

¡Objeción!

¡Este testigo no dijo lo que yo le pagué por decir!

¡Esos $20 eran para el estacionamiento!

Dije muchas cosas…

Parece que este anillo es el menor de sus problemas.

El registro público revela que, técnicamente,

siguen casados.

Y así es como los sorprendes.

¿Dijo que sigo casada

con este polvoriento saco de papas?

¿Así es como su productor aumenta el drama?

Porque si es así,

excelente giro.

Todo lo que se hace en este programa es real.

Tengo los papeles de divorcio. El Sr. Lopez nunca firmó.

¿Por qué no me sorprende?

No solo arruinaste el matrimonio. También arruinaste el divorcio.

No, no. Debió darle seguimiento.

Estuvo casada con él por 20 años.

Lo conozco hace 20 minutos y sé que es un inútil.

Admitido.

Estaba tan abrumada con la separación

que envié todo muy rápidamente.

Fueron tiempos difíciles.

Estaba destrozada.

¡Pues ni modo!

Debió leerlo.

Era su divorcio, no los términos de Candy Crush.

Esto solo es divertido cuando le pasa a los demás.

Un momento, eso es pura caca caliente, jueza.

Rosie iniciaba un negocio

mientras criaba a una hija

y superaba lo mejor que le pasó, ¡yo!

¿Quién le da derecho a ser tan juzgona?

- Cierto… - Él tiene razón.

No veo un anillo en su dedo. ¿Qué sabe de matrimonios?

Estoy casada

con la justicia.

Eso solo lo diría una soltera triste y desesperada.

Sí. ¿Quién es Justicia? ¿Uno de sus siete gatos?

Sí, seguro llora en la sopa. Señora triste de los gatos.

"Mira, mi favorita, crema de soledad".

"Toma gatito".

"Está muy caliente".

Suficiente.

¿Los saco de su corte, jueza?

Siempre quise ser el alguacil macho.

Mi frase sería: "Duro con ellos, jueza".

No.

Lo voy a permitir.

¿Qué?

¿Permitirlo? Está loca.

Los ataqué por dos razones.

Uno, porque sabía que se unirían contra mí.

Y dos, porque esto es buena televisión.

Claramente, a ustedes aún les importa el otro.

Y los dos son tóxicos.

Cuando se casaron, este anillo se volvió propiedad de su matrimonio.

Y como no están divorciados,

anulo este caso.

Se ha hecho justicia.

¡Ahora, salgan de mi corte!

Duro con ellos, jueza.

¡Tú también!

Señorita Lopez, la gracia de bailar consiste en moverse.

Mamá, ¿qué fue eso?

Me dijiste que eras buena.

El baile folclórico cambió mucho desde que era niña.

Nada de lo que está haciendo es folclórico.

Es un maestro, se supone que debería alentarme.

Y se supone que tienes siete años.

Además, no es tan difícil.

Hasta él puede hacerlo.

Sabes que fui porrista en la preparatoria.

Mamá, pero bailas en TikTok. ¿Por qué no puedes hacer esto?

La verdad es que nunca lo conseguí.

Te mentí, ¿sí?

Dejé el baile folclórico de niña.

¿Lo dejaste y ahora me obligas a hacerlo?

¿Por qué me pasas el trauma, mamá?

CASA DE EMPEÑOS

Fuimos a la corte y a la casa de empeños.

Si vamos al club nudista rumbo a casa, será perfecto.

No puedo creer que no hayamos firmado los papeles.

Es vergonzoso.

¿Sabes cuantas veces presumí de haberme divorciado?

Dividir este anillo mitad y mitad es lo justo.

Sí, o puedes quedártelo y no hacer nada.

¿Qué sugieres?

¿Que sigamos casados?

No. Digo, ya sabes,

que sigamos siendo lo que somos.

Estamos en un buen lugar.

Acabamos de ver a un tipo empeñar su muela.

No estamos en un buen lugar.

No, pero nos llevamos mejor. Hoy en la corte nos apoyamos

y es uno de los programas más populares entre las latinas de más de 70.

Bueno, concuerdo, nos llevamos mejor que nunca,

como amigos, pero no como esposos.

Bueno, me gusta ser tu amigo.

Y si hay beneficios por ahí…

No me caería mal.

A mí sí.

Además, tal vez un día alguno conocerá a alguien.

- Sí. - Cuando digo "alguno",

me refiero a mí.

Bueno, no conocerás a alguien mejor que yo.

El de la muela es mejor que tú.

Valué su anillo.

No había visto nada así.

- ¡Somos ricos! - Vale unos 30 dólares.

¿De qué habla?

- ¿Conoce el circonio cúbico? - Sí.

Bueno, este es un circonio cúbico falso.

Espere, pagué 3000 dólares por ese anillo.

Debo demandar al enterrador que me lo vendió.

Tendré que ir otra vez con la jueza Justicia.

Te pareció guapa, ¿no?

Sí, guapa y mala. Sabes que es mi tipo.

Sí, ya sé, viejo cochino.

Bueno, deme mis 30 dólares para ir a botarlos a El Torito.

Me siento terrible por mentirle a Chance.

Tendremos que darle un machete real.

¿Ya están listas mis botanas o también dejaste de preparar cosas?

Lamento haberte mentido, Gordo.

Es que me arrepiento de haber dejado el baile folclórico.

Alguien de la familia debería aprenderlo.

¿Hola?

Alguien mexicano de la familia debería hacerlo.

Pero no debí obligarte a hacer algo que no te gusta.

Entonces, ¿nunca más iré al dentista?

No quiero perder la parte mexicana de ser mexicanoamericanos.

Seguro encontraremos algo de nuestra cultura

que nos divierta a ambos.

Me gusta la idea, mamá.

¿Saben qué podrían hacer juntos?

Excluirme.

Esperen, ya lo están haciendo.

Sí, ser hipersensible es una tradición blanca.

Queridos hermanos, estamos reunidos

para presenciar el final de un matrimonio

que debió terminar hace 10 años.

Gracias por pedirme que sea tu antipadrino.

Y tu dama de deshonor.

Sí, necesitamos más amigos.

Fue una sorpresa para todos descubrir que estos dos seguían casados.

Yo me enteré porque la Tía Daisy

me dijo que pusiera Corte caliente.

Muchas viejitas querrán un poco de esto.

Papá, ¿aceptas a mamá como tu exesposa,

para no honrarla ni respetarla hasta que la muerte los separe?

¿Podemos negociar la parte de respetarla?

Mamá, ¿aceptas a papá

como tu exesposo hasta que la muerte los separe?

Mientras él muera primero, sí.

Por el poder que no me confiere ninguna autoridad legítima,

ahora los declaro exesposo y exesposa.

Felicidades.

Puede insultar a la novia.

No deberías ir de blanco ni ahora ni en ese tiempo.

Tú luces como el amigo de Tonto y Retonto,

Megatonto.

Creo que estos dos lo lograrán.

¡Que empiece la música!

¡Esto es genial!

¿Seguro? Porque está bien si no te gusta y lo dejas.

¡Lo hago por la cultura!

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