Original subtitles

TWAALF UUR VOOR DE SHOW

Jim.

Opstaan.

ZEVEN UUR VOOR DE SHOW

Jim, opstaan.

ZES UUR VOOR DE SHOW

VIJF UUR VOOR DE SHOW

VIER UUR VOOR DE SHOW

Dat is niet grappig.

Dacht je dat dat grappig was?

DRIE UUR VOOR DE SHOW

TWEE UUR VOOR DE SHOW

ÉÉN UUR VOOR DE SHOW

ÉÉN MINUUT VOOR DE SHOW

Opstaan.

Dames en heren, Mr Jim Gaffigan.

Oké, oké.

Hou op. Jullie lijken wel high of zo.

O, wat ziet hij bleek.

Ik wist niet dat hij zo bleek was.

Dat shirt is net een tafellaken.

Is dat een shirt of een blouse?

Volgens mij heeft hij z'n moeders blouse aan.

En z'n broek ziet er vies uit.

Ik vraag me af of hij een string aan heeft.

Dat vroeg ik me niet af, en nu wel.

Gaat hij alleen dit doen?

Dit is raar.

Ik kan amper horen wat hij zegt.

Dit is belach...

Geweldig om in Chicago te zijn.

Fijn dat jullie gekomen zijn. Dat waardeer ik.

Leuk om hier te zijn.

Ik moet me openstellen.

Ik zal wat over mezelf vertellen.

Ik ben Koreaans.

Ik kom uit het land Korea.

En ik woon hier nu, hoe zeg je dat, één dag.

Was ik maar Koreaans.

Dan zou m'n interesse in Aziatische vrouwen niet zo eng zijn.

Hij ziet eruit als een van die kerels.

Hij is net een Mormoon.

Wat is er mis mee om eruit te zien als een Mormoon?

Ik had een date met een Aziatische, maar ze was heel Aziatisch.

Ze was een panda.

Hé, ik hou van panda's.

Die zijn bedreigd, vriend.

Met je meisjesshirt.

Ik ben niet Koreaans.

Ik weet niet of je het kunt zien, maar allebei m'n ouders waren blank.

Ik denk dat eentje een ijsbeer was.

Misschien had hij daarom een date met een panda.

Ik wist niet dat hij berengrappen ging maken.

Hij maakt opnamen...

...en dan gaat hij berengrappen maken.

Dat vind ik raar. Hij ziet eruit alsof hij veel snoept.

Ik hou van eten.

Ik hou ervan om mensen eten te zien maken.

Merk je ook dat Food Network veel interessanter wordt als je honger hebt?

Als je vol zit, denk je: dit is dom.

Als je honger hebt, is Food Network net porno.

Dan denk je: o yeah.

Kloppen maar, baby.

Maak het voor me.

Het is gênant als iemand je betrapt als je naar Food Network zit te kijken.

'Waar kijk je naar?' 'Food Network.'

Waarom heb je je broek uit?

Ik hou van eten.

Heel erg.

Ik hou van eten. Ik eet ook 's avonds laat.

Het wordt afgeraden om 's avonds laat te eten.

Maar goed, je moet ook niet 's ochtends vroeg alcohol drinken.

En crack schijn je helemaal niet te moeten roken.

Nou ja, ik ben niet aan het trainen voor de Spelen.

Sorry, maar na een heel uur werk...

...ontspan ik met een hamburger en een crackpijp.

Als ik dat elke avond doe, ben ik dan een crackhead?

Die vent is een crackhead.

Daarom ziet hij zo bleek.

Hij is de dikste crackhead die ik ooit heb gezien.

Ik ben wat aangekomen...

...maar dit is vooral een buikimplantaat.

Soms heb ik er spijt van, als ik met een vrouw praat...

...en ik zie dat ze naar m'n buik staart.

Dan zeg ik: Hallo, hier ben ik.

Ik ben geen stuk vet om naar te staren.

Ook al heb ik een tube top aan...

...en smeer ik me in met cacaoboter...

...terwijl ik op een éénwieler rij.

Ik heb nog nooit zo'n slechte imitatie van een éénwieler gezien.

Hij deed niet eens z'n best.

Ik begin in te zien dat ik een schrokop ben.

Je weet dat je een schrokop bent als je iets eet wat smerig is...

...en dat pas merkt bij de laatste hap.

Dat was niet eens lekker.

Ik moet nog iets eten om van die smaak af te komen.

Eet je ooit zo veel dat je misselijk bent?

Is dat niet geweldig?

Dan voel je je een echte Amerikaan.

Dat was vaderlandslievend.

Het is raar.

Ik ben een schrokop.

Krijg je ooit honger van een reclame...

...die hondenvoer blijkt aan te prijzen?

Nou, dat zijn inderdaad lekkere hompen vlees.

Lekker sappig.

Waarom geven ze die aan de hond?

O, nee. Gelukkig zit er een verpakking om.

Ik hou van verpakkingen.

Het zijn de kleren van eten.

Wat heb je daar aan, koekje?

Een prachtige Mint Milano-wikkel.

Snoep, laat me je helpen met dat papiertje.

Zo, dat voelt vast prettiger.

Hoe chiquer het eten, hoe fraaier het verpakt is.

Ooit gewone cornflakes bekeken?

Het zit in een plastic zak...

...alsof het dakloos is.

We moeten een doos voor je zoeken om in te wonen.

In een zak wonen op de onderste plank.

Dat is toch niet goed.

Ik koop het goedkope spul.

Dan verantwoord ik me altijd tegen de caissière:

Ja, dit is voor een gierige buurman.

Ik doe altijd boodschappen bij Sharper Image.

En SkyMall.

Niemand koopt iets bij SkyMall.

Hé vriend, ik werk bij SkyMall...

...en ik vind het niet leuk als je ons beledigt. Ik vind boodschappen doen heerlijk.

Dat je dingen mag proeven.

Het is altijd wat pijnlijk als je wat hebt geproefd.

O, worst. Oké.

Tot ziens, hè.

Sukkel.

Je doet of je een hele doos gaat bestellen.

Dit zou lekker zijn op een feestje.

Gefopt.

Sinds wanneer moeten we lid worden van al die winkels?

Bent u al lid van onze geheime club?

Ik wil gewoon een zak Doritos.

Dat is dan 4000 dollar.

Of u kunt lid worden van onze club.

Ik kan niet vaak naar vergaderingen komen.

Maar goed, ik word wel lid.

Ik voel me rot bij de kassa als ze m'n boodschappen inpakken.

Over luiheid gesproken.

Fijn dat je ze in die zak stopt.

Ik zou je kunnen helpen, maar ik kijk wel toe.

Ik ben uitgeput van dingen uitkiezen.

Ga je mee kijken hoe ik het opeet?

Ik ben op zoek naar een maatje.

Die gast praat veel over eten.

We zijn dol op eten in dit land.

Elke week is er wel een nieuwsitem over overgewicht.

Je ziet een dikke man lopen.

Ze maken 'm onherkenbaar...

...maar hij weet best dat hij dat is.

Dat shirt komt me bekend voor.

O, barst.

Dat kan ik dus niet meer aan.

Als hij op z'n werk komt: 'Hé Bill, ik zag je dikke reet op het nieuws.'

Ik weet het.

We zijn nooit tevreden als het om eten gaat.

Weet je wat lekker zou zijn bij die hamburger? Een broodje ham.

We doen er geen broodje bij, maar twee donuts.

Dan kunnen we ermee ontbijten.

Kijk uit, McGriddle. Hier komt de donut-ham-hamburger.

Jullie lachen, maar bij Dunkin' Donuts zegt iemand:

Dat is geen gek idee.

Dan doen we ook een magere donut-ham-hamburger.

Want er moet variatie zijn.

Ik kocht pas pindakaas.

Je had smeuïg, chunky, extra chunky...

...en nu ook extreem chunky pindakaas.

Ik kocht extreem chunky en maakte hem open. Het waren pinda's.

Het is extreem om die op je brood te smeren.

Dit is waanzinnig.

Met al die extreme artikelen voel je je een lafaard als je het gewone spul eet.

Moet je dat watje zien met z'n Doritos Naturel.

Hij kan de extreme niet aan.

'Ik bouw het op.'

Afgeserveerd, sukkel.

Die...

Die grap sloeg nergens op.

Hij is raar.

We willen ons eten snel hebben.

Daarom houden we zo van standaardmaaltijden.

Je kunt een cijfer zeggen.

Twee.

Straks hoef je alleen een geluid te maken.

Oké, ik geef u 'n extra grote portie.

We willen het snel hebben.

Dat is het aantrekkelijke van Chinees eten.

Maar Chinees eten komt bijna te snel.

Voor mij graag... O, daar is het al.

Hoe wist u dat ik dat wilde?

Het snelst klaar, het langzaamst om te eten.

Ik vind het prettig als het bestek al op tafel ligt...

...want het is vernederend om met stokjes te beginnen...

...en dan de ober te roepen.

Ja, hallo.

Ik ben te wit.

Heeft u ook een lepel?

Stokjes zijn leuk...

...maar ik eet liever dan dat ik operatietje speel.

Hij is raar.

We zijn luie eters.

We laten dingen bezorgen.

Het is lekker, maar niet lekker genoeg om het te komen halen.

Het is een combinatie van m'n twee favoriete activiteiten:

eten en niet bewegen.

Het vervelendste is het moment dat je open moet doen.

Wat een gedoe is dit.

Ben ik soms de butler?

Nou ja, een broek aantrekken hoeft niet.

Geef maar hier.

We worden steeds luier. Straks gaat het zo:

Ik wil het bezorgd hebben en iemand moet me voeren.

Nee, ik zit in bad.

De sleutel ligt onder de mat.

Hatsekidee.

Hatsekidee?

Ik weet niet eens wat dat betekent.

Ik kan niet goed eten bestellen. Ik denk te snel dat ik er klaar voor ben.

Ik raak in paniek. 'Zeg het maar.'

Hebben jullie daar eten?

Ja, wat wilt u?

Ik schrijf het op en dan bel ik terug.

Ik was niet klaar voor de strikvragen.

Het is spannend als zo'n jongen dan komt.

Alsof de Kerstman bij je langskomt.

Hij is er.

Die jongen is er. Wat zullen we doen?

Maar we behandelen hem anders.

We doen alsof er gijzelaars worden uitgeleverd.

Ho, rare gast. Jij wacht buiten.

We doen het zo. Ik geef je geld en jij overhandigt mij het eten.

Dan loop je langzaam achteruit.

Ik wil niet dat je ons huis monstert.

Dit is belachelijk.

Het is leuk om de koerier te behandelen als je ober.

Dank je wel. Kun je iets doen aan die muziek hier?

En ik wou graag nog wat water.

Dat is raar.

Ik weet nooit wat je moet doen met al die zakjes saus.

Ze geven je 50 zakjes ketchup.

Het is zo'n verspilling. M'n vrouw zegt: 'Bewaar ze.'

Je kunt ze niet aan 'n dakloze geven. 'Als je ooit eten krijgt...

...is hier vast ketchup.

Ik kijk naar je om, vriend.'

Dat is belachelijk.

Maar het is wel makkelijk.

Je wilt makkelijk aan je eten komen.

Hoe verklaar je anders spuitkaas?

Ik ben lui, maar sommige mensen denken:

Ik hou wel van kaas, maar het is zo'n werk.

Ik heb geen zin om het helemaal open te maken.

Ik zou wel kaas willen eten...

...als ik alleen dit hoefde te doen.

Weet je, ik ga dit doen...

...en dan spuit de kaas eruit.

Zodat ik m'n naam ermee kan schrijven.

Want ik moet cheques ondertekenen aan Mayor McCheese.

En hij accepteert alleen kaascheques.

Ik vraag me af of dat klopt.

Ik denk dat Mayor McCheese helemaal geen cheques accepteert.

Ik ben dol op kaas.

Maar ik denk dat ik een lactose-intolerantie heb.

Gisteravond dronk ik vier milkshakes en ik voelde me beroerd.

Het is vast de lactose.

Schaam je niet voor lactose-intolerantie.

Je buik kan die pittige melk gewoon niet aan.

Heeft u iets milders dan melk?

Geen water, daar zwel ik van op.

Ik eet weinig melkproducten. Ik had Country Crock-margarine gekocht.

Na een tijdje buiten de koelkast veranderde het in benzine.

Dat is moeilijk te verkopen.

Ten eerste is het een emmer opgeklopt vet...

...en ten tweede betekent 'crock' troep.

Dacht je dat dat boter was? Het is troep.

We letten op wat we eten...

...want we zijn allemaal bezig met ons lichaam.

Ik zag bij fitness een vrouw sporten.

Ik kon haar ribben zien.

Ik dacht alleen: ik heb in geen tijden een McRib gegeten.

Die zijn zalig.

Fijn dat je ons eraan herinnert.

Die kerel is geobsedeerd door eten.

Ik probeer te rechtvaardigen wat ik eet...

...maar soms kun je geen reden bedenken.

Zoals voor een Cinnabon.

Zeg me dat die zaak niet wordt gerund door Satan.

Heb je die ooit gegeten? Dan moet je halverwege een dutje doen.

Ik geloof dat ik insuline nodig heb.

En een kruiwagen voor de andere helft.

Een broodje is een ruimhartige benaming.

Het is zo groot als een zitzak.

Moet ik hierin gaan zitten of het opeten?

Hé, ik kan erin zitten én het opeten.

Het plakt wel, zonder broek aan.

Hij heeft vaak z'n broek uit in grappen.

Belachelijk.

En dan die lucht van Cinnabon.

Ooit in het winkelcentrum gedacht: 'Wat ruik ik?'

O, ik heb een gaatje.

Verrekte Cinnabons.

Ik heb vernederende dingen gedaan...

...maar in de rij staan bij Cinnabon scoort hoog.

Iedereen schaamt zich dood. Ze proberen oogcontact te vermijden.

Ik kom alleen voor de servetjes.

Ik ben geen vreetzak.

Er is geen reden om een Cinnabon te eten.

Ik heb ernaar gezocht.

Eens kijken. Ik ga zo vliegen. Als ik nou eens kilo's gebak ga eten?

Dat klinkt redelijk, een dessert tussendoor.

We zijn allemaal dol op desserts. Als je uit eten gaat, wil er altijd iemand een dessert delen.

Zullen we een dessert delen? Laten we dat doen.

Neem lekker je eigen dessert.

Ik wil alleen een hapje.

En als het dan komt, verandert hij in een vacuümpomp.

Blijkbaar was het een hapje van een schep.

Ja, ik ben een beetje een zoetekauw.

Nee, een schrokop.

Maar ik ook.

Dus herken ik het.

Die uitvluchten zijn zo mooi.

Ik ben een zoetekauw.

O, je bestelt het voor je gebit. Juist.

Want het gaat meteen naar je kont. Je kont heeft wat uit te leggen aan je gebit.

Niemand heeft ooit echt een dessert nodig gehad.

Wie zou als eerste hebben gezegd: Dat was lekker. Ik zit vol.

Zit jij ook vol? Laten we taart gaan eten.

Tot we moeten overgeven.

Gewoon maar doorgaan.

We eten een dessert omdat het bijzonder is.

Het is altijd een speciaal dessert.

In een wegrestaurant of een diner...

...staan desserts altijd op zo'n ronddraaiend plateau...

...alsof het kunstwerken zijn.

Hoe werkt dat? Ik heb niet zo'n zin in een dessert...

...maar nu ik de pudding van die kant zie...

...wil ik toch wel wat.

M'n favoriete dessert is taart.

Taart is het ware symbool van gulzigheid.

Als je een pizza opeet, zeggen ze: Jij had honger.

Als je een taart opeet, zeggen ze: Je hebt een probleem.

Verslaafd aan taart.

Het is niet als drinken.

Iemand zegt nooit: 'Gisteravond heb ik vier stukken taart op.'

Waarom vertel je ons dat?

Ik bedoel dat ik me heb uitgeleefd.

Blijf uit m'n buurt, wil je.

Iedereen weet dat taart slecht voor je is.

Soms proberen we te verbloemen dat we taart eten.

Bij het ontbijt kan ik geen taart nemen.

Ik neem een muffin.

Weet je het verschil tussen taart en een muffin? Dat is er niet.

Een muffin is een kale cupcake.

En dat weten we.

Heb je die minimuffins gezien?

Je bent wat aan het ontkennen...

...als je minimuffins eet.

O, ik eet er maar één of twaalf.

Ze zijn zo klein, dat telt niet.

Het zijn een soort muffinvitaminepillen.

Ik voel me net een astronaut als ik ze eet.

Daarom eet ik ze als ontbijt.

Je kunt geen taart eten als ontbijt.

Tenzij het een pannenkoek is.

Hoe is dat erdoor geglipt?

Niks ontbijten met taart.

Je gaat ontbijten met gebakken taart met stroop.

Probeer dan maar eens niet in te dutten.

Pannenkoeken.

Van pannenkoeken ga je je verwachtingen bijstellen.

Je denkt: ik geloof niet dat ik ga douchen vandaag.

Ik heb uren nodig om die koolhydratenklompen te verteren.

Dit was geen goed idee.

Die vent praat veel over gebak.

Taart is iets machtigs. Het kan mensen verbinden.

'Bill is jarig.' 'Ik haat hem.'

'Er staat taart in de vergaderkamer.' 'Laat ik even gedagzeggen.

Kijken hoe het gaat.'

Ik bedoel, geef toe:

als je 'lang zal hij leven' hoort, denk je:

Ik krijg gratis taart.

Bij het zingen vraag je je af wat voor taart.

Ik hoop zo chocola

We doen verlegen als we een stuk aangeboden krijgen.

Zo van: O, nou, ik zal het eens proberen.

Hoe heet dit, taart?

Ik heb nog nooit taart gegeten.

Als hij nog een taartgrap maakt, vermoord ik hem.

Oké, ik zal ergens anders over praten.

Vlaai.

Dat is een soort vloeibare taart, toch?

Vlaai kan niet tegen taart op.

Een verjaardagstaart heeft kaarsjes...

...maar een vlaai met kaarsjes?

Dan is iemand in de keuken dronken.

Ga eens bij oma kijken.

Vlaai is geen alternatief.

Er springt nooit een leuk meisje uit een vlaai.

Dat geeft rommel.

'Hier ben ik.' 'Ga jij maar douchen.'

Taart.

Er zijn ook zo veel soorten taart.

Je hebt rumtaart. Dat klopt, we hebben allemaal taart gegeten...

...en gedacht: 'Hier zou drank bij moeten.'

Een goeie borrel.

Ik heb geen tijd om te eten en te drinken.

Ik heb maar twee handen en eentje houdt een sigaret vast.

Kom me een beetje tegemoet.

Je hebt funnel cake...

...wat eigenlijk een heel lang frietje is, bedekt met suiker.

Ze hebben dat nu bij IHOP.

Wat een rare naam is dat.

Ik heb na afloop nooit zin om te gaan springen.

Het zou moeten heten 'Ik Beweeg Amper'.

'Ik Heb Een Rolstoel Nodig.'

Hé vriend, ik hou van IHOP.

Als je het niks vindt, ga er dan niet heen.

De teleurstellendste taart is wel fruittaart.

Je zou denken dat het lekkerder was.

Fruit is goed en taart is lekker.

Fruittaart is goor.

Heb je fruittaart geprobeerd? Ik denk dat er niet eens fruit in zit.

Je denkt:

Wat is dit, een Skittle?

Hier zit een pitje. Wat is dit, een schatkaart?

Wat is het recept voor fruittaart?

Alles behalve fruit?

Alsof ze het werkblad hebben schoon- gemaakt. Doe al die rotzooi er maar in.

Niemand eet dit. Ze sturen het op aan familieleden.

Dat is wel waar.

Een feestdagentraditie, fruittaart.

Ik hou van feestdagentradities, zoals de kerstboom...

...waarbij we een boom omzagen...

...en in de woonkamer zetten.

Het klinkt als iets wat een dronken man zou doen.

Z'n vrouw wordt wakker.

Schat, waarom staat er...

...een dennenboom...

...in onze woonkamer?

Ik vind het mooi.

We gaan hem...

...versieren...

...voor Jezus.

En dan hang ik m'n sokken boven de haard.

En ik stop er snoep in.

En ik hang bladeren aan het plafond.

Kijken of er romantiek in zit.

Maar nu ga ik overgeven op de bank.

Vrolijk kerstfeest.

Sommige mensen versieren zelfs hun tuin met Kerstmis.

Dat lijkt me verkeerd om.

Snel, hak die boom om en breng hem naar binnen.

En hang al die lichtjes op.

O, ik moet echt werk gaan zoeken.

Hij is tegen Kerstmis. Pasen, dat is een rare traditie.

Pasen, de dag dat Jezus verrees uit het graf. Wat doen we?

Iets met eieren.

Wat heeft dat met Jezus te maken?

Goed, dan verbergen we ze.

Ik kan je...

Ik kan je niet helemaal volgen.

Stil maar, er is een haas.

Dit is belachelijk.

Thanksgiving.

Bij Thanksgiving hebben we niet eens geprobeerd een traditie te verzinnen.

De traditie is dat we te veel eten.

Wat zeg je ervan als we met Thanksgiving veel gaan eten?

Dat doen we elke dag.

Laten we dan gaan eten met mensen waar we ons aan ergeren.

Hij is tegen familie.

Veel mensen benutten de feestdagen om meer te eten.

Normaal eet ik geen hamburger...

...en een biefstuk...

...maar het is Onafhankelijkheidsdag.

Ik heb energie nodig voor als ik dingen ga laten ontploffen.

De Founding Fathers zouden het zo gewild hebben.

M'n favoriete feestdag is Halloween...

...en niet alleen omdat vrouwen zich dan kleden als prostituees.

Dat doen jullie echt wel.

'Ik ben een heks.' Als ze een hoer was, ja.

'Ik ben kleine Miss Muffet.'

Het zal best.

Hé, dat klonk bijna smerig, vriend.

Als kind vond je Halloween geweldig.

Je verkleedt je als superheld...

...bonst op de deur van de buren...

...en je krijgt snoep.

Als ik dat nu doe, laat hij me arresteren.

Vast omdat ik er zo goed uitzie als Catwoman.

Poesje wil wat lekkers.

Ken je Mister Rogers' Neighborhood nog?

Is het gek dat we drugs gebruiken?

Dat was negatief.

Ga maar weer door over die tradities, man.

Op Valentijnsdag...

...geven we elkaar traditioneel grote rode harten...

...gevuld met gesorteerde bonbons.

Heb je ooit met enig vertrouwen zo'n bonbon gepakt?

Deze zou heel lekker kunnen zijn of vreselijk vies.

Ik ben er gulzig genoeg voor. O, dit is die met tandpasta.

Nu moet ik er nog negen eten om van die smaak af te komen.

Je hebt grote, rode harten met gesorteerde bonbons...

...en kleine, hartvormige maagtabletten.

Ik weet dat je misselijk van me wordt.

Hier is een maagtablet met 'knuffel me' erop.

Misschien helpt dat.

Ik weet niets over Sint-Valentijn.

Ik neem aan dat hij de schutspatroon is van te dure wenskaarten.

Dat is eigenlijk een vreemd ritueel.

We kopen een kaart waar al dingen in staan.

Zo van:

Hé, dat is iets wat ik zou zeggen.

Ik zet gewoon m'n naam eronder.

Alsjeblieft.

Vind je het leuk wat die ander hier geschreven heeft?

Ik heb er vijf seconden naar gezocht.

Heeft me twee dollar gekost.

Wenskaarten zijn wel zinnig als er iets dieps in staat...

...maar het is altijd iets van 'hartelijk gefeliciteerd'.

Kon je dat niet zelf bedenken?

Ik ben geen sloganmachine.

Verjaardagen.

Iedereen gedraagt zich anders op z'n verjaardag.

De vriend die je attendeert op z'n verjaardag.

'Ik wil je eraan herinneren dat ik dinsdag jarig ben.'

Ik wil je eraan herinneren dat ik niks voor je ga kopen.

We attenderen mensen...

...omdat het in onze samenleving verplicht is...

...om plezier te hebben op je verjaardag.

Zo van: Ik kan niet geloven dat ik moet werken op m'n verjaardag.

Ik kan niet geloven dat ik gewoon de was moet doen.

Ik kan niet geloven dat ik moet betalen voor seks op m'n verjaardag.

Wat een afzetterij.

Het is leuk om cadeautjes te krijgen.

Cadeaus geven kan lastig zijn.

Het is een gok, weet je. Het is moeilijk.

Dat we nog kleren geven als cadeau.

Als je kleren krijgt, denk je altijd:

Het komt niet in de buurt.

De gever zegt:

Je mag het teruggeven als je het niks vindt.

Nee hoor, ik gooi het wel weg.

Geef me niet iets nuttigs.

Gefeliciteerd. Ga je even naar het winkelcentrum voor me?

Als je iets bij de stomerij wilt ophalen, graag.

Ik kreeg een badjas voor de kerst.

Ik keek ernaar en dacht:

ik hoop dat ik griep krijg, dan kan ik hem aan.

Wie heeft er tijd om van een badjas te genieten?

Gaan we een pornofilm opnemen of zo?

Wat een raar kledingstuk.

Hoe zijn we op de badjas gekomen?

Ik heb een idee.

Laten we een jas maken van een handdoek.

Met een riem eromheen...

...die je in de wc kunt hangen.

Dan is het een wc-riem.

Een binnenjas, zo'n badjas.

Ooit iemand buiten gezien ermee?

Dat is net alsof je uit het gesticht komt.

Ik pak even de krant.

Voordat de monsters het doen?

Ik draag alleen een badjas in een chique hotel.

Dan hangt zo'n badjas in de kast.

Het is altijd gênant als de roomservice komt en ik heb m'n badjas aan.

Alsof ik die jongen wil verleiden.

Hallo, welkom op m'n kamer.

Ik heb m'n badjas aan...

...en dit bed heb ik gehuurd.

Kan ik iets doen om nog enger te zijn?

Hij was heel geloofwaardig als enge man.

Het deed me denken aan z'n Catwoman.

Eng.

Ooit een kaars cadeau gekregen?

Hé, dank je. Je weet dat ik elektriciteit heb?

Ja, dit...

Als het hier stinkt, moet je het zeggen.

Nee, dit is perfect.

Nu weet ik wat ik jou volgend jaar ga geven.

Dit.

Je kaarscadeau.

Het is een gok, cadeaus. Het Vrijheidsbeeld was ook een gok.

Een mooi standbeeld, een cadeau van Frankrijk.

Goed dat het mooi was.

Als het lelijk was, was het pijnlijk geweest.

Komen de Fransen langs. 'Waar is het Vrijheidsbeeld?'

Dat staat in de woestijn van Arizona.

We vonden het heel goed passen bij de woestijn.

Het was pijnlijker geweest als we het hadden doorgegeven.

Waar is dat enorme standbeeld?

Japan was jarig.

En we wisten niet wat we moesten geven.

We zeiden dat het van ons beiden was.

Ze vonden het fantastisch, fantastisch.

M'n favoriete cadeau ooit was een zakflacon.

Het is een aardige manier om te zeggen:

Jij lijkt me een zuiplap op doorreis.

Volgens mij heb je voortdurend een slok sterke drank nodig.

Handig voor in je auto.

Mooi hoe we diverse glazen hebben om alcohol uit te drinken.

Heb je ooit wijn uit iets anders dan een wijnglas gedronken?

Dan voel je je een zuiplap.

Kun je m'n yahtzeebeker nog eens bijvullen?

Doe de tuitbeker ook even.

Er zijn zo veel formaliteiten rond wijn.

Zoals het wijnmenu.

Weet iemand echt waar je op moet letten bij een wijnmenu?

Want dan ben je een alcoholist.

O ja, daar heb ik er vanochtend drie van op.

Ik bega altijd de fout om de ober om advies te vragen.

'Ja, dat past goed bij uw gerecht.'

Ik ga toch maar voor de fles van vijf dollar.

Die past bij m'n portemonnee.

Ik vraag altijd de ober om advies, wat vreemd is.

Je kent me niet, maar weet je wat ik moet eten?

Moet ik naar de kapper?

Het is aan jou, want ik ken je niet.

En ik ben raar.

Als obers iets van harte aanbevelen...

...voel je je schuldig als je het niet neemt.

Ik weet dat je wilt dat ik dat neem...

...maar ik kies gewoon wat ik wil.

Want ik betaal. Oké, drammer?

Hou nou maar op.

Maar we moeten aardiger zijn tegen obers.

We hebben een vreemde relatie met ze.

Hij vertelt ons hoe hij heet, maar wij niet.

Hoe is het? Ik ben uw ober. Ik heet Phil.

Ja, graag de kip.

Ga nou maar weg.

Je gebruikt die naam nooit.

Het water is op. Phil.

Het voelt ongemakkelijk als hij de specials opnoemt.

Dat is een soort half gesprek.

Dan zegt hij: 'We hebben gegrilde zeebaars,' en dan denk ik:

moet ik nu iets zeggen?

Pas.

Ik verspil zo veel energie met doen alsof het me interesseert.

Is dat de soep van de dag?

Mijn god.

Ik ga hier niks van bestellen.

Als het zo speciaal is, zet het dan op het menu.

Helemaal mee eens.

Ik ga graag uit eten.

Ik neem een voorgerecht...

...want dat is een excuus om nog een maaltijd te eten.

Ik begin met de 80 kippenvleugels.

En heb je ook een vetarme blauwe kaas?

Ik wil niet zo'n vol gevoel hebben.

Het zou pijnlijk zijn om uit te leggen wat een voorgerecht is...

...aan iemand uit een land met hongersnood.

Dat is wat we eten voordat het eten komt.

Nee, dat is het dessert. Dat eten we nadat we gegeten hebben.

Ja, we eten heel veel.

Soms nemen we het in een zakje mee naar huis.

Vragen jullie een doggybag?

Nee, stop dit in een doos. Ik neem het mee en gooi het morgen weg.

Klopt precies.

Het is raar.

Uit eten gaan is een beetje vreemd.

In 't dagelijks leven hou ik van brood...

...maar als ik uit eten ga, heb ik echt zin in brood.

Hebben ze hier brood?

We zouden thuis brood moeten hebben.

Laten we het recept vragen voor brood.

Heb je ooit een heel mandje brood leeggegeten...

...en nog steeds meer gewild?

Het is wat gênant om meer brood te vragen.

Kunnen we nog wat brood krijgen...

...en wil je m'n hoofdgerecht schrappen?

Ik ga me gewoon volstoppen met brood.

Zijn er nog meer dingen gratis?

Ik vind gratis dingen lekkerder.

Ik probeer minder koolhydraten te eten.

Ik ben nu vegetariër. Is iemand hier vegetariër?

Kijk eens aan.

Ik ben niet streng vegetarisch.

Ik eet rund- en varkensvlees.

En kip.

Maar geen vis, want dat is walgelijk.

Hoe weet je of vis niet goed meer is?

Het stinkt sowieso naar vis.

Dit ruikt naar vuilcontainer. Laten we het opeten.

Niemand houdt van vis, al geven mensen het niet toe.

Ze zeggen: Ik hou alleen van vis die niet naar vis smaakt.

Ik heb nieuws voor je. Ik denk niet dat je van vis houdt.

Ik weet vrij zeker dat vis naar vis hoort te smaken.

Weet je wat heel lekker is bij vis?

Alles wat de smaak van vis verdoezelt.

Relish en liters mayonaise, daar lukt het wel mee.

Of pers een citroen uit, verpak het in zeewier en besprenkel het met sojasaus.

Hij is tegen vis.

En we zitten aan de oever van Lake Michigan.

Ze serveren hier vis met de kop eraan.

Heb je niet het gevoel dat dat oog je aankijkt?

Je vindt het toch niet erg dat ik kijk hoe je m'n lichaam opeet?

Laat je niet afleiden als hier een traantje uit komt.

Maak jezelf maar wijs dat het boter is.

Stel dat er een vis in de zaal zit.

Dat zou pijnlijk zijn voor ons allemaal.

Het zou kunnen. Lake Michigan is hier vlakbij.

De vis zou lachen, maar van binnen huilen.

Treurig.

Jij met je vissenkopgrap.

Blijkbaar hebben mensen het graag zo.

Graag de vis. Laat de kop eraan zitten en zoek uit of hij een bijnaam had.

Hoe dan ook.

Bij een gebraden varken laten ze de kop er altijd aan zitten.

Dat is treurig. Je kunt zien dat ze hem hebben geslacht toen hij een appel at.

'Varken, wil je een appel?' 'Lekker. Wat doe je met die speer?'

Telkens net als hij bijt.

Maar die dieren leven tenminste niet.

Ik voel me altijd onprettig in visrestaurants.

Dan staat daar zo'n kreeftaquarium.

De kreeften kijken naar buiten. 'Wat kom jij doen?'

Ik kom je opeten.

Ja, hoor. Hé Harvey, die kerel...

Harvey?

En toen was Harvey weg.

M'n nichtje is negen. Ze zegt dat ze vegetariër is.

Dat had ik moeten proberen als kind.

Nee, dank je, pap. Ik ben vegetariër.

Mijn zoon is geen homo.

Eet je vlees op, watje.

Z'n vader klonk eng.

Dat is vreemd.

Als je fastfood eet, kijkt 'n vegetariër...

...alsof je een kitten barbecuet.

O, mijn god. Ga je dat eten?

Ja, en het duurt tien jaar voor ik het heb verteerd.

Maar ik vind vegetariërs geweldig.

Ik vind het leuk als ze indruk op je willen maken.

Ik heb al vijf jaar geen vlees gegeten.

Ik al een maand geen banaan.

Daar schep ik ook niet over op.

Weet je wat ze met die kippen doen?

Nee, maar het is verrukkelijk.

Begrijp me goed, ik hou van dieren.

Maar nog meer van de smaak.

Leuk om te aaien, beter om te kauwen.

Wel vervelend dat ze gedood moeten worden.

Ik zou de voorkeur geven aan zelfmoord.

Of dat het dier het verdiend had.

Lekker broodje kip.

Die hufter probeerde m'n auto te stelen.

Goed werk, Roger.

Wie is Roger?

Ik was net gewend aan Harvey.

Ik weet niet wie die mensen zijn.

Ik zou nooit vegetariër kunnen zijn. Ik hou te veel van biefstuk.

Biefstuk is de smoking van het vlees.

Boterhamworst 't achterlijke neefje.

Biefstuk eet je als er iets bijzonders is.

Boterhamworst eet je als je bijzonder bent.

Hé, ik hou van boterhamworst, hufter.

Je zit onzin te verkopen.

Jouw onzin heeft een achternaam, Gaffigan.

Boterhamworsthater.

Als ik biefstuk eet, neem ik ook sla. Dat maakt het een beetje goed.

Acht kilo vlees, twee blaadjes sla.

Dat is genoeg.

Ik hou van sla. Nou ja, van dressing met een beetje sla.

Anders is het alsof je een zak tuinafval eet.

Ongelooflijk hoeveel kaas je bij sla moet doen om het lekker te maken.

Mag ik meer kaas, en mag er een Snickers bij?

Mag ik ook patat in plaats van sla?

In restaurants willen ze de sla lekkerder maken.

Wilt u verse peper op uw sla?

Merkt iemand het verschil tussen verse en oude peper?

Wacht eens even.

Dit is niet vers. Ik ben opgegroeid op een peperfarm.

Dit is stokoude peper.

Ik proef het niet eens.

Je kan net zo goed zeggen:

'Zal ik met deze toverstok over uw eten zwaaien?'

Is goed.

Geniet van uw magische sla.

Ik wist niet dat ik magische sla kreeg.

Niemand wil eigenlijk sla.

We moeten onszelf voor de gek houden.

'Wil jij sla?' 'Nee.'

'We kunnen naar de saladebar gaan.' 'Bar?'

'Zijn daar ook vrouwen?'

Wat is er zo aantrekkelijk aan een saladebar?

Ik ga uit eten zodat ik niet zelf eten hoef te maken.

Waarom zou ik m'n eigen sla willen maken?

Hier is de saladebar en daar onze afwasbar.

Waanzinnig.

Wat ze allemaal hebben bij een saladebar.

Er is sla, tomaten, een bak chocoladepudding.

Wie doet er nou chocoladepudding op z'n sla?

Wat is dit, Fear Factor?

O, dat is een goed programma.

Ik kijk er graag naar. Het is leuk.

Het is moeilijk om gezond te eten. Te duur ook.

Neem ik de salade voor twaalf dollar...

...of acht hamburgers voor een stuiver?

Sorry, salade.

Het meeste gezonde eten is toch niet gezond.

Zoals de mueslireep. Die is totaal niet gezond.

Eerst zei een kerel:

Kinderen eten toch allerlei repen?

Je hoeft alleen muesli de vorm van een reep te geven...

...dan eten kinderen muesli.

Een week later:

Bill, kinderen eten die mueslirepen niet.

Je stopt er gewoon stukjes chocola in...

...dan eten ze ze wel.

Bill, kinderen halen de stukjes chocola uit de reep.

Je hoeft hem alleen te bedekken met chocola...

...en de muesli eruit te halen. Moet ik dan alles uitleggen?

Kudos spant een proces tegen hem aan.

Sinds wanneer bemoeit de maffia zich met mueslirepen?

Dit is belachelijk.

Als je een Kudos eet, denk je:

Ik kan net zo goed het hele doosje leegeten.

Als ik gezond eet, dan maar gelijk goed ook.

Het is relatief, gezond eten.

Ik eet soort van gezond...

...vergeleken met Eskimo's in Alaska.

Die eten blubber.

Ik honger mezelf uit met m'n Cinnabon.

Walvisblubber, dat is alsof je een dikke kerel opeet.

Daarom hoort Alaska bij de Verenigde Staten.

De Canadezen zagen de blubber en zeiden: De Amerikanen zijn ons voor geweest.

Hé, dat is een geografiegrap.

Als ik dat had geweten, had ik m'n wereldbol meegenomen.

Dit is belachelijk.

Ik vond dit neerbuigend richting Eskimo's.

Ik ben wat traag vanavond. Ik heb een Hot Pocket gegeten.

Fijn dat ik niet de enige plebejer ben hier.

Ik koop Hot Pockets.

Ik loop een winkel in en zeg: Ik neem deze.

Ik heb nog nooit na 'n Hot Pocket gezegd: Fijn dat ik die gegeten heb.

Ik denk altijd: Ik ga dood.

Heb ik daarvoor betaald?

Heb ik hem opgegeten of op m'n gezicht gesmeerd?

Ik heb pijn in m'n rug.

Ik keek op de verpakking.

Er staat een waarschuwing op de zijkant.

Waarschuwing: Je hebt zojuist Hot Pockets gekocht.

Ik hoop dat je dronken bent of onderweg naar je woonwagen.

Veel plezier bij NASCAR.

Ik hou van NASCAR. Wat een zak.

Dat staat nooit op het menu als je uit eten gaat.

Graag de caesarsalade en de Hot Pocket.

De specials van vanavond. We hebben gegrilde zeebaars...

...en een Hot Pocket...

...verwarmd in een vieze magnetron...

...en geserveerd met maagtabletten.

'Is de Hot Pocket koud van binnen?' 'Hij is bevroren.'

Maar hij kan ook kokend heet geserveerd worden.

Zal ik m'n mond branden?

Uw mond zal verwoest worden.

Alles zal een maand lang naar rubber smaken.

Ik neem de Hot Pocket.

Hot Pockets zijn er nog niet zo heel lang.

Tien jaar. Hoe zijn ze erop gekomen?

Zeker een man bij marketing die zei: Ik heb een idee.

Laten we een deegje vullen met smerig vlees.

Dat kun je dan verwarmen in een kartonnetje...

...en dan in de wc dumpen.

Dat is raar.

Er is ook een vegetarische Hot Pocket...

...voor wie geen vlees wil eten, maar toch diarree wil.

Ze zouden er een rol wc-papier bij moeten geven.

Diarree-Pocket

Er is geen waardige manier om wc-papier te kopen.

Je koopt ze altijd met 18 rollen tegelijk.

Dat je die in je auto duwt en iedereen zegt:

Komt die vent ooit van de wc af?

Eet hij soms alleen maar Hot Pockets?

Er is ook een vetarme Pocket.

Ik wil niet weten wat daarin zit.

De instructie luidt:

Uit doos halen, direct in wc gooien.

Doortrekken.

Sinds kort hebben we de Ontbijt Hot Pocket. Eindelijk.

Ik kan me geen beter begin van de dag voorstellen.

Goeiemorgen.

Je gaat je ziek melden vandaag.

Je kunt ontbijten met een Hot Pocket...

...ermee lunchen...

...en 's avonds dood zijn.

Dode Pocket

Geweldige jingle.

Zouden ze er hard aan gewerkt hebben? 'Heb je al wat, Bill?'

Dat is goed, heel goed.

Niet zo goed als 'By Mennen', maar wel goed.

Wat gaan we doen met Mexico?

Caliente Pocket

Je hebt een gave, vriend.

Geen valse bescheidenheid.

Ik zag reclame voor een Chicken Pot Pie Hot Pocket.

Nu houden ze ons voor de gek.

Straks is het van: Heb je de Hot Pocket Hot Pocket al geprobeerd?

Het is een Hot Pocket gevuld met een Hot Pocket.

Het smaakt net als een Hot Pocket.

Ik ga m'n hoofd in de magnetron stoppen. Hot Pocket.

Hij ging helemaal uit z'n dak.

Ik weet niet wat hem bezielde. Volgens mij was hij aan de drugs.

Heel vreemd.

Ik...

Ik ben ook acteur...

...maar ik wou dat ik in het dagelijks leven filmregisseur was...

...zodat ik bij een heel saai verhaal...

...gewoon kon zeggen: En cut.

'Het is nog niet klaar.' 'We hebben het.'

Genoeg zo.

Handig als je laat thuiskomt...

...en je vrouw zegt: 'Waar was je?' 'En cut.'

Oké, nog een keer. Nu kan het je niet schelen waar ik ben geweest.

Je bent blij me te zien. Doe het maar topless. Actie.

Hij is een zak.

Die vent is een zak.

Ik ben getrouwd. M'n vrouw heeft een andere naam aangenomen.

Sommige vrouwen hebben daar moeite mee...

...maar ik wilde dat ze de naam van m'n ex-vriendin had.

Dat kun je ouderwets vinden...

...maar deze jongen doet wat er in de Bijbel staat.

Dat staat helemaal niet in de Bijbel.

Hij is oerdom.

Ik geloof niet dat haar ouders me mogen.

Blijkbaar moet je je schoonmoeder niet omhelzen en zeggen:

O, yeah.

Dit voelt goed.

En als haar vader klein van stuk is, til hem dan niet op.

O, jij bent net een kleine babypapa.

Een babypapa.

Vreemd.

Het is wel leuk om getrouwd te zijn.

Single zijn was vreselijk.

Het ergste is als je iemand mee uit vraagt en ze wijst je af.

Wat ze dan eigenlijk bedoelt, is:

Ik heb geen zin om gratis te eten met jou erbij.

Ik krijg zin om op dieet te gaan door jou.

Hij komt altijd weer terug op eten.

Treurig.

Het is een obsessie.

Ik hou van m'n vrouw, maar de laatste tijd is ze erg lui.

Of zoals zij het noemt, zwanger.

Ik ben acht maanden zwanger.

Dan kun je toch wel betonblokken sjouwen.

Ik hoop dat dit een grap is.

Want dat is niet grappig, kerel.

Zwangerschap is een enorme opoffering. Soms klaagt m'n vrouw.

Ik ben moe. Ik heb honger. Ik heb het koud.

Mag ik weer naar binnen?

Als je die betonblokken versjouwt.

Afspraak is afspraak.

We hebben al één dochter.

Ze is thuis geboren.

Dan neem je honderden jaren medische wetenschap...

...en die gooi je weg. En je improviseert.

Ik kan geen videoapparaat programmeren.

Ik kom helpen.

Waar zal ik doodsbang gaan staan zijn?

Want dat is m'n bijdrage.

Ik heb veel geleerd.

Ik zou nooit een kind kunnen baren...

...want ik heb geen baarmoeder.

Maar als ik er wel een had, zou ik het ook niet kunnen, dames.

Ik kan geen seks hebben met een man.

Tenzij hij eruitziet als ik.

Dan is het hot.

Jim boven op Jim.

Zoveel witheid heb je nog nooit gezien.

Hij is raar.

Het is leuk om vader te zijn.

Mensen behandelen je anders met een baby.

Vooral in stripclubs.

Dat was een strikgrap, kerel.

Ik heb het wel door.

Ik heb vandaag niets gedaan, m'n favoriete bezigheid.

Net als bij andere luie mensen.

Ik hou van nietsdoen. Maar het is niet geaccepteerd.

Wij zijn gaan shoppen vandaag. Wat heb jij gedaan?

Ik heb niets gedaan.

Was dan met ons meegegaan.

Ik ga liever dood.

Daarom hou ik van regen.

Je wordt wakker en zegt: Zo te zien ga ik niets doen vandaag.

Jammer. Anders was ik gaan kajakken.

Of een enorme rots gaan beklimmen.

Nu ga ik een dutje doen.

Als je binnen hebt gezeten...

...en dan buiten komt, is het of je een andere planeet verkent.

Wat een hoop lawaai hier.

De lucht beweegt helemaal.

En als je maar laat genoeg opblijft, is er geen druk om nog iets te doen.

Het is al drie uur.

Ik ga nu niet de was doen, dat is raar.

Ik ga porno downloaden als een normaal persoon.

Dat is helemaal niet normaal.

Wonderlijk hoe internet en e-mail ons leven hebben veranderd.

Als je nu een handgeschreven brief krijgt...

...zeg je: 'Wat is dit?

Is er iemand ontvoerd?'

Ik maak hem niet open. Er zit waarschijnlijk antrax in of zo.

E-mail maakt gewone brieven versturen een hele klus. Ik heb het in een envelop gestopt en nu moet ik naar buiten?

Ben ik soms een triatleet?

Werk, werk, werk.

Heb je ook een vriend die heel lange mails stuurt?

Je opent ze en het voelt als huiswerk.

Ik ga dat proefschrift nu niet lezen.

Ik ga hem nieuw houden.

De helft lees ik niet eens.

Ik antwoord gewoon: Klinkt goed.

Schrijf nooit meer terug.

Maar e-mail is zo makkelijk.

Behalve als ik iemand schrijf die heel slim is. Dan ben ik gespannen.

Fijn, nu moet ik zorgen dat ik hele zinnen schrijf.

Laat ik maar wat hoofdletters gebruiken.

Dat is een teken van luiheid, als je niet bij de shifttoets kunt.

Ze snappen wel wat ik bedoel.

Goddank is er spellingcontrole.

Die helpt me altijd uit de brand.

Ik word er wel arrogant van.

Nee...

...zo heet die persoon, spellingcontrole.

Wat ben je toch dom.

Ik had gelijk, jij zat fout.

O, spel je 'woensdag' zo.

Dank je, spellingcontrole.

Hij praat tegen de spellingcontrole.

Spellingcontrole.

Ik kan echt niet spellen.

Je weet dat je slecht spelt als je bij het schrijven...

...iets anders bedenkt omdat je het eerste niet kunt spellen.

Er is niemand. Ik schrijf wel een briefje.

'Ik zie je mor... Volgende week.'

Ik moet spellingcontrole hebben op deze pen.

Die vent is raar.

We zijn allemaal raar...

...maar we denken dat een ander nog raarder is.

Jullie denken: Ik ben tenminste niet zo raar als Gaffigan.

En ik denk: Ik ben tenminste niet zo raar als mensen in het gekkenhuis.

In het gekkenhuis denken ze: Ik ben tenminste een sinaasappel.

Hé, ik hou van sinaasappels.

Er zijn sowieso veel rare situaties in het leven.

Heb je ooit twee groepen vrienden bij elkaar gezet? Dat levert spanning op.

Je denkt altijd dat je ze moet voorbereiden.

Hé...

...die mensen daar...

...denken dat ik niet drink.

En verbaas je maar niet over m'n Britse accent.

Speel het spel maar mee.

Zo leuk als je in steden als Chicago een politieman te paard ziet.

Dan denk ik altijd even: Is Canada binnengevallen?

Kom je uit een tijdmachine?

Een agent te paard kijkt altijd zo van:

Waarom kijkt iedereen zo?

Ik zit gewoon op een dier van twee ton op de snelweg.

Wat is daar mis mee?

Denk je dat dat paard ooit van pas komt?

Dat een overvaller zegt: Ik ga jullie ver...

O, is dat een pony?

Ik hou van pony's.

Mag ik je pony aaien?

Politiemensen te paard.

Die gaan vast zelden undercover.

Ik zie ze niet infiltreren in de maffia.

Daar is Vinnie met z'n paard.

Vinnie, waarom zit je altijd op een paard?

Ik heb nog nooit zo'n slecht Italiaans accent gehoord.

Zo moeilijk is het niet.

Mooi hoe we alles vergelijken met hersenchirurgie.

Het is geen hersenchirurgie.

Het is geen hersenchirurgie.

Wat zouden hersenchirurgen zeggen?

Het is geen gesprek met een vrouw.

Hé, ik ben hersenchirurg, vriend.

Dat vond ik niet leuk.

Ik voel me niet op m'n gemak.

Ik wil iedereen op z'n gemak stellen.

Daarom wil ik met jullie praten over Jezus.

Doe dat maar niet.

Of je nou gelovig bent of niet...

...niets voelt zo ongemakkelijk als een vreemde die zegt:

Ik wil even met u over Jezus praten.

Dat heb ik liever niet.

Als je tegen de Paus zegt:

'Ik wil met u over Jezus praten,' zegt hij: 'Rustig, griezel.'

Ik hou werk en privé gescheiden.

Ik moet toegeven, dat was een goede imitatie van de paus.

Dat is belachelijk.

Ik weet zelf weinig van de Bijbel.

Ik heb hem niet gelezen. Dat hoeft niet, want ik ben katholiek.

O, hij gaat naar de hel.

Weinig katholieken lezen de Bijbel.

Ze hebben 'n andere kijk op de regels. Het is niet zoals andere religies.

Hindoes mogen geen vlees eten. Ze eten geen vlees.

Katholieken zeggen: Alleen vis op vrijdag.

Tenzij je het vergeet.

Doe maar wat je wilt.

We zien je met Pasen.

M'n vrouw is pas echt katholiek.

Ze is een soort sjiitische katholiek.

Ze maakt zich altijd druk over diablo.

Dus ik hou haar voor de gek. Ik bel haar op.

'Met wie spreek ik?' 'Met de duivel.' Ze neemt me elke zondag mee naar de kerk.

Een katholieke mis...

...duurt langer dan alles wat je hebt meegemaakt.

Zelfs een bezoek aan de Dienst Wegverkeer.

Soms lijkt het alsof ze het met opzet rekken.

Ja, amen.

Afronden.

Ik moet gaan zondigen.

En je moet zo veel staan in de kerk.

Kan ik ook liggend m'n geloof belijden?

Terwijl ik een Hot Pocket eet?

God Pocket

Ik zit in de kerk vooral te dromen.

Ik kijk altijd heel bedachtzaam...

...maar ik denk: Ben ik gisteren twee keer naar Wendy's geweest?

Ik ben geen goed katholiek.

Ik voel me niet eens op m'n gemak als iemand naast me zit te bidden.

Dan wil ik zeggen: Kun je dat buiten doen?

Ik zit de dames te bekijken.

Ik heb de smerigste gedachten in de kerk.

Vrede voor jou...

...en bevrediging voor jou.

Omdat je het verdient.

M'n vrouw wil altijd dat ik ga biechten.

Begrijp me goed, ik vind het best leuk om te liegen tegen een heilige man.

Ik weet alleen niet hoe eerlijk mensen zijn.

Ze zitten daar een minuut.

Ja, ik sta dubbel geparkeerd.

Laten we afronden, er komt zo een hoer.

Grazie, Padre.

Onzin.

Je moet veel dingen uit je hoofd leren.

Mijn geheugen is zo slecht.

Onze Vader in de hemel...

...zonder schriftelijke instemming van de honkbalbond...

Nu gaat hij te ver.

Heerlijk, die grap.

Er kijkt altijd wel iemand zo van: 'Je gaat naar de hel.'

Die mensen wil ik graag tegenkomen in de hemel.

Hé, ken je me nog?

Zit jij hier?

Ja, Petrus vindt me geweldig.

Ik doe straks een show bij de Hemelpoort.

De Hemelpoort.

Ben ik de enige die het gek vindt dat daar een poort is?

Een poort? In wat voor buurt bevindt de hemel zich?

Ga je na je dood naar een ommuurde wijk?

Is er een poort nodig?

Ja, er piepen veel kinderen naar binnen om hier te zwemmen.

Het viel nog niet mee.

We hebben een aannemer uit de hel moeten halen.

Hé, ik ben aannemer.

Als je in films iemand naar de hemel ziet gaan...

...gaat hij altijd met de roltrap...

...alsof de hemel in 'n winkelcentrum is.

Kunnen we even langs Orange Julius?

Die zaak is er niet eens meer.

Ik vind religie fascinerend.

Adam en Eva zijn het paradijs uit gezet omdat ze een appel aten.

Zou jij je laten verleiden door een appel?

Ik zou zeggen: Doop hem in karamel en kom dan maar terug.

Hebben jullie ook taart daar?

Ik hou van taart.

Jezus was een timmerman, dat weten we.

Zou Hij een goede timmerman zijn geweest? Dat zegt de Bijbel niet.

Wie weet?

Misschien zeiden mensen wel: Maar goed dat hij Messias is geworden.

Hij heeft een schuur gebouwd voor m'n neef. Waardeloos ding.

En maar roepen: 'Ik ben de Zoon van God.'

Ja, nu ben je een schuur aan het bouwen.

Opschieten, Jezus.

Te ver.

Toen werd ik door de bliksem getroffen.

Hij maakte een grap over Jezus en werd gestraft.

Het was de beste show die ik ooit heb gezien.

En ik ben er geloviger van geworden.

Ik had dat gesprek wel willen horen...

...waarin Maria aan Jozef uitlegde dat ze zwanger was...

...en dat hij niet de vader was.

Jozef.

Je weet dat we nooit hebben gevreeën.

Nou ja, hoe dan ook...

...gisteravond kreeg ik bezoek van een engel...

...en nu ben ik zwanger.

Jezus Christus.

O, je weet het al.

Het moet moeilijk zijn geweest om iets te kopen voor Jezus...

...want wat je ook kocht, hij zei toch: O, een paar sokken. Dank je.

Je weet dat ik ga sterven voor je zonden, hè? Maar bedankt voor de sokken.

Die zullen goed bij m'n sandalen passen. Ben ik soms een Duitser?

Ik neem hier op allerlei manieren aanstoot aan.

Stel je voor dat Mozes hier was.

Mozes leidde de Israëliërs weg uit Egypte...

...en ze hebben 40 jaar door de woestijn gedwaald.

Na een jaar had ik gezegd:

Die Mozes weet gewoon de weg niet.

Fijn dat hij ons Egypte uit geleid heeft...

...maar we zitten in de woestijn.

Je weet wel, 'no agua'.

Ze zouden nooit 'agua' zeggen.

Zei Mozes nog iets toen hij de Rode Zee scheidde?

Iets van 'ta-da'?

Wat zeg je daarvan?

En nou niet meer lopen zeiken.

Ik geloof nooit dat dat chronologisch klopt.

Die vent gaat naar de hel in twee religies.

Hij is erheen aan het sprinten.

Maak je geen zorgen, God heeft gevoel voor humor.

Hij sprak tot Mozes als een brandende braamstruik.

Een brandende braamstruik?

Stel je voor dat jij de eerste was aan wie Mozes dat vertelde.

God sprak me toe als een brandende struik.

Natuurlijk.

Mozes, heb je zelf niet een bosje verbrand?

Dat was het.

Hartelijk bedankt, mensen.

Hoe heet je? -Josh.

Zal ik dat erbij zetten? -Dat zou geweldig zijn.

Ga je hier zoenen mee scoren?

Hai. -Hai, hoe is het?

Pot Pie Express. Dat is raar.

Je houdt van me? -Ik hou van je.

Ik zeg het tegen je vrouw. -Ze loopt hier ergens rond.

Teken hem maar voor wie je wilt.

'Voor jou'.

Voor Kym, K-y-m...

...Mark en Bean.

Dit is Bean. -O ja?

Ja. -M'n vrouw is ook zwanger.

Wanneer ben je uitgerekend? -Over zes weken.

Wauw. -Ik ook.

Echt waar? Ik op 16 november.

We moeten ze aan elkaar voorstellen.

Wij krijgen een jongen. -Wij ook.

Misschien zijn ze wel allebei homo.

O, wat grappig.