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THE GRAND TOUR PRESENTA

IL BICCHIERE DELLA STAFFA

Ciao e benvenuti al nostro ultimo Grand Tour.

E, dato che è l'ultima volta che io, James e Richard

lavoreremo insieme,

il sig. Wilman ha deciso di farci fare qualcosa di importante.

Ciascuno di noi dovrà comprare un'auto elettrica di media grandezza

e vedere quanti giri dell'M25 possiamo percorrere

con una sola carica.

Ma noi abbiamo deciso di ignorarlo e di venire qui.

Già. Benvenuti tutti in Zimbabwe!

E non guideremo mediocri auto elettriche.

Piuttosto, abbiamo deciso di comprare

quelle che abbiamo sempre desiderato.

Ecco perché ho comprato questa.

Una Triumph Stag.

Ho sempre amato la Stag, sin da bambino.

Ma non pensavo di comprarla.

In verità, non pensavo di meritarne una.

Solo gente come David Niven dovrebbe avere una Stag.

Non l'avevo mai guidata,

perché ci non si dovrebbe mai incontrare col proprio eroe.

Ma ora l'ho fatto e sono felice di poter dire

che è davvero splendida.

Oh, sì!

Ed ecco che arriva Lewis Collins.

Oh, sì.

Sì.

Sono il felice proprietario di una Ford Capri MK1 3.0.

-È una GT? -No. Una GXL.

-Perché non una GT? -Perché questa è meglio.

Non direi.

Prima che potessi replicare, è arrivato Clarkson,

già colpevole di un errore.

Eccomi qua!

Perché hai comprato una Lancia?

Perché, circa 20 anni fa, ne ho guidata una in Botswana,

dimostrando che era l'auto ideale per l'Africa.

Ma si rompeva di continuo.

Vero. Ma quella aveva il motore anteriore.

Questa ce l'ha centrale. È una Montecarlo.

E ho fatto diverse modifiche per adattarla alle condizioni.

Ve le mostro, se volete.

Qui sul retro,

-i fanali di una Ferrari 308. -Belli.

-Quattro scarichi... -Bello.

...ruote della Delta Integrale,

fari e griglia della Delta Integrale

e colore blu in stile Lotus.

E tutto ciò la rende più affidabile?

Sapete, facciamo questo lavoro da...

-Da 112 anni. -Già, 112 anni.

Ho imparato un po' di cose.

All'interno,

ho cambiato la pelle dei sedili, che riscalda troppo,

-con del tessuto... -Sì.

...e ho una specie di volante Alcantara da gara.

E poi,

se osservate, ho rimosso il vano portaoggetti,

sostituendolo con...

-Un frigorifero? -Sì.

Per le bibite fredde.

-Un frigo per bevande gassate. -Questo non è male.

-E la rende più affidabile? -No, più comoda.

Berrai bibite fresche mentre sei in panne,

-ok. -Renderà più sopportabili

-i guasti. -Sì.

-Dai, è bella. È splendida. -È mozzafiato.

Anch'io ho modificato la mia Capri prima della consegna.

-Davvero? -Come vedete,

ho fatto dipingere il cofano di nero, perché... Guardatela, è spettacolare.

-È una GT? -No. Una GXL.

-Perché non una GT? -Questa è migliore.

-Non lo è. -Sì che lo è.

È come una GT, già non male, ma con aggiunte, quindi è migliore.

Che c'è?

Ora ricordo la GXL.

Ha un cruscotto in finto legno.

-Esatto. -Ne abbiamo già parlato.

-Già. -La GT è per lo sport,

la GXL per il lavoro.

È vero. Devi capire

la gerarchia Ford. Mio padre aveva una Cortina GXL

perché lavorava come manager.

Anche mio padre l'aveva.

-Erano... -Manager.

-Entrambi... -Riunioni.

...erano uomini influenti che sceglievano solo il meglio.

E sapete che era diventata una farsa il fatto che ogni volta

il mio stereo non funzionasse in nessun nostro viaggio.

-Già. -Questa volta funziona.

Aspettate di sentire il testo.

Ero un DJ, posso farlo. Sta per cantare. Ecco qua.

"Ford Capri MK1." Voilà!

"Ha tutto ciò che mi serve." Ovvio, è una GXL.

Mi piace la Capri.

-Deve. Per legge! -Preferisco la GT.

La Capri piace a tutti.

-Modifiche alla tua Stag, James? -Nessuna.

-Cosa? -Cosa?

Nessuna. Perché dovrei...

Un momento.

Stai dicendo che ha il motore originale?

-Certo. -Il sig. Clarkson non ha torto.

A quasi tutte le Stag in circolazione

il motore originale viene sostituito con un Rover V-8.

-Sì. -Più affidabile.

Sì, il V-8 originale della Triumph Stag è incredibile,

perché trova mille modi per surriscaldarsi e autodistruggersi.

Non un solo modo.

I condotti si intasano facilmente

e "bum"! Si surriscalda.

Ha i cilindri troppo grandi, quindi ha i condotti stretti.

-Si surriscalda ed è finita. -Sì.

La cosa furba è che hanno messo un sensore di temperatura

solo su uno dei due blocchi di cilindri.

Così non sai quando si surriscalda.

Se è l'altro blocco,

senti direttamente un rumore infernale.

Se fossi su un aereo

che sta puntando delle montagne, vorresti saperlo?

Forse no.

Perché mai saperlo?

Stai lì con un gin tonic a guardare un film e...

Tutto finito. Non vorrei...

Non vorrei citare il sottomarino, ma a loro è andata così.

Dato che è l'ultimo episodio,

-non abbiamo filtri. -Beh...

Che conforto abbiamo dal fatto che fossero ignari?

"Ci divertiamo in fondo al mare." Bum!

Già, potete scriverci.

O chiamarci per lamentarvi, ma ascolterete questo messaggio:

"Non siamo interessati."

Oppure componete lo 0800-FANCULO.

-"Non ci siamo più." -Non ci siamo.

Esatto.

Possiamo dire qualsiasi cosa. Come si apre il cofano?

Da questo lato.

Quella leva è usurata da morire...

Con l'adesivo del cofano consumato.

Tiralo su dal centro.

Cazzo, è il motore Triumph originale.

È una rarità.

Signore e signori, venite a vedere,

perché è l'ultima volta.

Originale, ma comunque una merda.

Cos'è? Un messaggio?

-Il sig. Wilman. -Oddio.

"Ora che avete caricato le auto,

"andate all'area di sosta di South Mimms."

-Non sa che siamo qui? -Non lo sa...

Non importa, perché abbiamo già

deciso noi stessi una sfida.

Siamo nella zona più a est dello Zimbabwe

e percorreremo circa 1.900 km

fino al confine a ovest.

Tutto qui.

Tutto qui!

Mi preoccupa solo una cosa.

-Quale? -Le montagne. Bisogna superarle.

Non mi preoccupano. Non dimenticate

che la Lancia 037 è nata per questo.

L'unica a due ruote motrici a vincere il mondiale di rally,

battendo l'Audi.

Ma questo modello non c'entra, no?

-Beh... -Hanno detto: "Rendiamola

"la base di un'auto da rally fantastica

"con qualche modifica." Hanno tolto questo marchio

e cambiato tutto il resto dell'auto.

Senza altre esitazioni, abbiamo acceso le nostre auto sportive cinquantenni

e siamo partiti per le strade accidentate del cuore dell'Africa.

Per l'ultima volta,

si parte.

Per me è l'auto perfetta per questo tragitto.

La Capri è stata quasi la mia prima auto.

Avevo visto un'inserzione.

Ne tenevo la foto ritagliata accanto alla cassa del benzinaio

dove lavoravo, a Redford.

Avevo quasi 18 anni.

I miei stavano per comprarmela, usata.

Ma poi capimmo che era rubata.

Ebbi una Toyota Corolla del 1976 invece.

È perfetta per questo viaggio.

È leggera, pesa poco più di una tonnellata.

Ruggisce ed è potente.

Motore V-6 S6 3.0, trazione posteriore, freni...

Tutto qui.

Adoro che il contagiri indichi 1.000, 2.000, 3.000...

La lancetta non funziona,

ma il fatto che abbia le migliaia

è più bello.

Negli anni '80 non andavo mai nel centro di Londra

percorrendo l'M4.

Invece usavo la Great West Road.

Perché su quella strada

c'era un concessionario chiamato Chequered Flag

e, a volte, c'era una Montecarlo in vetrina.

Quando ce n'era una,

accostavo e la fissavo per ore, sognante.

E ora ci sono dentro,

ed è mia.

Mia!

Io ho solo una cosa da dire.

Triumph Stag.

Caspita, guardate che vista!

Non so perché, ma qualcosa

mi sta facendo desiderare un tè caldo.

Cosa... Che sta succedendo?

Scherziamo?

Ragazzi, non posso dirlo diversamente: sto cadendo a pezzi.

Come, scusa?

Entusiasmante.

Straordinario, perché la Capri ha lo stesso numero di parti mobili

di questa bottiglia d'acqua.

Come potrebbe mai andare a pezzi?

So di cosa si tratta.

-Cosa? -Il motore non va.

Anche secondo me.

-Sì. -E noi siamo esperti.

Il mio è il primo cofano che si alza.

-Cosa dovremmo fare? -Beh, riflettiamo.

Cosa faremmo di solito?

-Ci appoggeremmo. Scotta! -Beh...

Dovremmo cambiare le nostre abitudini

-e aiutarlo? -Sì, per...

-Sì. Per una volta. -Io dico di no.

Ciao!

È sempre un bastardo dopo tutti questi anni.

Bene.

Abbiamo fatto appena 24 km

e siamo già rimasti in due.

A proposito,

non è solo la Ford

ad avere la sua musica.

Anche la mia ce l'ha.

Direi che è il momento di ascoltare Struggle Jennings

con l'album Monte Carlo. Ecco qua.

Monte Carlo

Qualche chilometro dopo, si è unito un nuovo strumento

alla sezione ritmica, anche se fuori tempo.

Sembra perda colpi.

Perde colpi.

Perde colpi, cavolo.

Che merda.

La tua auto fa un bel po' di fumo.

Oh, Cristo benedetto.

Già.

Fum... fuoco!

-È il motore. -Già.

-Sì. -Vorrei aiutarti,

ma non conosco i motori italiani a doppia camma,

e il mio funziona perfettamente.

Se ti fermi anche tu, chi ti abbandonerà?

È il mio maggior cruccio.

Dovrò abbandonarmi da solo.

Temperatura e pressione sono ok.

Dopo 50 km è rimasta una sola auto.

La Stag.

Parecchi chilometri indietro,

sono riuscito a capire che il problema era la pompa del carburante.

C'è un problemino.

Non ho mai visto una di queste quando funziona

per confrontarla con

l'aspetto che ha quando non funziona.

Nel frattempo, ho messo a frutto il mio genio e ho già compreso

come risolvere il problema della Lancia.

La punta era mezza svitata.

Se la stringo, la scintilla funzionerà a dovere,

il motore non perderà più colpi

e la benzina incombusta smetterà di scorrere nello scarico

e di far prendere fuoco alla mia Lancia.

Un ticchettio. Che cos'è?

Dato che sono abituato a prendere le scosse,

ho usato di nuovo il mio genio,

sostituendo i cavi ad alta tensione,

ed eccomi di nuovo in strada.

Fa le fusa come una micetta.

Oh, sì!

Mi lancio all'inseguimento di James, incerto sul cosa mi sorprenda di più

fra la qualità della strada e l'ambiente incredibilmente variegato.

Questi sono pini.

In Africa.

Prima ho attraversato una piantagione di tè e ora c'è una foresta di pini.

Se mi avessero portato qui bendato e chiesto: "Dove ti trovi?"

avrei detto: "In Scozia."

Quando ho raggiunto James...

James May!

...eravamo in collina, ai piedi delle montagne,

e la bella strada è ben presto diventata uno sterrato.

Mi pareva troppo bello per durare.

Polvere a non finire.

Ho la bocca piena di polvere.

Poi mi sono ricordato che per la prima volta in assoluto

eravamo responsabili del nostro destino.

Ci fermiamo dove vogliamo. Il sig. Wilman non c'è. Fantastico.

Non ha senso continuare troppo... Beh, ora sono le 16:00.

Pochi chilometri dopo, c'era un cartello di alloggi.

Abbiamo deciso di fermarci lì, inviando le coordinate ad Hammond.

Non mi aspetto che sia il miglior hotel del mondo.

Siamo nel mezzo dello Zimbabwe e nel pieno di una foresta

sulla cima di una montagna, ma vedremo.

Per fortuna, mi sbagliavo.

E di brutto.

Non è una temperatura ideale?

-Davvero speciale, no? -Non male.

Vedi quelle montagne laggiù? Sono in Mozambico.

Ci sono sempre stati motivi per non poter venire in Zimbabwe.

In tutti quegli anni con la BBC, non potevamo

-perché qui la BBC era interdetta. -Già.

Se pensi a oggi, siamo in un posto davvero splendido

e abbiamo percorso una bella strada...

-Già. -...fino a un hotel splendido.

Meglio dell'idea del sig. Wilman, no?

Perché l'abbiamo ascoltato finora?

Non lo so.

Anche se direbbe che senza di lui

due auto hanno avuto problemi nei primi 40 chilometri.

Poi abbiamo attaccato a parlare delle nostre auto.

Sono sorpreso dai nostri costi.

James May, lo saprai già, tu hai speso 26.500 £.

Giusto.

Richard Hammond per la sua GXL, la Capri sbagliata, 25.000 £.

-Vent... Davvero? -Sì, 25.000 per una GXL.

-Per una Capri fusa. -La Montecarlo:

-17.950 £. -Un affare.

Un vero affare.

Le nostre vanno da 0 a 100 in circa nove secondi.

Quella di Hammond in circa otto.

-Non al momento. -No.

Per fortuna, ero di nuovo su strada.

Ma, sullo sterrato, iniziavo a temere

che la Capri non fosse stata la scelta più saggia.

È un tantino dissestata.

Col senno di poi,

avrei dovuto scegliere un'auto con maggiore altezza dal suolo

rispetto a una Ford Capri

Mark One GXL 3.0 del '74.

Qualsiasi altra auto sarebbe stata meglio.

Forse devo pulire un po' il parabrezza.

Questa, poi...

Ho fatto saltare lo scarico.

E ora non posso farci nulla.

Come prevedibile, al mio arrivo i miei colleghi erano molto empatici.

Ci siamo fermati alle 16:00.

-Davvero? -Eravamo già qui.

Una bella birra alle 16:00. Faceva caldo.

-Ora meno. -Dopo otto birre.

Posso berne una anch'io?

-Sono appena finite. -Finite? Sul serio?

-Sì, pazzesco. -Va bene.

Sono andati a comprarle a 50 chilometri da qui.

Privo della sua birra,

Hammond ha funestato i suoni della notte africana

aggiustando rumorosamente il suo scarico.

Il giorno dopo, James ha funestato il coro dell'alba

trasformandosi in Mrs. Overall.

-Buongiorno. -Buongiorno.

Quanto è vuoto il tuo cranio, se hai pensato:

"Potrei ascoltare gli uccellini

"ma preferisco usare l'aspirapolvere"?

Sono in piedi da quattro ore.

Li ho ascoltati e ora ho reso più bella questa bellezza.

Un momento, scusate.

Indovinate?

-Un messaggio del sig. Wilman. -Ok.

-È arrabbiato. -Ha mangiato la foglia?

Credo di sì. Sì.

"Ho scoperto che siete in Zimbabwe con tre auto classiche.

"Dato che sicuramente una di esse si romperà..."

-Cavolo. -Già.

"Ho chiesto ai miei contatti di inviarvene una di riserva."

Sul serio?

-Sarà lì. -Oh, sì.

Oddio.

Cazzo.

È orribile.

Dici? Non ne vedo una da anni.

-È... -Quello è un vaso?

-Dimentica il vaso. -È il...

Dovresti metterci un fiore, perché sei un hippie.

Avete presente quel villaggio

-a circa 8 km da qui? -Quindi?

Perché non la portiamo lì e la vendiamo o la regaliamo?

-Sbarazziamocene. -Sì.

Vuoi un cappello?

È la definizione di "ripugnante".

Ma, dietro l'angolo, le cose sono andate storte.

-Hammond. Sono nei guai. -Cos'è successo?

Ho fatto un incidente assurdo, ok?

Ho perso il controllo, finendo sull'orlo del baratro.

Guarda.

Già.

Non finisce qui.

C'è un mattone sull'acceleratore. Il motore è al massimo e c'è la marcia.

È in prima. E c'è un manico di scopa che tiene premuto il freno,

incastrato sul sedile.

Quindi è tutto a posto?

Sì ma... Solo Dio sa come sia accaduto.

Una corda si è attaccata a un capo del manico di scopa

e dall'altro a quel cane.

Gesù.

Al momento, la situazione è stabile.

Ma laggiù, come vedi, James May sta aprendo del cibo per cani.

CIBO PER CANI BAU BAU

Se il cane lo nota,

saremo in un mare di guai, e non so cosa fare.

Non trovo una soluzione.

Aspetta.

Un momento. Ho un piano.

No, non funzionerà.

Tu hai qualche idea?

Nessuna.

Non guardare James May. Non guardarlo. Guarda me.

No, non... Guarda me!

Oh, no!

Sta ancora cadendo, vero?

Sì.

Credo abbia finito.

Un incidente serio.

Beh, vedila così:

il sig. Wilman ora ha un trailer.

Comunque l'auto di riserva del sig. Wilman non ci serviva,

perché ne abbiamo già una.

Eccola. Una Rover SD1 Vanden Plas EFI.

Con 190 cavalli di gloria dorata.

Proprio così. Gloria dorata dappertutto.

È vero.

Chiunque l'abbia riverniciata è stato bravissimo.

Non ha verniciato solo il telaio, ma persino l'antenna.

È stata riverniciata ovunque. Ma è comunque magnifica.

È l'unica volta che abbiamo un'auto di riserva che ci piace.

E piace a tutti noi. Mio nonno l'aveva.

Anche mio padre.

Ce n'era una nella strada di periferia di Birmingham

dove sono cresciuto. Ci passavamo davanti in silenzio per rispetto.

La cosa ottima per te

è che il suo motore, come sappiamo,

dato che quasi tutte le Stag del mondo l'hanno già fatto,

si adatta alla perfezione alla tua auto.

Posso suggerire una modifica che io e Jeremy possiamo fare?

Un lucchetto per il cofano.

-Terremo noi la chiave. -Un lucch...

Quando ti servirà il motore, chiedicela.

Dovremmo rintracciare chi ha fatto le saldature.

-Che meraviglia. -Bella, vero?

-E saldare il lucchetto del cofano. -Sarà di fabbrica.

Forse l'hanno prodotta a Longbridge.

-"Penso sia a posto." -"Sì, è una saldatura perfetta."

E... Sparita.

Con la Gloria Dorata al seguito,

abbiamo proseguito verso ovest, per poi scavalcare le montagne.

Ehi, guardate. Sono operai stradali

che ballano improvvisando, tipo discoteca.

Magari lo facessero anche da noi,

ma prima di tutto dovrebbero essere al cantiere.

Qui si scende un po'.

Dopo un po' di canottaggio, abbiamo iniziato a salire.

E l'incredibile paesaggio dello Zimbabwe è cambiato ancora una volta.

Guardate, dei prati. Mancano solo le mucche col campanaccio.

E Julie Andrews che canta come in Tutti insieme appassionatamente.

Prima c'erano piantagioni di tè, e ora siamo in Austria.

Poi è cambiato ancora.

Aspettate un momento.

Alla mia destra c'è la valle più spettacolare che abbia mai visto.

Alla mia sinistra,

l'Irlanda.

So cos'è successo.

Dio ha creato prima tutti gli altri Paesi del mondo

e poi è arrivato alla "Z" di Zimbabwe.

Avrà pensato: "Questo sarà il mio lavoro migliore.

"Sarà il mio greatest hits."

Con Your Song, Tiny Dancer e Bennie and the Jets.

È stupendo.

E cambia in continuazione.

Purtroppo, dalla mia bassa Capri non ho potuto ammirare nulla

perché ero troppo occupato a guardare la strada.

Non credo guidassero così le Capri ne I Professionals.

Era più movimentato.

Mi piace, è divertente. È proprio ciò che voglio fare.

Oddio, guardate qua.

Io non ho i problemi di Hammond,

perché la Lancia è stata una scelta oculata.

È proprio l'auto ideale per esplorare le scomode strade africane.

Perché il motore è dietro di me e non c'è albero di trasmissione.

Non ci sono scarichi.

Nulla che possa urtare la superficie stradale.

Quindi ho potuto tenere una velocità decente,

finché qualcosa non ha urtato la superficie stradale.

Oh, cazzo. Che botta.

Cos'è quello?

Ci sono pezzi di Lancia.

Che bello!

Grazie, mi servivano.

Grazie.

Non vuoi che passiamo davanti...

Per quale motivo?

Perché ti manca il davanti.

Ce l'ho qua, mi serve solo della super-colla.

Dormiremo in tenda, e non c'è niente di meglio

che incollarsi l'auto quando si campeggia.

Abbiamo proseguito.

Oddio.

Da rompersi le dita.

E poi ci siamo fermati di nuovo.

Oh, no.

Mi è di nuovo saltato lo scarico.

Qualche problemino, signore?

Che tubo di scarico lungo.

-Sì. -È strano e basso.

Lo lascerai per strada se non stai attento.

Perché non guidi a centro strada come noi?

Non posso farlo, devo eliminare lo scarico.

Con la canzone sulla Capri, andrebbe meglio?

Mark One Ford Capri

Io ho tutto tranne il tubo di scarico.

Mi servirebbe una chiave 11.

Aspetta. Ho degli antibiotici

per qualcosa che non ho più.

-Non mi... -Ho questa, Hammond.

L'autobiografia di Bernie Taupin.

So che è interessante.

La sto leggendo. Ti aiuterebbe?

Non credo proprio, no.

Mi ripeterò. Mi serve una chiave 11.

Il colmo è che quest'auto era in ottime condizioni

-quando l'ho presa. -Già.

-Dico sul serio. -Come la Rimac.

-Che colpo basso. Era splendida. -Sei un po' cattivo.

Ma non posso negarlo. Lo era, fino a quel momento.

Desiderosi di raggiungere la cima prima del tramonto,

l'abbiamo lasciato indietro.

Se Richard Hammond fosse un condominio, sarebbe inagibile.

Bastardo! Vieni via!

Dopo, la salita è diventata così difficile

che ci avresti pensato due volte con una Land Rover,

figuratevi con una fragile auto sportiva italiana.

Cavolo, non fermarti ora.

Siamo partiti da 1.800 metri.

Ora saremo fra i 2.100 e 2.400.

Non posso nemmeno mettere la seconda.

È troppo ripido.

Il problema è che se guidi in salita e senza mai cambiare marcia,

restando in prima,

all'inizio dell'estate africana,

l'auto si surriscalderà, e sono cavoli.

Oh, mio Dio.

Ok. Riparata.

E per "riparata", intendo... Beh, insomma...

Scusate.

Si torna in pista, Essex.

Andiamo.

Stasera si campeggia.

E mi dedicherò alla manutenzione.

Mentre Hammond si perdeva un altro tramonto,

io e James abbiamo raggiunto la cima della montagna e deciso di nuovo

di terminare la giornata lì.

-Salute. -Salute.

Buona.

Dopo una birra fresca davanti al tramonto,

ho incominciato a riassemblare il muso della Lancia.

È come un cane che cerca di imparare un gioco nuovo.

Un po' di colla, e tornerà come nuova.

Quando Hammond ci ha raggiunti,

era completamente buio.

Che arrivo desolante.

Dopo 22 anni pensereste che sappiamo come fare.

Ma no. Ecco che arriva.

Con un faro e mezzo.

È arrivato Essex.

Ma non era solo Hammond ad avere problemi.

Vi state divertendo?

Beh, no. Io non proprio.

Ha un dito incollato al tavolo.

Mi sono incollato da solo con la super-colla.

-Già. -Come si guida una Montecarlo

con un tavolo sul dito?

Vuoi incollare... Ho capito.

Potresti staccare il dito dal tavolo usando una lametta.

-Un po' rischioso. -Dici?

Sì, ma con cautela. Vuoi che lo faccia io?

James... Si è incollato la punta.

-No, l'impronta digitale. -Il polpastrello.

Basterà... Se tagli la prima falange...

Grazie, Hammond.

-Potrai... -Ho capito male?

Potrai farti innestare una biro.

-Sì. -Potrà scrivere sempre.

-O un apribottiglie. -Sì.

-Saresti felicissimo. -Non vi sto ascoltando.

-Non vi ascolto. -Mettiti un cavatappi.

-Un dito cavatappi. -Fantastico.

È la prima volta in assoluto che incollo qualcosa.

E con successo.

Devo staccare il dito. Potete piantarla?

Certo, ed ecco qua.

-Però... -Dai a me.

Dammelo.

È il nuovo coltello di Mark Salmon. Ne va davvero fiero.

-Ok, non mi interessa... -È affilatissimo.

Bene. Quanto è affilato?

Sì, è... Lo è eccome.

-Mi sembra di essere... -Sta funzionando.

Sai i quadri olandesi con...

i banchieri coi cappelli?

-Funziona. -Cosa?

-Ecco... -Questo...

Finirà nel trailer.

-Guardate qui. -Ce l'hai fatta.

Un adulto ha staccato il suo dito dal tavolo.

Mark, ora ho incollato il tuo coltello.

Il giorno seguente, dopo una notte terribile e fredda passata in tenda,

ho messo in mostra la mia abilità pratica.

Guardate che bel lavoro ho fatto.

Pensavo volessi comprare un ricambio.

Dov'è la riparazione?

-Le staffe che lo mantengono... -Sì?

...sono rotte.

Mi serve un posto dove comprare

staffe nuove, bulloni e altro

per fissarlo di nuovo.

Voglio scusarmi con gli spettatori per la mia auto un po' noiosa.

Gli altri passano le sere a riattaccare i collettori di scarico

e creare puzzle dai loro paraurti.

Io posso solo pulire un po' l'auto.

Perlomeno, ora la strada era in discesa.

E, ben presto, le cose sono andate ancora meglio.

Oh, sì. Guardate qua.

Guardate.

Dio esiste.

E ha creato l'asfalto.

È bello essere di nuovo su strada. Ora...

Perché sono partiti i tergicristalli?

Ciò significa che abbiamo passato le Alpi Irlandesi

e ora siamo nella vera Africa.

Ancora una volta, l'ambiente è cambiato del tutto.

Guardate.

Cristo santo, che bello.

Ora siamo sul set di Star Trek.

Guardate i fiori rossi di quell'acacia.

Poi abbiamo visto qualcosa di ancora più bello.

Amo gli sfasciacarrozze.

Siamo entrati, per vedere se avessero i ricambi che ci servono.

Ma ci siamo subito distratti con i tanti tesori che c'erano.

È un bel test sulla nostra conoscenza automobilistica.

Quella lì dietro è una Cresta?

Sì, una Cresta Shooting-brake.

Una gardinetta?

Mia madre le chiamava così.

In quale "special" hai guidato uno di questi?

-In Bolivia. Sì! Ricordo... -Si è ricordato qualcosa.

Varrebbe davvero la pena di restaurarlo.

-Spettacolare. -Ehi, guardate qui.

Una Austin Cambridge.

Una Austin Cambridge con una scritta. Cos'è "RSR"?

È di quando questa era la Rhodesia.

-Sì, la Rhodesia Meridionale. -Davvero?

Sarà qui da tanto tempo.

È qui da un bel po'.

Scusi, sta cercando di avviarla?

-Sì. -Sì?

Ci siamo quasi.

-Buona fortuna. -Manca poco.

Sì, c'è quasi.

Sembra uno scherzo.

Ma l'auto più venduta in Zimbabwe negli anni '60 era...

Era francese.

La 4.

-Renault. -Renault 4.

-Ce n'è una lì. -È lì.

Sì, una Renault 4.

E la quinta più venduta?

-Una Montecarlo? -Non la tua Montecarlo, no?

-Quasi. -Scommetto sull'Alfa.

-Alfa Romeo Giulia. -Sì.

Perché le facevano qui.

-Le facevano In Sudafrica. -Già.

Il padre di un mio amico gestiva la fabbrica Ford di Harare,

e pare che contrabbandassero pezzi delle Alfa dal Sudafrica.

Costruivano Alfa nella fabbrica Ford e le vendevano.

-Come Alfa? -Sì?

Sì, come vere Alfa.

Le costruivano anche nelle fabbriche francesi.

Qui c'erano Alfa Romeo all'oscuro dell'azienda.

Ma con che numeri di telaio?

-Senza numero. -niente numero.

Dicevo per dire.

Purtroppo non abbiamo trovato nessuna staffa per il paraurti Lancia,

né per bloccare lo scarico della Capri GXL del '74.

Quindi Hammond ha deciso di abbozzare un'altra riparazione,

mentre io ho aperto il tetto della Montecarlo.

L'aria condizionata non va, mi sto cuocendo.

È come stare nel Buco Nero di Calcutta.

Non puoi dirlo.

-Perché? -Non credo si possa.

Obiettate che il Buco Nero di Calcutta...

Non obietto. Dico

-che... -Non tu.

Parlavo con gli spettatori.

Se qualcuno ha un obiezione su questa frase,

obiettate pure. Tanto io ho chiuso.

-Puoi tirare la leva? -Chiamateci.

Chiamate lo "0800-ANDATE-A-CACARE".

A cacare? Ascolterete un messaggio che dice:

-"Non ce ne frega niente". -Sì. "La vostra chiamata è inutile."

La vostra chiamata...

Tira di nuovo la leva, c'è un altro blocco qui.

-Qui? -Sì.

-Guarda! Si sta disintegrando tutto. -Sì, ci siamo.

Come hai... E poi cosa si fa?

Beh, penso...

Perché questa parte...

La parte superiore non...

15 MINUTI DOPO

Ma perché quella parte si stacca?

-Cerca di bloccare... -Aspetta.

-Se questa va... -Pensi che vada sotto?

Già.

-Così? -Sì.

Fermati, ho capito.

-No, ma quasi. -No, ma potrebbe.

-Ecco qua. -Pensi che...

-Sì. -In soli 24 minuti,

abbiamo convertito la Montecarlo in una cabriolet.

James, grazie per l'aiuto.

Poi abbiamo fatto gossip sul nostro collega.

Capitan Tubo di Scarico.

Pare che voglia fissare gli scarichi direttamente senza tubo.

-Sul serio? -Sul lato dell'auto.

Come una specie di camion Kenworth.

Beh, ho un suggerimento.

-Lasciarlo qui? -Esattamente.

E io non amo chi ha i tatuaggi.

Gente adulta e vaccinata che si fa disegnare addosso.

Ho notato che è il nome del programma che conduce...

The Smallest Cog, il suo programma.

E quando verrà cancellato?

Immagini se avessi avuto Top Gear

-tatuato sul braccio? -Già.

Avresti dovuto barrarlo e scrivere:

"Interpreto Buttons al Teatro Wyvern".

-Cosa che lui farà. -È un lavoraccio.

-Buttons. -Magari solo "Buttons", sì.

-Potrebbe farselo qui. -Buttons!

Dopodiché, gli Spiriti del Natale futuro sono ripartiti.

-Ciao, Hammonds. -Ok, ciao.

Buon viaggio.

Mentre Hammond continuava a martellare,

io e James ci siamo diretti ad Harare, la capitale.

PARCO NAZIONALE DI NYANGA

Guidando dell'asfalto, ci siamo divertiti sul tragitto.

Mi mancherà guidare in città come questa.

Sono vivaci e divertenti.

Guarda quell'agente, James. Guardalo.

Ma guardalo. È favoloso.

Ha un qualche effetto sul traffico?

No, ma rallegra tutti enormemente.

Mentre andavamo verso il centro, abbiamo visto un grande mercato.

Gesù! È enorme.

Ok.

E io ho avuto un'idea.

Dato che è l'ultima volta che lavoriamo insieme,

vediamo se possiamo aiutare Richard Hammond,

comprando un tubo di scarico per la sua auto?

Sì. Ok, perché no?

Per accelerare lo shopping, ho usato un'altra modifica.

Il mio sistema di amplificazione.

Qualcuno ha un tubo di scarico per una Ford Capri?

Mark One GXL 3.0.

A sinistra. Tubi di scarico.

Sì.

Qualcuno di quelli andrà bene per una Mark One GXL V-6?

Penso che vadano bene come quelli che erano montati.

In quel momento, molti chilometri prima...

Come un guanto.

Scarico laterale. Sì.

Il suono è migliorato.

Arriva Il Guerriero della Strada. Sì!

Ora stavamo cercando lo scarico a piedi.

CUSCINETTI C.U.M.

Guarda, un negozio di ammortizzatori e molle.

Luci posteriori.

Ci sono i vostri nomi sul giornale.

Siete sul giornale.

-Oh, cazzo. -Siamo su un giornale.

In prima pagina.

SONO QUI... LE LEGGENDE DI TOP GEAR

Siamo in prima pagina.

"Le leggende di Top Gear."

-Guarda. -E continua qui.

Vediamo cosa dice.

"Le superstar che si sono fatte un nome

"e poi l'hanno perso."

"Le figure più celebri al mondo

"per le trasmissioni TV sulle auto."

-Un po' limitante. -Già, un po'.

Guarda, questo è promettente.

Penso si possa dire

che se il nostro collega avesse saputo dello shopping,

ce ne sarebbe stato grato.

Ok, sarò onesto. Ne ho abbastanza.

Era scesa l'oscurità, quando sono arrivato al nostro placido hotel boutique.

Ragazzi.

-Complimenti. -Giornata storta?

-Grazie. -Una birra?

-È... -Ma, più importante...

Sì, è il modello giusto. Guarda.

Per la GXL.

-Per la GXL, non la GT. -Non vorrei...

-Se è uno scherzo crudele... -No.

-Sono veri. -Davvero?

Oh, mio Dio.

-Sapete che significa? -Tocca pure.

-Piano. -Significa che stanotte non dormirai.

Non m'importa.

-Già. -E non abbiamo finito.

-Io... Cosa? -Non finisce qui.

È imbarazzante, ma vi ringrazio davvero.

Oh, Signore!

Oh, Signore!

-È uno spoiler posteriore. -Non uno qualsiasi.

No, uno di Richard Grant... Ricordi i suoi spoiler?

-L'attore? -No. Beh...

In pratica, gli spoiler di Richard Grant

erano su tutte le Fiesta XR2 negli anni '70 e '80.

Richard E. Grant era in Shakespeare...

-Vero. -Sì.

Poi si è dedicato agli accessori auto.

Per non danneggiare la sua carriera, ha tolto la "E".

Ragazzi, che notizia bomba.

-Sono felicissimo. -Potrai montarlo stanotte.

Mi fate imbarazzare. Non vi ho portato...

-Ovvio che non hai portato nulla. -Nessun regalo.

Quando mai mi avete regalato...

Tranne te. Un quadro di merda, in Vietnam.

Era splendido.

Una merda. E tu mai niente.

-Non ti ho fatto regali? -No.

-Nessun vero regalo? -Io...

Io ti ho regalato un galeone in Vietnam

da mettere sul retro della moto. E a lui...

Quella notte, abbiamo lavato le auto

e fatto le riparazioni necessarie...

E poi abbiamo fatto una colazione che il sig. Wilman non ci ha mai fornito.

-Quello è il mio caffè? -Sì.

-Me l'hai ordinato tu? -Sì.

È quasi un regalo.

Ehi.

Che c'è?

-Ieri sera sono andato al bar. -Ok.

Ho parlato con un uomo e ho comprato questo.

-Che cos'è? -Argento.

Vero argento.

-Davvero? -In piccole pepite. Sì.

-A 60 centesimi al grammo. -Vediamo.

Noi abbiamo visto solo la superficie,

con tutti i frutteti e le coltivazioni.

-Già. -Il paniere d'Africa.

Ma sottoterra

ci sono oro, argento, manganese, litio,

diamanti, carbone e ferro.

Se fai una coltivazione di ananas, di piante del tè,

di banane o quant'altro,

-sotto ci sono diamanti e litio. -Gioielli?

Gioielli, litio e cobalto a non finire.

Stavo pensando che quando la gente...

Quando viaggiamo, prendiamo sempre qualche stupido souvenir.

Invece di comprare qualche cavolata,

perché non prendere dell'argento?

-A 60 centesimi! -A 60 centesimi al grammo.

Siamo corsi subito a fare shopping in città.

Non ci siamo trattenuti.

VENDITA GIOIELLI E COSMETICA

Sono 45 chili di argento.

-Il miglior souvenir. -Già.

Altro che un brutto quadro di un tramonto.

Influirà sul peso in auto.

Dico davvero.

Aggiungerà deportanza al mio spoiler.

Sto cercando di capire quanto è costato.

-Non tanto, se... -Beh, 60 centesimi al grammo.

Sì.

Ma poi ci ha fatto uno sconto. E mi ha dato questo resto.

Ho pagato in dollari.

Quanto è?

Cinquanta milioni?

50 MILIONI $

Sono 50 milioni. Hanno avuto una super-inflazione,

-al milione percento, no? -Mi pare di sì.

Con una banconota da cinquanta milioni

potevi pulirti il sedere spendendo meno

che con un foglio di carta igienica.

-Valeva meno. -Addirittura?

-Quando andavano al bar... -Sì.

...pagavano sempre subito,

perché dopo aver bevuto, il costo era già salito.

Comunque...

Basta con la finanza.

-Abbiamo 45 kg di argento... -Già.

...e 50 milioni di dollari.

Siamo messi bene.

Abbiamo avviato le nostre auto riparate e imbottite d'argento

e siamo usciti dalla città,

convinti che nessun altro posto al mondo possa offrire migliori occasioni.

Gli alberi viola sono mozzafiato.

-Sono jacaranda? -Sì, esatto.

Guardateli. Sono splendidi.

Oh, guardate qua.

È la più bella strada alberata che abbia mai visto.

Con Jeremy responsabile della mappa,

siamo andati verso ovest, su una fantastica strada asfaltata.

La strada è buona. Lo scenario pure. Tutto è perfetto.

ATTRAVERSAMENTO

Per ore, il viaggio non ha avuto alcun intoppo.

È andata così, fino a quando mi sono fermato a controllare la mappa.

Poi gli intoppi sono arrivati eccome.

-Cazzo. -Perché ti sei fermato?

-Buone notizie. -Parla.

La buona notizia è questa:

so esattamente su che strada siamo.

Ma c'è una cattiva notizia.

-Sì? -È la strada sbagliata.

-Che succede? -Strada sbagliata.

Chi ha detto di sapere la strada?

Sono stato io?

-No, io. -Mi sembrava un'altra voce.

-No, non io. -Non impantaniamoci

-in chi ha preso un bivio o meno. -Tu.

-Sei stato tu. -Io.

Quindi abbiamo sbagliato strada uscendo da Harare.

-Non siamo a ovest. -No?

-Siamo a nord. -A nord.

-Vediamo. -Decidiamoci.

Potremmo tornare ad Harare.

No.

E svoltare dove dovevamo.

-Ok. -O continuare verso nord.

-Sulla strada sbagliata. -Sì.

Continuando verso nord, arriveremo allo Zambesi.

Al confine con lo Zambia. Impossibile non vedere il fiume.

Lì giriamo a sinistra e andiamo a ovest.

È abbastanza giusto, perché il fiume va così

e la strada così.

Forza, andiamo.

Avendo digerito il fatto che invece di essere andati a ovest,

siamo andati a nord,

abbiamo persistito.

Penso che arriveremo allo Zambesi all'imbrunire.

Potremmo piantare le tende lì.

Non sarebbe favoloso?

Ma poi...

l'asfalto è scomparso.

Dio mio. No!

Fa' che la strada non sia un'asse da bucato. Oddio! Lo è eccome.

Ragazzi, mancano 65 km al fiume. 65.

Venticinque chilometri?

No, James, sono 65. Sei, cinque.

-Sessantacinque? -Sì, temo che...

Temo che siano così tanti. Sì.

No. Non ci arriveremo interi.

Oddio, che tratto terribile.

Un momento. Mi sto fermando.

Ragazzi, la mia auto va a pezzi.

Ok. La mia sta bene.

Oh, no. Sento puzza di benzina.

Prima di tutto, indosso qualcosa di bianco,

perché le mosche tse-tse sono attirate dal blu e dal nero.

Oh, cazzo.

Sta uscendo tutta la benzina.

Oh, no, è terribile.

Questo è il tubo della benzina, e questa è la benzina.

Quello è il tuo... Grazie.

-Beh... -Quel che potrei fare...

Un'auto rovente perde benzina?

-Sì. -Non è una buona idea?

-Sì. -Grazie.

Vi va di tenere chiuso il tubo con un dito?

-No davvero. -No.

Puoi spiegarmi un po' cosa è...

Si è staccato. Il tubo che va dal serbatoio

al motore va da qui

-a qui. -Ci dev'essere un...

...tubo,l'hai spezzato?

-No, si è staccato. -Perché lo aiuti?

Voglio che Hammond sopravviva, o non lo vedremo

-recitare come Buttons. -Ma dai!

Smettetela con Buttons.

No che non smettiamo.

Quanti anni ci vorranno prima che interpreti Buttons

-allo Swindon Wyvern? -Un anno.

No, credo che il suo orgoglio...

Il suo orgoglio lo tratterrà per due anni.

Questo episodio andrà in onda nel 2024.

-Sì. -Penso che lo farà nel 2025,

probabilmente al Guildford.

Oddio, sono zuppo di benzina.

Quello è un teatro grande.

Già. Forse lo Swindon Wyvern

-sarà appropriato. -200 posti.

Ed ecco a voi il cast: Ainsley Harriott, Laurence

Llewelyn-Bowen, Julian Clary, Richard Hammond.

-Un cast stellare. -Gloria Hunniford e...

Con la scritta sotto:

-Hammond interpreta Buttons! -Buttons!

Dopo la sua illustre carriera

-intorno al mondo. -Non abbiamo aggiunto "TV".

Già. Ha fatto abbastanza televisione

da essere "Richard Hammond della TV".

Hammond, verremo a vederti.

Devo dire...

Al primo spettacolo, ci saranno due signori anziani

-in prima fila. -Solo? Ogni sera.

Odio le pantomime, ma a questa verrò.

Avremo un sacco di punti per il Premier Inn.

-Oddio. -Con lo spettacolo domenicale

puoi avere un buffet speciale.

Subodorando che saremmo stati di nuovo

intorno a una Capri rotta,

ho indossato la mia maglietta anti tse-tse.

Il tubo in basso.

E ho notato qualcosa nella vegetazione.

Ehilà.

Ho un ornamento per il cofano, ragazzi.

Ricordate la vecchia Lancia?

-Guardate! -Fantastico.

Già.

Alla fine, Buttons è ripartito.

Ho controllato il livello, ho perso parecchia benzina.

Con altri 50 km rimasti, la strada è diventata così corrugata,

da causare problemi persino alla Stag, di solito solidissima.

I tergicristalli si sono attivati da soli.

Smettetela, tergicristalli!

Smettetela, stupidi bastardi di gomma!

Era come se l'asse da bucato, la nostra nemesi da 20 anni,

sapesse che era l'ultima occasione per annientarci.

Va al massimo. Gesù, che cavolo è successo qui?

Non controllo l'acceleratore.

Ho il piede sollevato dal pedale,

ma l'auto va comunque.

Lo tengo sotto per sollevare il pedale.

Questa strada ha seriamente iniziato a rompere la mia Lancia.

E me. Oddio.

Oh, no!

Nonostante la loro veneranda età, le nostre auto hanno resistito

fino alle rive dello Zambesi...

Oddio.

...dove Madre Natura ha creato un ambiente davvero ospitale.

Non è niente male.

Dopo cena, abbiamo mangiato un dessert.

Cheesecake.

Ed, essendo in Zimbabwe...

Gradite una spolverata d'oro?

-Sì, grazie. -Per me sì.

L'ho preso ad Harare.

La cosa bella è che domani faremo degli stronzi d'oro,

-di un certo valore. -È vero.

Davvero stravagante. Grazie, Hammond.

-Ora valgo di più. -May?

-Sì, grazie. -Se ci pensate,

qui coltivano di tutto. Poi fai una fossa nel terreno

per scaricare l'intestino, rilasciando oro.

Ehi, mi è venuta un'idea.

Perché non fondiamo l'argento

e creiamo dei gioielli da regalare al ritorno?

Dal nostro argento?

Con un calco.

Stai proponendo di dedicarci all'artigianato?

Cos'altro possiamo fare? Sono le 18:20.

-Bere, per esempio. -Sì, bere va bene,

ma poi finirai per lottare contro un babbuino.

Ti capitano sempre certe cose.

Con immensa gioia,

James ha subito costruito ciò che serviva per fondere l'argento.

È un vittoriano.

-Molto felice. -Felice.

Dopo un altro paio di bicchierini,

le cose andavano meglio.

Ecco qua, ragazzi.

-Guardate. -Porca vacca!

E ora possiamo creare di tutto. Basta realizzare un calco.

-Sì. Si fa un buco in qualcosa... -Già.

...lo si versa e si lascia solidificare...

E abbiamo un oggetto d'argento.

Già. Diamoci da fare.

Signori, mettiamoci al lavoro.

Riparerò l'acceleratore

e poi lavorerò l'argento.

Anzi, no. Prima creerò lo stampo, ci verserò l'argento e lo lascerò stare.

-Esatto. -E, mentre solidificherà,

riparerò l'acceleratore.

Benvenuti nel mondo razionale.

Il giorno dopo, le rive dello Zambesi ospitavano tanti animali diversi

e Roger Moore.

-È su misura? -Sì.

-Sulle misure di chi? -Di Jon Bon Jovi.

Sono stato un po' ambizioso.

Beh, è come se il dottore dice:

"Quanto alcol bevi?" e tu rispondi:

"Quale unità di misura?"

Ho mentito: "76 cm di vita, 101 cm di torace."

Hai notato un dettaglio?

-Cosa? -Bottoni molto appariscenti.

Già, si sta calando nella parte di Buttons.

Passiamo ad altro dopo questo suo faux pas sartoriale?

Non è splendido?

L'hai fatto col tuo argento?

-Beh, sì. -Impressionante, vero?

Mi chiedo perché nessuno ci abbia pensato prima.

Uno sterzo di argento massiccio

costerebbe 900.000 sterline.

-In realtà... -È splendido, vero?

A proposito... L'ornamento da cofano.

-Da cofano? -Non è sul cofano, no?

No, ma... Sì, è il cofano.

Ma è sul retro. Si può definire copri-motore,

non cofano. È sul motore.

Ma "ornamento da copri-motore"?

-È un cofano. -Comunque mi piace.

-Fantastico. -Eccellente.

-Sì. -Sul lato sbagliato.

Un impala su una Montecarlo. Sembra una pubblicità della Chevrolet.

È strano cosa ha un senso per noi.

-Cioè? -Quello non ne ha.

-L'ho appena notato. -Sì, invece. Venite a vederlo.

Ammirate. Uno spoiler alla Stuart Little.

Per la larghezza? Non avevo altro argento.

È davvero alla Stuart Little.

Bene, ora abbiamo delle decorazioni d'argento

sulle auto. Posso suggerire una cosa?

Col fiume sulla destra..

Non sarà un problema.

Oggi non avremo problemi.

-Sapremo di andare verso ovest. -Già.

E, andando a ovest, arriveremo dall'altro lato dello Zimbabwe.

E lo faremo in grande stile.

Che sgommata.

Una bella sgommata sullo Zambesi.

Potrebbe essere la mia ultima sgommata televisiva.

È strano pensarci,

perché ognuno nella sua vita fa qualcosa

per l'ultima volta, prima o poi.

L'ultimo tuffo da una barca, l'ultimo calcio a un pallone,

l'ultimo rapporto sessuale,

ma, mentre lo fa, non può sapere

che è l'ultima volta.

Quindi mi ricorderò quella sgommata.

Dopo una travagliata guida mattutina,

siamo tornati sull'asfalto,

con tanto di strisce gialle.

Sembra il Passo dello Stelvio.

Che strada!

La piccola Montecarlo era in affanno.

L'ho già detto. Se devi proprio fare un'esplorazione in Africa,

devi avere una Lancia.

È uscita di marcia.

Oddio, ora è rientrata.

Qualche scoppiettio dal retro, lo sentite?

Adoro questo suono.

E tutti voi, che crescete con le auto elettriche,

non lo sentirete mai.

Ci sono tanti motivi per cui stiamo chiudendo questo show.

Per me, uno dei principali

è che non mi interessano le auto elettriche.

Sono elettrodomestici, come le lavatrici

e i forni a microonde. Cose che non si recensiscono.

Non ti fanno divertire.

Sono solo merda.

Ragazzi, ho fatto una cosa per la prima volta in vita mia.

Ti sei masturbato in TV?

No, peggio. Ho messo dei guanti da guida traforati.

Perché l'hai fatto?

Il mio volante d'argento è splendido,

ma sotto il sole si riscalda un po'.

Abbiamo continuato a percorrere questa splendida strada,

finché la splendida strada non è terminata di colpo.

Che palle.

È un lago.

-Già. -Dici?

-L'ho visto... -Ma scherziamo?

L'ho visto sulla mappa.

Presumevo che una strada ci girasse intorno, ma no.

-Perché non c'è una strada? -Oddio.

Un momento. Hai sbagliato ad Harare.

Diciamolo. Hai preso la strada sbagliata.

-Sì. -Ce n'erano due e hai scelto male.

-Poi, ostinato, ci hai fatto continuare. -Una bella strada.

Sembrava quasi il Nürburgring.

Sì, bellissima, ma non portava a nulla.

Non possiamo andare a destra, perché lì c'è lo Zambia.

-Già. -E nemmeno a sinistra.

-Non c'è... -Nessuna strada.

-Nessuna strada. -Già.

Dunque,

-arriviamoci via lago. -Non essere ridi...

Francamente abbiamo fatto già abbastanza auto galleggianti,

-usato gonfiabili... -Non costruiremo barche.

-Non funziona mai. -Infatti.

-No. -Ho un'idea migliore. Le compriamo.

Tre barche.

Ci metteremo le auto?

-Sì, esatto. -Comprarle?

-Ne hanno. Guardate. -Ma sono di qualcuno.

Le compreremo. Ho un bel po' di soldi.

-Dieci bilioni. 50 miliardi? -Perché no?

-Io ho altri 50 miliardi. -50?

Cento miliardi... 350 miliardi.

400 miliardi.

Dieci bilioni, 400 miliardi e 20.

È una follia.

Ok, compriamo le barche.

BARCHE IN VENDITA

Dopo una mattinata a esaminare le barche in vendita,

ci siamo riuniti con i nostri acquisti.

James ha scelto un vecchio peschereccio da sardine.

Io ho comprato una berlina acquatica

e Jeremy, ovviamente, un armadietto per liquori, acquatico.

Hai comprato un bar.

-È anche il ponte. -Lo vedo.

Si pilota dal bar.

Una volta caricate le auto...

-Jeremy! -...siamo saliti sul peschereccio

per consultare la mappa.

Sono mappe nautiche?

No, stradali.

Navigheremo con mappe stradali.

-Ecco qua il lago. -Sì.

Dovremo...

Cosa?

-Ecco il lago. -Sì, è quello.

-E quello? -Maledizione!

Quello è il resto del lago.

Già.

E arriva qui.

Ok.

Saranno 290 km.

Sono 280.

-Ok. -Va tutto bene, allora.

Grazie a Dio, non faremo 10 km in più.

È il lago artificiale più grande del mondo.

Mi dispiace davvero. Non avevo controllato...

-Ho capito il problema. -Sì, ma...

Fin qua ho usato questo lato della mappa.

Tu... No, Jeremy, abbiamo capito il problema.

-Sì. -Sta indicando la mappa.

-Che è accurata. -Non ha problemi.

Non hai visto l'altro lato.

Era piegata così tanto che non si poteva.

Quanto va veloce la tua barca?

Non lo so, ma direi non tanto.

Penso tipo camminata veloce.

Se arrivano a dieci nodi,

-e ne dubito... -Diciamo 16 km all'ora.

Ci vorranno 18 ore.

Di notte.

Già.

Ho fatto altre ricerche,

ma forse non avrei dovuto.

È ancora peggio.

Perché?

Indovinate quanti coccodrilli ci sono.

Non saprei.

Fra i 100.000 e i 250.000.

Coccodrilli?

Due settimane fa, hanno dovuto ucciderne uno.

Volete vederlo?

-Oddio, è... -Guardatelo.

Ne esistono di così grandi?

Siamo spacciati.

In media, qui i coccodrilli uccidono 47 persone all'anno.

E qui non c'è nemmeno tanta gente.

ATTENZIONE AI COCCODRILLI

Con questa notizia tetra,

siamo partiti.

La Facciadiculo ha preso il largo.

Sotto l'occhio vigile degli abitanti del lago.

Non la vedo più come acqua, ma come un ammasso di coccodrilli.

Bene. Controlli di sicurezza completati.

C'è solo una cosa che posso fare.

Jeremy avrà già bevuto un drink.

Mister Lentezza sulla sua Eco.

Che cavolo di rumore.

Straordinario pensare che nel 1955

questo non esisteva. Era l'Africa al naturale,

ma i britannici vennero e dissero: "Costruiremo una diga

"sullo Zambesi,

"per dare energia idroelettrica a Zambia e Zimbabwe."

E questo fu il risultato.

Il più grande lago artificiale del mondo.

Abbiamo fatto diverse cose brutte in passato, ma questa mi piace.

Navigo su un bar con una Lancia sopra.

E ho un sacco di drink da fare fuori.

Cosi tanti, che ho invitato da me Buttons e Greta Thunberg

per condividere l'impegno.

-Mi piace quel che vedo. -Signori...

Ho una vasta gamma di drink degli anni '70,

incluso il compianto Galliano.

-Grande. -Splendido. Un tuffo nel passato.

-Un gin tonic, signore? -Lo gradirei.

Arriva subito. E per lei uno Chablis, signore?

Grazie.

Ghiaccio e foglia d'oro?

Sarebbe magnifico.

Quindi entrando in acqua

si viene mangiati dai coccodrilli.

-Già. -Sì.

Non mi viene in mente nessuna morte peggiore.

Già, non è l'agonia... Beh, no.

-Certo che sì. -È l'agonia.

-Ma anche la dignità. -È il disonore.

Arriva il coccodrillo e tu sei lì coi piedi penzolanti nell'acqua,

a pensare alla vita, pieno di speranze, aspettative, amori, sogni

e pensieri sull'universo. Il coccodrillo dice:

"Voglio questo." Bum! Andato.

Come delle arachidi al bar...

Mentre bevi con gli amici, noti le arachidi

e ne mangi un paio, e poi...

-E poi ancora. -Le arachidi siamo noi.

Sapete cos'è il peggio? I coccodrilli sono preistorici.

Erano amici dei T. rex.

Hanno 250 milioni di anni,

mentre l'umanità ne ha sui 200.000 o 250.000.

E la civiltà esiste da circa 6.000 anni.

Quindi tutto, dalle pitture rupestri

fino ai giorni nostri, tutta l'evoluzione umana

è avvenuta mentre i coccodrilli si grattavano il culo.

Dopo un oretta di drink, chiacchiere e navigazione,

ma soprattutto di drink,

la conversazione ha iniziato a prendere il largo.

Qui ho

tre quarti di bottiglia di vodka, mezza di gin... No.

No, non è gin. Cos'è? Non riesco a capire.

Poi ci sono anche un brandy blended e un whisky blended.

Hammond, la tua barca scappa.

C'è il mio passaporto lì.

Dovrei andare?

Dovrete lasciare il mio bar. Io...

Vuoi venire con me, Hammond? O resti qui?

Questa è più manovrabile. La sposteremo

verso la mia e ci salterò su.

Siamo pronti. Salvataggio internazionale.

Per favore, recuperiamo la mia Capri.

Farò del mio meglio.

Non cadere in acqua.

Coccodrilli. Morte sicura.

-Ho lasciato il mio gin. -Ne vuoi un altro?

Certo che sì.

Abbiamo ripreso il viaggio e, col calare dell'oscurità,

ci siamo accorti di avere un po' fame.

Per improvvisare una cena, James ha calato le sue reti da sardine.

E...

Profondità raggiunta.

Non importa se saranno altri tipi di pesce,

ma le sardine mi piacerebbero.

Dovrebbero essercene. Le reti sono da sardine.

MEZZ'ORA DOPO

Ci siamo.

Cavolo.

-Muoio di fame. -Lo so. Anch'io.

No, dico davvero.

-Mangeremo patatine, no? -Già.

Sì, solo patatine.

E, come se non bastasse...

Ho finito il ghiaccio.

Abbiamo riempito i bicchieri con drink caldi.

Grazie a questi, alle patatine e a qualche ricordo malinconico,

abbiamo continuato.

Sarà una lunga notte.

Non è la prima.

Di solito direi: "Non è l'ultima".

Ma questa forse lo è.

Oh, smettila di dire certe cose, Richard.

Che lavoro è stato. Che carriera.

DODICI ORE DOPO

Ciao.

È stata davvero una lunga notte.

Sono diventato sordo.

Perlomeno c'erano buone notizie.

I puntini blu siamo noi.

Siamo quasi alla fine del lago.

Essendo quasi arrivati sulla sponda,

eravamo circondati dai nostri amici dentoni.

Ciò ha reso il messaggio del nostro regista,

che ci seguiva, decisamente più allarmante.

Neil ad Hammond. Hai un problema alla barca.

Sta affondando, Hammond.

Cazzo! È vero. Stai affondando a poppa.

-Attracca. -Cosa?

Accelera. Vai al massimo.

A sinistra.

Ripeti.

A sinistra.

Stai affondando davvero. Stai affondando.

Sì, il motore va sott'acqua.

Velocità massima.

Avete salvato la Capri.

Scusate, ho sentito solo ora, per il rumore.

Cos'è successo?

Il retro della sua barca stava affondando.

Tutto il retro del ponte era sommerso.

Non provate a raggiungermi.

Sono finito su dei banchi di sabbia. Sono praticamente saltato

sulla sabbia per arrivare qui.

Io e James siamo andati verso un altro punto della riva.

C'è una rampa.

E, una volta scesi tutti a terra...

Direi che sono arrivato.

...ho indetto una "riunione mappa"

perché durante la notte avevo avuto un'idea geniale.

-Siamo arrivati a Kariba. -Sì.

Oltrepasseremo il confine qui.

Abbiamo attraversato tutto lo Zimbabwe, proprio come intendevamo fare.

-Sì. -E l'episodio è finito.

Complimenti a noi, con tre auto improbabili.

Tuttavia, dall'altro lato del confine c'è il Botswana.

Se voltiamo la mappa, cosa che ho imparato a fare...

-Bravo, ottima tecnica. -Già.

Questo è il parco Makgadikgadi, no? Coi suoi laghi salati.

E qui c'è Kubu Island, dove c'è stato il nostro esordio.

È dove abbiamo girato il nostro primo speciale, 17 anni fa.

È una... Abbiamo sempre detto

che è uno dei nostri posti preferiti in assoluto fra quelli visitati.

-E ci sono i baobab. -Già.

Mi piacerebbe chiudere lì.

Sì, è giusto.

Ed è a soli... Vediamo...

-Saranno 190 km. -Ok, sì.

Ci sto.

Finiremo questo episodio qui.

E chiuderemo The Grand Tour qui.

È un'idea favolosa.

Ci sta.

Stabilito il nostro nuovo piano, ci siamo diretti al confine

sentendoci davvero bene.

TRAGUARDO

Cari spettatori, è spettacolare. Siamo su asfalto.

Il sole non è ancora alto, quindi il mio volante non scotta.

Adoro questo momento.

Bagagliaio!

Ma, circa tre chilometri dopo, la felicità è finita bruscamente.

Caspita.

Dio mio. È un inferno di buche.

Oh, no! Non posso credere che le gomme non siano scoppiate.

Queste buche, terribili quasi come quelle in Inghilterra,

non erano il massimo per l'auto più fragile delle tre.

Merda.

Cazzo.

Per la prima volta, mi sto chiedendo davvero

se quest'auto ce la farà.

Se arriverà alla fine.

Cazzo!

Qualcosa proprio non va nell'asse posteriore.

È il rumore di un sacco di posate.

Penso che dovrei dare un'occhiata

per assicurarmi che l'asse posteriore non si stacchi.

La situazione del retro della mia auto non era buona.

Ok.

Tieni. Un ammortizzatore.

Non era più collegato alla punta.

-Capisco il problema. -Quindi...

Quando l'asse saliva...

-Sì. -...saliva anche questo,

perforando il telaio.

-L'ha bucato? -Sì.

Quindi devo toglierlo.

Questo ragazzo dice che lui

avrebbe usato una 2.8 Injection,

non una GXL 3.0.

-Dice davvero? -Sì.

Dice che ha un asse molto più robusto.

Purtroppo, ho dovuto togliere anche l'altro ammortizzatore.

Va?

Quindi restano solo le balestre?

-Sì. -È diventata simile

-ai carri medievali con i buoi. -Già.

Per me e Jeremy, invece, è stato molto più divertente

rispetto a un carro medievale.

Ci scontreremo!

Volevate sapere a che servono gli ammortizzatori?

A impedire che le auto facciano così.

Sì, ci sono ancora.

In gara per il Regno Unito,

Richard Hammond, da Ross-on-Wye.

Purtroppo, il divertimento dato dalla Ford è durato ancora poco,

perché lo Zimbabwe è cambiato ancora

e non abbiamo più visto l'auto.

Oddio.

Oddio.

Non respiro.

È tutto ricoperto da uno strato di polvere di carbone.

Siamo nella zona delle miniere di carbone.

Ecco perché gli alberi e tutto il resto sono neri.

Ma dai.

Andiamo.

Se va così fino al confine... Cristo.

Poi, fra la polvere asfissiante,

ho intravisto una possibile salvezza.

Questa strada è intollerabile. Vero?

È pessima. Non è il massimo.

Da quando siamo sbarcati stamattina...

-Sì. -...non faccio che sobbalzare.

La mia auto cade a pezzi.

E questa polvere fa male ai polmoni.

Stavo guardando questo.

-Cosa? -Non ha buche, vero?

No, sono dei binari.

Perché non convertiamo le auto per poterla percorrere?

L'abbiamo già fatto.

-È vero. -L'abbiamo fatto.

Quale altro gruppo di persone può dire di aver fatto

-una cosa così? Noi. -L'abbiamo fatto.

Dobbiamo controllare gli orari dei treni.

È una cosa importantissima.

E dobbiamo trovare un'officina dove fare le modifiche

-necessarie. -Ci servirebbe una città

e tanti attrezzi.

Le cascate Vittoria sono vicine.

Non sono i nostri.

Fantastico!

Facciamoli passare. Stanno ridendo, comunque.

Hai dato dei deficienti a dei locali.

-Gli ho dato dei cazzoni. -Già.

Ora ti picchieranno a sangue.

Ma no, dai.

-Ehilà! Come va? -Ciao a tutti.

-Come va? -Scusate il blocco.

È un saluto tradizionale inglese.

Tranquilli. Siete a casa.

-Amico, come stai? -È un piacere.

-Piacere. -Ciao.

Dopo che Kofi Clarkson ha sanato le relazioni diplomatiche,

siamo partiti per la deviazione alle cascate Vittoria.

CASCATE VITTORIA

E ora,

va tutto a fuoco.

Oddio, è proprio tutto in fiamme.

Porca miseria.

Stiamo incontrando un po' di ostacoli oggi.

CASCATE VITTORIA

Raggiunte le cascate Vittoria,

abbiamo iniziato a pensare a dove alloggiare.

E dato che quel tirchio del sig. Wilman non era con noi...

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-Buon pomeriggio. -Grazie.

Potremmo avere tre suite, per favore?

Se poteste inviarmi il sarto, sarebbe fantastico.

Bond lo dice sempre.

Dopo aver rimosso la polvere di carbone dalle orecchie,

abbiamo trovato un'officina... Musica!

RICAMBI TOYOTA

Due giorni dopo, il lavoro era concluso

e ci siamo visti in zona binari per confrontare le nostre modifiche.

È stato stranamente semplice.

Ho messo le ruote anteriori in una specie di mangiatoia

con delle rotelle da binari al di sotto. Ok?

E le ruote posteriori avviano un sistema a cinghia

che fa girare le ruote ferroviarie.

Semplice ed elegante.

A differenza di quello.

Ve lo illustro. Il mio sistema è elaborato.

Forse non vi interesserà,

ma si basa sulle locomotive idrauliche dell'Inghilterra occidentale.

È idraulico. Il motore fa muovere una pompa

che carica un serbatoio idraulico, che fa girare le ruote,

dando una super coppia motore già a zero giri al minuto.

-Come funziona? -Un minuto.

-Come ho detto. -Non ho capito.

James, che caspita è quello?

Beh, ve l'ho detto.

Oddio. C'è un... Che cos'è questa cosa?

È una pompa idraulica.

Ed ecco il serbatoio, coi tubi.

E gli indicatori della pressione.

Della pressione?

Come li controllerai mentre guidi?

-Basta che siano a posto in partenza. -Se...

Ti serve una giraffa come copilota.

Il punto del sistema idraulico è la trasmissione.

Le locomotive funzionano così. È una tecnologia assodata.

Non sembra una locomotiva.

-Sembra una Triumph Stag. -Già, ma se...

Una Triumph Stag da sfasciacarrozze.

Visualizzo la Flying Scotsman.

-Ci sei? -Ma quella non è idraulica,

-è a vapore. -Ora la vedi?

-No. -No.

La tua è più semplice della mia.

Non serve esaminarla. È poggiata sui rulli.

Le ruote posteriori fanno girare i rulli e così via.

-Tutto qui. -Come un'autostrada viaggiante.

Sì, come un tapis roulant.

Noi abbiamo dimostrato che c'è un modo molto semplice per farlo.

Tu hai dovuto modificare frizione, acceleratore e freno.

-Ho solo... -È quasi come guidare un'auto.

Non è un'auto, ma una locomotiva.

Devo solo impostare i giri al minuto

e muovere la leva in avanti e indietro.

Per questo le locomotive così erano apprezzate da chi

prima usava il vapore.

-Partiamo? Sono eccitato. -Gli mancherò

-fra qualche giorno. -Sentite...

Siamo saliti sui nostri treni,

pronti a partire.

La pressione sta aumentando.

Il treno in partenza dal binario uno è il Montecarlo Express,

diretto in Botswana.

Si parte.

Mi sto muovendo!

Funziona.

Ok, si parte.

Cosa?

No. Sto...

Fa i rumori di un vero treno. Li sentite?

Oddio!

-Sono deragliato. -Cavolo.

Devo mettere in retromarcia per controllare.

Sì. Il Montecarlo Express va anche all'indietro. Guardate.

Che grande macchina ho creato.

Io e James abbiamo deragliato,

ma poteva andare peggio.

Oh, cazzo.

Quella ruota gira così e fa girare le altre

nell'altro verso,

quindi va nel verso opposto rispetto a quelle sotto.

Ok.

Per fortuna, essendo ancora in stazione,

un sollevatore ci ha aiutato a risolvere i nostri problemi.

Devo girarla su se stessa,

così andando indietro andrà in avanti.

Il che significa che ora ho

quattro retromarce che mi fanno andare in avanti.

Ok. Ora basterà

rimetterla sui binari.

Nessun problema. Tutto sotto controllo.

Quando siamo tornati tutti sui binari,

siamo partiti di nuovo.

Non è divertente? Basta un piccolo errore di calcolo

e si finisce così.

Sebbene Hammond abbia sminuito la dignità della situazione,

è stato comunque un bel momento.

Perché stavamo percorrendo

una delle linee ferroviarie più iconiche del mondo.

È notevole che in Gran Bretagna non riusciamo a realizzare una linea

da Londra a Manchester,

mentre 150 anni fa qualcuno ha detto:

"Costruiamo una linea da Città del Capo al Cairo,

"percorrendo 11.000 km dal sud al nord dell'Africa."

E hanno detto: "Sì, si può fare."

Poi qualcuno ha detto:

"Ma in mezzo c'è un burrone enorme."

"Non importa. Facciamo così:

"Costruiamo un ponte a Darlington,

"lo trasportiamo lì e lo assembliamo sul posto." E così hanno fatto.

Eccolo qua.

Oh, mio Dio.

Guido una Lancia Montecarlo

sul ponte delle cascate Vittoria.

Siamo a 128 metri di altezza.

Prendiamoci un momento.

Mi mancherà tanto fare cose del genere.

Avendo barrato inaspettatamente questo momento dalla lista dei desideri,

proseguiamo, con in mente il nostro traguardo.

Se possiamo usare i binari

per oltrepassare quella zona di miniere di carbone...

Sì.

Siamo a posto.

Sono stato sull'Orient Express con mia moglie.

L'abbiamo trovato fantastico.

Questo è molto simile.

È più comodo della strada, vero?

Tra l'altro, per la prima volta,

ho potuto ammirare il panorama

anziché la strada davanti.

Io vedo il panorama che si allontana.

Possiamo chiamarti Disorientated Express?

Mentre chiacchieravamo, ho pensato a una piccolezza.

Mi hanno assicurato che non arrivano treni dalla direzione opposta.

Ma se ne arrivasse uno?

È una di quelle cose a cui non puoi non pensare

se sei su una linea singola come questa.

Poi a quella piccolezza se n'è aggiunta un'altra.

La spia della temperatura si è accesa.

Il motore non si sta raffreddando a dovere, per qualche motivo.

Forse perché ho convertito l'auto in un treno?

Ho deciso di aprire il cofano e affidarmi alle mia vecchie amiche:

velocità e potenza.

Indica 65 km all'ora.

Non sono 65 in realtà, ma dice così.

A questa velocità il flusso d'aria è perfetto. Davvero.

Mi si sta addormentando la gamba sinistra.

Nel pomeriggio,

eravamo convinti di aver realizzato qualcosa.

Credo che siamo verso la fine della strada polverosa

-e piena di buche. -Lo penso anch'io.

Di certo abbiamo superato la miniera.

Quindi, a un passaggio a livello, siamo scesi dalle auto

per un lavoro a cui non volevamo pensare.

Come le tiriamo giù?

Forse lo farà il treno in arrivo.

Ma prima di tutto

-con la chiave inglese... -Bisogna anche...

Con la chiave inglese non si riesce.

-Si rovinano i bulloni. -Con una di queste?

Sono da ciarlatani.

-Ciarlatani? Non dici sul serio. -Certo che sì.

Intendi chi usa un solo attrezzo anziché 300?

-Prima va tolto il controdado... -Cosa?

Cosa sarebbe?

Questo è un controdado.

Questa chiave è troppo grande...

-Non va bene. -Poi non dovremo

frequentarci per forza, vero?

No.

A meno che non sia obbligatorio, il giorno dopo...

Ha detto che appena finiamo cancellerà i nostri numeri.

"Non appena finiamo, li cancello." Numeri andati.

Oddio.

Sarà facile. Sono uno dopo l'altro.

-Siamo fermi. -Stronzetto.

-E stronzone. -Bloccati.

È vero anche questo.

-È vero. -Non è una bugia.

-Ho un'idea. -Oh, Signore.

Che ne dite di una schermata che dice "15 minuti dopo"...

Sì.

...facciamo lavorare i nostri tecnici

-e... -Fingiamo di averlo fatto noi.

Sembrerà così.

E poi una voce fuori campo:

"Ben presto, le auto sono tornate giù."

15 MINUTI DOPO

Ben presto, le auto sono tornate giù.

Arrivati a meno di 65 km dal Botswana,

avevamo quasi completato la missione.

E per questo dovevamo ringraziare tre piccole eroine.

Sono stupito che la Ford Capri sia ancora in vita.

Ma ancora di più che lo siano la Stag e la Montecarlo,

perché quasi chiunque capisca di auto direbbe:

"Quelle due sono le auto meno affidabili mai realizzate",

e invece eccole qui entrambe.

E abbiamo lasciato il meglio alla fine.

POSTI DOVE SIAMO STATI

Perché lo Zimbabwe ci ha dato un ambiente perfetto

per la nostra avventura alla guida.

Auto meravigliose. Auto davvero meravigliose,

sopravvissute a questo Paese più che meraviglioso.

Ci siamo.

Triumph Stag.

Surriscaldata? Col cazzo.

Complimenti, Lancia.

Riesco a vedere la dogana.

Sei un'auto fantastica. Ce l'hai fatta.

Ce l'hai fatta.

Prima dell'arrivo, ci siamo fermati per riflettere sul momento.

Abbiamo attraversato lo Zimbabwe,

-e non era certo. -No, non si...

Con queste auto, poi.

Sì, esatto.

-Vorrei tanto tenerla. -Già.

Adorerei tenerla, davvero.

Ci servono tre borse per portarcele.

Credo che si possa rimettere a nuovo.

La mia di sicuro. Devo solo smontarla tutta.

Comunque dobbiamo continuare, anche se l'episodio è concluso.

-Dobbiamo chiudere la serie. -Tutta la serie.

Quindi...

Che c'è?

-Che? -C'è un piccolo problema.

-Cosa? -Beh, l'argento.

-Giusto. -C'è la dogana.

-L'argento. -Abbiamo tanto argento.

Passare così sarà giudicato contrabbando.

Lo è.

-Dovremmo toglierlo? -No.

-No, sarebbe... -È nostro.

-Tu non puoi. -Non sterzerei.

-Tu avresti meno aderenza. -Già.

Cosa facciamo?

-Niente? -Niente.

-Stiamo tranquilli. -Ottima idea.

Problema risolto.

DOGANA

Salve.

Come sta?

Benissimo. Lei?

Ha qualcosa da dichiarare?

No.

Potrebbe scendere?

Sì.

Cerca di essere tranquillo.

Può aprire il cofano?

Basta che non andate sul retro.

A posto.

Grazie per la cooperazione.

Può procedere.

Grazie mille.

Grazie, signore.

Grazie a voi.

Grazie.

BENVENUTI IN BOTSWANA CONFINE

Sì!

Fingerò di essere una persona tranquilla

che parla a bassa voce,

quasi un po' depresso. Non lo sono,

ma non posso essere troppo vivace.

-Salve, signore. -Salve.

-Come sta? -Bene, grazie.

Si trova a Pandamatenga,

alla dogana del Botswana.

Cosa?

Si trova a Pandamatenga.

Oh, sì.

Alla dogana del Botswana.

Sì.

Ha qualcosa da dichiarare?

No.

Può aprire il bagagliaio, per favore?

-Può farlo lei? -Sì.

Non promette bene, vero?

-Grazie. -Di nulla. Grazie a voi.

Si goda il Botswana.

Si diverta.

-Lo farò. -Grazie.

Sono stato perfetto.

Potrebbe scendere e aprire il cofano?

Noterete che l'auto monta un motore Stag originale

e non quello Rover. Già.

Può aprire lo sportello?

Ci sono un po' di lattine vuote in giro.

Bene, signore.

Può chiudere gli sportelli.

Grazie.

Cazzo! Il volante è rovente.

Scotta da morire. Non devo farlo notare.

Grazie.

A lei, signore.

Sterzo col ginocchio.

Col ginocchio.

Noi contrabbandieri siamo finalmente sul tratto finale.

Diretti al nostro posto preferito

dell'intero pianeta.

Abbiamo percorso migliaia e migliaia di chilometri,

vivendo migliaia e migliaia di avventure.

E concluderemo dove abbiamo iniziato.

Non pensavo

che ciò che facciamo insieme

sarebbe andato avanti così.

Ero entusiasta quando ho iniziato.

Davvero entusiasta.

Ma non avrei mai sognato che diventasse

un'avventura cruciale per la carriera e vita, a volte anche

un'avventura che poteva stroncare carriera e vita.

Non posso fingere di non essere triste

perché sta finendo.

Perché è così.

Ventidue anni,

più di un terzo della mia vita.

Influirà su di me per tanti piccoli versi,

ma c'è una borsa verde.

Ho un borsone verde, che ho usato sin dal primo speciale in Botswana.

L'ho usato per gli speciali,

ma non l'ho mai portato altrove.

Cosa farò con la borsa verde?

Un giorno la vedrò nell'armadietto dove tengo le borse

e penserò: "Oh, sì."

E mi ricorderò.

Ad ogni modo, spero

che siamo riusciti a darvi un po' di felicità.

Diversi chilometri dopo, Hammond è finito di nuovo in panne.

La mia auto non parte.

E anche se era il nostro ultimo tratto in assoluto,

ci siamo sentiti in dovere di reagire come al solito.

Dovremmo lasciarti ai lupi.

Dato che l'asfalto stava per terminare,

ho deciso di dare un'ultima sferzata alla mia piccola auto a doppia camma.

Ok, finalmente siamo arrivati nel bush, diretti al Makgadikgadi.

Ricordo queste strade di sabbia. Oddio, erano così belle.

Davvero comode.

Ma che cavolo...

Non può essere.

Porca vacca!

È la mia auto.

La mia auto del primo speciale.

Quella... Non può essere la Mercedes di James.

Non posso crederci.

The Light Bite Cafe!

È scioccante. Ho...

Ho un nodo alla gola.

Un momento, avevo tolto gli sportelli. Non è vero? Sì.

Qualcuno ha trovato gli sportelli

tolti per attraversare il Makgadikgadi.

Che succede?

Non ci crederai.

Non riuscirai a crederci.

Oddio, davvero?

È la mia auto!

La mia vecchia Lancia.

-E la mia Mercedes? -Credo che sia lei.

Capirò se è la mia,

se ha il pomello con cinque marce su un cambio a quattro.

Cristo, è lei!

Sono... Sto avendo la tachicardia.

Guarda. Manca lo stemma, che ho preso come souvenir.

-Souvenir? -Sì.

Sai cosa ho tenuto con me durante ogni speciale?

L'ho portato ad ogni speciale.

-Sì. -Ce l'ho qui. Aspetta.

Dov'è?

Nella mia valigia. Lo tengo sempre lì.

Scusate tutti.

Ecco il mio souvenir.

Montiamolo.

L'ho tolto proprio da qua.

Ecco qua.

Ha riavuto un occhio.

Ma hanno ritrovato... Sono i suoi sportelli.

Li hanno trovati e rimontati.

Li smontammo per alleggerire l'auto.

Credo che li lasciammo a quel tizio.

-Noah, il meccanico del bush. -Esatto.

Mi chiedo se sia stato Noah

-a ripristinare gli sportelli. -Probabile.

Ok.

Incredibile.

L'ULTIMO GIORNO

Dopo una notte in un accampamento di lusso,

abbiamo fatto colazione insieme, pensando tutti

alla stessa cosa.

-Amazon si è fatta sentire? -Sì. Ho ricevuto un'e-mail.

Sul serio?

Rivogliono i loro portatili.

Quindi niente assegni, contratti o lettere che ci pregano di continuare.

No, nulla del genere.

Allora è la nostra ultima colazione, no?

Già.

Lo è.

Guarda qui, Hammond.

Quando ieri ti sei fermato,

e abbiamo proseguito...

Aspetta, sono...

Le vostre auto dell'ultima volta qui?

Sì. Erano accanto alla strada.

-Proprio loro. -Sono rimaste qui

sin da allora?

La mia ha ancora lo stesso odore.

A proposito,

oggi abbiamo l'ultimo tratto.

Un breve tragitto fino a Kubu Island,

fra le saline.

Perché non lo facciamo

in stile McKennedy Caddy?

Ci siamo.

L'abbiamo fatto così l'altra volta.

Senza sportelli.

Che gran finale per The Grand Tour. Che posto!

Eccola lì.

Kubu Island.

Oddio. Credo sia quella.

È quella.

Ecco il nostro albero.

Mi resta da dire solo una cosa.

Grazie infinite per averci seguiti.

Grazie.

Significa molto.

E...

Tutto qui.

Siamo pronti, signori?

Francamente, non lo so.

-Eccolo. -Sono sulla locomotiva.

È appena passato un uomo con tre gambe.

Forse perde un po'.

Che idiota.

C'erano 30 o 40 persone quando è arrivata la polizia.

Io stavo...

Clarkson!

Che strade laterali!

Cavolo.

Fate largo. Sto gareggiando.

-Cantiamo. -No.

-Non c'è dignità, vero? -No.

Ok. È il momento di...

Nessuno l'ha mai detto parlando di auto.

...salvare il mondo.

Non dovremo frequentarci per forza, vero?

No.

Sottotitoli: Valerio Carone

Supervisore Creativo Stefano Santerini