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No le digas a Quinten que celebraremos su ascenso

llevándolo a cenar un bistec de lujo.

A Panda Express.

Solo es subgerente de media jornada.

O sea que ahora que es el señor de los mensos.

- Perdón, ¿sabe dónde está el subgerente? - Yo también lo estoy buscando.

Ya me olvidé el código del baño.

Por última vez,

es 420-69.

Eres tú el que lo cambió.

- ¿Trabajas aquí ahora? - Sí, buscábamos recepcionista

y George quería el puesto, así que se lo di.

Entré acomodado.

Pensé que a la familia le serviría el dinero extra para cubrir los gastos.

Ustedes y sus huevos lujosos, su lechuga verde y su leche blanca.

Él no está calificado.

Creyó que un iPad era un producto femenino.

¿Y cómo recibe a la gente? "¿Qué, ahora te crees mejor que yo?".

No.

Digo el "hola" apropiado.

Y después digo: "¿Qué, ahora te crees mejor que yo?".

George tiene un currículum muy bueno.

El tipo ha tenido cientos de trabajos.

Además, es un empleado que aporta diversidad.

¿Qué, porque soy latino?

No, porque eres viejo.

HOLA, SOY MAYAN

TENGO CONFLICTOS CON MI PAPÁ

ESTE ES MI PAPÁ

NO NOS HABLAMOS POR AÑOS,

PERO… AHORA VIVE CONMIGO

Di lo que quieras de Panda Express,

pero es el mejor bistec servido con cuchara de helado

que el dinero puede comprar.

Sí, es cierto.

¿Cómo estuvo el trabajo hoy?

Tuve que limpiar el asco que dejó una tortuga con diarrea.

Sí.

Tanto tiempo viviendo con una técnica veterinaria

y sigo preguntando por su trabajo durante la cena.

Ha sido poco gratificante en este último tiempo.

Quiero traer cachorros al mundo, no la ensalada de la Dra. Pocha

con tocino vegano y aderezos.

Quizás es hora de volver a pensar

en tu título de médica veterinaria.

No puedo ir a la Facultad de Veterinaria tantas horas.

Tengo un hijo y ya trabajo muchas horas.

A este ritmo, Chance terminará la universidad antes que yo.

No podemos pagarle la universidad.

Permiso.

Momo, ¿qué haces?

Lavo las prendas delicadas.

Pero tú no vives aquí.

¿Por qué vienes a lavar tu ropa a nuestra casa?

¿Mi ropa? De ningún modo.

Es de George.

Se la lavo los martes, y salimos a tomar una cerveza.

Son los 90 segundos con más sentido de mi semana.

Sí, pero George no está aquí.

Se fue cuando terminó su turno en Apple a hacer algo con Óscar.

¿Con Óscar?

¿En nuestra noche especial?

Ahora entiendo cómo se ha sentido Rosie estos años.

¿Estás bien, Momo?

Perdón por ponerme sensible.

Es que George nunca me invita

cuando sale con Óscar porque Óscar me odia.

Eso no es cierto.

Óscar está siempre tan drogado que no sabe ni quién eres.

Probablemente piensa que eres una enorme piña parlante.

Sí que sabe, me tiene celos

porque soy el amigo predilecto más sexi y más joven de George.

¿Sabes qué? Estoy libre si quieres tomar leche chocolatada

y jugar a Calabozos y Dragones.

¡Ding! ¡Terminó el lavado!

¿Las 2:00 a. m.?

No puedo creer que vimos una temporada de Yellowstone.

Con en total nueve asesinatos, 40 peleas a puñetazos

y 200 veces con Rip Wheeler haciéndome sentir menos hombre.

Quinten…

me olvidé de que estabas aquí.

¿Y papá?

La última vez que llegó tarde, pasamos diez años sin verlo.

¿Quieren unas sobras de papas fritas con chile?

Si las tiras al piso,

te dejan llevártelas a casa.

Un momento, ¿trabajas en Apple y en Fatburger?

En Fatburger, Óscar tiene un segundo empleo.

Se abrió una vacante por un accidente con una cortadora de queso.

Pobre Freddy, siempre tan torpe.

Y sin dedos, lo será aún más.

No creo que deberías tener tres empleos.

Yo tampoco.

Por eso conseguí cuatro.

Creé una cuenta de OnlyFans de servicio de mudanza sensual.

Tengo que avisarle a Momo que se depile por completo.

¿Le ofreces el trabajo a Momo y no a mí?

Yo solo tengo dos empleos y sería muy bueno para este.

Lo siento, Óscar. Están de moda los grandotes.

Dile a papá que no es saludabl tener tantos empleos.

Solo si sigue comiendo esas papas fritas sucias.

Siempre tuve varios empleos: soy agente de seguros,

de viajes y de Avon,

y representante artística de Momo.

Está bien que se depile,

pero si pretendes un cavado profundo,

te costará mucho.

¿Por qué quieres tantos empleos? Yo no disfruto uno solo.

Llego, tomo temperaturas anales

y me voy.

Qué genial.

¿Están contratando?

Mayan, no disfrutas tu trabajo

porque tienes mucho tiempo libre para pensar en eso.

Un segundo empleo resolvería todos tus problemas.

¿Y tu cuarto empleo qué problema está resolviendo?

¡Que estoy estresado, viejo!

Tener tres empleos es mucha presión, pero funciona.

Por eso los latinos compusimos una canción tradicional.

- Mira, vamos a mostrarles. - Bien.

Si estás triste, toma un trabajo.

Si estás triste, toma un trabajo.

Si quieres suicidarte,

ve a vender pretzels.

Si estás triste, toma un trabajo.

Bueno, pero eso es…

Si estás triste, toma un trabajo.

Si estás triste, toma un trabajo.

Antes de morir en paz,

vende pan, vende lana.

Si te sientes deprimido,

ven a llenar el tanque conmigo.

Si estás lidiando con tus demonios,

vende tu sangre,

vende tu esperma.

Si estás triste, toma un trabajo.

¿Qué diablos, Momo?

Creí que eras un bolso.

Como están fumigando mi casa, George dijo que podía dormir en la camioneta.

Pero este es mi departamento.

¿No vivías en la cochera de tu mamá?

Esa es mi casa de veraneo.

Da igual. Mi mejor amigo dijo que podía quedarme aquí.

Así que no me iré.

No es tu mejor amigo.

Es mi mejor amigo.

¿Estamos hablando de George?

A mí también me dijo que podía quedarme aquí,

- así que tampoco me iré. - Está bien.

Que duermas bien.

Pero te advierto

que cené lentejas.

Bueno, y yo te advierto a ti

que ni siquiera sé qué son las lentejas.

Ahora sí sé.

Vaya.

Como dice el viejo refrán,

al que madruga, le toca limpiar vómito de hámster.

George, ¿me pasas mi masajeador facial sin frotártelo antes en los pantalones?

¿George?

¿Papá?

Papá, despierta.

Estaba soñando que era el pingüino de Happy Feet.

Papá, estás agotado con tantos empleos.

No quiero que caves tu tumba por anticipado.

¿Cuándo fue la última vez que te tomaste un día libre?

¿Ninguno de ustedes?

El día que naciste.

Entré a trabajar más tarde.

¿Cuenta?

Mayan, si yo fuera Dios, habría trabajado el séptimo día.

Hubiera creado algo divertido, como velas con aroma a chorizo.

Es importante trabajar, pero también cuidarnos.

Sí. Es importante el equilibrio entre el trabajo y la vida.

Tú casi no trabajas y no tienes vida.

No son la Generación Z.

Son la Generación "Zetardan".

¡Eso son hechos!

Bueno, basta.

Insisto en que mañana se tomen el día libre de todos sus empleos.

Un día para su salud mental.

Está bien, de acuerdo, nos tomaremos el día libre,

pero solo si haces lo que sabes

que te hará sentir mejor: conseguir otro empleo.

¿Y dónde lo consigo?

Como presiento que me llamará mi nuevo empleado mañana

con la excusa de estar enfermo,

tengo un puesto disponible.

De acuerdo.

Tomaré el turno matutino y luego iré a la veterinaria.

Debo llamar a Recursos Humanos.

Como tu jefe, debo notificar de nuestra relación sexual.

No creo que sea necesario.

Sí lo es.

Todos en el trabajo me creen virgen.

¡Yo empecé ese rumor!

Tuve una mañana genial.

¿Sabías que en el mercado de agricultores

se pueden juntar muestras gratis

como para una ensalada de fruta para llevar en tu bolsa?

¿Y sabías que un baño de más de tres minutos calienta el agua?

¡Me entusiasmé tanto que necesité una ducha fría!

¡Enloquezco de aburrimiento!

¡Quiero tirarme de un puente!

No es justo que Mayan haya ido a trabajar hoy.

No lo sé. Denme un minuto. Lo siento.

Basta. ¡Aléjense, animales!

Maldita afortunada.

A George no le gustan sus camisas planchadas.

Le gustan arrugadas porque, a veces, la gente que pasa le da un dólar.

Eso lo sabría un mejor amigo.

Pues quizá eso pensaría un ex mejor amigo.

Su mejor amigo actual sabe que le gusta la tela bien planchada

que le da placer al rozarle los pezones.

Yo conocí esos pezones antes que tú.

Sé cómo se endurecen

con el sonido de una lata de cerveza que se abre.

Hasta hago el sonido a veces cuando necesita algo de entusiasmo.

¿Por qué no le das una cerveza de verdad?

¡Porque no puedo pagarla!

Hace tres meses que George no me paga

porque dice que me ve más como un amigo

que un empleado.

Bueno, a mí, van cuatro meses que no me paga

por el mismo motivo. ¡Toma eso!

Un momento.

¿Nos dijo a los dos que éramos sus mejores amigos

solo para conseguir que le lavemos la ropa,

le excitemos los pezones y se ahorre dinero?

Me siento tan usado.

Me depilé los huevos por ese idiota.

¿Cuándo se termina este día?

Haría cualquier cosa por matar el tiempo.

¿Quieres tener sexo?

Se supone que no deb trabajar en nada hoy.

¿Y? ¿Cómo estuvo su día de salud mental?

¡Largo!

El tiempo no pasa más rápido si eres un paria de la sociedad.

¿Qué tal los dos empleos? ¿No fue el mejor día de tu vida?

Creí que lo odiaría al final del día,

pero lo odié mucho antes.

Dos empleos me deprimieron el doble, así que renuncié a la tienda de Apple.

Bueno, técnicamente, no es una renuncia

cuando te escoltan fuera del edificio.

Un momento.

Si renunciaste, nos falta un ingreso extra.

Más vale que empiece a buscar un quinto empleo.

No.

Te volviste adicto al trabajo.

Vas cada vez más lejos con esto de hacer dinero,

pero ganes lo que ganes, nunca te basta.

- Tienes que parar. - Ya lo hice, ¿no?

Me tomé todo un día libre.

Miren toda esta tierra.

Me sorprende que no te hayas pasado el día

limpiando nuestra casa en actitud prejuiciosa.

Un momento. ¿Esta tierra viene de…?

¿Las botas de trabajo de papá?

Hice un poco de jardinería.

¿Plantaste los arbustos que te había pedido?

- Sí. - Fantástico.

En el jardín del vecino, a cambio de dinero.

¿Aceptaste un trabajo?

Ni el valor del tiempo libre y del autocuidado aprendiste.

Lo intenté. ¿Y sabes qué aprendí? Que no tiene valor.

Sí lo tiene. Pero prefieres anestesiarte con un millón de empleos

para evitar sentimientos negativos.

¿Quieres trabajar? ¿Por qué no trabajas en ti mismo?

Oye, ya basta.

¿Sabes lo que es estar en bancarrota?

¿Lo que es vivir en un furgón de mudanzas y buscar restos de comida en la basura?

Eso lo haces ahora. Te gusta sacar comida de la basura.

¡Cuando es por decisión propia!

Tu negocio de mudanzas está funcionando de nuevo.

Puedes tomarte un día libre. No lo haces por testarudo.

No, no puedo.

Porque el negocio no va bien, ¿ya?

Así que discúlpame por no tomarme un maldito día.

Estoy tratando de sobrevivir.

Papá, ¿qué sucede?

Dijiste que el negocio marchaba.

Era un juego de palabras porque "movemos" cosas.

Es decir, el negocio funcionó por un tiempo,

pero ahora está bajando.

Otro juego de palabras.

Porque a veces "bajan" cosas.

¿Cuándo empezó a pasar esto?

Hace unos meses. Las tasas son altas y nadie se muda.

Después de tantos años,

quizá deba cerrar Mudanzas Lop-EZ.

Tenía muchas expectativas cuando abrí este negocio.

Mantén los ojos cerrados.

Un paso más.

Vaya.

Esta camioneta nueva es hermosa.

Gracias.

Estoy orgullosa de ti.

Increíble, abriré mi propia empresa.

Vaya. Puedes volar con droga en esta camioneta.

¿Cómo dices, Mayan?

¿No ves? Estoy volando alto en el sofá.

Y empiezo con una camioneta.

Siempre me encargaré de mantener a mi familia.

Sabemos que lo harás.

Esperaba tener una flota de camionetas y personal a estas alturas.

Mudanzas Lop-EZ podría haberse vuelto global.

En Francia, podría haberse llamado Mudanceré Lopezé.

Pero todo eso se acabó.

C'est fini.

Creo que has usado los otros empleos

para evadir lo que sientes por esto.

Sí, Mayan. ¿Necesitas que cante la canción de nuevo?

¿Sabes, George? Todos estos años,

incluso cuando no estuviste, cumpliste tu promesa

de mantener a esta familia.

Es hora de que hagamos lo mismo por ti.

Mis negocios van muy bien ahora, sobre todo el de representante de Momo.

Ese grandote sí que tiene demanda.

Bueno, me alegra que tu negocio vaya bien, Rosie.

No lo digo para restregártelo en la cara, aunque tampoco me disgusta eso.

Te lo digo porque estoy lista para agregar un negocio más.

Quiero invertir en Mudanzas Lop-EZ.

- ¿Quieres invertir? - Sí.

Creo en ti.

Y en tu negocio.

Te pondremos de nuevo en marcha para que hagas lo que amas.

Vaya. Gracias, Rosie.

Esto es grandioso.

Y escucharlos hablar de hacer lo que uno ama me dejó pensando.

Sé lo que debo hacer.

¿Enfocarte en ti misma?

No, acabo de entender que, si no me gusta mi empleo,

no puedo esperar a que cambie ni conseguir otro que me disguste más.

Por eso, iré a la Facultad de Veterinaria.

Eso es fantástico.

- ¿De verdad? - Ajá.

¿Podrás recetar medicamentos?

Bueno, la universidad cuesta dinero en lugar de generarlo,

así que, técnicamente,

ustedes seguirán arreglando sus problemas con trabajo.

¡Ganamos nosotros!

Sí, así es.

¡Toma eso, salud mental!

¡Mejor amigo! ¿Qué haces aquí? No es día de lavado.

Yo no soy tu mejor amigo.

Y yo, tampoco.

Un momento, ¿por qué alucinan así?

¿Se creen mejores que yo?

Descubrimos que con la excusa del "mejor amigo" no nos pagaste.

Oigan. Lo siento, muchachos.

El negocio no anda bien, y no me animé a contarles.

Pero todo cambia. Conseguí una inversora y puedo empezar a pagarles mañana.

¡Esa soy yo!

¿Nuestro salario saldrá de ti?

¿Cómo te gusta que te planchen las camisas?

¿Qué sonidos te excitan?

Tienes pinta de que te gusta el champán.

Lo siento, necesito la oficina.

Debo entrevistar a un joven brillante

que busca un empleo para pagar su universidad.

- Hola, Sr. Lopez. - Hola.

Soy Óscar Rivera.

Vengo por el empleo.

Huele a pasta de dientes. Contrátalo.

Buena suerte.

Qué niña más tierna.

Si necesita un tutor de matemáticas, apenas gané las olimpíadas de Aritmética.

Toma asiento.

Bueno, hora de la entrevista.

Primera pregunta: ¿eres un policía encubierto?

No, señor.

Segunda pregunta: ¿conoces a Mari?

¿A qué Mari?

Marihuana.

Nunca la he probado,

pero supongo que, por una vez, no me hará daño.

Veamos si podemos bajarle un poco los humos a ese CI.

Dale, viejo.

¿Cuándo empiezo?

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