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Buenos días a ti.

Buenos días a ti.

Buenos días, buenos días.

El día ya está aquí.

Largo de aquí.

No los quiero aquí.

Si no se van pronto,

en mis gases los sofoco.

¡Chance ya tiene siete años!

A esta altura, el reflujo debería despertarlo, no ustedes.

Sabemos lo que hacemos.

Ganamos como padres del año dos años consecutivos.

- ¿Quién da ese premio? - Yo.

Aquí un dato: acepto sobornos.

Ahora a desayunar, Gordo.

Pero estoy cansado, ¿me cargas?

¡Claro que sí! ¡Arriba!

¿Para qué lo cargas? No está ebrio.

HOLA, SOY MAYAN

TENGO CONFLICTOS CON MI PAPÁ

ESTE ES MI PAPÁ

NO NOS HABLAMOS POR AÑOS,

PERO… AHORA VIVE CONMIGO

Qué emoción ver a mis primos estas vacaciones de primavera.

¡Esto se va a descontrolar!

Siempre que el descontrol termine a las 10:00, claro.

Adoro que para los latinx, sus primos son también sus mejores amigos.

Así es.

Yo tengo 172 mejores amigos.

Yo tengo una prima. Tiene 16 años y me odia.

Quinten, ¿recuerdas a Yesika?

En redes, me encuentras como "Hell-diagonal-Yesika".

Me hice influente.

¿Estás bajo la influencia de qué? ¿Me das un poco?

- Miguel, ¿qué tal el posgrado? - De maravilla.

Hago un doctorado en Estudios Chicanos

con énfasis en el valor cultural de los Cheetos picantes.

Sí, vi tu conferencia TED.

¿Qué te llevó a vincular su polvo con la pintura de guerra azteca?

Es obvio… cuando estás drogado.

¡Órale! Así estudia este chicano.

Luna, no sabía que venías.

No respondiste mis mensajes.

Hace meses que me desconecté.

Ahora vivo en una camioneta.

Dicen que viajar te cambia,

pero solo me he encontrado a mí misma.

¡Vaya!

Tienen vidas fascinantes.

Luna puede viajar libremente a donde quiera.

Es que vivo de las buenas vibras.

Miguel es activista e investigador.

Y Yesika es conocida por…

ser ardiente.

Totalmente cierto.

Mi concepto es el de "chica que invitan a yates".

Así como el de Luna es "vida en la camioneta"

y el de Miguel es el "chicano picante".

Oye, ¿cuál es el nuestro?

Si tuviera que adivinar… ¡Kirkland!

¡Kirkland!

No, calma, ese no es nuestro concepto.

"Padres orgullosos", eso somos.

Eso da pena.

Por eso la paternidad nunca fue mi concepto.

El mío es obvio.

Cholo papi, ¡cuidado!

¿Haces un emparedado de maní y jalea para Chance?

Deja que él lo haga.

No sabe hacerlo.

¡Los ingredientes están en el nombre!

No es tan fácil, abuelo.

La proporción de maní y jalea que exijo

es de difícil ejecución.

Por esto no tienen tiempo para divertirse ni hacer amigos

ni ir a la escuela vial por mí.

Cielos, papá tiene razón.

Mis primos viven al máximo

y nosotros estamos aquí quitándole el maní

a la mantequilla de maní.

Es tu culpa por no comprar la cremosa, mamá.

Muy bien, ¿sabes qué?

Basta, ya no haremos más quehaceres.

Vamos a salir con tus primos.

- ¿Y quién cuidará a Chance? - George.

Jamás acepté.

Tú lo dijiste: nos falta diversión.

¿Para qué me haces caso? Mis ideas apestan.

- Mil gracias. - Diviértanse.

Abuelo, ¿me pasarías ese emparedado?

Luce tan apetitoso, pero…

está demasiado lejos.

Tienes razón, está delicioso.

Tiene la proporción perfecta de "es mío, no tuyo".

Esta camioneta es genial.

¡Tiene un retrete!

Si a alguien le da hambre, traje jugos y bolsitas de Cheerios.

Mayan, recuerda que hoy vamos a actuar diferente.

Probaremos vivir como tus primos.

Hagan espacio a la reina.

¡Hola, familikas!

Hoy estoy con mis primos superdivertidos…

y con los superaburridos y tristes.

¿Podremos enseñarles cómo vivir al máximo?

¡Hell-diagonal-Yesika!

Y las hombreras anchas de los trajes de pachuco

representan el peso de la represión

que el poderoso chicano carga sobre sus hombros.

¿Y el reloj de bolsillo?

¿Qué? No representa nada. Se ve genial, tonto.

Genial, tonto.

¡Por fin! ¡Libros que no son "Huevos verdes con jamón"!

Una parte importante de "vida en la camioneta"

es obtener tu comida de la naturaleza,

como estas bayas, a las que yo llamo…

"bayas de la naturaleza".

Genial, sí que saben mejor que las bayas de Kirkland.

Así es la "vida en la camioneta".

No es por presumir,

pero mi danza publicitaria está al rojo vivo.

Vueltas y vueltas, ¡así!

Vaya, ya veo.

Bien hecho, Óscar.

Sabes encauzar tu TDAH para crecer en el trabajo.

¿Qué dijiste?

Es mi cliente; escóndete en la oficina.

No quiero que piense que recojo vagabundos.

¡Javier! ¡Bienvenido!

¿Está bien si lo llamo Javier?

No.

De acuerdo, bueno, es hora de firmar.

Ya revisé los términos de su póliza del seguro de vida

con su esposa Teresa.

¿Está bien si la llamo Teresa?

No.

Un momento.

Aquí dice que ella se queda todo y yo nada.

Ya estaría muerto, así que…

Exacto. Ella quiere que contrate el seguro de vida

para luego poner veneno en mi menudo

y comprarle un Bentley a su sancho.

Si considera su presupuesto y la póliza,

más bien quiere comprar un KIA Sorento seminuevo.

Cambié de opinión.

Yo me encargo del dinero en mi familia y no voy a firmar.

¡Primero me muero antes que dejarla reclamar ese dinero!

¡Sí, así funciona!

La vida da muchas vueltas, ¿no?

Ustedes los hombres latinos son tan machistas.

¿Sabes cuánto dinero he perdido porque no quieren negociar

con una mujer sensual, elegante y poderosa

a la que suelen confundir con una presentadora de televisión?

Sabes, esos bobos machistas son un problema para ti

y yo puedo ayudarte.

¿Cómo? ¿Encantas bobos con tu linda voz?

Sí.

¡Toma eso, colonizador!

El tío Miguel me enseñó eso.

Lo recordaré cuando vaya a la policía.

¿Y si jugamos un nuevo juego?

Este se llama "la búsqueda del tesoro".

Veamos si puedes encontrar…

un dinosaurio,

un minion

y un nugget de pollo a medio comer.

Eres bueno, sí, señor.

¡Tres, dos, uno!

- Encontré todo. - Así es.

- ¿Te diviertes? - Sí.

- Juega también, abuelo. - Quizá después.

Me siento tan genial. ¿Y tú?

Me siento genial.

Vaya, vaya, vaya.

Espero que se hayan divertido

mientras otros nos quedamos en casa marchitándonos.

¿Estás bebiendo vino?

Sí, Mayan, eso hago.

¡Porque es el tipo de día que he tenido!

Tuve que limpiar, lavar ropa

y perseguir a la versión latina de Daniel el travieso.

Así que no me juzguen…

porque mami necesita un sorbo de su jugo feliz.

No estoy listo para volver a nuestras viejas vidas.

Mis dedos no huelen a maní por primera vez en años.

Mis primos van a estar aquí todo el fin de semana.

No dejemos que esto termine. ¿Qué tal si hacemos una fiesta?

Suena genial.

Después del día que tuve, una fiesta me vendría bien.

No.

Tú cuidarás a Chance otra vez y nosotros nos divertiremos.

¿Qué? Escuchen. Eso no es justo.

Es lo justo por todas esas fiestas a las que fuiste

en lugar de estar ahí para mí como un padre.

Rayos, tienes razón.

Primos, haremos una fiesta.

¡Sí!

Y no les cobraré mi asistencia.

Daremos brincos como un lowrider.

Y todo en honor a nuestros ancestros.

Por suerte, tus primos tienen amigos,

porque nuestras amistades se reducen a… Chance.

Bueno, Chance, hoy pasaremos la noche en la camioneta,

pero mira bien a tu alrededor

para que aprecies el sacrificio que hago por cuidarte.

Eres un abuelo.

Ya supéralo, viejo.

Bromea, soy el sobrino sexi de la isla de Ensenada.

Nos vemos mañana, amiguito.

¿Ustedes se van de fiesta, pero yo no?

¡Eso no es justo!

¡Tú robaste nuestra juventud!

Perdón.

Nos lo debes, amiguito.

Rayos, supongo que tienes razón.

¿Crees que fue algo de valor?

No importa, porque eso sonó a que la fiesta está que arde.

¿Se dice eso aún?

¡Está que arde! ¡Sí!

¡Aún se dice!

Gracias por darnos una segunda oportunidad.

Creo que le será más fácil hablar con mi jefe.

Hola, soy el Sr. Oficina.

Puede llamarlo Óscar.

Hablemos de negocios.

Un placer, Óscar.

¿Viste la pelea del viernes?

Así es, y la vi como Dios manda:

en el garaje de mi mamá robando señal de cable.

¿Tu mamá es ardiente?

Un poco, supongo.

¿Qué dices, Javi?

¿Listo para firmar la póliza?

Solo entonces podremos hacer lo que hacen los machos.

Comprar cinturones en el mercado de pulgas.

Sigo considerando firmar, pero vayamos a ese mercado.

Tengo que devolver unas pantuflas de pana.

Cancela mis citas de la tarde, secretaria.

Mi cliente y yo iremos al mercado de las pulgas.

Hagamos esto cada fin de semana.

Conocí a una chica llamada Margo que se mudará a París por puro capricho.

¡Por puro capricho, Quinten!

Yo hablé con un tipo que transmite en vivo

mientras juega videojuegos,

¡y la gente lo considera genial!

¿Qué hice mal?

¿Qué pasa con esa fila para el baño?

- ¿Todo bien ahí dentro? - No hay problema.

Es ese momento del mes…

en el que mi solitaria ataca mi pared estomacal.

¿Dijiste "solitaria"?

Parte de la "vida en la camioneta" es sacar comida de la basura.

A veces te llevas una lechuga en perfecto estado

y otras un parásito.

¡Cielos! ¡Debo regresar!

Ya te traemos un destapacaños…

¡Que puedes llevarte contigo!

¿Miguel?

- ¿Qué haces? - Yo…

investigo la dieta

de una familia chicana multigeneracional…

y robando comida.

¿Qué?

¿No tienes plan de comida escolar?

¡No! Tengo una deuda de $300 000

y eso que mi escuela no es buena.

¡Dios mío!

¿Qué te pasó, Yesika?

Mis patrocinadores me dejaron

por una nueva influente llamada "Hell-diagonal-Yesika".

Somos muy parecidas, pero…

ella sí tiene algo que decir.

Al menos aún tienes 50 000 seguidores.

¡Son todos bots!

Las vidas de tus primos ya no me parecen tan glamorosas como antes.

Luna tiene una solitaria, Miguel se muere de hambre

y Yesika se convirtió en "soy-diagonal-depressika".

Deberían ver qué pasa en el cuarto erótico.

¿Qué cuarto es ese?

El de literas, juguetes sexuales…

Juguetes normales que la gente usa sexualmente.

- ¡Santo cielo! - ¡Corre!

Mayan, vengo del cuarto de Chance.

Tenemos que quemar las sábanas,

aunque alguien instaló un columpio interesante.

Nos equivocamos.

Bueno, hora de irse.

¡Oigan! ¡La fiesta terminó!

- ¡Ya vayan a casa! - ¡Sí!

Ya estoy en casa, raza.

Papá, ¿dónde está Chance?

Con Rosie. La paternidad no es lo mío.

Lo siento, váyanse.

Vaya, Sr. Oficina.

Todo ese tequila del mercado de pulgas ya quiere salir.

¿Y el baño?

¿Y? ¿Cómo te fue?

¿Lograste convencerlo para firmar?

No, pero lo embriagué

y lo convencí de quedarse con esas pantuflas.

El alcohol será mi aliado. George es el más necio que conozco,

pero después de unas copas,

hay una cosa que derrite su machismo.

Un Pitbull llamado Poncho.

Mariachi.

Adoro esta canción.

Me recuerda a mi mamá.

¿Ella también es sensual?

La pintaron en la mitad de los lowriders de Downey

por ser fea.

Murió el año pasado.

Sí, yo mismo me encargué de poner todo en orden.

Seguro fue costoso.

Si existiera algo que cubriera esos gastos

y además le alcanzara

para hacerse un tatuaje de su rostro en el brazo.

Sí, tuve que hacer este yo mismo.

Vaya, tu mamá era Chewbacca, eso es genial.

No querría que su esposa pasara por lo mismo

si usted muere primero.

Está bien… ¿dónde firmo?

- Lo logramos. - Gracias a ti.

- Eres una vendedora excelente. - Lo sé.

Solo recuerda que dentro de cada machista,

hay un niñito que desea que su mamá lo abrace.

O que lo haga la exesposa de su mejor amigo.

Lárgate.

Bueno.

Emparedado de maní y jalea a la parrilla y papas fritas.

Es lo mejor para curar la resaca.

Eso creo, es mi primera resaca.

Estoy llena.

Anoche me tragué por accidente una de mis pestañas.

¿Podrías darme más? Estoy comiendo por dos.

¿Estás embarazada? ¡Felicidades!

No, es para mi solitaria y para mí.

¡Felicidades!

Viejo, me dan envidia. Su vida es tan estable.

Sí son los padres del año.

¿Me adoptan?

Saben, tal vez nos enfocamos tanto en Chance

porque eso es más fácil que definir quiénes somos además de ser padres.

No es fácil, porque Chance nos necesita.

Debemos levantarnos temprano, vestirlo, hacerle el desayuno.

¡Buenos días!

Hoy haré mi propio emparedado de jalea y maní.

Así es, ya soy todo un hombre.

Muy bien, ahora sal y consigue tu propia litera.

¿Está haciendo su desayuno?

Eso nos ahorrará tiempo.

Tal vez no sea imposible divertirnos de vez en cuando,

como hacer una cata de vinos en los viñedos Kirkland.

Ni lo sueñes.

Necesitaremos el apoyo de papá.

No me gusta cuando dices eso.

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