Original subtitles

Oh, la naiba, hârtia mea pe pantaloni albi urmează mâine.

Inca nu am facut nicio cercetare. Bine, de ce...

„Nu te uiți la porno?”

Oh, de ce nu mă uit la porno?

[fermoarul se deschide] [chicoti]

? Porno, porno, porno, porno, porno?

? Porno, p-porn, p-porn, țesături?

[muzică electronică]

2x13 - Ziua de boală

Nu știu. Adică, cred că este doar

un alt azil de bătrâni Nu mă pot întoarce la.

Omule, prostiile tale spontane chiar devin o problemă.

Uh, sunt de acord să nu fiu de acord.

He, mmm, trece-mi altul teanc de corespondență lui Gary.

Băieți, nu veți face niciodată crede ce tocmai am vazut!

- Sasquatch. - Sânii.

Nu, am fost acasă la Gary uitându-se pe ferestrele lui.

- Corect. - Uh-huh.

Și fiul ăla de cățea este bolnav ca un câine.

- O, bine. - Bozo ăla îl poate suge.

Nu, nu e bine. Le știi pe astea coaste delicioase pentru copii?

Ei bine, le-am furat din fumătorul lui Gary.

Ce? Germenii acelui fiu de cățea sunt peste tot aceste coaste delicioase?

Fiul ăla de cățea încearcă pentru a ne îmbolnăvi pe toți.

- Fecior de curva. - Nu, nu, nu, nu pot să mă îmbolnăvesc.

Știi că am chestia aia săptămâna asta.

Bineînțeles că știu asta. eu sunt cel unul care a rezervat programarea.

Uau, așteptați o secundă, băieți.

Știi cât de adânc sunt în super-cuponare?

- Suntem conștienți. - Atât de prost.

- Păi... - La dracu! - Atât de grozav!

Nu-i așa? Cu toate cupoanele mele,

practic magazinul m-a platit șapte cenți o sticlă

a lua toate acest sirop de tuse acasă.

Ia asta, Gary. Atât pentru planul tău de a ne îmbolnăvi pe toți.

Deci, uh, cât sirop de tuse crezi că avem nevoie

- Să-l scoatem pe tot Gary din corpurile noastre. - Nu știu.

Chestia asta ar trebui să fie destul de puternic.

Băieți, probabil că ar trebui jucați în siguranță.

- Da, inteligent. - Deci, câte o sticlă?

Sună corect. [toate chicotind]

[spărtură de sticlă]

Știi, am mâncat o tonă de rahat de coaste alea.

- La fel si eu. - Da, încă o sticlă, atunci?

Da, asta ar trebui să facă treaba.

[toate șochete, sticlă spartă]

Ştii, acum că mă gândesc la asta,

Am petrecut peste o oră apăsat lângă fereastra lui Gary.

Probabil am fost expus la o mulțime de germeni Gary.

La dracu, ne-am atins poșta lui toată după-amiaza!

Bine, o ultimă sticlă, doar pentru a fi în siguranță.

Pe trapă. [toate chicotind]

Dacă pot fi brutal de sincer, Nu urăsc modul

- Chestia asta are gust aici. - Da, totul este gray și delicios.

Mmm, și o să am nevoie ceva care să spele aceste coaste.

Știi ce? Lasă-mă să iau niște căni, niște gheață.

Ne vom întoarce aici jos, mai deschide câteva sticle,

și planificăm răzbunarea noastră supremă pe Gary ca niște oameni civilizați.

- Susțin acel plan. - De acord. Mmm.

Oh, sunt vremuri ca acestea Mi-aș fi dorit ca Barbara să fie încă prin preajmă

să-mi facă un castron de supă caldă de pui.

Nu, probabil că ar țipa la mine.

[bat la uşă] Soneria!

Oh, cine ar putea fi acela?

Băieți?

- [mormăie] Deghizări. - Bună, ești nepoliticos.

Dana, Andy, Matt, ce se întâmplă?

Noi suntem nenorocitele. [țipând]

Doar clasicul tău tot sirop de tuse pentru că am

am o programare de primit părul meu tuns răzbunare farsa.

[gemete]

Suge, Gary. [vărsături]

[toți gâfâind, mormăiți]

[tițăie anvelope]

[tipete]

[tipa]

[claxonul mașinii sunet]

[bipurile telefonului mobil] [trilling de linie]

911, care este urgența ta?

Hei, Wanda, sunt din nou eu.

Oh, hei, Gary. Băieții au nevoie de ajutor?

Da, mai bine trimiteți o ambulanță...

și pompierii de asemenea.

? Suge, Gary?

Oh, Doamne, sunt atât de bolnav.

Mă simt ca Lil' Sandy la Atelierul Build-a-Bear.

Sunt plin. Sunt tot... Sunt plin.

Cineva? Roy?

Uf. Nu ar fi trebuit să intru lucrează astăzi. [suna telefonul]

Bună, bună, SickTank... Mă refer la TripTank.

Hei, omule. Sunt doar un radical tip cu o atitudine proaspătă.

Eu nu joc după regulile oricui.

De ce nu vin acolo?

Am putea face niște măcinate pe skateboardurile noastre.

Uf, nu stiu. Sunt destul de bolnav.

Ne vom întoarce doar capacele pe spate pentru că...

[usa se deschide] mama! Închide ușa!

Sunt la telefon! Ți-am spus de un milion de ori!

- Îmi pare rău pentru asta, omule. - Uf, nicio problemă.

Uite, tigaie de acasă, de ce nu mergem sa facem

niste graffiti jos la centrul de tineret?

Și apoi poate în seara asta putem Wang-Chung la...

[usa se deschide] Scoate-o pe bunica de aici!

Toată lumea afară din baie!

Trebuie să mă despart, dar voi prinde esti jos pe clapeta.

[receptorul zgomotește] Mor.

[muzică electronică]

[muzică de lounge] [aplauze si urale]

În regulă, următorul meu oaspete

tocmai am lansat un nou album, „Inimi emoji”

Vă rugăm să bun venit foarte talentata Amber Twinklez.

[aplauze]

Deci, Amber, cum te simți să ai

- single-ul numărul unu în America? - E o nebunie, toţi.

Acum câțiva ani, am venit la acest oraș fără nimic

ci un inel de promisiune și un vis.

Acum sunt pe cale să plec într-un tur de 20 de orașe.

Mă simt atât de binecuvântată.

Toți: Aww.

Ei bine, sunt sigur că văzându-ți cântând live

va face o mulțime de copii prin tara foarte fericit.

Da, ei bine, muzica mea nu este doar pentru, cum ar fi, copii mici sau orice altceva.

- Salut Satana. - Huh. Ei bine, pot să mărturisesc asta.

Eu, uh, uneori mă prind cântându-ți hiturile sub duș.

? Inimi emoji zboară spre mine ca săgețile?

[râsete]

nu sunt foarte bun. [aplauze]

Nu, cântecele mele nu sunt pentru oameni.

Sunt pentru pansexuali, câini-roboți

- din anul 40.000 d.Hr. - Woof, woof.

Asta e cu adevărat artistic.

Se pare că ai crescut chiar în fața ochilor noștri, Amber.

Doar asta este. Când ești o celebritate,

oamenii nu vor să te schimbi.

Îmi iubesc fanii, dar am nevoie de libertatea de a descoperi cine sunt cu adevărat.

[hohotitor]

Și dacă asta înseamnă ma reinventez,

Sper doar oameni nu mă va urî pentru asta.

Grozav. E atât de grozav.

Mai este ceva... altceva?

Ei bine, um, mulțumesc că ai venit în... program, Amber?

[voce masculină] Oh, nu, iti multumesc ca m-ai primit.

Esti un barbat adevarat.

Și toți, vă rog, dar albumul.

Nepoților mei, le place, si cred ca o vei face si tu.

Amber Twinklez, toată lumea. [aclamații, vărsături]

Îmi pare rău. Am o chestie. [aplauze si urale]

[zbură bâzâit]

[împușcătură] [Bâzâitul se oprește]

Asta te va învăța să... La naiba. [zboară bâzâit]

[Bâzâitul se oprește]

Asta te va învăța... Ah, fiule de cățea.

[împușcături] [zbură bâzâit]

[muzică electronică]

[muzică electronică]

Steve, ce naiba ți s-a întâmplat, omule?

Arăți ca o grămadă aburindă de rahat de câine.

Roy, tu ești?

Apropie-te, abia pot distinge-ți forma.

Cred că ești bolnav, omule.

Nu ar fi trebuit să intri să lucrez astăzi.

Mă simt tot felul de ciudat,

ca și cum aș fi o născocire din imaginația altcuiva,

un construct care doar există pentru a răspunde la aceste telefoane

- și joc verbal cu tine. - La naiba, fiule, ești bolnav.

Nu-ți face griji, totuși. Bătrânul Roy te-a acoperit.

Acum, unde este? Staţi să văd.

Aha. Începem.

Este propriul meu lot mic elixir de wellness de casă.

Îi spun Roy-batussin.

Rahatul asta te va face ca ploaia, omule.

Deci ce este, cum ar fi, ierburi holistice și alte chestii?

Nu, omule, nimic din rahatul ăsta de hippie.

Ingredientul activ este petrolul.

- Și funcționează? - În jos pe trapă. [somnind]

[gafâie]

Are gust de banane?

Asta e banana Acum și mai târziu, omule.

L-am pus acolo pentru a acoperi sus lichidul de îmbălsămare.

[muzică jazz] Doamne, asta miroase a mlaștină aici.

Un alt C-bag plin? Uf. Acesta este al treilea azi.

Fată, nu te plătesc suficient.

[gemete]

Ce dracu a fost asta?

[gemete]

Oh, Doamne.

Dr. Schwartz, vino repede!

Cei Trei Codeine sunt trezindu-se din coma.

[gemete]

E în regulă, e în regulă. Nu vă grăbiţi.

Sunt aici. Ce încerci să spui?

Suuuc. iiiit.

- Tocmai ai spus "Suge-l"? - Suge!

- Suge! Suge-l! - Suge! Suge-l!

Toți: [candând] Suge-l! Suge-l! Suge-l!

Suge, Gary!

Da, sunt în regulă. Băieții mei sunt bine.

- Se pare că vor fi bine. - Și eu o să fiu bine,

acum că-mi dai unul dintre rinichii tăi.

Așteaptă. Am crezut că primesc unul dintre rinichii tăi.

? Suge, Gary?

[muzică electronică]

[muzică tradițională japoneză]

Hmm. [clic declanșatorul camerei]

Îl voi trimite pe acesta lui ninjabuddy08.

Glisați în DM-urile aia de cățea ca haha. Știi că-ți place.

Și uită-te la dimensiunea... [zăngănit]

[își dresează glasul]

-Amândoi: Domnule. - Da. A fost reperată ținta?

Da, domnule, gloata șeful Franky Fingerstink

iar anturajul său întâlnindu-se în Magazinul Tea Bagger din China.

În mod clar, un front pentru adevărata lor ascunzătoare.

Acest lucru este de făcut în adevăratul mod ninja...

repede, discret, și, mai presus de toate, în tăcere.

Trimiteți echipa „de expediere”. acum.

Uh, domnule, există deja un asasin la fața locului.

Da, noi, uh, i-am spus că o avem, dar a cam insistat.

Da, uh, într-un mod destul de tare.

O, Doamne, nu. [gong]

Bine, bine. Această întâlnire va intra în ordine.

Prima ordine de lucru... oricine a fost prins postând selfie-uri

asupra vieţii organizate în stil criminal pagină Web

va fi împușcat imediat în față.

[click, oamenii mormăind]

Ce naiba? Ce naiba tocmai sa întâmplat?

Pariez că ai înghițit spaghete mama[bip] întrebându-se

ce naiba tocmai sa întâmplat, nu?

Ei bine, da, ceea ce ar explica

de ce tocmai am intrebat, — Ce naiba tocmai s-a întâmplat?

Vă întrebați „Unde s-au dus luminile?”

„De ce sunt brusc învăluită în întuneric

fiind chinuit de îngerul morții?”

De ce? Oh, la naiba.

Hei, în timp ce tipul acela țipa, Am găsit întrerupătorul luminii.

[oamenii murmurând] Da, acum, unde eram?

Oh, da... chinuit de îngerul morții,

aşteptând în întuneric a fi ucis de cei mai mari...

- La naiba. - Hei, am primit sandvișurile.

Voi băieți stați în jur în întuneric pentru?

- Sfanta... - Timpul tău aproape!

Toate cățelele voastre veți gusta mama mea rece [bip] oțel!

De ce țipă? Credeam că sunt ninja

ar trebui să fie, ca, liniște și ascuns și rahat.

Da, doar mă gândeam acelasi lucru.

Și de ce poartă culori fluorescente?

Îl vezi pe tipul ăsta venind la o milă depărtare.

Da, nu foarte ascuns deloc.

- Destul de rahat în ceea ce privește ninja. - Da, destul de rahat,

apropo, sunt impresionat de utilizarea de către dvs. a cuvântului „ascuns”.

Da, am făcut-o putin citit in ultimul timp,

știi, între bătaie băieți la moarte cu bâte de baseball

și împușcând oameni în cap și ce altceva,

știi, încercând să fii un eu mai bun, știi?

Da, cu siguranță văd o diferență.

- Ei bine, mulțumesc că ai observat. - Nu mentiona...

Sabia mea te face pe toată cățea lui! Sunt în fundul tău fără sărut!

El rimează? Tipul ăsta rimează în timp ce vorbește?

Doamne, e enervant.

Acesta este cu ușurință cel mai enervant ninja cu care m-am confruntat vreodată.

Ei bine, vreau să spun, este singurul ninja pe care eu...

Moartea e treaba mea, cățea, și afaceri... Oh, dracu, piciorul meu.

Omul ăsta e serios? El este ninja?

Ninja [bip] se împiedică peste lucruri în întuneric?

- Și afacerile sunt bune! - Da, şi sunt destul de sigur

asta e o frază de slogan dintr-un film sau dintr-un rahat.

Ce vei face când Îmi întind răzbunarea pe tine?

Tocmai l-a amestecat cu Hulk Hogan Samuel Jackson din „Pulp Fiction”.

Nu mai suport din asta.

- Tu mă împuști, eu te împușc? - O afacere. Dulce ușurare.

Parcă merg pe soare!

Închizează-te, amice. Se lansează.

Doamne, aș vrea să am un tată.

[suna telefonul] Bună, TripTank.

Hei, Steve, sunt antrenorul Craig din liceu.

Mai faci flotările tale, Steve?

Pun pariu că ai. Pun pariu că ești mărunțit, băiete.

Pun pariu că arăți ca Vin Diesel.

Da, arăt ca Vin Diesel.

Nu, nu. Esti un mincinos.

Erai un sac gras de rahat in liceu,

și probabil că ești nemișcat un sac gras de rahat acum.

Pun pariu că corpul tău arată zece grăsime cățea îmbrățișări.

[plângând] Da. Da.

La naiba, băiete. Ai un pic de respect de sine, Steve.

Cel mai bun lucru ai făcut vreodată a fost să repeți o notă.

Așa că am un an în plus pentru a vă spune ce sac gras de rahat ai fost.

Da, asta a fost cel mai bun an din viata mea!

Hei, cu cine vorbesc despre obținerea unuia dintre ei, uh,

Tricouri „TripTank” cu chipul tău prost gras pe ei?

[plângând] Lasă-mă să te transfer.

[muzică electronică]

[muzică electronică]

- Simți asta? - Ce simţi?

- Eu sunt Shrek. - Ce?

- Ce? - Tocmai ai spus că ești Shrek.

- Nu, nu am făcut-o. - Da, ai făcut-o.

De ce ai face doar stai acolo

și dintr-o dată Spui că ești Shrek?

Ești Shrek? Ești Shrek?

Oh, trebuie să-mi spui dacă ești Shrek!

Trebuie să [bip] spune-mi, omule!

Am simțit mirosul unui Shrek la un milion de mile depărtare.

huh? huh? huh? [suna telefonul]

Acesta este TripTank. Cu ce ​​​​vă pot ajuta?

Hi. Da, acesta este Deon Salisbury... nicio relatie.

Sunt solistul trupei Păsărica păroasă a lui Sally Field.

Wow. Acesta este un nume de trupă cu adevărat grozav.

Oricum, noi am scris o melodie tematică pentru voi băieți.

Aș vrea să-l cânt. Aici merge.

- Uh... nu putem accepta nesolicitat... - Doi, trei, patru...

? TripTank, mănânci o pungă de puși?

? TripTank, esti un rahat?

? TripTank?

? TripTank? - Ei bine, este atrăgător.

[reporterii strigând neclar]

Stabiliți-vă, toată lumea. A se stabili.

Toată lumea se așează. Înapoi la locurile tale. [feedback]

După cum știți, insecte gigantice au luat orașul sub asediu.

Există șanse destul de mari ca suntem singurii încă în viață.

Să începem cu zgârie-nori,

păianjeni de luptă intergalactici blindați.

[oamenii țipând]

Echipa noastră de oameni de știință au apărut

cu dovezi concludente că păianjenii sunt destul de mari

și acoperit de globi oculari.

Trucul este că trebuie să înjunghii ei în globul ocular roșu,

care este pe burta lor.

[reporterii strigând] Tu, cu pălărie proastă, uh, care este întrebarea ta?

Nu, nu tu, celălalt.

Domnule primar, ați făcut sau nu ți-ai înșelat soția

- cu hair stylist-ul tău? - Am trecut peste aceste acuzații.

Tu, cu ținuta de pirat.

Yar, stilistul de coafură, ți-a tamponat puntea?

Lumea trebuie să știe.

Nu am avut o astfel de aventură. Acum revenim la insectele apocaliptice.

[oamenii țipând]

Tu, cu transplantul de față.

Nu m-am culcat niciodată cu o femeie.

Mă întrebam dacă ai putea da imi niste sfaturi in acel departament.

Voi răspunde doar la întrebări despre invazia insectelor!

Are cineva întrebări despre insecte?

Sunteți serioși chiar acum?

Tu, domnule, acela în îmbrăcămintea bebelușului, te rog.

Da, mulțumesc, domnule primar. [vărsături]

Îmi pare rău. Asta se întâmplă uneori.

Este... W-Știm despre starea ta.

Mulțumesc, mulțumesc. Voi continua.

Dacă ai fi un centiped uriaș, ai avea

- sex nebun și fierbinte cu centipede... - Destul de sigur că aș distruge

clădirea în care ne aflăm acum

pentru că asta este centipedele fac!

Coborâți, toată lumea! Ei intră!

Acum, nu vezi?

Cu toții suntem oameni morți dacă nu lucrăm împreună.

- Tu, în costum de homar. - Mulţumesc.

Mai devreme azi dimineață, soția mea și cei doi copii ai mei

- au fost mâncați de limacșii mai mari. - Nu ai turnat sare peste ele?

- Nu, eu... - Da, când turni sare

- pe un melc, pur și simplu moare. - Oh, Doamne. Am atâta sare,

și sunt atât de mari, și se mișcă atât de încet.

as fi putut... Trebuie doar să trec peste asta.

Îmi pare rău să aud despre pierderea ta. Care este întrebarea ta, amice?

Soția mea, care era pe moarte în brațele mele, ultimele ei cuvinte pentru mine au fost...

Nu-mi vine să cred primarului și-a înșelat soția.

Și apoi a murit pentru o secundă,

și apoi s-a întors, și apoi a spus cuvintele...

- „Coafura”. - Și apoi a murit din nou.

Apoi s-a întors pentru ultima oară. Apoi a murit direct.

Nu există o singură întrebare în tot acel paragraf.

- Tocmai ai avut... - Nu m-ai lăsat să termin.

Întrebarea mea este, — Ai avut aventura asta?

Oh, slavă Domnului. [oamenii țipând]

[muzică electronică]

Dependența americană de forța de muncă hispanica

a atins un maxim istoric.

Pentru a face față depășirii

a apelurilor de urgență, 911 a optat pentru a crea

o altă urgență, mai ieftină serviciu de apelare...

811 sau mexican 911.

Doamne, ca și cum ar fi cineva o să-l folosească vreodată. Uf.

[grohăit]

Vai, piciorul meu! Ajută cineva!

Dumnezeu! Bine, stai... [bip de telefon]

[trilling de linie]

- Bună, acesta este 911. - Bună. Am avut un accident.

Din cauza unui depășire de apeluri, vom avea

- să te pun în așteptare. - Ce?

Timpul dvs. actual de așteptare este doar...

- 2 ore și 59 de minute. - Glumești de mine?

Ce am de gând să fac?

Oh, la naiba. Fac asta? [trilling de linie]

- Bine. - Bună.

Buna ziua? Am avut un accident, și am nevoie de ajutor.

�Utilizat necesita ajutor?

Uh, �s�? M-am rănit la picior.

Estamos enviando un equipo de la răspuns

- de emergencia a su casa. - Hm...

�Usted necesita todo lo dem?s?

- Nu? - Bueno, gracias, se�or.

[bat la usa] Hei, sunt aici!

Mi-am rupt piciorul. Am nevoie de ajutor.

[pintenii tintinand, pași se apropie]

[limba triling]

[muzică tradițională mexicană optimistă]

Așteaptă, așteaptă. Asta... eu...

ma doare. Mă poți ajuta, te rog?

O să ajungem la picior?

O să ajungeți la picior?

Ce...

[clopoțeii]

Vai.

Așteptați, așteptați, așteptați. Unde te duci?

Nu, nu, nu. Nu, te rog!

Iisuse, asta a fost fără valoare, dar atât de accesibil.

Mulțumesc, mexican 911.

Încercați astăzi Mexican 911. Arriba!

[zbură bâzâit]

[omule] Ah, da, cine se pricepe la meseria lui? Tipul ăsta.

[suna telefonul] Bună, TripTank.

La naiba, TripTank!

Se face spectacolul tău mi se aprind hemoroizii

- ca o lumânare romană! - Ei bine, ai sunat la locul potrivit.

Nu vă faceți griji. Lasă-mă doar să găsesc extensia.

- Oh, durerea în fundul meu. - Lasă-mă să te transfer.

Vai, Roy.

Ai avut mereu tatuaje? pe unul din capetele tale?

Da, omule. Roy trebuie să fie fidel rădăcinilor lui.

- Rupe-ți fața. - Bine.

[țipând]

Frumos. Acum o voi face pe a mea.

[strigând înfiorător]

O, sunt doar ochi!

Totul sunt ochi!

[muzică electronică]

[muzică electronică]

[sirenele plângând]

Ei bine, bine, bine, dacă nu este infamulul

proxenet de 1.000 de lire sterline, Aisberg imens.

[flatulenta] Eu. Ce faci, Skinny D?

Cum te-ai îngrașat atât de mult, proxenetule?

[ batjocori] Știi, funcționează în familia mea.

Mă iau după tatăl meu...

celebrul cântăreț de jazz Eats Domino's.

- Deci, Skinny, ce vrei? - Am o propunere.

Văzând că ai bani și am luat kilograme nebunești,

hai sa facem afaceri impreuna.

Uh... eu, aș putea să cobor cu asta. [sirena plângă]

Știm că ești acolo, Aisberg imens.

Oh, la naiba! Poliția.

Ieși acum și nimeni nu este rănit.

La naiba, nu, cățea. Ai primit să vii aici să mă ia.

Omule, abia îmi pot mișca brațele.

Dacă spui așa. Să mergem, băieți.

Ce faci, omule? Toți vom fi arestați.

La naiba, nu. Am un plan, B. Hos.

Care dintre voi hos îmi vei da ce vreau?

- Ți-am dat banii tăi, proxenetule. - Nu vreau bani.

Vreau 13 pungi de hamburgerii White Castle

cu brânză în plus, baby, baby.

Toți: Pe el, proxenet.

[muzică]

Oh! Ah!

[eșarfă]

Acum toată lumea să se urce în pat.

- Îngheață, proxenetule! - Hei, căţea.

Dă-mi aia pe jumătate mâncat baton mare de nuci, ho.

[adulmecă]

Ah. [scârțâit]

Iubito, iubito.

[toți țipă]

- La naiba, asta a durut. - A fost o gândire rapidă, proxenet.

Acum stai pe spate și relaxează-te. [motor se întoarce]

Vom întârzia, iubito, iubito.

[muzică electronică]

Doamne. Ce a fost asta?

- Wow. Cred că mi s-a rupt febra. - Hei, BFB. Cum te simți?

De fapt, mă simt mai bine.

E grozav, omule. Momentul perfect.

Tocmai am pus telefoanele să funcționeze din nou.

- Ce vrei să spui? - Telefoanele, omule.

- Au fost jos toată ziua. - Ce? Nu, nu au făcut-o.

am tot raspuns telefoanele toată ziua.

Oh, trage. Doar asta halucinațiile, omule.

Vise cu febră... ai fost călare pe dragonul violet.

- Serios? - Da. Și am un mic secret pentru tine.

[Șoptește] Încă mai ești.

[strigând înfiorător]

TripTank.

sincronizare și corectare prin f1nc0 ~ Addic7ed.com ~

Deși metodele tale sunt un pic neortodocși,

ai reusit sa trimiti Franky Fingerstink

și întregul său echipaj. Bine făcut.

Am folosit învățăturile tale străvechi să le [bip] în fund!

Bine.

Reparație și sincronizare de către Sincronizator ușor de subtitrări 1.0.0.0